Вредные советы: как заставить ребёнка ненавидеть школу?

Содержание
  1. 3 простых способа, чтобы ребёнок возненавидел школу в кратчайшие сроки
  2. 1. Начните с себя
  3. 2. Откройте ребёнку глаза на профессионализм учителя
  4. 3. Переходите от слов к делу
  5. Я ненавижу школу… и хочу чтобы ребенок хорошо учился?
  6. Суперответственность
  7.  Пофигизм
  8. По поводу собственного примера
  9. Вредные советы от психолога: семь эффективных способов отбить желание учиться
  10. Используйте учебу как наказание
  11. Платите за хорошие оценки
  12. Наказывайте за плохие оценки
  13. Обесценивайте результаты
  14. Ставьте излишне высокую планку
  15. Сравнивайте ребенка с другими детьми
  16. Не замечайте результатов нигде, кроме школы
  17. Ребенок плохо ведет себя в школе. Что делать?
  18. Перерастет..
  19. Разговор по душам
  20. Какие можно принять меры?
  21. Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка
  22. Нужно ли наказывать
  23. Как наказывать
  24. Как составить внутрисемейную систему правил
  25. Почему правила — это не навсегда

3 простых способа, чтобы ребёнок возненавидел школу в кратчайшие сроки

Вредные советы: как заставить ребёнка ненавидеть школу?

Есть несколько способов, которые помогут ребёнку возненавидеть школу в кратчайшие сроки и с гарантией. Каждый из них эффективен и сам по себе. Но если применять их вместе, они усиливают результат друг друга. Учитель биологии Людмила Некрасова рассказывает, как порой родители создают все условия для тяжёлой учёбы.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Иногда так хочется доказать и показать всем вокруг, что школа — это зло, что настоящих проблем со школой становится совсем недостаточно. Недостаточно того, что с некоторыми учителями очень сложно найти общий язык.

Мало того, что школьная программа перегружена фактами, сведениями и навыками, которые в жизни подавляющему большинству не пригодятся никогда. Мало и того, что школьные учебники переиздаются с новыми грифами и заголовками, а содержательно не меняются с 90-х годов в лучшем случае.

Мало, что чаще всего обучение ведётся устаревшими методами на устаревшем оборудовании. И всё-таки бывает, что этого всего недостаточно. Есть и другие способы, как заставить ребёнка ненавидеть школу.

1. Начните с себя

Как можно чаще вспоминайте вслух, как плохо вам приходилось в школе. Как скучно вам было, как вы получали двойки ни за что, с какими некомпетентными учителями вы сталкивались.

Вам помогут истории про то, как вы не прочитали ни одного произведения из школьной программы по литературе, и ничего, стали человеком. Что вы как не знали устройства клетки растения и подробностей французской революции, так потребность в этом и не всплыла ни разу.

Также эффективны истории про списывания, обман учителей и коллективные сбегания с уроков.

Уделите время конкретным предметам, с которыми у вас были трудности. Вам не давался иностранный язык — расскажите поподробнее. Ведь, возможно, это передаётся по наследству.

Не любили ходить на физкультуру — напоминайте не реже трёх раз в неделю. А то вдруг физрук начнёт проводить что-нибудь интересненькое, и старания пропадут зря.

Помните, это ваш ребёнок! Он любит вас, прислушивается к вашему мнению, старается соответствовать вашим ожиданиям. Убедите его собственным примером.

2. Откройте ребёнку глаза на профессионализм учителя

Очень важно вовремя разрушить авторитет учителя в глазах ребёнка. В идеале — не дать ему сформироваться.

Постарайтесь при каждой возможности критиковать задания, которые учитель задаёт, его подходы к изучению материала, формы и методы работы. Можно и содержание учебников как следует пропесочить.

Ничего, что учитель их сам не составляет. Это косвенно, но поможет показать никчёмность его работы.

Приходя с собрания, критикуйте громко и эмоционально! Используйте яркие детали. Пусть ребёнок слышит, что учительница эта и на родительском собрании ничего существенного из себя не представила. У нас в школе есть отличные примеры для подражания, родители, продвинувшиеся в этом направлении.

Особенно много их в начальной школе.

Некоторые вдохновляющие цитаты от тех, кто уже преуспел: «мама сказала, вы сами не знаете, как правильно, а нам задаёте», «папа сказал, что вы стали учительницей, потому что ничего не умеете», «а правда, что у вас зарплата маленькая совсем, мне мама так сказала».

Рекомендуемые термины: училка, учителка, классуха, классручка, классная (с подходящей интонацией), фамилия педагога. Избегайте обращения по имени и отчеству. В случае затруднений обходитесь местоимениями в третьем лице. Будьте уверены, у ребёнка не сложатся отношения с человеком, против которого вы его дома как следует настроите.

3. Переходите от слов к делу

В особо трудных случаях слов бывает недостаточно. Приходится действовать. Существует несколько систем, зарекомендовавших себя. Например, не допускать соблюдение режима дня. Если ребёнка не укладывать спать вовремя, он не высыпается.

Тогда в школе он будет чувствовать себя сонным, утомлённым, ему будет тяжело не только учиться, но и просто находиться вне своей кровати. Этот, казалось бы, простой приём способен в кратчайшие сроки превратить учёбу в школе в нуднейшее и утомительнейшее времяпрепровождение.

Удобство этого подхода ещё и в том, что для того, чтобы ребёнок ложился спать очень поздно, в ряде случаев можно вообще ничего не делать. Достаточно просто не мешать ему играть в компьютер или общаться в соцсетях.

Для усиления эффекта рекомендую ещё будить его утром как можно позже и лишать завтрака. Пусть мчится в школу впопыхах. Пусть влетает в класс в последний момент, запыхавшийся, в идеале с опозданием. Пусть идёт к своей парте, когда урок уже начался. А все остальные пусть смотрят на него выжидательно.

И пусть как хочет, так и вникает в начало урока. А учительница пусть ворчит на него. Не имеет права не пускать! А как ребёнок успокоится, пусть ждёт, пока столовая откроется. В этом случае, конечно, поможет, если в столовой невкусно готовят. Но это уже от вас не зависит. Вы и так делаете, что можете.

Есть ещё, правда, затратный, но очень эффективный способ — это отпуск. Тут, правда, неделькой не отделаешься. Если увезти ребёнка из школы всего лишь на неделю, он может недостаточно нового материала пропустить, и есть вероятность, что он легко потом всё догонит. Особенно если ребёнок самостоятельный, организованный и привык хорошо учиться.

Если всего на неделю, то лучше всего забирать школьника в начале четверти или полугодия. Чтобы пропустить только новый материал и приехать к первым проверочным и самостоятельным работам. Так ему по приезде будет больше поводов понервничать и меньше шансов плавно войти в образовательный процесс. Но всё же лучше уехать на более длительный срок.

В идеале — на месяц. Но только обязательно не брать с собой никакие учебные материалы. И ни в коем случае не связываться с одноклассниками через интернет, получая задания и конспекты. Так можно все испортить. Есть такие примеры.

Вам помогут формулировки: «да это же всего лишь школа», «да чему там такому важному учат», «приедешь — нагонишь», «семья важнее», «наймём тебе репетиторов».

О многих подходах я отдельно писать не буду. Некоторые просто упомяну. Например, нанять репетиров, которые будут работать на противопоставление с учителем. Требовать только хороших наказывая за недостаточно хорошие.

Требование следовать недосягаемому идеалу: старшему брату-спортсмену, двоюродной сестре-отличнице, дедушке-академику.

Игнорирование природных способностей: любителя литературы — в математический класс, певицу — в естественнонаучный, спортсмена — в школу при консерватории. Возможностей масса!

Другими словами, настроить ребёнка против школы несложно. Для этого требуется сначала как следует настроиться самим родителям. И тогда многие приёмы и подходы начнут работать сами по себе, без специально прилагаемых усилий.

iStockphoto (LSOphoto)

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

Источник: https://mel.fm/blog/lyudmila-nekrasova/45932-3-prostykh-sposoba-chtoby-rebenok-voznenavidel-shkolu-v-kratchayshiye-sroki

Я ненавижу школу… и хочу чтобы ребенок хорошо учился?

Вредные советы: как заставить ребёнка ненавидеть школу?

…Да, хочу чтобы хорошо учился,стал  образованным и успешным, конкурентноспособным, и прочая, прочая..! Но тогда почему я постоянно говорю и делаю ЭТО:

  • …постоянно твержу о том, что  программа слишком сложная и совершенно непосильная для бедных  детей, кто только ее придумал?!
  • …сама ненавижу школу всеми фибрами своей души, как память о своих неудачах, комплексе неполноценности, вредных учителях и противных одноклассниках…
  • .…невзирая на это требую, чтобы все уроки у моего ребенка всегда были в порядке! всегда были выучены!
  • ….или вообще не обращаю внимания на его уроки (это же его дело, не мое!).
  • …или чередую эти две позиции, то натягивая вожжи, то отпуская, чем полностью сбиваю его с толку.
  • …когда ребенок обращается за помощью по теме, которую я забыла 20 лет назад (или никогда и не знала),  я ему говорю, что в жизни это не пригодится.
  • Если он получил по этой теме 2-ку (или по любой другой), я его строго наказываю, и говорю, что с таким отношением к учебе он ничего не добьется в  жизни.
  • …и при этом рассказываю о своих одноклассниках и смакую истории о том, что отличники в заднице, а троечники имеют свой бизнес и процветают.
  • Не хожу на родительские собрания. Когда ребенок говорит о них, бурчу, что там только деньги собирают, а в остальном – потерянное время.
  • Говорю с друзьями, (а ребенок в соседней комнате это слышит), что в учителя идут только неудачники.
  • Время от времени с восторгом вспоминаю, как виртуозно я умела (умел) списывать на контрольных и безнаказанно прогуливала уроки, потому что я сама (сам) до сих пор ненавижу школу и учителей.
  •  …горжусь (вслух) тем, как мой класс срывал уроки  самым вредным учителям.
  • …ругаю своего ребенка за то, чем горжусь (если он прогуливает, списывает и срывает).
  •  …всерьез требую от него идеальной учебы, не взирая на то, что сама (сам) не был идеальным учеником.
  •  Месяцами не заглядываю в его дневник, и даже не знаю, есть ли он у него.
  • Годами не появляюсь в школе.
  •  Не помню, в каком классе учится.
  • Не знаю телефон его классного руководителя.
  • . На свой вопрос «как дела в школе?» довольствуюсь односложным ответом: «нормально», «хорошо», «лучше всех», и не спрашиваю о подробностях.
  •  Не знаю, как зовут соседа по парте.
  •  Плачу деньги, а об остальном пусть заботятся учителя.
  • Рассказываю своим друзьям, что у ребенка, конечно, проблемы в школе, но я все порешаю.
  •  Звоню учителям, (а ребенок слышит), и упрекаю их за плохие оценки своего отпрыска.
  • Муссирую темы о коррупции в образовании.
  •  Плачу за ремонты в школе или за покупку школьного оборудования, и тем самым покупаю ему оценки.
  •  Поддерживаю в нем веру в то, что он самый крутой, потому что я за все плачу, а все одноклассники его мизинца не стоят.
  •  …или пристально слежу за его успехам, ни за что не плачу, добиваюсь, чтобы он все делал сам, терроризирую его, не пропуская ни малейшего его промаха.
  •  Пока не сделает уроки, не ляжет спать!!! …даже если болен или смертельно устал.
  •  Даже на каникулах не даю ему расслабиться, пусть читает, решает и учит!!!
  • Не обращаю внимания на его отношения с одноклассниками, потому что учеба – главное, а одноклассники – просто стадо.
  •  Рассказываю друзьям (а он слышит), что он – хороший, примерный, просто идеальный, но учительница его невзлюбила, и в этом причина его неудач.

Если у него есть хобби, я шантажирую его тем, что  запрещу ему заниматься любимым делом, если он не будет отлично учиться.

….наверное, пунктов еще может быть много. Буду благодарна, если поделитесь в комментах подобными демотивирующими позициями.

Почему родители так поступают? В основном потому, что не понимают: то, что они высказывают ребенку прямо и то, что высказывают вскользь, между делом, противоречит одно другому, и ребенок это слышит и прекрасно понимает. И зачастую верит не тому, что родители говорят ЕМУ, а то, о чем говорят МЕЖДУ СОБОЙ или С ДРУЗЬЯМИ, и если  из этих высказываний так и сочится яд: «ненавижу школу», тот с его бы это ребенок должен ее любить?

Если родители  в прямых обращениях (к ребенку) призывают его уважать школу и важность образования, а в косвенных уничтожают учителей, программу, систему, то верить он будет именно косвенным высказываниям. Почему? Такие уж, они, дети. Они прекрасно чувствуют ложь и фальшь, и поймав вас на этом, больше не будут верить вашим нотациям.

Но даже если не давать ему двойных стандартов, есть две  основные родительские позиции,  которые к счастью и успеху не приводят, как бы не казались привлекательны на первый взгляд.

Суперответственность

Ребенок  находится под прессом ответственности перед  родителями и своим будущим).

Он учит все уроки, все знает и все выполняет, пока не взбунтуется (в подростковом возрасте), или будет покорно тянуть лямку, но не от любви к учебе, а от страха перед родительским неодобрением.

Получит свой хороший аттестат, и возненавидит школу и учебу как таковую, а потом будет  вспоминать свои школьные годы  с ужасом и ненавистью.

Почему родители так поступают? …Потому что они законопослушные граждане и свято уверены в том, что детство – только для того, чтобы хорошо учиться, а про развлечения и увлечения нужно забыть, потому что время закладывать фундамент будущей жизни. …Потому что в школе сами они плохо учились, и все свои последующие беды связывают с плохим образованием. Хотят, чтобы ребенок не  повторил их ошибки, и старательно отбивают у него тягу к знаниям чрезмерным контролем.

 Пофигизм

  • …потому что сам хорошо учились в школе, а успеха в жизни никакого.
  • Или потому что плохо учились, а в жизни успех – налицо.

Поэтому особых стараний от ребенка фоново не требуют, но иногда все же вспоминают о дневнике или случайно увидят табель, и тогда начинают беспокоиться, суетиться с домашками, или наказывать.

А потом опять падают в пофигизм, потому что собственной внутренней ценности хорошего образования не имеют.

Я не берусь здесь анализировать ни одну из этих позиций, но если вы все же раздумываете о том, как заставить ребенка учиться, …  тут ВНИМАНИЕ!

Вредные советы меняются на

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

  1.  Не стоит противоречить самим себе, утверждая, например, то образование ничего не значит (а значат: удача, харизма, ловкость, связи или то-то еще), и одновременно заставляя учиться на совесть.
  2. Не допускайте в его присутствии (или если он может слышать), высказываний, порочащих школу, учителей, образование, культуру, и нужность всего этого.
  3. Обращайте внимание не только на его успехи в учебе, но и на отношения с одноклассниками.

 Бывают коллективы, в которых  престижно учиться, и в них ребенок хочет учиться. А встречаются такие, в которых не престижно! Не модно быть хорошим учеником! Ребенок не хочет учиться, потому что ему не повезло, и он оказался именно в таком, коллективе.

И тогда лучшим решением будет  перевести его в другой класс. В детстве, а особенно в подростковом возрасте тяжело противостоять социуму и таким образом одновременно нести два мешка на своих плечах – учебу и конфликты с одноклассниками.

Это просто непосильно, если конечно ваш ребенок не супермен.

По поводу собственного примера

  • Если вы были отличником и при каждом удобном случае говорите ребенку об этом, вы возлагаете на него нелегкий груз, который он будет вынужден тащить… а может способности у него другие,  или они, возможно,  проявятся позже? Но чувство вины за то, что он не так умен, как отец или мать, это не лучшая мотивация! Она пригибает к земле и не дает проявиться его природным талантам.
  • Если вы учились плохо и ненавидели школу, то хвастаться этим неуместно (если вы, конечно, не хотите, чтобы ребенок на учебу наплевал). Скрывать это тоже не следует, все тайное всегда становится явным. Лучше рассказать честно и поделиться своими выводами: «Я упустил(а) свой шанс, не хотелось бы, чтобы ты это повторил!»

   В любом случае, не следует забывать, что его учеба – его дело! Воспитать ответственное отношение к учебе невозможно в отрыве от всей остальной жизни.

И если у него дома есть обязанность – например, гулять с собакой или выносить мусор, то к этому должно быть такое же внимание, как и к его успехам в науках. В любом случае, следует понимать, что его позиция «ненавижу школу» — во многом ваших рук дело, и с этим нужно что-то решать. И это решаемо!

Удачи!

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

автор блога — психолог Юлия Головкина

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  goloinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать на эту тему?

1. «Без фанатизма!»- советы психолога родителям школьников

2. Подростковый бунт

3. Верные способы потерять доверие ребенка

4. Что я делаю для того, чтобы ребенок не учился?

5. Как правильно учить уроки?

6. Если ребенок грубит родителям

Источник: http://lifeproblems.ru/ya-nenavizhu-shkolu-i-xochu-chtoby-rebenok-xorosho-uchilsya.html

Вредные советы от психолога: семь эффективных способов отбить желание учиться

Вредные советы: как заставить ребёнка ненавидеть школу?

О том, как заинтересовать ребенка учебой, задумывается почти каждый родитель. Но многие «проверенные» методики производят обратный эффект. Психолог Вячеслав Аманацкий рассказывает о семи способах отбить у ребенка желание учиться.

Иван Яриванович, TUT.BY

Используйте учебу как наказание

Многие родители хотят наказать ребенка с пользой. И находят «идеальный» способ это сделать — заставить учиться. Нагрубил бабушке — реши десять примеров. Вернулся поздно домой — садимся писать диктант. Получил двойку по русскому — переписывай всю тетрадь.

В итоге у ребенка выстраивается установка: учеба — повинность, пытка, через которую нужно пройти, чтобы поступить в вуз, получить диплом и потом насиловать себя за копейки на работе. Усадить такого ребенка за учебу «просто так» будет сложно — и вам придется придираться к мелочам, чтобы иметь возможность вновь под соусом наказания заставить прочитать учебник.

Звучит абсурдно? Но по такой модели проходит сражение с гранитом знаний в большинстве семей, где используют учебу как кнут. А в некоторых западных школах строчки после уроков до сих пор считаются эффективным методом наказания. Может, поэтому современные дети предпочитают компьютер привычным ручке и бумаге?

То же самое относится и к другим видам наказания. Если хотите, чтобы сын убирался у себя в комнате, не используйте работу по дому как расплату за прегрешения.

Платите за хорошие оценки

Среднестатистический белорус ходит на работу потому, что там платят деньги. Тратить треть жизни на то, что не приносит удовольствие само по себе — личный выбор взрослого человека. Но кто-то переносит эту модель на детей, убивая этим интерес к учебе.

Если пообещать платить по 3 рубля за десятку, учебные результаты ребенка улучшатся — но ненадолго. Стимул в виде 3 рублей скоро приестся, ребенок станет учиться как раньше — и требовать за это денег.

А решите снять с довольствия — вообще перестанет. Единственный способ, который вернет высокие результаты, — повышение ставок до 5, 7, 9 рублей.

В итоге, чтобы поддержать тлеющий интерес к учебе, в «костер» придется вбрасывать всю зарплату.

Мотивация бывает внутренней и внешней. Внешняя подчинена деньгам или подаркам и хороша на короткой дистанции. Внутренняя подкрепляется познавательным интересом, желанием узнать что-то новое. Любой внешний стимул приедается и теряет мотивирующий эффект. Но с внутренними этого не происходит — ведь новое всегда будет новым.

Проблема внешней мотивации в том, что она на первых порах сильнее и убивает внутреннюю. И если вы хотите, чтоб ребенок не утратил интерес к развитию и во взрослой жизни, не платите денег, а попробуйте заинтересовать. Или вообще не трогайте — и ребенок сам найдет, что ему интересно.

«Всю начальную школу мы дико завидовали одному пацану — ему предки за учебу платили. Не помню, сколько точно — но по тем временам вполне неплохие деньги. В итоге наш отличник, разумеется, ушел в гимназию, и все про него забыли. А недавно шел возле одного ПТУ, смотрю — а он там на курилке стоит». Сергей, старшеклассник.

Наказывайте за плохие оценки

Этот способ особо хорошо работает, если «плохими» оценками становятся даже нейтральные 6-7 баллов. Есть мотивация достижения результатов, но есть и избегания неудач. В первом случае ребенок внимательно слушает педагога и сам просится отвечать, не боясь провала. Во втором — старается не встречаться взглядом с учителем, а у доски чувствует себя как солдат под обстрелом.

Если преследовать ребенка за каждый неудачный результат, включится именно вторая мотивация. Которая не совместима с интересом к учебе — ведь задачей становится не узнать новое, а выжить в ситуации прессинга.

При этом в школьных оценках почти нет смысла. Они не связаны с успехами во взрослой жизни — особенно в случае с оценками в нашей школе. Они субъективны — двойка у доски часто оценивает не знания, а настроение учителя. И их сложно соотносить друг с другом: семерка у пожилого географа часто значит больше, чем десятка у англичанки, отрабатывающей распределение.

Чтобы не отбить интерес к учебе, плохим оценкам нужно уделять наименьшее внимание.

«Наш школьный препод по химии — неплохой в целом человек — имел крайне напряженную личную жизнь, которая непосредственно сказывалась на учебе.

И если вчера у него в семье все было айс — на уроке можно было делать все, что угодно, а десятку получить за знание формулы воды. Но если с вечера его запилила жена … Мне повезло — у меня родители спокойно к учебе относились.

Но у других пацанов из-за него были настоящие драмы». Сева, студент.

Обесценивайте результаты

Желая «подстегнуть» ребенка, родители часто игнорируют его достижения. Хорошо ответил на уроке? У учительницы просто было хорошее настроение. Получил высокую оценку по контрольной? Так небось она легкой была и все получили.

Родители хотят, чтоб отпрыск не почивал на лаврах, а штурмовал новые вершины. Но добиваются противоположного: когда любые результаты воспринимаются «через губу», ребенок приходит к выводу, что похвалу куда проще получить в компании сверстников — для этого достаточно покурить или попробовать алкоголь.

Чтобы взрастить интерес к учебе, детей нужно хвалить. В идеале — за каждый, даже незначительный, результат. Но если вас коробит от западной привычки хвалить ребенка за аккуратно нарисованное солнышко, замечайте хотя бы значимые достижения. Получил вчера не шесть, а семь? Вот видишь, что будет, если постараться.

Ставьте излишне высокую планку

Крайняя форма предыдущего варианта: ребенок — или отличник, или никто, а шаг влево с дорожки к золотой медали воспринимается как личное оскорбление.

Подобная стратегия «эффективна» лишь в младших классах — когда ради похвалы взрослых ребенок готов лезть из кожи вон, а требования начальной школы доступны большинству. Но высокие оценки в 1-4-м классах сыграют с родителями злую шутку — создадут иллюзию, что стратегия работает.

К средней школе авторитет взрослого упадет, программа усложнится, а гормоны подскажут варианты более интересного времяпрепровождения, чем просиживание штанов за учебниками.

Не имея ни возможности, ни желания соответствовать родительским требованиям, ребенок сведет старания к минимуму и проявит активность лишь при угрозе остаться на второй год.

Зачем стараться учиться на семерки, если родители ждут только «десять»?

Чтобы ребенок учился с интересом и максимально реализовывал свой потенциал, не нужно требовать от него слишком многого. А средний балл для поступления (если его в ближайшее время не отменят) можно наверстать в старших классах.

Сравнивайте ребенка с другими детьми

«Педагогический прием» превращать учебу в соцсоревнование успешно перекочевал из советской школы в белорусскую и пронизывает ее сверху донизу. Но если на учителей повлиять сложно, то в отношениях со своим ребенком стоит отказаться от этой устаревшей модели. И вот почему.

Каждый хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. Это дает энергию для новых достижений. И если этой энергии не будет, у ребенка начнутся проблемы во всех сферах жизни, и в учебе в том числе.

Сравнивать с другими — нечестно: ведь учитываются только интересующие родителей качества. Отличник Петенька на деле может быть редкой сволочью: хамить, грубить, предавать и «стучать».

Вы правда этого хотите? Но ведь сравнение с другими как ничто другое взращивает зависть к ближнему.

Оно может идти до бесконечности: «Идешь на медаль? А Наташа и в олимпиаде участвует», «Поступил в вуз? А Сергей еще и работу нашел». Нельзя быть одновременно богатым, как Рокфеллер, красивым, как Памела Андерсон и хитрым, как система налогообложения. Всегда найдется новый пример для подражания — и сравнение будет терзать ребенка до конца жизни.

В конечном счете сравнение приводит к парадоксу. Ребенок, не достигший верхней планки, станет равняться на нижнюю, укрепляя расшатанную самооценку за счет других. Я получил пять? А у Ксюши вообще тройка. Мне 30 и я сижу на шее у родителей? А Артем — героиновый наркоман.

Если хотите, чтобы ребенок стал успешным, сравнивайте его не с другими, а с самим собой в прошлом. Если за первую четверть по русскому вышла пятерка, а за год — уже семь, это разумный повод похвалить ребенка, не заостряя внимания на том, что кто-то учится на 9-10.

«От одного пацана у нас, по ходу, выл весь класс — по крайней мере, моя мать, когда возвращалась с род. собраний, только о нем и говорила. Нехорошо так говорить, но когда в 8-м классе его бухим принял наряд милиции, учиться стало значительно легче». Артем, 19 лет.

Не замечайте результатов нигде, кроме школы

Родительское внимание к школьным успехам не обходит никого: ни призера соревнований по танцам, ни звезду актерского кружка. Концентрируясь на учебе, родители проявляют неуважение к интересам ребенка. И в итоге получают подростка, которому тоже «по барабану» родители с их представлениями о жизни.

Низкие оценки могут быть вызваны сложностями с учителем или недружелюбным отношением одноклассников. Успехи в других сферах будут попыткой компенсировать неудачи в школе, и игнорировать их — значит настроить ребенка против себя.

В идеальном случае эти успехи станут источником ресурсов, чтобы улучшить школьные результаты.

Но если родители отказываются «признавать» диплом художественного конкурса, у ребенка не будет желания идти им навстречу и подтягивать оценку по математике.

Замечайте успехи во всех сферах. На школе свет клином не сошелся — многие успешные люди были двоечниками. Если вы будете с уважением относиться к любым успехам ребенка, он поверит в себя и наверстает упущенное в школе. Или не наверстает — но внешкольные навыки пригодятся в жизни ничуть не меньше, чем знание столицы Бангладеш или умение отличить катод от анода.

Источник: https://news.tut.by/society/558493.html

Ребенок плохо ведет себя в школе. Что делать?

Вредные советы: как заставить ребёнка ненавидеть школу?

Вряд ли кого-то из родителей радует замечание в дневнике сына или дочери, звонок учителя по поводу плохого поведения их ребенка, и еще неприятнее, когда принимается крайняя мера – папу и маму приглашают в школу для встречи с директором.

Как правило, ребенок не становится сразу отъявленным нарушителем школьной дисциплины: к этому он идет постепенно! Все дети приходят в первый класс с желанием быть примерными учениками, хорошо учиться, радовать успехами учителей и родителей. Однако через какое-то время некоторые почему-то становятся отъявленными лодырями, прогульщиками, нарушителями дисциплины! Так в чем же ошибка родителей?

Ошибка в том, что они вовремя не реагируют на тревожные «звоночки»: на родительском собрании ребенка не хвалят, от учителей поступает информация о том, что он не всегда внимателен на уроках, плохо ведет себя на перемене.

Сначала кажется, что все это несущественно: отвлекся на уроке, толкнул одноклассника во время перерыва – ну и что? Ведь это дети! Действительно, если это случается редко, тогда ничего страшного! Другое дело, если жалобы от учителей идут часто: это говорит о том, что ребенок уже привыкает к тому, что вести себя можно как угодно! Учителя жалуются, родители молчат. Маленький озорник чувствует себя вполне комфортно: он может позволить себе делать все, что захочет!

Перерастет..

Некоторые родители успокаивают себя тем, что ребенок, став старше, образумится и будет вести себя по-другому. Вполне возможно, что их надежды оправдаются.

Но есть и другой вариант: взрослея, он будет становиться лишь еще более самоуверенным, циничным, привыкнет к тому, что ему все можно! Поэтому более мудро поступают те родители, которые не уповают на «время», а немедленно принимают меры для того, чтобы направить энергию ребенка в нужное русло. А для этого родителям сначала придется решить несколько вопросов.

Прежде всего, выяснить причину, почему их сын или дочь ведут себя не так, как другие. Почему их одноклассники могут вести себя на уроках и переменах хорошо, а они никак не могут держать себя в рамках правил школы. Вот некоторые возможные причины:

  1. Ребенок желает быть лидером: его активность – средство самоутверждения.
  2. Хочется всегда быть в центре внимания: нет лучшего способа привлечь взгляды всех окружающих, как что-нибудь вытворить.
  3. Не дается учеба, нет должной мотивации к знаниям: бурные игры на перемене, разговоры во время урока помогают нерадивому ученику скрасить школьные часы, то есть избежать откровенной скуки.
  4. Не выработана усидчивость.
  5. Ребенок слишком эмоциональный по характеру: ему трудно сдерживать свои чувства и порывы желаний.
  6. Виной всему нерастраченная энергия: у ребенка есть отличный потенциал для занятий спортом, но он им не занимается, и школа становится единственной площадкой для его «показательных выступлений».
  7. В силу каких-то причин ребенок некомфортно чувствует себя в классном коллективе: его выходки – способ самозащиты.

Разговор по душам

Возможно, родителям придется не раз задавать своему сыну или дочери вопросы по поводу поведения, прежде чем прояснится какая-то картина.

Дети умеют скрывать истинные мотивы своих поступков, но все-таки их можно вызвать на откровенность, если проявить максимум тактичности и терпения: ни в коем случае нельзя тут же, как только выяснится причина дерзкого поведения, ругать сына или дочь, нельзя умалять значение детских проблем и тут же требовать пустые обещания.

Ребенок не сможет их выполнить сразу: ему нужно будет время для того, чтобы измениться. Нужно постараться помочь ему выйти из ситуации, которая и для него самого достаточно сложная.

Представьте себе, что вас, взрослого человека, на работе никогда не хвалят, чаще ругают: как бы вы относились к своим обязанностям и самому месту работы? Точно так же и ребенок начинает относиться к школе: ему не хочется туда идти, у него полностью пропадает интерес к знаниям; внутреннее недовольство, раздражение выливается в новые конфликтные ситуации с учителями и одноклассниками.

Какие можно принять меры?

1. Иногда, если окажется, что ребенок не очень комфортно чувствует себя среди одноклассников, можно перевести его в другой классный коллектив или даже в другую школу.

2. Если у ребенка ярко выраженные лидерские задатки, помочь ему найти себя, то есть найти ту область, в которой он действительно будет лучшим.

3. Проблему с успеваемостью тоже можно сгладить, если помочь ребенку наверстать упущенный материал, систематически проверять домашние задания – результат обязательно будет.

4. С теми детьми, у которых нет усидчивости, нужно усиленно заниматься, постепенно прививая им терпение и покладистость.

5. В особо сложных случаях, когда ребенок никак не хочет меняться, не идет на контакт с родными, нужно обязательно обратиться к психологу

Родителям придется и самим проявить максимум дисциплинированности: не так легко ежедневно уделят внимание урокам сына или дочери, поддерживать постоянный контакт с учителями, уметь находить те аргументы для ребенка, которые могли бы заставить его изменить свое поведение в обществе, отношение к сверстникам и старшим. Однако бороться с непослушанием надо: чем раньше родители обратят внимание на факты вызывающего поведения ребенка, тем лучше. Иногда достаточно нескольких строгих замечаний или нравоучительных бесед, чтобы сын или дочь захотели исправиться.

Родители не должны быть безразличны к проблемам своих детей!

Ольга Крусь (учитель)
специально для сайта www.papaimama.ru

Источник: https://www.papaimama.ru/arts.php?art=rebenok-ploho-vedet-sebya-v-shkole

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Вредные советы: как заставить ребёнка ненавидеть школу?

Татьяна Никитина, психолог: 

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения.

Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом.

Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного.

Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…».

Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной.

Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.

Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины.

Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам.

Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет.

Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям.

Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели.

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера.

С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение.

А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других.

Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее.

Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы.

Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении.

А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности.

Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово.

«Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин.

Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде.

Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват.

Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками.

И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера.

Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело».

А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала.

Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/blog/2016/04/13/kak-zastavit-podrostka-soblyudat-vashi-pravila/

Рождение ребенка
Добавить комментарий