Вредные советы для родителей, которых замучали дети

7 вредных советов родителям по воспитанию ребенка-жертвы

Вредные советы для родителей, которых замучали дети

[artlabel id=”161380″]

Ни один ребенок не рождается с умением защищать свои и соблюдать чужие личностные границы. Как же научить малыша не давать себя в обиду? Главное, чтобы сами родители не превратили его в жертву. Из большой любви, конечно!

Некоторые родители сознательно избегают прогулок с ребенком на детских площадках, чтобы защитить его от конфликтов и обид. С одной стороны, это бережет нервы, но лишь на время, ведь когда-нибудь малыш окажется в коллективе ровесников: в саду, школе, на развивающем занятии, где он может столкнуться с грубостью или агрессией…

Как сделать так, чтобы социализация прошла легко? Забудьте о популярных 20–30 лет назад педагогических штампах, которые достались нам в наследство от бабушек. Советская система с большим удовольствием принимала в свои ряды людей с комплексом жертвы — такими легче управлять.
Изучите наши вредные советы и пожалуйста… не следуйте им !

Анна Носач

Тренер-консультант по детской безопасности, психолог

Делиться и уступать — обязательно!

Если не хотите, чтобы ребенок опозорил семью своей невежливостью, то заставляйте делиться игрушками с теми, кто плачет и требует этого, научите уступать место младшим детям в очереди на качели и горки, ведь малыши не должны ждать…

На самом деле Чужой ребенок тянется за игрушкой вашего малыша, а тот не хочет ею сейчас делиться? Нет, он не плохой и он не вырастет жадиной! До трех лет у ребенка еще не развита способность ставить себя на место другого человека и понимать чужую точку зрения. Поэтому объяснение в стиле «дай игрушку девочке, потому что она плачет, ей очень интересно, будь добрым мальчиком…» просто не достигнет цели. А после трех лет ребенку становится важна возможность самостоятельно принимать решения. Если же родитель, не посоветовавшись, сам распоряжается детскими вещами, то фактически его послание выглядит так: «Ты должен уступать другим, даже если тебе этого не хочется. Желания и чувства других важнее, чем твои собственные». Как человек с такими убеждениями в нужный момент сможет отстоять свои интересы?

Серьезный подход!

Не балуйте чадо лишний раз: испортите характер! Чтобы вырастить целеустремленную личность, нужно отмечать и поощрять только важные достижения, иначе ребенок зазнается.

На самом деле Обнимайте, любите, хвалите, покупайте небольшие подарки без особого повода!
Ребенок, на которого обращают внимание только в случае, когда он достиг чего-то значительного или, еще хуже, в чем-то провинился, порой не догадывается, что он имеет право на уважение по умолчанию — просто потому что он есть. Это может привести к формированию неуверенной в себе личности, которая будет всегда пытаться угодить всем вокруг, а это, как известно, невозможно.

Источник: [email protected]_from_krasnodar

Критикуйте открыто!

Говорите ребенку о его недостатках конкретно и без лести! Приводите в пример другого более послушного или усердного малыша, чтобы было понятно, каких результатов и поведения вы ожидаете. Лучше сделайте это в присутствии других людей, которые тоже поддержат вас и дополнительно пристыдят «непослуху». Тогда ребенок уж точно задумается!

На самом деле Выслушивать критику в свой адрес далеко не всегда приятное занятие, особенно на глазах у окружающих.

Не делайте по отношению к ребенку ничего, чего бы вы не стали делать, будь на его месте ваш коллега, начальник, хороший знакомый… Не высмеивайте и не критикуйте публично.

Ребенок, привыкший к такому обращению, вряд ли найдет в себе силы достойно ответить тому, кто его дразнит или обижает.

Дважды не повторяю!

За проступки сразу нужно наказывать так, чтобы запомнилось надолго! В следующий раз будет думать прежде, чем нашалить.

На самом деле Наказание должно быть понятным и соразмерным проступку. Иначе ребенок усвоит, что жизнь несправедлива и, даже если совершил маленький случайный промах, придется отдуваться по полной программе.

Значит, ни на что повлиять не получится, и вообще лучше в следующий раз не рисковать и воздержаться от любых инициатив и экспериментов.

Это позиция жертвы, которая любую небольшую претензию в будущем будет сама раздувать до масштабов катастрофы, обижаясь и страдая.

10 вещей, которые нельзя запрещать ребенку

Оберегайте психику ребенка от стрессов и разочарований, не отказывайте ему ни в чем, не читайте сказок, в которых есть плохие герои. Пусть ребенок как можно дольше наслаждается жизнью без столкновения с негативом.

На самом деле Ситуации, в которых дети сталкиваются с отказом или небольшой неудачей, — это небольшие «прививки», формирующие здоровый характер (конечно, при условии, что эмоции ребенка и его разочарование будут вами услышаны). Иначе внезапное и неизбежное столкновение с чьим-то отказом, претензией или нарушением личностных границ может ввести ребенка в ступор, и он окажется не готов защитить себя.

Тебе показалось!

Ребенок еще несмышленый и может ошибаться в своих чувствах. Ну как ваше фирменное блюдо может ему не нравиться?! Пусть попробует еще кусочек! Девочку обидел мальчик — не грусти, просто ты ему нравишься! Мальчика обидела девочка? На девочек нельзя обижаться! Боишься высоты? Что за глупости, все дети катаются с этой горки, это же весело!

На самом деле Да, возможно, в чем-то ваш ребенок более чувствительный, чем другие, но игнорирование или отрицание его эмоций не поможет справиться с этим. Если продолжать в том же духе, он приучится не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других и перестанет доверять себе.

Разбор полетов

Нет дыма без огня. Если вашего ребенка обидели, значит, он это как-то спровоцировал. Уточните: «Что ты такого сделал?», «Почему опять из-за тебя конфликт?», «Ты должен был повести себя иначе, и тогда бы тебя не ударили»…

На самом деле Так ребенок приучается винить себя в том, что кто-то другой плохо себя повел. Человеку с таким комплексом вины трудно защитить себя. Если ваш малыш слишком скромный, тихий и нерешительный, помогите ему научиться решать конфликтные ситуации через игры.

Как мотивировать ребенка на успех: 20 правил, которые работают

Выберите пару игрушек и поиграйте в друзей, у которых произошло разногласие из-за того, что один из друзей сегодня был в плохом настроении и сказал/сделал что-то нехорошее по отношению к товарищу.

Пусть ребенок побывает по очереди в двух ролях и попробует разрешить ситуацию примирением или отпором.

В такой игре можно потренироваться выражать свои чувства, желания, защищать себя или просить прощения за собственные ошибки.

Именно в семье ребенок наблюдает и изучает базовые правила общения. Он видит, понимает и чувствует гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если же в этой сфере у родителей есть пробелы, то самое время начать воспитание с себя.

Как научить ребенка справляться с агрессором?

  • Объясните ребенку: если тебя обижают, то это не значит, что ты плохой. Скорее всего, просто у обидчика что-то не в порядке или он не умеет понятно сказать о том, чего хочет.
  • Если кто-то говорит или делает что-то неприятное, скажи о своих чувствах: «Мне не нравится!», «Со мной так нельзя!», «Перестань!», «Стоп!», «Я не играю в такие игры!». Если получается, отойди от обидчика (можно подойти ближе к воспитательнице или учителю).
  • Если агрессор не прекращает, то предупреди о «наказании»: «Если ты не перестанешь, то я расскажу об этом воспитательнице» или, например, «Я больше не буду с тобой играть».
  • Ударить или оттолкнуть можно только того, чье поведение представляет угрозу. Ведь вы не бьете каждого, кто сильно раздражает?

Ученые рассказали, в чем польза и вред родительской похвалы

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/7-vrednyh-sovetov-roditelyam-po-vospitaniyu-rebenka-zhertvy/

«На ручки не бери — привыкнет!» Вредные советы для мам

Вредные советы для родителей, которых замучали дети

Материнство — это время новых открытий, свершений и вредных советов. Каких только подсказок не выслушает наивная мама от более «опытных», которые «уже своих троих вырастили». И зачастую эти добрые, казалось бы, советы не приносят никакой пользы ни матери, ни ребенку. Как не попасться на удочку бывалых мам и всезнающих бабушек? Давайте разбираться.

На ручки не бери, а то привыкнет

Он и должен привыкнуть, чтобы у ребенка по отношению к маме сформировалось чувство привязанности и безопасности. «Телячьи нежности» дают маленькому человеку почувствовать тесную связь с родителями, это придает ему уверенности в себе и учит доверять другим людям.

А для детей, родившихся раньше срока, «обнимашки» в принципе критически важны для физического и душевного благополучия — доказано, что укачивание, растирание, поглаживание недоношенных детей помогает стабилизировать у них работу сердечно-сосудистой и дыхательной систем, уменьшает тревожность и улучшает сон.

Психологи считают, что у ребенка есть инстинктивное желание телесной близости со значимым для него взрослым, особенно когда ребенок испытывает боль, страх или дискомфорт. Посмотрите, как это работает в животном мире, например, у млекопитающих.

В случае внешней угрозы мама аккуратно сгребает детеныша в охапку или берет зубами за загривок и переносит его — уже умиротворённого и компактного – в безопасное место. В общем, «ручки» —  это веками и эволюцией проверенный быстрый способ успокоить малыша. Тем более, что через «ручки» лежит путь к груди матери — еще одному источнику успокоения.

Что же будет, если лишить ребенка «ручек»? На этот вопрос в свое время ответил Джон Боулби, автор теории базового доверия: «Дети, чьи нужды не восполнены в раннем возрасте, будут страдать от некрепкой или расстроенной привязанности». Яркий пример тому — дети из детских домов, которые не плачут.

Пусть поплачет. Он тобой манипулирует

На самом деле ребенок первого года жизни манипулировать в истинном значении этого слова еще не умеет. Плачем он выражает потребность: в пище, сухом подгузнике или объятиях. Кроме того, малыш может плакать, если ему жарко или холодно, его беспокоят колики или боль при прорезывании зубов, или же он просто устал и хочет спать.

Пока он не освоит речь, крик остается единственным способом донести до мамы свои желания .

В первые три месяца ребенок плачет в общей сложности до двух часов в день.

Самое интересное, что родители быстро учатся по определенным «подсказкам» определять эмоции, которые вкладывает малыш в плач: так, у рыдающего от гнева или страха младенца глаза открыты, от боли — чаще всего закрыты. Регулярно оставлять ребенка «прокричаться» крайне чревато — это подрывает его базовое доверие к миру в целом и родителям в частности.

Носочки одень! Не видишь, он замерз?

Или «закрой окно, ребенка просквозит». Из поколения в поколение передаётся сакральное знание, что у младенцев несовершенен механизм регуляции температуры тела. А, значит, велик риск переохлаждения, и ребенка надо КУТАТЬ, что с успехом делает большинство из нас.

Картина маслом — ребенок в 30-градусную жару завернут, как куколка, а мама с чувством выполненного долга «выдыхает».

А если ей случайно на пути встретиться какая-нибудь отчаянная родительница, вырядившая своего детеныша в один бодик, «сознательная» мама прочтет этой «отчаянной» целую лекцию о том, что ребенка нужно срочно спасать от переохлаждения.

На деле же перегреть ребенка опаснее, чем переохладить, особенно если дело происходит в стране с жарким климатом.

В условиях высокой температуры окружающей среды нагрузка на детский организм, в частности, на дыхательную и выделительную системы, резко возрастает.

Поэтому важно вовремя помочь малышу «сбросить» накопившееся тепло (раздеть, напоить, искупать в прохладной воде). Кстати,  в случае перегрева ребенок не обязательно будет мокрым, его кожа может оставаться сухой, при этом быть красной и горячей.

Как  определить, когда ребенку жарко, а когда холодно? Потрогайте ручки и ножки ребенка. Не спешите расстраиваться, если они прохладные на ощупь, особенно если ребенок спит в комнате, в которой поддерживается рекомендованная температура около 20 градусов.

Обращайте внимание на цвет кожи: он показывает интенсивность кровообращения. Розовые ножки — хорошо, синюшные — значит, пора утеплить малыша, советует знаменитый доктор Е.О.Комаровский.

Чтобы понять, не вспотел ли ваш малыш в одежде, проверьте своей теплой рукой область между его лопаток.

Тебе это нельзя. Ты же кормишь грудью!

Самое большое количество «вредных советов» связано с грудным вскармливанием, причем значительная часть из них касается рациона мамы: «кофе не пей, потом ребенка не успокоишь», «вино кормящим мамам противопоказано» и все в таком духе.

Удивительно, но до сих пор многие считают, что от питания мамы зависит качество молока и то, насколько хорошо оно усвоится младенцем. Правда, мнения «диванных экспертов» о том, что нужно есть, разнятся: одни наседают на тебя с советами питаться пожирнее, другие, напротив, спешат посадить на гречку и сухарики. Наука при этом отрицает прямую связь между маминой диетой и здоровьем ребенка.

Согласно Национальному совету по здравоохранению и медицинским исследованиям Австралии, даже откровенно плохо питающиеся матери в состоянии производить качественное грудное молоко.

Это заложено самой природой: материнское молоко предназначено для обеспечения и защиты ребенка, в том числе в трудные, голодные времена. Несбалансированная вредная пища скорее повлияет на мать, чем на ее ребенка.

А что на счет аллергии, спросите вы. Некоторые пищевые белки (например, белок коровьего молока или белок арахиса) проникают в материнское молоко.

Если у членов вашей семьи есть устойчивая аллергия на те или продукты питания, имеет смысл хотя бы на первое время исключить их из рациона питания.

В остальном же кормящей матери не стоит себя искусственно ограничивать (да-да, вино тоже можно, но изредка и в микродозах). Это провоцирует отрицательные эмоции и желание поскорее свернуть грудное вскармливание.

В доме, где есть ребенок, животным не место

А вот и нет. Шерсть по всему дому и слюнявые поцелуи — в общем, всë то, чего мы так истово боимся, на самом деле не подрывает, а тренирует защитные силы организма ребенка. Известный факт, что юные владельцы домашних животных меньше подвержены аллергическим реакциям. А самые здоровые из них — дети, выросшие в деревне. В отличие от «городских», они практически не болеют астмой.

Дружба с братьями нашими меньшими полезна не только для физического, но и для душевного здоровья. Она способствует развитию интеллектуальных способностей, социальных навыков, и, что самое важное, колоссально обогащает эмоциональную сферу – учит терпению, ответственности, состраданию.

Некоторых домашних животных используют в лечении стресса, повышенной тревожности, аутизма, ДЦП.

Пускай, механизмы анималотерапии еще не до конца понятны ученым, главное, это работает! Так что, поскорее обнимите своего личного пушистого доктора и не бойтесь подпускать к нему маленьких пациентов.

Только сначала убедитесь, что животное привито и психически здорово. Правила безопасности никто не отменял.

А ты его в манеж посади! так спокойнее

Действительно, спокойнее для мамы и особенно бабушки, но мучительнее для ребенка. Ведь для малыша движение — это не просто способ отточить свои моторные навыки, это окно в Большой мир. Ползая по квартире, натыкаясь на препятствия, опрокидывая и пробуя на вкус найденные предметы,  юный исследователь развивается как физически, так и психически.

Если искусственно ограничить двигательную активность 7-8-месячного малыша, посадить за «решетку» манежа или еще до этого регулярно практиковать тугое пеленание, его потребность в сенсорных ощущениях и в самостоятельности не будет полностью удовлетворена.

Это может привести к целому ряду негативных последствий, в том числе в психологическом плане. Поэтому не стоит мешать развитию детской любознательности и  сдерживать порывы ребенка к исследованиям.

Ребенок должен жить по режиму

Да. Если этому ребенку исполнилось по крайней мере шесть месяцев. Требовать же подобного от новорожденного грудного младенца напрочь лишено смысла.

Маленький человек сам лучше знает, когда ему есть и спать.

Прикладывать ребенка к груди по часам, а не по его требованию, вредно сразу по нескольким причинам. Во-первых, малыш будет голодным и от того капризным. Во-вторых, мама будет страдать от распирающей боли в груди. И наконец, большие интервалы между кормлениями — прямой путь к снижению лактации.

Самое страшное, что может придумать консервативная мама — это отказ от ночных прикладываний. Дело в том, что пик секреции пролактина — основного гормона, ответственного за выработку молока – выпадает как раз на темное время суток (в интервале между 3 часами ночи и  7 утра).

Советы советам рознь. Не стоит прислушиваться к каждой маме на детской площадке или бабушке на лавочке. Но и полностью закрываться от мнения «старших товарищей» тоже не нужно — важно уметь находить зерна истины.

Источник: https://dailybaby.ru/magazine/articles/na-ruchki-ne-beri-privyknet-vrednye-sovety-dlia-mam

Вредные советы для родителей подростков

Вредные советы для родителей, которых замучали дети

Воспитание подростков — одна из самых популярных тем на педагогических сайтах и родительских форумах. Предполагается, что существует набор техник, с помощью которых можно повлиять на личность подростка, сделав его таким, каким родителям хотелось бы его видеть.

Что не так с самим понятием воспитания, подробно рассказал в книге «Свобода от воспитания» Дима Зицер.

«Воспитывая» ребёнка, родители вступают с ним в субъектно-объектные отношения — ребёнок становится словно низшим существом, а то и вещью, которую можно переделывать, формировать и обтачивать по своему разумению.

Между тем, добиться адекватного взаимодействия между двумя субъектами можно, только выстраивая диалоговые отношения.

Конечно, о воспитании детей допубертатного периода тоже много говорится. Однако в случае с подростками (речь о людях примерно с 12 до 17 лет) ситуация становится особенно острой, потому что в этом возрасте прежние способы перестают работать. Некоторые родители судорожно пытаются вернуть себе контроль и обращаются к советам, которые часто оказываются вредными. 

И вот уже карательные «методы влияния», а также неуклюжие и неработающие «способы завоевать уважение» противопоставляются естественному процессу сепарации и самоидентификации человека, которому и так непросто. 

Манипулирование

«Как заставить его слушаться?», «Как сделать так, чтобы он поступил, как мне нужно?» — это вопросы, которые часто задают друг другу и психологам родители, обнаружившие, что крик, угрозы наказания и подкуп уже не работают.

Ответы с советами напоминают те, какие даются в низкокачественных женских и мужских журналах: как с помощью манипуляций заставить другого человека вести себя определённым образом, как обмануть партнёра, чтобы получить желаемое, как задавить другого человека авторитетом или разжалобить эмоциональным шантажом.

Подобные методы манипулятивны. Они предполагают, что человека можно дрессировать, как домашнего любимца («приучить», «отучить»), или обращаться с ним, как с врагом («принудить», «напугать», «создать у него впечатление, что…»). 

Такие способы общаться отдаляют людей друг от друга, а не сближают.

Дегуманизация и отказ в субъектности

Любое адекватное общение происходит на уровне «личность — личность». Когда мы стремимся применять к кому-то власть, мы дегуманизируем этих людей, предполагая, что они должны подчиниться власти, потому что в чём-то ущербнее (слабее, глупее) нас самих. Будто бы являются недолюдьми.

Некоторые колонизаторы искренне полагали, что у американских индейцев, в отличие от людей из Европы, нет души. А потому убийство такого человека не может быть грехом даже перед Богом. Считать так было очень удобно. Кстати, некоторые христианские авторы отказывали в обладании душой женщинам.

В случае с детьми труднее всего принять их границы. Ведь кажется, что ещё вчера они были полностью подконтрольны родителям. Однако на самом деле это не так. Только овладев мелкой моторикой, ребёнок начинает ревностно отстаивать своё право расчесываться или завязывать шнурки: «Я сам!». Что и говорить о почти взрослом человеке?

По-настоящему адекватным процесс будет, если задуматься о границах не тогда, когда сам ребёнок начнёт их отвоёвывать, а ещё до наступления подросткового периода. Сама потребность что-то отвоевать, причём зачастую агрессивно, свидетельствует о том, что накопилась потребность заявить о своих правах, которые прежде ограничивались.

Ещё Ницше писал о ресентименте — чувстве озлобленности, которое вечно ущемлённые «рабы» питают к «господам».  Восстание рабов может стать необыкновенно жестоким, ведь получив независимость, те обратят свой гнев против вчерашних угнетателей. 

Чтобы вообще не приходилось рассуждать в таких терминах, не нужно обращаться с другими людьми как с рабами, которым доступен только язык кнута и пряника.  

Кадр из к/ф «Спартак».

Разделение на два разных мира

Материалам с советами для родителей подростков часто дают названия вроде «Осторожно, подросток» или «Подросток: инструкция по применению».

Подразумевается, что человек пубертатного возраста качественно отличается от нормальных людей, которые могут только наблюдать за ним из-за угла, записывать странности и потом сверяться со справочниками.

Читать такие статьи хочется голосом Николая Николаевича Дроздова: «Давайте понаблюдаем за поведением этих загадочных существ».

В таких материалах очень редко встречается обращение к личному опыту взросления родителей. С какой-то точки зрения это логично. Ведь люди, которые не дают повзрослеть собственным детям, с большой вероятностью не пережили необходимые этапы взросления сами: им трудно рефлексировать, говорить о своих чувствах, анализировать причины действий.

Закричать и затопать ногами, выругаться, глупо и грубо пошутить вместо того, чтобы нормально обсудить проблему — это инфантильное поведение, которое очень часто сохраняется и у взрослых, которым теперь самим приходится воспитывать детей.

Стереотипный взгляд на молодёжную культуру

«Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы “примеряя” различные аспекты своей личности».
Из статьи для родителей

Часто кажется, что СМИ из года в год повторяют риторику времён перестройки, когда в газетах стали появляться материалы о неформальных молодежных движениях. И это несмотря на то, что сегодня смартфоны и социальные сети практически свели на нет субкультуры в их прежнем понимании.

Один из обязательных пунктов во многих материалах о подростках — утверждение о том, что те красят волосы в яркие цвета, а также стремятся сделать пирсинг и татуировки, чтобы выделиться из толпы и побунтовать.

У них множество дурацких хобби, которые они то и дело меняют, а новое музыкальное направление или фан-клуб сериала может увлечь их сильнее учёбы. Считается, что подростки так «ищут себя» и экспериментируют.

Следуя такой логике, можно предположить, что однажды поиск себя наконец-то закончится. Где?..

Вместо того, чтобы негодовать по поводу интересов и внешности ребёнка, имеет смысл взглянуть на себя самого.

А какую музыку слушаете вы? Когда вас в последний раз с головой захватывало произведение искусства или занятие, в котором вы открывали новые грани своей личности? Ваша внешность неизменна и постоянна, в образе нет и не может быть элементов игры? Почему всё это кажется неважным для человека в 35, 40, 50 лет?.. 

Создаётся впечатление, что «правильные взрослые» — это люди без интересов. Кроме зарабатывания денег, бытовых нужд и решения «проблем с трудным подростком» их ничего не интересует.

Само выражение «молодёжная культура» предполагает, что у молодёжи она есть. А что с культурой взрослых, и какое место в ней занимаете лично вы?

«Завоевать доверие подростка»

«Секреты составляют большую часть жизни подростка. Как родителю вам необходимо знать все тайны жизни вашего ребёнка»
Из статьи для родителей

Нет, вы точно не хотите знать «все тайны жизни» вашего ребёнка. Точно так же ему не обязательно знать подробности вашей интимной жизни или просто личные переживания из разряда тех, которыми ни с кем не хочется делиться.

Главное убедиться, что жизни и здоровью родственников ничего не угрожает.

 А вот навязчивые попытки добиться доверия порой оборачиваются вторжением в личное пространство, нарушением границ, а то и настоящим насилием над личностью.

Задайте себе вопрос — что именно заставляет вас добиваться внимания подрастающего ребёнка? Ощущение пустоты, которое появляется в душе, когда дети вырастают, можно воспринимать как знак перемен к лучшему.

Появится время наконец-то заняться тем, что важно лично для вас, тем, что вы всегда откладывали. Именно это, как ни странно, может оказаться самым действенным способом вызвать интерес и уважение детей.

 

Небольшое отстранение не означает обрыва связи — это естественная часть перехода от отношений «ребёнок — взрослый» к отношениям равных.

Подростки, в отличие от маленьких детей, начинают оценивать людей по их делам и успехам. Это не значит, что вы обязаны быть помесью Стива Джобса, «волка с Уолл Стрит» и автомата по выдаче денег.

Скорее речь идёт о самодостаточности, активной гражданской позиции, талантах и увлечениях.

Увидев, что вы ходите по музеям и концертам, создаёте что-то интересное, помогаете другим, умеете себя развлечь и с пользой провести свободное время, подросток сам к вам потянется. Да и многие другие люди тоже.

«Монти Пайтон» — комик-группа, летающий цирк и просто хорошие друзья.

Родители и магия дружбы

Друзья подростка часто воспринимаются родителями в штыки, потому что делаются для него более значимыми, чем семья. К сожалению, многие из советов, которые дают в по этому поводу, направлены на обесценивание дружбы. Здесь, как и во всех остальных случаях, мы предлагаем родителям сперва посмотреть на самих себя.

Чем старше становится человек, тем меньше у него шансов завести друзей. Если вам не нравятся друзья ребёнка, в первую очередь имеет смысл подумать — а с кем и почему дружите вы? Заводите ли вы новые знакомства или предпочитаете застолье раз в год с людьми, с которыми вас не связывает ничего, кроме прошлого?

Настоящую дружбу подпитывают общие интересы, совместное преодоление трудностей, разделённые эмоции и возможность учиться друг у друга. Если вы хотите, чтобы ваши дети находили хороших друзей, попробуйте сами найти единомышленников. Ведь ваш пример действительно очень важен для подростка.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://newtonew.com/parenting/vrednye-sovety-dlya-roditeley-podrostkov

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.