Учим ребенка защищать свои границы

Содержание
  1. Учим ребенка защищать свои границы
  2. Границы: где они проходят?
  3. Как научить ребенка защищать границы?
  4. Как научить ребенка отстаивать границы? При помощи сказки!
  5. «Орел и овечка» Дональд Биссет
  6. «Мышонок и карандаш» Владимир Сутеев
  7. «Про маленького поросенка Плюха» Инга Баллод, Ирина Румянцева
  8. «Колосок» в обработке Софьи Могилевской, «Курочка-хлопотунья» Алексея Гарнича
  9. «Принцесса в бумажном мешке» Роберт Манш
  10. Психологические границы у ребенка. Решаем конфликты на детской площадке
  11. Что такое психологические границы?
  12. Как сформировать понятие границ у ребенка?
  13. Ярлыки хороши на вещах в магазине
  14. Сказки, которые учат детей отстаивать свои границы – VALUE
  15. «Орел и овечка» Дональд Биссет
  16. Чему учит сказка? 
  17. «Мышонок и карандаш» Владимир Сутеев
  18. Чему учит сказка? 
  19. «Про маленького поросенка Плюха» Инга Баллод, Ирина Румянцева
  20. Чему учит сказка? 
  21. «Колосок» в обработке Софьи Могилевской, «Курочка-хлопотунья» Алексея Гарнича
  22. Чему учит сказка?
  23. «Принцесса в бумажном мешке» Роберт Манш
  24. Чему учит сказка? 
  25. Что читать с детьми постарше?
  26. Ребенка бьет другой ребенок в детском саду – что могут родители?
  27. Маленькие дикари
  28. Ребенок и детский сад — первые шаги адаптации в социуме
  29. Почему хороший ребенок может начать бить другого?
  30. Ребенка бьет другой ребенок в детском саду — кто становится жертвой?
  31. ошибка воспитания
  32. Что могут сделать родители? Системные советы:

Учим ребенка защищать свои границы

Учим ребенка защищать свои границы

Наших детей обижают по десять раз на дню: в саду, школе, на площадке и даже в родном доме. Как научить защищаться от опасных вторжений?

Ребёнок — это маленькая, но очень независимая личность. Его нельзя обижать, унижать, идти против его желаний, одним словом, нарушать его границы.  Рассказываем, как научить малыша защищать свое личное пространство.

Границы: где они проходят?

Все, с кем общается ребенок, распределяются по разным «кругам общения» в зависимости от степени близости. Вот эти круги начиная с центра:

  1. «Я» и моё личное пространство
  2. Семья и близкие
  3. Друзья
  4. Знакомые
  5. Полицейские, врачи, учителя, воспитатели
  6. Незнакомцы

Чем ближе человек, с которым общается ребёнок, к центру круга, тем больше ему доверяют. Ребенок сам определит, что и кому позволять. Например, некоторые дети охотно обнимаются с учителями,  а другие терпеть не могут, когда к ним прикасаются самые близкие.

Вот как еще может выглядеть нарушение границ для малыша:

  • его обижают;
  • чужой человек делает ему замечания или пытается воспитывать;
  • его трогают посторонние люди;
  • его заставляют делать то, чего он не хочет;
  • пытаются забрать его собственность, будь то дорогая игрушка или красивый листок;
  • без предупреждения вторгаются в его личное пространство;
  • его унижают и оскорбляют, морально и физически.

Иногда даже самые близкие — родители — могут, сами того не понимая, нарушить границы личности ребёнка: манипулировать, шантажировать, врываться в комнату без стука, изводить вопросами о его личной жизни, залезать в телефон и соцсети, заставлять, наказывать, унижать и ругать.

Как научить ребенка защищать границы?

Когда границы ребенка нарушают, его первая реакция – решить проблему кулаками. Задача взрослого — научить ребенка действовать по-другому.

Семейный психолог Мария Епихина: «Столкновение границ начинается с самого рождения. Когда малыш рождается, он целиком и полностью вторгается в мамины границы.

В это время в приоритете потребности ребёнка, и этот период в психологии называется слиянием, когда границы двух отдельных личностей размыты. Но они не исчезают совсем, и именно поэтому, когда мама хочет спать, а малыш наоборот, возникает дискомфорт — мамины границы нарушает плач крохи.

Уже в этот период стоит знакомить малютку с тем фактом, что у каждого человека есть своё личное пространство. Взять, например, грудное вскармливание. Мы изначально даём малышу понять, что грудь мамина, и мама решает, где и как её дать.

И если полуторогодовалый ребёнок на улице лезет под кофту, требуя дать грудь, это является нарушением маминых границ, и мама должна это пресекать. Уверенным голосом мы обозначаем малышу: «Так делать не нужно! Я покормлю тебя позже».

  1. В течение дня обозначайте свои границы. Малыш должен знать, что они есть не только у него, но и у других людей. Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать ребёнка. «Я устала, мне нужно отдохнуть». «Меня раздражает, когда дети путаются под ногами». «Мне грустно от того, что меня не слышат».
  2. Если малыш хочет вас ударить, остановите его руку и скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя! В нашей семье никто не дерется!». Ребенка постарше можно попросить: «Скажи, что тебе не нравится». 
  3. Не оскорбляйте, не унижайте и не шлёпайте его. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
  4. Предложите ребенку нарисовать свой домик, а рядом – домики других людей, зверей или сказочных героев. Объясните, что они могут общаться только на нейтральной территории. А в гости друг к другу можно зайти, только если тебя пригласили.
  5. Расскажите ребёнку о том, как другие люди могут нарушать его границы: кричать, обзываться, трогать, брать его вещи. Объясните, что так не должен поступать никто: ни он сам, ни кто-либо другой с ним. Опять же, это принесёт плоды, если в вашей семье эти правила соблюдаются.
  6. Если малыша обижают у вас на глазах – неважно, сверстник или взрослый – обязательно разрешите конфликт. Ребенок должен знать, что вы на его стороне.
  7. Соблюдайте его границы: спрашивайте разрешения зайти в комнату, не приставайте с вопросами, не лезьте в рюкзак и телефон.
  8. Разговаривайте о его окружении и чувствах: как ребенка называют друзья, как относятся к нему, как общаются с ним учителя. В любой ситуации спрашивайте, не расстраивает ли его происходящее.
  9. Напоминайте ребенку о том, что он не должен следовать любым просьбам, а тем более требованиям. Он всегда может отказаться.
  10. Обязательно объясните, что ребенок сам решает, с кем обниматься (держаться за руки, меняться игрушками), а с кем нет.
  11. Расскажите, что каждый человек имеет право никому не давать свои вещи. Абсолютно прилично сказать: «Извини, но мне неприятно, когда кто-то кусает моё яблоко» или «Я не хочу, чтобы ты катался на моем самокате».

Постоянно напоминайте ребёнку, что у всех людей свои границы, и они разные. Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, всегда лучше поинтересоваться у человека, можно ли взять его вещь/обнять его/поиграть с его телефоном/назвать его уменьшительно-ласкательным именем. И тогда можно надеяться на то, что и твои границы останутся нетронутыми.

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-3-7/vospitanie/proverennye-sposoby-zaschity-rebenka-ot-vragov-i-roditelej/

Как научить ребенка отстаивать границы? При помощи сказки!

Учим ребенка защищать свои границы

Личные границы – это четкое понимание того, что твое, а что чужое, как с тобой можно, а как нельзя, что уместно c другим человеком, что нет. Это осознание себя отдельной личностью.

GettyImagesЛичные границы – это то, чего нет у большей части героев и героинь старых и современных сказок. Нет – потому что границы постоянно нарушаются, личная неприкосновенность отсутствует как таковая.

Тем ценнее те редкие сказки, где героини и герои умеют четко и ясно отстаивать свои границы.

«Орел и овечка» Дональд Биссет

Сказка, которую должны прочесть все мамы своим дочкам. И все папы своим сыновьям.

Орел вернулся и сел опять за стол.– Хочешь еще кусочек поджаренного хлеба, милая овечка? – спросила Мэри.

– Нет, спасибо, – ответила овечка, вспомнив, что ей шепнула Мэри. – Пожалуй, я бы лучше съела орла.

Чему учит сказка?

  • Взрослых: вежливой и эффективной форме заступаться за детей, без агрессии к ребенку-обидчику.
  • Детей, которых обижают: не пугаться и не теряться, когда на тебя нападают.
  • Невоспитанных нахалов: понимать, что чувствует человек, которого хотят съесть, а также тому, что безнаказанность не вечна.

Чем отличается «Орел и овечка» от других сказок, где обидчики и обманщики, получают тем же самым по тому же месту? Например, от белорусской сказки «Лиса и тетерев» и русской «Лиса и журавль»?Тем, что в этих сказках Лиса – манипулятор, и даже когда она хочет съесть Тетерева, она хитрит, не нападает напрямую на Тетерева. И ответить ей относительно просто.

И пережить это проще, чем прямую агрессию Орла из сказки Биссета.
Орел, покушается на личную неприкосновенность Овечки и лишает ее, личностной сущностности – он говорит о ней, как о еде, в третьем лице, при ней. Такая агрессия разрушает, и тот, на кого она направлена – нуждается в защите. Мэри, ведет себя очень умно.

Она не просто ставит Орла на место, она дает слово самой овечке, тем самым возвращая ей ее субъектность.

– Тетерев, а тетерев, в лесу новый закон вышел, чтобы все звери и птицы мирно жили, друг друга не трогали. Я сама читала. Спускайся-ка на землю! Потолкуем.Тетерев ей отвечает:

– Хороший закон. Только слышишь, где-то рядом собаки лают? Может, знакомиться с нами бегут?

«Мышонок и карандаш» Владимир Сутеев

В контексте сказок Сутеева – это скорее сказка о смекалке. Но по сути, она о борьбе против того, кто хочет разрушить тебя.

И мышонок больно укусил Карандаш.
– Ой!.. – сказал Карандаш. – Тогда дай мне в последний раз что-нибудь нарисовать, а потом делай что хочешь.

Чему учит сказка?

  • Бейся за свое спасение, как можешь.
  • Не теряй самообладания и спасайся, когда тебе грозит опасность. А если хочешь съесть другого, помни, что и тебя могут съесть.

«Про маленького поросенка Плюха» Инга Баллод, Ирина Румянцева

Плюх – самый младший в семье поросят. И, как и все дети, периодически попадает в разные истории. Причем истории не волшебные, а вполне жизненные.

– Скажите, почтенный Долдон, сколько дней вы еще прогостите у нас?Козел раздраженно ответил:

– Я останусь у вас надолго, потому что мне тут нравится! Услышав это, поросята совсем расстроились.

Чему учит сказка?

  • В жизни бывает всякое, ты не виноват в том, что попал в сложную ситуацию. Но ты всегда можешь рассчитывать на поддержку и понимание семьи и на помощь взрослых.

«Колосок» в обработке Софьи Могилевской, «Курочка-хлопотунья» Алексея Гарнича

И другие сказки, где кто-то отказывается кому-то помогать, а потом претендует на обед, но ему не дают – не заработал. Изначально, эти нравоучительные сказки, писались как сказки про лентяев. Но по существу – они об уважении к своему труду.

– Все ты, – чуть слышно пропищали они.– А вы что делали?

Что сказать в ответ? И сказать нечего. Стали Круть и Верть вылезать из-за стола, а Петушок их и не удерживает.

Чему учит сказка?

  • Не стесняйтесь требовать уважения к своему труду.
  • Вы не обязаны делиться результатами своего труда с кем бы то ни было.
  • Не стесняйтесь давать отпор тем, кто вас не уважает.
  • Не рассчитывайте, что те, кого вы не уважаете, будут к вам по-доброму относиться.

«Принцесса в бумажном мешке» Роберт Манш

В этой книге все ясно и все прямым текстом. Дочка просит книгу про принцесс? Это то, что надо.

Он посмотрел на свою спасительницу, поморщился и сказал:– Ну и вид у вас, Эльза! От вас пахнет гарью, вы не причесанны и на вас надет какой-то бумажный мешок. Будьте так любезны, возвращайтесь, когда будете выглядеть, как принцесса.

– Дорогой мой Рональд, – ответила ему Эльза, – от вас пахнет лавандой, волосы у вас идеально причесаны, а платье великолепно.

Вы выглядите как настоящий принц, но на самом деле вы просто ничтожество, и я никогда не выйду за вас замуж!

Чему учит сказка?

  • Ценить себя.
  • Ставить нахалов на место.
  • Без сомнений расставаться с теми, для кого важнее внешний облик, а не ты сама (ты сам).
  • Уважать людей и их поступки как таковых.
  • Быть готовым к тому, что если тебе важны не люди, а их внешность, ты сам можешь оказаться ненужным.

Что читать с детьми постарше?Читайте Павла Бажова и Астрид Линдгрен.Все героини и герои Бажова – цельные, ясные, самодостаточные люди, осознанные и умеющие отстаивать себя.

«Горный мастер» Бажова может стать поддерживающей книгой для подростков, особенно девочек, которым нередко приходится выслушивать чужие мнения, как им следует жить.

В произведениях Линдгрен, как правило, дети с четко выраженными границами, и окружение с ними считается.

Несказочные книги Линдгрен: «На острове Сальткрока» – маленькая девочка с границами на замке; «Эмиль из Леннеберги» – вот уж дитя с границами!
Сказки Линдгрен:«Мио, мой Мио» – как бы отец и сын друг друга ни любили, сын пошел, куда надо, а отец хоть и страдал, но не удерживал его.

Подростковая сепарация от родителей – это стремительное расширение и самоосознание границ личности ребенка, при которой родители, уходят из центра их жизни. И уважение, к процессу передела мира, и к новым границам ребенка – непростая тема.«Пеппи Длинный чулок» – в этой книге, очень много всего. Пеппи – пример храброй, сильной, самодостаточной девочки.

Источник: mamsila.ru

Наталья Калашникова, журналистка и мама

Источник

Источник: http://gi-wom.ru/kak-nauchit-rebenka-otstaivat-granitsy-pri-pomoshhi-skazki/

Психологические границы у ребенка. Решаем конфликты на детской площадке

Учим ребенка защищать свои границы

Говорим о формировании психологических границ у ребенка, разбирая конфликт на детской площадке. Рассказывает психолог Юлия ВОРОБЬЕВА. Благодарность за предоставленные материалы журналу «Предупреждение Плюс. Украина».

Когда я гуляю с ребенком на детской площадке, периодически я наблюдаю похожие сцены. Один мальчик, назовем его Петей, хочет поиграть игрушкой, например машинкой, которая принадлежит другому мальчику, назовем его Васей.

Петя забирает или даже отбирает игрушку, что, понятое дело, не нравится Васе, который тянет машинку к себе, кричит и протестует. На что мама хозяина игрушки говорит: «Вася, отдай свою машинку Пете, тебе что, жалко, что ли? Ты что, жадина?». Дальше зачастую мама Васи забирает у него игрушку и отдает ее Пете.

Вася остается в расстроенных чувствах и растерянности. Занавес. А теперь давайте представим себе такой сюжет. К вам подходит незнакомая женщина и хватает вашу сумку, без спросу, вот прямо у вас из рук. Вы, естественно, не отдаете, держите еще крепче. На ваше возмущение вы получаете вопрос: «Вам что, жалко, что ли? Вы что, жадина?».

Нелепо, правда? Такое просто невозможно. Почему же тогда по отношению к взрослому поступить таким образом никому и в голову не придет, а по отношению к ребенку это вроде как и нормально?

В нашем обществе, к сожалению, не принято с уважением относиться к малышу. «Что он понимает?», «Мал еще», «Мне лучше знать, что для него хорошо, а что — нет», «Вот еще, слушать я его буду!», «И вообще, эти игрушки куплены на мои деньги, и я буду решать, что с ними делать и т.д. Увы, такое или нечто похожее часто приходится слышать.

Конечно, в силу возраста, опыта, знаний мы, взрослые, более компетентны в жизни, больше знаем, как себя вести в разных ситуациях, мы видим перспективу, мы знаем, какие могут быть последствия. Все так. Но есть вещи, которые с возрастом никак не связаны. А именно: потребность в уважении, в справедливом отношении, в «ценении».

Замечу, не в оценке, а именно в ценении, то есть, когда человека, то, какой он, воспринимают как ценность, безусловно.

Только такое обхождение с ребенком будет формировать в нем здоровую личность, способную хорошо к себе относиться, уважать себя и других, конструктивно справляться с жизненными трудностями, создавать и оставаться в отношениях, ощущать радость от жизни, ставить и достигать целей.

Подобное отношение к себе важно ощущать и маленькому, и взрослому. Отсутствие такого обхождения в равной степени ранит и малыша и человека старшего возраста. Более того, когда подобное неподходящее обхождение с ребенком является нормой, это приводит к формированию личности с большими внутренними дефицитами.

Что такое психологические границы?

А теперь давайте посмотрим, что же происходит, когда мама Васи обходится со своим ребенком так, как я описала в начале? В психологии есть такое понятие — граница. Есть физические границы — это границы нашего тела. Есть психологические границы.

Понять, о чем здесь идет речь, легче всего на примерах нарушения этих границ.

Когда берут без спроса ваши вещи, когда другой человек опаздывает, когда кто-то вмешивается в вашу жизнь без вашей просьбы, когда коллега без предварительной договоренности и вашего согласия перекладывает на вас свою работу, когда без обсуждения, в одностороннем порядке изменяются договоренности — все это примеры нарушения психологических границ. Эти границы есть у каждого человека, и они призваны отделять собственное имущество, точку зрения; понятие о том, что правильно или хорошо, и т.д. Когда наши границы соблюдаются, это дает ощущение безопасности, защищенности и спокойствия. В таком взаимодействии хорошо и взрослому, и малышу.

Почему происходит так, что кто-то ощущает свои и чужие границы, соблюдает их, а кто-то — нет? Это качество не является врожденным, оно формируется, воспитывается.

Влияние оказывает то, как близкое окружение малыша с самого раннего возраста и на протяжении всего детства день за днем обходилось с его границами.

Чтобы ребенок, а потом и взрослый, мог видеть и уважать границы другого человека, он должен получить сначала опыт видения и уважения своих собственных границ.

Именно в такой последовательности и никак иначе. При нарушении границ у человека возникает спонтанная и естественная гамма чувств — от раздражения до злости. Такая реакция является нормальной.

Когда Вася протестует и не отдает свою машинку, он защищает свои границы, потому что эта машинка его, и только ему решать, что он с ней будет делать: отдаст, поменяется или будет играть сам. Васина реакция совершенно нормальная.

Я бы даже сказала, — здоровая.

Если бы ребенок не протестовал в подобной ситуации — как раз это должно было бы насторожить. Итак, повторюсь, когда мама на площадке забирает Васину машинку и просто отдает ее Пете, то она таким образом нарушает границы своего сына.

Однако кто-то может возразить: «Почему мы считаем, что машинка Васина?» Ее купила мама, поэтому она ею и распоряжается. Но ведь мама купила эту машинку не себе, а сыну, отдала ее ему. Она не оговаривала: «Знаешь, Вася, ты можешь поиграть с этой машинкой, но вообще-то она моя, и я буду решать, что с ней делать».

Поэтому Вася с полным правом может считать эту игрушку своей, а значит, ему решать, поделиться ею с Петей или нет.

Как сформировать понятие границ у ребенка?

Итак, границы отделяет «наше» от «ненашего». Они помогают нам не раствориться и обрести «контуры» себя, своей личности. Но границы отделяют нас и от других людей. Если мы будем заботиться только о своих границах и не заботиться об отношениях, мы можем остаться одни, в изоляции.

Поэтому необходимо учить малыша тому, как, охраняя свои границы, устанавливать и не терять отношения. Здесь малышу самому, в одиночку, не справиться. Он не знает; что делать, потому что это не заложено генетически, это формируется с опытом.

Васе нужна модель поведения, которую он мог бы наблюдать: Поэтому вначале необходимо активное участие мамы или другого близкого взрослого, который находится с ребенком.

Давайте рассмотрим несколько конструктивных способов обхождения с ситуацией все на том же примере на детской площадке с Петей, Васей, его мамой.

Итак, Петя хочет взять машинку Васи. Мама подходит и ….

Прежде всего, она садится так, чтобы быть на одном уровне с детьми. При обращении к каждому ребенку ей необходимо устанавливать с каждым из них зрительный контакт. Так мамино обращение будет лучше воспринято, а также она сможет увидеть, слушает ее ребенок или нет.

Также маме нужно занять такое положение, чтобы по одну руку у нее быть один ребенок, а по другую — другой, но не загораживать детей друг от друга. Таким образом, мама становится как бы посредником между детьми, помогая им решить возникшую проблемную ситуацию.

Мама мягким движением останавливает Петю в его попытках забрать машинку Васи.

Она объясняет: «Петя, это Васина машинка. Ты, наверное, хочешь с ней поиграть?». На это Петя, скорее всего, как-то отреагирует: кивнет головой или скажет: «Да». Мама: «Пётя, а давай спросим у Васи, согласен ли он дать тебе сейчас поиграть своей машинкой?».

Если Вася согласен, инцидент исчерпан. Если не согласен — возможны варианты решения конфликтной ситуации на площадке.

Вариант№1

Мама: «Петя, Вася сейчас не готов поделиться, но можно попросить ее у него позже. Может быть, Вася наиграется и даст тебе тоже поиграть. Петя, я вижу, что ты расстроился. Давай посмотрим, во что бы ты мог поиграть сейчас?».

Если так сложилось, что никто из близких не подходит к «Пете и не помогает ему урегулировать сложившуюся ситуацию, то будет очень здорово, если мама Васи поможет Пете найти альтернативу.

Потому что это поможет Пете пережить разочарование, сохранить присутствие духа, и впоследствии может возникнуть хорошая дружба межу двумя мальчуганами. К тому же, так Петя не будет мешать Васе в его игре.

Мама же покажет пример своему сыну уважительного и сердечного отношения к другим людям, пример понимания чувств другого человека и обхождения с этим.

Это будет способствовать развитию у Васи эмоционального интеллекта, того, что помогает устанавливать и развивать хорошие отношения с самим собой и с другими людьми. К слову сказать, исследования показывают, что именно эмоциональный интеллект отвечает за переживание удовлетворения и счастья в жизни.

Вариант№2

Мама: «Вася, я вижу, что ты не хочешь отдавать свою машинку прямо сейчас. Может быть, ты поделишься игрушкой попозже, например через 5 минут?» Вася: «Хорошо».

Этот вариант очень близок к варианту 1. Отличие в том, что здесь· содержится намерение Васи поделиться своей игрушкой позже. В первом же варианте этот вопрос остался открытым.

Вариант №З

Мама: «Вася, я вижу, что ты не хочешь отдавать свою машинку. А что если поменяться? Ты дашь на время поиграть свою машинку Пете, а он даст тебе поиграть своей игрушкой? Петя, как тебе такой вариант, дашь Васе поиграть своей игрушкой?».

Если Вася и Петя согласны, все улажено!

Вариант№4

Мама: «Ребята, а что если нам поиграть всем вместе в одну игру? Давайте построим гараж. А еще у нас будет автомойка, и т.д.».

 Здесь мама может даже первая начать уже что-то делать, например, строить гараж. Важно при этом наблюдать за реакцией детей, подхватывают ли они эту идею, включаются или нет.

Если дети согласны, то таким образом мама переключит внимание детей с того, кто именно играет с Васиной машинкой.

Общая игра и общий сюжет может увлечь детей, объединить их, и уже будет не важно, в чьих руках окажется заветная игрушка.

Наверное, это не все возможные варианты хорошего обхождения с потенциально конфликтной ситуацией. Это лишь примеры. Я уверена, что вы найдете и другие способы, которые будут более точно подходить и учитывать все нюансы конкретных детей и конкретных обстоятельств.

Ярлыки хороши на вещах в магазине

Кроме темы границ, в этой ситуации есть еще одно важное обстоятельство, мимо которого я никак не могу пройти. Ведь в ситуации, которая описана в начале статьи, мама не только забрала машинку у сына, но и назвала его жадиной, пусть даже и в вопросительной форме. Сути дела это не меняет.

Что же по существу сделала наша мама? Она повесила на сына ярлык: ты — жадина. Вы, наверное, замечали, как легко раздаются такие ярлыки: лентяй, бездельник, двоечник, глупый, никчемный, истеричка и т.д. Каждый из вас может продолжить этот список. Многим это знакомо не понаслышке. Многие помнят, как такой ярлык ранит.

Почему? Потому что за ярлыком не видят человека, что с ним на самом деле происходит, что движет им, в чем он на самом деле нуждается. Ведь легко просто сказать «лентяй», и не разбираться в том, что, собственно, происходит.

Но все равно остается вопрос, а почему ребенок не хочет что-то делать? Он устал, ему не нравится, он протестует против неуважительного обращения с собой, он интуитивно что-то пытается вам таким образом доказать или показать, может быть, что-то другое? Когда мы не отмахиваемся, не игнорируем, не прячем свое раздражение, бессилие за штампом, а смотрим открыто на то, о чем, собственно, здесь идет речь, только тогда мы можем встретиться с ребенком, с тем, каков он на самом деле, увидеть действительную причину такого поведения. И только тогда мы сможем найти хорошее решение. Ведь Вася совсем не жадина. Он просто защищал свое, он имел полное право единолично играть со своей игрушкой. Это не про то, что ему жалко, а про то, что у него тоже есть желания, и эти желания не менее важны, чем желания другого мальчика. Когда же взрослый «приклеивает» на ребенка некий ярлык, то малыш, еще ничего о себе не зная, верит этому. Таким образом, у него формируется ложное представление о себе самом.

Например, он начинает и вправду думать, что он лентяй, и не учится понимать мотивы своих поступков. Если так обращаются с ребенком регулярно или часто, это приводит к тому, что он удаляется от себя самого, и расстояние может быть настолько большим, что и вовсе теряется контакт с самим собой.

Такой человек не понимает, что с ним происходит, его часто охватывают сильные, неконтролируемые чувства (страх, тревога, гнев, ярость), он не может рассчитывать на себя. Он становится очень уязвимым и зависимым от окружающих и их мнения.

Он может быть как очень ранимым и чувствительным, обидчивым, так и, наоборот, черствым и непробиваемым. Так срабатывают психологические защиты.

Я совсем не хочу вас запугивать, а обращаю ваше внимание на такие «мелочи» нашей жизни. Ситуация на детской площадке, о которой я рассказала, длится от силы 5 минут. Но как много в этом может быть созидательного, наполняющего радостью и силами или разрушительного, калечащего.

Зачастую мы поступаем деструктивно, спонтанно, по привычке, из опыта того, как обращались с нами. Но теперь мы знаем, к чему это может привести. Информация помогает сделать такие вещи осознанными. Мы можем увидеть за формой (например, протестом) содержание, о чем на самом деле идет речь (например, о защите границ).

И тогда появится возможность что-то изменить в поведении, в отношениях на благо себе и своим близким.

Будьте счастливы!

Рассказывала психолог Юлия ВОРОБЬЕВА. Специально для журнала «Предупреждение Плюс. Украина» (опубликовано в №2 (125), 2016), http://www.zoj.com.ua/.

(Visited 209 time, 1 visit today)

Вас все учат жить?! Знание – сила! Читайте нас! Будьте умной, уверенной и счастливой!

Источник: https://happy-people.org.ua/sample-post/psihologicheskie-granitsy-u-rebenka-reshaem-konflikty-na-detskoj-ploshhadke/

Сказки, которые учат детей отстаивать свои границы – VALUE

Учим ребенка защищать свои границы

Личные границы – это четкое понимание того, что твое, а что чужое, как с тобой можно, а как нельзя, что уместно c другим человеком, что нет. Это осознание себя отдельной личностью.

Личные границы – это то, чего нет у большей части героев и героинь старых и современных сказок. Нет – потому что границы постоянно нарушаются, личная неприкосновенность отсутствует как таковая.
Тем ценнее те редкие сказки, где героини и герои умеют четко и ясно отстаивать свои границы.

«Орел и овечка» Дональд Биссет

Сказка, которую должны прочесть все мамы своим дочкам. И все папы своим сыновьям.

Орел вернулся и сел опять за стол.– Хочешь еще кусочек поджаренного хлеба, милая овечка? – спросила Мэри.

– Нет, спасибо, – ответила овечка, вспомнив, что ей шепнула Мэри. – Пожалуй, я бы лучше съела орла.

Чему учит сказка? 

Взрослых: вежливой и эффективной форме заступаться за детей, без агрессии к ребенку-обидчику.

Детей, которых обижают: не пугаться и не теряться, когда на тебя нападают.

Невоспитанных нахалов: понимать, что чувствует человек, которого хотят съесть, а также тому, что безнаказанность не вечна.


Чем отличается «Орел и овечка» от других сказок, где обидчики и обманщики, получают тем же самым по тому же месту? Например, от белорусской сказки «Лиса и тетерев» и русской «Лиса и журавль»?

Тем, что в этих сказках Лиса – манипулятор, и даже когда она хочет съесть Тетерева, она хитрит, не нападает напрямую на Тетерева. И ответить ей относительно просто. И пережить это проще, чем прямую агрессию Орла из сказки Биссета.

Орел, покушается на личную неприкосновенность Овечки и лишает ее, личностной сущностности – он говорит о ней, как о еде, в третьем лице, при ней. Такая агрессия разрушает, и тот, на кого она направлена – нуждается в защите. Мэри, ведет себя очень умно.

Она не просто ставит Орла на место, она дает слово самой овечке, тем самым возвращая ей ее субъектность.

– Тетерев, а тетерев, в лесу новый закон вышел, чтобы все звери и птицы мирно жили, друг друга не трогали. Я сама читала. Спускайся-ка на землю! Потолкуем.

Тетерев ей отвечает:

– Хороший закон. Только слышишь, где-то рядом собаки лают? Может, знакомиться с нами бегут?

«Мышонок и карандаш» Владимир Сутеев

В контексте сказок Сутеева – это скорее сказка о смекалке. Но по сути, она о борьбе против того, кто хочет разрушить тебя.

И мышонок больно укусил Карандаш.
– Ой!.. – сказал Карандаш. – Тогда дай мне в последний раз что-нибудь нарисовать, а потом делай что хочешь.

Чему учит сказка? 

Бейся за свое спасение, как можешь.

Не теряй самообладания и спасайся, когда тебе грозит опасность. А если хочешь съесть другого, помни, что и тебя могут съесть.

«Про маленького поросенка Плюха» Инга Баллод, Ирина Румянцева

Плюх – самый младший в семье поросят. И, как и все дети, периодически попадает в разные истории. Причем истории не волшебные, а вполне жизненные.

– Скажите, почтенный Долдон, сколько дней вы еще прогостите у нас?Козел раздраженно ответил:

– Я останусь у вас надолго, потому что мне тут нравится! Услышав это, поросята совсем расстроились.

Чему учит сказка? 

В жизни бывает всякое, ты не виноват в том, что попал в сложную ситуацию. Но ты всегда можешь рассчитывать на поддержку и понимание семьи и на помощь взрослых.

«Колосок» в обработке Софьи Могилевской, «Курочка-хлопотунья» Алексея Гарнича

И другие сказки, где кто-то отказывается кому-то помогать, а потом претендует на обед, но ему не дают – не заработал. Изначально, эти нравоучительные сказки, писались как сказки про лентяев. Но по существу – они об уважении к своему труду.

– Все ты, – чуть слышно пропищали они.– А вы что делали?

Что сказать в ответ? И сказать нечего. Стали Круть и Верть вылезать из-за стола, а Петушок их и не удерживает.

Чему учит сказка?

Не стесняйтесь требовать уважения к своему труду.

Вы не обязаны делиться результатами своего труда с кем бы то ни было.

Не стесняйтесь давать отпор тем, кто вас не уважает.

Не рассчитывайте, что те, кого вы не уважаете, будут к вам по-доброму относиться.

«Принцесса в бумажном мешке» Роберт Манш

В этой книге все ясно и все прямым текстом. Дочка просит книгу про принцесс? Это то, что надо.

Он посмотрел на свою спасительницу, поморщился и сказал:– Ну и вид у вас, Эльза! От вас пахнет гарью, вы не причесанны и на вас надет какой-то бумажный мешок. Будьте так любезны, возвращайтесь, когда будете выглядеть, как принцесса.

– Дорогой мой Рональд, – ответила ему Эльза, – от вас пахнет лавандой, волосы у вас идеально причесаны, а платье великолепно. Вы выглядите как настоящий принц, но на самом деле вы просто ничтожество, и я никогда не выйду за вас замуж!

Чему учит сказка? 

Ценить себя.

Ставить нахалов на место.

Без сомнений расставаться с теми, для кого важнее внешний облик, а не ты сама (ты сам).

Уважать людей и их поступки как таковых.

https://www.youtube.com/watch?v=8eG-j_fXwQo

Быть готовым к тому, что если тебе важны не люди, а их внешность, ты сам можешь оказаться ненужным.

Что читать с детьми постарше?

Читайте Павла Бажова и Астрид Линдгрен.

Все героини и герои Бажова – цельные, ясные, самодостаточные люди, осознанные и умеющие отстаивать себя.

«Горный мастер» Бажоваможет стать поддерживающей книгой для подростков, особенно девочек, которым нередко приходится выслушивать чужие мнения, как им следует жить.

В произведениях Линдгрен, как правило, дети с четко выраженными границами, и окружение с ними считается.

Несказочные книги Линдгрен: 

«На острове Сальткрока» – маленькая девочка с границами на замке;
«Эмиль из Леннеберги» – вот уж дитя с границами!


Сказки Линдгрен:

«Мио, мой Мио» – как бы отец и сын друг друга ни любили, сын пошел, куда надо, а отец хоть и страдал, но не удерживал его.

Подростковая сепарация от родителей – это стремительное расширение и самоосознание границ личности ребенка, при которой родители, уходят из центра их жизни. И уважение, к процессу передела мира, и к новым границам ребенка – непростая тема.

«Пеппи Длинный чулок» – в этой книге, очень много всего. Пеппи – пример храброй, сильной, самодостаточной девочки.

Наталья Калашникова, журналистка и мама 

http://mamsila.ru

Источник: http://value-psychology.com/skazki-kotorye-uchat-detej-otstaivat-svoi-granitsy/

Ребенка бьет другой ребенок в детском саду – что могут родители?

Учим ребенка защищать свои границы

Не было хлопот — отдала малютку в сад. И сразу начались проблемы. Моего ребенка бьет другой ребенок в детском саду. Каждый поход туда — настоящее испытание для всей семьи. И сердце разрывается всякий раз.

Что сегодня — синяк? Укусили? Толкнули? Отобрали игрушки?

Естественно, что мама начинает тревожиться и переживать, что ее чадо могут обидеть. И уж совсем ужас, если она узнает, что ее кровиночку бьет другой ребенок.

Тревога мамы понятна, ведь ее чадо обижают. А когда эмоции схлынут, в голове возникают вопросы.

Почему такое происходит с моим ребенком? Зачем детям детский сад, если такие малявки там дерутся? И что делать родителям, ведь в этот момент в ряд выстраиваются все минусы детского сада, и появляется желание оставить его дома, под защитой родителей. Не спешите принимать такое решение, сначала разберемся — почему вообще один ребенок бьет другого?

Мы часто видим только очевидные причины детских драк. Например, один ребенок отобрал у другого игрушку, а тот его в ответ бьет кулачком. Или малыш отталкивает другого, потому что хочет быть первым.

Естественно, когда дети дерутся, — это зрелище не для слабонервных. Недовольные мамы готовы устраивать разборки с воспитательницей, которая плохо смотрит за дошколятами. Обвиняют других детишек и их родителей в плохом воспитании.

А на самом деле есть множество скрытых причин детских драк, которые раскрывает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Маленькие дикари

Когда детки собираются в группу, то они как маленькие зверята — возятся, играют, но одновременно с этим учатся понимать свое место в детской стайке. Слезы, истерики, привлечение внимания к себе — все идет в ход, лишь бы завоевать свое местечко под солнцем.

Дело в том, что ребятишки в детском саду проходят важнейший этап первичного ранжирования между собой. И здесь не обойтись без толканий, кусаний и отбирания игрушек. В ход идут маленькие кулачки, зубки и ноготки.

Малыши пытаются понять границы своей территории. В такой ситуации часто возникают моменты, когда другой ребенок вдруг начинает бить кого-то.

Или может создаваться впечатление, что один ребенок бьет другого.

При этом дошкольники не могут понять разумных объяснений взрослых, они еще не мыслят сложными причинно-следственными категориями. Их общение идет на уровне ощущений и «запахов».

Нужно ли вмешиваться в этот процесс? Безусловно, только имея при этом системный подход, то есть понимая все подводные течения процессов первичного ранжирования дошкольников.

Ребенок и детский сад — первые шаги адаптации в социуме

У каждого малыша есть свои достоинства, сильные стороны и преимущества перед другими детишками. Именно это детки ощущают, когда проходят этап первичного ранжирования в ДОУ.

Воспитатель, естественно, видит и достоинства, и недостатки.

И если ему удается на доступном для детей языке показывать эти отличия, подчеркивая преимущества и сильные стороны каждого, то малыши начинают тоже акцентировать внимание на достоинствах другого.

Например, шустрый непоседа с кожным вектором очень подвижен, ловок и быстро адаптируется к изменениям правил игры — это его сильная сторона.

Но у него есть и свои недостатки — он не всегда может аккуратно выполнять задания, потому что все время куда-то торопится. Его стремление быть во всех играх первым может привести к ситуациям, когда кроха с кожным вектором будет «расталкивать локоточками» других детей. Внешне это воспринимается, что один ребенок дерётся или бьет других детей.

Это все из разряда «толкаются, играются», а вот по-настоящему обидеть другого ребенка и даже начать его бить может крепкий карапуз с особым складом психики.

Почему хороший ребенок может начать бить другого?

Это немного медлительные малыши, для которых важно все разложить по полочкам, навести во всем порядок.

Обладатели аналитического склада ума, аккуратные от природы, им на все нужно чуть больше времени, чем подвижным непоседам с кожным вектором.

Вот такие вот замечательные крохи с анальным вектором часто отстаивают свою позицию и ранжируются крепким кулачком. Но это вовсе не значит, что они драчуны.

На самом деле это самые послушные детишки. Просто если их торопят и сбивают со своего чуть замедленного ритма, они могут начать упрямиться или обижаться. И вот уже такого крепыша не сдвинешь с места.

Если быть к нему несправедливым или подсмеиваться над его медлительностью, он может начать мстить и детям, и воспитателю. И уже как следствие в его поведении сначала появятся упрямство и обиды.

А дальше он уже начнет защищать свои ценности «ударами кулачка» и может даже использовать приемы удушения. Это не недостаток, это особенности его психики.

Малыш еще только развивается, и в лучшем варианте взрослым мы получаем прекрасного врача, педагога, ученого — упорно идущего к своей цели. А в худшем — исковерканный сценарий, который сначала проявляется в легком садистировании над другими, а потом идет на утяжеление.

Но взрослые не знают этих его особенностей. И получается, что они делают упор на его «недостатки», вместо того чтобы подчеркивать сильные стороны дошкольника. В результате получаются конфликтные ситуации. Причем так могут поступать с крохой не только воспитательницы, но и мамы.

Чтобы не создавать причин для возникновения таких эксцессов, взрослым нужно делать акцент на его достоинствах и стараться не торопить такого карапуза.

Ребенка бьет другой ребенок в детском саду — кто становится жертвой?

А вот объектами для нападок обычно становятся другие детки, более слабые не только физически. Такие дошкольники отличаются своей необычностью.

Жертвой агрессивности других деток может быть задумчивый малыш со звуковым вектором. Ему интересны абстрактные игры с особым смыслом. Такой ребенок (мальчик или девочка) тоже сильно отличается от других — поскольку живет в своем внутреннем мире, этакий маленький задумчивый Кай, складывающий слово «ВЕЧНОСТЬ».

Такой малыш в своей задумчивости просто не всегда успевает замечать, что все уже побежали, и очнется, только когда группа детишек уже затоптала его, просто достигая цели своей игры. Такие детки сложно проходят адаптацию к детскому саду, но и для них есть свои рекомендации от Системно-векторной психологии.

Подробнее об этом здесь.

Но по-настоящему жертвой становятся совсем другие детки. Это артистичные, эмоциональные, тонко чувствующее малыши.

Их психика устроена совсем иначе. По природе своей они нежные, чувственные. Это особенные, талантливые ребятишки со зрительным вектором. Они по природе своей жалостливы и сострадательны. Они жалеют букашек и цветочки, склонны оживлять своим воображением игрушки и машинки. Их богатое воображение рисует им целый выдуманный волшебный мир, в котором могут быть и добрые феи, и злые колдуны.

Повышенная чувственность и воображение — их сильная сторона, но одновременно эти же свойства могут сделать из них жертву в детском коллективе.

Для них ударить кого-то — настоящая катастрофа. Их воображаемый мир при агрессии сразу же рушится. Они начинают плакать и очень сильно страдают.

Если это мальчик с кожно-зрительной связкой векторов, то очень часто в детском коллективе он становится жертвой. Проявляется это уже на этапе детского сада, когда один или несколько детей начинают бить другого, более слабого. А он не может дать сдачи.

Как же избежать такого сценария? И здесь тоже есть решение.

И если такой эмоциональный малыш не научен выражать свои фантазии наружу, внутри него сжимается комочек огромного страха, который, благодаря его фантазии, вырастает в огромного монстра. И вот этот монстр внутри привлекает к себе всех агрессоров.

Когда же такой малыш научен отдавать свои лучшие свойства группе — например, выдумывая новые игры и наполняя их чувственным эмоциональным содержанием, разукрашивая их своим богатым воображением и фантазией, то к нему непроизвольно начинают тянуться другие детишки. Ведь с ним интересно играть. Он как бы вовлекает в свой волшебный мир других дошколят, которым становится очень интересно с ним играть, и обижать его прекращают.

Но родители слишком часто совершают ошибку и начинают из такого нежного, артистичного мальчика делать «настоящего мужика», учат его драться и стоять за себя до конца. Тем самым, имея самые лучшие побуждения, они просто калечат его психику.

ошибка воспитания

Когда ребенка обижают в детском саду, родители могут допустить самую распространенную ошибку — начать воспитывать своего ребенка в смыслах «надо давать сдачи». Это относится к деткам с любыми векторами. И вот уже начинаются «науськивания», показы приемов рукопашного боя, вплоть до сложных захватов и удушений.

В чем же тут ошибка? Неужели позволять себя бить? Или учить ребенка не сопротивляться и «подставлять другую щеку»?

Ни в коем случае. Малыш должен уметь за себя постоять, только не всегда кулаками. Любой дошкольник должен быть крепким физически, заниматься спортом. Кстати, таких закаленных спортом ребятишек особо и не задирают сверстники.

А все, чему мы учим своих малышей дома, они несут в детский коллектив. И если вы будете действовать по такому принципу, то волна агрессивности среди дошколят будет только возрастать. Вместо того чтобы заниматься развивающими играми, они станут демонстрировать друг другу приемы рукопашного боя. А это очень вредно для детской психики. Ведь у них формируется сценарий решения вопросов кулаками.

Итак, важно понять, что детский сад — это важнейший период взросления детей, пропускать его нельзя. А вот нивелировать ситуации, когда ваше сокровище обижают или не дай бог бьют в детском саду, можно и нужно. Начинать только нужно с себя, а затем уже переходить к разговорам с другими участниками процесса.

Что могут сделать родители? Системные советы:

Прежде всего, родители ведут максимально мирные переговоры и начинают с того, что могут сделать только они сами.
Например:

Что могут сделать родители

  • Научить малыша делиться пищей — это вообще фундамент здоровой психики. Желательно начинать учить делиться до 3 лет. Чтобы к 6 годам уже привить вкус от отдачи: когда малыш легко делится с другими детками конфетами, игрушками, он вырастает реализованным и социально активным взрослым.
  • Понять особенности своего ребенка. Не сравнивать его с другими. Он такой, какой есть — самый лучший, но со своими особенностями. Когда мы понимаем, как его лучше развить, то имеем возможность подсказать оптимальные педагогические ходы и воспитателю.
  • Если у вас кожно-зрительный мальчик, обязательно развивайте его чувственность. Поместите его в коллектив девочек. Он может танцевать или посещать театральную студию, где его таланты и чувственность будут развиваться. Это даст ему возможность занять свое место в детской стайке и заслужить свою порцию обожания и признания. Подробнее о воспитании кожно-зрительных мальчиков написано здесь.
  • Поговорить с воспитателями об организации совместных игр. На самом деле от них многое зависит. Если воспитательница начинает ребенка защищать, то есть создавать ему чувство защищенности и безопасности, его перестают обижать.

Разговоры с воспитателем

  • Внимательно наблюдайте за тем, что происходит. Например, бывали случаи, когда детскую раздевалку делали в тесном пространстве и там постоянно возникали драки, потому что просто невозможно было уклониться от столкновений.
  • Еще одним из факторов может быть переполнение группы. Хотя грамотный воспитатель сумеет занять детей и дать каждому свое место в пространстве.
  • Иногда можно заметить, что если воспитательницы (на прогулке) ведут свои разговоры друг с другом, а деткам нечем заняться, тогда тоже начинаются потасовки. Но здесь уже нужно очень тактично и вежливо разговаривать с воспитателем, а если не помогает, то с заведующей ДОУ.
  • Но если все ваши усилия не находят отклик, то возможны и кардинальные шаги — перевести малыша в другой садик. Потому что безопасность ребенка, в том числе и психологическая, очень важна для его гармоничного развития.

Когда родители ПОНИМАЮТ своего малыша, они естественным образом акцентируются на сильных сторонах своего чада, а значит, могут дать подсказку воспитателю, как лучше с ним взаимодействовать.

Психика современных детей устроена сложнее, чем нам кажется. Любые неверные шаги в воспитании ведут к возникновению психологических травм, которые затем скрыто влияют на жизнь уже взрослого человека.

Часто нам кажется, что это только наше сокровище все вокруг обижают и бьют. А вы уверены, что ваш ребенок тоже не бьет другого ребенка? Остановить волну насилия в детских учреждениях можно. Нужно просто не пускать дело на самотек, а приложить к этому грамотные усилия. Это же вашего ребенка обижают в детском саду. Значит и вопросы решать нужно вам.

Системно-векторная психология раскрывает все ранее скрытые от нас механизмы бессознательных программ, что позволяет максимально точно развить все заложенные от рождения таланты ребенка.

«…У меня сын, 2 года, агрессию перестал проявлять к другим детям…»

Елена Я., Солигорск

«…Результат — ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра — в чуткого человечка… Камень свалился, не передать, какой… А до СВП при тех состояниях — хоть в окно… НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ и спокойнее за детей!»

Асия В., косметолог, Канада

Подробнее узнать об особенностях развития деток с разными векторам можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

Виктория Винникова, педагог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

2 Ноя, 2017 Комментариев: 1 979
Всё о детях психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/rebenka-bet-drugoj-rebenok-v-detskom-sadu-kak-spasti-svoe-chado/

Рождение ребенка
Добавить комментарий