Тяжёлый разговор: как говорить с ребёнком о смерти

Содержание
  1. Как сказать ребенку о смерти, чтобы новость не травмировала его психику
  2. Что такое смерть: серьезный разговор с ребенком
  3. Как объяснить ребенку уход близкого человека
  4. Смерть мамы или папы: возможная реакция ребенка
  5. Возможные последствия неправильного сообщения о смерти
  6. Как говорить с детьми о смерти?
  7. Не обманывайте
  8. «Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?»
  9. Если кто-то умер из близких? (инструкция по В. Сидоровой)
  10. Присутствовать ли ребенку на похоронах?
  11. Если умер домашний питомец
  12. Литература (для детей):
  13. Как говорить с ребенком о смерти
  14. Что понимает ребенок в случае смерти близких?
  15. Как ребенок отреагирует на известие о смерти?
  16. Как я могу помочь ребенку пережить смерть близкого человека?
  17. Как объяснить, что такое смерть?
  18. Говорить с ребенком о смерти. Как?
  19. Как нужно говорить о смерти с ребенком?
  20. Какие вопросы о смерти ребенок задает чаще всего?
  21. Что нужно говорить ребенку, если кто-то из близких скончался?
  22. Как говорить с детьми о смерти | Клинический центр «Психиатрия – наркология»
  23. 0-2 года – утрата понимается как временная разлука
  24. Как родители могут помочь ребенку?

Как сказать ребенку о смерти, чтобы новость не травмировала его психику

Тяжёлый разговор: как говорить с ребёнком о смерти

Смерть кого-то из близких — шокирующее событие, которое тяжело перенести даже взрослому человеку. Если же речь идет о ребенке, можно наверняка сказать, что реакция окажется бурной. Часто детишки вообще не понимают, о чем идет речь, но они улавливают грусть и негатив, что заставляет малышей закатывать истерики, пугаться, искать поддержки.

В такой ситуации очень важно действовать аккуратно, чтобы не навредить психологическому состоянию крохи. Так как сказать ребенку о смерти, чтобы новость не шокировала его?

Что такое смерть: серьезный разговор с ребенком

Как объяснить ребенку, что такое смерть — один из самых сложных вопросов, с которым приходится столкнуться заботливыми родителям. Часто они вообще стараются избегать данной темы, но тогда у малыша формируется неправильное представление о мире. Он может нанести травмы себе, окружающим или животным, не имея представления о том, чем подобное может закончиться.

Если малыш не представляет, что такое смерть, он не сможет понять, почему тот или иной человек исчез из его жизни. Именно поэтому перед сообщением ужасной новости, необходимо серьезно поговорить с крохой. Как же деликатно растолковать малышу это понятие?

  1. Часто родители используют для примера смену сезонов. Листик рождается из почки, а после медленно увядает и падает с ветки. Точно также и жизнь человека имеет свой срок.
  2. Важно отметить, что смерть — естественный конец жизни, ведь если мама будет рисовать нечто ужасное, описывая это явление, ребенок начнет бояться.
  3. Необходимо рассказать, что окончание жизни обычно происходит в преклонном возрасте, и после этого человек исчезает, его тело помещают в специальную коробку под названием «гроб» и закапывают в землю.
  4. Если семья верующая, можно предложить стандартную концепцию с раем, куда попадают души хороших людей.
  5. Также родители могут сказать, что и после смерти близкие могут наблюдать за человеком с небес, навещать его в снах. Подобная трактовка дает надежду на новую встречу с любимыми.

Очень важно не запугивать ребенка и не описывать ему смерть в подробностях.

Психологи советуют, обрисовать само понятие в общих чертах, чтобы малыш имел о нем представление, но не боялся внезапной кончины.

Рассказывать о возможных причинах смерти, о своих личных переживаниях по этому поводу тоже не стоит. В таком случае, ребенок будет больше переживать из-за эфемерной возможности лишиться жизни.

Еще один важный момент состоит в том, как мама и папа обсуждают тему. Дети очень чутко ощущают чужие переживания. Если родители волнуются, плачут при разговоре о смерти, это лишь дополнительно пугает младшего члена семьи. Обсуждать тему нужно спокойно, отвечая на все вопросы малыша без лишних подробностей.

Как объяснить ребенку уход близкого человека

Поскольку жизнь каждого человека имеет конец, вопрос о том, как деликатно рассказать о смерти близкого, возникает часто. Первые, и, пожалуй, самый важный совет — не драматизировать.

Пережить подобную трагедию сложно даже взрослому, а для ребенка это и вовсе может стать травмой на всю жизнь. Именно поэтому не следует плакать при малыше, слишком подробно описывать причины смерти и детали похорон.

Если речь идет о крохе дошкольного возраста, то лучше и вовсе обойтись без шокирующих деталей.

Вот лишь несколько нюансов, которые важно соблюсти:

  • необходимо объяснить ребенку, что близкий человек ушел из его жизни навсегда;
  • при этом стоит отметить, что он его не бросил по своей воле, ведь часто дети именно так понимают смерть;
  • если ребенок любопытствует по поводу причин смерти, следует вкратце рассказать о них, но не вдаваться в подробности;
  • говорить с малышом следует спокойно, без слез;
  • если сам малыш плачет, его необходимо успокоить, рассказать, что близкий человек все равно духовно всегда будет рядом.

Психологи советуют ни в коем случае не скрывать от малыша столь важное событие. Часто не поняв, как сказать своему ребенку о смерти дедушки или бабушки, родственники решают утаить информацию. Однако рано или поздно кроха начнет расспрашивать о члене семьи, о том, почему он больше не появляется в доме. Чисто психологически и взрослому оказывается сложно врать малышу.

Конечно, ребенок будет расстроен, но имея поддержку близких, он сможет пережить трагедию. По мнению психологов, малыши гораздо проще справляются с любыми трагедиями, чем взрослые. Они умеют не акцентировать внимание на негативе и быстро переключаться.

Смерть мамы или папы: возможная реакция ребенка

Конечно, кончина бабушки, дедушки или кого-то из дальних родственников — это большая трагедия для ребенка. Однако куда серьезнее оказываются те случаи, когда необходимо сообщить о гибели родителей. Тут речь идет о психологическом давлении, о ране на сердце на всю жизнь.

У разных возрастных групп детей реакция бывает диаметрально противоположной. Обычно младшие члены семьи реагируют на трагедию следующим образом:

  • малыши дошкольного возраста принимаются плакать и отказываются верить в произошедшее. Они могут еще несколько дней искать маму или папу, и лишь после этого приходит осознание трагедии;
  • дети младшего школьного возраста также реагируют бурно, но порой пытаются сдерживать эмоции. Они куда активнее интересуются подробностями произошедшего;
  • дети подросткового возраста часто выражают скорбь в виде агрессии. Из-за смерти родителей даже самый спокойный ребенок может в одночасье превратиться в неугомонного тирана, склонного к вредным привычкам.

Как сказать маленькому ребенку о смерти матери или отца, чтобы не ранить его чувства? В данном случае, необходимо пойти на серьезный разговор. Малышу нужно обрисовать ситуацию, при этом подчеркнув, что родитель действительно сильно любил его.

Психологи советуют дать ребенку возможность попрощаться с умирающим родственником до момента наступления смерти. Это очень важный психологический момент, который поможет крохе убедиться в том, что его искренне любили и не бросили просто так.

Если малыш никак не реагирует на ситуацию, следует попросить его написать письмо умершему родителю. Это послание можно положить в гроб. С его помощью кроха выразит все те чувства, которые до этого не могли вырваться наружу.

Также психологи советуют придерживаться тех традиций, которые имелись в семье, когда был жив родитель. Чтение сказок на ночь, совместное выполнение уроков, разговоры по душам. Все это поможет малышу проще и легче переносить трагедию, ведь у него будет ощущение, будто все идет своим чередом.

И, конечно, нельзя недооценивать важность заботы, любви. Родственники должны, как можно дольше помогать ребенку справиться с трагедией. Если малыш ощущает, что он окружен вниманием, ему гораздо проще перенести проблемы.

Дать правильный ответ на вопрос о том, как рассказать ребенку о смерти отца можно лишь при учете возраста младшего члена семьи. С дошкольниками нужно разговаривать максимально аккуратно, описывая произошедшее скорее как сказку. В данном случае, применимы истории про рай, про появление близких во сне и так далее. С подростками такой подход обычно не работает.

С ними нужно говорить на равных. Часто взрослые дети желают знать и точную причину смерти, и детали болезни. Утаивать от них ничего не следует, но слишком углубляться в шокирующие подробности не рекомендуется.

Возможные последствия неправильного сообщения о смерти

Новость о смерти близкого человека действительно может шокировать. Обычно ребенок начинает плакать, узнав печальную новость, а порой наоборот уходит в себя. Однако, если известие было сообщено слишком грубо или почему-то травмировало кроху, его реакция меняется. Как же определить, что малышу была нанесена психологическая травма?

  1. Младший член семьи отказывается разговаривать с окружающими, а порой даже не выходит из комнаты.
  2. Ребенок продолжает ждать возвращения умершего родственника, не понимая, что его уход окончательный.
  3. Малыш отказывается разговаривать о близком человеке, держит на него обиду.
  4. Ребенок агрессивен по отношению к окружающим в течении длительного времени.
  5. Малыш считает, что в смерти виновато конкретное лицо.

Часто подобные сложности возникают из-за неправильной подачи информации. Близкие не до конца разъяснили, что родственник умер или поспешили обвинить кого-то в произошедшем. Как результат, малыш оказывается шокирован и травмирован еще больше.

Психологи советуют не обсуждать подробности смерти и возможные гипотезы о причинах произошедшего. Для неустоявшейся психики малыша это лишняя информация.

Также ни в коем случае нельзя осуждать умершего родственника, даже если при жизни он   имел проблемы с алкоголем или законом.

Из-за осуждения любимой, пусть и не идеальной мамы или бабушки, младший член семьи может лишь дополнительно замкнуться в себе и отдалиться от окружающих. Чувствуя одиночество, он будет все сильнее и сильнее склоняться к агрессии.

Особенно склонны к неправильной реакции на трагедию подростки. Такие дети предпочитают переживать проблему самостоятельно, они в штыки реагируют на помощь окружающих. Однако родственникам важно все равно быть рядом, дарить свою любовь.

Как правильно сказать ребенку о смерти дедушки или любого другого родственника? Ответов на этот вопрос существует множество, но главный секрет правильного рассказа — искренность. Если взрослые переживают также сильно, как и малыш, если они плачут вместе с ним и дарят ему свое тепло, он гораздо быстрее справится с шоком, после чего сможет начать нормальную жизнь.

Елена, г. Москва

Источник: http://PsySovet24.ru/533-kak-skazat-rebenku-o-smerti/

Как говорить с детьми о смерти?

Тяжёлый разговор: как говорить с ребёнком о смерти

Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого.

Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти.

Определите для себя, во что вы верите сами?Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте

Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).

Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

«Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?»

Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».

О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов — одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).

Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

https://www.youtube.com/watch?v=SoLpag4K4oM

И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.

Если кто-то умер из близких? (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть.

Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом.

Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем.

Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки.

Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия.

Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.

Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Присутствовать ли ребенку на похоронах?

Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.

Если умер домашний питомец

Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью.

Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

Литература (для детей):

1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)

2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)

3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)

4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)

5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)

6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти.

Ирина Чеснова, психолог, автор книг для родителей.

Рекомендуем также:

3 ПРИЗНАКА ЧЕЛОВЕКА С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

КАК ВОСПИТАТЬ В СЫНЕ МУЖЧИНУ — ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ВОЙНА В СВОЕМ ТЫЛУ

«ОНИ ПОМОГАЮТ ДЕТЯМ» — БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ФОНДЫ В РОССИИ, ПОМОГАЮЩИЕ ДЕТЯМ

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

Источник: https://moiarussia.ru/kak-govorit-s-detmi-o-smerti/

Как говорить с ребенком о смерти

Тяжёлый разговор: как говорить с ребёнком о смерти

Смерть — одна из самых тяжелых тем для обсуждения с маленьким ребенком, особенно если вы сами переживаете потерю близкого человека. Однако это неотъемлемая часть жизни. Вашему малышу необходимо понять, что это такое и найти свой способ пережить утрату.

В этой статье мы собрали несколько советов, которые помогут провести этот непростой разговор.

Что понимает ребенок в случае смерти близких?

Большинство детей знают, что существует такое явление, как смерть. Они читают о ней в сказках, видят ее по телевизору, находят мертвых насекомых и птиц во время прогулки. А годам к 5-6 малыши уже зачастую сталкиваются со смертью дальнего родственника или домашнего любимца.

Тем не менее, есть такие аспекты, которые маленький ребенок просто не может осознать в силу своего возраста. Например, что жизнь любого существа имеет свой конец.

Смерть просто не укладывается в голове ребенка. Даже если умирает мама или папа, брат или сестра, малыш не всегда способен понять, что однажды это случится и с ним.

Как ребенок отреагирует на известие о смерти?

Дети переживают горе совсем не так, как взрослые. Реакция может быть самый разной: от бурного проявления чувств до почти полного равнодушия.

Кроме того, у детей случаются резкие смены настроения: малыш захлебывается от рыданий, а уже через минуту будничным тоном интересуется, что будет на обед. Это совсем не означает, что ребенок черствый или ему все равно.

Иногда срабатывают защитные механизмы детской психики и ребенок «ставит на паузу» свои переживания. Это означает, что его чувства выплеснутся наружу значительно позже. Бывает, что этот процесс затягивается на месяцы, а то и годы.

На детей может сильно подействовать резкое изменение атмосферы в доме. Малышу непросто понять, почему все взрослые такие грустные и подавленные. Возможно, он станет навязчивым, «разучится» пользоваться горшком или откажется от посещения любимого места, например, детского сада.

Не исключено, что участятся истерики. Так ребенок выражает свое горе. Кроме того, истерики — это своеобразная реакция на напряженную обстановку. Ребенок может злиться на вас, или даже на умершего.

Обычно, чтобы понять какое-то явление, малыши детсадовского возраста включают его в свои игры. Поэтому у вашего ребенка может «умирать» какая-нибудь игрушка или он сам станет изображать покойника. Даже если вам от этого не по себе, постарайтесь поддержать малыша. Это его способ пережить горе.

Возможно вам покажется, что ребенок реагирует на смерть довольно холодно и более отстранен, чем взрослые. Он может задавать прямые вопросы, спрашивать о деталях смерти. Не переживайте, все это абсолютно естественно для маленьких детей.

Как я могу помочь ребенку пережить смерть близкого человека?

Разговор о смерти может оказаться самым тяжелым из всех, что вам доводилось проводить с ребенком.

Лучше всего разбить информацию на несколько блоков. Если перегружать маленького ребенка деталями, он, скорей всего, многого не поймет, и это расстроит его еще больше.

Ребенок может верить, что умерший по-прежнему ест, спит, в общем, ведет обычный образ жизни. С той только разницей, что делает это на небе или под землей.

Обязательно говорите с малышом о покойном. Например, вспоминайте приятные события или рассказывайте о том, что вы чувствуете. Это непременно поможет малышу преодолеть горе. Многие дети боятся, что человек, который умер, уйдет и из памяти.

Как объяснить, что такое смерть?

Не пытайтесь уйти от ответа.
Дети интересуются темой смерти, даже если в семье никто не умер. Это нормально. Честно говоря, лучше постараться ответить на все вопросы малыша до того, как в семью придет настоящее горе. И не бойтесь читать ребенку сказки, в которых есть смерть.

Подготовьтесь к расспросам о смерти
Вам надо проявить терпение. Малыш может задавать одни и те же вопросы снова и снова, чтобы хоть как-то разобраться в природе смерти.

Совсем необязательно пытаться объять необъятное. Спросите ребенка, какие у него мысли. А затем постройте свое объяснение на том, что он скажет.

Если вы не знаете ответа на вопрос, лучше всего откровенно в этом признаться.

Когда ваш малыш подрастет и его когнитивные навыки улучшаться, он, скорей всего, снова поднимет тему смерти. Поэтому не волнуйтесь, если вам не удалось дать адекватного ответа с первого раза. Не каждый взрослый и сам до конца понимает, что такое смерть. Просто запаситесь терпением и продолжайте обсуждать все вопросы, которые возникают у вашего малыша.

Отвечайте коротко и ясно
Не нужно смущать маленького ребенка сложными описаниями физиологических процессов. Скажите примерно так: «Теперь, когда дядя Леша умер, он не может ходить, бегать, есть и спать, но он и не чувствует боли».

Не усложняйте
«Дедушка был очень старым, поэтому его тело перестало работать». Если дедушка перед смертью долго болел, расскажите малышу, что болезни бывают разные и ему не грозит смерть от простуды или ветрянки.

Не прячьте свои чувства
Не надо держать все в себе. Нам всем необходимо поплакать, чтобы пережить боль утраты.

Конечно, не стоит пугать ребенка, чрезмерно выражая горе, но полностью скрывать эмоции тоже не надо. Объясните, что плачете, потому что скучаете по бабушке.

Ребенок замечает малейшие изменения в вашем настроении, и ему будет только хуже, если вы начнете делать вид, что все в порядке.

Избегайте эвфемизмов
Говоря о смерти, взрослые часто употребляют синонимы: «уйти», » угаснуть», «уснуть вечным сном». Все это вводит детей в заблуждение. Например, малыш может подумать, что если он ляжет спать, то непременно умрет.

Поэтому лучшего всего называть вещи своими именами. Это немного режет слух, зато не путает ребенка.

Успокойте малыша
Многие маленькие дети считают, что мир вращается вокруг них. Поэтому ребенок может подумать, что какие-то его слова или действия привели к смерти близкого человека. Очень важно убедить малыша в том, что он ни в чем не виноват.

Почтите память умершего
Возможно, дети детсадовского возраста пока не готовы к посещению похорон.

Но будет правильно, если вы устроите какой-нибудь небольшой ритуал, чтобы почтить память близкого человека.

Например, можно зажечь свечу, спеть песню, нарисовать картинку или отпустить в небо воздушный шарик. А потом поговорить об умершем, сказать какие-нибудь теплые слова, вспомнить забавные случаи.

Обсудите выкидыш
Выкидыш — это большой удар для женщины. Однако и ваш малыш может быть очень расстроен. Ведь вы уже рассказывали ему о будущем брате или сестре, готовили его к новой роли. Поэтому он чувствует себя виноватым или просто опустошенным. Постарайтесь найти в себе силы и провести небольшой прощальный ритуал.

Проявляйте сочувствие
Чаще всего утрата домашнего животного является первой встречей ребенка со смертью. Это может вылиться в настоящую трагедию. Ведь кот или пес бескорыстно и предано любят своих маленьких хозяев. Вы должны максимально посочувствовать горю ребенка.

Пусть все пойдет своим чередом
Постарайтесь не вносить глобальных изменений в расписание малыша. Обычный распорядок вселяет в детей спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Малыш должен вовремя ложиться спать, есть, принимать ванну и ходить в детский сад, где он сможет отвлечься, играя с друзьями.

Не пытайтесь быть идеальной
Если вы тяжело переносите утрату, вы вряд ли сможете четко отвечать на бесконечные вопросы малыша. Не стесняйтесь прибегнуть к помощи членов семьи или друзей. Главное, помните простое правило: чем больше вы уделяете внимания себе, тем лучше вы поможете пережить горе ребенку.

Источник: http://babyvcentre.ru/rebenok-ot-1-do-3/sovety-po-vospitaniyu/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti.html

Говорить с ребенком о смерти. Как?

Тяжёлый разговор: как говорить с ребёнком о смерти

 Элеонора Борисова  

 Семейный психолог, детский психолог, автор и ведущая

 терапевтический групп «Про отношения» и «Мой первоклассник». 



  Тема смерти вызывает большой интерес у детей, что, в свою очередь, может вызывать много страхов и напряжения у родителей. Говорить ли детям о смерти? Если говорить, то как? Ребенок может начать интересоваться этой темой в силу своего возраста. Он растет, познает мир, видит вокруг много событий, связанных с умиранием и хочет найти этому объяснение. Примерно в возрасте 4-5 лет у детей появляется страх смерти. В этот период ребенок начинает бояться, что умрут его бабушки и дедушки, его родители и он сам. Ребенок может не говорить напрямую с вами о своих страхах, но будет бояться заснуть или остаться один. Некоторые дети могут очень активно задавать вопросы о своей смерти, или о смерти своих родителей. Очень важно для родителей не оставлять эту тему до удобного времени или когда ребенок подрастет. Ведь если вам сложно отвечать на неудобные вопросы малыша, он это увидит и, возможно, эта тема из волнительной станет ощущаться как очень опасная даже для родителя. И тогда у ребенка могут усилиться его страхи и появиться чувство небезопасности. Поэтому постарайтесь выслушать вашего ребенка и ответить на его вопросы об умирании.

Как нужно говорить о смерти с ребенком?

О смерти лучше говорить тогда, когда у ребенка появляются такие вопросы. Говорите спокойным голосом, так же как вы отвечали уже на многие другие его каверзные вопросы. Старайтесь отвечать на конкретный вопрос, не стоит вдаваться в подробные разъяснения, если ребенок не спрашивал. Этот разговор можно провести, посадив малыша к себе на колени, обнять. 

Какие вопросы о смерти ребенок задает чаще всего?

Почему люди умирают? Можно ответить так: «От старости, от тяжелой или продолжительной болезни, бывает, что люди умирают от несчастного случая».

Ты умрешь? Ребенок беспокоится, что может вас потерять. Лучше ответить прямо: «Да». Но тут же добавить, что «Это произойдет нескоро, я проживу долгую жизнь». 

Если ребенок спросит: я умру? Здесь тоже лучше ответить прямо: «Да». Но очень важно описать жизнь: «Это будет очень нескоро. Сначала ты пойдешь в школу, потом в институт, создашь семью и у тебя будут дети, а потом внуки».  

Что нужно говорить ребенку, если кто-то из близких скончался?

В первую очередь важно не скрывать от ребенка, что в семье произошло несчастье. Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности можно опустить. На отпевание в церкви ребенка можно взять с собой, но на похороны — необязательно. Каждая семья решает индивидуально — брать с собой ребенка на кладбище или нет.

С ребенком необходимо говорить о потере, отвечать на его вопросы, когда они возникают. В каждой семье есть своя культура траура: как горюют в семье, как относятся к потере. Говорят ли об умершем, как хранят воспоминания. Если ваш ребенок видит как вы плачете, то не нужно скрывать слез, говорите, что вспоминаете и грустите о своей потере.

Дети берут во всем со взрослых пример и горе не исключение. Они видят как взрослые горюют, поэтому если вы будете закрываться в своем горе, то ребенку придется справляться в одиночку со своим чувством потери. Важно хранить фотографии (возможно, в рамках или фотоальбомы), важно говорить о том какой был ушедший человек.

Тогда ребенок понимает, что человек не исчез, о нем помнят, хранят воспоминания.

Как правило, дети от пяти до семи лет не всегда понимают окончательность смерти.

И если ваш ребенок спустя время задает вопросы об ушедшем человеке, говорите ему о том, что человек скончался и больше не вернется. Дети по-разному реагируют на смерть родного человека. Они могут уходить в себя, открыто проявлять свои эмоции, могут стать раздраженными или подавленными. Дайте вашему ребенку время, просто будьте рядом, отвечайте на вопросы, если они будут появляться, не прячьте своих чувств, позволяйте ребенку проявлять свои чувства и говорите об ушедшем человеке, листайте альбомы, если есть домашние фильмы, смотрите. Ваша поддержка, открытость и теплые воспоминания помогут совместно прожить горе.

Воспитание,

Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:

Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Воспитание,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание,

Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Источник: http://psyhologytoday.ru/public/govorit-s-rebenkom-o-smerti-kak/

Как говорить с детьми о смерти | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Тяжёлый разговор: как говорить с ребёнком о смерти

Как говорить с детьми о смерти

Время от времени в жизни каждой семьи происходят потери,  смерти и расставания.

И взрослым трудно говорить об этом, а если есть необходимость сообщить о смерти близкого ребенку, то такая задача кажется и вовсе неразрешимой.

Как правило, взрослые до последнего оттягивают момент беседы с ребенком, пытаются объяснять малышам метафорически, уходя от прямых сообщений, считая, что это травмирует их намного сильнее.

Как же подобрать правильные слова, как вести себя с ребенком в такой непростой для всех ситуации? Как сделать так, чтобы он пережил смерть близкого человека с наименьшими эмоциональными потерями для себя?

Постараемся дать ответ на самые распространенные вопросы, с которыми сталкивается семья, потерявшая близкого.

Как говорить детям о смерти?

Постарайтесь выбрать тихое место, где никто не будет вам мешать, сядьте близко к ребенку и расскажите просто и честно как есть. Не бойтесь слов, обозначающих смерть: «умер», «мертвый» и т.д.

Не избегайте тактильного контакта, обнимите ребенка, если тот не сопротивляется, возьмите за руку.

Расскажите просто и понятно как умер близкий (например, «папа попал в аварию, он очень сильно пострадал от этого, и он умер»)

  Не употребляйте эвфемизмы, обозначающие смерть («потеряли», «ушел от нас», «ушел в иной мир», «уснул», «оставил»).

Эти выражения оставляют много неясного для ребенка и могут питать его страхи, например, что его оставят, может начать бояться ложиться спать.

Дети могут многого не понимать и спрашивать, что это значит: «мертвый»? Объясняйте и это простыми, честными словами: «больше не живет, не может дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать, быть с нами».

Если ребенок задает вопросы, на которые вы не можете ответить («почему умер»), признайтесь ему в этом. Можно попробовать объяснить, что смерть – то, что происходит со всеми живыми существами, часть их жизни, мы не можем этим управлять, это происходит и все.

Иногда дети возлагают вину за смерть близкого на себя, тогда необходимо очень прямо сказать: «Ты не виноват, ничто из того, что ты сказал или сделал, подумал, не стало причиной смерти».

Нужно ли брать детей на похороны?

Каждая семья подобный вопрос решает для себя самостоятельно.

В нашей культуре скорее не принято это делать, но при принятии решения следует помнить, что похороны, поминки – это ритуал прощания с умершим, который облегчает в последующем переживание горя утраты, в котором семья принимает участие вся, объединенная общими чувствами, можем ли мы в новой и пугающей ребенка ситуации лишить его подобной поддержки семьи, отставив его в сторону?

Как правило, если ребенок старше шести лет, его можно брать на похороны, если вы ему предлагаете и он хочет.

Когда ребенок участвует в похоронах вместе со своими близкими, он, как и остальные члены семьи, получает возможность выразить свои чувства, горе, получить поддержку семьи, проститься с умершим.

Он находится со своей семьей, теми, кто живет, несмотря на потерю, и чувство принадлежности дает ему чувство базовой безопасности.

Но необходимо заранее подготовить ребенка к тому, как прощание происходит на похоронах. Расскажите, что, скорее всего, кто-то будет плакать. Разрешите детям задавать вопросы и если вы сами не в силах отвечать на них, попросите сделать это кого-то из знакомых ему близких.

 Вместе с тем, не стоит ребенка заставлять идти на похороны, и позаботьтесь, чтобы у него не возникало чувство вины в связи с этим.

Детям не вредит, если они наблюдают горевание, печаль и слезы других людей, наоборот, это обучает их способам выражения горя. Часто, взрослые боятся неадекватного поведения детей на похоронах, но мы же помним, что дети всему учатся у нас, если мы ведем себя понятно для окружающих, нет оснований ожидать от детей обратного.

Дети могут задавать множество вопросов про смерть, про похороны, повторяя их неоднократно и в одном разговоре и на протяжении некоторого времени. Важно отвечать им как можно более честно, просто и открыто, не прерывая их интерес.

 Когда детям можно разрешать начинать играть снова?

Как только появится такая потребность. Горе у них может проявляться волнами. Они не горюют непрерывно, нуждаясь в передышке; она дает им возможность по-своему выражать чувства. Движение, игра помогают им избавиться от тревоги и пережить стресс.

0-2 года – утрата понимается как временная разлука

2-6 лет – ребенок обладает так называемым магическим мышлением: верит в возможность предотвратить или «наколдолвать»/ вызвать любое событие.

6-12 лет – конкретное мышление: «потеряли», «уснул», «ушел» воспринимается буквально.

12 лет и старше – реалистическое мышление, позволяет понимать окончательность смерти.

Как родители могут помочь ребенку?

Самое главное, что вы можете сделать для ребенка – это быть с ним рядом, быть с ним честным и любить его.

Ребенок, переживший утрату, очень нуждается в родительском терпении, защите, безопасности, доверии, ему, как и вам, тоже нужна поддержка. Необходимо заботиться о ребенке, утешать его, уделять больше внимания и времени.

Чтобы не стимулировать или не поддерживать страхи необходимо сообщать, куда вы идете и когда вернетесь назад. Если вы оставляете его надолго, звоните, чтобы сообщить, что у вас все хорошо.

Позволяйте выражать свои чувства, горе, позволяйте плакать и говорить об умершем. Помогите ребенку часто возвращаться к воспоминаниям о нем, особенно в первое время. Не торопите его словами о том, что пора уже забыть, он забудет, когда сможет.

Разъясняйте ребенку реакции и чувства, которые он испытывает, называйте их: например, «тебе грустно», «ты печалишься» и т.п. Помогите ребенку поделиться своими страхами и переживаниями. Разделяйте его стремление к безопасности.

Если ребенок испытывает чувство стыда или вины, скажите что никто не может научить его, как вести себя в такой ситуации, это произошло независимо от него и он не виноват ни в чем.

 Будьте терпеливы к переменам в поведении: если появляются трудности, связанные с концентрацией внимания, с выполнением обязанностей в школе и других сферах, если наблюдается регрессия в поведении (начал сосать палец, например). Снизьте несколько уровень требований к нему, требуйте некоторое время от него простых и понятных вещей, с которыми, вам точно известно, он справится.

В каких случаях следует обращаться к специалистам?

 – ребенок долго плачет и не может успокоиться

–  появились частые и продолжительные приступы гнева

– происходят очень резкие перемены в поведении

– заметно снижается школьная успеваемость

– надолго замыкается в себе, теряет интерес к вещам, которые раньше доставляли ему удовольствие, к друзьям, становится безразличным, молчаливым

– нарушается аппетит и сон, мучают кошмары

– появились жалобы на различные недомогания, худеет

– мрачно смотрит в будущее.

Источник: https://mokc.by/content/kak-govorit-s-detmi-o-smerti

Рождение ребенка
Добавить комментарий