Родители и дети: чему мы учимся друг у друга

Содержание
  1. Как научить детей дружить со сверстниками: советы психологов
  2. Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу
  3. Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми
  4. Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить
  5. Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками
  6. Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?
  7. Если друг подает плохой пример
  8. Что делать в этих ситуациях?
  9. Ребенок из другой социальной группы
  10. Что делать родителям:
  11. Если друг – агрессор и эксплуататор
  12. Но как это сделать?
  13. Неумный или неуспешный друг
  14. Что должны понимать родители:
  15. Главные правила для родителей на все случаи жизни
  16. Учите детей дружить!
  17. Дружба – важный жизненный аспект
  18. Что же могут сделать родители? На что им следует обратить внимание?
  19. Не забывайте о вещах, которые не стоит делать
  20. Детская дружба и роль родителей в ее понимании
  21. Детская дружба как она есть
  22. Правила для родителей
  23. Технология отношений
  24. Этапы детской дружбы
  25. Как помочь ребенку, учащемуся дома, найти друзей
  26. На детских площадках
  27. В детских студиях
  28. Совместные походы и экскурсии
  29. На даче или в деревне
  30. Дети ваших приятелей
  31. Общение единомышленников по СО

Как научить детей дружить со сверстниками: советы психологов

Родители и дети: чему мы учимся друг у друга

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость.

Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники.

Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями.

Взаимоотношения со сверстниками — это бурная жизнь на границе собственного «я».

Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься.

И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр.

На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, — это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме.

Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину.

Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар».

Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми — это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

  • самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
  • и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками.

Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру.

В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш.

Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда.

Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время».

И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно.

Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять.

С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения.

Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий.

Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние.

А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам — нас обманули! — или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого — это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив.

Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями.

Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Статья прочитана 3 319 раз(a).

В современном мире основы безопасности жизнедеятельности детей включают в себя не только защиту от негативных факторов внешней среды. В первую очередь родителям необходимо …

Обеспечить повседневную безопасность ребенка дома – это задача каждого современного родителя. Следует понимать, что привычный для взрослого человека мир представляет …

Обеспечить безопасность детей на улице очень сложно, но основные принципы этого процесса, изложенные в предлагаемом материале помогут сделать это каждому родителю. …

Проблема взаимоотношений родителей и подростков стара как мир. Даже если разница в возрасте между вами и вашими детьми невелика, недопонимания по некоторым вопросам …

Травля детей в школе или Интернете – явление в современном жестоком мире явление весьма распространенной. В психологии этот процесс называют термином «буллинг» (в …

Компьютерная зависимость в среде детей и подростков давно приобрела угрожающие масштабы. Школьники сутки напролет могут проводить в Сети, общаясь в соцсетях или играя. …

Нередко уже в подростковом возрасте появляется зависимость от вредных привычек. Самые распространенные из них – это употребление алкоголя и курение. К сожалению, дети …

«Как заставить подростка учиться в школе» – один из самых распространенных вопросов, с которым обращаются родители к психологам. Действительно, трудно найти школьника …

Воровство среди подростков – явление не столь уж и редкое. Но дети подросткового возраста совершают мелкие кражи по иным причинам, нежели дети дошкольного возраста. …

Упрямство подростков – явление столь же распространенное, как и упрямство дошкольников. Воспитание упрямого ребенка – процесс непростой, и основная задача взрослых …

Весьма актуальной современной проблемой является зависимость детей дошкольного возраста от гаджетов. На смену стационарным игровым приставкам, использовать которые …

С проблемами при воспитании детей дошкольного возраста сталкиваются абсолютно все родители. Кто-то не может заставить ребенка надеть на себя то, что считают нужным …

Если ваш малыш начал браниться, ни в коем случае нельзя оставлять услышанное без внимания. Отучить ребенка говорить плохие слова нужно как можно быстрее, пока использовать …

Воровство у детей младшего возраста – явление достаточно распространенное. Безусловно, большинство подобных случаев фиксируется в тех семьях, где воспитанию малышей …

При воспитании дошкольника в семье родители сталкиваются с множеством проблем. Одними из самых распространенных из них являются неумение быстро одеваться, нежелание …

Семейное воспитание ребенка начинается уже в самом раннем возрасте, путь этот сложен и тернист. Сначала нужно отучить младенца от груди, потом от соски, привить навыки …

Источник: http://vkapuste.ru/?p=9340

Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?

Родители и дети: чему мы учимся друг у друга

Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?

О том, какой бывает детская дружба в разном возрасте, нужно ли вмешиваться родителям, читайте в нашей статье Детская дружба: нужно ли учить ребенка дружить

Если друг подает плохой пример

Причин, по которым не нравятся друзья ребенка, может быть множество. Пожалуй, самая распространенная — связана с опасениями, что сверстники научат дорогую деточку чему-то плохому. Эти страхи нередко взращивают воспитатели и учителя: «Ваш сын все глупости за Ивановым повторяет» или «Она как связалась с Машей, совсем учебу забросила».

Бывает, что родители сами предпочитают переложить ответственность за какую-то коллективную шалость на чужого ребенка, рассуждая, что «уж мой-то никогда б до такого не додумался».

Что делать в этих ситуациях?

  • Бесполезно критиковать тех, к кому уже привязался ребенок. Зато можно воспитывать определенные ценности, не упоминая конкретного человека. Фраза «У нас в семье так не принято!» эффективнее, чем «Понабрался всяких гадостей у своего приятеля».
  • На самом деле, зачинщиком проказ может быть абсолютно любой, в том числе наш собственный, тихий и послушный ребенок. Так что спешить с выводами не стоит. Кроме того, ответственность за неблаговидные поступки всегда лежит не только на лидере, но и на его последователях.
  • Когда родители запрещают общаться с неподходящим другом, они тем самым подчеркивают зависимость своего чада от сверстников. А наша задача всеми силами внушить ребенку мысль, что у него есть своя голова на плечах. Он может общаться с кем хочет, но при этом свободен делать то, что считает нужным, а не то, чего от него ждут другие. Если друг настоящий, он непременно будет уважать его мнение.
  • Воспитывать в ребенке лидерские качества, которые помогут противостоять чужому влиянию, и даже повести друзей за собой. Учить детку чувствовать чужие манипуляции и противостоять им.

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования.

Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке.

Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

Если друг – агрессор и эксплуататор

Иногда с высоты своего опыта родители замечают, что так называемый «друг» постоянно эксплуатирует их ребенка, к примеру, списывая «домашку», угощаясь конфетами или занимая велосипед.

Они видят, как дочка приходит в слезах, потому что ее приятельница в очередной раз набивала себе цену в компании, отпуская колкости на ее счет, или потерянный взгляд сына, которого подставил «лучший друг».

Первое желание — вмешаться и защитить от такой несправедливости.

Но как это сделать?

  • Мама и папа не могут дружить за своего ребенка; отношения с другими людьми можно строить только самостоятельно. На этом пути неизбежны ошибки, но они делают растущего человека мудрее и сильнее. Может, не стоит так уж сильно беспокоиться?
  • Если родители всякий раз «разруливают» конфликты со сверстниками, их чадо так и не научится общаться и выбирать подходящих людей. Более того, такое вмешательство убивает его веру в собственные силы.

Читайте подробнее:

Как воспитать в себе веру в ребенка и его способность быть самостоятельным 

Воспитание школьника. Как приучить ребенка к самостоятельности?

Поможем ребенку справиться с несправедливостью

  • Нельзя отмахиваться, когда ребенок приходит за советом сам. Проговорите и даже отрепетируйте то, что он хотел бы сказать некрасиво поведшему себя другу.
  • Всеми способами повышайте самооценку ребенка. Учите на своем примере, что значит уважать себя. И, конечно, сами демонстрируйте уважение к нему и окружающим людям. Уверенный в себе ребенок сам прекратит неравноправные отношения.

Читайте подробнее: 10 способов воспитать неудачника

Неумный или неуспешный друг

Иногда родители мечтают, чтобы их чадо водило дружбу с самыми успешными детьми в классе. Мол, с кем поведешься, от того и наберешься.

И когда вдруг в друзьях оказывается ничем не примечательный мальчик или девочка, испытывают легкое (а порой, и сильное) разочарование.

Неужели их драгоценный отпрыск достоин только такой «серенькой мышки»? Может, с ним что-то не так, раз он не может подружиться со «звездами»?

Что должны понимать родители:

  • На деле хорошие отметки и спортивные достижения — отнюдь не то, что делает человека хорошим другом. Возможно, первый отличник класса — совсем неприятный персонаж с человеческой точки зрения, а может быть, просто не близок по духу вашему ребенку.
  • Тихий с виду приятель на деле нередко оказывается кладезем интереснейших мыслей и скрытых талантов. Он может обладать массой неявных для вас положительных качеств, к примеру, умением сопереживать и поддерживать собеседника, или выдумывать удивительные истории и игры.
  • Оставьте в стороне свои фантазии о престижных друзьях и дайте ребенку право дружить с теми, с кем ему комфортно.

Главные правила для родителей на все случаи жизни

Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.

Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.

Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления.

Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.

Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.

Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.

Не шпионим и не контролируем переписку ребенка в соцсетях, но остаемся открытыми для доверительного общения. Ребенок должен знать, что рассказав о проблемах с друзьями, получит от родителей не порцию гневной ругани, а поддержку.

— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться.

К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах.

Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.

Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9231.html

Учите детей дружить!

Родители и дети: чему мы учимся друг у друга

Ребенка нужно учить дружить, ведь роль общения со сверстниками более чем важна в жизни. Это легко объяснить тем, что именно с друзьями дети учатся взаимному доверию, общению на равных, уважению и всему тому, чему его никогда не смогут научить родители.

Все-таки как у детей зарождается дружба? нам всем известно, что в первый год своей жизни ребенок общается в основном с взрослыми. Однако это не означает, что его совершенно не интересуют такие же малыши, как и он сам.

Ярким примером является ситуация, когда два полугодовалых ребенка лежат рядом. Сначала они ведут себя спокойно, потом у них зарождается любопытство.

Дети начинают разглядывать друг друга, протягивают друг другу ручки, пытаются пощупать нового человечка.

Повзрослев (восемь или девять месяцев), дети начинают активно проявлять свой интерес и привязанность к сверстникам.

Разумеется, это будет происходить только в том случае, если малыш проводит какое-то время в кругу таких же карапузов, как и он сам. Такие проявления тоже не слишком бросаются в глаза, однако, их все же можно заметить.

К примеру, при появлении другого малыша ваш ребенок становится более активным, оживляется, улыбается. А когда его «друг» куда-то исчезает, начинает грустить.

Когда ребенок научится ползать, можно будет заметить, что из толпы он выбирает кого-то наиболее ему симпатичного и старается держаться вблизи, ползет к нему. Если же ребенку кто-то из группы детей не нравится, то никакими усилиями взрослые не заставят его подружиться с не понравившимся объектом.

Дружба – важный жизненный аспект

На самом деле, все более чем просто. Каждый человек – существо социальное, ориентированное на общение и жизнь в обществе, а не в одиночестве. Можно сказать, что потребность в общении – это врожденная естественная потребность, которая нуждается в удовлетворении, так же как и потребность в пище и воде.

Только в данном случае это будет «пища» для души. Помимо всего описанного выше, дружба выступает уникальным инструментом для практики взаимоотношений. Вся наша жизнь проходит в процессе общения с различными людьми.

Так или иначе, но мы вступаем с ними в контакт. И чем раньше ребенок сумеет научиться общаться и проявлять такое полезное качество, как коммуникабельность, тем проще ему будет устраивать свою жизнь в дальнейшем.

Однако дружить тоже нужно уметь. Не все делают это правильно, не все такие уж бескорыстные. Задачей родителей является помочь и наставить своего ребенка на верный путь.

Что же могут сделать родители? На что им следует обратить внимание?

Можно сказать, что к моменту достижения малышом полутора лет, детская дружба может расцвести «пышным цветом». В таком возрасте дети уже могут запоминать определенные приятные моменты, которые были пережиты вместе с каким-то другим малышом.

Ребёнок уже умеет демонстрировать свою привязанность, чуть позже он начинает стремиться к тому, чтобы выражать ее словами, научится сопереживать. Родителям следует поощрять подобные дружеские проявления собственных детей, ведь, чем раньше ребенок сумеет сформировать положительные отношения и впечатление о себе, тем проще ему будет, когда он подрастет.

Игры со сверстниками научат ребенка не только общаться, но и сумеют развить в нем многие качества, например, доброту, сострадание, умение делиться и прочее.

Самое интересное, что дети свое проявление дружбы демонстрируют не совсем так, как это предполагается их родителями. Маленькие дети не говорят о своих симпатиях, не называют кого-то другом. Они стараются внешне скопировать поведение ребенка, к которому испытывает симпатию.

Если кто-то из детей решит постучать в барабан, то ребенок, который дружит с ним, начнет делать то же самое. Но, при таком раскладе, малыши не стараются создать видимость непосредственного общения, в этом случае подражание выступает примитивной заменой слов «Ты – мой друг».

Никто не может гарантировать, что такое поведение будет хорошим. Как ни крути, но дети – это дети. Независимо от того, есть ли у ребенка чувство привязанности к своим друзьям или нет, он может отнимать у них игрушки или не желать делиться своими вещами.

Никто не может запретить им выражать свои капризы или обижаться на других. К тому же эксперты в сфере детской психологии подтверждают, что подобного рода поведение является нормой. Помимо того, они полагают, что это — необходимый жизненный этап в детской дружбе.

Посредством игрового опыта дети учатся правилам общения.

Если родители начнут вмешиваться, то ребенок быстрее поймет рамки такого общения. Например, указание, что нельзя бить других и отнимать игрушки. И если он хочет поиграть чужой игрушкой, то сначала нужно спросить разрешения. Необходимо учить своих детей состраданию.

Например, указывать на то, что кто-то из детей плачет и говорить, что нужно пожалеть малыша.

Нужно подсказывать детям оптимальные пути решения проблем и конфликтов, к примеру, заметить, что малыш может перестать плакать, если ваш сын или дочь даст возможность поиграть ребенку с его игрушками.

Момент, когда ребенок отправляется в детский сад, чаще всего становится новым этапом в развитии дружеского навыка. Малыш сможет выбрать для себя нескольких самых «лучших» друзей, с которыми он станет проводить большое количество времени.

В таком возрасте дружба у детей основана на совместных увлечениях, например, любви к одному типу игрушек (куклы, машинки, роботы). Где-то в возрасте пяти лет, игры с ровесниками занимают большую часть свободного времени ребенка. Несмотря на то, что мама и папа все еще являются центром вселенной малыша, а также человеком, мнение которого ценится больше всего.

Не забывайте о вещах, которые не стоит делать

Например, не стоит произносить таких фраз, которые будут принижать достоинство ребенка и его друзей. К примеру, фраза «Если все станут прыгать с моста, ты тоже прыгнешь?». То, что ребенок старается кого-то копировать, вовсе не означает, что у малыша нет своего мнения. Просто он хочет быть ближе к тому, кто ему симпатичен.

Давайте ребенку свободу выбора и возможность делать то, что он сам считает нужным. Со временем он начнет различать плохие и хорошие поступки. Так он определится с тем, что можно делать, а чего не следует допускать.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/uchite-detejj-druzhit/

Детская дружба и роль родителей в ее понимании

Родители и дети: чему мы учимся друг у друга

Не отмахивайтесь от своих детей. Не прикрывайтесь детским садом и школой. Все равно ваши дети будут брать пример, в основном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем маленькие, они объединяются по сходствам характера. Так, у шумного и шустрого ребенка, скорее всего, появится такой же друг.До школьного возраста игры между детьми отмечаются конфликтами.

Это касается игрушек. Пытаться вмешиваться, чтобы научить детей правилам добра или стараться не вмешиваться в их разборки? Второе дается для родителей труднее, но зато позволяет ребенку получать собственные опыты.

В детском саду, дети безостановочно меняют друзей. Это нормально, так как это – “исследования дружбы”. Роль родителей здесь, не пытаться заставлять их примириться, а успокаивать их и разъяснять, что жизнь, иногда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они проживают свой “Эдипов период”: ощущение чувства любви к родственнику противоположного пола и враждебности по отношению к родственнику того же пола, они встревожены. В этот момент друзья служат для разгрузки их агрессивности, которая вытекает из этой тревоги.

Роль родителей состоит в том, чтобы уважать их попытки проявления самостоятельности. Самое удачное поведение родителей состоит в том, чтобы не пытаться все знать, но и не быть равнодушным.

Правила для родителей

Девять правил, которые надо знать родителям:

  1. Дружба – главное в жизни
    Важно приготовить своих детей к тому, чтобы они могли найти друзей, не боясь быть оставленными. Параллельно, надо позволить им найти свой способ поведения в дружбе (много друзей, мало друзей или два друга, или никаких друзей, и т.д.).
  2. Дружба не создается силой
    Надо позволить детям строить самим свою дружбу.
  3. Заботиться о равновесии их отношений
    Не надо вмешиваться в их дружеский выбор, но надо страховать качество их отношений: чтобы не было ни главарей, ни подчиненных, ни жертв. Если это случается, не требовать авторитарно, чтобы это прекратилось, а необходимо объяснить, что ощущается по отношению к такому поведению, чтобы ребенок смог понять.
  4. Давать им положительное изображение дружбы
    Чтобы у наших детей были друзья, им надо передать чувство, вызывающее желание идти к другим. Они будут общительны, если их родители являются таковыми.
  5. Отсутствие друзей тревожно
    Надо обращать внимание на отсутствие друзей в любом возрасте, какими бы ни были причины, и поощрять дружбу. Если это не происходит, несмотря на советы и поощрения, надо подключить психологическую помощь.
  6. Братья и сестры не являются друзьями
    Ребенок не может обойтись без друзей, даже, если у него есть братья и сестры. Дружеское отношение очень отличается от братского отношения.
  7. Принимать всерьез дружеские ссоры
    Надо успокоить ребенка, но не пытаться предохранять от этих неприятностей: они учатся отличать настоящую дружбу от не настоящей дружбы.
  8. Дружба не является любовью
    Когда дружба рождается между девочкой и мальчиком, не надо приклеивать ярлык “любовь”.
  9. Дети дружат по-своему
    Если дружба у взрослых длится многие годы, то детская дружба бывает краткосрочной.

Технология отношений

К сожалению, городская жизнь сегодня не может предоставить детям возможность осваивать азы приятельских отношений. Интересы дворовых компаний сводятся только к неким “шатаниям в поисках приключений”. Нет мест и условий, которые бы являлись центрами притяжения детей разных возрастов.

Частично можно надеяться на детский сад и школу. Но только частично.

Да, вроде бы и в детском саду, и в школе (например, в “продленке”) есть возможность свободной игры, но где уверенность в том, что в таком небольшом замкнутом коллективе найдется партнер для дружбы вашему ребенку.

Ну а присмотр взрослого человека с целью обеспечения безопасности детской дружбы нужен. Стоит максимально исключить возможность попадания вашего ребенка под дурное влияние.

Однако есть родители, которые принимают слишком активное участие в детской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их представлениями, то они пытаются навязать ребенку свое мнение. Это неправильно.

Психологи отмечают неосознанное подражание родителям. Поэтому вам нужно было бы просто демонстрировать качественную дружбу на своем примере, но не навязывать варианты ребенку. Только взрослые могут показать, как можно относиться к друзьям, как разрешать возможные конфликты, как помогать друзьям. Все эти детали постепенно отложатся в мозгу у ребенка.

Кстати о деталях. Обратите внимание на то, что детская дружба может быть представлена отдельными навыками, которым можно обучать целенаправленно.

Вот примерный перечень навыков, которые можно развивать:

  • умение знакомиться,
  • понимание как начать и закончить разговор,
  • как попросить о помощи и предложить ее,
  • как делиться и проявлять заботу о другом,
  • как поблагодарить и принять благодарность,
  • как оставаться одному, чтобы не чувствовать зависимость от дружбы.

Наблюдая за детской дружбой, родители не должны забывать о возможных неприятностях и конфликтах, которые могут возникать.

Психологи подчеркивают, что такие явления, как разочарование друзьями, ревность, разрыв отношений не стоит драматизировать.

Более того, эти явления “в малых дозах” полезны для укрепления духа и лучше было бы пройти этап становления в доподростковом возрасте, когда отношения между детьми еще находятся в более или менее спокойном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изменения в понимании жизни в ходе взросления ребенка приводят и к изменениям в понимании дружбы. Этот момент родителям тоже следует учитывать при анализе дружеских отношений.

Вот как меняется отношение ребенка к детской дружбе с возрастом:

  • 3 года. Зарождается альтруизм (естественно не у всех, но у многих) – ваш ребенок пытается помочь другим, может поделиться своими игрушками (правда, часто тут же и отберет). Конфликты возможны, поскольку отданную игрушку можно и не получить обратно. Однако желание поделиться стоит поощрять.
  • 4 года. Начинает проявляться желание участвовать в совместных играх в детских садах. Однако это еще не дружба, поскольку дети не понимают необходимость поддержания дружбы, да и не знают, как это происходит. Для них друг тот, с кем они играют в данный момент времени.
  • 6-7 лет. В этом возрасте друзья уже выбираются по интересам. Чаще всего это те, кто не жадные и могут поделиться тем, что у них есть “вкусного” или игрушками. С друзьями должно быть весело и интересно. В этом возрасте становятся более очевидными предпочтения по полу. Мальчики стремятся больше дружить/играть с мальчиками, а девочки с “лучшими подругами”.
  • 10 лет. У детей проявляется избирательность к друзьям и появляется первое определение дружбы. Для “попадания” в друзья уже требуются такие факторы, как общие интересы, взаимное доверие, доброта, внимательность. Происходит более жесткий отбор.
  • 12 лет и старше. Современные дети рано взрослеют. Отношения со сверстниками для них значат больше, чем с родителями. Детская дружба приобретает конкретность. Взаимоотношения мальчиков с девочками могут рассматриваться как прелюдия к будущим романам. Детская дружба переходит на новый уровень. Более осмысленный, более требовательный и чувствительный к различного рода потрясениям.

Описанные изменения в понимании дружбы касаются отношений, в которых нет места дурному влиянию. Анализируя взаимоотношения вашего ребенка со сверстниками делайте корректировку на то, что в его окружении наверняка есть “друзья”, которые могут привнести долю неверного представления о взаимоотношениях.

Обсудить на форуме

Источник: https://azbyka.ru/deti/detskaya-druzhba-i-rol-roditelej-v-ee-ponimanii

Как помочь ребенку, учащемуся дома, найти друзей

Родители и дети: чему мы учимся друг у друга

Решила написать про самую «любимую» тему со-шников – социализацию.

Но не в разрезе «Где ж ребенок еще получит навыки общения, если он не учится в школе?», а про дружбу. Я считаю умение дружить невероятно важным. Формируется оно, безусловно, в семье, но не только. Все-таки семейные узы и даже дружба с братьями и сестрами отличаются от отношений с чужими детьми.

С братьями и сестрами ты общаешься в силу родства, они — твоя кровь, и уже за одно это ты им многое прощаешь. Дружба с «посторонними» — нечто совершенно иное.

Тут ты выбираешь человека «по зову сердца», велению души, ощущению близости, и учишься дорожить этой душевной близостью, идти на уступки, заботится о человеке «не из семьи», принимать заботу, и эти отношения формируют характер, меняют сознание.

Многие родители, которые подумывают о СО, очень боятся, что детям негде будет найти друзей. Аргументов несколько:

  • в школе ребенок вливается в большой коллектив и волей-неволей находит себе товарищей, а без школы выпадает из этого круга;
  • в студиях доп. образования друзей найти невозможно: дети туда приходят ненадолго, общаться некогда;
  • не на площадке же во дворе искать друзей! Тем более, школьники почти не гуляют.

Однако наш опыт показывает совсем иное. Гриша не ходил ни в сад, ни в школу. Но друзей у него так много, что отметить день рождения, например, – настоящая проблема. Родительский карман чрезмерно растягивается, когда надо пригласить 15 детей. И домой не поведешь, места не хватит, получается, надо праздновать где-то в музее или детском клубе…

Так вот, не могу сказать, что мы как-то специально формировали круг друзей для Гриши, это сложилось само. Однако я вывела некие правила, которые нам помогли. Повторюсь, я не стремилась создать некое сообщество для ребенка специально, просто следовала интуиции.
Самое главное правило, на мой взгляд — это включенность и инициативность мамы!

Где же можно найти друзей:

На детских площадках

Если вы начнете регулярно ходить на одну и ту же площадку, то постепенно перезнакомитесь со всеми родителями и детьми, живущими неподалеку. Мы живем рядом с парком, где расположены 3 детские площадки, и есть семьи, которые ходят туда регулярно. С ними мы находили контакт, договаривались о следующей прогулке, встречались. С кем-то сдружились, с кем-то нет.

В детских студиях

Разумеется, если вы будете только приводить и уводить ребенка, практически не контактируя с родителями и детьми, вряд ли вашему сыну или дочери удастся с кем-то подружиться. Мы поступали иначе. Я старалась общаться с другими родителями, к примеру, пока ждала Гришу.

Мне важно знать, с чьими детьми учится мой сын, чем живут эти люди, чем дышат.

Поэтому я искала общий язык с другими мамами или бабушками, и если эти семьи и их дети нам с Гришей нравились, мы приглашали их на прогулку после студии (до дома/метро). Так сын обрел двух очень близких друзей.

Одного мальчика – из шахматного клуба. Другого – из театрального кружка. Оба этих мальчика — школьники (аргумент в пользу того, что вовсе необязательно искать друзей исключительно среди со-шников).

Причем, один из ребят уже 3 года как не посещает кружок и переехал в другой район.

Но у нас сложились такие теплые отношения с его семьей, что мы договариваемся и поочередно ездим друг к другу в гости (или просто закидываем детей), отправляем мальчишек вместе на дачу, ходим в музеи, и при любой возможности встречаемся.

Хотя и мы очень загружены, и Никита живет на другом конце Москвы, его график расписан под завязку, а родители много работают! Просто наши семьи дорожат дружбой наших сыновей. Мы стараемся подпитывать их дружбу и выделять время для общения.

С семьей второго мальчика мы тоже очень сблизились. Его родители – тоже люди, которые считают дружбу важным элементом становления личности, поэтому находят время в напряженном графике, гуляют с нами, выбираются в музеи, парк, на велосипедах и т.п.

Помимо этого Гриша играет в театре, где с ним в студии занимаются замечательные ребята. Кто-то старше, кто-то младше, но это не мешает им крепко дружить.

В центрах семейного обучения. Мы посещаем такой центр раз в неделю, где организуем для детей праздники, прогулки и интересный досуг, чтобы ребята могли вместе отдохнуть и пообщаться.

Совместные походы и экскурсии

Так мы нашли еще одного хорошего друга для сына, с которым он теперь тоже часто видится вне занятий. Получилось это случайно. Мне хотелось собрать небольшую группу детей для походов в Третьяковку и Исторический музей.

Я нашла прекрасного экскурсовода, кинула клич, организовала несколько детей и активных родителей, и в итоге у нас сформировалась маленькая команда, где Гриша и обрел близкого по духу товарища.

И это не просто приятель по играм, это мальчик, с которыми у Гриши общие интересы, долгие разговоры о важном и волнующем.

А год назад знакомые пригласили нас посещать занятия по истории и географии для семейников, где 10 ребят (в основном, мальчишки 9-11 лет) находятся полдня (раз в неделю), вместе слушают потрясающие лекции Кости Куксина, обедают, гуляют, играют. И опять-таки, это дети, которых объединяют общие интересы и любовь к истории и географии.

На даче или в деревне

Наверное, самый простой способ. На воле дети раскрепощаются, легко знакомятся, сближаются, а дачные друзья на долгие годы остаются в сердце, это я знаю по себе. Так сложилось и у Гриши, чему я бесконечно рада.

Дети ваших приятелей

Это тоже чрезвычайно легкий способ завести друзей. Просто почаще приглашайте в гости или совместные пикники своих знакомых или коллег с детьми.

Общение единомышленников по СО

Существуют также сообщества семейников, которые организуют встречи, специально для знакомства и общения. Но мы ни разу не ходили на такие встречи, поскольку просто не было нужды. Однако это тоже неплохой вариант.

Подводя итог, скажу, что основная масса друзей моего сына – школьники. У нас не было стремления общаться исключительно с семейниками. Во-первых, потому что мы с мужем считаем такое разделение искусственным, а, во-вторых, совершенно не видим препятствий для дружбы между школьниками и со-шниками.

Тем более, что мои племянницы и племянник учатся в самых обычных школах.

Я убеждена, что круг друзей вполне реально сформировать при желании и активном участии родителей. Вовсе необязательно, чтобы друзей было много, достаточно и 2-3 близких товарищей. Но иногда даже для того, чтобы обрести этих 2-3 друзей, родителям стоит проявить инициативу. Однако эти усилия окупятся сторицей.

Источник: http://semeynoe.com/magazine/personal/kak-pomoch-rebenku-uchashhemusya-doma-najti-druzej/

Рождение ребенка
Добавить комментарий