Ребёнок-манипулятор: как найти общий язык?

Содержание

Ребёнок-манипулятор: как найти общий язык?

Ребёнок-манипулятор: как найти общий язык?

Истерики или душераздирающие фразы из серии «Мамочка, ну неужели ты меня совсем не любишь?», ультиматумы или молчаливые протесты – малыши находят миллион способов добиться своего. Почему они так ведут себя и как с этим бороться?

Очень часто такие детишки растут в семьях, где кто-то из взрослых мастерски манипулирует всеми членами семьи. Это может быть мама, папа, бабушка или все сразу. Особенно быстро дети перенимают правила игры, если манипулируют конкретно ими.

Например: «Съешь ещё ложку каши, а иначе мама очень расстроится, она так старалась». Хуже всего действуют на детей бойкоты со стороны родителей – это очень серьёзная и грубая манипуляция, использовать которую нельзя ни при каких обстоятельствах.

Можно говорить, что обижены, рассержены, злы, ругаться и даже выходить на время из комнаты, чтобы остыть, но ни в коем случае не переставать общаться.

Дети страдают от этой тактики очень сильно и при этом сами же учатся применять её на практике, причём и в ваш адрес в том числе.

Так же действует на ребёнка и противоречивое поведение родителей, когда мама что-то запрещает, а папа это тут же разрешает. В таком случае детским манипуляциям есть, где развернуться.

Правило: Если не хотите, чтобы ребёнок манипулировал вами, избегайте подобного поведения. Не манипулируйте сами и договаривайтесь с другими взрослыми членами семьи занимать единую позицию по всем вопросам.

«Я уже сто раз так делал – это работает!»

Заядлыми манипуляторами становятся те дети, которые имеют успешный опыт подобных операций. То есть они залились слезами в ответ на ваши действия, а вы тут же разрешили всё, что запрещали до этого. Или они применили какую-то фразу, а вы рассмеялись и отказались от своих требований. И дети поняли, что на вас все их уловки действуют!

Правило: Не поддавайтесь на манипуляции и стойте на своём! Стоит один раз сдаться, и дальше придётся куда труднее.

«Проверяю на прочность»

Так или иначе, но манипулировать пытаются абсолютно все дети. Таким образом они пробуют границы своих родителей, узнают, как далеко они могут зайти в своих капризах и командах. Это нормальное детское поведение, они взрослеют и пытаются захватить власть в свои руки.

Правило: Сохраняйте принципиальность и соблюдайте свои границы. Именно такая позиция обеспечит гармоничное развитие детей и защитит их от повышенной тревожности и нестабильности.

Ведь каждому ребёнку нужен взрослый, который точно знает, как можно себя вести, а как нет, и который будет учить этому малыша, невзирая ни на какие манипуляции.

Если идти на поводу у маленьких манипуляторов, ничем хорошим это не закончится – появятся страхи, тревоги, а всё из-за того, что никто из взрослых не может справиться с детскими капризами и переживаниями.

Как же бороться с манипуляциями?

Делать это нужно постоянно, построив всю систему воспитания таким образом, чтобы ваша позиция была ребёнку максимально понятна.

Будьте последовательны в своих требованиях, избегайте ситуаций, в которых сегодня вы что-то запрещаете, а завтра это же самое легко разрешаете. Выстраивайте систему запретов, но не переусердствуйте с ними. Уступайте малышу в мелочах, интересуйтесь его мнением, договаривайтесь, в чём-то передавайте инициативу.

Но в каких-то серьёзных вещах всегда стойте на своём. В момент самой манипуляции, если это возможно, попытайтесь свести всё в шутку. Дайте ребёнку понять, что вы заметили его хитрый ход, оценили изобретательность, но всё-таки ваше решение останется неизменным. Если же шутка неуместна, старайтесь быть очень лаконичными, не пускайтесь в долгие объяснения.

Возможно, ребёнок именно этого и добивается: отвлечь вас, заговорить зубы и оттянуть момент исполнения вашего указания. Просто выражайте своё отношение короткими фразами: так нельзя, так не говорят взрослым, так себя не ведут. Если возможно, старайтесь избегать острых конфликтов, переключайте внимание ребёнка, коротко убеждайте.

Но если малыш решительно настроен скандалить, вам придётся это пережить. Будьте спокойны, уверены в себе. Показывайте ребёнку, что понимаете его, но ничего не изменится, что бы он ни сделал: «Ты злишься, и можешь, конечно, кричать сколько хочешь, но убирать игрушки тебе всё-таки придётся».

Если несколько раз «остроумные уловки» не сработают, ребёнок просто перестанет их применять, и на этом игра в манипуляции закончится.

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-3-7/vospitanie/rebyonok-manipulyator-kak-najti-obschij-yazyk/

Что делать, если ребенок манипулятор? Советы

Ребёнок-манипулятор: как найти общий язык?

Ежедневно кроха изучает не только окружающие его предметы, но и поведение других людей. Дети очень наблюдательны и легко распознают слабости взрослых. Ребенок хорошо запоминает, когда родители перестают быть категоричными и последовательными в некоторых вопросах и в дальнейшем виртуозно пользуется этим.

«Вчера мне мама разрешила посмотреть на ночь мультик, может и сегодня позволит», – рассуждает малыш перед истерикой.

В чем же причина такого поведения ребенка? Как вести себя с ребенком манипулятором и как предотвратить появление этой проблемы? Эта статья поможет родителям скорректировать детское поведение.

Маленький манипулятор: психология детского поведения 

Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.

В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые.

Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом.

А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.

Не всегда капризы и истерики – это манипуляция. Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.

Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш.

Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей.

Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.

Ребенок манипулятор: что делать 

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

  • Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте физическое наказание , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.
  • Не забывайте говорить ребенку о своей любви. Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.
  • Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно. Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.
  • Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
  • День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
  • Уделяйте больше внимания вашему чаду. Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.
  • Не пытайтесь купить хорошее поведение. «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.
  • Запрещая, говорите спокойно и уверенно. Даже если маленький-манипулятор расплачется или обидится, скажет что-нибудь колкое в ответ на ваше замечание, оставайтесь спокойным и доброжелательным. Малыш таким способом выражает свою реакцию на то, что ему не понравилось. Не меняйте своего решения, не давайте слабину, тогда ваши слова будут весомыми. Объясните крохе, почему вы ему это запрещаете. Будьте честны с ним: «здесь нельзя играть, потому что это угрожает твоему здоровью» и т.д. Со временем малыш начнет понимать и слушать вас.
  • Выставляйте границы дозволенного. Запреты должны быть адекватными, устанавливать их нужно как можно раньше. Придерживайтесь своих принципов постоянно, не запрещайте слишком многого и не говорите об этом слишком часто.
  • Не давайте воли своим эмоциям. Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние и отражают его.
  • Будьте ребенку примером. Ваши слова должны совпадать с вашими поступками.
  • Позвольте малышу встречаться с отрицательными результатами своего поведения. Ваш кроха каждый вечер с плачем твердит, что не хочет собирать учебники в школу? Не ругайте, не заставляйте его, но и не выполняйте это за него. Придя на уроки без учебников, попав в постыдное положение и получив замечание от учителя, в следующий раз ребенок задумается над своим поведением.
  • Не чувствуйте себя виноватыми. Пресекая попытки манипуляции, будучи строгими в некоторых моментах, вы можете встретиться с эмоциональной реакцией ребенка. Не нужно винить себя и считать жестоким родителем. Вы лишь хотите вырастить хорошего человека и делаете все это во благо.
  • Находите компромиссы. Стремитесь найти общий язык с ребенком. Разговаривайте с ним с уважением, учите и его конструктивному общению. Объясните, что можно делать, что нельзя и почему т.д.
  • Признавайте свои ошибки и просите прощения. Никто не идеален. Даже взрослые часто заблуждаются и бывают неправы. Просите прощения у малыша, если вы виноваты. Это будет хорошим примером для него, он будет понимать, что и мама с папой могут ошибаться и даже признавать это.
  • Помогите чаду выражать свои чувства: «ты плачешь, потому что расстроен», «ты зол на своего друга, потому что он обидел тебя» и т.д. Такие проговаривания чувств помогут ему разобраться в себе.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Ребенок манипулятор: полезное видео

Узнайте, как бороться с маленьким манипулятором:

Вам будет интересно

Советуем прочитать:
Все о методике Монтессори
Если у вас сын: воспитание мужчины
Если ребенок неуверен в себе

Источник: http://portalrebenka.com/uhod-i-razvitie/rebenok-manipulyator.html

Скажи нет манипуляциям

Ребёнок-манипулятор: как найти общий язык?

Манипуляцией является не прямая угроза, а воздействие на человека через уловки, психологическое давление на слабые места. И при этом манипуляторы вынуждают вас делать то, чего бы вам не хотелось. 

  • Манипуляции повсюду…
  • Техники манипуляции
  • Как противостоять манипуляциям?

Манипуляции повсюду…

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия.

И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок.

Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения.

Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение).

Также имеют значение и сказанные слова: манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером).

«Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить.

 Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности, потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Техники манипуляции

Выше мы уже рассмотрели пару техник манипуляции. Разберем еще несколько самых популярных, которые используются на работе, дома и т.д.

  • Техника случайной утечки информации. Вам кто-то по секрету что-то рассказывает.

Пример: «Я случайно узнала, что на работе всем премию дали, а тебе и мне не дали». Т.е. коллега по работе, зная, что у вас боевой характер, манипулирует вами, чтобы вы пошли к начальству «выбивать» премию для себя и для нее.

  • Техника утаивания части информации. Когда манипулятор сообщает вам неполную информацию о чем-то.

Пример: «Дорогой, я проколола колесо». Хотя на самом деле она въехала в ограждение, повредила бампер, капот и колесо.

  • Техника предположений + недоверие. Когда манипулятор делится с вами своими предположениями, которые закладывают зерно недоверия по отношению к другим людям. И вы не можете это проверить.

Пример: Новая коллега на работе. Манипулятор сообщает вам: «Я слышала, что новенькая проворовалась на бывшей работе, поэтому ее и уволили». В итоге у вас в голове уже есть недоверие к новой сотруднице.

  • Принятие чужой оценки ситуации.

Пример: наше телевидение — Первый канал, вести, НТВ.

И если вы поступили в согласии с этой оценкой, например, не поехали отдыхать в Египет, потому что по телевизору сказали, что там опасно, манипулятор своего добился. Деньги остались в стране. Это типичный случай, как манипулирует государство.

Как противостоять? Т.е. нужно думать своей головой. Вам нужно послушать чужую оценку, там всегда есть доля правды, полностью по телевизору не врут. И затем спросите себя: «А что я думаю? Что там действительно может быть?»

  • Шантаж. Человек шантажирует вас. Это чистой воды открытая манипуляция.

Пример: Человек, знает, что вы вчера опоздали на работу, а начальство не заметило этого. И тут на работе происходит какая-то неприятность по вине манипулятора, и он говорит вам: «Прикрой меня перед начальством, я ведь не сказала, что ты вчера опоздал(а) на работу».

  • Демонстрация слабости и беспомощности, которая вызывает у вас жалость или чувство вины. Часто это детско-родительские отношения. Дети очень любят вызывать у родителей чувство вины, и наоборот.

Примеры: «Я слабая…», «Я без тебя никак не разберусь, потому что здесь очень трудно».

Т.е. как только кто-то начинает прибедняться, что он весь бедный несчастный, сразу насторожитесь — вами пытаются манипулировать!

Когда вы знакомитесь с человеком, и он тут же становится вам лучшим другом, в первый же день знакомства. Запомните, таких случаев не бывает. Такого мгновенного «люблю» не бывает! Внезапная любовь, доверие, дружба — такого не бывает — вами манипулируют!

Новым личностям всегда нужно время, чтобы установить доверие и дружбу. По другому просто быть не может.

Поэтому если вдруг в вашем окружении возникла внезапная любовь или дружба, скорее всего, это манипулятор.

«Ну все же так делают! Все это празднуют! Все это носят! Почему ты так не делаешь?» Эти типичная манипуляция. Вы должны отделять себя от всех, если хотите быть личностью и прожить свою жизнь, а не ту, которую навязывают вам извне.

Как противостоять манипуляциям?

Рассмотрим несколько распространенных техник.

1. Техника бесконечного уточнения.

Когда манипулятор от вас что-то эмоционально требует или вас в чем-то обвиняет, вам необходимо как можно подробнее и точнее выяснять, что с ним происходит.

При этом не вступая с ним ни в какие пререкания, оправдания или объяснения. Т.е. вас будут призывать к сопротивлению, но вы должны твердо удерживаться на позиции «нудного человека».

Бес конца переспрашивайте, вдавайтесь в детали — что же все-таки от вас хотят?

Постоянно задавайте уточняющие вопросы: «Я тебя правильно поняла, что…», «Что ты имеешь ввиду?», «Ты действительно считаешь, что это так…». Как только вы начинаете задавать вопросы, общение переходит от манипуляции к интеллектуальному общению.

Техника также позволит вам самим не выйти из себя. Ведь когда вас пытаются «выбить из седла», нажать на ваши больные «кнопки», вам как раз необходимо переключиться на разум.

2. Техника внешнего согласия.

Техника очень эффективна против критики, когда вам откровенно хамят, грубят, просто «наезжают». Примеры: «Ты дура безголовая!», «Ты ничего в этом не понимаешь!», «Зачем я вообще согласился на это?!», «Я всегда знал, что ты ничто из себя не стоишь!»

Т.е. манипуляция рассчитана на то, что вы сейчас эмоционально взорветесь и подкормите своей энергией самого манипулятора. А может еще и сделаете что-то, что от вас требуют.

Как реагировать на такую манипуляцию? Просто согласитесь с манипулятором, не давайте ему шанса продолжить манипуляцию: «Я согласно с тобой», «Дай мне возможность исправиться/доказать тебе…», «Я подумаю над твоими словами». Здесь главное не слиться в иронию или сарказм — этим вы еще больше разозлите человека.

3. Техника повторения.

В ответ на выпады в вашу сторону вы отвечаете все время одну и ту же фразу. Эта техника замечательно работает с детьми, потому что они бывают невыносимы просто до безобразия: «Купи игрушку…», «Мамочку, купи мне, пожалуйста, эту машинку». Ваша задача — говорить ребенку одну и ту же фразу, можно в разных видах: «Извини, я не могу».

Т.е. всегда одна и та же фраза на любые выпады со стороны манипулятора.

4. Отвечать фразой «Если я это сделаю, это буду уже не я».

Пример: Муж говорит «Ну сколько можно собираться, давай быстрее!» Вы говорите «Если я это сделаю, это буду уже не я» или «Я не могу, потому что медлительность — это часть моей личности» или «Это не согласуется с моими представлениями о самой себе».

5. Техника спокойствие.

Т.е. когда на вас давят, наезжают, важно сохранять спокойствие. В таком состоянии вы сможете рассуждать здраво и ответить человеку здраво.

6. Предварительные тренировки на чужом поле.

Если вы знаете за собой какие-то слабые места (например, можно надавить на ваше чувство вины, вы всегда безотказно всем помогаете, или всегда ответственно выполняете все роли, которые вам дают), то начните нарушать свой обычный ролевой образ, нарушайте свои правила.

И когда вы натренируетесь в этом, то когда манипулятор попытается надавить на ваше слабое место — это уже не сработает. Вы будете знать — я не всегда так поступаю, иногда я нарушаю свои правила — манипуляция не сработает.

7. Не принимать обязательства, которые навязаны извне.

Нужно исходит из того, что обязательствами вы повязаны прежде всего перед собой. Когда вам пытаются вменить извне какие-то обязательства, сразу скажите себе «Стоп!» Пусть вы даже что-то от этого потеряете. Но выполнять чужие обязательства не стоит.

8. Отношения в паре.

Когда ваш партнер пытается вами манипулировать, нужно четко понимать — человек это дело не прекратит, пока вы на это не укажете. Открыто скажите партнеру: «Я смогу жить без тебя, без твоей любви/помощи, даже если будет очень трудно. Но я буду жить без тебя, если ты не прекратишь делать вот это и это…»

Т.е. совершенно четко дайте человеку понять, что вам не нравится, когда с вами так себя ведут.

9. «Сделай это немедленно!»

Еще один известный прием манипуляции, но уже из маркетинга: акции, распродажи, только сегодня, только на этой неделе и т.д. Когда кто-то от вас требует немедленного согласия на какое-то действие.

Как противостоять? Вам нужно настаивать на подробных объяснениях, почему вы должны поступить так, а не иначе. И когда человек не может вам внятно объяснить — это совершенно точно манипуляция.

Подведем итоги

  • Чтобы избежать манипуляций, действуйте нетипично. Если вы предсказуемая личность, вами очень легко манипулировать. Если вы живете, как все, по стандарту — вами можно манипулировать как «нефиг делать». Потому что ваши действия шаблонны.
  • Пытайтесь разнообразить свою жизнь. В самых типичных ситуациях ведите себя нетипично.
  • Всегда адекватно реагируйте в любой ситуации.
  • Будьте готовы к открытому неподчинению, пойти против толпы, против большинства, встретить сопротивление окружающих. Вас невзлюбят/возненавидят, когда вы начнете нарушать общепринятые нормы и выходить за рамки.
  • Если вы хотите чего-то добиться в своей жизни, вы должны быть личностью. Нестандартной личностью, отличной от других.

Я считаю, что манипулировать людьми нужно только в двух случаях: если это дети или старики, т.е. вы в ответе за них. В остальных случаях живите открыто, без манипуляций.

Даже на работе с сотрудниками, будь они неладны.

Источник: http://familyexpert.ru/man/manipulator

Как найти общий язык с ребенком

Ребёнок-манипулятор: как найти общий язык?

Чудесный и милый малыш, ваш ангелочек, вдруг стал сам на себя не похож. Капризничает, истерит, на любые попытки наладить общение отвечает резким отказом.

Ребенок становится просто неуправляемым, и вы не знаете, что с этим делать. Нередко психологи, да и сами родители списывают такое поведение на кризис возраста.

Но пройти этапы неповиновения и бурного протеста легче, когда вы уже научились находить общий язык с ребенком.

1

Как найти общий язык с ребенком в кризис одного, трех и семи лет

Взрослея, ребенок начинает противостоять родителям, как бы доказывая: «Вот я личность, со мной нужно считаться». Чтобы такое поведение не застало врасплох, следует помнить об основных кризисных этапах и характерному для них поведению.

  • Кризис одного года. С первым протестом, как правило, мама сталкивается, когда ребенку исполняется 3 месяца. Малыш начинает капризничать, требуя к себе повышенного внимания. Некоторые детки отворачиваются от груди, не желая ее брать. Такой бунт мамы часто спихивают на пресловутые зубы, нехватку молока или другие факторы. На самом деле причина кроется в первом протесте и противопоставлении себя маме. С тем и связаны отказы, капризы, а в годовалом возрасте — непослушание.
  • Кризис трех лет. Вот тут маленький манипулятор начинает испытывать на прочность маму и папу, как бы проверяя границы дозволенного. Дети все чаще демонстрируют свое неповиновение, устраивают истерики на публике. Это сложное испытание для родителей, пройти которое не так трудно.
  • Кризис семи лет. В этот период ребенок понимает, что он взрослый человек. Окружающие относятся к нему не как к маленькому. Социальная роль школьника ставит перед малышом задачу, в которой ему предстоит разобраться. Отсюда, излишняя застенчивость или наоборот завышенная самооценка, а также нежелание показывать свои чувства при посторонних, кривляние, агрессия, замкнутость или ложь.

2

Найти общий язык с ребенком через взаимопонимание – это так просто

  • Любовь, внимание и терпение. Вот первый фактор, который поможет родителям найти путь к сердцу ребенка. Малыш должен знать, что мама всегда рядом и поддержит его. Особенно актуален этот совет для детей дошкольного возраста. Не забывайте повторять ребенку: «Я тебя люблю», «Мне нравиться, как ты нарисовал/оделся/справился с заданием», «Ты нам очень нужен». Не так сложно поселить в ребенке уверенность в себе и в том, что вы его любите. А это уже половина дела.
  •  Не обманывайте малыша. Пообещали – сделайте. Именно уверенность в том, что не обманываете вселяет в ребенка доверие к вам. Он знает, что на вас можно положиться в трудную минуту и его не подведут. Именно ложь, пусть даже меленькая, способна образовать между вами труднопреодолимую пропасть.
  •  Не притворяйтесь. Ни на минуту. Если вы расстроены, скажите об этом ребенку. В этом нет ничего зазорного. Если вам не нравится его рисунок, не нужно проявлять фальшивую заинтересованность. Похвалите ребенка за старание, покажите, что у него получилось, а над чем нужно поработать. Например: «Давай попробуем нарисовать солнышко», «Смотри как легко и просто нарисовать красивую птичку».
  •  Больше времени проводите вместе. Конечно, проще дать планшет или усадить смотреть мультики. Но тогда не требуйте, чтобы ребенок шел с вами на контакт. Совместное времяпровождение, включая игры, прогулки и отдых на природе, пойдет на пользу всем: и детям, и мужу, и вам. Семья, где слово «мы» означает «команда» обычно крепкая и дружная. Кроме того, совместные занятия сближают и создают непринужденную обстановку, при которой легко поговорить с ребенком на разные темы.
  •  Помогите малышу. Психологи называют это методом активного слушания. Отложите все дела. Внимательно выслушайте вашего ребенка, всецело воспринимая его слова. Повторите сказанное им и задайте наводящие вопросы. «Ты боишься делать это, потому что…», «Ты сердишься, потому что…». Попробуйте вместе решить эту проблему.
  •  Предоставьте свободу. Не наседайте на ребенка. Пусть он попробует сам одеться, умыться, собраться в школу или по своей воле распорядиться карманными деньгами. Даже если видите, что малыш допускает ошибку, не исправляйте моментально. Предложите свою помощь, если видите, что ребенок в крайнем затруднении.
  •  Забудьте про «пинки». Мы часто «пинаем» ребенка обидными словами и запретами. Говорим: «Сиди и не мешай», «Не разливай, растяпа», «Куда ты лезешь», «Сколько говорила тебе…», «Опять тарелку не убрал. Что из тебя вырастет, безалаберный ты», «А Коля, Маша, Даша умеют то, и то, а вот ты…». Такие фразы убивают ребенка. Фигурально выражаясь, вы каждый день даете ребенку маленькую порцию отравы, которая не выводится из организма. К чему это приведет? Как минимум, к взаимному непониманию. Поэтому, уважайте своего ребенка. И научитесь уважать себя.
  • Постоянство ваш друг. Если сказали «нет», значит придерживайтесь слова. Пообещали – не забывайте и выполняйте.
  •  Не задаривайте малыша. Нехватку внимания проще всего компенсировать подарками. Обычно родители покупают ненужные игрушки, потому что у самих таких не было. Потому что не могут отказать себе в искушении скупить полмагазина, даже в ущерб своим потребностям. Поняв, что получить желаемое возможно, ребенок начнет устраивать истерики. Психологи советует еще с раннего возраста объяснять ребенку откуда берутся деньги и советоваться о семейных растратах.
  • Столкнулись с враньем. Обидно, неприятно и непонятно, почему именно ребенок так сделал. Чаще всего ложь свидетельствует о том, что малышу не хватает вашего внимания, и он таким образом дает понять об этом. Или наоборот, гиперопека вызывает внутренний бунт. Нередки случаи, когда дети врут потому, что боятся наказания или склонны к фантазированию. В любом случае спокойно объясните ребенку, что вы расстроены и попробуйте вместе разобраться в причинах его поступка.

Искренние, доверчивые, любящие дети готовы простить нам маленькие недостатки и ошибки, если мы будем с уважением относиться к ним. Найти общий язык с ребенком не трудно. Для этого главное помнить, что он не ваша собственность, а целостная, самостоятельная личность, которая волей судьбы оказалась в вашей семье. Относитесь к ребенку с уважением, пониманием и любовью. Тогда трудности в общении будут сведены к минимуму.

Источник: http://SovetClub.ru/kak-najti-obshhij-yazyk-s-rebenkom

Агрессивный, психованный, манипулятор – кто такой трудный ребенок и как работать с трудными детьми, как их воспитывать. Учителям и родителям

Ребёнок-манипулятор: как найти общий язык?

«Стоит быть с ними построже», «Нужно держать таких детей в ежовых руковицах», «Не стоит потакать их прихотям», – говорим мы, видя очередную истерику. Например, в супермаркете, в школе или в детской поликлинике. «В наше время с детьми так не нянчились», «Дать ему подзатыльник (ремня)», – говорят люди постарше.

А родители сгорают от стыда, потому что уже перепробовали все методы: и кнут, и пряник, и строгость, и предельную доброту. Некоторые даже обратились к врачам и психологам, и их детям поставили диагнозы: синдром дефицита внимания, биполярное расстройство или др.

Такие дети могут проходить и медикаментозное лечение, однако решения проблемы все равно нет: дети как были нервными и агрессивными, так и остаются, из года в год.

О таких детях написана книга «Взрывной ребенок», автор Росс В. Грин, американский психолог, более 20 лет специализирующийся на проблемах взрывных детей, от которых все отступились. Он утверждает, что проблему взрывного ребенка решить можно, но строгость и суровое воспитание не делает ребенка менее раздражительным и возбудимым.

Кто такие взрывные дети?

Мы уже описали взрывных детей. Их взрывоопасность выражается в скандалах, истериках, замыкании в себе, плаче. Такие дети могут быть взрывными только в определенных ситуациях (например, только в школе или только дома), могут взрываться по несколько раз в день или редко, раз в неделю, месяц.

Почему трудные дети так себя ведут?

Часто, когда ребенок взрывается, мы идем на уступки ему: проще выполнить его требования, чем часами скандалить и портить нервы себе, ребенку и всем окружающим. Люди, работающие с такими детьми (родители и учителя), уже перепробовали все методы, и уступка является менее болезненным методом.

Жизнь окружающих такого ребенка часто превращается в сплошное испытание: взрывной ребенок не только взрывается, но взрывает окружающих вокруг себя: родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер (которые, кстати, считают, что  взрывному ребенку больше дозволяется и уделяется больше внимания).

В уступках как основном способе поведения с такими детьми кроется проблема. Дело в том, что у детей (как и взрослых, как и животных) формируется привычка: стоит только ребенку устроить истерику, как его желание выполняется.

Взрослые всеми силами пытаются противостоять этой привычке: настаивают на своем, однако ребенок все больше психует, в итоге на грани отчаяния и в пике скандала взрослые вынужденно сдаются.

Ребенок получает свое, и привычка закрепляется.

При этом в определенных ситуациях этот же ребенок может вести себя хорошо, не выражает никаких предпосылок плохого поведения. Интеллект таких детей, как правило, соответствует возрастным нормам.

Поэтому мы часто говорим такому ребенку: «Можешь (хорошо себя вести), когда хочешь». Отсюда мы делаем вывод, что ребенок устраивает истерику, когда сам этого хочет, делает это намеренно. Манипулирует.

Дети ведут себя хорошо, если могут

Однако Росс В. Грин, несколько лет совместно с коллегами занимающийся проблемами таких детей, утверждает, что детям тоже не нужны истерики. «Дети ведут себя хорошо, если могут» – это основная позиция автора книги. Сравните с «Дети ведут себя хорошо, если хотят».

Бывают дети, которые не умеют хорошо рисовать или которые никогда не достигнут высоких результатов в спорте и музыке, а есть дети, имеющие особые проблемы – отсутствие адаптивности и самоконтроля – и таких детей мы называем взрывными, невоспитанными, трудными.

Детьми, для которых единственный возможный вариант поведения в ряде ситуаций – истерика. Но почему? Что делает собака или другое животное (не обладающее речью), если ей наступят на хвост или зайдут на ее территорию? Рычит, лает, кусается и убегает.

Что делает ребенок, не умеющий говорить или выражать свои эмоции? То же самое! Рычит, кричит, психует и убегает.

А взрывные дети часто не умеют выражать свои эмоции: они не умеют анализировать свои чувства и желания и не обладают достаточным словарным запасом, чтобы описать свое беспокойство и потребности.

“Дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно также как дети не выбирают сниженную способность к чтению”.

Взрослые, понимая, что есть дети с проблемами интеллектуального и физического, должны признать, что есть дети и с проблемами адаптивности и самоконтроля. Это взрывные дети. Это другие дети.

«Но ведь мои родители воспитывали меня так, как я воспитываю своего сына или дочь, и я вырос хорошим человеком, почему я должен идти на уступки своему ребенку?».

А почему родители должны заниматься с ребенком решением логопедических проблем? Почему родители должны по особой методике учить детей с ДЦП? Эти примеры кажутся нам очевидными: мы знаем, что дети с нарушением речи и с ДЦП – другие, а взрывных детей мы считаем просто невоспитанными.

Нам кажется, что нужно просто найти подход к этим детям, быть строже, не потакать капризам, «правильно» воспитывать. Конечно, капризам потакать не нужно, не нужно и вырабатывать связь «истерика – достижение цели». Но что же нужно? Как работать с такими детьми?

В чем же суть проблемы трудных детей?
почему они не могут вести себя как «нормальные» дети?

Такие дети знают, что такое хорошо и что такое плохо, они знают, какое поведение считается приемлемым, однако их вспыльчивость отражает своеобразную задержку в развитии.

Эти дети не умеют решать возникающие проблемы, находить точки соприкосновения с другими людьми, улаживать разногласия, уступать, контролировать себя в состоянии стресса. А стресс у таких детей вызывает совсем не то, что у «обычных» людей.

Стрессовой ситуацией может стать замена одного урока другим, решение пойти в кино не в тот день, в который договаривались заранее, даже если ребенок хочет пойти на предлагаемый фильм и сам просил родителей об этом и т.д.

Это происходит из-за того, что взрывные дети уделяют слишком большое внимание отдельным деталям, не умеют «перестраиваться» под другие условия, они в силу своих особенностей предпочитают предсказуемость, распланированную жизнь, простые однозначные ситуации, размеренность. Это не «легкие на подъем» дети.

Одной из проблем взрывного ребенка является то, что ребенок сам не понимает, почему он так себя ведет, не может описать это словами (скудный словарный запас) и не может сам справиться со своей натурой. Решение проблемы должен взять в свои руки взрослый, постепенно научающий ребенка справляться со своим стрессом или научая его не воспринимать отдельные жизненные ситуации как стрессовые.

Часто взрывные дети уже раздражительны из-за неуспеваемости в школе, травли одноклассников, отсутствия друзей, нормальных отношений со сверстниками. Усугубляется это повышенной возбудимостью нервной системы.

Взрывные дети – дети с низким уровнем адаптивности и самоконтроля. Что это?

  • способность переключаться с одной задачи на другую;
  • способность организовать и планировать свою жизнь;
  • способность дистанцироваться от проблемы (ситуация и эмоциональная реакция – одно, решение проблемы – другое);
  • умение находить общий язык с окружающими, умение разговаривать и договариваться, умение жертвовать чем-то своим для другого;
  • умение правильно оценить ситуацию и отношение других по отношению к себе. Взрывные дети могут, например, считать, что их никто не любит, или, наоборот, не понимать, что их собственное поведение может кому-то не нравиться, они могут не замечать, что из-за этого с ними никто не дружит Таким образом проблемы общения только еще сильнее усугубляются.

Все эти качества – не врожденные, они приобретаются, у основной части детей это происходит по мере взросления само, у взрывных – с отставанием. Перечисленные проблемы – это не оправдание плохого поведения ребенка, это причины, с которыми нужно работать, чтобы помочь ребенку преодолеть отставание в развитии.

Как исправить поведение взрывного ребенка?

Понять, в чем конкретно у ребенка проблема (поможет психолог и наблюдение за ребенком) и постепенно и целенаправленно работать с проблемой. Ребенок не умеет общаться со сверстниками? Нужно учить общаться.

Не умеет реагировать на смену плана или обстоятельств? Помочь не считать это проблемой и уметь перестраиваться.

Не умеет выражать свои чувства и желания? Учить оценивать свое состояние, работать над пополнением словарного запаса и умением выражать свои чувства, эмоции и желания.

От взрослого, возможно, потребуется отказаться от ряда своих требований (особенно поначалу), научиться активному слушанию, поступиться частью своих желаний и отказаться от старого метода общения. А также потребуется добиться понимания проблемы ребенка от окружающих (учителей, родителей, бабушек и дедушек и всех, кто работает и постоянно общается с ребенком).

Три стратегии общения с ребенком

  • А – жестко продавливаем свой вариант поведения (ешь печенку, а то конфету не дам; сегодня пойдем в бассейн – я сказала; собирайся живее – поедем к бабушке).
  • В – полное согласие с желанием ребенка (ничего хорошего, ведь ребенок нуждается в воспитании, особенно если у него не сформированы навыки общения, самоконтроля, уступок).

  • Б – договор между ребенком и взрослым, чтобы все стороны все устраивало. Это долго, трудно, порой со срывами, однако необходимо, если мы действительно хотим, чтобы ребенок вырос активным, самостоятельным, умеющим выстраивать свои отношения с окружающими.

    Взрывные дети обладают большим потенциалам, у них могут быть замечательные качества и способности, которые трудно разглядеть за постоянными скандалами.

Как же договариваться с детьми?

Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

Об этом – основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, – активное слушание.

Активное слушание ребенка

Как разговорить ребенка? Задавайте наводящие вопросы, сочувствуйте ребенку – повторяйте его слова или мимику, жесты. Не бегите вперед паровоза, сразу предлагая свое решение.

– Я не хочу идти сегодня в школу.

– Ты не хочешь идти в школу. Что случилось?

– Сегодня опять эта математика.

– Да, у тебя в расписании математика.

– Математичка вечно позорит меня перед всем классом за то, что я не умею решать уравнения.  Я ненавижу ее.

– Ты не умеешь решать уравнения. Твоя учительница плохо к тебе относится.

– Да…

Далее стоит решить проблему уравнений и поведения учителя. Как? Об этом и стоит разговаривать с ребенком. Возможно, родитель с ребенком позанимаются вместе, возможно, найдут репетитора или обратятся к своему учителю.

А ведь можно было сразу сказать ребенку: «Как это ты не хочешь в школу? Как не пойдешь? Портфель собрал? Вперед, вот еще что – не хочу в школу, учеба в школе – твоя обязанность. Одевайся!».

И далее скандал, ремень, потерянные нервы и время.

В зависимости от ситуации, взрослый должен выбирать вариант А, Б или В. Чаще всего – Б, и постепенно проблема взрывоопасности ребенка сойдет на нет.

О книге «взрывной ребенок»

  • Росс В. Грин
  • Изд: Москва, Теревинф, 2002, 5-е издание. ISBN 978-5-4212-0056-7.

Купить книгу можно в интернет-магазинах: OZON, Лабиринт, My-shop.ru.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/metodika/6206_kak_rabotat_s_trudnymi_detmi

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.