Ребёнок болезненно реагирует на критику: что делать?

Содержание

Как правильно реагировать на критику – 13 правил

Ребёнок болезненно реагирует на критику: что делать?

«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» ~ Аристотель

Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?

Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте

Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения.

Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека.

В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.

Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.

Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания.

Гнев и обида сужают поле вашего восприятия, они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь.

Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины.

И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок.

Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.

Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.

Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:

  • Медленно сосчитать в уме до десяти
  • Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
  • Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека

Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.

Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…

Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению.

Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика.

Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!

Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.

Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче не поддаваться любым эмоциям (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись.

Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций.

Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.

Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше

Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.

Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?

Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически любые качества личности можно развить. Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!

Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? Учитесь принимать обстоятельства такими, какие они есть.

Источник: http://nperov.ru/obshhenie/kak-pravilno-reagirovat-na-kritiku-12-pravil/

Как реагировать на критику: советы молодой маме

Ребёнок болезненно реагирует на критику: что делать?

Приветствую вас, дорогие читатели! Часто ли вам приходится слышать какую-то критику в свой адрес? Я раньше думала, что женщина может столкнуться с агрессивной критикой только на работе… Но нет! В декрете мы ее слышим не менее часто. Как же реагировать на чужие замечания? Как остаться собой и не вступить в конфликт?

Не так одела ребенка. Не так кормишь. Плохо следишь. Плохо развиваешь. Неправильно играешь… Разве мало претензий можно выставить молодой маме?

Я уже поднимала эту тему в статье «О снисходительности к другим мамам». Я отношусь к тем людям, которые очень не любят непрошенных советов. Раньше я достаточно болезненно реагировала на любую критику. Теперь — значительно проще.

Конечно, со временем вырабатывается иммунитет против едких комментариев окружающих… Ведь после 10 возмущений незнакомыми бабушками твоим слингом учишься надевать своеобразную «броню».

А сейчас я поделюсь своим опытом о том, как лучше вести себя в подобных ситуациях. Как реагировать на критику?

Какая бывает критика?

Самое первое, что надо определить — от кого исходит критика? Именно от этого будет зависеть наша реакция. Кто может критиковать наши действия?

  • Супруг;
  • Ваша мама, бабушка, сестра и другие родственники;
  • Свекровь и родственники вашего супруга;
  • Подруги;
  • Специалисты (врачи, психологи, воспитатели);
  • Незнакомые люди, не имеющие с вами ничего общего.

Конечно, имеет значение, на чем основаны замечания. Вам указывают на слабые места или человек просто сливает на вас эмоции, говорит какую-то ересь? Лично я считаю, что никакая критика молодых мам неоправданна.

За редким исключением, когда что-то угрожает жизни ребенка (по незнанию мамы). В вопросах воспитания и ухода за детьми почти никто не имеет права давать непрошенных советов. Ваши дети — это только ваша ответственность и вашего мужа. Все. На молодых родителях итак лежит очень тяжелый груз.

А если каждый будет вставлять сюда свое «экспертное» мнение…

Критика супруга

Это — единственное, на что нужно обратить внимание. Да, супруг может ничего не знать о рекомендациях ВОЗ, он не слушал вебинаров о слингоношении, не читал десяток книг по воспитанию… Возможно, он совсем не эксперт в материнских вопросах. Но он — отец.

И если он не поддерживает вашу идею домашних родов — придется ехать в роддом. Если он выступает за необходимость детского сада — вам нельзя отмахиваться от его слов. И дело не только в том, что жена должна слушаться мужа. А в том, что вы — одна семья.

И у вас должны быть одинаковые взгляды на воспитание детей.

Что делать, если супруг не согласен с вами?

  1. Обычно мужчины ко всему подходят с умом, любят опираться на факты и исследования. Поэтому вместо того, чтоб с пеной у рта доказывать свою точку зрения, дайте ему изучить вопрос. Покажите ему материалы, которые вас убедили. Необязательно читать целые книги. Порой достаточно видео на 20 минут от толкового специалиста. Или четкой статьи. Если у супруга совсем нет времени на изучение — скажите, что вы уже все изучили (подробно расскажите, что именно). И что кругом приводятся именно такие данные.
  2. Не впадайте в крайности. Если муж привык, что общественное мнение говорит о необходимости завершать кормление грудью через год… Не продвигайте идею кормления до самоотлучения. Это слишком большой стресс для мужчины! Сначала объясните, почему важно продолжать грудное вскармливание хотя бы до 1,5-2 лет. А через полгода будете снова «продлевать» свой грудной период.
  3. Иногда можно делать акцент на том, что практично и понятно. Муж против совместного сна с ребенком? Можно объяснить все с позиции слабой женщины: «Любимый, я так устала вставать по 10 раз за ночь! Насколько же мне легче было бы, если б малыш спал с нами…» Или пусть сам подежурит разок у детской кроватки…
  4. Если все уговоры оказались бесполезны — надо подстроиться под мужа. Мир в семье дороже большинства вопросов… Я думаю, ваш супруг — адекватный человек, и не будет настаивать на физических наказаниях или яслях с годовалого возраста.

Что делать, если обвинения беспочвенны? Если супруг просто выливает свои негативные эмоции? Это — отдельная тема. Здесь речь идет не столько о критике, сколько о ваших взаимоотношениях.

Критика от родственников

Обычно, эта критика — самая агрессивная. Мужья гораздо спокойнее относятся к «мамским» вопросам и не лезут в эту сферу. А вот ваша мама или свекровь… Они сразу начинают ощущать себя великими экспертами, даже если вырастили только одного ребенка.

Более того, в их время дети воспитывались совсем по-другому. Малышей боялись приучить к рукам, кормили грудью только раз в три часа, рано вводили прикорм… Это была совсем другая жизнь. В обществе пропагандировались совсем другие правила.

Поэтому теперь эти женщины приходят в ужас от вашего поведения и набрасываются на вас с криками «ты что за мать?!»

Что делать? Как адекватно реагировать?

  1. Поймите, что будет для вашей мамы авторитетнее. Она доверяет медицине и светилам науки? Расскажите про новейшие исследования в области грудного вскармливания и слингоношения. Она — против всего нового, почитает традиции? Расскажите, что на Руси всегда кормили грудью до 5 лет. А культура слинга уходит корнями в далекое прошлое. Также можно объяснить, почему в СССР было все по-другому: государство хотело видеть женщину у станка. А для этого нужно было с рождения готовить детей к яслям, не приучая к рукам.
  2. Если ничего не помогает — постарайтесь очертить свои границы. Мягко объясните, что это — ваш ребенок. И вы сами хотите решать, как его растить. Свекровь своих детей уже вырастила. И прекрасно вырастила! Большое ей спасибо! Она просто герой! И самая чудесная женщина! Но вы хотите сами пройти свой путь материнства так, как вы его чувствуете.
  3. Пусть критикующий поймет, как много он значит для вас. Учитесь у него кулинарии, почаще спрашивайте советов, восхищайтесь… Тогда у него не будет потребности отстаивать свой авторитет.
  4. Если ваша мама или свекровь живут достаточно далеко — не обязательно им обо всем докладывать. По возможности, промолчите.
  5. Есть вещи, о которых лучше говорить по факту. Например, самая страшная тема — домашние роды. Тут важно договориться с супругом. Остальным же можно ни о чем не говорить. А когда родите — уже будет поздно возмущаться и рассказывать страшилки.

Особенность вашего поведения с ближайшими родственниками: нельзя портить отношения. Но и не нужно полностью подстраиваться под них. Да, бывают такие бабушки, что эти два условия соблюсти нереально.

Небольшой совет: чтоб разговаривать с близкими мягко, но твердо, вы сами должны быть на 200% уверены в своей позиции. У вас не должно быть ни капли сомнений. Если чужие претензии выводят вас из равновесия — продолжайте заниматься самообразованием, читайте книги и исследования, набирайтесь знаний.

Когда женщина действительно уверена в своей правоте, у нее нет необходимости спорить.

Что говорят специалисты?

К сожалению, здесь тоже все не так просто. Специалисты часто говорят прямо противоположные вещи. Поэтому вы должны четко знать, кого вы будете слушать, кому вы доверяете. Педиатр в поликлинике и платный врач могут иметь совершенно разные мнения по многим вопросам.

Врач-ортопед часто говорит, что маленькие детки должны ходить в жесткой ортопедической обуви, а остеопат считает, что гораздо полезнее бегать босиком. В поликлинике вам могут резко заявить, что вы обязаны докармливать смесью (ребенок не добрал 100 грамм), иначе вы — ужасная мать.

А консультант по ГВ рекомендует отложить смесь и давать ребенку грудь каждые полчаса.

Поэтому, важно только одно — найти своих авторитетов среди врачей. И спрашивать мнения только у них.

То же самое касается подруг. Можно спрашивать советов у некоторых опытных мам (хотя я рекомендую обращаться за советами к врачам или книгам по воспитанию). На реплики остальных лучше не обращать внимания. А с навязчивыми советчиками можно просто прекратить общение.

Незнакомые люди

Лично для меня этот пункт — самый сложный. Всем близким родственникам я уже давно объяснила свою позицию в воспитании детей. Их уже не шокирует слинг и количество одежды на моих детях. Но вот совершенно незнакомые старушки на улице… Здесь есть несколько правил:

  • не пытайтесь ничего объяснять и оправдываться. Это бесполезно, не тратьте на это свою энергию. Иногда встречаются женщины, которым действительно интересно понять ваши принципы, но они не будут набрасываться на вас с критикой, а вежливо зададут свои вопросы;
  • у вас только одна задача — спокойно очертить свои границы. Мягко улыбнитесь и скажите: «Спасибо за ваше неравнодушие. Но я сама разберусь в том, как вести себя со своим ребенком»;
  • если мягкость не работает — можно быть жестче. Здесь вам не надо налаживать отношения и выглядеть «хорошей» в глазах общественности!
  • Однако, не опускайтесь до грубостей, не хамите. Ваш ребенок должен видеть вежливую маму. Хоть и строгую.
  • По возможности, уйдите от конфликта. Если незнакомый критик не может угомониться, начните его игнорировать. Если и это не помогает — лучше куда-то уйти.
  • Не провоцируйте незнакомых старушек без повода. Не кормите годовалого ребенка на улице. Гуляйте там, где меньше любопытных глаз. Это не значит, что нужно в чем-то себя ограничивать. Но если у одной из площадок постоянно сидит целая армия агрессивных старушек — правильно будет обойти стороной эту площадку.

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-reagirovat-na-kritiku/

Как критиковать ребенка правильно?

Ребёнок болезненно реагирует на критику: что делать?

Слова похвалы и критики, произнесенные взрослыми, играют важную роль в формировании личности ребенка. Многие родители убеждают себя в том, что, ругая ребенка, они хотят для него только лучшего: он заметит свои ошибки и больше не допустит их. Но в итоге получается совсем наоборот.

Получая постоянно критические замечания, ребенок перестает реагировать на критику взрослых, у него пропадает интерес что-то делать, ведь все равно он сделает не так.

Получается, что критиковать ребенка нельзя? Нет. Можно и нужно. Но делать это нужно грамотно.

Ситуация №1

«Боюсь делать замечания ребенка, так как могу ранить своего ребенка».

Критиковать ребенка нужно. Это мнение психологов. Доказано, что дети, которых родители не критиковали, в будущем очень остро реагируют на критику со стороны окружающих. Они не готовы принимать и слышать советов, как сделать лучше, даже самые безобидные замечания приводят их к отчаянию.

Они не привыкли к тому, что у них что-то не получается.

Ситуация №2

Ситуация противоположна предыдущей: «Я часто и много критикую ребенка, чтобы он знал, как нужно делать правильно. Указываю на все его малейшие ошибки в поведении, в работе, чтобы он больше не допускал их, и думал перед тем, как что-то сделать».

Казалось бы, что в этом плохого? Но если ребенка постоянно критиковать, он становится неуверенным, для него очень важно, что скажут о нем люди, страдает его самооценка.

Ему тяжело принимать решения, он всегда будет ждать одобрения или инструкций от окружающих. Такому ребенку тяжело выполнить работу самостоятельно. Он всегда будет ждать оценки со стороны взрослых, боясь допустить ошибку в работе.

Такая критика приносит не пользу, а вред в формировании личности ребенка, превращая его в зависимого от мнения окружающих человека.

Критике быть или не быть?

Критике, однозначно, быть. Давайте с вами рассмотрим, когда и как критиковать ребенка, чтобы наши замечания были не только услышаны, но и приняты ребенком.

Похвала и критика

Часто родители критикуют детей неправильно, забывая о том, что рядом с замечаниями обязательно должна быть похвала. Доброе слово поможет компенсировать критику, смягчить ее и не обидеть ребенка.

Правила построения предложения, которое содержит критику, может быть такого вида: «похвала с переходом на замечания» или «замечание с переходом на похвалу».

  • Ребенок пролил суп. «Возьми тряпку и вытри стол, пожалуйста. Молодец, ты мне помог!» вместо: «Раззява, как ты мог пролить суп!»
  • Ребенок плохо вымыл пол. «Доченька, ты не совсем правильно вымыла пол в углах. Смотри, как это нужно делать правильно» вместо: «Кто так моет? Неряха! Смотри, сколько грязи в углах!»

Стройте свои предложения так, чтобы вы одновременно и хвалили, и критиковали поступок ребенка. Это поможет ему самостоятельно сделать выводы о том, что он сделал неправильно.

При этом старайтесь не использовать частичку «но». Она перечеркивает похвалу, и ребенок начинает сомневаться в искренности ваших слов.

  • «Таня, у тебя прекрасные оценки по математике. Я видела, как ты много работаешь над задачами. Вот если бы ты так и литературу учила, то уверена, у тебя по ней тоже была бы высокая оценка!»

Критика прозвучала, но она была настолько мягкой, что заставила Таню задуматься о том, как поработать, чтобы улучшить свои достижения по литературе. Если ребенка критикуют правильно, то у него возникает желание улучшить себя.

Поступок, а не личность

Родители критикуют детей, порой забывая о главном – начинают осуждать самого ребенка, а не его поступок.

  • Ребенок разбил чашку. Вместо: «У тебя руки кривые», лучше указать на причину, почему так произошло: «Ты крутился и из-за этого уронил чашку».
  • У ребенка не получился рисунок. Вместо: «Ты что не видишь, что у домика крыша кривая?», помогите сделать лучше: «Давай я покажу, как сделать правильно».

Родители часто возражают и говорят о том, что ребенок привыкает к их помощи и потом не хочет ничего делать самостоятельно. Чтобы этого не случилось, попросите малыша повторить действие, и закрепите результат подбадривающей фразой:

«Как у тебя хорошо теперь получается!» или «В этот раз у тебя получилось гораздо лучше, а в следующий раз ты справишься без моей помощи!», «Я знала, что ты у меня сможешь!»

Итак, критика должна направляться на поступки ребенка, а не на его личность.

Эмоции в кулак

Как в семье может разыграться буря на пустом месте? Рассмотрим стандартную ситуацию, где во время скандала ребенка много критикуют родители.

— Маша, поставь чашку. Ты ее сейчас уронишь и разобьешь.
— Не разобью. Мне нужна большая чашка для моей большой куклы-дочки.

Во время игры чашка падает на пол и разбивается.

— Вот! Что я тебе говорила? Ты такая растяпа! – кричит мать.— Да я ж тебе 100 раз говорил, что она у нас безрукая! – подключается отец.— А сам не безрукий? Разбил недавно мамину тарелку! – парирует обиженная дочь.— Как ты говоришь с отцом? Хамка!

— Сама хамка! Ты тоже так с бабушкой разговариваешь!

Посмотрите, сколько раз в свой адрес услышал критику ребенок?

А могло быть по-другому? Конечно. Мама могла просто забрать чашку и дать что-то другое взамен. Либо же предложить дочери убрать осколки, подкинув фразу: «Не думала, что у чашки будет сколько осколков!» Маша сама сделает вывод, что кухонная посуда не для детских игр.

Контролируем себя

Очень часто родители критикуют ребенка и ведут себя неадекватно по отношению к нему, срываясь из-за своих неудач. Мы не сдерживаемся и свой негатив выплескиваем на дитя – раскидываемся критическими замечаниями, обижая и унижая своего ребенка.

  • «Что опять за двойка? Какая ты бездарь у меня!»
  • «Ты что, не мог ему сдачу дать! Ты такой же тюфяк, как твой папочка!»
  • «Вот, у Оли пятерка за контрольную, а у тебя опять трояк. Ты что, совсем тупая?»

Затем остываем и обещаем, что больше такого не повторится, но у ребенка в голове уже отложилось все сказанное вами в порыве гнева.

Такая критика родителей на фоне эмоционального взрыва особенно болезненна для малыша. Родители – люди, для которых он самый родной, часто критикуют ребенка и ругают его по каждому поводу.

Чтобы не сорваться, sympaty.net рекомендует воспользоваться такими приемами:

  • «Сосчитай до 10». Как уверяют психологи, десятисекундной паузы достаточно, чтобы взять себя в руки. Посчитайте мысленно до 10, эмоциональный порыв немного поутихнет.
  • «Подумаю об этом завтра». Знаменитая фраза Скарлетт из фильма «Унесенные ветром» тоже помогает не выплеснуть свои эмоции на ребенка. Остановите себя, пообещав подумать об этом немного позже.

Если постоянно ребенка критиковать в порыве гнева, он все ваши замечания станет связывать с плохим настроением и не будет адекватно реагировать даже на уместную критику.

Уместность

Критика должна быть уместна. Важно различать, когда стоит делать замечания, а когда нет. Начнем с того, что дети и взрослые по-разному видят «правильность».

Перед тем, как родителям критиковать ребенка, необходимо подумать, насколько это будет уместно в данной ситуации?

Например, дочка с гордостью сообщает вам, что она впервые помыла посуду без вашей помощи. Вы же видите, что она плохо прополоскала тарелки, и на них остались следы от моющего средства. Нужно делать замечание?

Нужно, но не сейчас. Сначала хвалим поступок ребенка. А потом при случае говорите, что она в прошлый раз хорошо помыла посуду, но на некоторых тарелках вы заметили остатки моющего средства. «Посмотри, как нужно было прополоскать посуду.»

Таким образом, вы и похвалили ребенка, и указали на недостаток – ваша критика была мягкой и уместной. Критика должна быть созидательной.

Вы должны научиться строить критические замечания таким образом, чтобы ребенок услышал, как не нужно было делать, но при этом не перенес все на свою личность. Чаще всего ребенок получает наибольшую порцию разрушающей критики в школьном возрасте.

Ребенок выполняет домашнее задание. У него что-то не пошло. Вы его легко можете ввести в ступор одной фразой: «А что тут думать? Это ж так легко!»

Как переводит на себя это ребенок?  «Если это легко, значит, со мной что-то не так».

Что происходит дальше? Вы подготовили почву, чтобы начать ее засевать. Теперь остается удобрять новыми порциями критики, сравнениями с лучшими одноклассниками.

  • «Это же такая простая задача, почему ты не можешь разобраться?»
  • «Ты не понял, как ее делать? Ты что, самый глупый в классе?»
  • «Коля смог, а ты нет?»

Это вам легко, а ребенку может быть трудно. Вскоре вы получите неуверенного, рассеянного ребенка, не способного адекватно оценить свои возможности.

Как лучше поступить родителю? Если хотите сказать, что это легко, лучше произнесете обратное:

«Это непросто, но ты обязательно справишься!»

Таким образом, чтобы научить ребенка выполнять что-то правильно, старайтесь искать мягкие формы критики. Подбирайте фразы, которые не будут задевать самолюбие ребенка, осуждайте только поступок, а не личность.

—Автор –  Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20150831/kak-kritikovat-rebenka/

Как реагировать на критику?

Ребёнок болезненно реагирует на критику: что делать?

Как реагировать на критику? Огрызаться? Молча переживать? Игнорировать? В нашей жизни встречается крайне мало людей, которые в состоянии правильно, достойно, спокойно и адекватно реагировать на критику в свой адрес.

Как правило, критика заставляет нервничать, вызывает негативные эмоции, выводит из зоны комфорта, что приводит к нарушениям психики в целом.

Мало кто может принять критику, как толчок к самосовершенствованию, так как негативные эмоции не дают места здравому смыслу.

Критика на каждом шагу

Услышать критику в наш агрессивный век можно абсолютно везде: в общественном транспорте, на работе, дома, даже на улице от обычных прохожих. Вспомните, насколько часто вы реагировали на замечания со стороны адекватно, прислушивались, анализировали… Возможно ли было избежать конфликта в подобных ситуациях и сохранить спокойствие?

Задумывались ли вы о том, как избежать негативного влияния критики на ваше психологическое состояние?

Как правильно реагировать на критику?

Прежде всего нужно не терять самообладание и помнить о том, что вы себя достаточно уважаете, чтобы не превращаться в «базарного человека» и держать ситуацию под контролем. Для этого, безусловно, нужно приложить определенные усилия.

Нужно проанализировать происходящее, понять что именно имел в виду ваш собеседник, и правильно ли вы его поняли, не воспринимать все буквально, помните, что не все люди могут выражать свои мысли четко и доносить суть, одни и те же слова, сказанные с разной интонацией и акцентами, могут иметь разный смысл.

Также нужно понять для самого себя — действительно ли слова критика соответствуют действительности, пусть это только маленькое рациональное зернышко в целой речи, от этого будет зависеть ваше отношение к сказанному.

Критика может быть неконструктивна в силу того, что человек, который ее выражает, имеет недостаточно информации для того, чтобы оценка была объективной.

Предположим, что молодой человек, которого мучает страшная боль в ногах, едет в общественном транспорте, именно поэтому он сел на свободное место. На него может при определенных обстоятельствах обрушится шквал критики, исходящей от стоящей рядом женщины по типу «Как тебе не стыдно, уселся тут молодой, сил много…» и так далее.

Будет ли эта критика конструктивной? Нет, ведь никто вокруг не знает истинную причину того, почему молодой человек не стоит. В таком случае повода обижаться на людей вокруг не стоит, так как они неправы, такую критику можно просто проигнорировать.

Если же сложилась такая ситуация, что в критике есть доля здравого смысла, то стоит поблагодарить за такую критику, так как человек рядом помог увидеть то, что вы не могли увидеть, либо не обращали внимания на это упущение.

Такое поведение введет собеседника в ступор, ведь мало кто благодарит за такие вещи, и он просто прекратит вас дальше критиковать.

Варианты реакции на критику

Итак, при критике у вас есть два конструктивных выхода:

  • проигнорировать ее,
  • либо обратить на нее внимание и менять себя в лучшую сторону, чтобы в следующий раз у критиков не было повода вас беспокоить по этому поводу.

У вас всегда есть возможность оценить для себя полезность информации и решать что с ней делать. Лучше это сделать через пару часов, когда схлынут первые инстинктивные эмоции, направленные на защиту личности от агрессии.

Только через какое-то время вы сможете признать, что ваш собеседник кое в чем, оказывается, прав. И в его словах есть доля истины.

Когдачеловек критикует?

Чего точно не нужно делать — это нервничать, злиться и паниковать, ведь это делает вас слабым и эмоционально нестабильным.

Если вы выпустили негативные эмоции наружу, то ваш собеседник будет критиковать вас и дальше, так как увидит, что вы уязвимы и вам будет куда сложнее отделаться от критики.

Глобально же — вообще не стоит обижаться на мнение людей вокруг, ведь у каждого есть свое мнение, которое не всегда совпадает с вашим.

А вы критикуете?

Если критика лично вам доставляет вам много негативных эмоций и выводит из себя, задумайтесь, стоит ли вам, в свою очередь, критиковать других, и в какой форме это делать более приемлемо и безобидно по отношению к собеседнику.

Старайтесь видеть больше хороших сторон в людях, чем плохих, стоит морально поддерживать окружающих и они будут меньше критиковать вас, скорее мотивировать, ведь все в жизни взаимно.

Источник: https://japsix.ru/kak-reagirovat-na-kritiku/

Как правильно реагировать на критику в свою сторону?

Ребёнок болезненно реагирует на критику: что делать?

Критика – неотъемлемая часть нашей жизни. Нас критикуют дома, на работе, на учёбе, практически везде. И некоторые люди настолько болезненно на это реагируют, что теряют уверенность в себе. А как научиться «держать лицо» и воспринимать критику адекватно?

Какой бывает критика?

Для начала стоит перечислить виды критики:

  • Абсолютно несправедливая. Это оскорбления, обзывания или обобщённые фразы типа «Что это за безобразие?» или «Да что вы себе позволяете?». Такая критика не имеет под собой никаких оснований и, как правило, основывается на личном предвзятом мнении критикующего или же на его негативном отношении к тому, в чей адрес обрушиваются обвинения.
  • Частично справедливая. Она чаще всего затрагивает какие-то черты характера, привычки, поведение, особенности человека. Доля правды в замечаниях может быть, но полностью согласиться с ними всё же нельзя.
  • Справедливая критика. Тут всё понятно. Критикующий указывает на какой-то конкретный поступок или обосновывает своё замечание.

Чего делать нельзя?

Сначала перечислим некоторые самые распространённые ошибки в реакции на критику:

  1. Молчание. Молчать не стоит. Во-первых, вы будете выглядеть нелепо и жалко. Во-вторых, критикующий может подумать, что вам просто нечего сказать, и будет считать себя правым. В-третьих, некоторых молчание сильно раздражает и злит, так что человек может попытаться вывести вас на конфликт.
  2. Оправдания. Некоторые, опешив, начинают оправдываться. Так делать тоже не стоит. Оправдания, во-первых, никому не нужны и неинтересны, так что слушать их критикующий захочет вряд ли. Во-вторых, вы автоматически займёте самую низшую позицию и будете выглядеть, как ребёнок, которого родители наказывают за шалости. Вам всё это абсолютно не нужно.
  3. Контратака. Лучшая защита – это нападение, но критика – это не тот случай. Не пытайтесь обвинить критикующего в ответ, это вам абсолютно ничего не даст, а вот оппонент непременно захочет ответить на ваши обвинения, что может спровоцировать конфликт. Если вам это и нужно, то, в принципе, можно выбрать такой способ реакции. Но в данном случае вы должны быть абсолютно уверены в том, что в этом конфликте сможете привести веские аргументы в свою пользу и в итоге одержите победу над критикующим. В противном случае такой вариант не ваш.

Как реагировать на несправедливую критику?

Если в свой адрес вы слышите абсолютно необоснованные и неоправданные замечания, то можно выбрать один из следующих вариантов:

  • Просто согласитесь со всем. Это просто обескуражит оппонента и он, скорее всего, от вас отстанет. Если вам именно это и нужно, поступите таким образом. Также можно ещё добавить милую доброжелательную улыбку, она «добьёт» оппонента. Но если вы хотите защитить свои честь и достоинство, то такая тактика не будет уместной.
  • Можно сказать что-то типа «Это твоё мнение, а другие думают иначе. И моё мнение отличается от твоего». Веский и обескураживающий вариант. Но оппонент может попытаться занять оборонительную позицию или обосновать свои замечания, будьте к этому готовы.
  • Попросите критикующего привести конкретные факты и подтверждения того, что вы что-то делаете не так. Если критикующий ничего не ответит, то разговор заканчивайте, если же ответ найдётся, то переходите к следующему пункту.
  • Уточнения, разъяснения. Спросите оппонента о том, что именно ему не нравится и почему. Выясняйте, что не нравится больше всего. Также уточните, почему критикующий так думает. В общем, буквально проведите расследование. Как правило, такие расспросы приводят к окончанию разговора.
  • А можно задать такой вопрос: «А что вам ещё не нравится?». Если критикующий просто хочет выговориться, то он это сразу же сделает и разговор на этом окончится.

Как реагировать на частично справедливую критику?

Как правильно реагировать на критику, если хотя бы её часть обоснована? Вот несколько вариантов:

  • Если вы не желаете соглашаться ни с одной частью обвинений, то скажите что-то типа: «Да, некоторые так считают» или «Это ваше мнение, вы вправе так считать». Скорее всего, критикующий успокоится.
  • Можно поступить следующим образом: со справедливыми замечаниями согласитесь, а остальное просто пропустите мимо ушей. Оппонент вряд ли захочет продолжать разговор.
  • А можно попробовать обернуть критикуемый недостаток в достоинство, но для этого требуются определённые интеллектуальные способности и быстрота реакции.

Как реагировать на справедливую критику?

Если замечание было оправданным и справедливым, то единственный и верный вариант – это просто согласиться с критикой. При этом не стоит извиняться или оправдываться, но можно сказать о том, что все замечания будут учтены, а ошибки – исправлены. Это полностью удовлетворит критикующего и охарактеризует вас с лучшей стороны.

Как быть, если критикуют ваш внешний вид?

Что делать, если критикуют вашу внешность?

  • Прежде всего, не принимать всё близко к сердцу. Сколько людей, столько и мнений. Если у вас есть вторая половина, то подумайте о том, что вас любят, а это значит, что ваша внешность в любом случае кому-то нравится.
  • Если замечание было слишком грубым или оскорбительным, не пытайтесь атаковать в ответ. Вы испортите себе настроение на весь оставшийся день. Можно сказать что-то наподобие «Как вы грубы и невоспитанны!» или «Наверное, у вас очень плохое настроение, или вы встали не с той ноги».
  • На грубость можно отвечать грубостью, но вам это не нужно. А вот мягко указать на недостаток оппонента можно, если вы хотите успокоить себя. Например, скажите так: «Я вас тоже не считаю привлекательным, что же теперь?».
  • Можно просто сказать о том, что вас и многих других всё вполне устраивает.
  • А некоторые замечания могут послужить стимулом к совершенствованию себя и своего тела.
  • Если с грубияном вам приходится общаться часто, и вы хотите предотвратить его дальнейшие подобные вольности, то можно сказать критикующему о том, что его мнение вас не интересует и будет лучше, если он это мнение впредь будет держать при себе.

Основополагающие моменты

Несколько важных моментов реакции на критику, о которых нужно помнить:

  1. Не отвечайте на провокационные или риторические вопросы типа «Когда это кончится?» или «Как вы собираетесь поступать дальше?».
  2. Ваш тон во время разговора должен быть спокойным и уверенным. Не кричите, не мямлите.
  3. Фразы должны быть чёткими и короткими. Никаких «Да, но….» и прочего. Всё по делу и коротко.

Полезные советы

Несколько советов тем, кто хочет научиться адекватно реагировать на критику в свой адрес:

  1. Если критикующий просто хочет вас разозлить и обидеть, лучше никак не реагировать, а развернуться и уйти или прекратить всякое общение.
  2. Если вы чувствуете, что вот-вот «взорвётесь», то уйдите в другое помещение, если есть такая возможность, и успокойтесь, подышите, попейте воды. А потом уже возвращайтесь и продолжайте разговор.
  3. Есть смысл прислушаться к критике и провести работу над ошибками. Замечания порой бывают весьма полезными и помогают нам увидеть то, чего раньше мы не замечали.
  4. Не принимайте всё близко к сердцу и не портите себе настроение.

Реагируйте на критику правильно, и она не будет отравлять вашу жизнь.

Источник: https://brjunetka.ru/uchimsya-dostoyno-reagirovat-na-kritiku/

Как реагировать на критику

Ребёнок болезненно реагирует на критику: что делать?

Невозможно прожить жизнь, ни разу не столкнувшись с критикой наших действий окружающими. Критика – неотъемлемая часть жизни любого человека. Особенно много ее поступает в адрес тех, кто действует нетривиальным образом или вводит какие-то инновации.

Но если правильно реагировать на нее, то она очень поможет вам стать лучше и преуспеть.
На свете очень мало людей, неспособных остро реагировать на критику. Конечно, любить ее необязательно, но по сути это бесплатный источник ценнейшей информации о наших поступках, которая помогает совершенствоваться.

Однако, верно и то, что критика от умного человека лучше похвалы от глупца.

Кто и почему нас критикует?

Основных причин для критики две:

  • желание улучшить ваши результаты, указав на недостатки, и принести вам пользу;
  • желание выплеснуть на вас собственный негатив и проекции из собственной жизни.

В первом случае рекомендуется прислушаться к замечаниям, особенно если речь идет о работе – это часть рабочего процесса, но если вас расстраивает жесткая критика «в лоб», имеет смысл попросить оппонента выбирать выражения, чтобы не портить вам настроение и не снижать продуктивность вашей работы.  Во втором случае какие-либо диспуты бесполезны, так как со стороны критикующего идет желание самоутвердиться за ваш счет. Так может выражаться зависть, недоброжелательность, стремление испортить настроение или добиться собственной эгоистической цели.

В любом случае стоит стараться понять, каковы мотивы у критикующего и чего он добивается, над чем нам нужно поработать.

Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Виды критики

Критика бывает трех видов: здоровая, отчасти справедливая и совершенно несправедливая.

  1. Здоровая критика обоснована, аргументирована, указывает на конкретные действия и буквально обозначает причины недовольства окружающих или отдельного человека. Она исходит от доброжелательных в целом людей, питающих уважение к другим. И если замечание в целом справедливо, с такой критикой лучше согласиться как с руководством к действию, а оправдываться и извиняться ни к чему. С помощью здоровой критики, как бы странно это ни звучало, нам желают добра. Высказывая нелицеприятные, но здравые суждения, нас предостерегают от ошибок разной степени фатальности, оценивают наши действия со стороны под свежим углом зрения, призывают обратить внимание на недочеты, побуждают вглядеться в себя и т.д. Наступая нам на больную мозоль, нам дают понять, что пришло время задуматься, а не пора ли избавиться от нее, чтобы она не толкала нас вновь и вновь на те же грабли. 
  2. Отчасти справедливая критика уже может затрагивать личность человека, его привычки, особенности характера. Она не отражает всю правду и вряд ли может служить ценным источником информации, так как отделить в ней правду от пустословия проблематично. Согласиться можно только с информативными замечаниями, на все остальное ответить: «Да, это ваша точка зрения, и вы имеете на это право».
  3. Совершенно несправедливая критика не имеет под собой оснований и чаще выдается в виде общих фраз, так как является предвзятой и преследует цель вывести нас из равновесия. Но она может задеть настолько, что даже взрослый человек в ответ может озлобиться как ребенок и начать вынашивать планы «мщения». Спорить здесь бесполезно, лучше применить метод логического анализа: уточнить, что именно в вас не нравится оппоненту, а затем спокойно высказать свое мнение. Этот способ подходит в тех ситуациях, когда невозможно поставить человека на место, но и из такого случая можно вынести пользу. 

Два последних вида критических замечаний обычно исходят от людей со сниженной самооценкой, которые таким образом пытаются ее поднять в собственных глазах.  

Пассивная агрессия и ее отличие от критики

Этот вид психологического воздействия только маскируется под критику. На самом деле, проявляя пассивную агрессию, наш оппонент всем своим видом (мимика, жесты, замечания) демонстрирует враждебность, дурное расположение к нам и недостатки своего воспитания.

Пассивная агрессия может проявляться как скрытый саботаж, ворчание по любому поводу, постоянное высказывание недовольства действиями других людей, гипертрофированное презрение к вышестоящим лицам и организациям.

В делах и в работе такого человека пассивная агрессия проявляется преднамеренной медлительностью, плохими  или недостаточными результатами работы, не доведением дел до конца, постоянными опозданиями.

В коллективе пассивно-агрессивные личности дистанцируются, игнорируют неформальные мероприятия для всего коллектива, а если и приходят, то держатся молча или исходят сарказмом. Люди, которые склонны к пассивной агрессии, находятся в постоянной негативной оппозиции к окружающим и источником конфликтов на работе.

Основы подобного поведения лежат в детском возрасте и атмосфера в семье, когда ребенку запрещали проявлять негативные эмоции и не позволяли развивать самостоятельность. Пассивная агрессия развивается как один из вариантов выхода отрицательных эмоций, другие альтернативы – это появление психосоматических заболеваний или открытая агрессия.

Человека, склонного к пассивной агрессии, нельзя считать источником ценной здоровой критики. А то, как он сам реагирует на критическую оценку своего поведения, наводит на мысль, что ему не помешало бы обратиться на консультацию к психологу.

Почему мы болезненно реагируем на критику

Причиной острой реакции на критику начальника или близкого человека  может быть зависимость от оценок извне.

Внутри мы всегда считаем себя близкими к идеалу, и неожиданное обнаружение недостатков, о которых мы скорее всего даже не подозревали, да еще и озвученное вслух при свидетелях, выбивает нас из колеи.

И это если дело касается конструктивной критики. А если это те самые нападки, о которых шла речь выше, то удар по самолюбию может быть просто сокрушительным.

Как правильно реагировать на критику?

  1. Сначала необходимо справиться с негативными эмоциями, быстро взять себя в руки, успокоиться и посмотреть на конфликт со стороны. Если вы выслушаете оппонента до конца, то поймете, к чему он клонит. А еще лучше – переспросите: правильно ли я вас понял? Он обязательно даст вам дополнительную информацию и аргументацию для продолжения разговора, воспользуйтесь этим.

  2. Если он допустил непарламентские выражения, укажите на это.
  3. Если вам делает замечание руководитель или человек старшего возраста – сделайте то, что от вас требуют, но попросите делать замечания корректно, сформулируйте прямым текстом, в какой форме вы готовы воспринимать критику в свой адрес. 
  4. Будьте вежливы. Это ваша защита и оружие.

    Грубияны не выносят корректности, их вы можете быстро осадить и поставить на место, а в случае конструктивной критики тем самым приобретете друга в лице критикующего. В вас увидят адекватного человека с логическим мышлением, умеющего держать себя в руках и управлять стрессом. 

  5. Вежливая благодарность за мнение иногда может остановить поток критики, особенно несправедливой.

  6. Никогда не нужно спорить с критиканом; если босс упрекает вас в том, что у ваших коллег интернет работает бесперебойно, а у вас почему-то постоянно виснет – подтвердите это: да, постоянно виснет, и попросите его вызвать специально для вас техподдержку, чтобы починили связь.

    Если коллега съязвил по поводу вашего происхождения – был я как-то в городе N, одни петухи да гуси – скажите в ответ, что он еще в N-ской области не был, там одни павлины да страусы, чтобы дружный смех окружающих заставил его покраснеть.

  7. Если оппонент агрессивен, подавляет энергетикой, вежливо попросите его говорить потише для облегчения понимания.

  8. Вам будет легче выслушивать критику, если вы примете мысль, что вы неидеальны и имеете право на ошибки. Ошибаются все, промахи совершают все, и вы в том числе. Оставьте за окружающими право высказаться по этому поводу.

Но если вы слышите критику ежедневно, это уже психологическое давление, и стоит задуматься, а на своем ли вы месте, на той ли работе, с тем ли человеком.

Слышать нелицеприятные замечания от коллеги – это одно, а если поток критики исходит от мужа, как на это реагировать, как отвечать на такую критику? Как долго можно вытерпеть такой стресс? Нужно ли его терпеть? 

На жесткие и неконструктивные заявления в свой адрес можно смело отвечать тем же и переводить разговор на другую тему, чтобы охладить оппонента.

Если нападки продолжаются – сделайте то, чего боятся все критиканы: сравните его с кем-то более успешным, кому он мог бы позавидовать. Пользуйтесь его же оружием.

Если очень нужно проявить категоричную позицию с отстаиванием своего мнения – проявите. В конце концов, душевное спокойствие дороже всего.

Как правильно критиковать других

Время от времени каждому из нас приходится критиковать кого-либо. Для того, чтобы ваша критика была адекватной и необидной, а главное, достигала цели, усвойте простое правило: лучшие критические замечания – те, до которых человек дошел сам.

Задавайте наводящие вопросы до тех пор, пока собеседник не воскликнет: эврика! Тогда в результате пятиминутной беседы вы придете к идеальному пониманию темы и сохраните с человеком хорошие отношения.

Но помните, что соринки в чужих глазах всегда кажутся огромными, пока в наших собственных очах плавают бревна. 

Если вам тяжело воспринимать критические замечания в свой адрес, я могу дать вам совет в рамках психологической консультации: обучить простым приемам, как реагировать на критику, не чувствуя себя обиженным и уязвленным.

Консультация полностью анонимна и конфиденциальна, провести мы ее можем как лично, так и по скайпу. В моем расписании всегда есть время, чтобы выслушать вас и помочь.

Для того, чтобы записаться на консультацию, позвоните по номеру, указанному наверху страницы, или оставьте данные в форме электронной записи. 

Цены психолога Антона Зыкова Очно – одна консультация (длительность приема 50 минут) Очно – работа с парами (длительность приема 90 минут)

Skype – одна консультация (длительность приема 50 минут)

Skype – консультация пары (длительность приема 90 минут)

Источник: http://www.psychologistzykovanton.ru/services/konflikty/kak-reagirovat-na-kritiku/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.