Разговоры с ребёнком о первой любви: главные ошибки

Содержание
  1. Первая любовь: три главные ошибки родителей
  2. «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»
  3. «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»
  4. «Он/она тебе не пара!»
  5. Как разговаривать с ребенком о любви
  6. Мамины сыночки и папины дочки
  7. Простые вещи
  8. Первая любовь
  9. Первая любовь: три главные ошибки родителей ⋆ Онлайн-журнал для женщин
  10. «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»
  11. «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»
  12. «Он/она тебе не пара!»
  13. Первая любовь: три главные ошибки родителей |
  14. «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»
  15. «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»
  16. «Он/она тебе не пара!»
  17. 14 школа город Камышин – Первая любовь: три главные ошибки родителей
  18. «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»
  19. «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»
  20. «Он/она тебе не пара!»
  21. Подростки: первая любовь. Глазами родителей
  22. Реакция родителей на подростковую любовь
  23. Безответная любовь?
  24. Опасности подростковой любви

Первая любовь: три главные ошибки родителей

Разговоры с ребёнком о первой любви: главные ошибки

Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать.

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома.

К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей. «Я – Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен.

«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи.

Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок.

В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет.

А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться.

В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости.

Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения.

Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра).

Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков.

Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения.

Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.

Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом.

Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста.

Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

Екатерина Сафонова

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pervaya-lyubov-tri-glavnye-oshibki-roditeley/

Как разговаривать с ребенком о любви

Разговоры с ребёнком о первой любви: главные ошибки

Недавно мой семилетний сын, мелкий и без четырех зубов, пришел из школы, и было видно, что он просто лопается от новости.

После пятнадцати минут плясок вокруг да около (мальчики обожают таинственность, но не умеют долго хранить секреты), он выпалил на одном дыхании: «Мама, я сегодня целовался по любви в губы с Аней, и мы решили делать это каждый день».

East News

Первая реакция была – ужасно смешно. Вторая – да как она смеет, эта Аня, целовать моего мальчика. Кое-как справившись с нахлынувшими эмоциями, я спросила, понравилось ли. Сын, подумав, ответил, что да, пожалуй, понравилось. И в свою очередь поинтересовался, целовалась ли я в его возрасте.

И тут я с ужасом поняла, что не только не целовалась, но даже не думала о мальчиках, как о человеческих существах, лет до двенадцати.

Они были, кто угодно – хулиганы, двоечники, октябрята, очкарики, дураки лопоухие – но не мальчики.

Проконсультировалась с мужем: он оторвался от котлеты, сделал изумленные глаза и покрутил пальцем у виска: «Девочки? В семь лет? Да ты что! Вокруг и так было столько интересного».

Мамины сыночки и папины дочки

Как это вообще получается, что маленький человек, которого ты еще недавно сажала на горшок и кормила с ложечки, всерьез говорит о любви, переживает, пишет корявыми буквами записки и одаривает свою принцессу булкой с маком из школьной столовой? Мы почему-то думаем, что все ужасы и прелести первой любви наших детей отдалены во времени, что «им еще рано».

На самом деле первая детская любовь случается очень рано, года в 2-3, и объекты этой любви – мы, родители (привет, дедушка Фрейд!). Мальчики влюбляются в мам, а девочки – в пап, и это совершенно нормально. Мы для них – самые близкие и идеальные люди.

И очень часто можно услышать от малыша: «Когда я вырасту, я обязательно на тебе женюсь». Эта влюбленность проходит довольно быстро, но это очень важный момент для развития личности.

По большому счету, именно мы – мамы и папы – закладываем в наших детях образ будущего партнера, манеру поведения и тип отношений.

Не зря же среди женщин в ходу такой совет: «Хочешь узнать, какой из него получится муж, посмотри, как он относится к своей матери». Я встречала мужчин, прекрасных во всех отношениях, но совершенно не умеющих (и даже боящихся строить отношения).

Так вот, процентов 70 из них, вспоминая детство, говорили примерно одно и то же – что чувствовали себя недолюбленными из-за недостаточного внимания и постоянных упреков типа «ты плачешь, как девчонка», «ты тюфяк, а не мужчина» или «все вокруг нормальные, один ты у меня неизвестно что».

Естественно, что такое отношение формирует огромные комплексы – в каждой новой женщине такой мужчина будет подсознательно видеть свою критикующую маму, а снова и снова переживать подобные стрессы у него нет никакого желания.

Если же мальчик рос в семье, где мама была сильно на вторых ролях и во всем подчинялась мужу, у него может сформироваться презрительно-покровительственное отношение к женщинам вообще.

С девочками другая проблема. Если она неуверенна в себе, то будет искать в спутнике замену отцу (особенно, если у них были близкие и доверительные отношения). Если же отец был жесткий, суровый и все запрещал, то велика вероятность, что в будущем его дочь постарается максимально «сделать все по-своему» и к мужчинам будет относиться заранее настороженно.

Простые вещи

Вообще нет какой-то «золотой середины» в воспитании ребенка, потому что нет идеальных семей. Мы можем воздействовать на детей только своим личным примером, ежедневно, кропотливо, постепенно.

Начиная с мелочи, когда просим сына помочь донести сумку, или просим его уступить место в метро пожилой женщине. Когда объясняем дочери, что папа устал и ему надо отдохнуть, или готовим вместе ужин.

Но при этом не стоит скрывать от детей и «суровую правду жизни». Они должны знать, что конфликтные ситуации могут возникать и между любящими людьми – главное, правильно из них выходить. То есть решать не криками, упреками и обменом претензиями, а конструктивно, проговаривая любую проблему, по возможности, спокойно.

У меня есть знакомая семья, где любые выяснения отношений при ребенке – табу. Все происходит при закрытых дверях и шепотом.

Но ребенок все равно чувствует напряжение (дети – очень сильные эмпаты), не может понять, что случилось, и начинает во всем винить себя (мама и папа грустные, но они не ссорятся, значит, это я что-то сделал не так).

Для ребенка очень важно знать что, как и почему происходит. И какие-то элементарные вещи – те, с которых начинаются взаимоотношения, – надо объяснять, хотя это довольно трудно. Однажды мой сын года в три подрался с девочкой (и потерпел поражение, кстати).

Последующий воспитательный диалог получился довольно абсурдным, как беседа Алисы и Черной Королевы. «Девочек нельзя бить. – Почему? – Потому что они слабее. – Эта не слабее. – Нельзя, потому что они не могут дать сдачи. – А она мне дала сдачи. – Ну хорошо, просто запомни, что девочек обижать нельзя. – А почему нельзя?» И так до бесконечности.

Рядом мама победившей девочки объясняла, почему девочки не должны драться – с тем же успехом.

Потом я поменяла тактику: при каждом удобном случае рассказывала настоящую или придуманную историю из своего детства с обязательной моралью в конце. И подключила к этим рассказам мужа. Мы, наверное, вспомнили всех мальчиков и девочек, которые когда-то нас обижали, нам помогали, дружили с нами, ссорились, и что было потом, и как все закончилось.

Сын слушал очень внимательно – ведь это были истории про нас, живых настоящих родителей. Через полгода я заметила, что он уже вполне осознанно выходит из конфликтов с девчонками (на свой манер – поворачивается и удаляется).

А еще через полгода он стал с девчонками дружить и с гордостью рассказывал, что его приняли даже в игру «дочки-матери» (правда, только в качестве «сына»).

В общем, пока ребенок маленький, для воспитания в нем принцессы или рыцаря годятся любые примеры – ваши личные, из книг или мультфильмов – дети почти всегда ассоциируют себя с положительными персонажами, я еще не встречала ребенка, который хотел бы быть похож на Карабаса Барабаса или одну из вредных Золушкиных сестер. Главное, чтобы эти примеры не расходись с тем, что ребенок видит вокруг себя в семье. Потому что именно здесь закладываются основы личности – чем старше становится наш малыш, тем меньше мы можем влиять на него.

Первая любовь

Мы все мечтаем, чтобы наши мальчики и девочки выросли красивыми, умными, заботливыми, уверенными в себе, надежными, любящими. И стараемся прививать им только самое лучшее. Почему же получается, что вокруг нас столько хамов, стерв, самодуров, эгоистов, нахалок (список можно продолжать до бесконечности)? Вряд ли родители хотели видеть их в будущем именно такими.

Мы думаем, что «взрослая жизнь» начинается когда-то потом, не скоро. На самом деле она начинается, как только наш ребенок вливается в общество: идет в сад, потом в школу. И мы уже не самые важные для него: теперь его воспитывает его окружение – приятели, одноклассники, подружки, учителя.

Многие родители жалуются на то, что с поступлением, например, в школу сын или дочь резко изменились – и не в лучшую сторону. Но у них, по большому счету, нет выбора: если они не адаптируются в классе или группе, не примут общие правила игры, их жизнь превратится в кошмар. И даже первоклашки это понимают.

В 6-7 лет наши дети уже прекрасно знают, как и чем они друг от друга отличаются. Именно в этом возрасте они начинают по-настоящему делиться на мальчиков и девочек и открывают для себя новые противоположные миры.

Нам первые детские влюбленности кажутся иногда смешными и трогательными, и ненастоящими, но именно они постепенно учат наших детей строить отношения с другими. В первых классах плетутся такие любовные интриги, которым позавидовал бы мадридский королевский двор. И это самое легкое время, потому что привязанности у наших мальчиков и девочек пока что чисто эмоциональные.

Но даже в это время они уже могут причинять боль – причем, вполне осознанно. И очень важно не смеяться над ребенком, которого «отвергли», а поддержать его, объяснить, что такое в жизни случается, но потом обязательно будет что-то другое и гораздо лучше.

Потому что из обиженной девочки, которая решает для себя, что все мальчишки – гады, может действительно вырасти стерва, которая будет мстить за все детские обиды.

А из «брошенного» мальчишки – самовлюбленный эгоист, считающий, что «слабый пол» недостоин его внимания.

Дети вырастают очень быстро. И нам бывает сложно смириться с тем, что они уже живут своей жизнью, отдельной от нашей. Но это не значит, что им не нужна наша поддержка.

В семь лет ребенок рассказывает нам все, и самое главное – не заморозить в нем желание делиться с нами не только радостными, но и грустными вещами. Пока между вами есть доверие, вы всегда сможете ему помочь.

Даже в самых сложных любовных ситуациях.

… А Аня бросила моего сына через месяц. Оказалось, она целовалась с ним за булку с маком, а потом булки ей надоели. Бывает и так. Теперь сын целуется с Ксюшей, и я надеюсь, не потому, что он дает ей списывать математику.

Источник: https://lady.mail.ru/article/118263-kak-razgovarivat-s-rebenkom-o-ljubvi/

Первая любовь: три главные ошибки родителей ⋆ Онлайн-журнал для женщин

Разговоры с ребёнком о первой любви: главные ошибки

Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать.

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома.

К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей. «Я – Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен.

«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи.

Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок.

В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет.

А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться.

В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости.

Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения.

Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра).

Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков.

Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения.

Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.

Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом.

Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста.

Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

Екатерина Сафонова

Источник: http://www.ya-roditel.ru

Источник: https://top-cat.ru/pervaya-lyubov-tri-glavnye-oshibki-roditeley/

Первая любовь: три главные ошибки родителей |

Разговоры с ребёнком о первой любви: главные ошибки

Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать.

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома.

К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей. «Я — Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен.

«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи.

Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок.

В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет.

А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться.

В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости.

Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения.

Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра).

Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков.

Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения.

Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.

Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом.

Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста.

Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

Екатерина Сафонова

Источник: Я-Родитель

Источник: http://old.sakhaasia.ru/biblioteka/eto-interesno/pervaya-lyubov-tri-glavnye-oshibki-roditelej/

14 школа город Камышин – Первая любовь: три главные ошибки родителей

Разговоры с ребёнком о первой любви: главные ошибки
 

Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать.

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома.

К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей. «Я – Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен.

«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи.

Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок.

В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет.

А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться.

В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости.

Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения.

Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра).

Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков.

Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения.

Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.

Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом.

Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста.

Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

Екатерина Сафонова

“Я – родитель”

Источник: http://happyschool14.ucoz.ru/index/pervaja_ljubov_tri_glavnye_oshibki_roditelej/0-446

Подростки: первая любовь. Глазами родителей

Разговоры с ребёнком о первой любви: главные ошибки

Часть первая – Подростки: первая любовь. Взгляд изнутри

Родители подростка тоже когда-то влюблялись в первый раз. Но с тех пор столько воды утекло, столько опыта получено, что первое трепетное чувство вспоминается уже сквозь розовый туман.

А любовь собственного сына или дочери видится с совершенно иного ракурса! В лучшем случае родитель испытывает умиление и не вмешивается, а в худшем – полон тревоги за отпрыска и готов бороться с новым явлением “ради его же блага”.

Сильное новое чувство требует вмешательства лишь в крайних случаях, если ребенок слепо влюбился в опасного человека. Иногда детям нужна поддержка при безответной любви. Но чаще всего требуется лишь уважительная дистанция.

Реакция родителей на подростковую любовь

Родители по-разному воспринимают влюбленность подростка, для одних это в порядке вещей, для других – ужас ужасный и источник бед. Но есть вещи, которые точно не следует делать:

– доказывать ребенку, что он еще слишком мал для любви, что его чувства – вовсе не любовь; – высмеивать чувства ребенка и шутливо комментировать его повышенное внимание к своей внешности или поздние возвращения;

– обесценивать его чувства в духе: “Лучше бы уроки сделал! Лучше бы в комнате прибралась”.

Отнеситесь серьезно и с уважением к влюбленности сына или дочери. Да, никто не собирается играть свадьбу, но в жизни ребенка сейчас происходят важные вещи.

И от вашего поведения зависит, будет ли ребенок вам по-прежнему доверять или захлопнет для вас свое сердце.

Потеря контакта с ребенком может обернуться и худшими последствиями, если он попадет в сложную ситуацию (например, из-за своей любви).

Сохраняйте уважительную дистанцию, не лезьте с расспросами, но и не отказывайтесь поговорить и поделиться опытом, особенно если ребенок очень переживает. В таком случае попробуйте аккуратно вызвать его на разговор, покажите готовность помочь.

Дети стараются скрывать свою любовь от родителей – мало ли что. Но вы, скорее всего, узнаете о влюбленности сына или дочери – по переменам в настроении, долгим телефонным разговорам, вечерним прогулкам и особому вниманию к своей внешности.

Если вам удастся поговорить с ребенком о новом друге или подруге, обозначьте, что они могут заходить к вам в гости вдвоем. Для вас это будут “смотрины”, ведь лучше знать, с кем сблизился ребенок, так же как знать его близких друзей.

Но постарайтесь не навязываться подросткам, заглянувшим в гости, сын или дочка будут вам очень благодарны.

Безответная любовь?

Если подросток влюбился взаимно, то он или она ощущает настоящую эйфорию, самооценка растет, энергии море, и испортить настроение такому человеку очень сложно.

Но все бывает иначе, если ребенок влюблен безответно. Или, что свойственно девочкам, ждет любви – а она все не приходит.

Тогда подросток может подолгу находиться в подавленном состоянии, отказываться от прогулок и даже еды, девочки часто плачут. Конечно, в таком состоянии ребенку нужна поддержка.

Но ему не помогут разговоры о том, как он мал и незрел для любви или как ничтожен объект его воздыханий.

Гораздо разумнее – попытаться отвлечь ребенка. С несчастной любовью это работает в любом возрасте: мы должны усилием воли переносить внимание с мыслей о возлюбленном на другие интересные и полезные дела, и тогда безответная любовь понемногу ослабит свои тиски. Но у подростка на это не хватает воли и понимания, так что родителям лучше попробовать отвлечь его самостоятельно.

Отправьте его на отдых в интересное место, помогите влиться в новую компанию сверстников (где можно заново влюбиться), предложите новое занятие, сделайте то, о чем он давно мечтал.

Купите сноуборд или гитару, отправьте ее на курсы макияжа, а его – на мастер-классы по клипмейкингу, заведите собаку, в конце концов.

И сами не слишком переживайте – скоро ребенок переключится на другие вещи, успокоится и забудет свою первую несчастную любовь.

Опасности подростковой любви

Родители часто боятся, что большое чувство может повредить их чаду: он перестанет учиться, она забеременеет, начнет пить, курить, употреблять наркотики и падать все ниже и ниже в угоду возлюбленному.

Чтобы уменьшить опасения и иметь хоть какое-то влияние на ситуацию – поддерживайте уважительные отношения с ребенком и приглашайте его вместе с пассией бывать у вас дома.

А кроме того – займитесь профилактикой ненужных последствий.

Подростковый секс, беременность и болезни. В 14-16 лет поздновато говорить о предохранении и опасности венерических заболеваний. Об этих вещах ребенок должен узнать раньше, если не от вас – то из книг.

Найдите в магазине хорошее издание о половом созревании – лучше с картинками, полистайте, почитайте, убедитесь, что автор пишет о нужных и правильных вещах. Положите книгу в доме на полку на видном месте, не навязывайте ребенку. Вот увидите: скоро он утащит ее в свое логово и будет держать под кроватью.

И одно правило все-таки стоит однажды озвучить твердо: нет презерватива – нет секса. Сами презервативы тоже лучше держать в доме там, где подросток сможет их найти, потому что купить их в аптеке он вряд ли отважится.

Проблемы с учебой. Иногда родители видят, что любовное увлечение подростка отвлекает его от школьных занятий, это заметно по оценкам и тому времени, которое он тратит на уроки.

В этом вопросе необходима твердость: вводим комендантский час, уменьшаем время прогулок и телефонных разговоров, пока не будут восполнены провалы в учебе.

Постарайтесь доверительно, но четко пояснить позицию: любовь – это прекрасно и здорово, но она не должна заменять собой обязательные вещи – учебу, работу, помощь семье. Это важно в любом возрасте. Представьте, сколько еще любовных переживаний, возможно, предстоит вашему ребенку.

И если из-за каждого он будет прогуливать школьные уроки, затем лекции в университете, плевать на работу или другие обязанности, то это не принесет ему счастья, а наоборот, сделает слабой, зависимой от отношений личностью.

Тревожные сигналы в отношениях ребенка. Соблюдать неприкосновенность “любовной территории” ребенка важно. Но бдительный родитель все равно будет наблюдать за развитием событий – краем глаза или “третьим глазом”. Если вы замечаете явный непорядок в отношениях ребенка с пассией – об этом следует аккуратно говорить.

Например, вы видите, что дочка слишком старается угодить своему бойфренду, или сын разрешает своей девочке грубить ему, или ваш ребенок сам позволяет себе лишнее, – проявите родительскую заботу, расскажите детке, что допустимо, а что опасно в его ситуации. Будьте спокойными и твердыми, и даже если ребенок ничего не ответит, он примет к сведению ваши слова.

И, может быть, избежит многих печалей в будущем.

Например, если ребенок явно “прогибается”, а его пассия руководит им, произнесите короткую пламенную речь: “Конечно, это не совсем мое дело, но я должен тебе сказать, что очень важно сохранять самоуважение. Даже с самыми близкими людьми, даже с любимыми.

Нельзя разрешать другому плохо обращаться с тобой, нельзя сливать себя и вечно прогибаться из любви – это всегда заканчивается плохо. Ты теряешь себя и становишься жалким – и в своих, и в глазах любимого. А это очень плохо. Лучше сделать шаг назад и показать, что так с тобой поступать нельзя.

Обычно это вызывает у другого уважение, страх потерять тебя, и отношения становятся лучше. А если этот человек тебя не ценит – то и не стоит быть с ним. Береги и уважай себя. Я пожил на свете, я знаю”.

Любовь вашего ребенка – исчадие ада. Если подросток влюбился в социально нестабильную личность, эти отношения могут привести к очень сложным последствиям. Разговаривайте с ребенком, приводите примеры из своего и чужого опыта, попросите близких поговорить с ним.

Старайтесь беседовать спокойно, без истерик и воззваний к стыду и совести, не обвиняйте и не шантажируйте, это только настраивает подростка против вас и убеждает его в собственной правоте. Попробуйте поддерживать диалог, чтобы ребенок тоже мог высказаться, тогда вы оба будете лучше слышать друг друга.

Задавайте ребенку вопросы, на которые он волей-неволей будет искать ответ.

Например, одна мудрая мама 16-летней дочери, когда ее девочка влюбилась в 24-летнего ненадежного парня, не стала воздевать руки к небу и пугать дочь. Она просто аккуратно спрашивала, почему этот молодой человек не встречается с девушками своего возраста, чего он добился, к чему стремится… И очень скоро дочь остыла к нему.

Но если беседы не помогают и ребенок в самом деле подвергается риску, крайним способом решения может стать временный переезд ребенка в другой город или хотя бы отъезд на летние каникулы, чтобы оградить его от пагубного влияния.

Мы так долго растили наших маленьких детей – и вот они почти выросли. Они стоят на пороге родительского дома, готовые шагнуть наружу, и смотрят влюбленно на незнакомого нам человека. И мы очень хотим, чтобы наши дети избежали ошибок и боли. Пусть нам хватит мудрости и такта, чтобы поддержать и уберечь юных детей в их первых любовях!

воспитание подростковподростокпервая любовьлюбовь

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/schooolers/9249.html

Рождение ребенка
Добавить комментарий