Почему вы не готовы стать мамой?

Содержание
  1. Не рожайте, если не готовы
  2. Почему важно быть готовой к материнству?
  3. Позитивное материнство или дети должны быть в «кайф»
  4. Блог мамы: «прелести» материнства, к которым я оказалась не готовой
  5. Недосып
  6. Зубы
  7. Дефицит общения
  8. Совместный отпуск
  9. Ностальгия по роддому
  10. Боязнь ответственности
  11. Готова ли ты стать мамой?
  12. Мама хочет внуков
  13. Где будет жить ребенок?
  14. Ребенок не помешает моим планам?
  15. А-а-а-а. Что мне с ним делать!!!
  16. Ох боюсь, боюсь, боюсь
  17. Тренинги
  18. Что читать
  19. Готовы ли вы стать мамой?
  20. О чем стоит задуматься женщине, планирующей стать матерью?
  21. Как вы можете проверить себя на эмоциональную готовность?
  22. Действительно ли ты готова стать мамой?
  23. Ваши отношения с супругом, скорее всего, испытают немало неприятных моментов
  24. Вы понятия не имеете, куда уходит ваше время
  25. Скорее всего, изменится ваша внешность
  26. Вы будете совершать ошибки, которых никогда от себя не ожидали
  27. Изменится круг ваших друзей
  28. Ребенок – это не только радость

Не рожайте, если не готовы

Почему вы не готовы стать мамой?

Желание стать матерью должно быть осознанным и только тогда женщину можно считать эмоционально готовой к материнству.

В современном мире женщинам предъявляют жёсткие требования. Женственность и материнство — ценности второстепенные. Общество диктует молодым женщинам новые правила. Достигнуть успеха — фактически означает сделать успешную карьеру, добиться положения в обществе, уметь зарабатывать приличные деньги.

Современная женщина чаще оказывается не готовой к материнству. Чаще всего женщины стремятся к материнству, руководствуясь косвенными мотивами, наиболее частыми из которых являются:

  • • Стремление доказать принадлежность к женскому роду;
  • • Отделиться от родителей и доказать свою взрослость;
  • • Попытка беременностью удержать партнёра

Эмоциональная неготовность женщины приводит к разочарованию. После рождения ребёнка, женщина чувствует себя несчастной, её состояние передаётся малышу, у которого со временем накапливаются комплексы, связанные с эмоциональной холодностью матери, что приводит к низкой самооценке.

Почему важно быть готовой к материнству?

Готовность к материнству не определяется физиологическим развитием. Любая девочка с детства потенциально готова к материнству. Проблема в том, что современные молодые женщины располагают нулевой информацией о вынашивании и рождении детей.

Институт материнства утерян безвозвратно, повзрослевшая девочка обладает разрозненными знаниями о периоде беременности и деторождении. Социокультурные установки мешают женщине определиться со своими желаниями и потребностями.

Задумываясь о возможном материнстве, женщина вспоминает радужные и негативные моменты, связанные с детьми: некоторые женщины боятся стать плохими мамами, другие не хотят брать на себя ответственность.

Материнство требует психологической и эмоциональной зрелости. Правильная мотивация к деторождению выступает гарантом успешного и счастливого родительства. Эмоционально зрелая женщина понимает, что с рождением малыша, её жизнь полностью измениться.

О развлечениях и беззаботной жизни ей придётся забыть. Некоторые женщины чувствуют, что не в состоянии позаботится о себе, не то что о ребёнке. Женщина должна самостоятельно решить, когда ей стоит заводить ребёнка, и надо ли заводить его вообще.

Каждая должна самостоятельно определить степень своей готовности к материнству.

Желанные дети приносят счастья в дом родителей. Случайный ребёнок не способствует укреплению брака и сближению супругов. Напротив, чаще всего семья психически и социально незрелых молодожёнов разрушается, в результате — и родители, и малыш получают глубокую эмоциональную травму.

Вот почему так важно осознанно подходит к вопросу материнства.

Позитивное материнство или дети должны быть в «кайф»

Позитивное материнство не означает, что мать должна всю свою жизнь посветить детям. Мама, которой материнство по душе, обретает себя, черпает в детях вдохновения и уверенность.

Для позитивной матери дети не помеха, а скорее стимул к самосовершенствованию. Материнская забота о детях не должна быть в тягость.

Мама не должна быть полностью поглощена бытом, она должна располагать временем для саморазвития.

Российская телеведущая Ксения Собчак в своём интервью журналистам телеканала НТВ призналась: «Если и рожать, то только для себя и только когда тебе захочется. И только, когда тебе это будет в кайф.» С мнением известной телеведущей трудно не согласиться. Эмоциональная и психологическая готовность к родам является залогом благополучия матери и ребёнка.

После родов организм женщины получает мощную гормональную встряску, которая осложняется биологическими, личностными и эмоциональными изменениями. К этому надо быть готовой, чтобы не получилось так, что сформировавшийся в голове женщины, образ идеальной матери с идеальным ребёнком на руках, не соответствовал действительности.

Женщина имеет право реализовать своё желание стать мамой и обрести в этом счастье. Данный этап в её жизни пройдёт безболезненно, если подойти к этому осознанно. Будущая мама должна понимать и чувствовать свои потребности. Желание родителей иметь ребёнка — является важнейшим фактором, влияющим на психологическую жизнь матери и младенца.

Научно доказано, что желанные дети имеют больше шансов вырасти здоровыми и счастливыми. Желанные дети рожаются только от взаимной любви супругов, основанной на доверии. Если брак основан на любви, то у обоих супругов рано или поздно возникает желание завести ребёнка.

Но для всего этого родители будущего малыша должны быть эмоционально зрелыми людьми.

Источник: http://love-mother.ru/voprosy-i-otvety/voprosy-i-otvety-beremennost-i-rody/voprosy-i-otvety-planirovanie/ne-rozhajte-esli-ne-gotovy/

Блог мамы: «прелести» материнства, к которым я оказалась не готовой

Почему вы не готовы стать мамой?

Стыдно писать: мне скоро 30, я помню, как прыгать в иголочки и танцевать макарену, но до сих упорно не понимаю, что значит «быть готовой к материнству». Ей-богу, я не была к этому готовой ни в 15, ни в 25.

Моя дочка просто случилась со мной – как случается ментоловый дождь после июльской засухи. Естественно и долгожданно. Я не пюрировала мозг вопросами «а что я смогу ей дать?» или «как гарантирую, чтобы она ни в чем не нуждалась?». Даже больше: я сильно надеюсь, что она будет хоть в чем-то нуждаться. И что учиться у нее придется мне.

Но все же есть вещи, о которых я бы хотела догадаться раньше, чем впервые поменяла Майе подгузник.

Недосып

Все молодые мамы делятся на два типа. Первые качают сезонами британские сериалы, вторые – орущих до посинения малышей. Мне повезло примкнуть к последней группе.

Будучи беременной, я вычитала в одном из мамских пабликов: родители интуитивно улавливают, почему плачут их дети. Моя интуиция, вероятно, вытекла из меня вместе с околоплодными водами в три часа ночи по киевскому времени. Я понятия не имела, почему вопит Майя. Да что там, глядя на мою малышку, создавалось устойчивое впечатление, что она и сама этого не знает.

Мы проорали зажигательным ночным дуэтом почти пять месяцев. А потом пришли они…

Зубы

Только зажила, как человек. Спать принялась лежа, есть сидя, книжки некомаровские читать, платья для небеременных носить. Брови на переносице выщипала, помаду коралловую купила, накладки на соски на оlх по дешевке пристроила.

Только перестала советовать «планирующим» подружкам завести славного лохматого корги и успокоиться. Только научилась рассказывать свою историю родов, не переходя на отборный мат в ключевых моментах. Только подумала: а что, можно же и второго… как… Здравствуйте, ЗУБЫ-Ы-Ы-Ы!

Двойной виски мне, силиконовые беруши и спальный мешок поглубже. Полный п… простоэтонадопережить, девочки.

Дефицит общения

Сразу после выписки я честно «откатала» неделю с соседками по подъезду.

Бодро выслушивала их правдоподобные, как картины Пикассо, истории: о совершенных мужьях, мультиоргазмах и особенных детях, складно читающих на древнеславянском с семи месяцев.

Мне, как человеку безнадежно неидеальному, с нулевым размером груди, близорукими глазами-щелочками, сумкой из секонда и детством в криминальном одесском спальнике, быстро стало неинтересно.

К счастью, в интернете я нашла Свету, тайную дочь Малышевой и Бандероса. Несмотря на порнографическую внешность, Света оказалась большой поклонницей интернет-медицины: не успели мы дойти до супермаркета, как мне была лихо диагностирована функциональная киста в левом яичнике и атопический дерматит в стадии диффузного нейродермита. Домой я уже плелась одна.

И не то, чтобы совсем невыносимо гулять в одиночестве, но иногда все же смертельно устаешь от общества какающих в песочницах собак. А потом я вспоминаю Свету.

Читай также: 5 вещей, которых я не знала, пока не стала мамой

Совместный отпуск

Да простят меня адепты модного активного материнства, но на основании двух поездок на море, кристаллизовался лирический вывод: манала я это дело.

После каждой такой вылазки – еще месяц понуро лежу на полу в форме креветки, крошу печеньками и рассматриваю тыльную сторону одеяла. Уставшая, как Киркоров от папарацци.

С курортами у нас фатально не заладилось с первой же поездки. Майино посещение пляжа прибавляло миру не менее десятка непреклонных чайлдфри. Еще пяток мы по инерции добирали в маршрутке.

Моя мимишная дочка визжала, дралась, кусалась, метала в прохожих пивные крышки, срывала с меня купальник, рычала на чаек, пыталась отгрызть подошву у вьетнамок, отбирала чужие лопатки, ела песок и совсем не хотела наслаждаться шумом прибоя, как я себе это заранее намечтала. Пока соседние малыши вальяжно попивали из поилок розовые компоты, Майя триумфально перекрикивала продавца пахлавы, натянув на голову край подстилки.

В кафехах тоже было задорно. Заказывала я быстрее, чем думала: обычно первые три знакомые слова из меню. Ела еще техничнее, попутно успевая отвлекать ребенка соломинками, салфетками, ложечками – всем, что не представляло смертельной опасности для неудачно подошедшего официанта.

Эмпирическим путем было установлено, что моя малышка не может выдержать стандартный субботний пикник, не любит цирк под открытым небом, не разделяет родительского восторга от колеса обозрения и считает, что если игрушка не бьется током – это скучная игрушка.

В квартире я по обыкновению пыталась определить, что у дочки сегодня: запор или понос. Нормально в туалет мой ребенок, видимо, ходит только по месту прописки.

Теперь о хорошем. Сейчас я дома. Мне не нужно никуда собираться и ни к кому ехать. Я могу давать Майке грудь в любых позах и в любое время, ходить, обмотавшись простыней, изображать веселый паровозик и ни о чем не переживать.

Друзья придут ко мне сами, ползать здесь разрешено везде, а из социума – только волнистый интроверт-попугайчик.

И какой бы легкой на подъем я ни была, осознанная предсказуемость быта остается лично для меня сейчас главным условием комфорта.

Читай также: Любимый муж против послеродовой депрессии

Ностальгия по роддому

Странное дело: накануне выписки я была готова расковырять тоннель в стене насадкой от молокоотсоса, лишь бы скорее попасть домой.

А теперь все чаще с елейной нежностью вспоминаю роддом: робкий косоглазый взгляд новорожденной дочки, простенькую обстановку в палате, неподъемные сумки из урологических прокладок и ободков для унитаза, которые я с шизофренической педантичностью собирала чуть ли не со второй недели беременности.

Кукольные одежки на пеленальном столике в родзале, пошлые шутки анестезиолога, стремный вкус чая для лактации из шаровых промо-пакетиков.

Первые капли молозива на безразмерной ночнушке, запах присыпки и антисептиков, взгляд нашего папы, будто только что воочию пронаблюдавшего конец света.

Спящую над конспектами медсестру на ночном посту, театрально осыпающийся клен за окном, хор писклявых из детского отделения…

Тело разваливалось пополам от боли, вены после капельниц лопались, как струны рокерской гитары, и все равно это было счастьем: чистым, сочным, полновесным.  Пародоксальная штука – женская память.

Боязнь ответственности

И напоследок мамско-философское. Когда я была беременной, мне на полном серьезе казалось, что самое трудное в материнстве – обработка пупочной ранки. Но чем старше становится Майя, тем меньше я переживаю о прикладных вещах вроде профилактики потниц, и тем больше: как сделать ее счастливым ребенком?

Свое детство я вспоминать не люблю. Моя жизнь стала сносной после 16, когда у меня появился паспорт, игра «змейка» на телефоне и бэушный плеер с диском Nirvana. До этого я страдала страшно, системно и в основном по пустякам.

Я ненавидела детский сад с его запеканками из вчерашних рожков, заунывным обеденным сном и ракетами, выложенными из красного кафеля на полу в уборной.

Я терпеть не могла эти шерстяные свитера с удавкой-горловиной, эти пробуждения в шесть утра, эти прививки в попу на глазах у всей группы.

Мне не стало легче в школе. Я не понимала, почему должна учить наизусть устройство швейной машинки класса 2-М, если хочу стать журналистом.

Почему вынуждена носить бордовый жакет с поролоновыми плечиками, ведь бордовый – не мой цвет, а плечи у меня и так широкие, как река Ла-Плата.

  Почему учительница биологии вместо заявленной темы «Происхождение молюсков» рассказывает нам, какой упоротой сволочью оказался ее муж. Про молюсков же интереснее.

Я помню бесконечное насилие и несвободу. Холодец надо есть, а он дрожит и воняет, как ботинки бездомного. На улицу нельзя, а там ловят стрекоз и плетут тугие венки из одуванчиков. И вроде как я понимаю, что у Майи все наверняка будет по-другому: лучше, теплее, гуманнее. Но иногда все же начинаю не на шутку загоняться – а вдруг я не смогу сделать ее мир уютным?

Это ведь не пупок зеленкой промокнуть, не правда ли?

Вика Мальцева

Источник: http://woman.ua/100383-blog-mamy-prelesti-materinstva-k-kotorym-ya-okazalas-ne-gotovoj/

Готова ли ты стать мамой?

Почему вы не готовы стать мамой?

Договоримся сразу. Когда мы заявляем о готовности рожать, то имеем в виду, что стали зрелыми людьми и способны посвятить свою жизнь другому.

Это значит, мы уже реализовались и теперь можем стать «средством» для удовлетворения потребностей ребенка.

Но если мы понимаем, что еще не готовы отдавать, не хотим и не умеем это делать, то говорить о продолжении рода рано. Нам еще самим предстоит повзрослеть.

Мама хочет внуков

Вы женаты уже второй год, есть своя квартира, и ты терпеть не можешь приглашать родителей к вам домой.

Все дело в том, что стоит только папе и маме прийти в гости, как начинаются разговоры: «для себя вы уже пожили…», «пора бы позаботиться о появлении наследников».

Вначале родители только намекали, потом обижались, а последнее время сочувственно предлагают заняться репродуктивным здоровьем.

Катя (30) получила долгожданное повышение. Ее назначили директором по маркетингу. «Вот, теперь всю рутину на подчиненных переложишь, — отреагировал на эту новость ее муж. — А мы наконец-то сможем сына родить». Катя не хотела сына. То есть хотела, но не сейчас. Но спорить не стала.

Тем более что «бабушки» не раз выражали готовность взять все заботы о ребенке на себя. Главное — роди. Потребовалось полтора года и два выкидыша, чтобы понять: Катя не готова иметь детей. И на работе еще не достигла потолка. Главное даже не это.

Включилось подростковое сопротивление — вы все хотите, а я не хочу! И вы меня не заставите.

Как быть? Все дело в том, что современные мальчики и девочки взрослеют позднее, чем их родители. Во многом это происходит потому, что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже, чем четверть века назад.

Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование, сделать карьеру, создать материальную базу, чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже.

Но зато появляется страх: мне 28 лет, детей еще нет, что же будет дальше? Складывается ситуация, когда пора рожать по возрасту, но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет — ждать.

Где будет жить ребенок?

Раньше в русской культуре, как и в любой традиционной, место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например, когда закладывали избу, то в главной балке дома (матице) делали отверстие, в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того, где будет жить будущий ребенок, должно появиться у тебя до беременности.

Алиса (28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер, но они не собирались жениться. И вот Алиса решила, что хочет ребенка. Все условия для этого были, но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме, выяснилось, что для ребенка в квартире места нет.

То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок, но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева (по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь, если ставить кроватку, что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко, все же своими руками выращено.

Психотерапевт предложил Алисе составить план, как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение — отпустить растение на волю — было принято, позвонила подруга Алисы и сказала, что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать, что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость.

И только после того, как фикус был перевезен, беременность наступила.

Как быть? Размышляя над своей готовностью стать мамой, подумай, а есть ли в твоей квартире или комнате место для ребенка. А организуя для него пространство, помни, что кроватка должна стоять в светлом, теплом углу без сквозняков.

Необходимо обеспечить к ней свободный и удобный доступ. Из кроватки должен открываться вид на всю комнату, чтобы малыш мог наблюдать за мамой.

Решившись переделать свою суперсовременную студию в обычную двушку, где будет удобно ребенку, ты перестанешь задаваться вопросом о готовности быть мамой.

Ребенок не помешает моим планам?

Друзья неожиданно позвали на выходные в Киев? Не вопрос, час на сборы — и вот ты уже на вокзале.

На работе организовали курсы изучения итальянской кулинарии? Не беда, что домой ты приходишь не раньше одиннадцати вечера.

Не пропускать же такое развлечение! И думая о том, что пора заводить детей, ты волей не волей сравниваешь свою нынешнюю, полную впечатлений жизнь с круглосуточным сидением дома в окружении грязных подгузников.

Аня (26) была уверена, что выбрала лучшее время для рождения ребенка. Она собиралась писать диссертацию и заодно забеременеть — все равно дома сидеть, что зря время терять? Аня оформляла документы в аспирантуру и параллельно готовилась к ЭКО.

Между пункцией и переносом яйцеклеток она собралась получить рецензию на аннотацию к своей диссертации. Стоит ли напоминать, что это достаточно нервная процедура. Надо сформулировать свою позицию, отстаивать ее перед рецензентом. Еще не понятно, что он скажет.

И получилось, что Аня сосредоточилась не на рождении ребенка, не на принятии своего тела (раз пришлось делать ЭКО — значит, с этим были проблемы), а на диссертации. Это стало главным.

Как быть? Так уж получилось, что работа, путешествия, увлечения считаются у нас вещами правильными, присущими развитым личностям.

Посвятить себя воспитанию ребенка значит превратиться в домашнюю курицу — босую, на кухне, в фартуке. А между тем работа мамой — самая творческая из всех возможных. Детские переживания, чувства — все продукт маминого труда.

И это занятие гораздо увлекательнее любого другого. И главное, результат — куда более качественный.

Подобные слова не звучат для тебя убедительно? Может, стоит поговорить об этом с психологом. Или с близкой подругой, у которой есть дети. Спроси, что именно она приобрела с рождением ребенка. Ведь что бы ты сейчас ни думала, но с появлением в твоей жизни детей ты ничего не потеряешь, а только приобретешь.

А-а-а-а. Что мне с ним делать!!!

У тебя есть муж, квартира, стабильный доход и готовность посвятить ребенку как минимум ближайшие три года своей жизни. Но ты понятия не имеешь, как за ним ухаживать. Как кормить грудью, пеленать, купать, как успокаивать, как с ним разговаривать и что делать, чтобы он не вырос избалованным или излишне зажатым? Все эти вопросы ставят тебя в тупик. Воспитывать ребенка — это так сложно!

Как быть? Ребенок развивается через общение. Раньше навыки правильного общения передавались в семье. Но сейчас этому приходится специально учиться. Надо получить массу знаний по уходу за малышом и его воспитанию. Ведь воспитывать мы начинаем с самого начала: что-то поощряем, что-то запрещаем.

Составить программу действий помогут курсы подготовки к родам и родительству. Выбирать стоит по рекомендациям. Если же вызывающих доверия курсов в твоем городе нет, старайся побольше времени проводить в гостях у друзей, у которых уже есть дети. Наблюдай, задавай вопросы и, конечно же, читай книги. Ты станешь понимать — что к чему.

И страх перед неизвестным отступит.

Ох боюсь, боюсь, боюсь

1. Хит-парад женских страхов перед беременностью открывает боязнь испортить фигуру. Интересно, что этот страх возник сравнительно недавно. Раньше его испытывали только профессиональные балерины и актрисы.

А, например, сейчас каждая четвертая англичанка (опрос проведен британской Grazia) говорит о своем нежелании иметь детей из-за боязни растолстеть. Причем, что интересно. Размеры и формы трусливых девушек вовсе не обязательно похожи на модельные. Все дело в специфическом отношении женщины к своему телу.

Его воспринимают как драгоценную оболочку, которую ни при каких обстоятельствах нельзя попортить.

2. Другой распространенный страх — боязнь за время сидения с ребенком поглупеть. Однако, как выяснили американские ученые, во время беременности женщины умнеют.

Под влиянием гормональной перестройки организма увеличивается количество синаптических связей между нервными клетками — и мы начинаем думать быстрее.

А уж после родов, когда необходимо выполнять несколько неотложных дел одновременно, мозг молодой мамы работает гораздо интенсивнее, чем у директора производства.

3. Замыкает тройку лидеров боязнь испортить отношения с мужем. Чаще всего этот страх маскируют мантрой: с рождением ребенка в наших отношениях ничего не изменится и мы будем так же любить друг друга. Изменится.

И надо понимать — как и быть к этому готовой. В паре мужчина и женщина живут друг для друга.

Когда появляются дети, они становятся партнерами, то есть объединяются для выполнения одной общей задачи — удовлетворения потребностей ребенка.

Тренинги

Путешествие в страну Родительство В жизни мы обучаемся многим вещам, но, как быть родителями, нас не учат. На тренинге ты и твой партнер узнаете, какими родителями будете, что ожидаете от ребенка и что он ожидает от вас.

Сможете увидеть трудности, с которыми столкнетесь, выработаете способы взаимодействия в паре: мама — папа. Ты построишь свой индивидуальный план подготовки к роли мамы. Тренинг предназначен для пар, готовящихся к зачатию или уже ожидающих ребенка, а также родителей маленьких детей.

Продолжительность тренинга — 3 занятия по 3 часа каждое. www.perinatalpsy.ru

Знаю и умею Название тренинга очень точно определяет его суть. После него действительно появляется ощущение, что ты знаешь про маленького ребенка все и все умеешь с ним делать. Акушеры-гинекологи помогут подготовиться к родам. Психологи расскажут о правилах общения с новорожденными.

Педиатры — как ухаживать за детьми, например: как купать или чистить уши двухдневному малышу. Занятия рассчитаны на будущих мам, находящихся во втором триместре беременности. Присутствие пап приветствуется. Продолжительность тренинга — 14 занятий по 3 часа каждое. www.semiaplus.

ru

Что читать

А. Макмахон «Все о рождении ребенкка»

Доброжелательные ответы на все вопросы-страхи, которые могут возникнуть в ходе беременности. Впрочем, книгу можно читать и тем, кто только готовится к зачатию, чтобы страхи не возникли.

Г. Г. Филиппова, Е. Ю. Печникова, Е. И. Захарова «Беременность»

Настольное пособие для беременных. Полезное абсолютно для всех и необходимое для тех, кто живет в маленьких городах, где нет возможности получить квалифированную психологическую помощь.

И.В. Добряков. «Как родить здорового ребенка. Руководство для будущих родителей»

Книгу о том, как зарождается жизнь и что происходит с беременной женщиной, стоит читать, чтобы обрести уверенность и психологический комфорт перед родами.

Vostok Photo (1), GettyImages/Fotobank.ru

← Нажми «Нравится»и читай нас в 

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/gotova-li-ty-stat-mamoy/

Готовы ли вы стать мамой?

Почему вы не готовы стать мамой?

Есть хорошие истории про девочек, которые, едва ступив своими ножками на пол и отпустив мамину руку, хватают куклу и начинают нянчить ее, мечтая завести детей.

Они с удовольствием возятся с соседскими малышами, когда немного подрастают, для них не составляет никаких трудностей ведение домашнего хозяйства, они мечтают о семье с кучей детей и собакой.

Мне почему-то кажется, что у них никогда не возникает вопроса о готовности к рождению ребенка. 

Я мечтала быть водителем трамвая, а еще балериной и полететь в космос. В куклы играть у меня не очень получалось. С девочками было откровенно скучно, а с мальчишками весело.

Ну а когда я выросла… Все было по-прежнему – с девочками скучно, с мальчиками интересно, с детьми ладила отлично, но своих не собиралась заводить еще лет 10.

Мне хотелось сделать карьеру, встречаться с разными мужчинами, веселиться, путешествовать…

А потом в моей жизни появился первый муж и две полоски на тесте. Неожиданно. Мне было 20 лет, я сомневалась – из всех параметров готовности в наличии была только готовность физиологическая. Материально я была зависима, психологически и эмоционально – ребенок, социально – не адаптирована. Но я очень хотела этого ребенка. Я решила рожать. Через 9 месяцев на свет появилась моя старшая дочь.

Что требуется ребенку в первый год жизни? Полная самоотдача мамы. Малыш зависим от нее в прямом смысле этого слова. И ему пока не объяснишь, что у тебя плохое настроение или ты устала. Ему безразлично, какие у тебя проблемы в отношениях с его папой.

Он пока не умеет занимать себя – его не отправишь смотреть телевизор или играть во двор. Ему нужна мама 24 часа в сутки. А еще у него режутся зубы, болит живот, бывают мокрые пеленки, бывает жарко или холодно или просто скучно. Но разговаривать он не умеет – он плачет.

Честно признаюсь – нервы сдают. Хочется лезть на стену от усталости и безысходности. Хочется сбежать от кричащего третий час младенца куда-нибудь очень далеко. Такое состояние нормально даже для супер- подготовленной мамочки.

А что делать маме, которая оказалась не готова? Подумать страшно, что она может чувствовать. Вот мне и было страшно…

Появление на свет младенца (пусть желанного и любимого) столкнуло меня с правдой жизни. Она состояла в том, что я НЕ ГОТОВА!!!! Я хочу спать по ночам, мне трудно посвятить всю жизнь ребенку, я не умею нести ответственность за себя, а уже надо нести ее за дочь. Я не умела отказывать себе в развлечениях, мне было трудно примириться с мыслью, что на несколько лет я заперта дома.

Я никогда не жалела о принятом решении, я обожаю свою дочь с того самого момента, как узнала о ее существовании, я хорошая мама. Но мне было очень тяжело. Я старалась, но молодость и неготовность брали свое.

Мне приятнее было задержаться на работе, чем пойти домой и сидеть там с ребенком, меня влекли светские мероприятия и новые знакомства… А дома ждала дочь, которая постепенно меняла отношение ко мне – я становилась не мамой, а, скорее, сестрой.

Место матери заняла бабушка.

Результатом моей неготовности стало то, что львиная доля в воспитании досталась в первые годы моей маме. Я стремилась чего-то добиться в жизни. Как это часто бывает, первая любовь не сложилась, и я была одинока – значит, я искала спутника жизни, ведь в 22 так хочется любви…

Я очнулась в районе 25. Ребенку было 5. Я осознала, что теряю свое материнство, и начала наверстывать упущенное. Но до сих пор не могу себе простить, что не помню наизусть все ее болячки и что по ночам в раннем детстве бабушка успокаивала быстрее, чем мама.

Мне почему-то кажется, что будь я готова к материнству – многих трудностей мы бы избежали. А чем откликнется мое невнимание к ребенку в первые годы ее жизни – я узнаю намного позже.

О чем стоит задуматься женщине, планирующей стать матерью?

Готовность № 1 – физиологическая. Считается, что лучшим для рождения первого ребенка является возраст с 22 до 26 лет.

Почему так? Потому что процессы формирования полностью завершены, волнения подростковой бури позади, организм находится в состоянии расцвета и в полной боевой готовности. На 2 года раньше – тоже не проблема.

Но в 20 лет, несмотря на готовность тела, чаще всего отсутствует готовность души. Еще раньше – так ведь школу заканчивают в 18. Подростковый возраст еще не завершился и готовить организму новую встряску – пожалейте себя и будущего ребенка.

Эмоциональная готовность – эмоциональная зрелость, умение руководствоваться здравым смыслом, управлять своими эмоциями, полноценный контакт с собственными переживаниями, умение переключаться, «отпускать» негативные чувства, подключать позитивное мышление. Все это дает ощущение стабильности, спокойствие, уверенность и эмоциональный комфорт. Рядом с такой мамой малыш чувствует себя спокойно, а мамочку не выводят из себя естественные трудности.

Как вы можете проверить себя на эмоциональную готовность?

Отметьте утверждения, с которыми вы скорее согласны:

  • Я легко переживаю ситуации, в которых приходиться жертвовать своими интересами ради интересов близких людей.
  • Я быстро адаптируюсь в новых условиях.
  • Я умею управлять своим гневом и не переношу негативные эмоции на окружающих.
  • Я умею без чувства сожаления идти на компромисс.
  • Я умею найти позитив в самых сложных ситуациях.
  • Я редко впадаю в уныние.
  • Я умею анализировать свои переживания, находить и устранять источники дискомфорта.

Если на большую часть вопросов вы ответили «скорее нет, чем да», стоит задуматься о том, чего вам не хватает для эмоционального комфорта в жизни. Но думать о рождении ребенка в такой ситуации, на мой взгляд, рановато.

Психологическая готовность – это умение нести ответственность, взвешенный и трезвый подход к созданию семьи и осознание того, что за словами «семейное счастье» – стоит большая работа.

Это умение быть взрослой и обуздывать своего внутреннего ребенка. Это готовность учиться, признавать ошибки, извлекать уроки, обращаться за помощью.

Она важна не только в вопросе рождения ребенка, но и в вопросе самого создания семьи.

Самое лучшее для ребенка – родиться в полной семье, где мама и папа стремятся к одним целям и находят общий язык.

С большой долей вероятности можно предсказать в этом случае благополучное течение беременности, эмоциональный комфорт матери и ребенка, полноценное гармоничное воспитание, а как следствие – еще одним счастливым человеком на земле станет больше.

Если женщина не чувствует в себе готовности прожить рядом со своим спутником всю жизнь, она, скорее всего, не чувствует в себе готовности и рожать ребенка от этого человека. И это абсолютно нормально. Более того, это говорит как раз о зрелости суждений.

Сегодня очень многие девушки, так и не найдя достойного спутника жизни, решаются родить ребенка без мужа «для себя». Психологически они должны быть готовы к тому, что ребенок займет центральное место в их жизни. Если они готовы пожертвовать карьерой, отношениями и привычным образом жизни – вперед.

Я, конечно, говорю о первых годах жизни, но они самые важные – это раз. Во-вторых, я говорю о полноценном воспитании – когда мама не приходящая красивая тетя, покупающая подарки, а настоящая домашняя мама, которая всегда рядом, которая поддержит, научит, согреет и приласкает. Не от случая к случаю, а всегда. А еще ей придется быть одновременно и мамой, и папой.

Это сложная задача, почти невыполнимая. Все же природой задуманы два родителя, а не один. Мы уже знаем, что попытки обмануть природу ни к чему хорошему не приводят. У меня не получилось дать своему ребенку тот объем внимания, который необходим для нормального развития. Я вижу, как она изменилась с того момента, когда в ее жизни появился настоящий отец.

Моя мама не смогла мне дать полноценного воспитания в отсутствии папы.

Но если Вы чувствуете, что готовы взять на себя эту ответственность – это Ваша жизнь и Вам решать.

А еще, в вопросе психологической готовности, важно умение мамы распределять свое внимание между мужем и ребенком. Ведь ей придется быть в этом треугольнике самой старшей. Почему? Потому что так устроен мир. Я не снимаю ответственность с мужчины, но это тема другой статьи. А пока речь о нас, дамах детородного возраста.

Так вот – необходима готовность оставаться еще и женщиной, прикладывать к этому недюжинные силы и понимать желание мужчины быть в центре внимания. Это трудно. Но возможно.

Сумев создать комфортную психологически атмосферу дома до рождения ребенка, после его рождения остается только ее поддерживать, аккуратно приучая благоверного к новым обязанностям и новой роли.

Чтобы подготовиться психологически к рождению ребенка не нужно много времени. Это вопрос взросления. Готовность приходит ко всем рано или поздно, если вы ее не ощущаете, попробуйте ответить на вопрос, почему не сейчас, почему не хочу. Скорее всего, нужно время, уверенность в завтрашнем дне и надежное плечо рядом.

А еще есть категория женщин, которые просто не хотят рожать ребенка. Есть целое движение – чайлд-фри.

Не чувствуя в себе внутренней готовности к рождению ребенка, эти мужественные женщины не идут на поводу у общественного мнения и отказываются выполнять «природную миссию». И я их очень уважаю.

Намного сильнее, чем тех, кто рожает детей, потому что надо, а потом растят их «как положено», взращивая несчастных, недолюбленных взрослых.

Готова ты или нет к рождению ребенка? Если ты задаешься этим вопросом, значит, ты уже переживаешь за его судьбу, значит ты на пути к счастливому материнству. Значит, ты ответственно подходишь к решению, которое полностью перевернет всю твою жизнь.

А если честно, когда во второй раз в жизни тест 12 недель назад показал 2 полоски, я, планирующая эту беременность, опять задалась вопросом – а готова ли я? Смогу ли я любить двоих детей одинаково? Я вспомнила, что это на всю жизнь, что впереди 9 месяцев тревог, а потом целая жизнь еще больших переживаний.

Мне стало страшно на одну секунду, или даже на минуту, а может и на час. А потом я вспомнила – как это, когда под сердцем лежит комочек счастья, как хочется плакать, когда берешь его первый раз на руки. Представила, как похож он или она будет на папу…. И поняла, что вполне готова. Ко всему. Ведь это просто жизнь.

Источник: http://mamabum.ru/gotovy_li_vy_stat_mamoy_/17/article

Действительно ли ты готова стать мамой?

Почему вы не готовы стать мамой?

Каждая женщина, которая полагает, что готова стать мамой, на самом деле может быть совершенно не готова ко многим вещам. Во время беременности каждой кажется, что она обязательно будет самой лучшей мамой, и после рождения малыша жизнь заиграет новыми и яркими красками, и в ней будут только счастливые моменты.

Вполне понятна радость и нетерпеливое ожидание будущей мамы. Однако действительность обычно преподносит не вполне приятные сюрпризы. В принципе, любая будущая мама готова, хотя бы в теории, к таким вещам, как плохой сон ребенка или проблемы с кормлением.

Но есть моменты, о которых приходится задуматься только тогда, когда малыш уже родился, и новоиспеченная мама понимает: теперь ей придется столкнуться с проблемами, которых она не ожидала.

И практика показывает, что с этими проблемами, в той или иной степени, приходится справляться практически каждой семье, где появился малыш.

Ваши отношения с супругом, скорее всего, испытают немало неприятных моментов

Даже если до рождения малыша в ваших отношениях все было безоблачно, и с тем, что настала пора завести ребенка, были согласны вы оба, приготовьтесь к тому, что ссоры и недопонимания будут практически неизбежны.

Я столкнулась с этим и на личном примере, и на примере нескольких своих подруг, которые также в последние пару лет решили обзавестись наследником.

Практически во всех семьях размолвки иногда принимали характер «развод и девичья фамилия».

Я ни в коей мере не хочу сформировать негативные ожидания у будущих родителей – напротив, хочу подчеркнуть, что через сложные периоды после рождения малыша проходят почти все семьи, за очень редкими исключениями. Особенно если молодой маме некому помогать, и ей приходится справляться с ворохом нахлынувших новых обязанностей самой – да еще и на фоне послеродовой депрессии.

Проблем для ссор может быть множество: нехватка денег, нежелание супруга понять, почему снова не готов обед, малое время, которое он, с точки зрения новоиспеченной мамы, проводит с ребенком, и др.

В течение первого года жизни малыша, как подчеркивают семейные психологи, подобные проблемы портят отношения очень многих семей. Нарушается психологический климат в семье, исчезает гармония, растет взаимное раздражение и недовольство.

Иногда на поверхность всплывают разногласия, которые удавалось успешно улаживать до беременности, или о которых до поры до времени просто не говорилось.

Однако не стоит отчаиваться, а принять этот факт, как должное. Но верно и другое: через несколько месяцев жизнь для молодых супругов обычно снова входит в свою колею.

Главное – не думать, что ссоры и размолвки – это уже навсегда, и вы никогда не сможете найти общий язык.

Малыш становится все менее требовательным, мама получает больше времени на себя, на дом, на супруга, возвращает себе прежнюю форму, как физическую, так и психологическую.

И вот уже вы с радостью ощущаете, как родительство начинает доставлять вам не только заботы и беспокойства, но еще и ни с чем не сравнимое счастье. А отношения, скрепленные новым маленьким членом семьи, становятся только крепче. И мама годовалого малыша с умилением отмечает, что и не предполагала, каким любящим и заботливым папой, оказывается, станет ее супруг.

Вы понятия не имеете, куда уходит ваше время

Признаться, я весьма скептически относилась к сетованиям моих недавно родивших подруг, что времени у них, дескать, не хватает ни на что. Как это так, думала я, они сидят целый день дома, работать не надо, свекровь или мама помогают, малыш спит целый день, не может быть, чтобы прям уж так не хватало времени.

Да, думала я именно так – пока у меня у самой не появился ребенок.

Теперь, даже по истечении 6 месяцев со дня рождения дочки, у меня создается такое ощущение, что утром я встала, открыла глаза, не успела обернуться – вот он, вечер, и опять куча запланированных дел не сделана, вроде не присела за целый день, а результат не очень радует. И ловишь себя на мысли, что уже забыла, когда в последний раз позволяла себе принять ванну с пеной, или приготовить мужу любимое блюдо.

И может показаться только смешным, как во время беременности я планировала, что после рождения дочки у меня, не обремененной больше работой (а работала я буквально до последнего дня, утром отправила последний заказ, а после обеда поехала в роддом), появится, наконец, время на то и на это.

К слову, и к работе пришлось вернуться буквально через пару недель, и помогать особо было некому, муж, как водится, на работе целый день.

Так что я не только поняла, о чем говорили мои подруги – я искренне недоумеваю до сих пор, как удавалось справляться одной из них, маме двойняшек, которая умудряется еще и заочно учиться.

Да, планируя рождение ребенка, нужно подготовиться к тому, что в течение нескольких месяцев все время будет посвящено, в сущности, только ему. И вы уже никогда, во всяком случае, на ближайшие лет двадцать, не сможете посвятить себе столько времени, сколько позволяли раньше.

Лучшее, что можно сделать в этих условиях – планировать свой каждый день заранее, вплоть до самых мелких моментов, вроде выделения времени на поиски в Интернете информации о том, нужен ли вам спальный мешок для детей, и где его приобрести. Разумеется, будучи при этом реалистичной.

И тогда, выполнив этот намеченный план, в конце дня можно будет расслабиться (конечно, если позволит ребенок!) с чувством выполненного долга.

Кстати, многие говорят, что именно после рождения ребенка они обрели, наконец, организованность и дисциплину, которых им так не хватало во всей предыдущей жизни. Так что во всем нужно видеть только плюсы!

Скорее всего, изменится ваша внешность

Конечно, в первую очередь это произойдет из-за набора веса, практически неизбежного во время беременности и после родов. Глядя на себя в зеркало через месяц-два после рождения малыша, мало кто радуется тому, что в нем видит.

Более того, есть исследования, которые говорят о том, что лишний весь может набрать и молодой папа! Это, как полагают, происходит на подсознательном уровне, из чувства солидарности, кроме того, из-за элементарного отсутствия времени. Если папа ходил раньше в спортзал или отправлялся на ежеутренние пробежки, возможно, теперь у него просто не будет для этого времени.

Что же касается молодой мамы, то ее не украшает ни расплывшаяся фигура, ни вечно красные от недосыпания глаза, ни тусклые поредевшие волосы, забывшие об укладке и покраске.

Да, возможно, ваше тело больше никогда не будет таким, каким оно было до рождения малыша. Но, с другой стороны, есть масса примеров тому, как молодые мамы не только обретали свою былую форму, но даже становились более стройными и привлекательными, чем до рождения малыша.

Главное – не паниковать, и не бросаться из крайности в крайность. А просто изучить информацию о том, как правильно похудеть после родов, составить для себя индивидуальную несложную программу, и выделить на ее осуществление 20-30 минут в день.

Мне лично в этом плане очень помог бодифлекс, и уже через 3 месяца после рождения дочери у меня было всего 2 лишних килограмма, по сравнению с добеременным периодом. Я решила больше не худеть, чтобы не подвергать опасности грудное вскармливание.

Уверена, что легко избавлюсь и от них, когда придет время.

Вы будете совершать ошибки, которых никогда от себя не ожидали

Возможно, решив, что вы готовы стать мамой, вы четко представляли себе, чего вы точно не будете делать. К примеру, твердо решили, что не будете давать ребенку соску, или что искусственное вскармливание грудных детей – это не для вас, уж вы-то точно будете кормить только грудью.

Или уверены, что никогда не прикрикнете на малыша, или осуждаете тех, кто не имеет достаточно дисциплинированности, чтобы не тащить ребенка к себе в постель. У вас может быть еще целая куча подобных идей.

Что ж, со многими из них вам придется очень быстро распрощаться – скорее всего, у вашей крохи будут собственные идеи.

К примеру, моя дочь просто приводила меня в отчаяние, отказываясь первые пару месяцев своей жизни ездить в коляске. А также успокаиваться любым другим способом, иначе как с грудью во рту. Я была уверена, что совместный сон – это не для меня.

Пока через несколько месяцев не осознала, что она теперь полностью спит в моей кровати, а не как раньше – только после утреннего кормления. Я поняла на собственном опыте:  воспитание ребенка – это не слепое следование вычитанным в интернете методикам или собственным идеальным представлениям о том, как все это должно быть.

И все родители имеют право на ошибки в воспитании детей. Более того – все, абсолютно все, их совершают.

Стоит ли казнить себя за то, что, к примеру, сразу же не смогли приучить ребенка спать всю ночь в своей кровати? Главное – осознать, что вы делаете все от вас зависящее, даже если иногда получается не так, как хотелось.

И даете все лучшее, что можете дать своему малышу. Он не спит в своей кровати? Что ж, хорошо, что он спокойно и крепко спит хотя бы в вашей, а не кричит и капризничает всю ночь.

Подобные положительные моменты можно найти во всем, что с вами происходит – и извлечь из них определенные уроки.

Изменится круг ваших друзей

Обычно это происходит почти со всеми, и это вполне понятно. К примеру, все ваши друзья и подруги еще не обзавелись  собственными отпрысками, и им непонятно, почему вы не можете прийти на очередную вечеринку, и почему перестали часами просиживать в «Одноклассниках». Так что какие-то приятели, возможно, исчезнут с вашего горизонта – или на время, или навсегда.

Зато появится масса новых знакомых, с которыми вы встретитесь на прогулке, или в поликлинике, или на собраниях в группе детского сада. Это естественный процесс, и практика показывает, что действительно проверенные друзья поймут, почему вы проводите с ними меньше времени.

А новый круг общения с такими же мамочками, как и вы, даст вам, без сомнения, много интересного и полезного.

Ребенок – это не только радость

Многие молодые мамы постоянно испытывают чувство стыда или вины за то, что не относятся к своим новым обязанностям так, как, по их мнению, должна были бы относиться.

Они винят себя за то, что их раздражает бесконечный плач ребенка, что они устали от бессонных ночей и бесконечных укачиваний.

Они стыдятся того, что не ведут себя так, как, по их мнению, должна вести себя настоящая мать – забыть обо всем, и посвятить себя только малышу.

Поверьте, в своих чувствах вы не одиноки, и их испытывают практически все молодые мамы – хотя не все в этом признаются, даже себе.

Признайтесь, в первые несколько  недель после рождения малыша у вас проскальзывало чувство, что зря вы это затеяли, что материнство – не для вас, что вы почему-то не испытываете той всепоглощающей любви, которая заставила бы вас забыть обо всем на свете? И вообще, до рождения ребенка все было проще, лучше, удобнее? Так вот, подобные чувства испытывают практически все мамы, впервые ставшие таковыми.

Хорошая новость заключается  в том, что все они проходят обычно через несколько месяцев, когда вы входите в новый ритм  своей жизни, малыш начинает меньше плакать и проявлять все больше сознательности.

И у вас больше не возникает никаких сомнений в том, что вы были готовы стать мамой.

Конечно, готовы, ведь у вас теперь есть новый источник бесконечной радости и гордости, ваш маленький сыночек или дочка, каждый день жизни которых приносит вам множество приятных сюрпризов.

Источник: http://www.xn--80axb4d.xn--j1amh/gotova-stat-mamoj/

Рождение ребенка
Добавить комментарий