Почему старшие дети не должны быть няньками младших

Почему старшие дети не должны быть няньками младших

Почему старшие дети не должны быть няньками младших

Когда в семье появляется младший ребёнок, старший поневоле начинает казаться взрослым, самостоятельным и ответственным. Почему обязать старшего нянчиться с крохой — не лучшая идея?

«Ну посиди с малышом! Что тебе, жалко, что ли? Присмотри за младшим, развлеки его, оберегай!» Многие родители предпочитают скинуть малыша на руки старшему брату или сестре, нежели брать няню или прописывать в своей квартире бабушек и дедушек. Казалось бы, тесное общение только укрепит дружбу братьев и сестёр вне зависимости от разницы в возрасте. Но не всё так однозначно.

Одно дело, когда старший сам просить поиграть или понянчиться с младшим — в этом ему не стоит отказывать.

Если старший сам ещё малыш, можно привлекать его к игре «Уход за новорождённым» — пусть достанет подгузник из пачки, протянет салфетки, даст крохе бутылочку.

Если старший ребёнок уже достаточно взрослый, у него могут появляться чувства нежности и умиления, ему может хотеться проводить время с малюткой. В этом нет ничего плохого, это как раз очень приятно и полезно для всех.

И совсем другое дело, когда родители заставляют старшего быть нянькой, «вешают» на него малыша. Идёшь гулять — возьми с собой сестру, ей тоже нужно на свежем воздухе поиграть.

Идёшь в гости — тоже возьми, она там не будет мешать. Мы по делам, а ты дома посиди с маленьким — у тебя-то нет важных дел, ты сам ещё ребёнок. Кроха плачет — иди поиграй с ним. Нам некогда, а ты всё равно балбесничаешь.

Чем это может обернуться в настоящем и будущем?

Если разница между детьми маленькая:

  • старший будет ощущать, что у него отняли детство, что ему теперь нельзя быть маленьким, капризничать, проявлять слабость или глупость (это чревато различными неврозами, проблемами в эмоциональной сфере, инфантильностью в более зрелом возрасте);
  • ревность и конкуренция между детьми будет выше, ведь старший быстро поймёт, что к нему уже относятся не так, как к младенцу, его «сместили с пьедестала»;
  • старший ребёнок будет испытывать сильный стресс, если младший набедокурил или с ним произошла неприятность — ведь ответственность лежит на нём (как следствие — старший начнёт врать, пытаясь скрыть свои промахи и проделки малыша);
  • возможно, старший ребёнок почувствует власть и будет пытаться воспитывать, наказывать маленького, разрешать и не разрешать ему что-то (это плохо скажется на отношениях между детьми, ведь младший будет чувствовать себя униженным);

Кроме того, отдавать кроху на попечение того, кто сам ещё под стол пешком ходит, небезопасно.

Если разница между сиблингами большая:

  • старший будет воспринимать ваши просьбы посидеть с маленьким как ограничение собственной свободы, ведь он не может заниматься тем, чем хочет, ходить туда, куда хочет и когда хочет, да и с грузом в виде карапуза авторитет его среди сверстников сильно ослабится, особенно, если речь о мальчике (как результат в будущем — гипертрофированное проявление свободы в других сферах, непринятие родительского авторитета, девиантное поведение, эпатаж, маниакальное желание выделиться);
  • воспринимая общение с младшим как неприятную обязанность, старший брат или сестра не будут получать удовольствие от совместных игр, будут делать всё «для галочки», стараться отделаться от крохи любыми способами (малыш это, конечно, почувствует, и холодность старшего будет для него одной из главных обид детства);
  • старший ребёнок может пользоваться своим преимуществом и вымещать свою злобу на младшем — от превращения крохи в маленького слугу до запугивания и жестоких приколов (это чревато не только ухудшением отношений в семье, но и психическими проблемами у маленького);
  • также старший может полностью взять на себя роль родителя — воспитывать, опекать, учить (этот вариант только кажется хорошим, по факту это смещение ролей в семье и потеря авторитета родителями);
  • наконец, подросток может так устать от малыша, что проникнется нелюбовью к детям в принципе и в будущем решит не обзаводиться собственными детьми.

Общение старших детей с младшими должно быть в радость всем и по обоюдному согласию. Совместное творчество, игры, поездки, увлечения — да, да и ещё раз да! Обязанности, повинности, обуза, принуждение — ни в коем случае. Не забывайте, что решение завести ещё одного ребёнка принимали вы, поэтому ответственность за уход и воспитание лежит только на вас. Даже если старший просил вас о сестрёнке или братике, вряд ли он имел в виду, что мечтает подмывать младенца и забирать его из сада вместо прогулок с друзьями. Возьмите няню или пригласите бабушку посидеть с детьми — это будет самым верным решением.

Старший, средний, младший: у кого какой характер?

Разница в возрасте между детьми: плюсы и минусы

8 вещей, которые нельзя заставлять делать ребёнка

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-3-7/obraz-zhizni/pochemu-starshie-deti-ne-dolzhny-byt-nyankami-mladshih/

Няньке –

Почему старшие дети не должны быть няньками младших

Считается, что первенец становится нянькой для младшего по умолчанию. Родился первым – будь добр менять подгузники, вытирать нос и выгуливать младшего.

И если младший набедокурит, будь добр на правах старшего, прозевавшего проделку, получить свой «законный» подзатыльник. Ты же нянька.

Ну и что, что тебе 7 лет? И ничего страшного, что тебе хочется погулять на детской площадке – кто будет смотреть за братиком или сестрой?

Вы, наверное, уже догадываетесь, к чему мы клоним. А благодаря подсказкам детского психолога Екатерины Деминой вы узнаете 5 причин, по которым не следует перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших.

Причина 1

 
Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет они физически не могут стать справиться с заботами о младших. Обычно родители начинают с мелочей: просят старшего ребенка минуточку посидеть с младшим, пока мама примет душ/заварит чай/развесит белье. И у старшего получается развлечь маленькую козявку погремушками или веселыми «ку-ку».

Дальше мама «входит в раж» и все чаще доверяет первенцу заботы о младшем, а в награду сулит вкусняшку или какой-нибудь другой сюрприз. В итоге – старшему приходится брать на себя заботы, которые ребенок в силу физического развития не может выполнить: например, удержать младшего, который спускается с горки или вот-вот свалится с качели или лесенки на детской площадке.

Бывали случаи, когда мама убегала на минутку в магазин и доверяла старшему ребенку покатать коляску с младшим. Ребенок катал, нечаянно заезжал на камень или бордюр, коляска переворачивалась – и травму получали и нянька, и кроха в коляске. А «имитация» родов, когда врачам приходится доставать у младших сестричек застрявших «там» пупсиков…

Причина 2

 
Маленькие няньки могут нечаянно навредить младшим братику или сестре. Многие скажут: а что тут такого, мы раньше оставались и младшими – и ничего! Да, было такое.

Правда, наряду с этим медики из детской реанимации также могут рассказать, сколько таких малышей, оставшихся с няньками, привозили с сильными ожогами, порезами бусинами и пуговицами или камешками в носу, укусами, отравлениями, когда маленькие старшие поят младших уксусом или «лимонадом» из холодильника, а в бутылке – спиртное. А удушения во время игр, падения из окна младших, которых старшие усадили на подоконник, чтобы посмотреть, не идет ли мама…

Сама психолог Екатерина Демина рассказывает, как в 5-летнем возрасте играла с братом в доктора и делала ему уколы пустым шприцем. У братика чудом не образовалась воздушная эмболия – благо, младший громко закричал от испуга и боли.

Причина 3

 
Быть нянькой – это работа. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве бебиситтера. Но по желанию и за вознаграждение. Играть с младшим, когда он в хорошем расположении и родители рядом, — это одно. А остаться с братом или сестричкой – ревущими непоседами, когда родителям нужно срочно уйти по делу, — совсем иная картина.

В последнем случае старший ответственен за безопасность младшего – и к тому же абсолютно безмозглого «шилопопа». Давайте не забывать, что у подростка своя, насыщенная жизнь, уроки, дополнительные занятия в секции или с репетитором, поэтому возня с младшим – это нагрузка, работа.

Если просите первенца побыть сознательным бебиситтером для младшего, компенсируйте его работу небольшой суммой денег или удовольствиями. Например, в качестве награды можно отвезти старшего в кино, на каток, сделать сюрприз.

Есть более здравый подход, когда помощь старшего не оплачивается деньгами, а преподносится как домашние обязанности. Но и при этом нужно оговорить с ребенком, когда и сколько по времени он сможет вам помогать.

Причина 4

 
Старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы на заботы о них. Многие родители оправдываются, что, дескать, младший был не запланирован и появился неожиданно, поэтому с его рождением пришлось думать о большей квартире, о дополнительной работе или подработке.

В результате родители начинают злоупотреблять временем стершего и буквально загружают его обязанностями няньки. Старший ребенок вынужден кормить, купать младшего, садить на горшок, водить в детский сад и забирать вечером домой, сидеть с младшим дома, пока не вернутся родители.

Детства у старшего нет, как и времени на себя, прогулки и игры с друзьями – тоже. Младшего в таком случае старший, мягко говоря, не переваривает, ведь тот отнимает у него все свободное время.

Давайте договоримся: если не война или катастрофа, то присмотр за детьми – это прямая обязанность родителей.

Причина 5

 
Дети, которых напрягали заботами о младших, в будущем испытывают сложности с зачатием детей или не хотят становиться родителями. Старшие дети могут помогают в заботе о младшем, но только добровольно и с удовольствием.

А ведь часто приходится наблюдать, как мама отчитывает старшего за поведение младшего непоседы, который упал, запачкался, потерял игрушку и т.д. «Куда ты смотрел?! Тебе же было сказано быть рядом с братом!», — отчитывает мама первенца. А ему самому всего 7.

За ним самим еще нужно смотреть…

Этот страх за жизнь младшего под угрозой «расправы» родителей порой может оказываться причиной психологического бесплодия. Девушка хочет забеременеть, а не получается, потому что глубоко в подсознании «сидит» воспоминание, как тяжело и боязно было с маленьким братом или сестрой тогда. Время прошло, а страх остался.

Бывает, что выросшие первенцы сознательно не хотят заводить своих детей из-за «засевшего» внутри знания: «Дети — это непосильная ноша». Так что если хотите когда-нибудь внуков – занимайтесь своими детьми сами.

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/nelzya-sidet-s-mladshimi.html

Помощник или нянька? Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим

Почему старшие дети не должны быть няньками младших

Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец – ребенок или «нянька»?

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации».

Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.

Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке.

«Незрел как личность» – звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер.

Их появление на свет – это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно – в неприятности попадут оба.

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности – развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом.

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется.

К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом.

На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет.

Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку.

Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби.

Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой.

Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.

Источник: http://LiveAngarsk.ru/family/474765-pomoshchnik-ili-nya

Рождение ребенка
Добавить комментарий