Почему дети ведут себя плохо, когда меньше всего этого ждёшь?

Содержание

В этом виноваты только вы: 13 причин, почему ребенок растет вредным и непослушным

Почему дети ведут себя плохо, когда меньше всего этого ждёшь?

Воспитание – это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша.

Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию.

Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает.

Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?

Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя

Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка.

Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным.

Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.

Вы не позволяете малышу расти

Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка.

Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы.

И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.

Вы перекладываете вину на кого-то другого

Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию – начинают вести себя грубо и неуважительно.

Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного.

Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.

Вы не понимаете, что значит быть родителем

Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой – вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво.

Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель – воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества.

Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.

Вы показываете ребенку, что он особенный

Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало.

Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное.

Учите его с раннего детства, что ваш малыш – не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.

Вы все прощаете, потому что ребенок маленький

Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача – говорить, какое поведение неправильное.

К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три.

Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.

Вы позволяете грубо с собой обращаться

Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.

Вы не слишком внимательны

Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке – если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.

Вы необъективны

Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!

Вы не боретесь с истериками на публике

Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.

Вы боитесь быть жестче

Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?

Вы защищаете ребенка от всего

Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы.

Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина – в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.

Вы боитесь быть главным

Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным.

Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать.

Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.

Источник: http://fb.ru/post/babies/2017/3/11/11035

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему дети ведут себя плохо, когда меньше всего этого ждёшь?

«Психологическая мозаика» – новая рубрика семейного психолога Екатерины Бурмистровой. Это короткий и понятный рассказ о разных аспектах детского воспитания с точки зрения возрастной психологии. Сегодня предлагаем вам прочитать о том, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего.

Екатерина Бурмистрова. Фото Ивана Джабира

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях.

Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно.

Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения.

Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.

Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение.

Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку.

Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна.

Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций.

Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама.

Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах.

(Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть.

И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится.

Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал».

Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию.

Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат.

Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Подготовила Тамара Амелина

Источник: https://www.pravmir.ru/kogda-rebenok-huzhe-vsego-vedet-sebya-s-mamoy/

Причины плохого поведения ребенка при маме и решение проблемы

Почему дети ведут себя плохо, когда меньше всего этого ждёшь?

Порой каждая вторая мама обращает внимание на то, что ребёнок ведёт себя в её присутствии намного хуже, чем с воспитательницей в детском саду, папой или няней.

С другими взрослыми он более послушный, сдержанный, спокойный, хотя при маме тут же становится капризным, хулиганистым, не слушается маму, а вместо этого бегает, кричит и истерит. Мама, естественно, не понимает, как же это так, и у неё может даже возникать по этому поводу чувство вины.

Да и окружающие только помогают зародиться этому чувству, говоря, какой ребёнок был воспитанный, пока его мама не пришла.

Маме, чтобы не переживать по этому поводу, будто она что-то делает не так, будто она во всём виновата, необходимо знать, что такое поведение ребёнка вовсе не зависит от того, что:

  1. Его любовь по отношению к человеку, с которым он был послушным больше, чем к маме.
  2. Мама слишком опекает и балует своё чадо, или она, напротив, слишком строгая в воспитании. То есть, не зависит от того, что она «плохая мать».

Следовательно, не стоит заниматься самокритикой и самобичеваниями, мыслями о том, что мама не создана воспитывать детей или плохо с этим справляется. Наоборот, важно вместо того, чтобы растрачивать энергию на ненужные мысли, посвятить это время своему ребёнку, попытаться понять, почему же он так негативно ведёт себя при маме.

В чём же причина плохого поведения?

В первую очередь, отличие поведения ребёнка в присутствии разных людей говорит о том, что социальный интеллект созревает в соответствии с возрастом.

Стоит радоваться тому, что малыш понимает разницу между людьми и в зависимости от этого может контролировать своё поведение: с кем ему можно вести себя фривольно, капризничать и озорничать, а с кем этого делать не стоит. Почему ребенок плохо ведет себя с мамой?

Существует три наиболее вероятных основания отрицательного поведения в присутствии мамы:

  1. Такой рефлекс поведения имеет природную первопричину. Английский психолог Джон Боулби утверждает, что даже в природе у малышей диких животных замечается такое явление: при маме детёныши больше играют и возятся, как маленькие щенки. Человеческие дети точно также ведут себя при маме, будто бы они намного меньше по возрасту. Это может выглядеть следующим образом: ребёнок просит взять его на руки, зашнуровать ему ботинки или застегнуть курточку, несмотря на то, что он уже давно умеет делать это сам.
  2. В кругу близких людей даже взрослые часто расслабляются и ведут себя раскованнее, чем в кругу коллег по работе или знакомых. Так же и маленький ребёнок не боится при маме расслабиться и начать ребячиться, потому что чувствует себя уютно, не переживает, что его осудят. В детском саду дети проводят целый день нередко в компании с напряжением и необходимостью сдерживать эмоции. Неудивительно, что по приходу мамы, ребёнок начинает выбрасывать всю эту массу эмоций, накопленных за день. Маме стоит думать не о том, что же она сделала не так, а о том, что это именно благодаря её присутствию её малыш может чувствовать себя в безопасности, а это значит, что между ней и её чадом царит атмосфера доверия и согласия.
  3. Дети копируют поведение взрослых, окружающих их. Когда ребенок находится с мамой, он повторяет за ней, когда с бабушкой – за бабушкой. Когда же мама приходит, чтобы сменить бабушку, ребёнку необходимо переключиться на другого взрослого. Первое время это даётся ему не так уж легко, порождает психологический дискомфорт, что выливается в выкрутасы и неподчинение.

Когда причина плохого поведения более-менее ясна, возникает вопрос «а что же теперь делать? Как быть?».

Правила для мамы, помогающие не стать жертвой дурных мыслей о себе

  1. Не обращайте внимания на слова других о дурном поведении ребёнка в присутствии Вас. Мама может ответить на нападки вежливой улыбкой и комментарием о том, что дети шалят с теми, кого больше любят.
  2. В некоторых случаях подождите, когда ребёнок сможет перестроиться на новое поведение. Со временем у ребёнка будет это получаться всё быстрее и быстрее.
  3. Можно попробовать уменьшить время нахождения ребёнка в одном месте с более, чем одним значимым взрослым. Прощаться с бабушкой или няней и сразу уводить его домой. Тогда у малыша не будет возникать чувство смятения по поводу того, за каким взрослым ему повторять. Это будет уменьшать напряжение ребёнка, и плохое поведение скорее исчезнет.
  4. Необходимо развивать социальный интеллект малыша. Можно говорить о состоянии ребёнка вслух: «Я вижу, ты утомился». И принимать его состояние, проявляя сопереживание: «Я также соскучилась по тебе». Полезно, чтобы ребёнок понимал, что с ним происходит. Когда он находится под действием эмоций, он не может управлять собой, что пугает и маму и его самого. Спокойная мама будет воздействовать, как островок безопасности. Малыш постепенно успокоится и вскоре научится управлять собой сам.
  5. Наиболее важно и ценно и для мамы, и для малыша — спокойствие и положительное самочувствие мамы. Поэтому она должна не забывать давать себе отдых, заботиться о себе, находить время для любимых занятий. Ведь если мама счастлива и удовлетворена, у неё появляется энергия и желание находить положительный контакт с ребёнком, что является первоосновой для воспитания в ребёнке здоровой личности.

Источник: http://mame55.ru/pochemu-rebenok-ploho-vedet-sebja-s-mamoj/

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой/папой

Почему дети ведут себя плохо, когда меньше всего этого ждёшь?

Один из самых частых запросов родителей в консультатировании звучит так: почему мой ребёнок ведёт себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведёт себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях.

Няня говорит: “У нас с ним нет никаких проблем”. И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребёнок вед т себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения.

Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.

Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение.

Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку.

Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна.

Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций.

Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама.

Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах.

(Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть.

И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится.

Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал».

Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию.

Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат.

Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями. (с)

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/3_6_psycology/3163361

Почему дети себя плохо ведут?

Почему дети ведут себя плохо, когда меньше всего этого ждёшь?

«Мой ребенок себя плохо ведет!» – в отчаянии всплескивает руками мама… А думали ли вы, что значит «плохо себя вести»? Как правило, под этими словами мы подразумеваем такое поведение, которое не соответствует нашим ожиданиями и нашим критериям «хорошего» поведения и, соответственно, вызывает негативные чувства.

Давайте попробуем разобраться поточнее в мотивах и целях такого поведения. Ведь зачем-то же ребенок так себя ведет?

Рудольф Дрейкурс, известный психиатр, подробно занимавшийся этим вопросом, классифицирует «плохое» детское поведение на 4 категории. Каждая категория подразумевает свою ЦЕЛЬ, в том смысле, что ведь плохим поведением ребенок чего-то достигает, ну или стремится достичь.

Эти цели актуальны не только для детей младшего возраста, но и для более старших детей, и даже взрослых. И хотя все четыре цели вам могут показаться комплексными, тем не менее их можно четко дифференцировать.

Чтобы понять какую цель преследует поведение ребенка, стоит обратить внимание на последствия такого поведения. Здесь можно выделить два шага:

  • Наблюдайте вашу собственную реакцию на поведение ребенка, ваши чувства и ваши эмоции.
  • Наблюдайте реакцию ребенка на вашу попытку коррекции. Ответная реакция ребенка на ваше поведение также позволяет узнать, чего же добивается ребенок.

Пожалуйста, запомните, эту «шпаргалку»: она поможет понять мотивы поведения вашего ребенка, и определиться, как же вам дальше действовать. И еще один немаловажный момент: нужно отследить и пронаблюдать  не само плохое поведение, а его РЕЗУЛЬТАТЫ!

Итак, давайте более подробно ознакомимся с этими четырьмя целями плохого поведения.

Цель первая – внимание

С помощью нашей шпаргалки мы можем определить цель поведения ребенка.

Если мы чувствуем только раздражение, и, делая замечание или уговаривая, пытаемся скорректировать поведение ребенка, это значит, что он добивается внимания.

Эта цель наиболее распространена среди маленьких детей. Вообще, дети предпочитают привлекать внимание нормальными способами, но если они его не получают, тогда ищут другие пути. Вот один из наиболее наглядных примеров: Мама чем-либо занята, малыш подходит к ней и зовет: “мама! мама!” Если мама пытается откреститься от сиюминутного общения («подожди», «видишь, я сейчас занята» и т.п.

), малыш начнет бунтовать: он может повысить голос и кричать «Мама! Мама!», может дергать ее за одежду, кинуть что-либо на пол в знак протеста и т.д. Как только вы обратите внимание на малыша, его плохое поведение прекращается. Т.е. цель ребенка – получить ваше внимание – достигнута.

Позже, впрочем, он вполне может повторить свои действия или сделать что-то еще, чтобы привлечь ваше внимание.

Чтобы изменить такое поведение ребенка, нам нужно изменить себя, а именно свою реакцию, т.е. показать малышу, что добиться своего он может и другими более конструктивными способами.

Мы можем сразу отреагировать на просьбу малыша и тем самым избавить себя и малыша от плохого настроения, но отреагировать не так, чтобы «отвязаться», а уделить ему столько времени, сколько ему сейчас требуется, не отвлекаясь ни на что другое.

На это не требуется много времени: попробуйте! Также прекрасный вариант – неожиданное внимание, внимание «авансом», «профилактическое» внимание, если хотите. Т.е в нашем с вами примере, можно сначала поиграть с малышом, уделив ему достаточно внимания, а потом переключиться на свои дела.

Цель вторая – власть

Ребенок, борющийся за власть, чувствует себя значимым только тогда, когда он – главный. Он стремится делать то, что хочет он. «Никто меня не заставит это делать», «делай то, что хочу я». И даже если родители выигрывают битву за власть и подчиняют ребенка, это пиррова победа , т.к они теряют гораздо больше – они теряют доверительные отношения с ребенком.

Что мы обычно чувствуем, если ребенок не слушается? Мы сердимся и чувствуем гнев.

Какие-либо попытки скорректировать поведение ребенка редко приносят успех: ребенок либо игнорирует родителей и продолжает нежелательное поведение, либо временно прекращает, а потом возобновляет его с новой силой.

Некоторые дети делают то, что им сказали родители, но совсем не тогда когда их родитель просит об этом)). Дрейкурс назвал такое поведение «дерзкая уступчивость».

Как правило, когда имеет место борьба за власть, взрослым лучше воздержаться от выражения гнева и выключить себя из этой борьбы. Использование силовых методов только увеличит стремление ребенка достичь своего. Что же делать? Избегайте конфликтов.

Покажите ребенку, как можно использовать его силу конструктивно. Просите о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы прочувствовать свою значимость и свой авторитет.

Если же борьба за власть происходит постоянно и ребенок чувствует свое превосходство, он может сменить цель и перейти – к мести.

Цель третья – месть

Дети, которые преследуют цель мести, убеждены в собственной непривлекательности и думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим. Родители такого ребенка глубоко переживают боль и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить.

На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести, либо усиливает «плохое» поведение другими способами.

Крайний случай такого поведения – детские суициды, когда ребенок думает: вот я умру, вот тогда они пожалеют…! Вот тогда они поймут, какой я хороший был..!».

Родителям такого ребенка стоит понять, что подобное поведение ребенка берет корни из обескураженности, от недостатка любви, доверия и близости, от недостатка искреннего внимания.

Если внимание проявляется только в вопросах типа «а ты уже сделал уроки?» или «одень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится.

Да, и такие вопросы – это форма появления внимания, но какая? Только ли это нужно вашему ребенку?? Наличие постоянной детской мести в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.

Что делать? Прежде всего оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, и ему нужно ваше искреннее понимание и тепло.

Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания, и начинайте медленно, шаг за шагом останавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства – нежность, восхищение, радость, любовь.

Любите ребенка просто так, за то, что он у вас вот такой есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.

Цель четвертая – демонстрация неадекватности, неспособности

Характерна для детей, неуверенных в себе, сомневающихся в своих способностях что-либо сделать и чего-либо достичь. «Я не смогу!», «Я не умею!» – можно услышать от таких детишек.

Имейте в виду, что ребенок ведет себя так только тогда, когда он чувствует, что родители (или какие-либо значимые для него люди – бабушки-дедушки и т.п.) ТОЖЕ в нем сомневаются, чувствуют отчаяние и сдаются.

В таких случаях ребенок даже не пытается достичь чего-то, он пассивно реагирует и не совершенствуется.

Как временный этап развития, подобная ситуация может быть у многих детей – что-то новое может вызывать у ребенка страх, неуверенность – «я не смогу». И здесь очень важна своевременная поддержка и спокойная уверенность родителей в способностях и силах малыша. Уберите критику и наоборот, хвалите ребенка за каждое достижение.

Обратите внимание(!): многие родители хвалят за попытки, за усилие что-либо сделать, но вознаграждать нужно не попытки, а результат, и пусть он даже сначала будет небольшим. Об этом хорошо пишет Н.И. Курдюмов:

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и “избалованный”, постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации.

“Садись на горшок, и тогда дам конфетку”. Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала … в штаны.

Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждались усилия, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ – и он был получен!

А вот как пишет о похвалах и вознаграждении Карен Прайор в своей книге “Не рычите на собаку!”

  • награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
  • награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Значит ли это, что нам следует игнорировать усилия и попытки ребенка совершить что-то? Нет. Их нужно и стоит поддержать, «заразить» ребенка спокойной уверенностью («Не получилось? Давай попробуем еще раз!»), но расхваливать попытки не стоит, если только вы не хотите получить псевдорезультат.

Не забывайте почаще делать акценты на успехах ребенка, добрых поступках, мотивах поведения. Научите его ценить себя, верить в себя, спокойно воспринимать временные неудачи и справляться с ними.

Часто, когда мы злимся или расстроены из-за ребенка, трудно придумать что-нибудь, чем подбодрить ребенка. Иногда вам нужно просто выискивать мельчайший повод для одобрения. Дрейкурс был мастером одобрения.

Поиск “О”

Учительница позвала Дрейкурса в свой класс. Учительница начала жаловаться, как ужасен почерк ребенка перед ним самим. “Посмотрите на эту грязь.

Вы когда-нибудь видели такого ужасного бумагомараку? На всем листе нельзя прочитать ни слова!” Дрейкурс изучил бумагу, а затем улыбнулся ребенку. “Я не знаю…

здесь есть довольно красиво очерченное “о”, вот тут”,- сказал он, показывая на единственную разборчивую букву на странице. Его замечание оказалось мотивировкой к исправлению ребенка.

Очень важное предупреждение: Удостоверьтесь в том, что вы действительно думаете, что “О” – это нечто красиво очерченное. Дети видят неискренность насквозь. Не подбадривайте их так, чтобы это звучало поддельно.

* * *

Итак, мы обрисовали четыре цели плохого поведения. Конечно, совсем необязательно, что ребенок будет придерживаться только одной цели. Например, избалованный ребенок, пассивно требующий внимания, может перейти к неадекватности, если его гиперопекают родители, а он видит в этом их неуверенность в его самостоятельности и полноценности.

Все ошибочное поведение происходит из обескураженности! Ребенок утрачивает уверенность в эффективности действия в активной, конструктивной манере. Когда ребенок достигает цели «плохим поведением», значит, он думает, что только таким способом он может получить свое «место под солнцем».

Мы можем определить цель ребенка, только наблюдая результаты. И когда мы определили цель, тогда можем эффективно переориентировать поведение ребенка. Хотя дети и осознают последствия своих действий, ЦЕЛИ они при этом часто не осознают. Поэтому обсуждая с ребенком произошедшую ситуацию всегда спрашивайте «зачем?». Забудьте вопрос «почему ты это сделал?».

Он никогда не даст вам истинной картины ситуации. Зачем? Что ты хотел этим достичь? Какой результат получить? Шаг за шагом вы будете вместе с ребенком продвигаться к осознанности своих целей и своего поведения. Поверьте, это немало. Далеко не каждый взрослый способен оценить истинные цели своих поступков, и нередко на вопрос «зачем» вы услышите «а потому что..

Помните, поведение детей и их намерения по отношению к нам изменятся так сразу, как только мы изменим свое поведение. Мы – не обязательно причина их неправильного поведения, но мы подкрепляем и поддерживаем их поведение и их выбор ошибочных целей, реагируя способами, которых они ожидают. Поэтому если мы хотим изменений в детях, нам стоит сосредоточиться на изменении СОБСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ.

Цели плохого поведения

Я существую/имею значимость для родителей/на меня обращают внимание, только когда на меня обращают внимание или обслуживают Внимание Чувства: досада, раздражение. Реакция: тенденция напоминать и уговаривать. Временно прекращает.

Потом возобновляет подобное поведение или беспокоит другим путем

По возможности игнорировать плохое поведение. Оказывать внимание позитивному поведению, если ребенок не требует его как бы в уплату. Избегать чрезмерного обслуживания.

Осознайте, что напоминание, наказание, уговоры и обслуживание – есть неподходящее внимание

Я существую/имею значимость для родителей/на меня обращают внимание, только когда я управляю или я начальник, или я доказываю, что никто не может мной командывать. Власть Чувства: рассерженность, возбуждение, угроза авторитету.

Реакция: тенденция сражаться или уступать.

Активно- или пассивно-агрессивное поведение нарастает или ребенок уступает с вызывающим согласием Избегать конфликта. Показать ребенку, как использовать силу конструктивно, апеллируя к его помощи или привлекая его к сотрудничеству.

осознайте, что борьба или уступка только усилит стремление ребенка к власти.

Я существую/имею значимость для родителей/на меня обращают внимание, только когда причиняю другим боль, когда я сам чувствую боль. Я не могу быть любимым. Месть Чувства: глубокая рана.

Реакция: отплатить, “сравнять счет”

Ищет дальнейшей мести, форсируя негативное поведение или выбирает другое “оружие” Избегать наказания и возмездия.

Строить доверительные отношения, убеждать ребенка, что он или она любим/а

Я существую/имею значимость для родителей/на меня обращают внимание, только убеждая других ничего не ждать от меня. Я неспособный и беспомощный. Показ неадекватности Чувства: отчаяние, безнадежность. “Я сдаюсь”.

Реакция: тенденция соглашаться с ребенком, что ничего делать не надо.

Отвечает пассивно, либо вообще ни на что не реагирует. Не проявляет улучшений. Прекратить любую критику, поддерживать усилия, даже самые малые. Фокус на ценных качествах. Не застряньте на жалости и не сдавайтесь!

В статье использованы материалы книг: Рудольфа Дрейкурса, австро-американского психолога и психиатра, Н.И. Курдюмова Эссе “О детях” Карен Прайор “Не рычите на собаку” Статью составила Корнилова Алла, психолог,

г.Томск 2007

Источник: http://mama.tomsk.ru/vospitanie/crisis/bad_behaviour.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.