Не мешайте детям играть и умейте извиняться. Крутые советы от Петрановской

Содержание
  1. 12 метких цитат о родительстве психолога Людмилы Петрановской
  2. Про мамину самореализацию
  3. Про родительскую вину
  4. Про «достаточно хорошую маму»
  5. Про претензии к родителям
  6. Про ответственность
  7. Про уход на работу
  8. Про чувство тревоги
  9. Про детские «хотелки»
  10. Про плату за оценки
  11. Про состояние аффекта, которое хотя бы раз было у каждого из нас
  12. Про то, как помириться с ребенком
  13. Про сомнения в самих себе
  14. Третий — лишний: Если с вашим ребенком не хотят дружить
  15. Ролевая игра
  16. Самооценка ребенка
  17. Критическое мышление
  18. Внешний вид
  19. Слова
  20. Отталкивающее поведение
  21. Стойкость
  22. Логика
  23. Решение проблем
  24. Друзей много не бывает
  25. Принять и идти вперед
  26. Достоинство
  27. Способствуйте дружбе
  28. Как отличить буллинг?
  29. Людмила Петрановская о
  30. Братья и сестры
  31. Бабушки и другие родственники
  32.  Подростки и отсутствие мотивации
  33. 7 шагов для исправления трудных детей от Людмилы Петрановской
  34. Почему привязанность так важна для ребёнка
  35. Когда привязанность под угрозой
  36. Как ребёнку вредят завышенные ожидания
  37. Семь шагов к исправлению плохого поведения
  38. 1. Чётко сформулировать цель
  39. 3. Поиск «пружины»
  40. 4. Объяснить, что не так
  41. 6. Помогаем ему добиваться своего другим способом
  42. 7. Закрепление достижений

12 метких цитат о родительстве психолога Людмилы Петрановской

Не мешайте детям играть и умейте извиняться. Крутые советы от Петрановской

Каждому из нас знакомо родительское чувство вины: ребенок болеет, но на работе важное совещание и значит, вам придется уйти; отвели в садик, а из-за закрытой двери слышится душераздирающее: «Мамочка, не бросай меня!»; вечером, после напряженного дня в офисе, не хватило сил даже на то, чтобы построить несчастную башню из пластикового конструктора, не говоря уже о партии в шахматы.

И все это изо дня в день заставляет чувствовать себя бесконечно плохим родителем. Специально для вас «О!» прослушал лекцию психолога Людмилы Петрановской «Лайфхаки работающей мамы. Как начать жить так, как мы хотим», которую организовал проект Selfmama, и выбрал 12 самых важных цитат, которые помогут вам избавиться от чувства вины и стать не идеальными, но достаточно хорошими родителями.

Людмила Владимировна Петрановская, психолог, автор книг по психологии

Про мамину самореализацию

Все чаще женщина становится мамой в более позднем возрасте, когда она уже про себя много чего знает: что она может, что она хочет, какие у нее планы, цели и достижения.

И вот, допустим, у этой мамы накопилось очень много претензий к тому, как ее растили, как к ней относились, насколько были внимательны к ее чувствам и потребностям. А еще у таких мам есть отлично натренированная «мышца отличницы» — девочки, которая все всегда делает на высшем уровне.

И когда у нашей отличницы появляется ребенок, она оказывается в ситуации, когда она должна быть не только мамой на пять с плюсом, но и успевать самореализовываться на пять с плюсом. И это мы еще выносим за скобки «выглядеть на пять с плюсом», «быть суперспортивной» и так далее.

В этой ситуации комплекс отличницы заводит в глубокий тупик. Любые лайфхаки бесполезны в отрыве от тех чувств, которые мы, работающие мамы, испытываем, когда пытаемся соединить детей и карьеру.

Современная молодая женщина вынуждена жить в тисках: с одной стороны — самореализация, успешность, социальная востребованность, финансовая независимость и так далее, а с другой — дети, их интересы, теория привязанности и осознание того, как важно ребенку быть с мамой. Эту проблему так просто не решить.

Про родительскую вину

В сутках ограниченное количество времени, и сил у нас тоже ограниченное количество. Мы не всегда знаем, как вести себя с ребенком, у нас может не быть моделей поведения, полученных от собственной мамы. И тогда приходит ощущение, что впервые в жизни что-то не получается.

Это жестокое столкновение с зоной неуспешности может быть очень болезненным. Тем более, что проблема не решается обычными способами: с ребенком не получается договориться, а посидеть подольше и изучить вопрос получше — тут не работает. Все знакомые методы оказываются неэффективными.

Отсюда и вырастает чувство родительской вины.

Самый интересный парадокс с ней в том, что если мы представим себе ситуацию, в которой у нас нет никаких оснований для того, чтобы испытывать чувство вины, для ребенка эта ситуация будет означать, что он никогда не сможет стать отдельной личностью и у него нет ни единого шанса на то, чтобы совершить свои ошибки.

Про «достаточно хорошую маму»

Наша родительская неидеальность и невозможность все успеть и предусмотреть — это тоже часть жизни, часть воспитания. Моя бабушка — эпидемиолог, она всегда протестовала против того, чтобы всё вокруг мыть и чистить, говорила, что у ребенка должна быть бытовая иммунизация.

Точно так же и с жизненными неурядицами! Стремление никогда не расстраивать собственного ребенка — это медвежья услуга ему. Если мы посмотрим, как люди живут на Земле, то увидим, что все они живут по-разному: в разных странах, разных финансовых условиях, социальных стратах.

Но, что характерно, у них у всех есть дети! И эти дети как-то вырастают! Так что единственный наш выход — это просто жить свою жизнь. А задача ребенка — к ней приспособиться.

https://www.youtube.com/watch?v=vLv7Pi-rXeE

Но при этом наша ответственность как родителей состоит в том, чтобы облегчить им этот процесс. Сделать так, чтобы они знали, что их детские потребности и чувства важны, желания имеют ценность и важность для родителей, и были уверены в том, что о чувствах можно говорить и тебя услышат. Но это, кстати, не значит, что все сделают так, как ты хочешь.

Про претензии к родителям

Становясь родителями, мы изначально соглашаемся с тем, что в нашей жизни что-то может пойти не так и дети могут быть к нам в претензии. Это нормально! Ребенок растет и развивается, в том числе за счет претензий к родителям.

Отталкиваясь от того, что ему что-то в его жизни не нравилось, он открывает для себя существование других вариантов. Например, людей, у которых есть отличные от его желания, планы и ценности.

И можно любить какого-то человека, даже если вы разного хотите от жизни, ссоритесь иногда, обижаетесь друг на друга.

Про ответственность

Ответственность родителя состоит не в том, чтобы никогда не расстраивать своего ребенка, а в том, чтобы помочь ему пережить те фрустрации, которые он неминуемо переживет в жизни.

Выслушать, утешить, предложить какие-то способы с этой бедой справиться — вот это и есть забота о ребенке. Она не состоит в том, чтобы если ребенок не хочет, чтобы мама уходила на работу, то мама сидит и никуда не идет.

Она состоит в том, что мама помогает ему пережить этот сложный момент, справиться с ним.

Про уход на работу

Нет никакого возраста, когда можно уходить от ребенка. Просто потому, что нет никакого абстрактного «уходить». Уходить — на сколько? Оставив с кем? Прощаться как? Ребенок какой? Все это огромное количество важных обстоятельств, которые влияют на этот процесс.

Наша задача состоит в том, чтобы не ограждать ребенка от всех мыслимых фрустраций, в том числе, от маминого ухода на работу, но присматривать за тем, чтобы эти фрустрации были ему посильны.

Кроме того, важно контролировать и свое состояние тоже: если мама реагирует на ситуацию крайней степенью тревоги, то и ребенок, считывая ее, будет делать так.

Про чувство тревоги

Есть одно интересное исследование, которое рассказывает, как дети узнают, что родители в тревоге. Авторы исследования уверены, что малыши способны считывать размер зрачков. Обычная реакция на стресс — расширение зрачков.

Так вот, как ребенку узнать, что дело пахнет керосином? Все очень просто: надо посмотреть на взрослого. Ага, мой взрослый боится, значит мне тоже надо быть начеку.

Вот почему маме иногда имеет смысл сначала разобраться с собственными чувствами.

Про детские «хотелки»

Родители должны обеспечивать детям нормальные условия жизни, и совершенно не обязаны обеспечивать все «хотелки».

Поэтому каждая семья сама решает, что покупать, а что не покупать за пределами базовых потребностей, таких как еда, учеба, медицина.

Но если речь идет о том, что для ребенка это не просто «хочу», а некая идентичность, принадлежность к группе сверстников, возникает вопрос, не входит ли это все-таки в базовую потребность.

Важно понять, не является ли иллюзией, что невключенность ребенка в группу сверстников именно из-за отсутствия условной Playstation? Возможно, у него есть другие проблемы, и, если вы купите ему Playstation, он будет, представьте себе, разочарован! Потому что игрушка уже есть, а общаться с ним все еще не хотят. И это уже отдельный вопрос.

Про плату за оценки

Плата за оценки — это какая-то катастрофа. Что такое оценки? Это результат учебы ребенка. Если родители платят за оценки — это очень странно, с таким же успехом можно платить своей соседке за то, что она ходит ко врачу.

Какой товар вы покупаете, когда платите за оценки? Чужие знания? Учеба — это услуга, которую ребенок получает сам для себя, у мамы и папы диплом уже есть.

Это товар, который вам не нужен, почему вы должны за него платить?

Про состояние аффекта, которое хотя бы раз было у каждого из нас

Довольно частая ситуация, когда аффект родителя опережает его хорошие намерения. Испытывая сильные чувства, мы становимся невменяемыми.

Если вы таким реакциям подвержены, главная задача — научиться наблюдать за собой и ловить тот момент, когда аффект начинает угрожать, но еще не настал. Если вы понимаете, что у вас сейчас упадет планка, но она еще не упала, у вас есть шанс предупредить бурю.

Например, с аффектом по агрессивному типу можно использовать любой способ уменьшиться в пространстве. Если вы стоите — сесть, сидите — лечь, отодвинуться назад.

Можно выпить холодного, выпить горячего, умыться, подышать, погладить себя, посмотреть в окно, съесть конфету. В этот момент вы должны увести свой мозг от эмоционального половодья, когда его контролируют эмоции, а не вы.

Про то, как помириться с ребенком

Для ребенка важно знать, что если он столкнулся с родительской агрессией, на него накричали, обидели, то всё в его жизни всё равно осталось на своих местах, родители его любят несмотря ни на что.

А наши самокопания и переживания ему не интересны.

После такого эпизода важно восстановить с ним близость, а потом объяснить, что, вообще, это не лучший способ проявлять свое недовольство, сказать, например: «Мне жаль, что я так сделала».

Вот, что еще важно: ожидать от ребенка большей степени самоконтроля, чем у его взрослой мамы, точно не стоит. Так же, как и вы когда-то не справляетесь с собой, может не справляться с собой и ребенок. Но в ваших силах подсказать ему, как из этой ситуации выйти.

Про сомнения в самих себе

Чувство родительской вины обратно пропорционально родительской виноватости.

Обычно те мамы и папы, которым есть за что чувствовать вину, ее как раз-таки и не чувствуют, считая, что все в их жизни нормально, идет своим чередом.

Хотя дети таких родителей иногда вспоминают довольно невеселые эпизоды из своего детства. А вот тем родителям, которые стараются изо всех сил, выставляя себе очень высокую планку, вина выгрызает внутренности.

Хорошо ли это для детей, когда родители чувствуют себя постоянно виноватыми? Нет! Для ребенка важно, чтобы родитель был для него доминантной особью, а если он постоянно думает, что не справляется и оправдывается, причем, даже перед самом собой, он эту роль играть перестает. Помните: всегда найдется тот, кто встанет и скажет, что вы неправильно воспитываете своего ребенка. Но вы должны быть уверены прежде всего в самих себе.

Записала Маша Пчёлкина

George Rudy/Rawpixel.com/Shutterstock.com

Источник: http://www.kanal-o.ru/news/8744

Третий — лишний: Если с вашим ребенком не хотят дружить

Не мешайте детям играть и умейте извиняться. Крутые советы от Петрановской

«Мама, почему Вася и Лена сказали, что мне нельзя с ними играть?» — У ребенка слезы на глазах, и вам хочется разобраться с Васей и Леной, отругать, наказать, восстановить справедливость, защитить своего птенчика. Но, подумайте, вы не всегда будете рядом, когда он будет сталкиваться с подобными ситуациями в будущем. Постарайтесь помочь ему научиться правильно реагировать на отказ сверстников «водиться» с ним.

Многим детям сложно самоутвердиться позитивными методами и они становятся агрессивными. Их защита — нападение. Это важно помнить в отношении тех ребят, которые не приняли в игру вашего ребенка. Поэтому очень важно дать ребенку инструменты для эффективного разрешения конфликтов.

Ролевая игра

Попробуйте предложить ребенку целый список придуманных ответов на его вопрос «Почему вы не берете меня в игру?» и его возможные контр-предложения:

Причина: Ты не умеешь играть в эту игру!
Предложение: Я научусь, если вы возьмете меня.
Причина: Ты мухлюешь!
Предложение: Я не нарочно, давайте еще раз установим правила четко.

Только намеренно вредный или очень самоуверенный ребенок сможет отказать сверстнику, получив такие предложения. Потренируйтесь с ребенком отвечать на разнообразные причины отказа.

Если же его все равно не хотят брать в игру, то пусть ваш малыш знает, что уйти с гордо поднятой головой и знанием того, что ты сделал открытую попытку найти решение — не худший вариант.

И такой уход позитивно сказывается на самооценке ребенка.

Самооценка ребенка

Сколько бы вам ни было лет, исключение из группы очень болезненно. Но дети, у которых здоровая самооценка, лучше справляются с этой болью и идут дальше.

Для начала старайтесь тщательнее подбирать слова, когда говорите с ребенком: избегайте негативных ярлыков, давайте ребенку позитивный feedback на конкретные его действия, а не ограничивайтесь стандартным «Молодец!» и укрепляйте в нем сознание того, что он — хороший человек и вы его цените.

Критическое мышление

Речь совсем не о том, чтобы заставить ребенка винить самого себя за исключение из группы сверстников. Просто научите его анализировать ситуацию объективно, видеть ее глазами других людей. Это отличное качество, которое очень пригодится ребенку в жизни. Вот несколько аспектов, которые смогут помочь вашему ребенку выявить объективные причины отказа сверстников принимать его в игру.

Внешний вид

Расскажите ребенку о языке тела, который может сообщать другим совсем не то, что вы им говорите вслух, о личной гигиене, об опрятной или неряшливой одежде, которая создает определенный образ. А дальше — вместе принимайте меры к тому, чтобы улучшить этот образ.

Слова

И то, что говорится, и то, как это говорится, может иметь огромное влияние на то, как ребенка воспринимают окружающие. Дети часто не понимают этого, пока вы им не укажете на это.

Отталкивающее поведение

Поговорите с ребенком о том, что в человеке может не нравиться другим. Помогите ему найти способы вести себя по-другому.

Учтите еще два фактора: есть объективная «разность» ребенка — национальность, успеваемость в школе, темперамент; и домашняя жизнь — воспитание и его нормы в каждой отдельно взятой семье.

Поэтому, если ваш ребенок отличается от других по этим двум факторам, то нужно учить его и его друзей воспринимать эти различия как ценность.

Стойкость

Ваше задание как родителя — помочь ребенку выработать стойкость в ситуациях исключения из группы, которые бывают у всех нас в течение жизни. Вот компоненты этой стойкости:

Логика

Есть простое и подходящее объяснение тому, что меня не берут в игру? Возможно, я слишком маленький/взрослый? В подходящей ли для этой игры одежде? Научите детей останавливаться и логически смотреть на ситуацию.

Решение проблем

Может быть, в ситуации, когда тебя не принимают в игру, — простое решение? Может, достаточно переодеть кроссовки, попросить объяснить правила, назначить испытательное время? Научите детей искать решения.

Друзей много не бывает

Поддерживайте вашего ребенка в стремлении заводить больше друзей. Это помогает, когда одна группка исключает его из своих игр.

Принять и идти вперед

Это сложная часть, потому что ребенка надо учить принимать и уважать решения других детей. Им будет легче сделать это, если они уверены в себе. Помогайте детям фиксировать и помнить те случаи, когда их, наоборот, принимали и включали в групповую игру.

Достоинство

Словесная перепалка  за место в игре может быть результативной, но от «плохих слов» остается неприятный осадок. Научите детей, что в таких случаях лучше с достоинством промолчать.

Способствуйте дружбе

Пусть ваш ребенок приглашает друзей к вам. Когда это возможно, приводите ребенка туда, где играют разные группы детей.

Как отличить буллинг?

Только что мы говорили об отказе принять ребенка в игру. И это не буллинг, который основывается на власти и доминировании.

Конечно, отказ принятия в игру может быть частью буллинга, но в таком случае должно быть очевидным намерение специально причинить физическую или психологическую боль, как правило, не берут в игру в силу обычных предпочтений со стороны того или иного ребенка.

Если же компания специально и планомерно исключает ребенка или кто-то говорит другим детям не дружить с ним, то вам нужно вступиться за своего ребенка и убедить других детей не принимать «правила игры» зачинщика буллинга.

Келли Уорден

Источник: positiveparenting.com

Источник: http://womo.ua/tretiy-lishniy-esli-s-vashim-rebenkom-ne-hotyat-druzhit/

Людмила Петрановская о

Не мешайте детям играть и умейте извиняться. Крутые советы от Петрановской

Может ли мама травмировать ребенка тем, что уходит на работу? Почему нежелание играть с трехлетней дочкой – это нормально? Как быть, если ребенок не хочет учиться и как научить его «глотать лягушку»? Семейный психолог Людмила Петрановская ответила на вопросы родителей во время своего выступления в лектории ЕжикFamily.

Вопрос: Ребенку 2, 5 года и он всегда плачет, когда мама уходит. Нормально ли это? Можно ли это как-то смягчить?

Ответ: Ребенок в два с половиной года и должен быть недоволен, что мама уходит, это нормально. Любой ребенок до 3-4 лет хочет, чтобы мама всегда была рядом. Он имеет право расстроиться.

Тут нет ничего страшного, ведь вы потом утешите его, когда придете. Можно начать готовить его к этим расставаниям заранее, понемножку. Но важно, чтобы эта доза была ему посильна.

Например, если мама уедет на месяц в командировку – это для двухлетнего ребенка уже будет чересчур.

Вопрос: Я работающая мама, сыну 4 года, я вышла на работу, когда ему было два. Сын хочет, чтобы я проводила с ним все свое свободное время. А когда? В будни работа, в выходные надо прибраться и в магазин сходить. Можно ли как-то повысить качество времени, которое я провожу с ребенком?

Ответ: Это проблема всех работающих мам – и работать надо, и ребенку вы нужны.

Здесь надо не столько качество времени повышать, сколько помочь ребенку осознать и пережить его чувства по поводу того, что вы уходите. Надо пожалеть его за то, что он скучает.

Давать ему какие-то ваши вещи, чтобы он мог ходить в вашем халате, например. Оставлять для него какие-то сюрпризики, записочки, приносить подарочки. Все это облегчит для него разлуку.

Вопрос: Может ли быть, что я травмирую своего ребенка тем, что я работаю?

Ответ: Ну конечно, мы травмируем детей каждый день. Тем, что мы ходим на работу, тем, что не разрешаем мультики и так далее. Мы вообще все постоянно травмируемся, это не конец света.

И дети, пока растут, все время травмируются. Весь вопрос в том, чтобы это были микротравмы. Если вы не теряете контакт с ребенком – то ничего страшного. Он может это пережить и постепенно адаптироваться.

Братья и сестры

Вопрос: У меня двое детей, сыну год, а дочке три. Я с ними дома одна практически 24 часа в сутки. Дочка все время просит, чтобы я с ней поиграла. То есть она с утра до вечера прилипает буквально к ноге и ждет, когда я освобожусь. Получается, что я ей все время отказываю — мне ведь нужно и обед приготовить, и сына покормить. Как быть?

Ответ: Эта ситуация знакома многим, она связана с урбанизацией, в результате которой мамы с детьми оказались запертыми дома. Никогда в жизни молодую мать с ребенком или двумя не оставляли одну. У богатых была прислуга, у бедных – большая семья. А сейчас мы ребенка на улицу одного не выпускаем. Семьи стали маленькие – мама одна, папа на работе.

И получается адская ситуация – ребенку дико скучно, он хочет с вами играть, потому что больше не с кем. А мама не может себе позволить играть, ей некогда. Кроме того, ей это тоже дико скучно. Для взрослой женщины неестественно играть в игры трехлетки. Вам надо подумать, как найти ей общество других детей.

Ну, например, договориться с подругами, что ваши дети будут по очереди приходить играть то в одну семью, то в другую.

Вопрос: У меня два сына, 3 года и 8 лет. Маленький – забияка и все время провоцирует старшего. Как реагировать родителям – вмешиваться или пусть сами разбираются ?

Ответ: Если вы начнете вмешиваться, то вы так и будете разбираться в их отношениях до совершеннолетия. Если это не входит в ваши планы, то лучше избегать роли третейского судьи. Жалейте пострадавшего и все.

Бабушки и другие родственники

Вопрос: Бабушка часто говорит моей трехлетней дочке неприятные вещи: «Ты такая некрасивая, когда плачешь» или «Какие же у тебя жиденькие волосы» или «Твой братик лучше, потому что он хорошо ест». Насколько бабушка может травмировать ребенка такими высказываниями?

Ответ: Зависимость детей от бабушек и дедушек на порядок меньше, чем от родителей. Если бабушка просто чудовище и ребенку с ней плохо – тогда да, не надо оставлять ребенка с такой бабушкой. Если бабушка «косячит» по мелочам и при этом ребенок доволен – ничего страшного.

Вопрос: Дочери 11 лет, ее окружает много родственников. Я стала замечать, что она пытается угадать, каких эмоций от нее ждут. Даже если ей что-то не нравится, она говорит бабушке: «Ой, как это мило, я давно об этом мечтала». Получается, что ее настоящую я в последнее время практически не вижу. Можно это так оставить или нет?

Ответ: К сожалению, это сейчас довольно частое явление. Когда в семьях все построено на эмпатии, сочувствии, то чувствительные эмпатичные дети попадают в ловушку, потому что они не хотят огорчать взрослых.

Но при этом они чувствуют, что их настоящие чувства и эмоции как бы запрещены. Хорошо, если они могут общаться со сверстниками и там получают более здоровую коммуникацию.

Если же и со сверстниками тоже нет здоровых отношений, я бы подумала про какие-то лагеря с психологическим компонентом – ролевые игры, чтобы научиться осознавать свои чувства. Ей нужна помощь извне.

 Подростки и отсутствие мотивации

Вопрос: Сыну 14 лет, он учится в 9 классе. У него идет полный отказ от школы – неинтересно, не хочу, прогулы и так далее. Его не интересует ничего, кроме компьютера и прогулок с друзьями. Он даже не может сказать, что он будет делать после 9 класса. Как быть?

Ответ: 14 лет? Никак. 9 класс не у вас, а у ребенка. Надо решить, куда идти дальше? Надо. Задайте ему этот вопрос. Вопрос задали – родительский долг выполнили. Пусть подумает, у него еще есть время. Чем больше будете думать вы за него, тем меньше будет думать он. Сказать ему: «Дорогой, тебе 14 лет, как ты решишь, так мы и сделаем». Поздно за него решать эти вопросы.

Вопрос: Моей старшей дочери 13 лет. Она совершенно не хочет ничего делать, ни уроки, ничего. Никакой мотивации у нее нет.

Ответ: Ну кто в 13 лет хочет делать уроки? У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально.

Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется.

Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю.

Вопрос: Моей дочери-подростку как будто ничего не нужно. Вот мы собирались куда-то поехать, я говорю: «Давай, сделаешь уроки и поедем». Проходит пять часов, ничего не сделано. Дочь равнодушно говорит: «Ну ладно, не поедем». Даже угроза отобрать телефон не работает: «Ну ок, ладно, забирай».

Ответ: Отказ от всех притязаний и желаний — это крайняя форма протеста для ребенка. Часто это говорит о том, что ребенок чувствует себя слишком уж под контролем, слишком много от него ожидают. И тогда нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».

Вопрос: Ребенку 12 лет. Кажется, что сейчас его интересуют только компьютерные игры. Что делать – ограничивать, не ограничивать или убрать совсем?

Ответ: Весь вопрос, как мне кажется, в том, общается ли он со сверстниками в реале или нет.

Есть ли у него приятели во дворе? Играет ли он в футбол? Если нет, я бы подумала про то, чтобы добавить в его жизнь какого-то живого общения. Придумать ситуацию, когда он откроет для себя игру со сверстниками.

В деревню увезти, например. Чтобы он понял, что в жизни еще что-то бывает, что можно просто гонять в футбол. Расширить его видение.

Вопрос: Ребенок хочет только лежать на диване с телефоном. И все. Как выводить его из этого растительного состояния?

Ответ: Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается.

Оставьте его, дайте ему понять, что вы не будете его оттуда выковыривать. Знаете, меня часто спрашивают, как пережить подростковый возраст ребенка. Так вот, у меня есть три совета родителям – секс, работа, алкоголь (смех в зале).

Займитесь собой, своими делами.


Вопрос: Но вы ведь понимаете, мы боимся, что ребенок так и пролежит всю жизнь на диване.

Ответ: Я понимаю, что вы боитесь. Но чем больше вы боитесь, тем больше они лежат. Это механизм созависимости.

Когда человек чувствует, что кто-то живет его жизнью и слишком переживает за него, он начинает отстаивать свою субъектность.

Хорошо, если активно, когда он говорит: «Да пошли вы!» А когда на активное сопротивление сил нет, он начинает отстаивать себя пассивно. Замыкаясь и закрываясь.

Вопрос: Если мы оставим ребенка в покое, не будем приставать к нему с неприятным, не получится ли так, что вырастет человек, который не сможет бороться с трудностями? В каких ситуациях нужно настоять, преодолеть, а где можно расслабиться и сказать — не хочешь, не надо?

Ответ: В жизни всегда есть что-то, что нужно преодолевать – дойти до дома, когда устал, выйти на улицу, когда холодно, дождаться маму с работы. То есть тепличных условий все равно не получится. Поэтому странно их создавать искусственно. Жизнь и так состоит из трудностей, никуда не денешься. Если он способен преодолеть – поддержите его. Если нет – отстаньте.

https://www.youtube.com/watch?v=Z_HjuOxcYQ4

Смотрите также цикл онлайн-лекций Людмилы Петрановской:
«Головоломка: как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка»Людмила Петрановская расскажет о том, как корректно проживать эмоции, справляясь со стрессом

без саморазрушения и искусственного «спокойствия», и создавать более гармоничные отношения с миром, сохраняя веру в свои силы.

«Что такое совесть?»
«У тебя совесть есть?» —  Этот упрек время от времени слышит в свой адрес любой ребенок, причем по самым разным поводам
«Матерная тема»
Лекция о тонких связующих нитях между дочерьми и матерями.

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/blog/2016/12/04/lyudmila-petranovskaya-o-retseptah-vospitaniya/

7 шагов для исправления трудных детей от Людмилы Петрановской

Не мешайте детям играть и умейте извиняться. Крутые советы от Петрановской

Попытки наставить трудного ребёнка на путь истинный иногда приводят к полномасштабной и безостановочной войне в одной отдельно взятой семье. Психолог Людмила Петрановская предлагает родителям отложить оружие и встать по одну сторону баррикад с ребёнком. Публикуем самые важные тезисы из её книги «Если с ребёнком трудно» — о том, как найти язык с самыми трудными детьми.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Почему привязанность так важна для ребёнка

Наша привязанность хранится в той части мозга, которая расположена под извилинами в лимбической системе. Этот внутренний мозг ещё называют эмоциональным. Верхние и нижние структуры мозга связаны между собой, именно поэтому весёлые и мрачные мысли могут влиять на наше настроение.

Бывают ситуации, когда лимбическая система включает сигнал тревоги, тогда ждать бесперебойной работы верхних отделов мозга бесполезно. Прежде необходимо устранить причину, которую лимбическая система посчитала угрозой для жизни, здоровья или тревоги. Для ребёнка такой ситуацией всегда становится угроза его привязанности с родителями.

В таких случаях лимбическая система паникует, ребёнок находится в сильнейшем стрессе.

Кадр из фильма “Трудный ребёнок”

Представьте, что гуляете по краю пропасти, и вас страхует прочная верёвка, а её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Именно так ребёнок воспринимает привязанность между вами.

Пока родитель держит крепкую верёвку привязанности, ребёнок в полной безопасности

Он знает об этом, и его силы могут быть направлены на развитие, рост и другие важные для его возраста вещи. В моменты, когда родитель злится, недоволен ребёнком, ребёнок чувствует, что верёвка привязанности будто бы ослабла, он начинает за неё дёргать — проверять силу привязанности.

«Ты по-прежнему мой взрослый?», — будто спрашивает ребёнок, — даже если я сделаю ещё что-то ужасное, ты будешь продолжать меня любить?». Так как этот вопрос идёт из внутреннего мозга, задаёт он его не словами, а действиями (чаще всего плохим поведением), и ответа ждёт тоже действиями.

Когда привязанность под угрозой

Чтобы исправить плохое поведение, иногда достаточно всего лишь не ставить привязанность под угрозу. Взрослые часто делают совершенно естественные или полезные, по их мнению вещи, а ребёнок при этом находится в глубоком стрессе и тревоге.

Кадр из фильма “Трудный ребёнок”

Например, родители читают нотации. В какой момент это происходит? Когда родитель чем-то недоволен.

Он хочет только хорошего и приводит объективные доводы, но ребёнок его не слышит, потому что недовольство со стороны родителя означает, что привязанность под угрозой. Если он такой плохой, то «свой» взрослый может и оставить.

Нотации обычно усиливаются, становятся чаще, родитель переходит к наказаниям, ребёнок испытывает ещё больший стресс, а причина нотаций всё не устраняется.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Есть родители, которые используют средства посильнее — бьют детей. Чтобы в полной мере осознать свои действия и так не поступать, родителям достаточно лишь называть вещи своими именами: «Ребёнок получил ремня» — это одно, а «Я побил своего ребёнка» — совсем другое.

Если родитель с младенчества относится к ребёнку эмпатически, то и ребёнок учится у него эмпатии

И для него обрекать родителя на муки тревоги столь же противоестественно, как родителю его бить.

Иногда физическое насилие меркнет рядом с насилием эмоциональным: оскорбления, угрозы («я тебя любить больше не буду»), шантаж («ты меня в могилу вгонишь»), запугивание («уйду и оставлю тебя тут») и люто ненавидимое детьми игнорирование.

Есть ситуации, когда родитель нарушает границы: заходит в комнату без стука, требует немедленного исполнения своих приказов, обсуждает ребёнка со знакомыми.

Всё это агрессия, которую ребёнок обязательно начнёт копировать и вести себя так уже по отношению к родителям.

Если отношения с родителем хорошие, то ребёнок хочет его слушаться просто потому, что он — его взрослый и так задумано природой.

Как ребёнку вредят завышенные ожидания

Попытка установить ребёнку планку ожиданий вгоняет его в стресс и вызывает протест. Модное нынче раннее развитие может измучить всю семью. Например, родители прилагает кучу сил и учат детей читать как можно раньше. Но до семи лет этот навык им ни к чему. Ему нужно живое общение, а потребности получать информацию из текста попросту нет.

Часто родители требуют поведения, не соответствующего возрасту детей

«Когда научившийся хорошо ходить и всюду залезать малыш использует свои умения на полную катушку, у родителей наступает весёлая жизнь. Но хотели бы вы, чтобы он никуда не лез, ничего не трогал, чтобы сидел неподвижным апатичным кульком и целый час держал в руке ту игрушку, которую вы ему сунули? Так сидят дети в домах ребёнка и это довольно грустное зрелище».

Кадр из фильма “Трудный ребёнок”

Родители умеют игнорировать чувства ребёнка словами «не бойся», «не расстраивайся», «не плачь». Но в момент страха или расстройства, пока не успокоишь лимбическую систему, взывать к разуму бесполезно.

Семь шагов к исправлению плохого поведения

Людмила Петрановская предлагает называть поведение детей трудным, а не плохим. В этом есть определённая логика. Ребёнок не создан для того, чтобы делать что-то назло родителям, ведь для него они самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.

Трудное поведение конкретного ребёнка — это то поведение, с которым трудно справиться конкретным родителям

Кто-то считает проблемой неряшливость, а для другого родителя беспорядок в комнате будет даже незаметен. Для мамы-холерика медлительность может быть невыносимой, а для мамы-мелонхолика такое поведение будет в самый раз. Часто взрослые вообще видят проблему там, где для их детей её нет.

Как найти общий язык с подростком

Но трудное поведение всё равно необходимо исправлять, ведь оно отравляет жизнь всей семьи. Если все причины, о которых говорилось выше, устранены, ребёнок растёт с ощущением поддержки, заботы и принятия, знает, что такое хорошо и что такое плохо, но трудное поведение всё равно есть, психолог предлагает шаги по его исправлению.

1. Чётко сформулировать цель

Чем чётче родитель будет понимать, какого именно поведения он ждёт от ребёнка, что именно будет происходить в случаях, когда ребёнок начнёт поступать правильно, тем проще будет найти способ решения.

«Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребёнок делал „не так“, а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?».

Кадр из фильма “Трудный ребёнок”

Для анализа поведения избегайте выражений «он вечно», «он никогда», «ничего не хочет». Большая разница между ребёнком, который ничего не хочет, и ребёнком, который не хочет заниматься неинтересными для него вещами. Описывайте максимально конкретизируя, учитывайте возраст и ситуации.

3. Поиск «пружины»

Задайте себе вопрос «Зачем он это делает?». Любому человеку несвойственно делать что-то совсем безо всякой мотивации. Даже у детского воровства есть причины: у ребёнка может быть не сформировано представление о собственности, он не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в круг «своих», хочет получить внимание и добиться близости с родителями.

Можно не гадать о причинах, а спросить ребёнка напрямую: «Зачем ты это делаешь?».

4. Объяснить, что не так

Используйте «я-высказывания», которые невозможно оспорить. Говорите, что конкретно не так делает ребёнок. Помните, что на него вряд ли повлияют доводы о далёком будущем, когда он плохо окончит школу из-за не сделанных сегодня уроков.

Кадр из фильма “Трудный ребёнок”

Если ребёнок знает, что именно делать нельзя или, наоборот, необходимо, но продолжает поступать как прежде, позвольте наступить плохим последствиям. Важно, чтобы родители не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали быть рядом, поддерживать. Конечно, речь не идёт о случаях, когда мы позволим ребёнку вывалиться из окна или облиться кипятком, чтобы он понял последствия.

«Украл и потратил чужие деньги — придётся отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придётся рисовать вместо мультика перед сном».

6. Помогаем ему добиваться своего другим способом

Говорите не только о том, как нельзя. Объясняйте, что именно делать в том или ином случае или как делать.

7. Закрепление достижений

Позитивное подкрепление в несколько раз эффективнее негативного. Можно хвалить за «новое» поведение напрямую или косвенно, изливая восторги бабушке по телефону и пришедшему с работы папе.

«Научите ребёнка видеть и признавать собственные достижения: сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами».

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

5 популярных советов психологов, которые лучше не слушать

Как научить ребёнка заботиться о себе

7 советов, которые помогут не превратить выпускной класс в катастрофу

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/5649103-seven_steps

Рождение ребенка
Добавить комментарий