Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка

Содержание
  1. Как объяснить ребенку о втором муже? Мама выходит замуж
  2. Нелегкий вопрос. Как объяснить ребенку о втором муже?
  3. Новый муж – первый друг и товарищ ребенка!
  4. Чего можно ожидать после разговора?
  5. Свадьба дочери
  6. Подготовка праздника
  7. Проведение церемонии
  8. Утро свадьбы
  9. Встреча гостей
  10. Некоторые важные нюансы
  11. Мама выходит замуж / папа женится. Как поддержать ребенка?
  12. В случае конфликтов между детьми:
  13. Рождение брата или сестры в новой семье отца или матери
  14. Роль мачехи и отчима
  15. Новая любовь: что делать, когда мама выходит замуж
  16. Просто вместе
  17. Без бабушек и дедушек
  18. Наследные принцы
  19. Бедные золушки
  20. Дети развода
  21. Жить отдельно
  22. Мама вышла замуж и как влияет свадьба старшей сестры на сына
  23. Как помочь детям
  24. Психологический ликбез
  25. Ошибки второго брака по отношению к детям
  26. Что именно ребенок должен понять
  27. Если есть только мама
  28. Как выйти замуж маме с детьми? Ответы психологов
  29. АНЕТТА ОРЛОВА, ПСИХОЛОГ, КАНДИДАТ СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
  30. ИГОРЬ БРОНСКОВ, СОЦИАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ 

Как объяснить ребенку о втором муже? Мама выходит замуж

Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка

Развод родителей является большим стрессом для ребенка. Меняется привычный ритм жизни. Маленькому человеку очень трудно привыкнуть к пониманию того, что их семьи больше нет, мама и папа никогда не будут вместе. Проходит время, дети привыкают, принимают позиции взрослых, продолжают радоваться жизни. Родители устраивают свою личную жизнь, приобретают новые знакомства, влюбляются.

В большинстве случаев при разводе, дети остаются жить с матерью. Проходит время и женщина встречает своего нового спутника жизни, они решают пожениться.

Нелегкий вопрос. Как объяснить ребенку о втором муже?

Для того, чтобы начать сложный разговор, необходимо выполнить следующие правила:

  1. Познакомьте своего молодого человека с сыном или дочерью. Установите доверительный контакт между ними.
  2. Выберете специальное время для разговора. Не сообщайте новость мимолетом, малыш может усомниться в своей значимости. Сообщите самостоятельно новость ребенку, не зависимо от его возраста. Дети 2 – 3 лет отлично понимают происходящее и отнесутся болезненно, если мама не сочтет нужным поговорить с ними.
  3. Будьте честны и откровенны. Сообщайте сыну или дочери новость радостно. Дети должны знать, замужество мамы – большое событие. Оно изменит жизнь к лучшему. Объясните ребенку, что каждый человек на Земле для счастья должен иметь пару. Малыш вырастит, влюбится и уйдет из семьи, а у мамы должна быть постоянная поддержка и опора.
  4. Будьте уверены в своем выборе. Если мама сама сомневается в правильности решения, подумайте, может не стоит спешить?
  5. Начните разговор с того, что очень любите ребенка. Сообщите ему о том, что любовь к нему бесконечна. Никто и никогда не займет место сына или дочери в мамином сердце.
  6. Поговорите с малышом о биологическом отце. Скажите, что новый муж, не заменит родного папу. Просто спутник мамы, станет надежным другом и опорой. Во время разговора не отзывайтесь плохо об отце сына или дочери, не сравнивайте его с новым избранником.
  7. Спросите ребенка, какие качества нравятся ему в мамином будущем муже, какими он не удовлетворен? Поговорите с партнером о том, как можно улучшить взаимопонимание между ним и малышом.

Новый муж – первый друг и товарищ ребенка!

Для того, чтобы новость о замужестве мамы не стала ударом для малыша, необходимо заранее познакомить его с избранником. Будущий муж должен понимать всю ответственность, которую он берет на свои плечи. его задача – стать крохе другом, помощником, защитником.

Время проведенное вместе – бесценно. Очень хорошо, если будущий избранник сможет найти общие увлечения с ребенком. Рыбалка, плавание, спорт, велосипедные прогулки – все это любят дети. Однако, не стоит думать, что все ребята одинаковые. В выборе совместной деятельности поможет мама. Она как никто знает увлечения и таланты своего юного непоседы.

Не стоит волноваться, если первые взаимоотношения потерпели неудачу. В большинстве случаев, чтобы привыкнуть, довериться и впустить в свою жизнь незнакомого человека, ребенку нужно время.

Не стоит торопиться и настаивать. Отчиму не нужно занимать роль отца. Нет смысла давать советы и нравоучения ребенку, он воспримет их в штыки.

Дождитесь, когда малыш почувствует авторитетность мнения маминого спутника, сам попросит о помощи.

Чего можно ожидать после разговора?

Не всегда дети воспринимают мир, так как их родители. Именно поэтому, после важного разговора, мама должна быть готова к ответной реакции. В зависимости от возрастных особенностей, типа темперамента, отношения к будущему спутнику, ребенок может повести себя по – разному.

Дети от 1 года до 3 лет.
Чаще всего, малыши благоприятно воспринимают новость. Главное для детей этого возраста – любовь и забота мамы.

Появление нового взрослого друга, крохи воспринимают настороженно, однако быстро привыкают. Они доверяют свое крохотное сердечко новому избраннику.

Мама должна знать и понимать, совершив ошибку в выборе нового супруга, она разобьет не только свое сердце, но мир своего карапуза.

Дети от 3 до 7 лет.
В данную группу входят ребята, которые разбираются в чувствах. Они умеют отличить искреннюю заботу, от грубой фальши. Дети могут воспринять новость категорическим отрицанием, истериками, плачем.

Данной возрастной группе присущ негативизм, проявление эгоизма, плохое поведение, шантаж. Маме необходимо помнить, малышу слишком трудно справиться с потоком чувств самостоятельно.

Откровенные разговоры помогут снять эмоциональное напряжение.

Дети от 7 – 16 лет.
Подростки несмотря на свой возраст, довольно тяжело воспринимают новость о замужестве мамы. Реакция может быть непредсказуемой. Она варьируется от полностью положительной, до резко отрицательной. При отрицательной реакции можно ожидать поведение характерное для детей младшего возраста.

Обязательно заранее познакомьте ребенка с будущим мужем, установите дружеский контакт. Дети – подростки хорошо понимают желание мамы не быть одинокой. Но ими движет страх, что выбор их родительницы будет неверным. Доказав, что избранник достоин любви их мамы, дети быстро привыкают к нему и становятся друзьями.

После сообщения новости о своем замужестве, маме необходимо дать сыну или дочери время для обдумывания. Не стоит ждать мгновенной реакции. Скажите о том, что всегда готовы к откровенному разговору в любое время.

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: http://moy-karapuzik.ru/kak-obyasnit-rebenku-o-vtorom-muzhe-mama-vyxodit-zamuzh/

Свадьба дочери

Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка

В западных странах молодожены традиционно занимаются подготовкой свадебной церемонии самостоятельно или возлагают эту ответственность на профессионального организатора свадеб. Такая практика в нашей стране только начинает развиваться, и, в большинстве случаев, все хлопоты ложатся на плечи родителей жениха и невесты.

Многочисленные вопросы, которые предстоит решить перед праздником, отнимают очень много сил и времени, и молодым очень сложно справиться с ними в одиночку, особенно, не имея соответствующего опыта.

В большинстве случаев, именно невеста берет на себя обязанности организатора всех церемоний, обдумывает этапы праздника и держит в голове все необходимые мелочи.

Крайне тяжело в одиночку решить абсолютно все вопросы, поэтому очень важная роль достается маме невесты.

Независимо от того, насколько девушка внимательна и ответственна, дочери стоит помнить, что, скорее всего, ее маме захочется принимать непосредственное участие в организации этого важного дня, чувствовать, что она нужна и с ее мнением считаются.

Подготовка праздника

Существует целый список того, что нужно делать маме на свадьбе дочери. Он может сокращаться или расширяться, в зависимости от вида церемонии и самостоятельности невесты.

Традиционно, будущая теща берет на себя помощь в решении некоторых организационных вопросов.

  1. Составление списка гостей церемонии. Она поможет не забыть никого из родственников, даже самых дальних, если решено провести свадьбу на широкую ногу, и скорректировать количество приглашенных в том случае, когда задумывается скромная церемония.
  2. Советы по выбору пригласительных открыток, их дизайна и текста приглашений. Помощь в контролировании их доставки гостям.
  3. Грамотный расчет бюджета. Дочь, которая выходит замуж, в силу своей молодости, может запланировать много лишних расходов. Опыт мамы поможет существенно сократить непредвиденные затраты.
  4. Выбор свадебного платья. Наряд должен быть идеальным. Особенно, если девушка выходит замуж впервые. Именно мама может правильно помочь дочери подобрать самые подходящие и красивые аксессуары для создания безупречного образа прекрасной невесты.
  5. Если молодоженам трудно сделать окончательный выбор по поводу ведущего для свадьбы и музыкального сопровождения, то, обычно, они обращаются за помощью к родителям.
  6. Дочь традиционно советуется со своей матерью, выбирая идеальное место для проведения праздника. Это может быть кафе, ресторан, шатер на берегу озера, съемный загородный дом. Окончательный выбор зависит от многих факторов: времени года, погоды, количества гостей, бюджета свадьбы, наличия транспорта для приглашенных друзей и родственников. Достаточно тяжело для дочери сделать самостоятельный выбор, да и жених не всегда сможет помочь советом.
  7. Контроль за составлением меню. Дочь, выходя замуж, должна учиться учитывать не только свои собственные вкусы и пристрастия, но и предпочтения всех гостей.
  8. Независимо от того, планируется ли классический общий стол или европейский вариант из нескольких столов, очень важно проследить за тем, каким образом все гости будут рассажены. Опыт мамы поможет дочери составить такой план, чтобы родственникам было не скучно сидеть друг с другом и не возникало каких-либо конфликтов в процессе праздника.
  9. В том случае, если планируется приезд гостей из других регионов или стран, то им необходимо предоставить условия пребывания: разместить их дома или снять номер в гостинице. Это также лучше предоставить родителям, они смогут организовать все самым лучшим образом.
  10. Если планируется выкуп невесты или дочь будут снимать на фото или видео во время ее сборов в день свадьбы, то квартиру нужно подготовить соответствующим образом. Мама устроит генеральную уборку и изысканно украсит помещение, что придаст прекрасную атмосферу началу праздника.

Перед тем как выходить замуж, дочери, желательно, познакомить своих родителей с родителями жениха. Они смогут объединить свои усилия и помочь провести церемонию самым лучшим образом.

Проведение церемонии

Что же нужно делать родителям невесты в тот счастливый день, когда их любимая дочь выходит замуж? Ведь подготовка к свадьбе – еще не все, самые ответственные моменты происходят во время бракосочетания, прогулки и банкета. Поэтому родителям стоит усилить свое внимание к деталям именно в этот день.

Утро свадьбы

Начать необходимо с самого утра. Нужно обеспечить небольшой легкий завтрак для дочери, подруг невесты и гостей, прибывших на церемонию раньше всех.

Выходя замуж, девушке, в этот ответственный и счастливый день желательно соблюдать определенную диету. В соответствии с ее принципами, завтрак должен быть низкокалорийным и скорее напоминать легкий перекус, ведь невесте не нужна тяжесть в животе до самого вечера.

Кроме завтрака, родителям невесты стоит побеспокоиться также о фуршетном столе в течение дня. Это вовсе не означает, что мама должна полночи провести на кухне, достаточно оформить доставку готовых блюд в том же ресторане или кафе, в котором организован вечерний банкет.

Для девушки утро в день свадьбы всегда наполнено переживаниями, связанными с разными мелочами. Родители должны понимать, что их дочь, выходя замуж, очень сильно волнуется и нуждается в дополнительной поддержке. Важно успокоить ее и дать понять, что все пройдет самым лучшим образом и ничто не сможет омрачить такой ответственный и очень важный день в ее жизни.

Традиционно, именно мама помогает дочери надеть свадебное платье, обуться и привести себя в порядок. В большинстве случаев, создание праздничной прически и нежного макияжа доверяется специалистам.

Профессиональные мастера существенно облегчают жизнь и сохраняют спокойствие и мамы, и дочери.

Выходя замуж, каждая девушка стремится выглядеть безупречно, и именно помощь стилиста играет в этом важнейшую роль.

Встреча гостей

Следующий шаг – встреча жениха и его гостей. Если происходит выкуп, то в нем активно участвует папа, отстаивая свою дочь, а мама ждет в комнате вместе с невестой, когда будущий муж убедит всех, что он достоин чтобы девушка вышла за него замуж.

Именно родители следят за тем, какую еду и напитки берут с собой молодожены на прогулку. Нужно проследить, чтобы хватило на всех, но не было перебора с алкоголем, иначе некоторые гости рискуют не запомнить большую часть праздника. Закуски стоит упаковать в контейнеры, которые не откроются в машине во время поездки.

Родители невесты подготавливают рис, лепестки роз или мелкие монетки, которыми будут осыпать молодоженов после окончания церемонии бракосочетания в ЗАГСе.

После росписи, когда жених и невеста вместе со своими близкими друзьями отправляются на традиционную прогулку, их родители отправляются к месту банкета. Там они должны проверить, все ли готово к проведению праздника, как накрыты столы, оформлено помещение, приехал ли ведущий.

Они встречают постепенно подъезжающих гостей и занимают их интересной беседой за бокалом шампанского. Также важно проследить, чтобы вовремя был доставлен свадебный торт, ведь без этого элемента ни одна свадьба не может считаться полноценной.

Затем происходит встреча и поздравление молодоженов, с хлебом-солью на традиционном вышитом рушнике. В последнее время многие отказываются от подобных традиций, тогда достаточно просто произнести поздравления и провести молодых за стол.

Во время празднования мама невесты следит за сохранностью подарков. Таким образом спокойно и ей, и дочери. Также она присматривает за гостями, чтобы никто не заскучал. Если кто-то из родственников или друзей перебрал с алкоголем, новоиспеченная теща первой это заметит.

Когда праздник подходит к концу, родители отправляют домой сначала молодоженов, а потом и всех гостей. Также они следят, чтобы в помещении никто не оставил свои вещи.

Некоторые важные нюансы

Выходя замуж, девушка не должна абсолютно все хлопоты перекладывать на плечи мамы. Начиная новую семейную жизнь, стоит проявлять самостоятельность, и организация свадьбы – прекрасное начало для этого.

Обязательно нужно помочь маме выбрать красивое вечернее платье, подобрать к нему изысканные аксессуары, стильную прическу и макияж.

Главное, о чем нельзя забывать – благодарность!

Нужно говорить своей маме «спасибо» за все то, что она делает.

Источник: http://rusvesta.ru/planirovanie/svadba-docheri.html

Мама выходит замуж / папа женится. Как поддержать ребенка?

Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка

Сегодня родители, имеющие маленьких детей, так часто расходятся и разводятся, что можно говорить о появлении новой модели семьи — той, что возникает, когда мама выходит замуж или папа женится.

Многие дети живут при этом как бы на две семьи. Осложняются отношения между братьями и сестрами: теперь есть уже и сводные братья и сестры, и наполовину родные… Есть и другие новые члены семьи.

До трех лет малыш легко принимает подобные, новые для него семейные связи — при условии, что не будет полного разрыва с прежними. Ребенок находится в том возрасте, когда он быстро и без проблем привязывается к новым людям.

А вот перемена места жительства и постоянные переезды от мамы к папе и наоборот могут повлечь за собой утрату ориентиров. В этой ситуации самое важное — регулярные контакты с каждым из родителей.

Иногда родителям бывает трудно наладить отношения, но надо помнить, что чередование места жительства (то у мамы, то у папы) маленькому ребенку противопоказано, он нуждается в «постоянном доме» — даже тогда, когда очень важно сохранить связь малыша с обоими родителями.

С маленьким ребенком лучше всего, конечно, видеться каждый день, но если так не получается, родителю, который завел новую семью, надо встречаться с оставленным им малышом хотя бы несколько раз в неделю.

В четыре-пять лет и с ребенком постарше положение может оказаться куда более сложным.

Вы задумываетесь о том, как познакомить его с человеком, с которым собираетесь строить новую жизнь? Не забудьте при этом, что у вашего ребенка сейчас в полном разгаре эдипов комплекс, что дети этого возраста «влюбляются» в родителя противоположного пола и их фантазии сводятся чаще всего к браку с папой (для девочек) или мамой (для мальчиков). На этом фоне новая мама или новый папа могут восприниматься ребенком как соперники.

Однако не все так страшно: на самом деле вмешательство третьего лица может быть полезным и вам, и вашему ребенку, потому что ситуация таким образом проясняется. Вступая в новый брак, мама и/или папа ясно и недвусмысленно дают ребенку понять, что браки совершаются не между родителями и детьми, а только между людьми взрослыми.

Малышу таким образом транслируется запрет на инцест. Подобный механизм передачи запрета получил в психоанализе метафорическое название «цензура любовницы»: «сын никогда не сможет стать маминым возлюбленным, потому что она любовница другого».

Вы не должны усложнять себе положение, спрашивая у ребенка совета или показывая, как заинтересованы в том, чтобы он одобрил ваш выбор.

Прежде чем сводить ребенка с новой женой отца или новым мужем матери под одной крышей, надо позаботиться о том, чтобы они хорошенько познакомились.

Адаптация может быть более легкой или более сложной — в зависимости от того, сколько времени вы прожили с ребенком один (одна), без третьих лиц. Надо, чтобы ваш ребенок научился делить вас с другим (другой).

Если ребенку ко времени вашего второго брака шесть семь лет, основные трудности могут быть связаны с воспитанием и родительской властью.

Тот или та, на ком вы остановили свой выбор и кто уже некоторое время живет с вами, неизбежно станет вмешиваться в повседневные дела вашего ребенка, проверять его уроки, интересоваться досугом и так далее.

Даже если вмешательство мачехи или отчима касается сущих мелочей, оно способно вызвать недовольство ребенка, которое проявится в агрессивности: ребенок станет оспаривать законность этого вмешательства, и есть риск услышать фразу: «Ты мне не мама!» или «Ты не мой папа!» — причем не раз.

В тех случаях, когда ребенка мучает конфликт лояльности, иными словами, необходимость сделать выбор между мамой или папой, и он переживает за того из родителей, кто остался один и плохо переносит развод, агрессивность возникает особенно легко и особенно часто.

Если ваш ребенок жалуется на суровость и несправедливость вашей новой жены (вашего нового мужа), прежде всего найдите возможность поговорить с ним об этом наедине.

Важно, чтобы ребенок чувствовал и понимал: его слушают, его слышат, он не лишний в новой семье отца или матери.

Объясните ребенку как можно понятнее, что ваша новая жена (ваш новый муж) может играть определенную роль в его жизни и брать на себя ответственность за него, но при этом никогда и ни в коем случае не заменит ему мать или отца. Более того, пусть малыш поймет, что новая супруга папы или новый супруг мамы вовсе и не рвутся занять место биологических родителей.

Эти ваши объяснения будут куда более весомы, если ваша бывшая жена (ваш бывший муж) подтвердит, что вы говорите правду.

Именно второму родителю ребенка следует, не говоря дурных слов в адрес нового мужа своей бывшей жены, или новой жены своего бывшего мужа признать его (ее) «право на существование» и тем самым как бы его (ее) узаконить.

Когда речь заходит о воспитании ребенка или его обучении, порой бывает необходимо, чтобы новый папа или новая мама оставались в стороне.

Если все взрослые — как родные мама с папой, так и мачеха с отчимом — проявят достаточно гибкости, ребенок лучше освоится в новой семейной ситуации, его будут меньше тревожить отношения между вами, и он скорее обретет душевное равновесие.

Реакции вашего ребенка зависят от качества ваших отношений со вторым его родителем.

Если конфликты не прекращаются и ваш бывший супруг (супруга) плохо переносит развод, ваш ребенок может считать новую жену папы (нового мужа мамы) ответственной за эту ситуацию.

Если ваш ребенок живет ожиданием примирения родителей, сообщение о том, что папа женится или мама выходит замуж, может положить конец этой напрасной надежде и прояснить ситуацию.

Ребенок гораздо легче переживет развод родителей, если они остаются в добрых отношениях и оба способны жить хорошо по отдельности.

В случае конфликтов между детьми:

Нужно очень тактично разбираться в их ссорах, стараясь, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку, но при этом понимал, что вы не всегда считаете его правым, в противном случае он не преминет этим воспользоваться.

Для того чтобы конфликты разрешались спокойно, каждый родитель должен обсуждать их причины с собственным ребенком и при необходимости расставлять все по местам.

Правила жизни в семье легче и прочнее усваиваются, если семья имеет обыкновение собираться в полном составе — с бабушками, дедушками и другими родственниками.

Чаще всего споры между сводными, единоутробными и единокровными братьями и сестрами можно уладить точно теми же способами, что и конфликты между родными братьями и сестрами.

Любой ребенок хочет иметь собственное место в семье и не чувствовать себя ущемленным ни эмоционально, ни материально.

Это ваша обязанность — успокаивать его на этот счет.

Рождение брата или сестры в новой семье отца или матери

Реакция ребенка на появление новорожденного в той семье, в которой он живет, и в той, где он только иногда бывает, может быть совершенно разной.

В обоих случаях в нем может проснуться ревность к младенцу, окруженному любовью обоих родителей, и это вызовет ностальгию по жизни до развода мамы и папы.

Может быть, ему будет особенно тяжело перенести любовь и заботу о другом ребенке того из родителей, с которым он сам живет врозь.

Важно, чтобы ребенок увидел новорожденного поскорее, виделся с ним регулярно и участвовал во всех семейных торжествах — это поможет ему не чувствовать себя выброшенным из жизни другой части своей семьи.

Роль мачехи и отчима

Эту роль необходимо принять во внимание, потому что она достаточно сложна, и конфликты в ней чередуются с радостями, причем далеко не всегда радостей больше. Мачеха или отчим не сразу находят свое место в семье, им приходится завоевывать позиции понемножку, и иногда этот процесс бывает длительным.

Некоторым людям очень трудно жить, сознавая, что они расстались с собственными детьми, чтобы воспитывать детей другой женщины или другого мужчины.

Следует признать, что — пусть даже невольно — и относимся мы к пасынкам и падчерицам порой иначе, чем к родным детям, и говорим с ними не совсем так, как со своими, и рвемся к общению отнюдь не всегда, что терпения от нас в таких случаях требуется гораздо больше… И если нам выпало на долю стать мачехой или отчимом, не надо ждать от детей супруга или супруги от первого брака немедленного признания: их отношение к нам будет определяться нашим отношением к ним.

Единственное, чем можно утешить людей в случае, если им кажется, будто трудностей чересчур много, так это тем, что трудностей хватает в любой семье — пережившей развод или не распавшейся. Везде есть свои проблемы, свои неурядицы, свои конфликты и временные затруднения.

Источник: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/mama-vyhodit-zamuj-papa-jenitsya.html

Новая любовь: что делать, когда мама выходит замуж

Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка

«Мы часто пишем о том, как взрослые не позволяют детям жить своей жизнью, даем советы об отстаивании границ. А ведь бывает ровно наоборот: папа или мама строят новые отношения, а тебе от этого больно и обидно. На самом деле, это две стороны одной медали, имя которой — стереотип детско-родительских взаимоотношений».

Просто вместе

В нашей культуре само понятие «мать» часто ассоциируется с жертвенностью, а понятие «дети» — с долгом. Связка довольно прочная, обеспечивающая взаимную заботу и поддержку без помощи внешних сил. Причин для этого много.

Во‑первых, когда-то такое положение вещей диктовала суровая реальность — надо было действовать в связке, чтобы выжить. Во‑вторых, в ситуации, когда социальные институты поддержки детей или пожилых людей функционируют плохо, государственная политика работает на сплочение семьи.

Проще говоря, всячески убеждает людей: нужно справляться самим, потому что это хорошо и правильно. В-третьих, подавляющее большинство современного населения мегаполисов — это горожане в первом-втором поколении. А им свойственны определенные психологические черты.

Одна из них — тесные семейные связи и взаимные обязательства с четким распределением ролей в микроколлективе. А также принцип зова крови, который считается сильнее, чем право выбора партнера для комфортной жизни. Из всего этого берутся метания на тему детско-родительских отношений.

В целом, наше общество активно отвергает возможность рассматривать их с точки зрения прав человека. Мы не готовы давать
мамам, папам и детям равные права независимых личностей.

Можно сказать, что многие семьи всю жизнь остаются в психологическом состоянии «до сепарации», то есть им свойственны отношения трехлетки или подростка с родителями, но не взрослых людей.
В результате, когда с одной или с другой стороны происходит бунт, на уши встают все. И на вторую любовь родителей мы нередко реагируем бурно и огорченно — будто кто-то покушается на святое.

Без бабушек и дедушек

Больше всего нас возмущает, когда наши родители не рвутся заниматься внуками. Особенно если «свою кровиночку» бабушка променяла на «чужого дядьку».

Если ты полагаешь, что биологическая бабушка непременно должна стать социальной, загляни себе в душу: ты действительно возмущаешься ее равнодушием к внукам, а не к ребенку? Или основная причина раздражения в том, что мама не помогает тебе и вообще из мамы превратилась просто в женщину и выпустила ребенка из родительского гнезда в самостоятельный полет?

Наследные принцы

Большинство из нас, как бы это мягче сказать, считают все материальные ресурсы родителей потенциально своими. Нет, конечно мы искренне любим папу и маму и желаем им долгой счастливой жизни. Но в далеком будущем, если совсем честно, рассчитываем на наследство.

И если родители продадут недвижимость, снимут все деньги со вкладов и поедут оттягиваться на Гоа — это неприятно удивит. Ну, а если кто-то создаст новую семью и направит весь свой ресурс туда — смириться будет еще сложнее.

Подсознательно полагаешь, что тебе по праву кровного родства положены не только кот, но и мельница? Ты не одинока: это многовековая традиция.

Однако не стоит забывать, что оборотной стороной (читай классиков) является необходимость: «…ему подушки поправлять, печально подносить лекарство, вздыхать» — и далее по тексту. Если ты живешь отдельной и самостоятельной жизнью, стоит давать то же право родителям.

Если твоя мать или отец развелись (овдовели) и нашли человека, помогающего не чувствовать себя одиноко, это их семья и их материальные обязательства перед партнером.

То, что они встретили друг друга не на заре прекрасной юности ничего не меняет.

У супругов естественным образом возникают права на определенную материальную и юридическую защиту — и в этом случае правовые нормы вполне соответствуют здравому смыслу.

Бедные золушки

Злыдня-мачеха или тиран-отчим — классические литературные персонажи. Они обижают
не только падчерицу, но и ее отца (или мать). Часто именно словами: «совсем задурила папе голову» или «он от мамы не отстанет» — описывается повторный брак кого-то из родителей.

Бывают ли такие браки ошибкой? Безусловно. Вопрос в том, как к этому относиться взрослому ребенку. Очень часто забота о «неприспособленном к жизни» отце — это все та же незавершенная сепарация от родителей.

И в роли тирана теперь выступаешь ты, искренне считая, что лучше разбираешься в потенциальных «женихах». На деле «ужасная» жена может вполне подходить папе, который не был счастлив с твоей прекрасной мамой. Ну да,
так бывает: жена чудесная, а счастья нет.

А твоей маме, оказывается, хорошо с человеком, с которым, по твоему мнению, хорошо быть ну никак не может.

Дети развода

Попытка встать на сторону одного из разведенных супругов всегда оборачивается тем, что второй выглядит как предатель. И его новые отношения, особенно если именно из-за них разрушился брак, ты ненавидишь по определению. Действительно, любому человеку проще идти по жизни, когда за спиной крепкий брак родителей.

Это повышает самооценку, придает уверенности в себе, ведь мы всегда ассоциируем себя со своими корнями. Полное отделение от отца с матерью, когда человек в своей самооценке и самоощущении не связан с ними, — это очень редкий случай.

Разрыв родителей травмирует еще и потому, что это повод пересмотреть собственную биографию: действительно ли у меня было счастливое детство? Он позволяет усомниться в собственном партнере: а не бросит ли он меня так же,
как папа бросил маму? В этой ситуации мы можем обвинять кого-то одного из родителей, но на самом деле предателями считаем обоих — ведь их разрыв ударил по самым-самым основам самоощущения. Возникает страх, что все детство они притворялись, а ты жила среди лжи.

Дети, даже выросшие, не знают реальных отношений между родителями — из серии «лицом к лицу лица не увидать». Это не значит, что они лгали тебе или себе. Просто люди на протяжении жизни что-то открывают, меняют приоритеты.

Они могут исчерпать отношения и расстаться, но это куда более сложные процессы, чем «молодая да шустрая вскружила голову». Признай, что тебе больно и страшно за себя.

Но осознание непредсказуемости жизни — одна из частей взросления.

Жить отдельно

Про родительский деспотизм мы говорим постоянно: сейчас разве что ленивый не пытается разобраться с психологическими травмами, которые нанесли отец и мать. Но мало кто задумывается, что все борющиеся за свои границы взрослеющие дети так и продолжают жить по прежнему сценарию.

Работа со старыми травмами частенько не идет дальше стремления доказать, что не материнство, а детство — сплошной жертвенный акт. А значит, можно требовать моральную или материальную компенсацию от родителей или
от всего мира целиком.

Именно таким людям бывает особенно обидно, когда мама или папа вдруг отказывается от своей роли и хочет себя реализовать не в родительском

долге, а как-то иначе — например, в любви. В природе сепарацию от родителей производит именно ребенок — оперившийся птенец, полетевший навстречу приключениям.

В человеческой семье отделение может происходить как формально, так и по полной программе. Формальные признаки — это отдельное проживание, достаточный заработок, собственные социальные связи. Полная программа подразумевает психологическую автономию. То есть ты не ожидаешь и не требуешь от родителей больше, чем от друзей. А значит:

  • Даешь им право ставить собственные интересы выше твоих. Ты поймешь, если подруга пойдет на свидание вместо того, чтобы заехать к тебе. То же самое касается и твоей мамы.
  • Не считаешь, что у кого-то из вас есть право вето. Родители не могут запретить тебе куда-то ехать или с кем-то встречаться, но и ты тоже не можешь запретить им.
  • Полагаешь, что взрослый человек в состоянии позаботиться о себе сам. Ты не пытаешься подбирать маме одежду, не занимаешься дизайном ее интерьера или планированием досуга. И уж тем более не вмешиваешься в ее личную жизнь.
  • Осознаешь, что человек в состоянии исправить ошибку. И однозначно имеет право ее совершить. И твой отец вовсе не глупый мальчик, которого окрутила плохая девочка.
  • Если ты чувствуешь, что до сих пор не отделилась от родителей, можешь начать прямо сейчас. Возможно, именно их вторая любовь поможет осознать, что все вы взрослые самостоятельные люди. Это не значит, что вы не цените друг друга или не испытываете привязанности. Просто у каждого есть свое право на счастье и уважение.

Анна Никитина

← Нажми «Нравится»и читай нас в 

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/novaya-lyubov-chto-delat-kogda-mama-vyhodit-zamuzh/

Мама вышла замуж и как влияет свадьба старшей сестры на сына

Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка

Мама выходит замуж: как радостно довериться новым надеждам, не пропустить свой шанс стать счастливой. Прекрасно, если все получается. Счастлива мамочка, новый папа в ней души не чает, а с отчимом у сына или дочки складываются замечательные отношения.

К сожалению, это идеальный вариант, в жизни встречающийся далеко не всегда. Даже намечающаяся
свадьба сестры, при большой привязанности к сестре вашей младшей дочери или сына, может выбить их из колеи.

А уж если мама вышла замуж, почти всегда дочь или сын ее ревнуют. Особенно если мама-одиночка: ребенок привык быть в центре внимания. Поведение дочки или сына меняется, появляются капризы и злость.

Возможна даже болезнь.

Иногда дети страдают даже в том случае, если предстоит свадьба сестры или брата. Что уж говорить об ощущениях, связанных с замужеством мамы. Но если сестре на свадьбу (или же брату) можно подарить милый подарок, пожелать счастливой жизни в своем доме, просто порадоваться за них, то с мамой все сложнее.

Как помочь детям

И мать, и отчим должны сделать все для того, чтобы сын или дочь не просто нашли новое место в возникшей семье, а нашли для себя счастливое место. В полной мере это работает также для случая, когда замуж выходит мать-одиночка.

А если был развод, важными являются отношения вашего чада с отцом. Мама вышла замуж второй раз, она уверяет себя, что дочка или сын все приняли как хорошее и должное, что с отчимом им комфортно.

При этом она старается не думать, что у сына или у дочери может не возникать желания задавать «трудные» вопросы.

Но умная мать должна понимать, что дети сами пытаются на них ответить, но ответы эти иногда очень расходятся с реальностью.

Даже свадьба сестры любимой для маленького ребенка может быть психологической травмой — ведь раньше сестра была дома, а теперь ее почему-то нет. А появление нового «дяди» — настоящий стресс.

Что может сделать хорошая мать? В каждой новой ситуации — говорить. Свадьба сестры обожаемой, переезд в другой город, развод – все нужно объяснять. Рассказать, зачем создается новая семья.

Для вашего сына или для дочки понадобится, возможно, не один такой разговор. Неважно, мама выходит замуж после развода или мама-одиночка встретила свою настоящую любовь, детям объяснять необходимо все, если даже они совсем маленькие.

Тогда они будет верить в то, что вы их любите, что они вам нужны.

Психологический ликбез

  1. Мама выходит замуж, но это выбор только ее. Нельзя перекладывать даже долю ответственности на детей.
  2. Прошлое не только существует, но оно уважаемо.
  3. Если ответственная мать говорит с дочкой или сыном о папе, она подчеркивает уважение к отцу, поддерживая тем самым их самоуважение. То же должен делать отчим.
  4. Пренебрежительные суждения об отце недопустимы.

    Это вызовет в маленьком человеке обиду и муку.

Ошибки второго брака по отношению к детям

Если мама выходит замуж, а в сыне или дочери бушует протест, значит:

  • Их просто поставили перед фактом создания новой семьи.
  • Отчим примитивно старается занять место отца (морализаторство, силовые воспитательные методы).
  • Сильно изменилась детская жизнь (другой дом, изменение режима дня, списка занятий).
  • Мама уделяет сыну или дочке гораздо меньше времени, чем раньше.

Что именно ребенок должен понять

Три главные вещи должны уложиться в голове вашего сына или дочери:

  • Мать и отец вместе больше жить не будут.
  • Вины детей в распаде семьи нет.
  • Папа и мама любят свое создание, как и раньше, ничего не изменилось.

Очень важно, чтобы детям сразу была донесена информация:

  • Где кто будет жить.
  • Когда, как часто, где будут происходить встречи с папой.
  • Какие изменения возможны в деталях жизни, имеющих большое значение для детской жизни (будет ли ваш сын или дочь посещать, например, секцию тенниса, если туда возил их отец, будет ли папа гулять с ними в парке и вообще делать и дальше вместе с ними все то интересное, полезное, что делал раньше).

Если у ваших сына или дочери были с отцом очень теплые отношения, вы должны бережно относиться ко всему, что папа когда-то дарил малышу, а также к фотографиям папы. Для маленького человека в семье неизбежно незримое присутствие его родного отца — вы должны с этим считаться.

Если есть только мама

Ребенок всегда жил только вместе с матерью. Или с мамой и сестрой (братом). Но вот состоялась свадьба сестры старшей или она уехала учиться. И теперь в семье будет папа (отчим).

Прекрасно, если мама-одиночка устроит свою судьбу. Но детское сердце тоже должно быть «устроено», оно не должно ничего бояться. Путь тот же: объяснять, что любовь взрослых людей отличается от их любви к детям (расскажите, чем отличается, но доступно).

Пройдет некоторое время, и ребенок поймет, что его любят и мама, и папа, с которым мать рассталась, и отчим. Это самый прекрасный вариант, приводящий к гармонии в семье и в детских душах.

Источник: https://findprince.ru/otnosheniya/psihologiya/mama-vyxodit-zamuzh/

Как выйти замуж маме с детьми? Ответы психологов

Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка

Помеха ли ребенок личной жизни самостоятельной мамы? Мужчины утверждают, что при настоящей любви это не имеет значения. Почему же тогда самостоятельные мамы не торопятся выйти замуж? Разбираемся в проблеме вместе со специалистами.

На телеканале «Домашний» стартовало шоу знакомств «Свидание для мамы» – для женщин, в одиночку воспитывающих детей. Героини могут отправиться на два свидания и выбрать из кандидатов того, кто понравился. 

В обычной жизни мамы-одиночки редко позволяют себе такое удовольствие, а ведь это нормальное желание любой женщины – быть счастливой в любви. Кроме того, ясно, что и детям легче и веселей, если о них заботится не только мама. Но по факту получается, что мамы выбирают трудную и безрадостную судьбу, неполноценную семью. 

Возможно, женщины представляют себе лучшее будущее для себя и детей несколько иначе, чем об этом думают мужчины, готовые взять на себя заботу о чужих детях ради любимой. Чтобы понять, в чем тут дело, мы попросили двух специалистов-психологов – мужчину и женщину – прокомментировать ситуацию. 

АНЕТТА ОРЛОВА, ПСИХОЛОГ, КАНДИДАТ СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ НАУК

«Надо понять, что ребенок – это никакой не ограничитель того, чтоб обрести свое счастье. Просто очень часто женщины, сами того не понимая, настолько сильно переживают то, что случился развод, не сложились отношения, что пытаются полностью концентрироваться на детях.

Это самая глобальная ошибка, потому что когда мы ставим себе такие задачи, в первую очередь, мы на ребенка накладываем невероятные обязательства.

Результатом становится то, что вместо того чтобы быть просто женщиной, в первую очередь наша героиня развивает в себе архетип женщины-матери.

Понятно, что ребенок для женщины всегда на первом месте, но все-таки нужно помнить, что в первую очередь мать должна быть счастливой. 

Конечно, не нужны перекосы. Бывает, что обиженные женщины, если у них не складываются отношения с отцом ребенка, потом ребенка отвергают. Но это редко, чаще пытаются сделать все для детей и абсолютно проваливаются в роль матери.

 Надо помнить, что у нас есть разные роли – мать, любовница, амазонка. Если все эти качества развиты, тогда женщина выживет в разных социальных ситуациях. Дети не могут быть препятствием для того, чтобы выйти замуж.

Если мужчина женщину не любит, то удержать его в семье даже родными детьми крайне сложно. Для мужчины главное – любовь. 

Еще одна ошибка – самобичевание. Женщина начинает себя ругать и настраивать на то, что с ребенком завести семью уже невозможно, нормальных мужчин нет и прочее. Чем больше это культивируется, тем ближе депрессия, апатия и тревожность. 

Мужчины как раз рассматривают женщин за 35 с детьми положительно. Не нравится эта категория только мужчинам инфантильным, которые ревнуют к детям, или патологически прижимистым мужчинам, которые не потратят лишнюю копейку. Но если у вас есть соглашение по алиментам, то и они могут согласиться. Просто это не те мужчины, к которым стоит стремиться. 

Выйти замуж, может быть, женщине с детьми и сложнее, но при этом влюбиться, получать положительные эмоции, быть в отношениях без заключения брака вполне реально. Главное – надо помнить, что вы – именно женщина, развивать женственность, чувствовать это, и тогда мужчины будут тянуться.

Когда женщина прячется за ребенком, она боится столкнуться со своей неуверенностью, с тем, что придется решать какие-то проблемы – куда-то выбираться, договариваться о помощи. Это тоже проблема, когда ее начинают осуждать и считать плохой матерью.

Если она ставит крест на себе, окружающих это устраивает больше. Но со временем неудовлетворенность скажется и на детях, которым приходится выполнять роль отсутствующего супруга.

Им приходится реализовывать ожидания, которые мать должна предъявлять мужчине. 

Чтобы сделать шаг навстречу мужчине, женщина должна сама себя убедить в том, что это не предательство детей».

ИГОРЬ БРОНСКОВ, СОЦИАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ 

«На сегодняшний день статистика в России такова, что разводом заканчивается примерно 80% зарегистрированных браков. Среди несложившихся семей множество женщин, оставшихся с детьми после опыта неудачных отношений. 

Стресс в процессе и после развода может привести к страху повторения той же ситуации. Усугубить может процесс расставания с отцом ребенка: скандалы, побои, оправдание перед родителями и друзьями, объяснения ребенку, куда пропал папа. Отсюда проблема доверия к новому мужчине.

Женщине не хватает мотивации, чтобы искать себе нового мужчину. На бытовом уровне технологический прогресс (доступность автомобиля, стиральной машины и других бытовых приборов) привел к тому, что сейчас одинокой матери стало проще растить ребенка. Но при этом упускаются интересы ребенка: для формирования прочного гендерного образа ребенку необходимо расти в полной семье.

Абсолютная погруженность в воспитание ребенка. Женщина все свое свободное время посвящает ему. Неудачу во взаимоотношениях с мужчиной мать «вытесняет» с помощью ребенка, она, делая это неосознанно, живет его неудачами и успехами, таким образом подменяя свою жизнь жизнью ребенка.

Женщина должна понять вред гиперопеки, осознать, к чему она может привести в будущем, ведь ребенок самостоятельная личность со своими желаниями и интересами. У него свой путь.

Часто можно столкнуться с осуждением близких, например: «как ты можешь уходить на свидание и оставлять своего ребенка» и т.д. Старшее поколение негативно относится к самому факту развода, статус матери-одиночки может порицаться.

В такой ситуации женщине необходимо понимание того, что чужое мнение не должно иметь решающего значения. Это ее жизнь, ей решать, жить полноценной жизнью или только слушать критику и советы.

Для молодой мамы, которая уже на момент беременности или сразу после появления малыша осталась без мужчины, помехой в новых отношениях может быть страх, что внешность изменилась не в лучшую сторону и вернуть былые пропорции не получится. Как следствие – комплекс неполноценности, который ведет к неуверенности в себе и боязни знакомиться с мужчиной.

Еще одной сложностью может стать чувство вины перед ребенком. Оно вызванно тем, что мама считает себя виноватой в том, что ребенок остался без отца. Можно сказать, что мать этим пытается «искупить свою вину», лишая себя тем самым личной жизни и свободы. Это разрушительно.

Важно понять главное: любые страхи, возникающие у матери-одиночки, планирующей или опасающейся новых отношений, могут и должны быть уничтожены. Крепкая полноценная семья необходима как матери, так и ребенку». 

У многих выйти замуж с детьми получается вполне успешно. Каков опыт звезд в повторных браках? Смотрим видео!

Источник: https://domashniy.ru/znakomstva/kak_vyjti_zamuzh_mame_s_detmi_otvety_psihologov/

Рождение ребенка
Добавить комментарий