Мама, откуда я взялся?

Содержание
  1. Серьезный разговор или «Мама, откуда берутся дети?» — Статьи на Pandaland
  2. Изучаем особенности тела
  3. Как правильно вести беседу?
  4. Возраст имеет значение
  5. А что это вы делаете?..
  6. Учимся на чужих ошибках
  7. Шутки в сторону!
  8. Ангельский бизнес
  9. Личный опыт
  10. Откуда я взялся: как правильно отвечать про секс ребенку?
  11. Откуда я взялся?
  12. Как ребенок выбирается из живота мамы?
  13. Как ребенок попадает в живот к маме?
  14. Мама, откуда я взялся?
  15. Этапы полового воспитания
  16. Наглядный пример
  17. Как разговаривать с ребенком про «Это»?
  18. Детей не надо «воспитывать сексуально», их надо просто воспитывать!
  19. Совершенно не обязательно ждать, когда малыш подойдет и спросит «Откуда я взялся?»
  20. Пример рассказа на тему «Как я появился на свет?»
  21. Мамочки22 – cайт для мам Барнаула и Алтайского края – Мама, откуда я взялся?
  22. Вопрос за вопросом
  23. Этапы полового воспитания
  24. Наглядный пример

Серьезный разговор или «Мама, откуда берутся дети?» — Статьи на Pandaland

Мама, откуда я взялся?

К 3-м годам дети начинают задавать вопросы, которые могут смутить родителей. Фраза «Как я появился?» может поставить в ступор даже самую подготовленную мамочку.

На самом деле удивляться подобной ситуации не стоит, в этом возрасте дети интересуются всем окружающим, задают важные для них вопросы. Увиливать или отмалчиваться не стоит: отказ в ответе лишь акцентирует внимание на этой теме.

Мы решили помочь родителям подготовиться к этому важному разговору и собрали лучшие советы о том, как же все-таки правильно это сделать. Спокойствие, только спокойствие…

Когда встает вопрос, во сколько детям можно рассказывать об этой теме, психологи говорят о возрасте с 3-х лет, почему так рано? В этот период малыш активно познает окружающий мир, и обращает внимание, что тела мамы и папы отличаются. «Почему же одни выглядят так, а другие иначе?» – задается вопросом малыш.

«Почему я именно такой? Да и вообще, откуда я взялся?» – вот небольшая логическая цепочка, понятная каждому.

К кому в первую очередь ребенок обратится с вопросом? К маме с папой, которые все предыдущее время рассказывали об окружающих чудесах, и точно знают обо всем на свете! Это хорошо, значит, он вам доверяет, и будет правильным, если об этой теме расскажете именно вы.

Изучаем особенности тела

Начать стоит с изучения особенностей тела. В этом нет ничего страшного, в любом случае малыш заметит различия в женском и мужском теле. Вот как предлагает провести эту беседу психолог Е. Кормильцева: «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено.

Видишь, сколько у тебя всего! (Часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она называется вагина».

Такой разговор лучше всего воспринимается детьми во время купания.

Как правильно вести беседу?

Самое главное, быть спокойным и дружелюбным. Услышав неожиданный вопрос, не нужно вскакивать, вздрагивать или повышать интонации. Лучше всего если вы будете к этому готовы, и миролюбиво предложите ребенку присесть и обсудить это.

Запаситесь терпением и полезной книгой! Какой? В беседе вам может помочь иллюстрированная детская книга «Как я появился на свет», она есть в разных вариациях.

Там довольно понятным для малышей языком описаны анатомические особенности мальчика и ребенка, мужчина и женщины, и то, как появляются дети.

Возраст имеет значение

Ответы для малыша 3-5 лет, и для ребенка 6-8 лет немного отличаются. В обоих случаях говорить нужно простым языком, никаких энциклопедических знаний – иначе вы запутаете его, и он попросит объяснений у другого источника.  К чему это может привести, вы догадываетесь сами.

Для начала, попробуйте узнать, как представляет себе ответ малыш, спросите его: «А как ты думаешь?». Возможно, он уже слышал что-то, и вам останется лишь дополнить эту информацию. В целом история для 3, 4, 5 – летнего ребенка может выглядеть так:

«Когда женщина и мужчина любят друг друга, они женятся, и решают завести ребеночка. Папа дарит маме волшебное семечко, которое помещается в животик, и оно там начинает расти, постепенно превращаясь в малыша. Когда он достигает нужных размеров, доктор достает его у мамы из животика».

Важно акцентировать внимание на том, что ребенок появился благодаря большой любви, и после того, как была образована семья. Можно показать семейный фотоальбом, свадебные фотографии и снимки, когда мама была в положении.

В этом возрасте детей не интересует сам процесс, вникать в подробности они вряд ли станут.

А что это вы делаете?..

Вопрос «как это происходит» возникает ближе к 6-7 годам. В этот период можно положить среди повседневных игрушек и книг иллюстрированную энциклопедию, и сказать, что когда ребенку будет интересно, он может поглядеть, что в ней.  Если у малыша возникнут вопросы, он задаст их вам: будьте готовы к тому, что придется отвечать на более сложные вопросы.

Какой же рассказ должен ждать ребенка? Начало будет примерно таким же, а вот информацию о семечке необходимо подкорректировать. «Когда женщина и мужчина любят друг друга, они женятся. Так и мы с папой (мамой) поженились, и задумались, чего же не хватает в их семье? Ребенка!  Ведь семья – это мама, папа и малыш.

Так как мама и папа любят друг друга, и мечтали о малыше,  они решили сделать его. Ты же знаешь, что у женщин и мужчин есть половые органы, и выглядит они по-разному. В папином пенисе есть жидкость, в которой живут маленькие клеточки. С помощью своего пениса папа передает маме в организм эту клеточку –  у мамы в животе она превращается в ребеночка.

9 месяцев он живет и развивает в животике, ему там тепло и уютно. Когда кроха готов появиться на свет,  доктор помогает маме достать его из животика».

Учимся на чужих ошибках

Сдержитесь от эмоциональной оценки процесса, забудьте о словах «хорошо», «плохо», «прилично», «неприлично». Ребенок не должен считать это неправильным, или чем-то постыдным, он должен понимать, что для взрослых людей это естественный процесс. Кстати, принято считать, что рассказать о появлении на свет должен родитель того же пола, что и полюбопытствовавший ребенок.

Чтобы вы были готовы к тому, какая реакция может быть у вашего ребенка, предлагаем посмотреть видео с подобным экспериментом, где родители рассказывают детям о том, как они появились на свет.

Источник: https://pandaland.kz/articles/semya/psihologiya-282/sereznyj-razgovor-ili-mama-otkuda-berutsya-deti

basik.ru

Для детей, заинтересовавшихся вопросом “откуда я взялся?”, существуют стандартные родительские ответы вроде “тебя принес аист”, “нашли в капусте”, “купили в магазине” или – это уже позднее – “принесли из роддома”.

Современный подход к данной проблеме – правда, и ничего, кроме правды.

Только не перегибайте палку: вы ведь не станете, глядя на радугу, рассказывать малышу о спектральном анализе? Точно так же не стоит навязывать ему взрослое понимание секса – он вас не об этом спрашивает!

Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать ребенок. Пока малыш не проявляет интереса к запретным темам, не привлекайте к ним его внимание

Шутки в сторону!

Рассказывать про тычинки и пестики? Приводить в пример кошечек, собачек и волнистых попугайчиков? А может, лучше вообще не касаться скользких вопросов, переключая детское внимание на что-то более конструктивное и тематически нейтральное? Увы, это не выход. Половое воспитание – столь же необходимая часть родительской педагогики, как и любое другое. Не стоит его игнорировать и думать, что все сложится как-нибудь само собой.

Ни одной другой воспитательной проблеме не посвящено столько анекдотов. Вот только один из них: “Откуда я взялся?” – спрашивает мальчик у родителей, те запираются в ванной на экстренное совещание и решают: ребенку уже шестой год, пора рассказать всю правду.

Пусть лучше от нас узнает, чем от ребят на улице! Папа во всех подробностях объясняет сынишке суть вопроса, а мама осведомляется: “А почему это ты, Петенька, заинтересовался происхождением человека?” “Да из-за Кольки.

Он говорит, что из деревни приехал, и у меня все время спрашивает, откуда я-то здесь взялся”. Как говорится, в любой шутке есть доля шутки, а остальное – голая правда жизни.

Если малыш задает неудобные вопросы, это вовсе не значит, что он пытается выудить из вас сведения именно о том, о чем вы подумали.

Возможно, любознательное дитя испытывает сугубо прикладной интерес: вот если дождевого червячка разделить пополам, обе половинки будут существовать сами по себе, то есть получатся два новых червячка.

А у людей почему не так? Вовсе необязательно затевать в ответ лекцию о яйцеклетках и сперматозоидах: достаточно объяснить чаду, что человек устроен намного сложнее любого червя и прямым делением не размножается.

Однако если вы перегнули палку, пустившись в дебри эмбриологии, не жалейте о сказанном: ваши слова упадут на благодатную почву!

Тема-то действительно серьезная, причем, по мнению психологов, взрослым крайне важно, с одной стороны, не завести такой разговор преждевременно, а с другой – не опоздать с просветительской беседой.

Пока вы откладываете ее до лучших времен, ссылаясь на проделки специального деторазносочного знакомого аиста, ребятишки могут вооружить неподготовленного к правде малыша гораздо более шокирующей и, главное, соответствующей действительности информацией.

В этом смысле логика родителей из анекдота вполне верная: лучше, чтобы ребенок получал такие знания из компетентного источника внутри семьи, а не от сверстников, которые сами ничего толком не знают, но могут возбудить нездоровый интерес к предмету и нанести впечатлительному ребенку психологическую травму.

Неизвестно еще, какой след в душе будет глубже: от преждевременно почерпнутых знаний или потому, что ребенок поймет – вы его в этом жизненно важном вопросе обманывали и тем самым ставили в неловкое положение перед другими детьми. А еще говорите, что врать нехорошо! Когда ложь раскроется, вы раз и навсегда выйдете у своего чада из доверия.

Другое дело, когда малыш пусть не все, но знает. Тогда дополнительные сведения про половую жизнь не шокируют его.

Ангельский бизнес

Когда в общих чертах ввести чадо в курс дела? Зависит от ребенка. Одному и на 8-м году еще рано знать все, а другого уже в 5 лет просвещать поздно. Психологи убеждены: посвящать ребенка в тайны природы нужно постепенно с самого раннего возраста, причем действовать по ситуации и не торопить события.

Если два крохи, сойдясь в песочнице, вместо лепки куличиков затевают гносеологический спор о том, кто снабжает родителей новорожденными детьми – аисты или ангелы, – не спешите читать им лекцию про яйцеклетки и сперматозоиды. Иначе рискуете услышать безапелляционный приговор: “Ты в этом деле ничего не понимаешь!” Берите пример с американской гувернантки из романа Агаты Кристи “Неоконченный портрет”.

Ее пятилетняя воспитанница Маргарет рассказывала своей английской подружке Шейле сказку про “бедную малышку, которая жила в лесу, потому что доктор забыл принести ее маме в своем черном саквояже”.

Шейла заявила, что этим делом занимаются ангелы. Находчивая гувернантка легко примирила обеих: “Нечего тут спорить. В Америке детей приносит доктор, в Англии – ангел. Вот и все“.

Как, оказывается, просто!

Не падайте в обморок, обнаружив потрясающую осведомленность юного вундеркинда в интимных вопросах.

Когда дитя с победным видом сообщает: “Я знаю, зачем нужны презервативы!” – спросите нейтральным тоном: “Ну и зачем же?” Наверняка услышите почерпнутые из рекламы сведения о том, что в них транспортируют несчастных рыбок, если разбился аквариум, а также используют вместо карточек с именем, когда наносят кому-нибудь визит.

Ведь придется рассказывать не только об анатомических подробностях, но и о том, что некоторые люди не хотят иметь детей и предохраняются от нежелательной беременности соответствующим способом. Открытие, что мама и папа могли возражать против его рождения, – тяжелый удар для психики малыша. Пусть лучше до поры до времени остается в неведении по поводу истинного назначения презерватива!

Ребенок двух-трех лет, услышав в рекламном ролике запретное слово “секс”, спрашивает, что это такое? Вряд ли имеет смысл пускаться в пространные объяснения или говорить, что ему еще рано об этом знать.

Попробуйте отшутиться: скажите, что, кажется, что-то похожее нашептывал Буратино, когда зарывал свои денежки на Поле Чудес.

Как там было – “крэкс-пэкс-фэкс” или “крэкс-пэкс-сэкс”? Такое объяснение вполне удовлетворит малыша!

Вспомните о неудачном опыте полового просвещения, предпринятом Габриэль Салис из “Отчаянных домохозяек”. Дочка, застигшая ее врасплох во время исполнения супружеского долга, решила, что папа обижает маму.

Габи такое объяснение вполне устраивало, а вот Карлоса – нет! Ему не хотелось выглядеть монстром в глазах ребенка, и он настоял на том, чтобы 4-летняя девочка узнала, чем на самом деле занимались ее родители.

После этого она целый месяц носилась по улице с криком “сперматозоиды!”, обучила подобного рода лексике младшую сестренку и сверстников в садике, после чего ее оттуда исключили, а соседским детям запретили с ней общаться. Не смотрите, что сюжет взят из сериала: на самом деле история очень жизненная!

Личный опыт

Дети не вкладывают в свои вопросы неприличный смысл. Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы его не оправдываем – отмахиваемся, стыдим и т. д., вопросы не исчезают – просто ребенок учится не задавать их родителям.

Самое разумное – удовлетворять интерес по мере его возникновения. Пока малыш не проявляет любопытства к соответствующим темам, не привлекайте к ним его внимание. Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать пытливое дитя на этот раз, и не уклоняйтесь от заданного предмета.

На третьем году жизни, увидев на прогулке такого же, как она, карапуза в зимнем комбинезончике, моя дочка задумчиво протянула: “Интересно, кто из него вырастет – мальчик или девочка?” Пришлось объяснить, что этот факт определяется в момент рождения ребенка.

Через полгода, когда она заинтересовалась рубцом от кесарева сечения под моим купальником, мы выяснили, что маленькие дети девять месяцев проводят у мамы в животике.

В четыре года наша девочка стала ходить в бассейн и сделала очередное открытие: “У мальчиков сзади есть что-то вроде краника!” Совместными усилиями мы обнаружили, что заинтресовавшая ее деталь мужского организма все-таки расположена спереди, а попутно установили, для чего она нужна и чем, собственно говоря, отличаются девочки от мальчиков.

Если до 5-6 лет ребенок ни о чем таком вас не спрашивал (что иногда случается), заведите с ним разговор сами. Но для начала продумайте в деталях план предстоящей беседы.

Впрочем, не обязательно изобретать велосипед – купите книгу или энциклопедию из серии “Как говорить с детьми о сексе”.

Держитесь поближе к истине, не рассказывайте сказки про аиста и капусту. В наши дни они выглядят особенно нелепо.

Вы говорите, что приобрели малыша в специальном супермаркете для младенцев, а по телевизору показывают тетю, которая только что родила ребенка в соответствии с президентской программой улучшения демографической ситуации: выходит ваш, купленный, вам не совсем родной, а как бы усыновленный! Представьте, с какими психологическими проблемами столкнется малыш, когда обман обнаружится! Не используйте басни о деторождении в качестве временной замены правде хотя бы потому, что в этой самой правде нет ничего такого, из-за чего ее следовало бы скрывать.

Источник: https://lady.tut.by/news/sex/370900.html

Откуда я взялся: как правильно отвечать про секс ребенку?

Мама, откуда я взялся?

Прошло несколько лет, но я все еще помню этот удививший меня разговор. Моим собеседником был мальчик лет десяти. Мы обсуждали, что ему нравится и какой подарок он хотел бы получить на день рождения.

– Братишку или сестренку! Только мама не хочет выпить таблетку для родов.

– Не поняла, извини, что ты сказал? – решила уточнить я.

– Ну таблетку, чтобы родить ребенка.

Дальнейшее объяснение повергло меня в изумление. В какой-то момент я заподозрила, что он меня разыгрывает. На самом деле оказалось, что эта тема серьезно беспокоит мальчика.

Он даже надеялся, что родители будут меньше ссорится в случае появления еще одного ребенка. Мальчик действительно считал, что для беременности маме нужен не папа, а таблетка.

Моя дочь, на тот момент еще дошкольница, знала существенно больше.

Разница в возрасте между моими детьми – четыре с половиной года. Старшей – десять лет, младшему – пять. Оба уже несколько раз задавали свои вопросы на «неловкую» для многих родителей тему и получили честные ответы на уровне своего развития.

По моему опыту и из общения с другими родителями чаще всего детей интересует три вопроса в определенной очередности:

Чем младше ребенок, тем проще ответить на доступном ему уровне на сложные вопросы, подготовить базу для следующей порции информации.

Откуда я взялся?

Ответ на свой первый вопрос дочь и сын получили приблизительно в одном возрасте, года в три с небольшим.

Мама с папой любят друг друга. В этом случае, если они хотят ребенка, в животе у мамы начинает расти малыш.

Ребенок в этом возрасте мыслит волшебными образами. Буратино получился из полена, Снегурочку слепили из снега, Дюймовочка выросла в цветке. Это воспринимается нормально и не вызывает вопросов. Простой и честный ответ, без непонятных подробностей – в самый раз.

Как ребенок выбирается из живота мамы?

Следующий вопрос родился у дочери где-то через год, ближе к рождению брата. Ответ получила такой.

У женщины между ног есть почти незаметное отверстие специально для рождения малышей. Когда ребенок вырастает, ему становится тесно в животе у мамы. Он растягивает это отверстие. Как только мама чувствует, что малыш собрался родиться, она едет в роддом. Там врачи помогают ребенку выбраться, если самому ему будет трудно.

С сыном я чуть не потерпела фиаско. Я устала и плохо себя чувствовала, а его этот вопрос интересовал именно в тот вечер. Было большое искушение ответить ему что-нибудь вроде: «В другой раз расскажу».

Делать этого не нужно. Если интерес возник сейчас, ребенок может задать этот вопрос кому-то другому. Я собралась и рассказала ту же историю, что и дочери. Сыну было пять. Ответ его полностью устроил.

Как ребенок попадает в живот к маме?

Этот вопрос возник у дочери в районе шести лет. Я достала энциклопедию с рисунками мужчины и женщины и, называя органы своими медицинскими названиями, объяснила, как происходит процесс, который называется секс. Единственное, что было непонятно дочери, зачем взрослые люди занимаются такими глупостями. И это тоже хороший вопрос. По-моему, если он не задан, на него все же стоит ответить.

Я рассказала, что сексом можно заниматься только взрослым. Если сексом занимаются двое взрослых людей, которые очень любят друг друга, им приятно. Для детей это действительно глупость и больно, потому что организм ребенка не готов для этого.

Никто же не заставляет новорожденного малыша ходить. Он должен стать старше, или ему будет больно. Так и до секса нужно дорасти. Никогда и никому нельзя позволять этого делать с собой.

Если кто-то предложит, нужно отказаться немедленно и срочно найти маму или другого взрослого.

Сын свой вопрос еще не задал. Жду и немного волнуюсь). Все-таки нам, девочкам, между собой некоторые вопросы обсуждать проще.

Большинство родителей боится грядущего разговора. Некоторые избегают его, надеясь, что все «само собой» решится. Мы закомплексованы и стесняемся говорить о сексе с детьми.

А делать это необходимо именно нам, пока это не сделали другие. Как вы понимаете, форма и содержание этого разговора постороннего человека с вашим ребенком может вам очень не понравиться.

Чем раньше состоится этот разговор, тем даже лучше. Просто разговаривать нужно на языке ребенка.

Я не претендую на истину в последней инстанции. Конечно, моя схема – это частный случай. Вполне возможно, что в вашей ситуации все будет иначе и вопросы, и возраст. Наша задача как родителей – дать ребенку необходимую для его развития и безопасности информацию. Важно объяснить правдиво в соответствии с возрастом ребенка, не погружаясь в мифологию и запугивания.

Закончив статью, задумалась, имею ли я право давать рекомендации по такому ответственному вопросу, я же не психолог. Можно ли распространять свой опыт в подобном случае? Я нашла профессионала среди друзей и попросила прокомментировать мои размышления и выводы.

Наталья Рапопорт – практикующий детский и семейный психолог:

«Секс – неотъемлемая часть жизни. Задача родителей – подготовить детей к взрослой жизни, поэтому на все интересующие вопросы обязательно нужно отвечать. Отвечайте спокойно, уверенно, не смущаясь.

Транслируйте ребенку, что его вопросы «про секс» абсолютно нормальны и уместны, как и тысячи других его «почему?» Не обманывайте ребенка. Предоставьте ему по возможности достоверную информацию, адаптированную для его возраста. Говорите о том, что он любим, желанен, и вы его очень ждали.

Общение с родителями – это первая модель взаимодействия ребенка с внешним миром. Именно она в будущем станет основой его отношения к себе и к другим людям.

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/kak-govorit-s-detmi-o-sekse.html

Мама, откуда я взялся?

Мама, откуда я взялся?

Будьте морально готовы к тому, что дети зададут свои вопросы. Сохраняйте спокойствие независимо от того, о чем они будут спрашивать. Никогда не обманывайте ребенка и не говорите: «Пусть тебе про это расскажет…», «Вырастешь и узнаешь» и т. п. Будет лучше, если половым воспитанием своего ребенка займетесь вы сами, а не кто-то чужой.

  Отвечайте только на поставленный вопрос. Ребенок, который спрашивает «А откуда я взялся?», не готов и не хочет выслушивать развернутую лекцию на тему. Его интересует конкретный вопрос. Скажите спокойно в двух словах: «Из маминого животика». Можно добавить, что вы с папой мечтали о таком сыночке (дочке).

Сделайте акцент на любви, ведь это естественно, что люди любят друг друга, хотят иметь ребенка и передать ему свою любовь.  Отличный повод рассказать ребенку, как вы его ждали, мечтали о нем, вынашивали, – это ожидание второго ребенка. Этим вы подготовите появление на свет еще одного члена семьи и просветите первенца.

  Если ребенок задаст еще какой-то вопрос, ответьте и на него так же коротко и с акцентом на эмоции, на языке, доступном ребенку. Углубляйте знания ребенка, постепенно удовлетворяя его интерес. Может случиться так, что ребенок спросит обо всем сразу. Скорее всего, это значит, что где-то вне дома поднималась эта тема.

Расспросите поподробнее, кто и что рассказывал. Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям (если они были), скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете, ваш ребенок родился из любви.  Второй очень важный вопрос, который задают дети, – «Как я выбрался из живота?» Обычно это волнует их после 4–5 лет.

Смело отвечайте: «Ты родился». За этим вопросом может последовать следующий: «Через пупок?» Отвечайте честно: «Нет, через специальную дырочку».  И, наконец, третий вопрос: «Как я туда попал?» До школы можно обойтись без подробностей: «Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого. Папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок».

Если малыш не удовлетворен, объясните: чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки – мамина и папина, а у женщин внутри специальный мешок, в котором ребенок может расти в безопасности и т.д. Можно рассказать о растениях и животных, почитать вместе книгу «Откуда я взялся?»  Расскажите обязательно, что мальчики и девочки по-разному устроены.

Ребенку 6–8 лет можно рассказать также, что и как называется.  Младшеклассник должен получить от своих родителей информацию о менструации и ночных поллюциях. Девочка не должна испугаться своих первых месячных; разумеется, она должна получить полную информацию и о гигиене.

Кроме того, вы должны объяснить ребенку очень подробно, что о любых просьбах посторонних людей «посмотреть», «потрогать» и т.п. он должен немедленно рассказать родителям. Такие «безобидные» вещи относятся к сексуальному насилию и могут нанести огромный вред психике ребенка. 

Девочке 10–12 лет, которая вступает в новый этап, нужно рассказать, что месячные означают ее способность зачать ребенка, но сделайте акцент на том, что пока она еще мала для того, чтобы выносить его, родить и воспитывать. Для этого нужно самой стать взрослой, встретить и полюбить мужчину.

Этапы полового воспитания

Обычно в период с трех до пяти лет начинается половая идентификация ребенка. Мальчик начинает понимать, что он мальчик, мужчина, а девочка, что она девочка, женщина. Дети вдруг замечают, что все люди разные, но главное, что они делятся на мужчин и женщин.

Важность взаимоотношений с родителем противоположного пола в этот период трудно переоценить. Мальчику как никогда необходимо внимание мамы, а девочке – забота отца.

Забавно слышать: «Давай я буду с мамой спать, а ты в моей кровати!», «Папа, ты на мне женишься?» Но это закономерный этап развития, отнеситесь к нему с пониманием, в этот период закладывается тип отношений с партнером противоположного пола.  Малыш изучает себя, учится понимать мир.

Многие взрослые, не зная особенностей полового развития, ошибочно приписывают ребенку не свойственные его возрасту «сексуальные интересы» и даже наказывают за исследование своего тела. У ребенка еще не сложилось сексуального восприятия своих или чужих желаний и поступков.

Его половое влечение начнет формироваться в подростковом возрасте. Все его действия имеют только познавательный характер и направлены на удовлетворение любопытства.  Начиная с пяти лет ребенок старается быть таким же хорошим, как родитель того же пола, что и он.

Это очень благодатное время, чтобы научить чему-то малыша, у девочек просыпается материнский инстинкт, они с удовольствием играют в «маму», а мальчики могут быть втянуты в игру «папой», «мужем». Дети продолжают активно интересоваться своим телом, задавать вопросы. С возрастом интересы детей разного пола все более дифференцируются, мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками, у каждой группы свои секреты. 

Лучше всего, если об изменениях, происходящих в организме при половом созревании, подрастающий ребенок узнает именно от родителей, а не от ровесников. От своих сверстников он может получить неполные, неправильные, искаженные представления о сексуальных проявлениях. Все это может нарушить половое развитие ребенка, а со временем привести и к сексуальным расстройствам у молодого человека.

Наглядный пример

Родители – первые люди, которые открывают крохе физическую сторону любви, когда поглаживают младенца, забавляются с двухлетним малышом или обнимают шестилетнего ребенка. Каждое ваше прикосновение говорит о глубокой любви.  Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, например, помогая им одеться, сесть в машину и т.д.

Особенно плохо обстоит дело с мальчиками: уже до года они получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. Уменьшение физических контактов между взрослыми и детьми также происходит, когда дети начинают ходить в дошкольные учреждения. Не бойтесь избаловать или приучить к рукам своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом.

Недостаток ласки в младенчестве аукается в последующей жизни человека. 

Дети также узнают о внешнем аспекте любви, наблюдая за родителями. Когда малыш видит, как мама и папа целуют, обнимают друг друга, он знает, что это – способы выражения любви.

Когда ребенок подрастет, он поймет, что физические знаки внимания являются для женатых людей естественным выражением любви.

И к тому моменту, когда молодой человек будет делать выбор спутника жизни, у него будет внутреннее чувство радости по поводу физической близости в браке. 

Источник: http://alwaysbusymama.com/obrazovanie/psikhologiya/item/2241-mama-otkuda-ya-vzyalsya.html

Как разговаривать с ребенком про «Это»?

Мама, откуда я взялся?

Здравствуйте, дорогие читатели «Доступной психологии»! Итак, мы с вами продолжаем говорить на «скользкую» тему- половое воспитание. Мы уже обсудили основные принципы полового воспитания и возрастные особенности полового воспитания детей. Теперь же перейдем собственно к практике: Поговорим о том, что же делать, если к вам подходит малыш и спрашивает невинным голоском:

Да… Беседовать со своим ребенком «по половому вопросу» нелегко. Родители беспокоятся о том, что могут сказать слишком много или слишком мало, что начнут эти разговоры слишком рано или слишком поздно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие — нельзя. Как, когда и что говорить малышу? Прежде всего, взрослые должны усвоить:

Как личность человека неотделима от его сексуальности, а сексуальность — от личности, так и половое воспитание неотделимо от воспитания «вообще».

Детей не надо «воспитывать сексуально», их надо просто воспитывать!

 Подробный разбор этого вопроса смотрите в вебинаре: «Интерес к сексуальным играм у детей»

Как правильно донести Это до ребенка?

Во-первых, обсуждать половые вопросы нужно в естественной манере, как любую другую тему — как бы ненароком, между прочим. Это гораздо лучше, чем выделять специальное время, пытаясь превратить процесс воспитания в курс лекций и семинаров. Упорный поиск подходящего времени и места наверняка отобьет у ребенка охоту задавать родителям вопросы, в то время как его интерес сохранится.

Во-вторых, не стоит опасаться, что малыш услышит о сексе «слишком много» — из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.

Не нужно ограничиваться лишь биологическими фактами — ребенку наверняка хочется (и нужно!) знать об эмоциональной стороне этого вопроса.

Здесь очень важно избегать пространных монологов: иначе может потребоваться полчаса для изложения первичной информации, а обычный малыш вряд ли способен оставаться внимательным так долго.

И в-третьих, не надо бояться первыми заводить разговор, если есть ощущение, что этот момент по каким-то причинам удобен для подобной беседы.

Совершенно не обязательно ждать, когда малыш подойдет и спросит «Откуда я взялся?»

Если ситуация располагает к такой беседе, то вы можете сами начать разговор, а карапуз подхватит, если ему это интересно. В половом воспитании действует общий принцип любого развития: чтобы быть эффективным, оно должно не только отвечать на уже поставленные вопросы, но и предвосхищать их, помогая детям верно их формулировать.

Кроме того, типичная ошибка взрослых — недооценка реального уровня интересов и знаний детей.

Однако если родителям покажется, что ребенку сейчас не интересна «сексуальная» тема, которую они затронули, обсуждение можно просто отложить.

Но при этом обязательно дать понять малышу, что он сам может вернуться к разговору, когда захочет. Например, сказать ему: «Ну ладно, потом. Будет интересно — спросишь, так ведь?».

«Мам,  как я появился на свет?» — подбираем слова.

Многие сексологи настаивают на том, чтобы родители сами правильно называли половые органы, избегая для их обозначения «детских» слов, и приучали к этому малыша. Возможно, сначала взрослые и сами должны будут научиться с одинаковой интонацией, не хмыкая и не краснея, произносить: «голова», «пенис», «рука».

Зато их дети, буквально с пеленок привыкшие к специфическим терминам, впоследствии не будут испытывать иррационального стеснения ни в кабинете врача, ни в супружеской постели.

Увы, обычное затруднение — неблагозвучные названия женских половых органов (что интересно — такая проблема существует во многих языках, не только в русском). Даже маме-гинекологу с прогрессивными взглядами нелегко сказать своей дочери в ванной: «Не забудь вымыть большие половые губы».

Возможно, удачным выходом будет некоторый компромисс: ребенка следует научить правильным названиям, чтобы при необходимости (например, в случае болезни) он мог их употребить, а в «обыденной» жизни можно пользоваться какими-то принятыми в семье безоценочными и лишенными эмоциональной окраски сокращениями.

К примеру, широко распространенный термин «пися» для этого подходит, потому что отражает одну из важнейших функций органа. К подростковому возрасту использование анатомической терминологии в соответствующих ситуациях должно стать  обычным делом.

Невинные вопросики.

Как известно, у каждого ребенка наступает возраст «почемучки», когда он пытается осмыслить себя и окружающий мир. И фраза «как я появился» в череде других является следствием обычного любопытства, а не интереса к тому, чем интересоваться еще рано.

При этом для девочки ответ на него более важен, чем для мальчика, поскольку уже в возрасте 3-4 лет малыши осознают, что дети появляются только у женщин, и что в будущем именно девочкам суждено стать мамами. Родителям нужно поощрять детей задавать любые вопросы.

Получение правдивых и понятных ответов зачастую исчерпывает или снижает интерес к щекотливой теме (как и ко многим другим), в то время как уход от обсуждения нередко разжигает тайное, тщательно скрываемое любопытство. Карапуз не должен испытывать смущения, спрашивая «про это». Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме.

После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. Если мамы и папы не в состоянии ответить на все, что интересует их ребенка в этой области, лучше признаться в этом и пообещать найти нужную информацию.  Можно обратиться к более знающему человеку, к специальной литературе.

А прежде чем давать ответ, взрослые должны подумать, действительно ли он соответствует вопросу. К примеру, если кроха спрашивает: «А как малыш из маминого животика на свет появляется?», то фраза вроде: «У мамы для этого есть маленькая дырочка, которая может стать большой, а потом опять маленькой. Через нее малыш и выбирается.

А некоторым мамам делают укол и разрезают животик», — походящая. А вариант: «Малыш появляется, как Бог (врач) решит», — не годится. Чем старше становится ваш сын или дочка, тем больше у него должно быть возможностей для дискуссий со всеми членами семьи. Ему необходимо чувствовать, что выражать свое мнение и задавать вопросы — нормально.

В любом случае жизненно важно, чтобы предположения и идеи детей высказывались вслух, были услышаны. Кроме того, ребятам надо знать, что любые, даже «щекотливые» темы, могут спокойно обсуждаться в семье и что он всегда может сказать о том, что его беспокоит, и будет услышан. Это имеет значение не только для общей свободы личности, но и для физической безопасности крохи.

Пример рассказа на тему «Как я появился на свет?»

Мама и папа встретились и полюбили друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого мужчин и женщин есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме.

Иногда, если папа или мама болеют, врачи помогают пересадить эти клеточки. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно.

И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку.

Такого объема информации обычно вполне достаточно для ребенка пяти-шести лет; а в три — четыре года малыш наверняка удовольствуется еще более поверхностным рассказом.

Ну вот и все, дорогие читатели.

Надеюсь теперь, когда карапуз вас спросит «А откуда я взялся?» или «А как я появился?» или придумает еще какой-то хитрый вопрос, вы не растеряетесь.

Источник: http://detologiya.ru/polovoe-vospitanie/otkuda-ya-vzyalsya-kak-ya-poyavilsya/

Мамочки22 – cайт для мам Барнаула и Алтайского края – Мама, откуда я взялся?

Мама, откуда я взялся?
особенности joomla 2.

5
продвижение сайтов:   / 3
Подробности Категория: Ребенок от 3 до 7 лет 3357

Как говорить с детьми на такую деликатную тему? Моя мама на вопросы о том, откуда я взялась, долгое время со смехом отвечала, что она нашла меня в смородине, поэтому у меня глазки, как две смородинки. Романтично только с виду, а вообще-то идея так себе… Словно тебя подкинули, и ты не родной (то же и с капустой или аистом). А уж версии «купили в магазине», «взяли в больнице», как выражаются подростки, – «просто жесть»!

Вопрос за вопросом

Будьте морально готовы к тому, что дети зададут свои вопросы. Сохраняйте спокойствие независимо от того, о чем они будут спрашивать. Никогда не обманывайте ребенка и не говорите: «Пусть тебе про это расскажет…», «Вырастешь и узнаешь» и т. п. Будет лучше, если половым воспитанием своего ребенка займетесь вы сами, а не кто-то чужой. Отвечайте только на поставленный вопрос.

Ребенок, который спрашивает «А откуда я взялся?», не готов и не хочет выслушивать развернутую лекцию на тему. Его интересует конкретный вопрос. Скажите спокойно в двух словах: «Из маминого животика». Можно добавить, что вы с папой мечтали о таком сыночке (дочке). Сделайте акцент на любви, ведь это естественно, что люди любят друг друга, хотят иметь ребенка и передать ему свою любовь.

Отличный повод рассказать ребенку, как вы его ждали, мечтали о нем, вынашивали, – это ожидание второго ребенка. Этим вы подготовите появление на свет еще одного члена семьи и просветите первенца. Если ребенок задаст еще какой-то вопрос, ответьте и на него так же коротко и с акцентом на эмоции, на языке, доступном ребенку. Углубляйте знания ребенка, постепенно удовлетворяя его интерес.

Может случиться так, что ребенок спросит обо всем сразу. Скорее всего, это значит, что где-то вне дома поднималась эта тема. Расспросите поподробнее, кто и что рассказывал. Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям (если они были), скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете, ваш ребенок родился из любви.

Второй очень важный вопрос, который задают дети, – «Как я выбрался из живота?» Обычно это волнует их после 4–5 лет. Смело отвечайте: «Ты родился». За этим вопросом может последовать следующий: «Через пупок?» Отвечайте честно: «Нет, через специальную дырочку».

И, наконец, третий вопрос: «Как я туда попал?» До школы можно обойтись без подробностей: «Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого. Папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок».

Если малыш не удовлетворен, объясните: чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки – мамина и папина, а у женщин внутри специальный мешок, в котором ребенок может расти в безопасности и т.д. Можно рассказать о растениях и животных, почитать вместе книгу «Откуда я взялся?» Расскажите обязательно, что мальчики и девочки по-разному устроены.

Ребенку 6–8 лет можно рассказать также, что и как называется. Младшеклассник должен получить от своих родителей информацию о менструации и ночных поллюциях. Девочка не должна испугаться своих первых месячных; разумеется, она должна получить полную информацию и о гигиене. Кроме того, вы должны объяснить ребенку очень подробно, что о любых просьбах посторонних людей «посмотреть», «потрогать» и т.

п. он должен немедленно рассказать родителям. Такие «безобидные» вещи относятся к сексуальному насилию и могут нанести огромный вред психике ребенка.

Девочке 10–12 лет, которая вступает в новый этап, нужно рассказать, что месячные означают ее способность зачать ребенка, но сделайте акцент на том, что пока она еще мала для того, чтобы выносить его, родить и воспитывать. Для этого нужно самой стать взрослой, встретить и полюбить мужчину.

Этапы полового воспитания

Обычно в период с трех до пяти лет начинается половая идентификация ребенка. Мальчик начинает понимать, что он мальчик, мужчина, а девочка, что она девочка, женщина. Дети вдруг замечают, что все люди разные, но главное, что они делятся на мужчин и женщин.

Важность взаимоотношений с родителем противоположного пола в этот период трудно переоценить. Мальчику как никогда необходимо внимание мамы, а девочке – забота отца.

Забавно слышать: «Давай я буду с мамой спать, а ты в моей кровати!», «Папа, ты на мне женишься?» Но это закономерный этап развития, отнеситесь к нему с пониманием, в этот период закладывается тип отношений с партнером противоположного пола. Малыш изучает себя, учится понимать мир.

Многие взрослые, не зная особенностей полового развития, ошибочно приписывают ребенку не свойственные его возрасту «сексуальные интересы» и даже наказывают за исследование своего тела. У ребенка еще не сложилось сексуального восприятия своих или чужих желаний и поступков. Его половое влечение начнет формироваться в подростковом возрасте.

Все его действия имеют только познавательный характер и направлены на удовлетворение любопытства. Начиная с пяти лет ребенок старается быть таким же хорошим, как родитель того же пола, что и он.

Это очень благодатное время, чтобы научить чему-то малыша, у девочек просыпается материнский инстинкт, они с удовольствием играют в «маму», а мальчики могут быть втянуты в игру «папой», «мужем». Дети продолжают активно интересоваться своим телом, задавать вопросы.

С возрастом интересы детей разного пола все более дифференцируются, мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками, у каждой группы свои секреты.

Лучше всего, если об изменениях, происходящих в организме при половом созревании, подрастающий ребенок узнает именно от родителей, а не от ровесников. От своих сверстников он может получить неполные, неправильные, искаженные представления о сексуальных проявлениях. Все это может нарушить половое развитие ребенка, а со временем привести и к сексуальным расстройствам у молодого человека.

Наглядный пример

Родители – первые люди, которые открывают крохе физическую сторону любви, когда поглаживают младенца, забавляются с двухлетним малышом или обнимают шестилетнего ребенка. Каждое ваше прикосновение говорит о глубокой любви.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, например, помогая им одеться, сесть в машину и т.д. Особенно плохо обстоит дело с мальчиками: уже до года они получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки.

Уменьшение физических контактов между взрослыми и детьми также происходит, когда дети начинают ходить в дошкольные учреждения. Не бойтесь избаловать или приучить к рукам своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом.

Недостаток ласки в младенчестве аукается в последующей жизни человека. Дети также узнают о внешнем аспекте любви, наблюдая за родителями. Когда малыш видит, как мама и папа целуют, обнимают друг друга, он знает, что это – способы выражения любви.

Когда ребенок подрастет, он поймет, что физические знаки внимания являются для женатых людей естественным выражением любви. И к тому моменту, когда молодой человек будет делать выбор спутника жизни, у него будет внутреннее чувство радости по поводу физической близости в браке.

Источник

Обсудить на ФОРУМЕ

Пожалуйста, поделитесь материалом с друзьями:

Источник: http://old.mamochki22.ru/nashi-detki/rebenok-ot-3-do-7-let/142-mama-otkuda-ja-vzjalsja.html

Рождение ребенка
Добавить комментарий