КОРОЧЕ: Женщины всегда испытывают чувство вины

Содержание
  1. Об ОБИДАХ и ОБИДЕ, женской и мужской. Почему мужчине запрещено испытывать чувство вины. Капранов А
  2. Что такое обида?
  3. «Должен»
  4. Почему он не делает подарки?
  5. Заключение
  6. Когда человек испытывает чувство вины
  7. Чувство вины — психология
  8. Как человеку поднять настроение: себе, девушке, парню
  9. Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины
  10. Что такое навязанное чувство вины
  11. Почему мы испытываем чувство навязанной вины
  12. Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые
  13. Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов
  14. Вина: объективная и навязанная
  15. Как преодолеть болезненное чувство вины?
  16. Чувство вины — не попадайся на этот крючок
  17. *Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:
  18. *Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Об ОБИДАХ и ОБИДЕ, женской и мужской. Почему мужчине запрещено испытывать чувство вины. Капранов А

КОРОЧЕ: Женщины всегда испытывают чувство вины

Когда мы узнаем причину у нас есть шанс адаптироваться к этому явлению или хотя бы не управляться, вот для чего я это рассказываю, чтоб вы хотя бы знали откуда это, берется, а не для того чтобы вас это напугало. Ну и естественно, я не смогу вам за 10 минут дать все рецепты счастья, но, если б я умел делать это за 10 минут, во-первых, я бы уже не работал психологом, а во вторых, я бы неприлично разбогател.

У нас сейчас такая страна, но наша страна, не знаю, как остальные, в других я мало общался плохо знаю языки, но в нашей стране мы все заражены «бабством», «обабились» причем, что мужчины что женщины.

Мне женщины говорят – «Почему именно бабство а не мужичество?» Ну вы понимаете в мужской, сугубо мужской среде где нет женщин этого явления нет, это называется обидка, в мужской среде обида не прощается, лечится 10-15 минут, даже не лечится у них такое название обиженный.

Вторая жизненная среда где существуют одни мужчины это уже армия там обида лечится 15 минут быстро иногда за 5. Там: «а че это всем дали легкие лопаты, а мне дали тяжелый лом?  Дайте мальчику еще 4 лома пусть потренируется. Обиделся? Да ты че? Ну набери полный рот говна и плюнь мне в рожу». Ну как-то быстро лечится.

Поэтому в мужской среде как на обиженных воду возят, и кое-что кладут. Там это забавно, потому что по мужской логике и вообще по логике обида — это всегда нечестно, нелогично.

Что такое обида?

Это досада от не сбывшихся ожиданий. Меня спрашивают, мужики могут испытывать досаду? Да, ну у всех не сбываются ожидания, но чем отличается обида от досады? Обида — это досада с переносом вины «из-за тебя».

Я все время спрашиваю: «Девочки зачем вы обижаетесь?» Они -«не зачем, а почему».

Вот мы обижаемся только на тех с которых можно только что-то поиметь, и мы обижаемся только для того чтобы виноват – значит должен.

Для женщин это как мечта гаишников — это автомобильный знак «Джокер» — его можно ставить где угодно, и он обозначает все что угодно, вот такой знак есть у женщин, а мужики они ж тупые они ж логичней, и, если женщина берет ставит «че ты приперся на кухню мешаешь мне тут готовить», мужик и уходит. Понятно, что так и так он все равно виноват. Так ты виноват, так ты виноват. И то не делаешь, чет бы сделал бы уже, нормальные мужики делают, кругом штрафы, а мужики замерли, уже столько вины что мама мия. Во всех мужских бедах виноваты сами мужики потому что слабаки, а во всех женских виноваты мужики потому что я ему доверила жизнь, а он сука. Вот и верь после этого людям, отдалась им…

Итак, самая большая беда что мужики в это верят. Итак, запомните все мужчины находящиеся в этом помещении «Мужчине нельзя испытывать чувство вины — это очень вредно, как бы обоснованно оно не было со стороны женщины», они всегда обоснуют. Логика и женщина это разное. Вот если мужик поверил, то он еще и сдохнет, сейчас объясню почему.

«Должен»

Сейчас назначу добровольца, вот, человек у которого сильные руки, держать кольцо чтобы я его не смог разорвать, и сказать -«хочу держать крепко…», а теперь сказать должен «разъединил».

Вот так слово «Должен» действует на людей, подсознание управляет, а в подсознании слово «должен»- чужая воля, а на чужую волю организм энергии не дает, поэтому если человек должен он тупо не может, и что получается вот тут, очень страшный мужской бермудский треугольник.

Если виноват значит должен, если должен тупо не может, а если не может, то что должен, то естественно виноват. Некоторые говорят это замкнутый круг. Нет, у круга радиус одинаковый, а здесь я был виноват и еще больше виноват еще больше должен и так вороночка.

И че делать, мужики либо начинают бухать, может слышали по психологии что в нас каждом живет три человека: родитель, взрослый и дитя, слышали? И кто нас обвиняли-родители мы выпили и родаки уехали, мы еще добавили и взрослый смотался.

Утром такие приезжают, и у тебя был же запрет на удовольствие? был, ты виноват, ты его нарушил ооо… вина удваивается. Некоторые предпочитают, чтобы родаки не приезжали, они только подъезжают с утра ты выпиваешь, и они назад. А слово должен вообще убивает всю мотивацию, очень убивает, даже у женщин.

Я грешен, когда-то у меня в первом браке мне жена…ну мы были молодые воспитанные и она -«У нас уже в аквариуме чаще раки сексом занимаются чем мы» Я говорю «ей, ты так красиво сказала, как будто я задолжал», она говорит -«вообще то это супружеский долг», -«о как, отдаю долги, ложись», сейчас с какой скоростью в какой позе, как скажешь, только у тебя тоже есть супружеский долг, ты должна меня возбудить, она –«я тебя что не возбуждаю?»  я говорю: «Пока не начала», раньше это я возбуждался, а ты не возбуждала, давай вперёд. Я приходил и «к отдаче супружеского долга готов!»

Почему он не делает подарки?

Мужчина он хочет не долги отдавать, а подарки делать. А заказ это уже не подарок. Заказ — это отдача долга и в лучшем случае просто успокойтесь. Как-то я попал в одну чудную семью, мужик, он так сделал ремонт.

Он сутки работает, двое отдыхает и вот когда он отдыхает он все сделал, все-все-все, не сделал только туалет, и она его пилит и пилит, единственное что чувствуют мужики это насколько порадуются женщины, и только тогда, когда женщина скажет — «а все равно не сделает».

И если сказать — «принеси букет»… но не сейчас, а когда она забудет, и перестанет надеяться, что никогда не принесет, а тут раз и держи букет…

Заключение

Так вот рассказываю я девочки, чем больше вы обвиняете своих мужей, тем меньше они вам могут дарить подарки.

Человек, который чувствует вину, он не может дарить подарки, потому что при виде человека перед кем ты испытываешь чувство вины, у тебя срабатывает подсознательно центр неудовольствия выделяются гормоны стресса.

Поэтому существует старое правило, хочешь расстаться с человеком, насади ему чувство вины и при виде тебя он будет испытывать шок и рано или поздно он сбежит.

Поэтому если вы хотите, чтобы ваши мужики от вас шарахались, обвиняйте их почаще и побольше. Ну вы поняли, да

Источник: https://mentors.team/interesnoe/ob-obidah-i-obide-zhenskoj-i-muzhskoj-pochemu-muzhchine-zapreshheno-ispytyvat-chuvstvo-viny.html

Когда человек испытывает чувство вины

КОРОЧЕ: Женщины всегда испытывают чувство вины

Каждая из нас хоть раз в день испытывает чувство вины по тому или иному поводу. Дилетанты считают, что когда человек испытывает чувство вины — это верный признак наличия у человека совести, а профессиональные психологи утверждают, что постоянно переживают из-за своих провинностей только инфантильные незрелые личности. Кто прав?

У моей подруги не ладится личная жизнь. Раз за разом она заводит романы, которые заведомо закончатся ничем. Сначала это был начинающий бизнесмен на десять лет ее младше, потом известный футболист с репутацией плейбоя. Сейчас она страдает от неразделенного чувства к телевизионному продюсеру, давно и прочно женатому на работе.

«Зачем я это делаю?» — спрашивает она себя, зализывая раны после очередного разрыва. Не думаю, что мой ответ ее устроит. Поэтому молчу.

Три года назад она бросила мужа в самый кризисный момент его жизни. Влюбилась, ушла к другому. К тому, кто был моложе, успешнее и богаче.

Но любовь закончилась, а вместе с ней исчезло ее собственное оправдание поступку.

Осталось только острое чувство вины перед экс-супругом.

Признать вину невыносимо для ее самолюбия. А избавиться от этого чувства невозможно, пока не исправлен нанесенный ущерб. Вот моя бедная подруга и наказывает себя, как может.

«Чувство вины — это очень хорошо для подарков», — говорил герой одного ситкома. Для всех остальных сторон жизни это опасная и разрушительная сила.

В норме чувство вины — это краткосрочное переживание, которое должно наступать после нарушения общественных норм или твоих личных табу.

Обобрала нищенку на паперти — осознай этот факт, прими его как свершившийся, возмести ущерб и живи дальше. Тема закрыта.

Но если спустя десять лет ты все еще видишь во сне укоризненные глаза ограбленной старушки, дело не в твоей нравственности, а в укоренившемся неврозе. Вот так вот.

Чувствовать себя виноватым плохо для здоровья. Поскольку наказание — единственный известный организму способ избавиться от чувства вины, то в отсутствие карающей инстанции организм наказывает себе сам.

Детским психологам давно известно: если родитель жалуется на то, что ребенок все время падает, ломает руки-ноги, ходит весь в синяках и шишках, то работать нужно не с ребенком, а с родителем.

Это верный признак того, что у ребенка чувство вины, привитое заботливым родителем, уже превысило предельно допустимую концентрацию. Теперь он старается наказать себя сам.

Звучит парадоксально, но уж лучше регулярно лупить ребенка ремнем за прегрешения, чем хоть раз сказать ему в сердцах: «Господи, и зачем я только тебя родила в таких муках?»

Способность переживать свою вину у всех людей разная. Научно доказано, что мужчины обладают этой способностью в меньшей степени, чем женщины. Что, в общем-то, многое объясняет. Ученые Университета Страны Басков (Испания) пришли к этому выводу на основании обработки специальных опросников, позволяющих определить интенсивность чувства вины.

Женщины остро испытывают чувство вины по любому поводу и независимо от возраста. А вот мужчины догоняют женщин по этому показателю только после шестидесяти лет. «Это связано с определенными особенностями в воспитании и образовании женщин», — считает руководитель исследования.

Практикующим психотерапевтам давно известно, что женщины обычно склонны искать причины всех бед в себе. Ушел любимый — не удержала. Дети пошли вразнос — плохо воспитала. С работы уволили — не оправдала доверия.

Для мужчин типична другая картина: во всем виноваты обстоятельства. Проблемы на работе — не оценили. Деньги не зарабатываются — в мире финансовый кризис. Семья распалась — жена попалась плохая. Многие патологические брачные союзы держатся на этом. Она во всем обвиняет себя. Он тоже во всем обвиняет ее. Полная гармония во взаимоотношениях.

Антропологи предлагают учитывать еще один фактор. На протяжении многих тысячелетий способность мучиться угрызениями совести только мешала бы представителям сильной половины человечества выполнять свои общественные функции. А именно: убивать невиновных, принуждать несогласных и карать непослушных.

Если бы воины царя Дария или солдаты Вильгельма Завоевателя проникались чувством вины всякий раз, когда приходилось сжигать мирную деревню и убивать женщин и детей, то человечество быстро бы мутировало в сообщество хронических невротиков и вымерло еще на заре цивилизации.

Это отчасти объясняет, почему среди мужчин процент социопатов — людей, неспособных испытывать чувство вины, — значительно выше, чем среди женщин. И тут нас ждет еще один парадокс. Именно люди, имеющие социо-патические наклонности, чаще всего становятся лидерами, добиваются успеха, повелевают миллионами.

И как бы ни хотелось честным гражданам, чтобы «бог покарал негодяев», в действительности этого почти никогда не происходит. Наказание за преступление всегда приходит изнутри, от той странной непостижимой силы, которая называется совестью, небесам до наших грехов дела нет.

Социологи считают, что чаще всего этот внутренний прокурор достает женщин. Каждая из нас хоть раз в день найдет повод испытать острое чувство вины. По данным Американского национального института психического здоровья, хроническое чувство вины среди работающих женщин стало такой же эпидемией, как депрессивные расстройства.

Собственно, депрессии часто являются следствием прогрессирующей невротической вины.»Я плохая мать, плохая хозяйка и плохая жена». Почти каждая успешная карьеристка найдет повод сказать так о себе. Причина в том, что стереотипы добродетельной матери и супруги остались прежними, такими же, как сто и более лет назад: кухня, кирха, киндер.

А образ жизни женщины резко и необратимо изменился. И прежде чем посыпать голову пеплом, нужно себе об этом напомнить. «Важно не количество времени, проведенное с семьей, а его качество», — говорит специалист по тендерным исследованиям Оксана Кись. Выпиши эту фразу на свой десктоп в качестве руководства к действию и оправдательного приговора.

Второй распространенный повод винить себя — это ошибки в личных отношениях. Что уж совсем нелогично. Можно подумать, что убиваться по поводу совершенной глупости — гарантированный способ избежать их в будущем.

Виновата за едуИ наконец, номер один в нашем рейтинге самоедства — претензии к собственной внешности. Главным образом к весу. Механизм возникновения вины прост. Поклялась себе питаться только капустой, потом съела булку с маслом — и все. До утра мучаешься несварением желудка и угрызениями совести.

Кстати, чувство вины — основная причина расстройств сна у женщин. А недосып, кстати, ведет к гормональным сбоям, которые в свою очередь способствуют нарушениям в обмене веществ. Все, круг замкнулся.

-инструкция как избавиться от чувства вины по методам НЛП:

Второй интересный метод:

Возрождаем желание жить

Определяем тип личности. Тест

Что такое зрелость? Нужно ли с ней бороться и как ее принимать?

Тело скажет за нас

Чувство вины — психология

Приветствую Вас, уважаемые посетители сайта психологической помощи Психоаналитик-Матвеев.РФ. Сегодня Вы узнаете, что такое на самом деле чувство вины, когда появляется это негативное эмоциональное состояние, чему вредит постоянное чувство вины и как от него можно избавиться.

Чувство вины — довольно значительное и сильное чувство, оно способно влиять как на настроение, так и на поведение человека. Если же индивид постоянно чувствует вину по какому-либо поводу, то это может влиять и на физиологические (соматические) и психологические изменения.

Сама по себе вина — это не эмоция, это скорее чрезмерно критическое суждение или убеждение о себе, которое занижает самооценку и самоуважение, и для их поднятия толкает человека к определенным действиям. Поэтому чувство вины часто используется для манипуляции людьми, в виде психологического шантажа или эмоционального рэкета.

Например, ребенок может обидеться и заплакать после отказа мамы купить мороженное, только для того, чтобы вызвать у родителя чувство вины, и тем самым с подвигнуть его к покупке, или, хотя бы, к проявлению любви или жалости. Здесь, чувствующий себя виноватым в слезах и страданиях ребенка родитель, часто вынужден пойти на поводу у ребенка.

Из этого следует, что чувство вины — это навязанное извне взятие ответственности на себя не только за свои, но часто и за чужие эмоции, чувства или поведение, вплоть до чужой судьбы, за которые, на самом деле, зачастую человек не в ответе.

Однако, если человек берет ответственность на себя за свои слова, дела, поведение, эмоции или бездействие, в определенных ситуациях, например, правонарушение или преступление, и при этом испытывает чувство вины, когда получает правомерную критику от себя самого (от своей совести) или от других людей, от общества, то это будет, хоть и морально, социально и психологически приемлемая вина, но все же манипуляция, с целью — больше так не делать.

Например, если мужчина, имеющий глубинное убеждение: «Настоящий мужчина должен удовлетворять женщину», пару раз не удовлетворит, или заподозрит, что не удовлетворил. то он начнет испытывать чувство вины…а если женщина еще и упрекнет, даже шуткой, в этом, то вина возрастет…

И в ближайшем будущем, у них не только закончатся отношения, возможно со скандалом и изменами, но он может получить эректильную дисфункцию, возможно, с другими психологическими и физиологическими проблемами.

Или, еще пример, если женщина подсознательно считает, что она должна ублажать во всем своего мужчину, чтобы добиться его расположения и любви, но, делая все для этого будет мало получать от него внимания и заботы, то, конечно, на социальном, видимом уровне она обвинит его, отомстив ему, скажем изменой, но в глубине души будет винить себя, понижая свою самооценку и, возможно, уходя в депрессию.

Если этот источник слишком глубоко и не осознаваемый, в силу давнишнего запечатления и формирования убеждения, например в детстве, то здесь понадобиться психоаналитическое вмешательство — услуги психотерапевта.

Иногда достаточно одного двух сеансов помощи психолога по скайпу.

Суть одна — изменяешь убеждение и отношение к ситуации, вызывающей вину, и сможешь избавиться от самого чувства вины. А за этим, можно налаживать жизнь.

Для стеснительных — Личный психолог (Скриботерапия по E-mail)

Как человеку поднять настроение: себе, девушке, парню

Психологическая помощь, консультация психолога онлайн: психоанализ, психотерапия 2011-2018

Источники:
Как избавиться от чувства вины психология поможет!Почему мы чувствуем себя виноватыми? Психология чувства вины. Избавляемся от него раз и навсегда!

http://webdiana.ru/jenskoe-zdorovye/psihologia/226-psihologiya-chuvstvo-viny.html

Чувство вины — психологияУзнайте, что такое чувство вины — психология, когда человек испытывает вину и как можно избавиться от этого съедающего чувства

http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/chuvstva/chuvstvo-viny-psikhologiya/

Источник: http://psiholog4you.ru/kogda-chelovek-ispytyvaet-chuvstvo-viny/

КОРОЧЕ: Женщины всегда испытывают чувство вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас.

Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным.

Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь.

Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. К этому вопросу мы обратимся в других материалах, а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным.

Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор.

Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя.

Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет.

Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой.

Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно.

Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть.

Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым.

На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка.

Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных.

Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно.

Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд.

Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает.

К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки.

Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью.

Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними.

В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут.

Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно.

Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места.

На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований.

Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами.

К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция.

Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами.

Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается.

Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом.

По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то.

К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь.

Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе.

Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной.

Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста.

А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

  • Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
  • Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
  • Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник: https://experimental-psychic.ru/chuvstvo-viny/

Чувство вины — не попадайся на этот крючок

КОРОЧЕ: Женщины всегда испытывают чувство вины

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины.

Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели.

И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга.

Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление.

Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг, то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним.

Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите. И это то, что есть у всех.

Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть.

Можно ли говорить о какой-то свободе? Можно ли говорить о каком-то свободном видении? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться.

А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать.

Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять.

В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников.

И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана.

Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье».

Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы.

В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины.

А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав».

Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы.

Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя.

Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного.

Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым.

А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется.

Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой.

Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание.

Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других.

Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины.

Таков механизм этого чувства.

Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину.

Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно.

Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит».

Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия.

Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо.

Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Источник: http://to-be-free.ru/chuvstvo-viny/

Рождение ребенка
Добавить комментарий