Как сохранить романтику в отношениях, если вы женаты больше 3 лет

Содержание
  1. Кризис отношений 3 года
  2. Что делать? Как пережить кризис отношений 3 года
  3. Вопрос-ответ психологу по теме Кризис отношений 3 года
  4. Как сохранить брак: секреты пар, которые женаты больше 10 лет
  5. Александра и Александр Нестеренко
  6. Юлия и Рост Дикой
  7. Наталья и Владимир Заяц
  8. Отношения после свадьбы. Как сохранить любовь на всю жизнь?
  9. Первый этап – любовь живет три года
  10. Этап второй – вы настоящие, первая проверка любви на прочность
  11. Третий этап – возрождение страсти или развод
  12. Следующий этап – «Синдром пустого гнезда»
  13. Последний этап – и любили они друг друга долго и счастливо до конца жизни
  14. В заключение
  15. Как сохранить романтику в отношениях спустя годы
  16. Как сохранить романтику в отношениях – 6 простых правил
  17. 1. Сделайте выбор в пользу прогулки вместо просмотра ТВ
  18. 2. Милые записки и смс никто не отменял
  19. 3. Романтический ужин – не всегда прерогатива мужчины
  20. 4. Делайте подарки собственноручно
  21. 5. Проявляйте заботу
  22. 6. Скажите «нет» иллюзиям
  23. Как сохранить брак? Семейная психология
  24. Что нужно знать еще до знакомства
  25. Красивая и дорогая свадьба или просто роспись
  26. Зачем мы женимся?
  27. От романтики к семейной жизни
  28. Брак по расчету
  29. Жить ли вместе до брака?
  30. Характер, привычки, интересы
  31. Почему супруги ссорятся
  32. Не допускайте измен
  33. Будьте везде вместе
  34. Как избежать ссоры?
  35. Как вернуть счастье в семью?
  36. Занимайтесь вместе домашними делами
  37. Меняйте образ жизни и обстановку
  38. Ностальгия и возвращение в романтику

Кризис отношений 3 года

Как сохранить романтику в отношениях, если вы женаты больше 3 лет

Кризис отношений 3 года необязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Проблема №1: скука в отношениях

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.

Суть кризиса отношений 3 лет: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать? Как пережить кризис отношений 3 года

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

  • Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

  • Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

  • Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное. Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса отношений 3 лет: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение.

Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены.

«После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.

к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.

) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс.

Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит.

Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

  • Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения

Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

  • Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом отношений 3 года и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу по теме Кризис отношений 3 года

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями.

Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру.

Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой.

До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество.

Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс.

Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д.

Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

Источник: http://sashaimasha.com/4903-krizis-otnoshenij-3-goda.html

Как сохранить брак: секреты пар, которые женаты больше 10 лет

Как сохранить романтику в отношениях, если вы женаты больше 3 лет

Как это – жить в браке 14, 19, 26 лет? Рассказывают профи.

Если кто-то вам скажет, что отношения – это легко, если в них есть любовь, не верьте. Это сложно. Всегда.

Но одно можно сказать наверняка: если нет любви, сохранить брак не помогут ни самые лучшие семейные психологи, ни горячо любимые дети, ни общий бизнес.

Мы еще раз убедились в этом, поговорив с известными парами, которые много лет в браке. Как им удается переживать кризисы в отношениях? Сохранить все то прекрасное и теплое, о котором мечтают все молодожены?

Александра и Александр Нестеренко

Александра – автор блога Bigfamily.club, Александр – основатель и СЕО компании ARTKB и сооснователь стартапа Hushme.
Вместе 14 лет.

Ребят познакомили их общие друзья в баре. Им тогда было по 21. Через год они поженились, а через два появился первенец. Они вместе уже 14 лет, и растят четверых детей.

Рассказывает Александра:

«Мы очень счастливы, хотя без ссор не обходится. У нас с мужем очень разные характеры. Иногда я думаю, что даже несовместимые.

Я – вспыльчивая, мне надо сразу все выяснять и расставлять все точки над «i», незамедлительно и не сходя с места, иначе я взорвусь как паровой котел.

А он – молчун, не любит выяснять отношения, старается не делать и не говорить лишнего, часто уверен в своей правоте и даже не хочет это обсуждать. Меня это бесит. Порой кажется, что он специально меня выводит из себя своей невозмутимостью.

А он, соответственно, думает, что я «высасываю из пальца» какие-то надуманные поводы, чтобы просто его позлить. Так мы и ссоримся до тех пор, пока не вспомним, что мы сильно любим друг друга, просто очень разные. Стоит вспомнить об этом – и все налаживается. Так и уживаемся – за счет хорошей памяти».

Первый большой кризис случился у пары после рождения второго ребенка. Александра вспоминает, что разрывалась между детьми и домашними делами, чувствовала себя жертвой и всем своим видом просила о помощи.

А Александр работал допоздна. Постепенно молчаливые просьбы переросли в претензии, затем – истерики. Отношения очень накалились. Александр стал все чаще задерживаться на работе. Казалось, что этот брак обречен.

Дело шло к разводу.

Но Александре удалось спасти отношения. После очередной ссоры она всерьез задумалась над своей жизнью. Вспомнила, что хотела большую счастливую семью. Поняла, что любит мужа и не хочет разводиться и сама сделала первый шаг. Она изменила свое поведение и вместо претензий и упреков стала встречать мужа с работы с улыбкой. Желание спасти семью было сильнее любых обид.

После этого смягчился и Александр. Начал пораньше приходить с работы. Александра вспоминает, как однажды спросила мужа, что может сделать для того, чтобы тот был счастлив с ней? Рассказала обо всем, что ее тревожило и что она чувствовала. Тогда Александр признался, что для него отношения важнее еды и порядка в доме. Это был важный, можно сказать, переломный разговор в этой паре.

Сейчас ребята считают, что есть один действенный способ справиться как с короткими ссорами, так и с затяжными кризисами – помнить, что они вместе, потому что нужны друг другу. Как бы они не ссорились, какой бы кризис не наступил, на вопрос «Ты меня любишь?» всегда будет ответ «Да!».

Юлия и Рост Дикой

Юлия – писатель, путешественница, автор четырех книг, Рост Дикой – эксперт по шоппингу, входит в ТОП-3 стилистов Украины.
Вместе 19 лет.

Пару познакомила общая подруга. Юлия вспоминает, что пришла на свидание не одна и вела себя странно. Но Рост не дал ей возможности ускользнуть.

Тот вечер они завершили ужином, который Юлия приготовила для Роста из одного яйца, одной картофелины и луковицы. И тогда он сказал, что с такой женщиной готов провести всю жизнь.

Через три дня после знакомства Рост спросил, верит ли Юлия в судьбу, а через две недели сделал предложение. Спустя полгода они уже были женаты.

За 19 лет супруги перемешались настолько, что его черты характера стали ее, и наоборот. Они шутят на одной волне, у них есть свой тайный язык. Говорят, самое большое счастье – когда твой человек такой же сумасшедший как и ты. То же самое можно сказать и об этой паре.

Рассказывает Юлия:

«Рост учит меня замедлению, легкости, бесконечной радости. Без причин. Щедрости. Но, конечно, бывает, что ссоримся. Мы, как любая творческая семья, ругаемся бурно по-итальянски. Главное правило – никогда не уходить из дому и не ложится спать, не помирившись. Не всегда выходит. Бурчим. Кусаемся. Но магнитами жмемся друг к другу».

В отношениях Юлии и Роста был кризис одиннадцати лет. Год они были в разводе. И развелись, казалось, навсегда. Юлия вспоминает, что вот это «навсегда» на тот момент было важным, потому что не было ожиданий.

Однако, через восемь месяцев Юлия поняла, что во время свиданий все время смотрит на часы и хочет вернуться скорее домой, где Рост проводил время с сыном. И Рост, как бы невзначай, стал приходить все чаще. В конце концов, он сделал ей предложение второй раз.

Теперь их способ переживать любой кризис – вспомнить о том, что они выбрали друг друга уже дважды. И это не спроста.

Пара утверждает, что самое важное в сохранении отношений – это любовь, диалог и искренность. Нельзя молчать и дуть губы. Лучше злиться, реветь, но не замыкаться. Важно говорить друг с другом и проводить много времени вместе. Находить то, что нравится обоим. Юлия и Рост ныряют, путешествуют, советуются друг с другом по своим проектам. Они оба очень легкие на подъем. И это для них как клей.

А поехали жить во Львов на год? А давай! А давай улетим завтра куда нибудь? А давай!

А давай проспим все на свете сегодня? Ответ предсказуем.

Важно при этом, что, если нет отклика, то никто из них не кривит душой. Потому что искренность в этой паре – в приоритете.

Наталья и Владимир Заяц

Наталья (Ната Зайонц) – редактор блога Webpromoexperts, Владимир – ТОП-менеджер
Вместе 26 лет.

Рассказывает Ната:

«Мы познакомились на свадьбе его старшего брата и моей подруги. Свадьба была странненькая: мой Вовчик был свидетелем, а я изображала толпу родственников и гостей. Осталась фотография: я в юбке-брюках, которые перешила из бабушкиного платья и В — в толстом свитере маминой вязки и коротковатых штанах.

Так начался наш роман. Вернее, сначала его. Мой В – однолюб. Увидел – и все. Я к тому времени  не была готова к отношениям. Мне разбили сердце. Поэтому еще два года я взаимностью не отвечала. Но очень было удобно. Я всегда знала, что если мне «скучно-грустно-надо помочь-не с кем в кино» я могу позвонить ему.

Два года каждый праздник он появлялся у порога – с неизменным пакетом винила. Я читарь, в музыке разбиралась плохо. Слушала своего обожаемого БГ, да и все. А В открыл для меня музыку. А потом и сердце. Я уступила – полгода у порога появлялись цветы практически каждый день. Надо было дать шанс.

Мы очень разные. Я – экстраверт, он – интроверт. Я – жаворонок, он – сова. Я люблю тусоваться, встречаться  с друзьями, говорить по телефону. Он  быть дома и молчать. Я начинаю, он доделывает. Я ввязываюсь в аферы, он страхует.

В то же время мы одинаковые. На первом курсе института мы шли покупать мне джинсы. Деньги заработали сами на базаре. И вдруг увидели в витрине книжного полное собрание сочинений Стругацких. Молча свернули, купили и молча же пошли домой – сразу читать.

То, что мы поженимся, было ясно как-то сразу. Но встречались мы долго, я очень послушная дочь. А родители твердо настаивали на том, что сначала надо институт закончить. Обоим. Поэтому мы поженились только через семь лет. А через год появилась дочь.

Дети все меняют. Если честно, я вернулась бы в то время, плечом раздвинула бы бабушек, и сделала так, чтобы мой молодой муж больше проводил время с дочерью. Но для него это был период становления. А для меня – знакомства с ролью мамы.

Я вернулась бы еще и для того, чтобы не жить первые семь лет жизни со свекровью под одной крышей. Эти семь лет мне не очень хочется вспоминать. Как бы ни было тяжело, бедно и несчастно с родителями жить нельзя. Этому  я буду и своих дочерей учить.

Знаете что склеивает семью? Трудности. Для нас это было лечение ребенка, тяжелое расставание со свекровью,  капитальный ремонт в квартире — со сносом стен, выбиванием полов и выносом старых вещей и мебели.

Было всякое и разное. Для того, чтобы жить «долго и счастливо» нужно научиться правильно ссориться. Не переходить определенную черту.

Так как я говорю за двоих, то самым тяжелым наказанием для моего мужа было мое молчание.

Еще семью склеивают дети. Когда подрастает первый ребенок и перестает нуждаться в тебе 24/24, то  наступает момент, когда все расходятся по углам. У тебя – ЖЖ, интернет, новые миры. У дочки – подружки и книжки. У мужа – ТВ и друзья.

Но нас спасали променады. Еще со времен жизни со свекровью мы полюбили бесцельно бродить вместе и разговаривать. Как ни странно,  так лучше – дома вечно что-то отвлекает. Без разговоров, прогулок, времени только друг для друга нет огня.

Я второго ребенка не хотела. Слишком тяжело мне достался первый. Три года ее жизни мы практически провели в больнице, она там даже ходить научилась. Муж меня уговорил. Он подписал специальную бумажку-соглашение, в которой было написано, что он делает все: присутствует на родах, гуляет, кормит, водит в сад, играет, ходит на родительские собрания.

Так все и случилось. Родился ребенок, а муж потерял  работу. И полгода я терпеливо сидела рядом со старшей (та никак не могла простить обиды и кричала «Она  ДАЖЕ НЕ МАЛЬЧИК!»), а муж  младшую кормил-гулял-водил к врачу-делал массаж-пересчитывал складочки-купал. И искал работу, конечно. С тех пор Ника – его лучший друг. Она даже спать не ложиться, если его нет дома.

У нас есть хорошее свойство. Когда плохо, мы друг друга не пилим. Мы сражаемся спина к спине. Поэтому я  все свои сбережения потратила на дорогие часы.

Я подарила их мужу, потому что ни секунды не сомневалась в том, что он найдет достойную работу, сохранит свой статус и наш уровень жизни. Он у меня ТОП-менеджер.

Если его посадить в пустыню, он построит там офис, проложит сеть, наймет людей и будет втридорога продавать песок.

Мы не пилили друг-друга, когда продали квартиру и все деньги инвестировали… в долгострой. Так и путешествовали по съемным квартирам. Зато я теперь  вещи могу собрать за три часа с  закрытыми глазами. Мы ждали наш новый дом в общей сложности девять лет.

Сейчас старшей будет 20, она студентка. А младшей 11. Мы пережили много хороших и плохих моментов вместе.

Если твой партнер тебя удивляет и смешит, делает тебе приятные сюрпризы, утешает и поддерживает, когда надо, а когда надо – ругает; если вы оба  знаете, что дом – это там где он, тогда все хорошо.

Долго вместе быть трудно. Правда. Главное, что не вместе – невозможно».

Источник: http://woman.ua/105236-lyubov-so-stazhem-sekrety-par-kotorye-vmeste-bolshe-10-let/

Отношения после свадьбы. Как сохранить любовь на всю жизнь?

Как сохранить романтику в отношениях, если вы женаты больше 3 лет

Чем заканчивается большинство сказок, романтических фильмов и любовных романов? Ну конечно же свадьбой. После долгих поисков и полосы препятствий герои все преодолевают на пути к счастью друг с другом.

И красиво уходят на закат, взявшись за руки. Конец. В жизни, однако, концом в этот момент и не пахнет.

Давайте приоткроем завесу тайны и посмотрим, что ждет ваши  отношения после свадьбы – как сохранить любовь на всю жизнь?

Мало кто из молодоженов, особенно вступающих в первый брак, отчетливо представляет себе, что ждет впереди их любовную лодку. Нет, все, конечно, наслышаны про пресловутые носки по всему дому, помаду на воротничке мужниной рубашки, и все такое прочее.

Но никто не придает этому особого значения. И правильно, ведь в первую очередь вас ожидают трудности совсем другого порядка. Любовь из семейной жизни уходит вовсе не из-за разбросанных носков или не вынесенного мусора. А из-за чего? Об этом и поговорим.

Заключить брачный союз в наше время – совсем не гарантия будущего семейного счастья. Разводы не просто не порицаются, к этому явлению уже относятся как к вполне естественному. Поженились. Не понравилось. Разошлись.

Вот почему важно суметь сохранить любовь и счастье в вашем семейном союзе. И ответственна за внутреннюю гармонию отношений именно женщина. Давайте посмотрим, по каким сценариям будут развиваться ваши чувства с течением времени со дня свадьбы, и что важно не упускать из виду в первую очередь

Первый этап – любовь живет три года

Начало семейной жизни – самый беззаботный и самый приятный период совместной жизни. Сравним с конфетно-букетным периодом. Да, возникают ссоры, вы потихоньку притираетесь друг к другу, устанавливаете правила. Но ваши отношения пока свежи. Вам легко уступать друг другу, принимать друг друга такими, какие вы есть.

Именно сейчас закладывается фундамент ваших отношений как мужа и жены, формируются совместные привычки, распределяются обязанности. Именно сейчас важно все сделать правильно. На что вам следует обращать внимание в первые годы после свадьбы.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

  • Займитесь распределением совместных обязанностей. Учитесь идти на компромиссы, уступать и помогать друг другу
  • Приучайте себя и своего партнера не расслабляться. Женщина должна сохранять привлекательность и постоянно поддерживать интерес к себе у своего муж, мужчина – уделять жене необходимое количество внимания
  • Учитесь решать конфликты путем диалога, а не ссоры.
  • Не стремитесь переделать своего возлюбленного, думайте над тем, что вам нужно изменить в своем поведении, если вы хотите, чтобы он поменял свое.
  • Обозначайте общее цели, планируйте ближайшее и долгосрочное будущее. Очень важно, чтобы каждый из вас в любой точке понимал, куда вы движетесь и почему вы движетесь туда вместе.

Этап второй – вы настоящие, первая проверка любви на прочность

После двух-трех лет, прошедших со дня свадьбы, вы наконец знаете, с кем связались и во что ввязались. В это время в паре часто появляется первый ребенок, и часто наступает первый кризис совместной жизни. Как сохранить любовь и укрепить отношения в это непростое время?

  • Момент только для совместной работы. Сквозь зубы, через «надоело», вам предстоит прорываться к друг другу и поддерживать, несмотря на все образовавшиеся к этому времени проблемы.
  • Все, что до этого умиляло в супруге, в этот период несказанно раздражает. Нужно научиться справляться с этим обоюдным раздражением.
  • Ушла романтика и страсть. Нужно принять для себя, что это нормальный этап развития всех отношений. Вы больше не новы для своего партнера, и нужно создавать новое во взаимном восприятии друг друга самостоятельно.
  • Очень многие пары ломаются именно в этот период. Мужья не выдерживают сложного эмоционального состояния жены, особенно если она родила. Вместо того чтобы поддержать ее, срываются, заводят интрижки. Жены, уставшие и перегруженные, не могут простить такого отношения и выставляют за дверь, «с вещами» .

Для того, чтобы сохранить любовь на всю жизнь и не потерять друг друга сейчас, когда вы в самом начале совместного пути, помните о том, что все, что сейчас происходит – не катастрофа и не конец света. Просто сложный период, вместе пройдя через который вы только начнете понимать, что значит любить друг друга по-настоящему.

Третий этап – возрождение страсти или развод

Вы вместе около 10 лет, и уже не помните того человека, с кем играли свадьбу когда-то в прошлой жизни. Вы оба словно другие люди. Замотанные зарабатыванием денег и воспитанием детей, вы с трудом находите время, силы и желания друг на друга. Неудивительно, что кризис в отношениях расцветает пышным цветом. Что делать?

  • Помните о том пути, который вы уже прошли. И о том, что если вы сейчас разведетесь и начнете новые отношения – через 10 лет вы придете к тому же самому, но уже с другим человеком.
  • Прийти к компромиссу в этот период почти не возможно. Одному придется научиться все время уступать. Скорее всего, женщине.
  • Обязательно проводите время вместе. Оставляйте детей с бабушками, друзьями, и проводите хотя бы пару часов вдвоем. Если хотите сохранить свою любовь.
  • Займитесь собой. Приведите себя в порядок, обновите, освежите внешний вид и физическую форму. Выкиньте халаты и домашние треники, лучше вместе ходите в бассейн (можно и с детьми).

Следующий этап – «Синдром пустого гнезда»

Дети выросли и завели свои семьи. Если все эти годы их воспитание было единственным объединяющим вас фактором, ваши отношения снова под угрозой. Спросите, кто ж разводится, если после свадьбы прошло лет 25? Посмотрите статистику и удивитесь.

Вы оба уже устанете и очень захотите пожить для себя. И возможно вовсе не с супругом, а с кем-то совсем другим. Чтобы этого не случилось, все то, о чем я сейчас напишу, следует делать не после тридцати лет брака, а на всем его протяжении. Итак:

  • Найдите совместные цели и занятия, которые будут удерживать вас вместе. Что-то, что будет нравиться вам обоим, где каждый из вас сможет реализоваться. Любой совместный долгосрочный проект.
  • Путешествуйте вдвоем. Совместные поездки, желательно как можно больше приключений, сближают двоих как ничто другое. За границами привычной среды обитания вы оба раскроетесь иначе, станете новыми друг для друга. Причем вам не понадобиться никаких личных ухищрений для этого, все произойдет само и неизбежно.
  • Учитесь жить вдвоем, друг для друга. Заново. Как жили много лет назад, сразу после свадьбы. Постарайтесь вспомнить это время, лучшие его моменты. У вас есть отличный шанс прожить его заново.

Последний этап – и любили они друг друга долго и счастливо до конца жизни

В этот период пары практически не разводятся, спокойно и уютно встречают совместную старость. Нянчат внуков, помогают детям, заботятся друг о друге. Если вам удастся дожить вместе до этого периода, станете настоящими мастодонтами любовных отношений, сможете показывать пример и давать советы подрастающему поколению.

В заключение

Как видите, отношения после свадьбы – настоящая трудная работа. Возможно, вы задумались, стоит ли во все это ввязываться? Такие вопросы могут возникнуть только у тех, кто еще не любил по-настоящему. Потому что если вы полюбили – вы просто идете по жизни рядом друг с другом, держась за руки. Иногда сложно, но иначе никак. И только вдвоем ваша жизнь наполняется особым смыслом и светом.

Поэтому главная рекомендация по поводу вопроса, как сохранить любовь на всю жизнь, заключается только в одном – любите друг друга.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

Источник: http://artemdal.ru/schastlivaya-semya/otnosheniya-posle-svadby-kak-sohranit-lyubov-na-vsyu-zhizn/

Как сохранить романтику в отношениях спустя годы

Как сохранить романтику в отношениях, если вы женаты больше 3 лет

Прекрасная половина человечества всегда мечтает о романтике, а сильная – о комфортных отношениях. Так устроен мир.

Бывает, конечно, и наоборот когда девушки утверждают, что романтика – это для кисельных барышень, а парни, напротив, дарят, цветы, засыпают подарками и устраивают романтические вечера.

И часто бывает так, что и первый случай, и второй – сложившиеся пары, ведь противоположности притягиваются.

Как при этом сохранить романтику в отношениях? Придерживайтесь наших рекомендаций, мы верим, у вас обязательно это получится.

Как сохранить романтику в отношениях – 6 простых правил

Приближается ваша очередная годовщина, да что там: на носу 14 февраля, а вам не хочется дарить подарки мужу\парню? Как такое может быть? Ведь проблема не в том, что пропали чувства, а в том, что исчезла романтика. Верните её, скорее!

Именно она делает ваши отношения гармоничнее, интереснее и полней, она помогает нам в некотором смысле развиваться. Это развитие подразумевает те усилия, которые мы прикладываем, чтобы сделать особенным знаменательную дату или день святого Валентина. Эти же усилия мы должны прикладывать и в любой другой день, который вы проводите вместе.

1. Сделайте выбор в пользу прогулки вместо просмотра ТВ

Чувствуете усталость после рабочего дня? Какие там уже прогулки под луной? Хочется просто посмотреть любимый сериал перед сном… С одной стороны, в том, что вы в обнимку смотрите фильм и сериал есть своя романтика да и интересы у вас совпадают.

Если же посмотреть с другой стороны – вы меньше общаетесь, а значит остаются невыясненные вопросы, обиды. Вечерние прогулки (да хоть и после того же сериала) позволят вам больше уделять внимание друг другу, разговаривать о насущных проблемах. Так вы вернёте романтику тех ночей, когда вы просто встречались и, забывая про время, опаздывали к обещанному часу домой.

Всё это казалось невероятно романтичным, не так ли?

2. Милые записки и смс никто не отменял

Когда вы последний раз писали своему любимому смс? Ммм…Дайте угадаю, его содержание: «Не забудь купить хлеба/кефира/яблок/сосисок»? Живя вместе, мы будто разучиваемся писать романтичные смс, которыми были наполнены ежедневные переписки. И это проблема, потому что отношения переходят в плоскость быта, а от этого ничего хорошего ждать не приходится.

Наполните свою совместную жизнь романтикой: пишите милые записки, оставляйте их под магнитом на холодильнике, у зеркала в прихожей и подкладывайте их в пакеты с обедами.

Есть один интересный способ такой «записки». Выцарапайте чем-то острым записку на банане, через время сок окислится и за пару часов ваша запись проявится. Выглядит это примерно так:

3. Романтический ужин – не всегда прерогатива мужчины

У нас почему-то сложился стереотип, что романтический ужин на крыше – это прямая обязанность мужчины. На самом деле всё совсем не так. Да, мужчина может при желании организовать такой ужин, но порой ему нужно «напомнить» как это здорово.

Знаете, как поступила моя подруга на третью годовщину отношений с парнем? Она позвонила в ресторан, заказала столик, позвонила начальству парня и договорилась, чтобы в этот день его отпустили пораньше.

Сама же надела сногсшибательное платье, сделала прическу, накрасилась и незадолго до торжества позвонила парню с просьбой «приодеться» (возможно, даже была доставка костюма к офису, этих подробностей я, увы, не знаю).

Этот ужин она, по сути, организовала сама, ведь ей не хватало романтики в отношениях.

Сейчас это счастливая семейная пара и я полагаю, что в этом есть заслуга того самого ужина, ведь после того вечера он стал более заботливым и не забывал про романтические мелочи в виде цветов и небольших сюрпризов.

Вам ничего не мешает устроить романтический ужин дома со свечами и заказанной едой из ресторана. Почему заказанной? Для того, чтобы вы не выглядели уставшей после длительной готовки.

4. Делайте подарки собственноручно

Подарки hand-made тем и ценны, что делаются лично. В них вложена душа и силы. И пусть он не выглядит идеальным, но ваша половинка оценит приложенные усилия.

Например, если ваша половинка любит чай, купить его на развес вместе с пакетиками, рассыпьте его в одинаковых дозах по пакетикам и прикрепите небольшие пожелания там, где обычно пишут марку чая. Это мило и приятно получить не только на праздник, но и в обычный день.

5. Проявляйте заботу

Забота – это едва ли не первый признак любви. Даже, если вы обижены или чем-то не довольны в отношениях, вы всё равно будете переживать за своего любимого.

Делайте «маленькие» сюрпризы в виде блинчиков на завтрак, пока он спит, в виде ж\д билетов в другой город и незапланированной поездки. Самое главное, делайте всё это, не ожидая ничего взамен. Ведь это иллюзии, способные всё испортить.

6. Скажите «нет» иллюзиям

А теперь про иллюзии. Мы думаем, что если сделаем какую-то приятную мелочь, то обязательно получим такое же отношение взамен. Парни не идеальны и у них может быть совершенно другой подход к романтике. Для них романтика – это когда рядом любимая девушка\жена и больше для счастья ничего не нужно. Однако, это вовсе не значит, что они не готовы на подвиги.

Следите за тем, как вы выглядите. Даже в выходной прихорашивайтесь, одевайте одежду, не только удобную, но и ту, что подчеркнёт вашу фигуру. Старайтесь проводить больше времени вместе. А маленькие мелочи, пусть они создают романтику в отношениях. И не важно, вы это делаете или он ведь вы же счастливы!

Любите друг друга и создавайте романтику в отношениях, ведь это так просто.

Источник: http://zheneva.top/lyubov/kak-sokhranit-romantiku-v-otnosheniyakh-spustya-gody.html

Как сохранить брак? Семейная психология

Как сохранить романтику в отношениях, если вы женаты больше 3 лет

В этой статье мы обсудим наболевшую и очень серьезную тему – как сохранить брак. В настоящее время семьи распадаются практически каждый день. Причины разные у всех. Но давайте тему начнем с самого начала отношений – знакомства, первого свидания. Зачем это нужно? Нередко ключик прячется там. А позднее рассмотрим, что можно сделать, чтобы сохранить отношения.

Что нужно знать еще до знакомства

Молодежь, насмотревшись красивых фильмов, начитавшись современных книжек, начинает думать, что идеальный брак строится на красоте, романтике. Но это не так. Недаром говорят: «Ищи жену не в хороводе, но в огороде».

Помните, что семья создается не для развлечений, а совсем с другой целью. Здесь нужно учиться уступать, идти на компромисс, мириться сразу после ссоры, а еще лучше вообще не ругаться.

В православии есть даже пример: семья – это как мешок с острыми камнями. Потрясите его долго и хорошенько. Либо камни со временем станут как булыжники, либо разорвется мешок.

Нужно учиться сглаживать в семье свои недостатки, а не любимого супруга.

Красивая и дорогая свадьба или просто роспись

Поверьте, роскошная свадьба – это не гарант счастья на всю жизнь. Скромная свадьба, как ни странно, создает поистине счастливую и прочную семью. А знаете, почему?

Нужно знать цель женитьбы. Могут быть такие варианты:

  • возраст поджимает, от родителей хочется уйти, все подруги уже замужем;
  • после свадьбы начинается красивая жизнь, продолжение романтики;
  • давление со стороны второй половины или третьих лиц;
  • беременность вне брака.

К сожалению, в таком случае нет никакой гарантии, что любовь, брак, семья будут существовать до конца жизни.

Так какая же цель должна быть? Разумеется, нужно в семье учиться любви. Сделать это нужно обязательно самой (самому). Нельзя ждать, когда близкий человек подойдет первым. Этого может и не произойти. Двое гордых под одной крышей – это катастрофа. Как раз и нужно учиться изживать свой собственный эгоизм, а не переучивать другого.

Зачем мы женимся?

Продолжим нашу серьезную беседу. Как избавиться от собственного эгоизма? Поводов будет много. Постарайтесь во время очередной обиды первым подойти, обнять, сказать: «Прости, виноват(а). Давай помиримся, а то сердце сжимается при виде того, что с нами происходит». Ни в коему случае нельзя говорить: «Ну ты же сам виноват». К примирению это не приведет.

Зачем же мы женимся? Семейные отношения и брак – это школа жизни. Не случайно, например, в Православной церкви человеку дают выбор: семья или монашество. Зачем? Чтобы научиться по-настоящему любить, но при этом следует пройти тяжелые испытания. В этом имеется глубокий смысл для христианской души. Но даже если у вас другие взгляды на жизнь, то все равно должны учиться любви в браке.

От романтики к семейной жизни

Период свиданий – это похоже на обертку от конфеты: выглядит красиво, заманчиво. Но когда супруги остаются один на один с житейскими проблемами и бытом, то обертка слетает.

Именно в этот период нужно всегда напоминать себе: вначале всегда сложно, нужно потерпеть. Но как сохранить брак? Вы должны об этом задуматься уже сейчас, даже если это ваш первый день вместе.

Не нужно откладывать все на потом, так как может быть поздно.

Брак по расчету

Редко такие семьи сохраняются навсегда. Но в браке по расчету можно учиться любви.

Рассмотрим другой вариант: беременность вне брака. Пожалуй, самый высокий процент разводов по этой причине. Сохранять ли брак ради детей или одного ребенка в таком случае? Разумеется, да.

В чем малыш виноват? Ведь родители знали, что может быть после счастливых минут вдвоем. А появление крохи, которая является частичкой папы и мамы, – это серьезно: в таком случае любящих супругов должно сблизить такое событие.

Но, как ни странно, они отдаляются со временем. Учитесь любить друг друга.

К несчастью, убедить молодоженов практически не удается. Потому что внебрачные связи были ради удовольствия, а не по любви. Но и в этом случае, если проявить терпение и понимание, брак может стать счастливым, а отношения – прочными.

Жить ли вместе до брака?

Давайте развеем миф о том, что нужно друг друга проверить. Из ста гражданских пар, по статистике, до супружества доходят только десять. И здесь нет абсолютно никакой надежды на то, что это навсегда.

Не сочтите за мистику такой факт: жили вместе, допустим, 6 лет, расписались и развелись через полгода. И таких историй бесконечно много. Имеет ли смысл играть с огнем? Наверное, нет. Друг друга нужно узнавать, сохраняя телесную дистанцию.

Пусть с момента вашего знакомства пройдет не меньше полугода. Если отношения дали трещину уже через год после знакомства, то подумайте лучше о расставании на время, чтобы разобраться в себе. Ни в коем случае не идите на крайность: начать жить вместе после примирения.

Это все касалось внебрачных отношений.

Характер, привычки, интересы

Что происходит с парой после женитьбы? Многое начинает меняться: каждый уже не скрывает свой характер, показывает свои привычки и занимается любимыми делами.

Говорят мудрые и счастливые супруги: «Не ищите похожих по характеру, иначе вы друг друга просто раздавите». В чем суть? Например, вы очень мягкий и тихий человек, а ваша любимая – вспыльчивая. Мягкий человек похож на воду, а вспыльчивый – на огонь.

Чтобы пожара не возникло, нужно потушить. А теперь представьте два огня в доме.

Как сохранить брак, если все-таки оба вспыльчивые? Кто первый осознает ошибочность таких отношений, тот пусть постарается начать примирение. Если чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше уйдите в соседнюю комнату, побейте подушку, займитесь любимым делом, но ни в коем не начинайте или не продолжайте ссору.

Почему супруги ссорятся

Почему возникают разногласия? Причины бывают разные. Их перечислять нет даже смысла. Для вас важнее всего просто избегать ссор, скандалов.

Поверьте, миф о том, что иногда нужно давать встряску отношениям, не оправдал себя. Наоборот, каждая ссора надолго отпечатывается в подсознании обоих супругов.

Как восстановить отношения после очередной ссоры? Во-первых, миритесь первым, не ждите. Во-вторых, не допускайте появления новой.

Какая бы причина ни спровоцировала ссору, старайтесь решать ее компромиссно. Обсудите, как прийти к согласию, что беспокоит.

Если разговор не получается, обратитесь за помощью к мудрым супругам, которые прожили вместе более 50 лет. Милая старушка и идеальная супруга может поделиться секретом.

Ни в коем случае не ходите к бабкам-шептуньям, магам, неопытным или неизвестным психологам. Результаты будут плачевными.

Не допускайте измен

Что такое измена в браке? Предательство. Кстати, это уважительная причина для развода как в ЗАГСе, так и в Православной Церкви. С совершением измены семья гибнет. Конечно, бывают случаи примирения супругов, глубокого раскаяния, возвращения.

Чтобы избежать измен, следует уделять друг другу внимание, проводить время вместе, делиться своими пожеланиями и секретами, исполнять хорошие просьбы. И, конечно же, не смотреть по сторонам, не заглядываться на девушек (парней) на улице или в кафе. Нельзя сравнивать любимого (любимую) с другими, видеть в ком-то достоинств больше, чем в супруге. Помните: ваша половина лучше всех!

Будьте везде вместе

Когда наступают выходные или отпуск, то время проводите всегда вместе. Устройте увлекательный праздник или пикник. Летом можно отправиться на речку или в лес за грибами, осенью – съездить на экскурсию, зимой самое время покататься на лыжах или на санках с горки, весной – отправиться на сплав по реке с компанией туристов.

А если никакие поездки не планируются, то решите, чем будете заниматься дома. Пусть занятие принесет удовольствие обоим. Не стоит весь день посвящать компьютерным играм или просмотру фильмов – радости это не принесет тому, кто не участвует.

Как избежать ссоры?

Выше мы уже упоминали, что делать, если начинается ссора. Просто уйдите в соседнюю комнату и займитесь любимым делом. В любом случае не продолжайте спор, даже если в душе накипело.

Как сохранить брак, когда ссоры происходят далеко не беспочвенно? Обязательно ищите компромисс, уступайте друг другу. Учитесь терпению. Приведем пример: одна немолодая семья просуществовала уже 50 лет. Но характер у супруги был неидеальный.

Та постоянно была чем-то недовольна, все время ворчала. Муж это все не просто терпел, он относился к ее ворчанию с легкостью и юмором. Характер жены с годами мягче не стал, но они были замечательной парой, все считали, что у них идеальный брак.

Как вернуть счастье в семью?

Многие супруги задаются вопросом о том, как вернуть любимого, что делать, если уже все разрушено, можно ли снова построить отношения. Конечно, можно, но при условии, что оба хотят меняться. Если будет работать один человек, а второму это не нужно, то все похоже не лодку с одним веслом: будет кружение на одном месте.

Подумайте, не кроется ли проблема в первую очередь в вас? Начинайте менять себя к лучшему. Знаете, что характерно для идеальной жены? Конечно же, ласка, забота, уважение. Не забывайте, что муж приходит с работы голодный: обязательно приготовьте вкусный ужин. Пусть на столе будет его любимое блюдо.

Занимайтесь вместе домашними делами

В выходной день вместе приготовьте обед. Например, один моет овощи, другой их режет. То же самое касается уборки: проводите ее вместе. Кстати, как сохранить счастливый брак на совместных делах?

Осуществляйте их каждый раз, когда появляется возможность. Разумеется, не нужно пытаться делать вместе абсолютно все: если муж должен закончить сборку мебели, то пусть занимается только ею в то время, пока жена готовит обед.

Меняйте образ жизни и обстановку

Чаще бывайте на природе, ездите на экскурсии, ходите в музеи или на выставки. Разнообразие в семейной жизни должно присутствовать, чтобы она не была в тягость. Нередко монотонность приводит к разладу и унынию.

Ностальгия и возвращение в романтику

Можно вспомнить те годы, когда вы только начали встречаться. Чувство влюбленности запоминается на всю жизнь. Что вы делали, когда были свидания? Постарайтесь сделать сюрприз. Например, пригласите вторую половину в ресторан на романтический ужин при свечах или прогуляйтесь вместе по тем местам, где вы были 20 лет назад. Подарите такие же конфеты, как в молодости.

Помните, что счастливый брак полностью зависит только от вас. Если вы еще молоды, учитесь сохранять и улучшать отношения уже сейчас. В любом случае знайте, что для вас самое дорогое – это семья. Супруг и дети. Принимайте их как самый лучший подарок в жизни, берегите друг друга!

Источник: http://fb.ru/article/244491/kak-sohranit-brak-semeynaya-psihologiya

Рождение ребенка
Добавить комментарий