Как понять, что вы подавляете своего ребёнка?

Содержание

Как понять своего ребенка: советы родителям

Как понять, что вы подавляете своего ребёнка?

Наверное, если бы мы могли лучше понимать друг друга, это решило бы многие проблемы. Часто сами родители жалуются на то, что не понимают своих детей, не знают, почему те себя ведут именно так. Из-за этого возникают раздражение и ссоры. Понять малыша или подростка возможно, надо немного постараться.

Дети тоже жалуются на то, что не всегда могут встретить понимание родителей, поэтому закрываются, уходят в себя, охотно делятся радостью и трудностями с друзьями, но не с семьей. Есть страх непонимания.

 Сразу предупреждаю, что упор в решении проблемы стоит делать на собственные чувства и ощущения, а не пытаться понять ребенка только лишь логикой.

Вспомните себя в детстве

Вот это то, с чего, наверное, надо начинать. Иногда мы блокируем чувства и эмоции, которые стали для нас болезненными. Так, взрослый человек может говорить: «Меня били, человеком вырос», «Я терпел, и ребенок потерпит», «Да, мне было тяжело, но это многому меня научило».

Часто сложно признать, что негативный опыт, из которого мы смогли вынести позитив, необязательно должен был случиться в нашей жизни. И иногда негативные последствия перевешивают плюсы.

Поэтому здесь необходимо постараться ответить честно: что вы чувствовали в той или иной ситуации в детстве? Помните, как страшно было идти к зубному? Возможно, вы вжимались в кресло, замирали, давили слезы и больше всего мечтали о том, чтобы это поскорее закончилось.

Или вы кричали и вырывались, а вам строгим голосом говорили: «Сядь и успокойся!». Сегодня медицина совсем другая, но манипуляции во рту не вызывают у нас положительных эмоций, так почему родители говорят детям: «Не бойся! Сиди спокойно!».

Когда мы помним свои детские реакции тела, что испытывали на уровне эмоций и чувств, это помогает понять своего ребенка.

Помните, как было обидно, когда дразнили? А как страшно, когда выключался свет? Когда родители ругаются, а ты маленький вжимаешься в кровать и ждешь, когда это закончится, чтобы расслабиться и уснуть? Важно вспомнить, что в детстве все чувствуешь по-другому, многое происходит впервые.

Упражнение: напишите письмо себе маленькому. Может быть, вы хотите поддержать себя, помочь или что-то пожелать? Такие методы кажутся достаточно простыми, но в реальности оказываются действенными. Они помогут вам понять своего ребенка. 

Поставьте себя на место ребенка

Этот способ продолжает предыдущий. Посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Для начала важно понять, что как минимум дети видят все с другой высоты в прямом смысле этого слова.

Метр? 110 см? А может, пока вообще только с маминых рук? Как воспринимает ребенок вас, когда вы смотрите сверху? Как реагирует на любезную тетушку, которая тянет руки к коляске? Как лежит на большой кровати в огромной комнате в темноте? А когда обидели? Дразнили? Не пожалели? Как мы сами чувствуем себя в таких ситуациях уже во взрослом возрасте? Обижаемся? Просим поддержку? Закрываемся? Мы, взрослые уверенные люди, которые многое видели? Иногда мы не знаем, как наладить отношения с ребенком, потому что не можем оценить его позицию.

Поставить себя на место ребенка очень просто. Представьте ситуацию во всех деталях. Вспомните, как вы обычно действуете, когда оказываетесь в подобном положении.

А какие чувства вас сопровождают? Если сложно называть, можно постараться описать простыми словами — избегаю ситуацию, переживаю.

В нашем обществе принято запрещать выражать «плохие» чувства, хотя они — только лишь сигнал о том, что с нами присходит.

Упражнение: поставьте пустой стул, представьте на нем своего ребенка и адресуйте ему свое послание. Спросите, как он себя чувствует, ведет.

А теперь попробуйте пересесть на пустой стул, поиграйте, почувствуйте себя маленьким. Какой у вас цвет волос? Глаз? Сколько вам лет? А возраст? И теперь вы можете отвечать.

Не придумывайте, как должно было бы быть. Прислушайтесь, что идет изнутри.

Научитесь видеть личность в своем ребенке

Иногда бывает, что родители не видят своего реального ребенка. Усиленно учат читать малыша, который к этому не готов. Развивают в тех областях, в которых способностей не так много.

Активно социализируют через общение и мероприятия интровертов (закрытых детей). А еще иногда ребенка встраивают в новомодную теорию, и тогда совсем теряются живые настоящие отношения.

Бывает, что в детях родители видят себя маленьких и тогда начинают заботиться как будто о себе. Попробую объяснить.

Допустим, в детстве у девочки мама очень много работала. И тогда, будучи взрослой, она совсем отказывается от работы, как бы компенсируя себе то, что недодала мать. Бывает, что родители «перекармливают» своего ребенка вниманием, заботой, подарками, то есть пытаются дать то, чего не получили сами.

Упражнение: напишите, какой ваш ребенок. Его сильные и слабые стороны. Постарайтесь быть объективным: поговорите с супругом, бабушками, воспитателями в детском саду. Что нравится вашему ребенку? Что он любит есть? С кем дружит? О чем мечтает? Как реагирует в той или иной ситуации? Ответы на эти вопросы помогут вам ответить на вопрос о том, как понять своего ребенка.

Наблюдайте за ребенком

Знаете, бывает, приходит на консультацию родитель и рассказывает, что ребенок «вдруг» стал вести себя агрессивно или закрылся. Не бывает «вдруг» и не существует «просто так». У всего есть причины. То, что происходит в подростковом возрасте, это результат предыдущих лет выстраивания отношений с ребенком и его опыта.

А еще важно за детским поведением увидеть настоящую потребность. Есть прекрасное выражение, что когда человек делает больно, он хочет, чтобы его любили. Если у ребенка повышена агрессивность, он наверняка очень сильно нуждается в заботе и в теплом отношении.

Если малыш капризничает, скорее всего, он хочет спать, кушать, пить или ему жарко/холодно. Когда подросток кричит «не трогайте меня», это означает «подойдите ближе, скажите, что любите меня». Научитесь анализировать, что может стоять за негативным поведением.

Помните, что излишне послушные дети — это тоже результат гиперопеки или агрессии в семье, когда ребенку страшно проявить протест и индивидуальность.

Упражнение: попробуйте понаблюдать за ребенком. Только регулярный анализ поможет выяснять причины. Наверняка вы сможете уже привести какие-то примеры из родительского опыта.

Допустим, ребенок кричал, вы долго не могли понять своего ребенка, чего он хочет, а потом посадили в машину, и он сразу уснул. Хотел спать. Дочка капризничала после школы, вы днем нашли время, поговорили, она сразу успокоилась.

А ее просто волновал новый учитель или ссора с подругой.

Помните, что дети — наше отражение

С одной стороны, вы точно можете вернуться к своему списку сильных и слабых сторон своего ребенка. Узнали себя? Или мужа? Скорее всего, обоих родителей. Есть прекрасная традиция смотреть, на кого похож ребенок внешне. Вот нос мамин, а губы папины. А глаза вообще бабушкины. Лопатки и осанка в папу, конечно, а ножки мамины будут.

Почему же с характером родители часто задают вопрос: в кого ты такой?Конечно, есть наследственность, предрасположенность, темперамент. Но черты характера формируются и под воздействием воспитания и среды, не стоит об этом забыть. Как понять своего ребенка? Помните: ваш ребенок похож на того, кто его растит.

Поэтому в первую очередь стоит спросить себя: если ребенок эмоциональный, не похож ли он на меня или супруга?

Второй момент — дети чувствуют, когда мы отклоняемся от точки покоя. И если внутри нас раздражение и все кипит, не стоит ожидать спокойного поведения своего чада. Когда мама или папа злятся, подавляют чувства, то и ребенок будет вести себя по-другому.

Упражнение: выделите те черты характера своего ребенка, которые сформировались под вашим влиянием. Заметьте и слабые, и сильные стороны. Когда маленький ребенок капризничает сильно и неадекватно ситуации, спросите себя: «Что со мной сейчас происходит?». Это можно зафиксировать.

Интересуйтесь физиологией и психологией развития

Многие вещи ребенок не способен делать в силу развития. Иногда мы предъявляем к детям не просто завышенные требования, а те, которые противоречат природе.

Сидеть 40 минут за выполнением задания в 5 лет, здороваться со всеми взрослыми в 3 года, присматривать за малышом в 6 лет, полностью контролировать свои эмоции в дошкольном детстве…

Поведение ребенка часто продиктовано логикой его развития, поэтому зная такие закономерности, можно пересмотреть многие взгляды на то, как должно быть. Читайте книги и статьи по возрастной психологии, физиологии и анатомии развития, и тогда вас не будет беспокоить вопрос о том, как понять своего ребенка.

Разговаривайте с ребенком

Пожалуй, нет ничего важнее, чем разговор, диалог с ребенком. Начинать это делать лучше с раннего детства. Говорите о себе, рассказывайте истории из своего детства.Сообщайте о своих чувствах. Тогда вам не придется думать о том, как разговорить ребенка — он сам будет перед вами открываться.

 Малыш ведь говорит обо всем, что ему важно. Комментирует игру или происходящее — слушайте! Так вы придете к регулярному общению, в котором будете постоянно узнавать, что происходит в жизни ребенка, что он чувствует, о чем мечтает. В диалоге не прибегайте к обесцениванию, не уходите в себя, не будьте равнодушным.

Заинтересуйтесь, поделитесь своим опытом, покажите, что готовы принять ребенка в любой ситуации. Ведь часто дети закрываются именно потому, что на любой рассказ родители начинают реагировать негативно, оценивать, пугать.

Даже если ребенок рассказывает что-то тревожное, постарайтесь стать не судьей, а тем человеком, который поймет и объяснит ситуацию, покажет последствия.

Упражнение: найдите книги Юлии Гиппенрейтер. Автор прекрасно повествует о методах активного слушания, рассказывает, как выстраивать диалог с ребенком.

Помните, что понять своего ребенка сложно, но реально. Прислушивайтесь к себе, разговаривайте, проводите вместе время. Дети очень адаптивны, их психика легко перенастраивается. Поэтому на любом этапе можно исправить многие проблемы.

Самое простое и одновременно сложное правило: детям нужна наша любовь. Наши тепло, понимание, поддержка. Именно тогда они тоже открываются и идут навстречу со всей своей искренностью и добротой.

 Любое отклоняющееся поведение — это крик о помощи.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_kak-ponyat-svoego-rebenka-sovety-roditelyam

Как поддержать ребенка. Как не подавлять ребенка | Цветы жизни

Как понять, что вы подавляете своего ребёнка?

Дорогие друзья, сегодня продолжим говорить об эмоциях детей и взрослых вместе с Дарьей Федоровой. Первая ее статья собрала немало комментариев в обсуждении. Она о том, как принимать эмоции детей, как и зачем уметь «контейнировать» эмоции и не только. Если вы ее пропустили, рекомендую почитать статью «Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка?».

Я восхищена мудростью Дарьи. В этой статье такая сила, такая глубина и душа… Родители, это для нас и про нас с вами… Передаю слово Дарье Федоровой.

В жизни бывают такие ситуации, когда мы думаем про наших детей плохо, а на самом деле они гораздо лучше, чем мы представляем!

Когда такие ситуации случались с нами в детстве и по мере взросления, нам приходилось выстраивать некую защиту. Когда наша душа хочет «разговора по душам», но вдруг мы видим, что нас не поняли, это сопровождается «социальной болью» и выбросом гормона боли — кортизола.

В этот момент нашему мозгу ничего не остается, как начать выстраивать «броню». И тогда к нашей душе становится сложно подступиться: теперь все негативные реакции, когда нас не понимают, ударяются о невидимую «броню» и мы не пускаем в душу эту боль.

Нам кажется, что мы защищены!

Что же это за «броня»? Может, вы удивитесь, но это не что иное, как наша «личность».

Что такое «личность» — это некая «личина», «маска», под которую мы прячем нашу душу. Это прослойка, между нашей душой и внешним миром. Чем сильнее «личность», тем эта броня серьезнее, толще.

Теперь вспомните про тренинги «личностного роста», где вас учат быть продвинутыми, волевыми, суперуспевающими. Чему вас учат на самом деле? Вас учат выстраивать прослойку между душой и внешним миром, когда Вам «плевать» на то, что о нас думают другие люди. Когда Вам ничего не стоит «пройтись по головам», чтобы достичь высоких целей.

Когда Вы, вместо того, чтобы слушать внутренний голос, говорите себе: «Так, а теперь встала и пошла! Я встаю в 5 утра, за день должна сделать 20-30 дел, тогда стану успешной. Неважно в какой сфере, главное идти и делать, делать, делать.

Тогда у меня точно все получится! Я стану успешной! Я заработаю много денег! Все станет здорово и классно!»

И даже, если себя действительно так скрутить и заработать много денег, потом сидишь и думаешь: «А счастье где? А что-то щемит в душе.

Непонятно, почему?! Вроде, все есть, все хорошо, а в душе неспокойно!» Так происходит, потому что за воспитанием сильной личности в себе потерялся контакт с душой, свой путь.

Потому что свой путь не всегда в том, чтобы стать успешными, научиться зарабатывать деньги, делать 100 дел в день. Счастье, оно не про это.

Как родители подавляют ребенка?

Возвращаясь к нашим детям, я хочу сфокусировать вас на том, что Ваша личность, особенно если она уже сильная, очень часто пытается подавить ребенка. Конечно, из лучших побуждений!

Подавлять ребенка можно как через карающие вещи, так и гиперопекой. Тем не менее, мы часто пытается подавить ребенка.

Интересно, что подавление, может быть авторитарно-диктаторским, когда мы диктуем некие правила, все время ставим жесткие рамки: «Делай не так, а вот так! Да что ж ты так плохо сделал! Нужно было вот так!»

А может быть и мягко авторитарным, когда мы просто решаем проблемы детей за них, не отдавая им ответственность за свою жизнь по мере их взросления.

Хотим сделать лучше, чтобы дети были счастливы, поэтому постоянно стараемся оградить их от всех проблем, трудностей.

Если у них что-то не получается, мы быстро за них все делаем, главное, чтобы ребенок был счастлив. Но это тоже модель подавления!

И дальше вопрос уже в силе характера ребенка! Он становится либо адаптивным, подчиняется вам, живет так, как вы хотите. Тогда проблема возникает в тот момент, когда родители уходят из жизни, и ребенок в одночасье оказывается перед необходимостью принимать самостоятельные решения. Наступает ощущение растерянности: непонятно, как жить дальше, ведь мама больше не подсказывает, не направляет.

Такие дети очень медленно взрослеют, они долго остаются инфальтильными, по любому поводу бегают советоваться к родителям. Им важен некий авторитет и мнение, у них нет собственных ответов, решений, нет механизма поиска собственных решений для жизненных задач. И это достаточно удобные дети для родителей.

Но потом им самим трудно добиваться каких-то целей, трудно жить самостоятельно, когда уходит авторитарное плечо. Хотя, например, такие женщины часто находят мужей, которые четко знают, что им надо делать в жизни. Происходит смена родительского авторитета на авторитет мужа.

А мужья находят жен, с которыми удобно быть «подкаблучниками».

Если у ребенка сильный характер, то он начинает сопротивляться Вашему давлению и превращается в «бунтующего» ребенка. Приближаясь к подростковому возрасту, начинаются скандалы и конфликты с родителями.

В лучшем случае это выливается в то, что ребенок уходит из семьи и начинает строить самостоятельную жизнь.

Может резко оборвать контакты с родителями, начинает искать собственные решения, формировать собственное мировоззрение, часто не совпадающее с тем, которое пытались ему привить родители.

Подростковый возраст – это как раз тот момент, когда человеку очень важно определиться: “Кто Я в этом мире? Как Я вижу этот мир?”

Важно понимать, что в подростковом возрасте ребенок перестает смотреть на родителей, как на Бога, и уже с лупой рассматривает их мировоззрение. И в этот момент он может сказать: «Я вижу, к чему Вы пришли в своей жизни.

И мне это не подходит! Поэтому я не хочу брать себе Вашу модель жизни!» И ему самому в этот период совсем не просто, потому что ему приходится искать ответ на вопрос: «А где же тогда моя модель? Какая она?» Нет готового шаблона перед глазами, потому что он по каким-то причинам отказался от родительских шаблонов поведения и стратегий жизни. Приходится создавать что-то свое. А это всегда сложнее, чем жить «под кальку»!

Если хватает силы характера у ребенка, хватает сил оторваться от родителей, то приготовьтесь к тому, что придется какое-то время подождать, прежде, чем ребенок будет готов вернуться к контакту с Вами. Ему важно обрести собственное знание про себя, чтобы вернуться в контакт с Вами уже другим человеком – другим взрослым со своим мировоззрением, своими ценностями, убеждениями.

Как поддержать ребенка

Наша с вами задача, как родителей, не бояться вот этого иногда внешне громкого «попрания родительского авторитета» в подростковом возрасте и все-таки сохранить контакт с детьми через «разговор по душам» и через уважение к их личному пространству.

«Разговор по душам» — это про что? Это про принятие и поддержку.

Это про то, что мы не используем в воспитании банальные модели, такие, как читать нотации, учить жизни, выдавать готовые решения подростку о том, как ему надо поступить в какой-то конкретной ситуации, чтобы было «правильно». Вместо этого мы входим с ним в контакт, «разговариваем по душам».

Мы верим в своих детей и транслируем им эту веру. Верим в то, что они найдут сами оптимальное решение, но мы рядом и подставим свое плечо, если они вдруг ошибутся. И вот этим самым «плечом» мы транслируем ребенку и словами, и действиями, и образом жизни, что ошибаться – это не страшно, а страшно, если уж ты ошибся, стоять на месте и не искать новых решения.

Ошибаться — не страшно! Потому что когда ты ошибаешься, ты ищешь оптимальное решение, приобретаешь некий опыт, которого до этого момента у тебя не было. Ведь невозможно сразу найти правильное решение, когда ты что-то делаешь в первый раз! Поэтому ошибка – это всего лишь обратная связь от мира, некий результат как следствие наших действий.

И если этот результат не совпадает с тем, который ты хотел получить, значит, в этой цепочке действий надо что-то поменять, чтобы попасть в ту точку, которую ты хочешь.

Но для этого надо не впадать в никчемность: «У меня никогда ничего не получится!», а сказать себе: «Я что-то сделал, у меня получилось неидеально, не так, как я ожидал, а как-то кривовато. Хорошо, тогда я попробую в этот раз по-другому!»

Когда мы ведем с ребенком разговор «по душам», когда хотим дать ему принятие и поддержку, мы не говорим: «Я же тебе говорила! Зачем ты туда полез! Почему ты опять плохо сделал!».

Мы верим, что у них получится: «Я знаю, ты сделал все, что мог. Это здорово! Да, сегодня, может, получилось не совсем так, как ты хотел, но надо сделать еще несколько попыток. Ты точно придешь туда, куда ты хочешь! У тебя все получится! Ты в правильном направлении идешь, ты прикладываешь усилия. Ты молодец! Все придет, все будет!»

Подростковый период – это точно не время давить на ребенка и говорить с ним с позиций «должен».

Лучше услышать его потребности, быть чуткой к соблюдению его личных границ, относиться к ним с уважением и входить в контакт тогда, когда он сам этого хочет, а не пытаться выдернуть его в контакт.

По крайней мере, перед желанием побеседовать всегда сначала спрашивать, готов ли он и хочет ли сейчас с Вами поговорить.

Вот хороший тест, в контакте ли Вы сейчас с  подростком.

Для Вас подросток – еще ребенок, он же уже считает себя взрослым. Поэтому чтобы быть услышанной, Вам важно разговаривать с ним как с равным, как с взрослым.

Как Вы обычно начинаете разговор с взрослым человеком? С мужем, например? Если ли какая-то фраза, когда Вы сообщаете о своем желании что-то обсудить и ждете ли сообщения о готовности собеседника сейчас вступить с Вами в диалог на эту тему?

И приемлем ли тон нотаций в Вашем разговоре с мужем? Или с подругой?

Задумайтесь о том, как бы изменились Ваши отношения с мужем или с подругой, если бы Вы стали разговаривать с ними в том же тоне, что и со своим ребенком-подростком, если у Вас с ним сейчас напряженные отношения.

А вот все жизненные принципы подростки впитали уже гораздо раньше, из Ваших шаблонов поведения. Поэтому в подростковом возрасте уже поздно что-то объяснять. Теперь эти самые «жизненные принципы» проходят у Вашего ребенка проверку!

И не стоит пугаться, если вдруг его поведение идет в разрез с тем, что Вы старались ему привить. Ваш ребенок может отличаться от Вас. Поэтому принимать ли Ваши принципы в свою жизнь или же выбрать в собственной жизни другие — решать уже ему.

У Вас своя жизненная задача, у него — своя. Возможно, не все Ваши убеждения подойдут для выполнения его личной жизненной задачи, ради которой он и пришел в этот мир.

Принятие, поддержка и уважение к личным границам ребенка – вот «три кита», на которых держится Ваш контакт с ним и Ваши хорошие взаимоотношения. Как, впрочем, и с любым другим человеком!

Дарья Федорова

Специально для сайта «Цветы жизни».

Я благодарна Даше за ее мысли, за важные «крючки», которые она с легкостью находит и мотивирует на действия. Прослушайте пресс-конференцию Дарьи Федоровой «У мам проблем НЕТ!» и получите еще больше капелек материнской мудрости. Подробнее о пресс-конференции на этой странице.

Гармонии и взаимопонимания!

С любовью,

Людмила Поцепун.

Источник: https://tsvetyzhizni.ru/vejliviy-s-pelenok/kak-ne-podavit-rebenka.html

13 признаков, что ваши родители были не безупречны, воспитывая вас

Как понять, что вы подавляете своего ребёнка?

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь.

Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком.

«Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день.

Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок.

К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

Многие родители очень часто манипулируют детьми, требуя от них безграничного внимания.

На это можно смотреть как на связь родителя и ребенка, но на самом деле это паразитарные отношения, которые требуют слишком много времени и энергии, причем только с одной стороны. Ведь внимание ребенка должно быть сосредоточено и на изучении других навыков.

Хотя это может быть трудно порой, любящие родители должны давать своим детям достаточно свободного пространства, не требуя постоянного внимания с учетом только их потребностей.

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой.

Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно.

Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так.

Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину.

В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно.

Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации.

Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми.

Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики.

Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями.

Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей.

Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой – намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен.

Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость.

В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого.

Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки.

Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания.

Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет.

Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.

Источник: http://fb.ru/post/parenting/2016/2/19/4269

Депрессия или просто плохое настроение — как не ошибиться и вовремя помочь ребенку?

Как понять, что вы подавляете своего ребёнка?

Всем доброго дня! С вами Саша Богданова. Сразу хочу задать вопрос: У вас есть дети?

А вы прислушиваетесь к их настроению и душевному состоянию? Пытаетесь понять почему, например, у вашего ребенка плохое настроение? Разговариваете с ним?

В сегодняшней статье я расскажу вам о том, как распознать признаки депрессии у подростков и не пропустить момент развития этого расстройства у вашего чада!

  • Плохое настроение или депрессия?
  • Последствия уничтожающего состояния
  • На что обратить внимание, чтоб понять что у ребенка депрессия

И так, давайте разберемся что и почему.

Плохое настроение или депрессия?

Как думают большинство взрослых(?)

∗ Детство – это совершенно беззаботная пора, когда нет ни обязательств, ни тревог ∗

К сожалению, большинство родителей считают, что депрессия у подростков – это глупая выдумка.

Считают что у их детей нет, и не может быть(!) серьезных поводов для переживаний. А уж если любимое чадо загрустило, то думают:

— Да мало ли что там с ним, не выспался наверно… пройдет! у нас своих проблем хватает…

Взрослым проще отмахнуться от ребенка, типа: что все само собой нормализуется.

По мнению большинства, такого заболевания как детская или подростковая депрессия вообще не существует.

Одна из любимых отговорок у родителей — «Пройдет»

«Это же подросток, гормоны наверно… Переходный возраст! Пройдёт»

Не надо так думать!! Подростковая депрессия не вымысел! Она существует! И когда у вашего ребенка вдруг стало плохое настроение, обратите на него внимание, может случилось чего. Обязательно выясните причины депрессии, их может быть множество, например:

  • обидел кто-то
  • или может в школе проблемы
  • или влюбился, что тоже часто может привести подростка к депрессии

Не отмахивайтесь от своего ребенка и от его проблем, потому что его проблемы — это ваши проблемы!! А ваши проблемы — это ваши проблемы!

И не думайте, что «ваши-личные» важнее «ваших-детских»! Постарайтесь найти время и на взрослеющего человека — на своего ребенка. Возможно ему сейчас намного сложнее чем вам.

И нужно понимать еще вот что — То что вам может показаться полной ерундой, для подрастающего человечка может быть трагедией, потому что мир глазами ребенка выглядит совсем иначе, как для малыша, так и для подростка. Помните об этом!

А вы знаете, кстати, что 21 век уже называют веком стресса?

Последствия уничтожающего состояния

Депрессия у подростков проявляется в форме хронического уныния, которое может повлиять и на процесс обучения и на саморазвитие и на социальное развитие.

Это состояние может принять настолько длительный характер, что в дальнейшем может негативно отразиться на всей последующей жизни ребенка.

Депрессия представляет собой реальную угрозу жизни и благополучию, и игнорировать подобное явление просто недопустимо.

Но очень часто ни родители, ни учителя даже не догадываются о серьезности положения: психическое расстройство легко маскируется за маской плохого настроения. Но…

Как бы сложно не было отличить депрессию от простого недомогания или усталости, все-таки есть ряд признаков, обнаружив которые можно диагностировать расстройство.

На что обратить внимание, чтоб понять что у ребенка депрессия

Давайте рассмотрим более подробно те признаки, на которые стоит обратить внимание.

Поведение ребенка резко меняется. Из общительного и жизнелюбивого подростка он превращается в замкнутого и неразговорчивого.

Отказывается разговаривать с родными, избегает вопросов, немногословен.

Точно также он перестает общаться и с друзьями, не отвечает на их звонки, не идет гулять, отказывается принимать гостей.

  • Забывчивость и рассеянность

Чаще всего ребенка с такими симптомами родители обвиняют в безответственности, даже не понимая, что тем самым еще больше усугубляют его положение.

Подросток может проявлять нерешительность даже в повседневном выборе: что надеть на прогулку, какую книгу прочитать, как провести вечер и т.д.

Отправляясь в супермаркет, он забывает купить продукты. Теряет свои вещи, не делает то, что обещал.

Депрессия может проявляться в полном безразличие ко всему, а может принимать и крайне противоположную форму – бунтарство.

В ребенке будто поселяется дух противоречия, он начинает вести себя вызывающе, грубить окружающим, делать все вопреки.

Особо острая форма бунтарства приводит к употреблению алкоголя, к курению и даже к наркомании!

В данном случае родителям надо принимать незамедлительные меры, пока последствия такого поведения не приняли катастрофический масштаб.

К сожалению, очень часто взрослые так заняты своими делами, что даже не замечают, что происходит с их чадом до тех пор, пока не случается что-то серьезное.

Даже чрезмерный аппетит или его отсутствие, может оказаться тревожным сигналом для родителей подростка.

Кроме того, внезапное и периодическое усиление аппетита характерно для людей, употребляющих наркотические вещества.

  • Хроническая усталость и беспричинные боли

Для депрессивного состояния характерен синдром хронической усталости. Подросток чувствует себя разбитым в самом начале дня, постоянно хочет спать, все делает с трудом, пассивен.

Еще один верный признак депрессии – это психосоматические боли (спины, поясницы, живота и т.д.). При этом обследование покажет, что человек абсолютно здоров, но боли будут продолжаться.

Нарушение сна проявляется либо в том, что подросток не может заснуть, либо в чрезмерной сонливости. И в том и в другом случае имеет место сбой в работе нервной системы.

У родителей есть серьезный повод беспокоится о здоровье ребенка.

Депрессия опасна еще и тем, что состояние подавленности подростка часто сопровождается мыслями о самоубийстве или смерти.

Если вы вдруг обнаружили что у вашего ребенка наблюдаются симптомы психологического расстройства, то ни в коем случае не закрывайте на это глаза! Сделайте всё, чтобы помочь своему ребенку справиться с депрессией.

Если не можете справиться самостоятельно, то обязательно обратитесь к детскому психологу. Иногда помощь специалиста — это единственно правильное решение!!

На этом сегодня пока всё. Берегите детей! Будьте внимательны к ним и терпеливы!

И не забудьте подписаться на обновления, чтобы быть в курсе новостей блога!

С уважением, Саша Богданова

пс/ Поделись статьей с друзьями в соц. сетях, может им тоже будет интересно! Спасибо…

Источник: http://otalex.ru/priznaki-depressii-u-podrostkov.html

Ненавижу своего ребенка: способы избавиться от этого тягостного чувства

Как понять, что вы подавляете своего ребёнка?

Фраза «ненавижу своего ребенка» вызывает у общества осуждение. Как можно ненавидеть детей, особенно родных, кровных? К сожалению, можно. При определенных обстоятельствах у женщины не просыпается материнский инстинкт. Такие матери нередко морально уничтожают и даже калечат собственных детей. Далее мы попробуем понять, почему так происходит и что в такой ситуации нужно делать.

Ненависть и послеродовая депрессия

Вы будете удивлены, но такой диагноз можно поставить 13% женщин, но на практике из них обращаются к специалисту не больше 3%.

Послеродовую депрессию домочадцы и сама больная часто принимают за личные отрицательные черты. Тем не менее, это болезнь, которая без лечения может прогрессировать.

Согласно МКБ-10, постнатальная (послеродовая) депрессия развивается в течение 6 недель после родов и проявляется следующими симптомами:

  • повышенная утомляемость;
  • плохое настроение большую часть дня;
  • утрата интересов;
  • отсутствие удовольствия от общения с ребенком;
  • нежелание выполнять привычные обязанности;
  • нарушение сна и аппетита;
  • снижение концентрации, памяти;
  • нерешительность;
  • самобичевание;
  • пессимистическое видение будущего;
  • саповреждение;
  • проблемы в сексуальной сфере;
  • мысли о суициде;
  • отстраненность от ребенка.

Женщина, пребывающая в депрессии, может не воспринимать ребенка вовсе, если тот тих и спокоен, не подходить к нему, отказываться от кормления грудью. Другое проявление болезни – раздражительность и вспышки агрессии по отношению к малышу. Чаще всего ненависть появляется к детям, которые ведут себя беспокойно, много плачут и кричат.

К послеродовой депрессии в большей мере склонны женщины с неустойчивой психикой, имеющие в анамнезе психические заболевания, живущие или жившие в семье, где приемлемо насилие. Другими существенными факторами являются: невыносимые условия жизни, отсутствие поддержки и помощи, резкое снижение половых гормонов, недовольство собственным внешним видом.

Чайлдфри

Дословно чайлдфри переводится как «свобода от детей». Это идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей, никак не связанная с бесплодием. Люди, относящие себя к чайлдфри, объясняют свое отношение так:

  1. «Ненавижу детей, они держат в тисках и лишают нормальной жизни»
  2. «Беременные такие клуши, выглядят просто отстойно»
  3. «Сомнительное счастье остаться с изуродованным телом и тремя орущими личинками»
  4. «Дети — помеха полноценной и красочной жизни»
  5. «Жизнь дана для наслаждения. Какое преступление тратить ее на детей»
  6. «Ненавижу младенцев, они только и делают, что срут под себя и орут».

Феномен чайлдфри объясняют угнетенностью полового и репродуктивного поведения. Этим людям чужд инстинкт размножения, материнства.

Психически чайлдфри вполне здоровы, нередко достигают высот в карьере, отличаются эрудицией, самодостаточностью, уравновешенностью.

Они не прибегают к физической расправе, не насилуют и не убивают детей, наоборот, всячески избегают контакта с ними. В общем, все, в чем можно обвинить чайлдфри, это в кощунственной фразе «ненавижу беременных и детей».

Ненависть к подросшим детям

Бывает так, что родители начинают ненавидеть своего ребенка, когда тот становится взрослым. Чаще всего этому способствуют дурные поступки чада, реже – не оправдавшиеся надежды.

Например, женщина может говорить «я ненавижу свою дочь», если та вместо использования своего таланта оперной певицы подалась в элитные проститутки или же не состоялась как мать, бросила своих детей.

Наиболее частые причины ненависти к взрослым детям и детям-подросткам:

  • смена ориентации, пола;
  • наркомания, алкоголизм;
  • неуважение к родителям, вранье, применение силы, воровство;
  • совершение тяжкого преступления (педофилия, убийство и т. д.).

В этих случаях ненависть к ребенку не появляется спонтанно, она созревает длительное время.

Несмотря на кровные узы, не все родители наделены ангельским терпением и могут испытывать всепрощающую любовь. Такие люди обычно имеют консервативные взгляды.

Своего апогея ненависть достигает при других неблагоприятных факторах: болезнях, одиночестве, трудном материальном положении, климаксе у женщин.

Ненависть к приемным детям

Принять в семью неродного ребенка, особенно с инвалидностью, могут немногие. И даже при всей, казалось бы, готовности, существует риск однажды прийти к мысли «ненавижу своего приемного ребенка». Кровных детей воспитывать всегда легче, хотя бы, потому что наследственность неотягощенная.

Большинство приемных родителей в сложной ситуации задумываются, а не отдать ли малыша обратно в приют. Прежде всего, хочется посоветовать не спешить. Нужно сделать все возможное и невозможное по установлению теплых отношений, иначе угрызения совести будут мучить до конца дней. Что можно предпринять:

  1. Сократить список требований к себе и ребенку. Меньше ожиданий – меньше негатива. Позвольте себе быть неидеальными родителями (в рамках допустимого). Примите приемного ребенка таким, какой он есть. Вы не обязаны любить его как своего. Достаточно хорошего воспитания и теплого отношения. Чтобы меньше раздражаться, решение особо острых для вас проблем можно перепоручить супругу.
  2. Начать посещать коррекционно-развивающие занятия. Там вы сможете не только научиться справляться с поведением ребенка, понимать его и совладать со своими эмоциями, но и познакомитесь с такими же родителями, как вы. Обмен опытом бесценен, особенно в таких сложных ситуациях, как воспитание приемных «тяжелых» детей.

Ну и, конечно же, приемным родителям нужно поменьше заниматься самокопанием. Они должны помнить, что совершили благое дело. Любят он при этом детей, как своих родных или нет, дело второе. Главное, чтобы ребенок видел хороший пример, воспитывался в дружественной обстановке, не имел нужды и не подвергался издевательствам.

Ненависть к детям супруга

Многие женщины не готовы принять прошлую жизнь мужа, ненавидят бывшую супругу и детей. Особенно часто такое случается, если мужчина регулярно участвует в их жизни. Тогда законная супруга думает: «Как это так, он уделяет столько времени старой семье, а я? Я же лучше? Может быть, он пытается усидеть на двух стульях или вовсе хочет вернуться к ним».

Бывает и так, что бывшая активно строит козни, настраивает своего ребенка против новой папиной семьи. Но стоит справедливо отметить, что и без подсказок с маминой стороны, дети часто вредят мачехе или отчиму в надежде воссоединить своих любимых родителей.

Что же делать? Прежде чем кричать «ненавижу ребенка мужа от первого брака», женщине нужно вспомнить, что она сама выбрали мужчину с «прицепом». Отсюда все вытекающие проблемы. Чтобы как-то сгладить ситуацию, следует:

  • не запрещать мужчине общаться с его детьми;
  • никогда не говорить о них плохо, а особенно «ненавижу твоих детей»;
  • объяснить детям, что не претендуете на роль матери, а только лишь друга;
  • дать его детям время;
  • к взбунтовавшемуся ребенку нужно относиться снисходительно, но не позволять нарушать рамок приличия.

В крайнем случае, можно полностью ограничить контакт с его детьми. Он может проводить с ними время, общаться, гулять, но без вашего участия. Со временем ситуация может измениться.

Ненависть в тяжелых жизненных обстоятельствах

Женщине, которая несчастна, тяжело испытывать положительные эмоции и проявлять теплые чувства к кому бы то ни было. Скорее наоборот, внутренний негатив, чувство неудовлетворенности, раздражение от собственного бессилия могут вылиться в ненависть к своему ребенку. Какие обстоятельства это могут быть:

  • потеря постоянного места жительства;
  • отсутствие средств к существованию;
  • смерть близкого человека;
  • происшествие, приведшее к инвалидности;
  • тяжелая болезнь.

Вкупе с личностными особенностями подобные проблемы могут вылиться в угнетение собственных детей. В большей мере к такому поведению склонны женщины, сухие эмоционально, для которых любовь проявляется в материальных вещах. За неимением возможностей к ее проявлению, они начинают ненавидеть себя, а затем и своего ребенка.

Что делать?

Прежде всего, женщине нужно задаться вопросом: «Почему я ненавижу детей?». Это очень важно, потому как ненависть всегда лишь следствие.

Чтобы избавиться от этого тягостного чувства нужно устранить его причину.

Например, вылечить депрессию или улучшить материальное благосостояние, проработать личностные проблемы, научиться взаимодействовать и принимать детей, побороть страх и чувство вины.

Нужно быть готовой к тому, что проблема не решиться в три счета. Вам предстоит долгий и упорный труд. Но тяжело только сначала.

По мере избавления от ненависти, удовольствие от контакта с ребенком будет увеличиваться, появятся теплые чувства и гордость за себя саму. Конечно, лучше проводить такую работу с семейным психологом.

Но кое-что можно предпринять самостоятельно, например, почитать книги по детской психологии, начать прием успокаивающих средств.

Если вы ненавидите ребенка и не можете совладать с агрессией, проявляете насилие, и не хотите работать над собой, то следует выбрать из двух зол меньшее. В некоторых случаях целесообразно отдать малыша на воспитание мужу от первого брака, бабушке или в приемную семью.

Совет автора. У женщины, которая недавно родила, могут возникать пугающие мысли «Я ненавижу своего родного ребенка». Что делать в такой ситуации? Если вместе со злостью к малышу есть нежные чувства, отчаиваться не следует. Любовь к детям крепнет по мере их роста, узнавания, воспитания, приятного контакта. Нельзя концентрироваться на негативных эмоциях.

Если вы устали, следует немного «подзабросить» уборку и просто посвятить время малышу – поваляться весь день в кровати, поиграть в интересные детские игры по возрасту. Особенно хорошо завести с дружбу с опытной мамой, гулять вместе, ходить друг к другу в гости на чай.

Таким образом вы сможете перенять чужой опыт, расслабиться за разговором, поделиться «детскими проблемами», да и ребенку пойдет на пользу контакт с таким же малышом.

Говорят, что от любви до ненависти один шаг, равно как и наоборот.

Применимо ли это к детям? И что вообще такое любовь? Любовь – это когда смотришь на свое чадо с придыханием и «плывешь»? Или когда посреди житейских невзгод обнимаешь его и понимаешь, что жить без этого не можешь? Или когда сдерживаешь приступ рвоты и в сотый раз терпеливо вытираешь размазанные по стенам какашки? А может быть любовь – это отчитать ребенка за проступок, желая воспитать достойного человека? По-видимому, точно верифицировать любовь невозможно. Ясно только одно, если ребенок небезразличен, значит, он по-своему важен и дорог. Дальнейшее зависит уже от взрослых. Смогут ли они сделать шаг к ребенку или пойдут легким путем?

Снежана, г. Москва

Источник: http://PsySovet24.ru/514-nenavizhu-svoego-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.