Как понять, что ребёнок обманывает

Содержание

Как понять, что ребенок врет? Выявление проблемы. Решение

Как понять, что ребёнок обманывает

Многие считают, что ребенок не способен солгать, так как он еще ребенок и у него просто не может быть причин для этого. Но это заблуждение, дети склонны фантазировать,а взрослые иногда детские фантазии воспринимают, как ложь. Но как же отличить фантазию ото лжи? Как понять, что ребенок врет? Может он что-то воображает? Попробуем разобраться.

Все виды детской лжи

Порой, на то чтобы понять, что ребенок врет может  уйдет много времени. И понять сына или дочь можно, но только тогда, когда Вы разбиретесь во всех разновидностях лжи. Рассмотрим каждую из них:

Впечатление

Если ребенок описывает по внешним параметрам своего папу и говорит о том, какой он у него большой (хотя на самом деле это не так и его папа маленький), то в данной ситуации ребенок никого не собирался обманывать.

Просто глазами ребенка, его папа действительно ему кажется большим или даже огромным — и это его впечатление о папе. У ребенка свое восприятие и это совершенно нормально.

Любой взрослый человек может показаться ребенку большим, ведь он же выше ребенка.

Хитрость и детские фантазии

Когда ребенок говорит, что конфету съела кошка, а варенье доела муха, то это тоже не ложь, а такие маленькие детские хитрости. Ребенку просто захотелось пошалить и немного похитрить.

Мама и так догадалась, что варенье доела любимая дочка, а конфеты кошки вовсе не едят, а значит и конфету тоже съела она.

Для ребенка такие шалости, как забавная игра, в которой принимают участие ее родители.

Другой пример: мама запретила любимому сыночку открывать шкаф с вещами. Но однажды она вернулась домой и шкаф оказался открытым, а все вещи, вываленные на пол. Ее ужасу не было предела. Она обругала сыночка, но тот сказал, что ничего не открывал и не доставал, он в это время играл в полицейского, а кто открыл шкаф — он не знает. Вот так детки выдумывают, фантазируют и хитрят.

Сновидения перемешались с реальностью

Иногда так бывает, что проснешься после сновидения и не понимаешь — было это с тобой или все это приснилось. Просто реальность может перемешаться с изображением сновидений.

И если ребенок с уверенностью говорит, что он видел в зимнем парке красивый кустарник с розовыми цветочками – да, он видел, только не в парке, а в цветочном магазине. Его реальные изображения перемешались с изображением сновидений.

Отсюда и такое нелепое видение зимней природы. Откуда взяться розовым цветочкам в зимнем парке?

Как понять что ребенок врет?

Но, это только малость того, в чем действительно ребенок может ошибаться и заблуждаться, сам не подозревая того. Иногда ребенок может уверенно обвинять ни в чем неповинного человека и верить в это обвинение, которое на самом деле является лживым и неоправданным.

Он думает, что человек совершал это преступление и готов подтвердить это даже в суде. И действительно существовали подобные судебные процессы, где ребенок ложно обвинял человека.

Но доказать, что обвинение является ложным достаточно сложно и чтобы распутать такое непростое дело приходится прилагать много усилий.

Способ защиты

Когда ребенок во что-то играет и очень увлечен этим делом, то часто родители бывают довольно бестактными и эгоистичными по отношению к ребенку. Они в любой момент могут отвлечь ребенка от его дел и попросить его что-нибудь сделать. Конечно, помогать родителям – это великое дело, но не стоит забывать о том, что ребенок тоже личность и у него тоже могут быть свои дела.

Просто почему-то для родителей – детские игры не являются чем-то серьезным. Именно поэтому ребенка можно с легкостью отвлечь. А это не так. Игры развивают детей и нельзя к ним относиться как к чему-то детскому и бесполезному. Игры приносят пользу и стыдно этого не знать.

Было бы правильно, если бы родители перестали быть эгоистичными и тактично обратились к ребенку с какой-либо просьбой. Но когда они бесцеремонно отвлекают его от игры, то ребенок испытывает негативные эмоции и начинает придумывать все что угодно, только чтобы не выполнять задание родителей. Таким образом, ребенок как-бы защищается.

Хвастовство

То, что кому-то может показаться неправдой, может оказаться просто придуманным достижением. В таком случае, ребенок начинает хвалиться и говорить, что он умеет и то и это, а на самом деле не умеет ничего.

Как понять, что ребенок врет? Почему это происходит? Виной тому могут стать родители, которые мало хвалят своего ребенка и он начинает считать себя неуспешным.

И чтобы хоть как-то реализовать себя в глазах других детей, он придумывает свои успехи и достижения.

Обман без причины

Как понять что ребенок врет?

Когда ребенок выдумывает что-то сверхъестественное и говорит, что может перемещать предметы взглядом, он тем самым хочет привлечь к себе внимание окружающих. Обычно так ведут себя дети с живым воображением и с творческими наклонностями.

Сознательный обман

Дети могут врать сознательно и намеренно. Как взрослому понять, что ребенок врет? Ведь для этого и ходить далеко не нужно. Ребенок лжет, чтобы мама с папой не ругали, тем самым ребенок избегает наказания. А вот если он расскажет всю правду, то его могут сильно наказать: лишить мультиков и сладкого, или еще что-нибудь такое, чего ребенок не хотел бы лишаться.

Ребенок постарше может солгать родителям, что вместо «двойки» получил «четверку», потому что за плохой отметкой последует наказание, а ребенок не получит обещанную игрушку.

Но если родители заподозрили, что ребенок их обманывает, тоже могут пойти на хитрость, сказав ребенку: «Сейчас я позвоню твоей учительнице и узнаю какую «четверку» ты получил».

Если ребенок действительно получил «4», то ему нечего бояться и скрывать, а если это не так, то скорее всего ребенок во всем быстро сознается.

Прежде чем думать, что ребенок лжет, необходимо ознакомиться со всеми видами детской лжи. Иначе, как понять, что ребенок врет? Ведь может ребенок фантазирует, может ему все это просто приснилось, а может он просто недохваленный ребенок. Главное не спешите обвинять ребенка в обмане, возможно он даже не догадывается о том, что он лжет, ведь для него любой вымысел может быть правдой.

Полезные статьи о детях:

Источник: http://8x6.ru/2018/01/kak-ponyat-chto-rebenok-vret-vyyavlenie-problemy-reshenie/

5 причин, почему ребенок врет и как помочь маленькому лгунишке

Как понять, что ребёнок обманывает

Малыши не способны лгать вообще до определенного времени. Но не потому, что они такие честные от природы – просто ложь требует достаточного развития мышления и речи. До 2–3 лет ребенок еще слишком мало знает и плохо выражает свои мысли, чтобы врать.

К тому же для появления лжи необходим некоторый уровень развития языка: чтобы «качественно» соврать, нужно правильно подбирать слова и иметь хорошую память. С 3 до 5 лет у детей происходит активное накопление опыта, в том числе и эмоционального, формируются представления о понятиях: плохо, хорошо, стыд, вина и т.д.

Ребенок впитывает модели поведения, принятые в обществе (воспитанность, такт), которые сами по себе предполагают некоторые умолчания, недоговорки, т.е. «ложь во благо»; учится оценивать свои поступки и прогнозировать последствия, пробует манипулировать взрослыми ради достижения собственных целей. По сути, это обычная адаптация к общественной жизни.

Именно в данный период и «проскакивает» первая ложь ребенка, вначале простая и наивная, но по мере того, как малыш будет практиковаться, обманы его «усовершенствуются». Что же это, норма или пробелы в воспитании?

Узнав, что ребенок лжет, не стоит сразу огорчаться – его развитие идет нормальным путем. Ведь детская ложь появляется в период активного освоения языка и развития воображения, а это основные приобретения ребенка в дошкольном возрасте.

Речь ложится в основу логического мышления, а воображение помогает постигать в умственном плане то, что нельзя потрогать, услышать, увидеть в реальности.

Детская ложь говорит и о том, что ребенок начинает ориентироваться в социуме, ведь обман – это новая форма воздействия на окружающих, более зрелая и взрослая, чем те, что были у малыша ранее (крики, слезы, истерики).

Поэтому можно сказать, что детская ложь – обыкновенное явление, и каждый малыш рано или поздно проходит эту стадию. Однако это не означает, что ложь релобенка – норма, которую можно не замечать или поощрять. Обман всегда имеет причины, и если ситуации, когда малыш хитрит, перекладывает свою вину на других, начинают повторяться, необходимо разобраться, что за этим стоит.

Ребенок врет или… фантазирует?

Нужно различать детскую ложь и фантазирование. Дошкольный возраст – период игры, в которой воображение играет главную роль. Способность малыша фантазировать, выдумывать истории свидетельствует о хороших способностях творческого мышления, о живом уме.

Это полезная способность, которую можно развивать и направлять в правильное русло, но не надо путать с истинной ложью. Фантазии ребенка характеризуют его эмоциональную сферу, его желания, его внутренний мир. Ложь ребенка предполагает более сложный интеллектуальный процесс, осознание цели, планирование результата.

Детская выдумка же спонтанна и не преследует никаких целей. Однако фантазии могут рассказать о психологическом состоянии малыша, о его проблемах.

С помощью фантазии малыш учится решать проблемы, овладевает навыками моделирования образа. Но родителям стоит насторожиться, если воображаемый мир занимает ребенка больше, чем реальный.

Это значит, что малыш не удовлетворен своей жизнью и ищет спасения в собственных фантазиях. В таком случае необходимо разобраться, что есть в его воображаемом мире такого, чего не хватает в реальности, и восстановить гармонию.

Возможно, это будут более доверительные отношения с родителями или общение с друзьями, а может, ребенку просто необходим щенок…

Ребенок врет: причины

Таким образом, фантазии ребенка, хоть и не являются правдой, служат скорее на благо и не так беспокоят родителей, как собственно ложь. Что же провоцирует ее появление?

Страх

Самая распространенная причина детской лжи – требования и запреты родителей. Дети начинают хитрить, чтобы обойти ограничения, потому что знают: сказав правду, они вызовут негативную реакцию взрослых.

Часто малыш начинает врать из страха разочаровать родных. Так, 5-летняя девочка будет жаловаться на боли в животе или головокружение, чтобы не ходить на танцы, боясь признаться, что у нее там не все получается.

 

Выгода

Родители нередко подталкивают ребенка ко лжи, сами того не подозревая, своим отношением. Дети дошкольного возраста наблюдательны и уже хорошо умеют делать выводы на бытовом уровне, а также ловко манипулировать своими родителями. Ребенок быстро запоминает, за что его хвалят, каким хотят его видеть, и для достижения желаемого может лгать.

Например, 4-летний малыш, ревнуя маму к своему младшему братику, говорит: «Отнесите его обратно, он мне не нужен», и в ответ получает недовольные взгляды родителей и игнорирование. Тогда он пробует новую тактику и говорит маме, что полюбил брата. Мама же вознаграждает его поцелуем и долгожданной игрой.

Маленькое лицемерие получает свое подкрепление, а малыш – свою выгоду.

Самоутверждение

Годам к 5 дети иногда хотят привлечь к себе повышенное внимание, приукрашивая себя и свои поступки. Они хвастаются своими лжедостижениями и приобретениями. К такому обману склонны дети-экстраверты, любящие находиться в центре внимания. Но и ребенок, неуверенный в себе, также стремится самоутвердиться за счет лжи.

Это помогает малышу почувствовать свою значимость в глазах других. Есть еще вариант обмана ради самоутверждения – это «соревновательная ложь». Она чаще всего проявляется в кругу сверстников, в деятельности, требующей соперничества.

Ребенку хочется проявить себя, выделиться в кругу друзей, и для этого он готов пойти на жульничество.

Проблемы

Если ребенок врет, начиная с раннего возраста, причем, делает это часто и продуманно, это говорит о наличии у него каких-либо психологических проблем.

Они могут быть вызваны как индивидуальными особенностями малыша, так и сложностями во взаимоотношениях в семье.

Например, когда родители не ладят, ребенку приходится «лавировать» между ними, говоря одному одно, а другому – другое, чтобы сохранить их любовь и не обострять конфликт. Обман становится для малыша единственно возможным способом существования в семье.

Желание подражать

Вызванная этой причиной детская ложь – пожалуй, самая безобидная, потому что исходит не от самого ребенка, а от дурного примера вокруг него. Взрослые или другие дети часто показывают модели поведения, которые ребенок-дошкольник просто копирует: «Раз они делают, значит, и мне можно».

Дети склонны подражать своим родителям, они перенимают словарный запас, интонацию, манеру поведения.

Взрослые часто прибегают к маленьким обманам, чтобы не объяснять ребенку какие-то сложные вещи, чтобы в чем-то его ограничить, и не замечают тот момент, когда их малыш подрастает достаточно, чтобы понять нестыковки.

Например, в магазине ребенок просит купить ему игрушку, на что мама отвечает ему, что у нее нет денег, но тут же расплачивается на кассе за продукты. Ребенок способен заметить ложь взрослых даже в их общении друг с другом. Какой же вывод он может сделать? Если мама и папа обманывают, значит, это нормально, и ему тоже так можно.

Большинство 3-летних детей врут, если верить эксперименту, который провели психологи Энджела Эванс и Канг Ли из университета Торонто (Канада).

Детям 2 и 3 лет предлагали зайти в комнату и не смотреть на определенную игрушку. Вопреки инструкции 80% малышей все же бросали на запретную игрушку взгляд.

Затем детей спрашивали, смотрели ли они, четверть двухлеток соврала, что нет, а среди трехлетних детей число сказавших неправду возросло до 90%!

Что делать, если ребенок врет?

Прежде всего – не паниковать. Успокойте себя тем, что все дети в дошкольном возрасте пробуют обманывать. Ваша задача – создать условия, чтобы эта привычка не закрепилась, и ребенок спокойно прошел этот этап развития.

Проговорите проблему.

Впервые заметив ложь ребенка, не стоит его наказывать, но и не обратить внимания на этот факт тоже нельзя. Поговорите с ребенком о том, что такое правда и ложь, спросите, почему он солгал, выясните причины такого поведения. Весь разговор должен быть доверительным, чтобы ребенок чувствовал ваше участие. 

Проиграйте варианты

Помогите малышу выбрать иной путь действия в его ситуации (разные способы решения стоит даже проиграть с помощью игрушек). Покажите ребенку, что ложь – не лучший выход, объясните, что, не зная правды, вы не сможете ему помочь в трудную минуту.

Подвергайте анализу свой стиль воспитания

Не слишком ли много требований вы предъявляете ребенку, посильны ли для него ваши ожидания, соответствуют ли они возрасту малыша? И не слишком ли суровы наказания за провинности, способен ли ребенок их выдержать, или ему легче защитить себя обманом?

Устраните причины для обмана

Важно постараться изменить стиль взаимоотношения с ребенком, сделать общение с ним более искренним. Будьте готовы принять от малыша любую правду, пусть и неприглядную.

Не подкрепляйте своим хорошим отношением ложь и лицемерие, тогда у ребенка не будет лишнего повода скрывать свои истинные чувства, мысли и поступки.

Постарайтесь предъявлять малышу только разумные требования, уважайте ребенка в любом возрасте, учитывайте его интересы, устанавливайте компромиссы.

Будьте честны сами

С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. У ребенка перед глазами всегда должен быть личный пример, на котором основаны все рассуждения о морали, честности и «хорошем» поведении.

Не бойтесь говорить ребенку правду – более доступным, простым языком (лишние подробности можно опускать). Не отмахивайтесь от его вопросов, оправдывая себя тем, что ребенок еще слишком мал. И будьте внимательны к своим словам и обещаниям, не забывайте о них, надеясь, что малыш тоже забудет.

Только искренность взрослых может помочь ребенку выработать правильный стереотип поведения.

И еще один секрет

Очень важный момент заключается в том, чтобы не провоцировать вранье ребенка.

Часто родители, уже зная правду, задают такие вопросы, которые подталкивают малыша солгать: «Ты ел шоколадку, которая лежала на столе?», «Как поживает твоя новая игрушка?» Не стоит проверять ребенка, лучше сразу сообщите ему, что знаете о проступке, и обозначьте свое отношение к нему и последствия: «Вижу, ты съел шоколадку, которую я приготовила к чаю. Жаль, что придется отменить чаепитие», «Я видела, что новая игрушка уже сломана. Мне неприятно, что ты был неосторожен, постарайся быть аккуратнее с другими». Если ребенок вам уже солгал, не стоит проявлять бурных эмоций, ведь даже негативное внимание будет служить подкреплением и провоцировать новую ложь. Попробуйте оставить ребенка наедине с его обманом, сообщите, что вам неприятен такой разговор и соответствующее поведение, поэтому вы хотите уйти. Прямолинейность, подкрепленная рациональным подходом, всегда служит хорошим уроком.

Проблема детской лжи исследовалась многими психологами и педагогами, однако справиться с ней в повседневной жизни не так уж просто.

С одной стороны, это осуждаемое явление, которое хотелось бы искоренить, с другой – правила хорошего тона основаны именно на обмане.

У нее есть множество сторон и функций, и ребенку требуется немало времени, чтобы разобраться со всеми тонкостями. задача родителей – помочь малышу в этом непростом деле.

Всегда оставляйте малышу возможность самому признаться в своем обмане. Если ребенок наберется храбрости и скажет вам правду, обязательно похвалите его. Ведь на это очень сложно, а иногда и страшно решиться! Научите его исправлять причиненный вред (если таковой был) – например, помочь вам подмести осколки разбитой вазы.

Зведные родители

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (3 года) и Марк (1 год)

Моему старшему сыну Егору сейчас 3,5 года. Это как раз тот возраст, когда дети начинают фантазировать. Выяснить, говорит ребенок правду или нет, можно так: в разных ситуациях задавать ему один и тот же вопрос. Если то, о чем он вам рассказывал, произошло на самом деле, его ответ будет всегда одинаковым, он не будет «путаться в показаниях».

Мария Бутырская, фигуристка, Влад (7 лет) и Саша (5 лет)

У нас пока не было случаев больших обманов. Разве что однажды дочка ушла в гости без спросу. Подружка позвала Сашу к себе. Дочка меня не спросила, но у подружки сказала, что ей разрешили. И ушла. Я потом бегала по всему поселку, ее искала (мы живем за городом). Когда нашла, поругала, конечно, сказала, что она наказана, и лишила ее тех вечерних удовольствий, к которым она привыкла. 

Интервью с Марией Бутырской читайте здесь.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/2083/5-prichin-pochemu-rebenok-vret-i-kak-pomoch-malenkomu-lgunishke

Ребенок обманывает: как отучить с гарантией

Как понять, что ребёнок обманывает

410

Февраль 10, 2018 – Комментариев нет

Когда родители замечают, что их ребенок обманывает, это вызывает смятение и множество вопросов. Зачем он это делает? Что служит причиной детского вранья? Как отучить ребенка обманывать? Ответ подскажут знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Ребенок часто врет: как это происходит?

Вы вдруг узнаете, что ребенок говорит неправду.

Как вы реагируете? Одни родители уговаривают себя, что выдумка — это часть развития ребенка и с возрастом все пройдет (ну кто из нас не обманывал в детстве!).

Другие стараются отучить, объясняют, что лгать — это плохо, угрожают или наказывают. Эффекта практически никакого, ребенок продолжает обманывать, и что с этим делать — совершенно непонятно.

Поэтому вопрос, как найти рецепт от детского вранья и отучить ребенка обманывать, волнует многих родителей.

Для начала попробуем разделить ложь и фантазию. Эти два явления, хоть и выглядят одинаково со стороны, но имеют разные причины.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана четко определяет вектор психики человека — его свойства, ценности и желания. Отсюда точное понимание любого поведения, в том числе причин обмана.

Когда вы поймете, почему ваш ребенок так поступает, вы будете точно знать, можно ли его отучить врать и как это сделать наиболее эффективно.

Хочешь жить — умей вертеться, или Когда обманывать выгодно

Быстрый, неусидчивый и невнимательный ребенок с кожным вектором имеет очень гибкую психику, большую приспособляемость к меняющимся обстоятельствам. Рациональный от природы, он во всем ищет пользу и выгоду для себя. Обмануть родителей кожный ребенок может в двух случаях — когда хочет что-то получить и когда хочет чего-то избежать.

Ложь для такого ребенка — это своего рода момент адаптации, пока он маленький и еще не усвоил всех законов человеческого общежития. Если обман позволяет ему получить определенную материальную выгоду (игрушки, деньги, подарки) или другую пользу (подольше погулять, поиграть в игры, сходить куда-то), то он с легкостью идет на «преступление».

По природе для него честность не является ценностью, поэтому он логически просчитывает пользу обмана на данный момент, легко врет и не краснеет. Возможность получить желаемое именно сейчас отодвигает на второй план последствия обмана. Ребенок с кожным вектором живет «здесь и сейчас», не задумывается о грядущих разоблачениях и наказаниях.

Изворотливый ум кожника так же просто избегает неприятностей при угрозе наказания, особенно физического. Нежная, чувствительная кожа ребенка не переносит боли, и он защищается единственным доступным способом — старается с помощью лжи отвести от себя гнев родителей.

Слова — «не делал», «это не я», «это сделал он» — постоянно звучат в разговорах и разборках детей и взрослых. Кожный ребенок легко может солгать, свалить свою вину на другого человека, откреститься от любых подозрений и остаться в стороне. Здесь действует тот же принцип — последствия обмана не берутся в расчет, главное — чтобы сейчас не наказали.

Такой ребенок обманывает очень часто. Не зная особенностей его психики, родителям сложно справиться с постоянной ложью по любому поводу. Отучить кожного ребенка врать можно, если постоянно и последовательно давать ему альтернативу, намного более ценную для него, чем обман. Это сделать очень легко.

Например, отлично работают ограничения — пространства, времени, информации. Солгал — значит, наказали: не разрешили смотреть фильмы, играть на компьютере, не отпустили гулять.

Обязательным условием должно быть четкое объяснение ребенку всей причинно-следственной связи такого наказания.

То есть логическую цепочку — обман, получение чего-либо за счет обмана, раскрытие обмана и наказание — надо построить так, чтобы ребенок ощутил ничтожность пользы от обмана по сравнению с потерями от наказания. Это поможет отучить его от вредной привычки.

Надо всегда давать альтернативу обману в виде раскрытия перспектив.

Например, в случае несделанных уроков надо показать ребенку пользу выполнения домашних заданий для его дальнейшей жизни — карьеры, заработка, социального статуса.

Укажите ему реальную цель, к которой можно стремиться, исходя из его способностей и желаний. В таком случае снимется проблема обмана, ребенок будет знать, что делать — он получит мощный стимул к своему развитию.

Ребенок не обманывает, он живет в мире сказочных фантазий

Яркие выдумки — это особенность малыша со зрительным вектором. Его фантазии совсем не похожи на обман кожного ребенка. Это делает их скорее сказками, историями и приключениями, в которых он живет. Он наполняет их яркими образами и персонажами, разыгрывает сюжеты, в которых часто присутствует сам.

Этот выдуманный мир ребенок старается разделить с родителями, рассказывая и эмоционально переживая каждое мгновение своей фантазии. Радостный смех и горькие слезы маленького актера могут сменять друг друга с невероятной скоростью. Он исполняет роли сразу всех персонажей, одновременно переживая за них.

Великая писательница Агата Кристи вспоминала, что в детстве ее сказочный мир был наполнен множеством выдуманных друзей, с которыми она непрерывно разговаривала и играла. Она каждый день проживала новую страницу сочиненной саги, путешествовала и наслаждалась в компании разнообразных героев, с упоением рассказывая всем домашним о своих приключениях.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы понимаем, что фантазии у зрительных детей — это не обман, возникают они только вследствие недостатка эмоциональной связи, чувства защищенности и безопасности, неумения другим способом вынести наружу рождающиеся в голове образы или страхи. Поэтому родители всегда могут узнать причину появления фантазий и понять, что делать с этим явлением, как отучить от привычки выдумывать.

На примере Агаты Кристи очень хорошо видно, что ей не хватало друзей, эмоциональной связи с мамой, более активной жизни. И действительно, Агата была младшим ребенком, разница в возрасте с братьями и сестрами была очень большой. Девочка находилась на домашнем воспитании, поэтому ее передвижение и общение ограничивались усадьбой, а мама была занята своими делами.

Создание эмоциональной связи очень важно для ребенка со зрительным вектором, он чувствует, что его любят, и он находится под защитой.

Если родители не обрывают его фантазии, а понимают желания своего ребенка, то они всегда знают, что делать, и могут дать малышу то, чего ему недостает. Отучать фантазировать не нужно.

Главное — помочь ему найти друзей, научить рисовать, отдать в театральную студию или вместе путешествовать, любоваться красотой природы. Ребенок сможет реализовать свои фантазии в реальной жизни и жить в реальном мире.

Необходимо понимать, что зрительного малыша нельзя пугать — читать страшные сказки и истории, показывать жуткие фильмы, рассказывать страшилки.

Эти страхи могут остаться со зрительным ребенком навсегда и отравить ему взрослую жизнь. По детским фантазиям очень легко понять, чего боится ваш малыш.

Если ребенок фантазирует про страшных пауков, которые лезут из каждого угла, то он не обманывает — это воображение рисует картину его страхов.

Говорун, балабол или обманщик?

Если ребенок не замолкает ни на минуту и в любом месте найдет уши, чтобы его слушали, то это обладатель орального вектора.

Он станет говорить все, что угодно, — обманывать, фантазировать, придумывать любую историю, лишь бы привлечь ваше внимание.

Этот малыш никогда не будет разговаривать сам с собой — ему нужны слушатели, и он будет делать все, чтобы заставить вас внимательно слушать себя.

Главное желание орального ребенка — говорить и быть услышанным, и от этого его отучить невозможно.

Если родителям не нужны его рассказы из детской жизни и они прерывают его, заставляют замолчать, то малыш быстро находит способ завоевать их внимание. Ради этого он использует любую тему, которая способна вызвать интерес у взрослых.

Вербальный ум, способность мыслить говорением дает ему возможность сочинять, на ходу придумывать несуществующие детали, которые он сделает очень убедительными.

Он бессознательно чувствует, что заинтересует взрослого человека, и будет говорить с ним именно о том, что вызывает интерес. Выдуманные ссоры соседей, драки, пожары, любовные истории знакомых — все идет в ход.

Ребенок делает описание любой ситуации настолько детальным, со множеством подробностей, что взрослому в голову не приходит, что это обман.

Самое большое наслаждение для оральника — когда его слушают, раскрыв рот! И это удовольствие настолько велико, что малыш совсем не думает о наказании и будет делать это снова и снова.

Отучить орального ребенка обманывать можно, но лучше не допускать этого. Самое приятное для оральника — поощрение к разговору. Надо всего лишь внимательно слушать его и задавать верное направление беседе.

Вопросы и уточнения по ходу разговора лучше всего показывают ребенку степень вашей вовлеченности в процесс.

Если вы будете сопровождать общение словами «расскажи мне о том или об этом», то ваша заинтересованность станет толчком к обучению малыша, развитию его мышления. Так из него может вырасти выдающийся оратор.

Как отучить ребенка обманывать

Понять, почему ребенок обманывает, суметь вовремя отучить его от вранья очень важно.

Знание особенностей своего малыша, его свойств и желаний поможет вам максимально развить способности ребенка и избежать негативных проявлений его характера.

Используя знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, многие родители нашли наиболее правильный подход к воспитанию своих детей.

«…Разговаривала с сыном, объясняла, приводила разные примеры. Ситуация не менялась, начал обманывать, было страшно от перспективы развития ситуации. Я просто в ужасе терялась, не зная, что делать. Даже подумывала за ремень браться. Да этого дело не дошло. Как всегда «Бог вел меня за руку». На одном из сайтов увидела рекламу СВП, бесплатные лекции.

А дальше как по сценарию , зашла на сайт , библиотека , основные понятия, вектора , статьи . Искала … Поняла, я рядом с решением своей проблемы. Потом первые мои бесплатные лекции. Все ощутила, осознала, увидела, в чем проблема.

Мой сын терял чувство защищенности и безопасности и получал его, включая свою архетипичную программу. Мой маленький кожник !!! А что ему еще оставалось делать? Больше внимания, обнималки, целовалки, поглаживания, массажики, ласковые слова.

И … жесткий режим и понятные ему ограничения времени и пространства (как это работало !!!! Меня приводило в восторг от простоты всего, что происходило!) Я летала в этих чувствах восторга, ощущениях счастья, от осознания всего, что стало происходить со мной, вокруг меня и с моими родными.

И самое главное — я теперь с этим не расстаюсь. Я живу и счастлива. Мы расстались с этой проблемой и больше с ней не встречаемся…»

Светлана Б., преподаватель, Петропавловск, Казахстан

«…Поняла, почему сын много не говорит и часто придумывает что-то (раньше думала, что специально меня обманывает и врет, злилась, теперь понимаю). Когда в детстве сын уходил из гостей и прихватывал с собой чужие игрушки — считала, что это уж совсем как-то плохо (чужое ведь нельзя брать), беспокоило очень такое поведение.

После тренинга получила ответ и поняла, с чем это связано, теперь не волнуюсь по этому поводу и не боюсь запрещать ему то, чего он очень уж хочет (играть в компьютерные игры). Понимаю, что запретами я не буду ему вредить. (До знакомства с СВП сомневалась в таком запрете)…»

Юлия Д., методист ВУЗа, Челябинск

Дети говорят неправду по разным причинам. Как избежать этой проблемы, помочь ребенку вырасти счастливым и реализоваться во взрослой жизни, вы узнаете уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь.

Автор Ирина Серова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: http://myvektor.ru/bez-rubriki/rebenok-obmanyvaet-kak-otuchit-s-garantiej/

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Как понять, что ребёнок обманывает

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.
 

Причины почему ребенок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих.

Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош такими, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов.

В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

 

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребенком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.
 

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка.

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будуще, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

 

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо.

Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?» Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо.

Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.
 

2. Не провоцируйте ребёнка на вранье и обман.

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.
 

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врет и говорит неправду.

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам сразу же правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

 

4. Отмечайте ребёнка за честность.

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» … В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама все рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
 

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться.

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?».

Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.
 

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку.

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
 

7. Подавайте правильный пример.

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо».

Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое».

А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем.

Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

 

8) Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

 

9) Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Источник: http://ipsyholog.ru/rebyonok-vret-i-obmanyvaet-chto-delat/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.