Как пережить кризис трех лет? Отвечает эксперт

Как пережить кризис трех лет у ребенка: советы родителям

Как пережить кризис трех лет? Отвечает эксперт

Добрый день, уважаемые читатели! Знаете ли вы, что происходит с ребенком в три года? Многие дети в это время превращаются в невыносимых тиранов. Родители в шоке… Что случилось с их милым покладистым сыном или дочкой?

Я много слышала об этом кризисе. Но была уверена, что нас он точно минует. Ведь я такая продвинутая мама, всегда прислушиваюсь к малышу, предоставляю свободу, уважаю его личность… Однако, за несколько месяцев до трехлетия дочка разбила мою самоуверенность в пух и прах.

К счастью, сейчас этот дикий период благополучно закончился. Я потихоньку прихожу в себя. И хочу поделиться с вами своим небольшим опытом… Как пережить кризис трех лет?

Что произошло?

Я не буду глубоко вдаваться в психологию. Расписывать, как в три года малыш начинает по-новому осознавать самого себя, начинает активно отделяться от родителей и т.п. На эту тему можно говорить много, и все эти слова не будут иметь никакого значения.

Важно — что происходит на практике? Общаясь с мамами трехлеток я выявила следующие закономерности:

  • у ребенка появляется свое мнение, противоречащее мнению родителей;
  • на любые просьбы и предложения родители слышат твердое «нет»;
  • начинает зашкаливать упрямство;
  • нередко данный период сопровождается истериками — в самых разнообразных формах;
  • ребенок часто действует наперекор старшим.

У разных детей кризис трехлетнего возраста проходит по-разному. У кого-то — почти незаметно. У кого-то — остро. А некоторые дети всегда были очень упрямыми, поэтому их мамы не увидели никаких серьезных изменений.

То же самое можно сказать и про длительность кризиса. У кого-то — один месяц. А у кого-то — год… Но чаще всего пик упрямства продолжается 2-3 месяца. Потом наступает улучшение. Ребенок снова начинает идти на контакт с родителями.

Наш опыт

Если ближе к трем годам вы начали чувствовать, что не справляетесь с ребенком… Не паникуйте. Это не потому что вы — плохая мать. Не потому, что вы допустили множество ошибок в воспитании. И это не значит, что ваш малыш теперь всегда будет упрямым и неуправляемым.

С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Очень многие! Вы не одни. И с вами все нормально.

До 2,5 лет дочки я старательно изучала принципы воспитания без наказаний. Достигла в этом каких-то успехов. Вместо резких запретов старалась объяснять дочке, почему то или иное нельзя. На любые промахи малыша старалась реагировать с любовью.

Дочка часто шла мне навстречу, прислушивалась к моим словам… И вообще была просто ангелом, а не ребенком! Все у нас было почти идеально. А редкие «неидеальные» моменты удавалось решать мирно и с любовью.

Нельзя сказать, что дочка была безропотной и послушной. Нет, у нее всегда был свой характер, и по природе она — руководитель. Но до кризиса трехлетнего возраста с ней можно было договориться. Можно было что-то объяснить. Или как-то иначе донести свою мысль…

Но где-то в 2,9 начали происходить резкие перемены. Дочка больше не желала слушать никакие доводы… На любые предложения можно было услышать только одно: «Нет!!»

Начались истерики. Без адекватного повода. Например, она могла закатить истерику, чтоб ей дали что-то, чего нет в доме. Или например, чтоб ей немедленно дали кашу, а каша еще не готова — варится на плите. Никакие доводы не помогали. Надо — и все!

К счастью, истерики быстро закончились. Но категорическое «нет» оставалось вплоть до трехлетия. Если раньше, пролив воду, она спокойно вытирала лужу тряпкой, то теперь она не соглашалась это сделать ни за что.

Категорически отказывалась убирать игрушки. Даже если на полу лежали всего две куклы. Отказывалась надевать трусы. Ходить в туалет. Ложиться спать (несколько раз даже засыпала на полу). Начала есть песок на улице. И делать все то, что я запрещала.

Но вскоре это прошло. И сейчас моя дочка хоть и не такая отзывчивая, как раньше… Но уже вполне спокойная. Иногда даже соглашается убрать часть игрушек.

Что делать?

От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию… Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.

Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.

Однако, для начала вам надо убедиться, что цель малыша — свобода, а не мамино внимание. Капризы ради привлечения внимания — это совсем другая история. Это — не кризис трех лет. И такие капризы «лечатся» теплом и любовью.

Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:

  1. Не паникуйте и не вините себя ни в чем.
  2. Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек!
  3. Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин… Ищите возможности выбора на каждом шагу.
  4. Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть… Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест.
  5. Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что.
  6. Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься».
  7. Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда».
  8. Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками. Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга. Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием.
  9. Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым.
  10. Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов.
  11. Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы… И помогает нам стать лучше.

Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче. Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?

Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет:

Поделитесь этой статьей в социальных сетях и подпишитесь на новые статьи блога. Я желаю вам любви. До новых встреч!

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-perezhit-krizis-treh-let/

Кризис трех лет: переживаем грамотно

Как пережить кризис трех лет? Отвечает эксперт

“Оживающие” футбольные “прилипалки” в Растишке Сканируйте упаковки и “прилипалки”, делайте селфи и путешествуйте по разным странам! Йогурты и творожки “Растишка” обогащены Ca и D3.

100 г йогурта или творожка обеспечивают 20-27% суточной потребности в кальции детей дошкольного и школьного возраста.

Нашей дочке 2,4. Назвать ее спокойным ребенком мы не могли никогда. Она изначально проявляла характер и довольно шумно умела настоять на своем.

Малышка активная, живая, энергичная. Нас, родителей, это всегда только радовало. Но за все в жизни приходится платить. В копилке потерь – планшет, электронная книга, обои и прочие убытки.

Но это, как оказалось, мелочи по сравнению с личностными изменениями дочки, которые стали активно проявляться после второго дня рождения. Итак, наш ребенок, опережая план, вступил в период кризиса трех лет.

Портрет малыша в критический период

Три года – довольно условный срок. У кого-то раньше, у кого-то позже. С двух до пяти будьте начеку. Возможно, у вашего ребенка это пройдет безболезненно и незаметно. Вот он, взрослеющий малыш. Категоричность в ответ на любую просьбу. «Сонечка, ты будешь кушать?».

«Не я, не Сонечка, не буду, не кушать». Слова подтверждаются действиями. Нервы накаляются. Терпение на исходе. Убрать игрушки? «Ха-ха!» В итоге грандиозный бардак с признаками налета на квартиру. Плаксивость, упрямство, своеволие, внезапный негативизм… Вовремя удержалась от визита к неврологу.

Хотя маме и папе нервы подлечить уже стоит.

Мы, как родители, оказались не готовы к кризису: возмущались, расстраивались. Но, перелистав литературу по этому вопросу, изменили свое поведение по отношению к взрослеющей дочке.

 

  • Отнеситесь к изменениям в поведении ребенка с пониманием: негативизм уйдет, а достижения личностного роста останутся. Ваш малыш взрослеет. Я бы сказала, что дочка «оторвалась от груди» (в переносном смысле). Жизнь перестала ограничиваться маминым пространством, ей хочется идти вперед. В процессе познания кроха прощупывает почву, уточняет границы дозволенного.
  • Не вините малыша. Помните, что, несмотря на стремление быть взрослым, ваш ребенок еще маленький. Поверьте, тяжело не только вам. Он испытывает себя, проверяет на прочность не только ваши нервы, но и оценивает свои возможности.
  • Хвалите. Обращайте внимание на любое достижение ребенка. «Ты быстро убрала игрушки», «Ты очень аккуратно сложила свою одежду».
  • Привлекайте малыша к совместной деятельности: «Я без тебя не справлюсь». Культивируем чувство «взрослости», как следствие, ответственности. Не бойтесь давать ребенку «серьезные» задания. Пусть он отвечает за определенный отрезок работы. А как же? Захотел быть самостоятельным, будь им.
  • Помогайте малышу, когда он об этом просит. Кроха старательно надевает куртку, но не может попасть в рукав. Не стоит бросаться сиюминутно на помощь. Не лишайте маленького человечка возможности самому учиться преодолевать трудности.
  • Старайтесь адекватно реагировать на постоянное отрицание всего, что вы предлагаете. Не хочешь идти гулять? Хорошо, мы не пойдем гулять. А дальше попробуйте ставить вопрос иначе, предлагайте малышу выбирать: «Мы пойдем в лес или в песочницу?» Таким образом, вы предоставите ему возможность почувствовать себя взрослым и ответственным, проявить чувство «самости», сделав самостоятельный выбор. Это не вы ему навязали прогулку, это он сам так решил.
  • «Не буду спать!» Фраза, раздражающая миллионы родителей. «Не будешь? И не надо. Мы сегодня совсем не будем спать. Полетели на далекую планету? Пристегиваем ремни и летим в звездное небо, но, чтобы его увидеть, надо закрыть глаза». Дальше фантазия подскажет сюжет про жителей других планет. Впрочем, летать вы будете недолго: главный пилот засыпает, не достигнув конечного пункта назначения.
  • Рыдает, истерит? Не трогайте несчастного непонятого страдальца. Оставьте одного в комнате. Пусть пожалеет себя, позлится на жестокого родителя, слегка «поубивается» над своей несчастной судьбой. Важно не забыть убрать опасные предметы и периодически подсматривать за беднягой. Скорее всего, он быстро успокоится и найдет себе занятие. В нашем случае хорошо действует такой вариант: «Поплачь, позовешь меня, когда ты перестанешь злиться». Странно, но это работает. Когда дочка успокаивается, мы устраиваем «разбор» ситуации. Не всегда. Только, если это действительно важно.
  • Истерика в общественном месте. Многие родители из милых и добрых превращаются в монстров со стиснутыми зубами, чем вызывают недовольство и осуждениеу проходящих мимо бабулек. Как не сорваться и не начать кричать, когда орущий ребенок готов валяться на проезжей части? Для начала насильно оттянуть в безопасное место – некогда объясняться. Я стараюсь увести дочку подальше от людей. Добросовестно жду, когда она наорется, т.к. отвлечь не всегда получается. Когда обиженная мамой и судьбой нарыдается, начинаю разговаривать по душам. Не всегда подобные беседы заканчиваются миром. Но с каждым разом наши диалоги становятся более конструктивными.
  • «Глаза в глаза». Вы уже хорошо изучили своего малыша и можете иногда предугадать назревающий скандал. Дабы предотвратить развитие событий в направлении бурного финала, попробуйте вовремя поговорить с ребенком, глядя прямо в глаза. У нас уже сложилась такая традиция. «Посмотри мне в глаза. Давай поговорим». В это время я не отчитываю дочку, а стараюсь вести диалог как с равной, давая ей возможность высказать свое мнение и пожелания. Чаще всего приходим к компромиссному решению. Важно отсутствие свидетелей.
  • Ваш малыш в своем представлении уже совсем не малыш. Он САМ все умеет и знает. Категоричные запреты действуют диаметрально противоположно вашим ожиданиям. Общаясь с ребенком, помните, что он уже личность. Уважайте эту личность, как любую другую. Мамочки, мы с вами уже не наседки. Все. Переходим на новый уровень отношений – партнерский. Так должен воспринимать общение ваш ребенок. Мы-то с вами знаем, что он нуждается в опеке и заботе по-прежнему.
  • Будьте внимательны к себе. Именно сейчас ребенок копирует поведение взрослых с особенной тщательностью. Вы кричите по поводу и без? Получите свой портрет. Позволили «крепкое» выражение (ну всякое может быть)? Будьте уверены, что лексикон вашего малыша мгновенно пополнился. Прежде чем требовать, обратите внимание на себя.

Несколько слов о материнском эгоизме

Материнский эгоизм зачастую проявляется в излишней заботе. Да-да, именно так. Каждая мамочка желает своему крохе только самого лучшего. Но не всегда то, что хорошо нам, хорошо нашим детям. Конечно, это моя частичка, но не копия. Позвольте малышу проявить свою личность, свой характер. Многие мамы иногда «бегут впереди паровоза», чтобы «подстелить соломку». Вот он, материнский эгоизм.

Стараясь оградить ребенка от ошибок, мы трансформируем «начинающуюся» личность под себя, под свой социальный опыт, под свои комплексы. Речь не идет о серьезных опасностях для жизни. Безусловно, учите малыша правилам поведения и общения. Но, если он упорно претендует на роль лидера, а вам это чуждо, не мешайте ему.

Пример из опыта. Дочка в песочнице авторитарно пытается руководить детьми: «Ты будешь лепить, ты будешь копать».

Парочка малышей не захотела играть по установленным правилам, а отдельные подчинились и даже остались довольны, что можно дружно и организованно строить башни и прочие песочные шедевры. Очень хотелось одернуть, мол, чего ты раскомандовалась. Вовремя удержалась.

Дочка сама для себя сделала выводы, увидев, что заинтересовавшая ее девочка не захотела подчиняться. И что вы думаете? Она изменила манеру поведения и стала проявлять больше лояльности в общении.

Уважение к маленькой личности должно быть сильнее материнского эгоизма. Ограничивая ребенка ради собственного спокойствия, мы лишаем его естественного развития.

Обязательно нужно предупредить об опасности, но иногда стоит позволить набить свои шишки.

Каждый ребенок уникален. Поэтому не может быть единого правила и совета в решении проблемы. Надеюсь, мой опыт и наблюдения помогут родителям, уставшим от кризиса своих малышей.

Источник: http://rastishka.by/articles/krizis-trex-let/

Особенности кризиса трех лет: признаки и что делать?

Как пережить кризис трех лет? Отвечает эксперт

Чаще всего молодые родители впервые обращаются к психологу с малышами трехлетнего возраста. Вчерашний послушный и милый малыш превращается в домашнего «тирана». Он не желает слушаться, делает все по — своему, что очень огорчает родителей. Психологи считают, что данный возраст соответствует первому жизненному психологическому кризу, который носит название — кризис трех лет.

Симптомы

Ему характерны следующие проявления:

  • Упрямство. Оно заключается в твердости своего мнение. Выдвинув требование ребенок будет отстаивать его до конца несмотря на любые уговоры и приведения весомых доводов. Поступать малыш будет таким образом для утверждения своей «взрослости» и значимости.
  • Негативизм. Проявляется в отрицательной реакции на требования или просьбы взрослого. Ребенок может не соглашаться с утверждениями одного родителя и быть в полном согласии с другим. В коллективах дети как правило не используют негативизм. Он проявляется обычно в отношениях между родителями и ребенком.
  • Обесценивание. Наблюдается во всех возрастных кризисах. Проявляется в отказе от старых привычек, увлечений, ценностей, которые были дороги ранее. Маленький бунтарь может насмехаться над любимыми вещами, порвать некогда дорогую ему куклу, выбросить бесценный для него конструктор. Уничтожение старых привычек и игрушек расценивается ребенком как переход к более взрослой жизни.
  • Строптивость. Направлена против норм и привычек признанных в семье, детском саду, коллективах. Данный вид проявления схож по существу с негативизмом и упрямством вместе. Носит в себе отказ от значимости чужих мнений и утверждение собственного.
  • Своеволие. Любая просьба сделать что – то со стороны взрослого будет тщательно обдумана и взвешена. При согласии ребенок выполнит задание. Но так как в возрасте 3 лет характерно упрямство и негативизм, мыслительная деятельность часто приводит ребенка к конфликту с взрослым. Зная эту особенность необходимо помнить, что повышенный тон приказания будет встречены маленьким «бунтарем» отрицанием.
  • Протест — бунт проявляется в виде ссор и скандалов с окружающими. В силу возраста окружение обычно состоит из родителей и родственников. Поэтому малыш в возрасте 3 лет может стать «домашним тираном».
  • Деспотизм. Выглядит в виде постоянного диктата ребенка окружающим людям. Может сопровождаться агрессивным отстаиванием своего мнения. Малыш высказывает свое мнение, требует его возвеличивания и немедленного исполнения. Такое поведение более характерно для детей в семьях которых ребенок является единственным или самым младшим.
  • Ревность. В семьях с несколькими детьми могут возникать ревностные ситуации. Ребенок начинает просить постоянного внимания окружающих. Он обижается, если чувствует себя ущемленным в правах на первенство. В подобном случае малыш начинает прикладывать физическую силу относительно своего «соперника», брата или сестры.

Все ли семьи сталкиваются с проблемами поведения у малышей 3 лет?

Так или иначе кризис 3 лет присутствует у всех детей. Однако, свое яркое выражение он может находить не всегда. Существует множество родителей которые подтвердят, что данный кризис благополучно обошел их семьи.

Несмотря на это, кризис 3 лет является важным и необходимым этапом развития ребенка. В этот период происходит появление личностных новообразований. Они складываются из осознания малышом своего собственного «Я». Также в это время осуществляется становления первичной самооценки.

Что нужно знать родителям!

Кризис пройдет наиболее благополучно, если родители будут знать и соблюдать некоторые особенности:

  1. Мудрость и спокойствие. Помните, что в ситуации истерики малыша крик и повышение голоса с вашей стороны не является решением проблемы. В ситуации конфликта вы – единственный взрослый который должен найти ответ. Ребенок заметив спокойное отношение к ситуации поймет, что должен вести себя подобающе. При волнении и крике, нервно-психической неустойчивости родителя ребенок освоит неверную модель поведения и ответит характерной реакцией. Чаще всего негативная реакция будет проявляться в безудержном плаче, повышение тонов голоса.Не будьте упрямее ребенка. Не вступайте в конфликт и не доказывайте свою правоту. Попробуйте уйти от ситуации обратив все в шутку.

    Помните, ребенок учиться самостоятельно контролировать ситуацию. Во всех случаях он проверяет для себя уровень вашего авторитета.

  2. Похвала и любовь лучшие союзники. Несмотря на плохое поведение любите своего ребенка таким, какой он есть. Всячески старайтесь поддержать и помочь. Помните, ваш ребенок — хороший. Он не делает назло, он учиться правильно вести себя в жизненных ситуациях и ожидает от вас одобрения и помощи.
  3. Поддержка. Вселяйте в ребенка уверенность в лучшее.
  4. Отбросьте сравнения. Никогда не приводите в пример другого ребенка. Похвалу осуществляйте сравнивая лишь с собственными достижениями сына или дочери.
  5. Предоставьте ребенку самостоятельность. Дайте возможность выбора, принятия решений и действий. Всегда прислушивайтесь к мнению малыша. Никогда не высказывайтесь о незначительности мыслей и утверждений ребенка.
  6. Играйте с малышом. Во время игры вы имеете прекрасную возможность сближения с тем кому подарили жизнь. Используя ролевые игры у родителей есть шанс обучить малыша правилам хорошего поведения, вежливости и многим другим полезным вещам. Разрешите малышу в игре быть главным. Сами же выполняйте роль активного слушателя, игрока, но не ведущего.
  7. Находите компромиссы в отношениях с ребенком. Не потакайте капризам, а ищите совместное решение.
  8. Дарите необходимое внимание и заботу своему ребенку. Привлекайте его к своим делам. Давайте понять, что значение малыша в вашей жизни очень велико. Пусть он знает, вы цените и уважаете его мнение.

Заключение:

Кризисы жизни преследуют человека от рождения и до самой старости. Достойно пройти их в любом возрасте помогут любовь и уважение близких. Цените своих детей, играйте, выделяйте для общения больше времени и помните, что все проходит. На смену кризисам всегда приходят светлые полосы жизни!

Источник: https://psychologyc.ru/krizis-3-let-u-detej/

Кризис трех лет

Как пережить кризис трех лет? Отвечает эксперт

Кризис трех лет – переходный этап психического развития между ранним и дошкольным возрастом. Характеризуется кардинальной перестройкой структуры личности – ребенок начинает осознавать наличие воли (произвольности), активности, способности делать выбор, действовать самостоятельно.

Кризис проявляется эмоционально-поведенческими симптомами: негативизмом, упрямством, строптивостью, своеволием, протестными реакциями, деспотизмом. Диагностика выполняется психиатром, психологом с помощью беседы, наблюдения.

На консультациях родителям рассказывают о способах коррекции проявлений кризиса.

Кризисные периоды развития отличаются от стабильных возникновением качественных изменений психики, наличием конфликта между новыми потребностями ребенка и устоявшимися социальными отношениями, формами деятельности.

Признаки кризиса трех лет наблюдаются между 2,5 и 3,5 годами, результатом становится психологическое отделение ребенка от мамы, папы, старших сестер, братьев. Степень выраженности, интенсивности симптомов колеблется от едва заметных капризов до регулярных частых истерик, постоянного негативизма, сопротивления взрослым.

Вне зависимости от особенностей течения переходный период завершается появлением новообразований, необходимых для дальнейшего правильного развития – самосознания, волевых качеств, самостоятельности.

Причины кризиса трех лет

Ребенок стремится к установлению правил, норм, выстраиванию отношений на основе социальных ролей, личностных качеств.

При этом родители сохраняют прежние модели поведения – ориентацию на предметную деятельность, ограничение поля возможностей для проявлений самостоятельности. Конфликт сопровождается ссорами с взрослыми.

Выраженность данного периода определяется сочетанным воздействием определенных факторов:

  • Авторитаризм. Стремление взрослых устанавливать жесткие нормы, требование безусловного подчинения подавляет волю, самостоятельность малыша. Кризис протекает с реакциями бунта, открытого сопротивления родителям.
  • Гиперопека. Чрезмерная родительская забота в условиях становления личности ребенка, возрастания самостоятельности становится причиной негативизма, строптивости, непослушания. Интенсивность гиперопеки напрямую коррелирует с продолжительностью, яркостью кризиса.
  • Состав семьи. При наличии братьев, сестер, участвующих в воспитании, кризис обычно протекает легче. Ребенок имеет больше возможностей, вариантов выстраивания отношений. Сиблинги оказываются более гибкими, быстрее изменяют поведение.
  • Темперамент. Интенсивность, устойчивость, легкость возникновения эмоциональных реакций отчасти определяются врожденными особенностями нервной системы. Конфликты провоцируют больший отклик у холериков, меланхоликов.
  • Состояние здоровья. Выраженность эмоционально-поведенческих отклонений определяется наличием заболеваний у ребенка. Болезненные дети часто испытывают повышенную зависимость от матери, развитие самостоятельности задерживается, кризис наступает позже, протекает сглажено. При неврологических заболеваниях дисбаланс процессов возбуждения-торможения проявляется большей эмоциональной неустойчивостью, гипертрофированностью кризисных проявлений.

Новообразованиями кризиса являются новый уровень самосознания, самостоятельность, выстраивание социальных отношений, волевая регуляция деятельности.

Положительные изменения скрыты за негативными симптомами – непослушанием, строптивостью, капризами, истериками.

Основой эмоциональных, поведенческих нарушений становится несоответствие социальных обстоятельств изменившимся потребностям, возможностям ребенка. Мотивация поступков теперь связана не с содержанием ситуации, а с отношениями.

Социальная позиция малыша перестраивается, он начинает отделять себя от взрослых не физически, как в период кризиса 1 года, а психологически.

Возникает представление о себе как о личности, формируется образ «Я» как система желаний, потребностей, воли, активности.

Для апробирования новых возможностей ребенок противопоставляет свои действия действиям взрослых – спорит, упрямится, отказывается. Направленность поступков определяется личностью, а не желаниями ребенка, как раньше.

Симптомы кризиса трех лет

Течение кризисного этапа описывается «семизвездием симптомов» (Л. С. Выготский). В трехлетнем возрасте поведение детей отличается упрямством, негативизмом, своеволием, строптивостью, протестами, обесцениванием, деспотизмом.

Негативизм – отрицательный ответ, отказ, вызванный ситуацией взаимодействия с взрослым. Реакции возникают избирательно к определенным людям.

Отличие негативизма от обычного непослушания – аффект и действие разделены: ребенок хочет выполнить предложенную деятельность (пойти погулять, послушать сказку), но отказывается. Негативизм позволяет выделить собственные мотивы, проявить самостоятельность.

Упрямство сопровождается устойчивой тенденцией к деятельности, выбранной ребенком. Социальный аспект – предъявление требований взрослому, неотступное следование собственным словам, обещаниям. Для малыша важно оставаться приверженным своему решению, невзирая на обстоятельства (замерз, но домой не заходит).

Отличие упрямства от настойчивости – следование выбранному действию вопреки собственным желаниям, просьбам взрослого. Строптивость – негативная тенденция против норм воспитания, образа жизни, системы отношений. Ребенок демонстрирует недовольство в отношении игр, ежедневных ритуалов, способов проведения досуга, посещения детского сада.

Данной реакцией он акцентирует собственное мнение.

Потребность проявлять самостоятельность реализуется своеволием – демонстрацией инициативы действия, неадекватного возможностям, условиям. Необходимость в уважении, признании мнений, желаний ребенка реализуется реакциями протеста. Желание продемонстрировать волю, независимость, самостоятельность выражается провокацией конфликтов с взрослыми.

Частые ссоры приводят к обесцениванию. Ребенок признает малозначимость, неважность людей, вещей, деятельности, которой увлекался ранее. Начинает ругаться, дразнить, обзывать родителей, ломать любимые игрушки. Стремление к деспотизму возникает как потребность управлять окружающими, властвовать.

Проявляется приказами родителям, ревностью, манипуляциями.

Кризис сопровождается изменениями отношений, эмоциональной сферы, системы ценностей ребенка. Интенсивные глубокие переживания формируют внутренние и внешние конфликты. Сложный период способен спровоцировать невротические реакции. У детей развивается энурез, ночные страхи, кошмары, заикание.

Крайнее обострение кризиса проявляется истерическими приступами: ребенок кричит, плачет, падает на пол, стучит кулаками, выгибается дугой. Во время истерики существует риск получения травм.

Затяжной кризис приводит к формированию истерических черт личности – симптомы становятся качествами характера ребенка.

Диагностика

В большинстве случаев кризис проходит без вмешательства врачей, взрослые воспринимают изменения в поведении ребенка как естественный этап развития, завершающийся самостоятельно. При выраженных симптомах родители обращаются за консультацией к специалистам – психологу, неврологу, психиатру. Диагностика производится клиническими и физическими методами:

  • Беседа. Клинический опрос позволяет выяснить анамнез, время начала симптомов, их частоту, выраженность, продолжительность. Ключевые маркеры кризиса – негативизм, упрямство, строптивость, своеволие.
  • Наблюдение. В процессе разговора специалист наблюдает за поведением малыша. Наиболее отчетливо симптомы проявляются при случайном взаимодействии родителей и ребенка.
  • Осмотр. При гипобулических припадках (истериках, судорогах) врач-невролог проводит физическое обследование. Оценивает чувствительность, мышечную силу, тонус, рефлексы, координацию движений. Осуществляет дифференциальную диагностику кризиса с неврологическими заболеваниями.

Рекомендации при кризисе трех лет

Преодоление негативных симптомов кризиса происходит быстрее при изменении отношения к повзрослевшему малышу, принятии его новых потребностей, возможностей. Психологи проводят индивидуальные консультации, групповые лекции, рассказывая родителям о приемах общения, взаимодействия с ребенком, организации времяпрепровождения. Общие принципы:

  • Поощрение самостоятельности. Малышу, проявляющему желание действовать в одиночку, не нужно помогать. Необходимо позаботиться о безопасности, похвалить за успех, поддержать при неудаче, предложить помощь в форме вопроса.
  • Оценка поступков. Нельзя обзывать ребенка, давать «ярлыки» (жадина, вредина, зануда, злой). Наказывать, отчитывать нужно за действия.
  • Сохранение спокойствия. Крики, раздражение взрослого усиливают эмоциональные приступы малыша. Следует демонстрировать уравновешенность, спокойно озвучивать отказ, отвечать на требования.
  • Предоставление права выбора. В ежедневных бытовых вопросах стоит учитывать мнение ребенка. Выбор мультфильма, напитка, книги, места прогулки рекомендуется предоставить малышу.
  • Анализ ситуации. После конфликта, спора, истерики необходимо спокойно обсудить переживания малыша, поделиться собственными эмоциями. Во время таких обсуждений ребенок учится понимать, вербально выражать чувства, мысли, состояния.

Прогноз

При правильной коррекции взаимоотношений с подрастающим ребенком кризис трех лет проходит более сглажено, спокойно, завершается спустя несколько месяцев.

Новообразованиями данного этапа развития являются психологическая эмансипация ребенка от взрослого, появление самооценки, оценки собственных действий. Активно развиваются волевые качества, самостоятельность, усложняются социальные отношения.

Профилактика затяжного течения кризиса, невротических и психопатических осложнений заключается в создании новых условий развития – выстраивании отношений с учетом изменяющихся потребностей ребенка.

Источник: http://www.krasotaimedicina.ru/diseases/children/3-year-crisis

Кризис 3 лет

Как пережить кризис трех лет? Отвечает эксперт

Кризис 3 лет у ребенка – это сравнительно короткий этап жизни, который может характеризоваться длительностью в несколько месяцев, а иногда и до двух лет.

Ребенок заметно меняется на протяжении данного этапа, переходя на ступеньку выше в собственном жизненном пути.

После преодоления малышом рубежа трехлетнего возраста его взрослое окружение начинает отмечать серьезные видоизменения в нем: ребенок становится упрямым, изменчивым, капризным, вздорным.

Причины кризиса 3 лет у детей

К сожалению, абсолютное большинство взрослых лиц не осознают, что данный период развития характеризуется довольно важным для малыша психическим процессом, заключающемся в возникновении первого яркого выражения собственного «Я». Таким образом, поведение детей представляет собой попытку научиться делать многое самостоятельно и находить решение собственных проблем.

Существует несколько проявлений, знание которых поможет родителям определить, что малыш приближается к кризисному этапу. У детей наблюдается острый интерес к отражению собственной персоны в зеркале, они начинают озадачиваться собственной внешностью и выявляют заинтересованность к тому, какими они кажутся в глазах окружения, также дети начинают обостренно реагировать на неудачи.

Кризис 3 лет Выготский считал наиболее сложным этапом на пути взросления малышей. Новые потребности трехлетнего малыша уже не удовлетворяются прежней моделью взаимодействия с ним и ранее устоявшимся образом жизни. Поэтому он в протест, для отстаивания собственного «я» ведет себя наперекор родителям при этом, ощущая противоречие между своим «хочу» и «нужно».

Таким образом, происходит развитие ребенка. Любому процессу развития, кроме медленных перемен, сопутствуют и скачкообразные кризисные переходы. Постепенные накопления личностных изменений сменяются бурными переломными моментами.

Симптомы кризиса 3 лет

В кризисные периоды дети характеризуются особой чувствительностью к оцениванию собственной персоны и своих поступков. Они становятся более обидчивыми, слегка злопамятными (они помнят длительный период времени незаслуженное, по их мнению, наказание), хитрыми (показывают чувства и настрои, которые не ощущают).

В качестве «семизвездья симптомов» обрисовал кризис 3-х лет Выготский. Первыми признаками трехлетнего кризиса считаются появления негативизма и повышенного влечения к самостоятельности.

Негативизм представляет собой попытку малыша проявить собственную независимость. Другими словами кроха на любое предложение, услышанное от родителей, отвечает отрицательно – «нет» становится его любимым словом. Например, мать зовет ребенка обедать, но что получает в ответ «нет», но через 10 минут малыш может сам прийти.

Подобным поведением он демонстрирует, что сам решает, нужно ему обедать или нет. Такие действия не являются ответной реакцией на содержание предложения. Данная реакция направлена на отправителя предложения.

Ребенок, переживающий кризисный этап развития, всего лишь стремиться сделать все наоборот, даже при условии того, что это идет вразрез с его желаниями.

Кризис 3 лет истерики становятся постоянным спутником кризисного этапа, что может озадачить и расстроить родителей, вследствие чего они будут искать причины подобных действий в отклонениях психического развития. Детские попытки отграничить собственное «я» от родителей являются прогрессивными тенденциями развития.

Кризис 3 лет симптомы и основные проявления впервые описала Э. Келер.

Она выделила такие симптомы трехлетнего кризиса: негативизм, строптивость и упрямство, своевольство, протест-бунт, обесценивание взрослых, устремленность к деспотичному поведению.

Однако за этой композицией из отрицательных характеристик, родителю необходимо постараться разглядеть попытки малыша установить качественно новые формы взаимоотношений с окружением и выделить собственное «Я».

Часто трехлетние дети любые свои действия в ответ на предложения родителей сопровождают словами: «Я сам». Феномен фразы «Я сам» обозначает не только самостоятельность в действиях, но и психологическое отгораживание малыша от взрослого.

И чем быстрее родитель уяснит необходимость преобразования взаимоотношений с крохой и перестроит их, тем менее негативными будут проявления кризиса.

Упрямство и негативизм в детском поведении возникает вследствие того, что дети еще не умеют подвергать оценке собственное состояние, не в состоянии осознать и объяснить свои замыслы. Вот поэтому их поведение и кажется бессмысленным противостоянием взрослым.

Дети в кризисном периоде трехлетнего возраста характеризуются чрезмерной настойчивостью, которая иногда достигает уровня настырности, если малыш хочет добиться чего-нибудь конкретного от взрослого.

Кризис 3 лет истерики в случаях, когда дети не получают желаемого, наблюдаются довольно часто. Чтобы избежать их родителям следует постараться переключить внимание крохи с ситуации, провоцирующей конфликт, на предмет или явление, которое его точно заинтересует. Главное при этом вести себя уравновешенно. Так как родительские крики могут только усугубить истеричные проявления.

Упрямство также является чертой, присущей малышам в кризисном периоде трех лет. Она проявляется не потому, что малыш хочет какую-то конкретную вещь, а потому что ему необходимо, чтобы то, что он требует, было выполнено. Малыш просто связан собственным первоначальным решением.

Строптивость в поведении детей направлена против системы воспитания, уклада жизни, устоявшегося до трех лет. Малыш может начать баловаться, когда родители смотрят телевизор или готовят кушать.

Своеволие проявляется в стремлении все делать самостоятельно. Ребенок сам хочет сделать себе бутерброд, пытается самостоятельно заправить постель или завязать шнурки. Такое поведение является первыми проявлениями его взрослости. На данном этапе кроха уже начинает осознавать разницу между взрослыми лицами и детьми, вследствие чего стремится быть похожим на взрослое окружение.

Протест-бунт выражается в состоянии противостояния окружающим, нередко даже, может проявляться «военными действиями» по отношению к ним. Дети склонны грубить бабушке или дедушке, пререкаться с мамой. Часто дети, перешагнувшие трехлетний рубеж, ссорятся и с ровесниками, забирают у них игрушки либо не желают делиться своими, нередко, даже дерутся.

Обесценивание взрослых выражено в том, что малыш начинает ругать, дразнить, нередко, даже, обзывать родителей. Дети отказываются признавать собственную неправоту и не просить прощение за резкость.

Детская деспотичность принуждает родителей делать все, чего требуют малыши. Они пытаются манипулировать родителями при помощи безудержного рева, грубого обращения, капризности. В отношении к младшим малышам в семье ревность является деспотическим проявлением.

Таким образом кризис трех лет симптомы и основные проявления помогают родителям понять, что происходит с их чадами, для того чтобы они могли своевременно откорректировать модель своего поведения, вследствие чего трехлетний кризис пройдет для крохи наименее ощутимо.

Кризис 3 лет — рекомендации родителям

Малыши, преодолевшие трехлетний рубеж, начинают ожидать от взрослых участников семейных отношений признания собственной самостоятельности и независимости. Они хотят, чтобы с их мнениями считались и советовались с ними.

Дети не могут ждать, когда их желания быть самостоятельными исполниться. Они не понимают еще будущего времени.

Им необходимо все немедленно, вследствие чего дети стремятся любой ценой достигнуть самостоятельности и самоутвердиться в победе, даже если такая победа приносит неудобство из-за ссоры с близким окружением.

Родительскую опеку можно представить в виде яичной скорлупы, защищающей зародыш цыпленка. Малышу безопасно, тепло и уютно находиться под ней, но в определенный момент она выстраивает помехи на пути его роста.

Поэтому ребенок не инстинктивно, а уже сознательно ломает «скорлупу», чтоб познать превратности судьбы, изведать непознанное и неизведанное. А главным его открытием становится открытие самого себя.

Ребенок начинает ощущать себя независимым, и в некотором роде всемогущим, однако в силу собственных возрастных возможностей он не в состоянии обойтись без родителей. Поэтому он начинает сердиться на них и мстить при помощи единственного доступного ему средства – слез.

Кризис трех лет психология характеризует, как движущую силу детского развития, которая представляет собой смену ведущей деятельности. Окончание данного этапа знаменует начало нового периода – дошкольное детство.

В трехлетнем возрасте ролевая игра становится ведущей деятельностью. Малыши практикуют игры, в которых они изображают взрослое окружение и подражают ему.

Детские кризисы могут иметь неблагоприятные последствия, такие как увеличенная мозговая чувствительность к влиянию среды, ранимость ЦНС вследствие нарушений в перестройке метаболизма и преобразовании эндокринной системы. Другими словами, кульминационная фаза кризиса 3 лет у ребенка представляет собой комбинацию из прогрессивного эволюционного скачка и функционального дисбаланса, который неблагоприятен для детского здоровья.

Такой дисбаланс подпитывается также активным ростом физического тела крохи соответственно и его внутренних органов. Вследствие чего адаптационные возможности и компенсаторный потенциал детского организма снижаются, малыши становятся более подверженными различным недугам, особенно нервно-психического характера.

Кризис 3 лет у ребенка — как с ним справиться? Можно судить о привязанностях малышей, выявив, на кого устремлен его кризис. В основном, таким объектом оказывается мать. Поэтому ответственность за грамотный благоприятный выход малыша из кризиса возлагается, в первый черед, на нее. Нужно понимать, что дитя само страдает от кризисных проявлений.

Кризис 3 лет психология утверждает, что один из наиболее значимых периодов психического развития ребенка, который знаменует его переход на еще одну ступеньку детства вверх.

Именно поэтому рекомендуется родителям, если они стали замечать резкие изменения в поведении собственного чада, постараться выработать правильную стратегию во взаимодействии с ним, стать более лояльными в мерах воспитательного характера, расширить права и круг обязанностей крохи, дать вкусить ему самостоятельности в пределах разумного, чтобы он смог насладиться ею.

Нужно понимать, что малыш не соглашается с родителями не из простого упрямства, он пытается испытать характер взрослых и отыскивает слабые места в нем, чтобы в дальнейшем при отстаивании собственной независимости воздействовать на них. Поэтому малыш может перепроверять несколько раз за день родительские запреты.

И если он замечает хотя бы малейшую возможность, при которой «нельзя» трансформируется в «можно», то добьется своего, если не у родителей, то уж точно у бабушек дедушками. Сердиться за подобное поведение на него все же не рекомендуется.

Необходимо просто грамотно сбалансировать систему поощрений и порядок наказаний, соблюдать последовательность действий всеми участниками семейных отношений. Ведь это взрослые родственники с момента появления крохи на свет систематически приучали его к пониманию того, что желания крохи являются законом для близкого окружения.

Поэтому не следует удивляться, когда малыш не обращает внимания на взрослые запреты. Ребенок не может понять, почему это вдруг изменилась система требований. Поэтому он в отместку будет твердить родителям «нет». Обижаться на кроху за это не следует.

В ситуациях, когда желания крохи значительно превосходят его реальные возможности, необходимо найти выход из ситуации через ролевую игру.

Если родители заметили кризис 3 лет у ребенка и как с ним справиться – это насущный вопрос, то им рекомендуется сделать все возможное, чтобы малыш ощущал себя равным своему близкому взрослому окружению.

Источник: http://psihomed.com/krizis-3-h-let/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.