Как перестать обижаться на свою маму

Содержание
  1. Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский
  2. В Санкт-Петербурге:
  3. Системно-векторная психология. Обида на мать. Как выжить после детства
  4. Обида на мать. Что такое обида
  5. Роль матери в жизни ребёнка
  6. Последствия проблем в отношениях с матерью
  7. Как избавиться от обиды
  8. С чего начинается жизнь без обид
  9. Как справиться с обидой на мать?
  10. Почему возникает обида на мать
  11. Когда может возникнуть это чувство
  12. К чему может привести обида на мать
  13. Как избавиться от чувства обиды на мать
  14. Что можно извлечь из обиды
  15. Помощь психолога
  16. Обида на мать: опухоль, пожирающая мою жизнь
  17. Как обида на мать не дает мне жить
  18. Психология обиды на мать
  19. Откуда берется обида
  20. Обида, пронесенная через всю жизнь
  21. Избавиться от обиды возможно
  22. Как освободиться от обиды на родителей и простить себя • Фаза Роста
  23. Почему дети обижаются на родителей
  24. Что делать в такой ситуации?
  25. Важность общения с родителями
  26. Обида на маму: что делать?
  27. Почему есть обида на маму?
  28. Как избавиться от обиды на маму?

Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский

Как перестать обижаться на свою маму

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни.

Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь.

Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали.

Она не может отменить своих слов и поступков.

Даже если она сейчас признает, что да, виновата (почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали.

У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь.

Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей.

Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас.

Просто так сложились обстоятельства.

Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам.

Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом.

Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках.

К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать.

Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

В Санкт-Петербурге:

Дата: 23.08.2017, 19:30
Место: Концертный зал отеля «Санкт-Петербург» | Пироговская набережная, 5/2

Купить билеты можно тут

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kak-perestat-obizhatsya-na-mamu-rassuzhdaet-mihail-labkovskiy/

Системно-векторная психология. Обида на мать. Как выжить после детства

Как перестать обижаться на свою маму

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Обида на мать, особенно растущая из раннего детства, может быть и неосознанная. Так часто бывает, человек не замечает своих обид, не может обнаружить источник своих негативных мыслей и безуспешно ищет причины негативных состояний в чём-то другом. С обидой на мать так бывает особенно часто, так как мать для таких людей является исключительно важным человеком.

Обида на мать. Что такое обида

Несмотря на то, что слова «обида» и «обижаться» достаточно часто употребляются в бытовой речи, не всегда под ними подразумевается именно то состояние обиды, о котором идёт речь. Потому что обижаться на самом деле могут далеко не все.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем отличать одних людей от других по их психическим свойствам и чётко дифференцировать их состояния.

Так состояние обиды способны испытывать примерно 20% людей. В терминологии системно-векторной психологии эти люди определяются как обладатели анального вектора.

Главное свойство людей с анальным вектором – их хорошая, а иногда феноменальная, память. Только такие люди могут досконально помнить себя с раннего детства или выигрывать конкурсы наподобие «Что? Где? Когда?», где нужно блистать своей эрудицией. Они консервативны, тяготеют к традициям, семейным ценностям. Для них всегда приоритетней прошлое.

В развитом состоянии люди с анальным вектором – это учителя, эксперты и профессионалы своего дела. Именно про них говорят – «золотая голова» или «золотые руки». Довести до конца начатое дело со всей скрупулёзностью и перфекционизмом, проработав его до самой глубины, могут только они.

Такие люди не имеют амбиций и устремлений к конкурентной борьбе, но они стремятся быть лучшими. Лучшим учеником в классе, лучшим сыном или дочерью, лучшей женой или мужем, лучшим специалистом на работе.

За это они ожидают своё вознаграждение – похвалу, уважение в обществе, достойную материальную компенсацию. Они всегда ждут этого и, если не получают, ощущают нехватку, чувство несправедливой обделенности, обманутости.

При повторении такого опыта возникает фиксация этой нехватки, которая называется обидой.

Роль матери в жизни ребёнка

Мать и отношения с ней имеют огромную важность для людей с анальным вектором в течение всей жизни.

Поскольку в своём мышлении они обращены в прошлое и консервативны, то есть не склонны к изменчивости, будущее и настоящее для них всегда хуже, чем прошлое.

В их сознании происходит аберрация ощущений, будто бы раньше всё было лучше, жизнь была прекрасней, люди благородней и т. д.

Особенно приятны воспоминания о детстве – беспечном периоде, когда ответственность за жизнь и безопасность ребёнка несут взрослые.

В детстве главным человеком для ребёнка является мать. Именно она даёт ему чувство безопасности и защищённости, оберегает в процессе познания им окружающей жизни.

Их связь настолько сильна, что ребёнок перенимает на себя состояние матери: если мать «трясёт», то и ребёнка тоже, если матери хорошо, то и ребёнок будет ощущать благополучие.

Такая связь удерживается до полового созревания – периода, когда ребёнок начинает постепенно брать ответственность за свою жизнь на себя.

Со временем для некоторых отношения с матерью теряют свою важность, но не для людей с анальным вектором.

Для них, во всём опирающихся на свой прошлый опыт, мать на всю жизнь остаётся олицетворением чего-то доброго, светлого, дающего ощущение безопасности и комфорта.

Мать – это то, с чего всё началось, это первый опыт взаимоотношений с окружающим миром. Для людей с анальным вектором она является буквально частью их собственного «Я».

Последствия проблем в отношениях с матерью

При такой огромной роли матери в жизни и мироощущении проблемы в отношениях с ней могут нести значительные последствия для человека с анальным вектором.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию.

У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п.

Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями.

Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается.

Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами.

Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает.

Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается.

Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.

yburlan.ru/training/

Автор Андрей Демин

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/obida-na-mat-kak-vyzhit-posle-detstva/

Как справиться с обидой на мать?

Как перестать обижаться на свою маму

Обида – нормальное проявление чувств для любого человека, это стандартная реакция на поведение окружающих, и особенно – близких людей. Именно в отношениях с теми, кто нам дорог, обида воспринимается острее и тяжелее переживается.

Одним из самых глубоких внутренних конфликтов является чувство обиды на мать. Для ребенка нет никого ближе мамы, и очень больно осознавать, что она чем-то ранила вас. Как преодолеть это, что нужно сделать, чтобы справиться с обидой и начать жить в гармонии с собой?

Почему возникает обида на мать

Для большинства детей мама является безусловным авторитетом, мы, как губка, впитываем все, что она говорит, будь то критика или похвала. И если с позитивными высказываниями матери все понятно – она вас любит и хочет продемонстрировать свою любовь, то с негативом дело обстоит иначе. Он ранит нас, и эти раны часто остаются на долгие годы.

В чем причина, ведь мама должна желать нам только хорошего? Примите как данность: идеальных людей не существует, и ваша мама не исключение. Как бы хорошо она к вам не относилась, она могла допускать ошибки в воспитании.

И наверняка допускала. Не потому, что она плохая, а потому, что она человек. Даже обдумывая каждую фразу, мама не может застраховать себя от того, что вы за что-то обидитесь на нее.

Бывают и другие ситуации, в которых мама действительно не старается угодить ребенку и ведет себя так, как ей вздумается, без оглядки на его чувства и переживания. В таких случаях дети вырастают с большими психологическими проблемами, справиться с которыми в одиночку практически невозможно – требуется профессиональная помощь.

Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Когда может возникнуть это чувство

Часто корень обиды на мать прячется в детском возрасте – ребенок раним и зависим от родителей, а потому очень остро воспринимает критику, запреты, непонимание или грубость. Многие люди проносят это неприятное чувство в сердце сквозь годы, постоянно возвращаясь в мыслях к конфликтным ситуациям.

Детские обиды отзываются в нас больнее всего, но также сильно ранить может некорректное поведение матери по отношению к дочери или сыну-подростку, и даже к своему взрослому ребенку. Когда мы становимся старше, нас сложнее расстроить или разочаровать, и все же часто именно взрослые обращаются к психологу, желая преодолеть недавний конфликт с мамой.

В этом возрасте связь с родителями не настолько крепкая, как в детстве, но мы все равно считаем их (и особенно – маму!) самыми близкими людьми и очень расстраиваемся, если они ведут себя неподобающим образом по отношению к нам.

Маму может не устроить ваш самостоятельный выбор: и в ВУЗ поступили не тот, и мужчину выбрали не того, и так далее. Важно всегда помнить, что это ваш собственный выбор, сделанный осознанно и являющийся отражением личности.

Но многие забывают об этом и сильно переживают из-за того, что разочаровали маму. Это пагубная практика – жить надо для себя, а не для мамы. К сожалению, не все это осознают или понимают слишком поздно, когда сильная обида прочно укоренилась в сердце.

У женщин обида на мать часто обостряется при беременности. Это неудивительно – из-за гормональной перестройки организма все чувства будущей мамы усугубляются, в том числе негативные.

Женщина становится ранимой и уязвимой. В этот период важно оградить себя от ненужного стресса, и если отношения с мамой приносят негативные эмоции, старайтесь избегать общения.

К чему может привести обида на мать

Если грамотно не проработать ситуацию, в которой вы почувствовали себя униженным или обиженным мамой, это может вылиться в трудности в дальнейшей жизни. Бездумно оброненная матерью фраза «Куда тебе есть, ты толстая!» приводит к нарушениям пищевого поведения и комплексам.

Ребенок, которому в детстве во всем отказывали, во взрослой жизни считает себя недостойным хороших вещей и удовольствий. Если мама постоянно сравнивала вас с кем-то («Вот у Люды дочь молодец, не то что ты!»), вы скорее всего будете недостаточно ценить себя и подобно маме пускаться в сравнения.

Именно поэтому очень важно простить мать: для комфортной жизни и принятия себя как полноценной личности с адекватным отношением к чертам характера и проявлениям.

Как избавиться от чувства обиды на мать

Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».

Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.

Не у всех есть возможность или желание обсуждать обиды с мамой. Если вы чувствуете силы сделать это, попробуйте поговорить с ней. Доходчиво объясните, что вам не понравилось, что ранило. Иногда мамы действительно не понимают, что могли задеть словами или действиями. Такой разговор будет продуктивным: осознав ошибки, мама не повторится в будущем.

Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.

  1. Проработка болезненных ситуаций

Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.

Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.

Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы.

В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:

  • Я сильная
  • Я индивидуальность
  • Я довольна собой

Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе – ключ к избавлению от старых обид.

Что можно извлечь из обиды

Во взрослом возрасте у такого состояния есть положительные стороны. Иногда, остыв, вы осознаете, что делали что-то неправильно, и критика со стороны матери была обоснованной. Но важно сохранять ясность сознания и не идти на поводу у необоснованных замечаний. Осознавайте свою правоту и учитесь отстаивать выбранную позицию.

Ошибки, которые допускала мать, являются хорошим уроком. Если вы воспитываете ребенка, не повторяйте промахи. Будьте мудрее и лучше. Это не гарантирует ребенку беззаботное детство без расстройств и обид, но значительно минимизирует их количество.

Помощь психолога

Как проработать и простить обиду на мать? Самостоятельно – почти невозможно. Если вы чувствуете, что не в состоянии разрешить внутренний конфликт без посторонней помощи, обратитесь к психологу. В отличие от друзей и родственников, психолог – профессионал, который умеет работать с такими ситуациями.

Общение строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

Источник: http://www.psychologistzykovanton.ru/services/semeynye-otnosheniya/obida-na-mat/

Обида на мать: опухоль, пожирающая мою жизнь

Как перестать обижаться на свою маму

Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало — мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить. Тренинг Системно-векторная психология помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения…

1 478 15 Июня 2018 в 09:35

Каких трудов мне стоило признать, что эта боль — обида на мать — разрушает меня, одному Богу известно. И как бы я хотела сказать, что люблю тебя, мама, милая… Но не могу. Ведь еще больше я жду этого от тебя, всю жизнь ждала. Жизнь без обид на тебя мне неведома. Когда и зачем мы начали складывать кирпич за кирпичом эту стену непонимания, отчужденности, холода и раздражения, разделяющую нас?

Я всегда была, есть и буду твоим ребенком. Мы соединены тем, что я живу — благодаря тебе, мама! Поэтому чувство обиды и вина за то, что я его испытываю, настолько переплетены во мне и проросли друг в друга, что почти не удается их разграничить. Я сгораю от боли, досады и злости на саму себя. Но еще больше — на тебя.

Как обида на мать не дает мне жить

Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало — мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить.

Я вспоминаю себя маленьким ребенком, старающимся всеми правдами и неправдами забраться к тебе на колени, заглянуть в твои глаза, обхватить ручонками твою шею, но ты ни разу не позволила. Я тысячи раз спрашивала: «Мама, ты меня любишь?» В ответ ты или молчала, или кидала раздраженное «да», лишь бы я отстала. К сожалению, память играет со мной злую шутку, потому что я не хочу это помнить.

Я не хочу помнить, что однажды перестала произносить слово «любовь», особенно в твоем присутствии, чтобы не расстраивать и не злить тебя, и со временем оно превратилось для меня чуть ли не в матерное, грязное. В нашем доме не принято любить. Семью создать мне так и не удалось. Мне ни разу не удалось поверить в то, что кто-то может любить меня.

Я не хочу помнить, что ты никогда не прикасалась ко мне, будто я прокаженная, за исключением того, что била за любую оплошность. И надо ли говорить, что с каждым днем этих оплошностей я совершала все больше. Теперь я никому не позволяю до себя дотрагиваться, с любыми намерениями.

Я не хочу помнить, как ты орала и наказывала меня, по поводу и без, за то, что я все делаю не так, неправильно, слишком медленно.

И хочу забыть, какой неумехой я себя ощущала, как предательски бешено начинало колотиться сердце и дрожать руки, как я начинала заикаться и как тебя это еще больше злило.

И почему-то по жизни я осталась все в той же позиции: стараюсь, оправдываюсь, ощущаю себя ничтожной, и никто не ценит меня.

Я не хочу помнить твой разъяренный взгляд исподлобья и это ощущение себя, приговоренной к казни. Теперь я не способна выносить, когда на меня смотрят другие люди, кто угодно. И сама я тоже не могу смотреть в глаза.

Я не хочу помнить, как начала каждый раз перед сном просить «кого-то» забрать меня домой, потому что в какой-то момент перестала ощущать, что ты действительно моя мама, что настоящая мама может так со мной поступить.

И я не хочу помнить о том, как начала чувствовать себя недостойной этой жизни и как явственно стала прослеживаться моя страсть к саморазрушению во всех сферах моего существования, потому что я делаю все, чтобы НЕ быть, никому не мешать, ничего не начинать, исчезнуть.

Я застряла там, застопорилась, я так и не выросла, осталась тем же маленьким ребенком с глазами, полными надежды на твою любовь, мама.

Ты так нужна мне, мама. Не твои борщи и котлеты, которые ты так старательно в меня запихивала, не твои приказы и уборки, не твоя нечеловеческая идеальность, безошибочность и безукоризненность, а твое тепло, совсем немного. Ведь мы не вечны, и когда-то ты уйдешь, а я боюсь, что эта память — единственное, что у меня останется после тебя.

Психология обиды на мать

Очевидно, что основные этапы формирования обиды человек проходит в детстве.

И мне бы никогда не удалось понять, как избавиться от чувства обиды на мать, если бы я не попала на тренинг Юрия Бурлана Системно-векторная психология. Я почувствовала, что здесь знают, кто я.

А значит, мне не надо больше притворяться и изображать из себя то, чего нет. Как будто кто-то добрый взял меня за руку и четко обозначил причины и следствия.

И стало понятно, что прошлое прошло, а за настоящее отвечаю только я сама. Научиться прощать — так же, как и преодолеть чувство обиды и несправедливости к тебе, — оказалось реально. Так же, как спортзал меняет тело, осознание своей природы меняет душу, психику.

Оказалось, что моя обидчивость закономерна, а чувство обиды на мать объяснимо тем, что я являюсь обладателем анального вектора в определенных состояниях психики. Но я была готова уже смириться с любым названием, лишь бы сбросить хоть малую часть этой тяжести с собственных плеч. И с этого все только начиналось.

Откуда берется обида

Пытаясь избавиться от обиды на мать, я и не предполагала, что оказывается, мне не нужно думать о том, как бороться с собой. Все получается ровно наоборот.

Когда узнаешь себя на отличиях от других, происходит исцеляющее принятие собственных свойств и проявлений на самом глубинном уровне, хотя порой и не без сопротивления.

Мне пришлось много работать над собой, чтобы признать в себе обладателя анального вектора. Да, жизнь имеет чувство юмора.

Обладатель анального вектора может идентифицировать себя по ряду свойств:

  • Память лучше, чем у большинства людей. Иногда ее даже называют феноменальной. Такая память дана этому вектору для наилучшей способности накапливать знания, чтобы в дальнейшем передать их следующим поколениям, то есть обучать, развивать. Из обладателей анального вектора получаются лучшие учителя, мастера. В деле передачи опыта им нет равных.

Но если это свойство применять не для реализации, не на благо общества, в котором живешь, то получается вот такой обратный прицел: то, что было дано во благо, используется во вред самому себе.

Память начинает мешать, потому что помнишь все плохое, что случалось с тобой, со всеми эмоциями и сопутствующим чувством несправедливости, тем более обиду: на мать, на жизнь, на президента, на бога и т.

д.

  • Специфическое ощущение справедливости или желание — «чтобы было ровно, поровну» — еще одно свойство анальной психики. Из него формируется ожидание похвалы, одобрения, оценки: «сколько отдал — столько должен получить». Благодарность, признание необходимы таким людям для ощущения психического баланса.

Если этого нет, то и баланс нарушается, происходит перекос: обида как ощущение, что я заслуживаю, а мне недодали, мне должны. Это сильнейший стресс для носителя анального вектора, кризисное переживание.

И если оно происходит в возрасте, когда психика человека еще только формируется, то это вызывает торможение в развитии, что тоже оставляет свой отпечаток на взрослой жизни.

Сама по себе обида фокусирует на прошлом, не давая идти вперед.

Живет такой вот человек, внутри которого сидит маленький обиженный мальчик, и даже если чего-то и хочет сделать в жизни, но не может, потому что боится, не доверяет жизни и людям, постоянно ждет от них подвоха. Потому что помнит свой первый неудачный опыт, не дающий ему шагнуть вперед, каждый раз предостерегая: ничего не получится, пробовали, знаем.

Обида, пронесенная через всю жизнь

Мать — первая особо значимая личность в жизни любого человека. А для обладателя анального вектора мать — это нечто святое, почти божество. Он ожидает ее признания, ее любви и одобрения особенно сильно. Если в их взаимоотношениях что-то пошло не так, то это пагубно сказывается на развитии и дальнейшей жизни такого человека.

Перекос в психике неизбежно влечет за собой психосоматику, одним из проявлений которой являются, например, проблемы с желудочно-кишечным трактом.

Обижаясь на мать, я как бы консервирую сам себя, фиксирую в состоянии недополучения. Это ступор, недовольство, распространяющееся на все вокруг, это застревание в прошлом, словно ноги увязли в трясине. Это постоянная направленность назад, когда мое настоящее — это бесконечное проживание боли прошлого. Такое состояние исключает возможность будущего.

Более того, когда живешь в состоянии обиды, оказывается, что неосознанно, сам того не подозревая, попадаешь в ловушку: каждое решение, которое принимаешь в жизни, оказывается продиктованным ею — твоей горькой обидой. И когда вдруг осознаешь, что всю жизнь жил, руководствуясь ограничениями обиженного анального вектора, хочется плакать.

Тренинг Системно-векторная психология помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения.

Избавиться от обиды возможно

Понять, как справиться с чувством обиды на мать, возможно, когда осознаешь отличия своей и ее психики, когда осознаешь, что ее реакции были продиктованы не плохим отношением к тебе, а нестерпимой внутренней болью, которую она несла, не имея возможности как-то облегчить, с кем-то разделить. Она не хотела сделать больно, просто не знала, какую боль причиняет. Не знала — как правильно, потому что воспринимала тебя через свои свойства, через свою боль.

Огромная волна сострадания к ней, к ее такому сложному материнству, к этой беспощадной, но уже почти преступной психологической безграмотности (потому что от ответственности она не освобождает) рождает бешеное желание сделать все, чтобы это больше не повторилось никогда, чтобы эта волна боли остановилась на мне.

И, может быть, поэтому я как заведенная повторяю по сто раз в день «люблю» своему сыну. И говорю ему, что лучше его на белом свете нет никого. И я готова носить его на руках бесконечно и целовать его щечки, и обнимать, и слушать все его истории. Я очень надеюсь, что когда он вырастет, если вдруг у него случатся трудные времена, моя любовь его поддержит.

И я очень надеюсь, что успею и что смогу когда-нибудь сказать, что люблю тебя, несмотря ни на что, мама.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/obida-na-mat-opuhol-pozhirayushchaya-moyu-zhizn

Как освободиться от обиды на родителей и простить себя • Фаза Роста

Как перестать обижаться на свою маму

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Источник: iStock

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

К обиде приводит много разных аспектов, родом из детства: невнимание, либо наоборот – гиперопека, навязывание определенной линии поведения, невнимание к потребностям и так далее.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

  • отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
  • сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
  • несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.

Источник: iStock

Возможно, в чем-то они были не правы и чего-то в детстве вы недополучили. И все же, они воздали вас и старались сделать детство, как можно лучшим. Не их вина, если это получилось не на 100%.

Впрочем, себе можно и нужно разрешить какое-то время погрустить. Отрицательные эмоции должны найти выход, иначе они будут разрушать вас изнутри. Только следите за тем, чтобы такое состояние не было постоянным.

Нужно предельно четко ставить себе рамки. Погрустили, и хватит. В мире масса источников для позитива, так что печалиться о негативе не имеет смысла.

Ваши обиды – это дело прошлого, а его, как известно, нельзя изменить. Тогда, какой смысл отравлять этим ваше настоящее?

Важность общения с родителями

Осознав, что вы на что-либо обижены на своих родных, не стоит об этом молчать. Возможно, мать с отцом ни о чем, даже не догадываются. Они должны знать, что допустили в прошлом ошибку.

Только следите за тем, чтобы разговор не перерос в череду упреков и не имел вид черной неблагодарности. Это не спор и не ссора, а общение, призванное решить проблему.
Дайте родным время, чтобы обдумать и осознать тот факт, что они не сознательно вас обидели.

Это серьезный шаг, который нельзя сделать в один момент. Признав свою неправоту, они облегчат жизнь вам и себе, ваше общение наверняка станет проще и приятнее.

Отношения родителей и их отпрысков редко бывают идеальными. Но, важно всегда помнить о том, что они – ваши родные и близкие люди, которые заслуживают любви и уважения.

Источник: https://fazarosta.com/kak-osvoboditsja-ot-obidy-na-roditelej-i-prostit-sebja/

Обида на маму: что делать?

Как перестать обижаться на свою маму

Все люди не идеальны. Когда взрослая женщина с неустроенной личной жизнью или не реализовавшая свои амбиции берется за воспитание ребенка, обычно все это заканчивается обидами и психологическими травмами у ребенка. Эти травмы преследуют человека всю жизнь, развиваются в комплексы.

Воспитание накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь и принятие решений во взрослой жизни.

Это могут быть сознательные мотивы «мама сказала на первом свидании не целоваться, и я не буду», и бессознательные, например, девочка видела, как отец бьет маму и считает это нормальным, ищет подсознательно похожего мужчину, тирана, алкоголика.

Первый совет, который можно дать в этой ситуации – это смирение. Все родители без исключения травмируют своих детей своим шедевральным воспитанием и с этим ничего не поделать. Все, что вы можете сделать на данный момент – это развивать свою личность, чтобы избавиться от негативных программ, заложенных родителями. Поверьте, даже дети магистров психологии имеют свою обиду на родителей.

Почему есть обида на маму?

Одной из главных причин обиды на мать – это ее неосторожное высказывание. Нужно семь раз обдумать, прежде чем покритиковать ребенка. Иногда родители забываются, и «шутят» по-взрослому. Ребенок же воспринимает все буквально, раз самый дорогой человек на свете, то есть мамочка, сказала, что я толстая, значит я толстая и некрасивая.

Что мы имеем в итоге? Заниженную самооценку. А мать просто хотела намекнуть на занятия спортом, а дочь поняла все как неисправимую истину, которой она руководствуется в течении жизни. Как исправить такую ситуацию?

Поговорите с мамой на эту тему, если она адекватный человек, то попытается исправить сейчас эту ошибку и со временем, возможно, все забудется, если мать будет хвалить вашу внешность. Но нельзя перекладывать ответственность на другого человека, лучшим вариантом будет работа над собой.

Потому что, если один раз мать позволила неосторожное высказывание, то оно может повториться. Поэтому посещайте всевозможные тренинги по повышению самооценки, запишитесь в фитнес-клуб, воспользуйтесь услугами косметолога, визажиста, стилиста.

Вы увидите свое преображение, и критику будете воспринимать совершенно по-другому, когда из зеркала на вас смотрит очаровательная женщина.

Займитесь собой, своим развитием и самосовершенствованием, научитесь у психолога отвечать на критику, в этом отношении есть отличные психологические приемы, например, психологическое айкидо. Почитайте, поучитесь. Когда вы станете успешным человеком, обиды пройдут, и появится жалость.

Мама – самый дорогой, родной и близкий человек на свете. Обида на родную мать терзает человека изнутри, сердце кровью обливается. Но ничего поделать с собой не можете, обида сидит внутри и гложет вас. Что же делать? Во-первых, поймите, обида – это нормальное человеческое состояние.

Не нужно себя корить за то, что у вас есть негативные стороны. Человек не может быть вечно позитивным, как в рекламном ролике. Поэтому обида – это нормальное явление. Вопрос в том, как вы относитесь к обиде, и что вы делаете дальше.

У обиды есть положительные стороны, обида нужна человеку, чтобы он обратил внимание на следующие моменты:

  • Стресс
  • Низкая самооценка
  • Анализ, что человек делает не так.

Как избавиться от обиды на маму?

Простить

Не думайте, что прощение – удел слабаков. Держа в своем сердце обиду, вы отдаете свои жизненные силы и энергию на подпитку этой обиды. А если вы отпустите ситуацию, перестанете накручивать себя, думать, вкладывать свои силы, тогда вы останетесь в выигрыше, у вас появится время и силы на себя, а не на вампиризм мамаши.

Например, дочь обижается на мать, за то, что та постоянно критикует действия дочери, чтобы не сделала дочь, все неправильно, нужно по-другому. Вместо скандалов, криков, выяснения отношений, просто сделайте то, что она хочет. Это будет натуральный облом.

Мать настроилась поскандалить, помотать вам нервы, внести страсти в свою жизнь, а вы взяли молча сделали, и не дали эмоциональную подпитку как обычно.

Знакомо состояние выжатого лимона и расшатанных нервов после ссоры с маменькой? Так вот это происходит потому, что она подпитывает свои силы как вампир, за счет вашей энергии. А вот если вы простите ей все обиды, отпустите ситуацию, то у нее исчезнет источник сил и бодрости.

Ведь она вела унылую скучную жизнь, пока такая сякая дочь не сделала вот так. Это такая благодатная почва для сплетен, жалости к себе, а вы ее лишите этого удовольствия. Слишком жестоко?

Простить — это не значит идти на поводу, выполнять ее приходи в ущерб своим интересам, только ради хрупкой иллюзии дружбы и взаимопонимания. Простить – это значит не реагировать на внешние раздражители и идти к своей жизненной цели, не обращая внимания на закидоны матери и ее истерики.

Высказать обиду

Взрослую неадекватную женщину вы уже не перевоспитаете, а вот высказать то, что вас тревожит нужно, чтобы вам стало легче. В этом отношении вам поможет психолог, квалифицированный специалист, а не подружки на кухне, у которых тоже в жизни нелады.

Если нет возможности обратиться к психологу, то ведите дневник или блог, там вы сможете высказать свои эмоции, разложить по полочкам то, что вас беспокоит. После того, как изложили суть проблемы, нужно проанализировать причины поведения матери. Встаньте как бы на ее место и попробуйте вести дневник от ее лица.

Посмотрите на проблему глазами матери, возможно, вы поймете что-то новое для себя, сопоставив факты ее жизни. Другим вариантом после составление дневника от лица матери, будет то, что у вас откроются глаза на то, какой человек вас воспитывал.

Когда мозаика сложится целиком, изложенная на бумаге, перед вами откроется вся картина происходящего. Последний этап в составлении дневника – это анализ. Подумайте, в каких ситуациях вы повторяете ошибки своей матери, как вы сами воспитываете детей, как влияют детские обиды на вашу нынешнюю жизнь.

Работайте над трудными моментами. Когда вы повторяете ошибки матери, вспоминайте, к каким результатам это привело. В воспитании детей, когда вы устали или у вас проблемы, ставьте себя на место ребенка, вспоминайте, как мать приходила с работы и кричала ни за что на вас, потому что устала на работе.

Вы хотите так же для своих детей или вы в состоянии справится с ошибкой? Если у вас есть конкретная обида, которая мешает вам жить из детства, то есть одно упражнение, которое вам поможет сменить отношение к этой проблеме:

  • примите удобное положение, подойдет лотос, как для йоги,
  • успокойтесь и вспомните негативную ситуацию,
  • если не можете вспомнить одну конкретную, вспоминайте разные моменты, где вас обидели, вам было неприятно,
  • повторяйте в своем воображении эту ситуацию, но как будто вас хвалят за проступок. Например, вы впервые поцеловались. Мама это увидела и накричала, что еще слишком рано целоваться, все мальчики хотят только одного и так далее. А вы представьте, что мама сказала, что все хорошо, поздравила с первым поцелуем, спросила про чувства к мальчику, дала советы, как правильно себя вести с противоположным полом.
  • редактируйте свое прошлое, подсознание со временем начнет принимать эти позитивные моменты, как будто они были по настоящему, и со временем травма уйдет.

Источник: http://supruzhestwo.ru/roditeli-i-deti/obida-na-mamu-chto-delat.html

Рождение ребенка
Добавить комментарий