Как организовать доверительный разговор

Содержание
  1. Доверительный разговор – это… Особенности организации доверительного разговора
  2. Общение
  3. Средства разговора
  4. Позы
  5. Жесты
  6. Интонация
  7. Установление контакта
  8. Доверительная беседа
  9. Результат
  10. Как заинтересовать любого собеседника и начать доверительный разговор
  11. Правило трёх шагов
  12. Подходящая ситуация
  13. Правильный человек
  14. Замкнутый тип
  15. Подозрительный тип
  16. Эмоциональное отношение
  17. Отношения детей и родителей. Экстренная психологическая помощь. Как быстро наладить отношение с ребенком. Часть 2
  18. Шаг первый. Неделя доверия своему ребенку.
  19. Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.
  20. Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!
  21. Шаг четвертый. Терпение-золото.
  22. Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!
  23. Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.
  24. Шаг седьмой. Как успешно поговорить с ребенком о проблемах. Как организовать доверительный разговор?
  25. Как правильно и эффективно провести деловую беседу? Делайте ставку на себя!
  26. 1 этап. Начало беседы
  27. 2 этап. Передача информации
  28. Мужчина и женщина. Искренний разговор как способ создания душевной близости
  29. Готовы ли мы к разговору?
  30. О страхе предательства
  31. Особенности общения с представителем анального вектора
  32. Роль женщины в искусстве душевного разговора
  33. Когда есть понимание себя и ближнего

Доверительный разговор – это… Особенности организации доверительного разговора

Как организовать доверительный разговор

Для того чтобы правильно оценить возможность возникновения такого действия, как доверительный разговор, надо сначала научиться правильно и профессионально оценивать компетентность человека в расположении к таковому. Для этого надо знать особенности методов психологии, чтобы снизить конфликтность, если она возникла, и подобрать нужные слова. Наша главная тема в статье: доверительный разговор – что это?

Общение

В психологии бытуют разные понятия общения и его роли в такой вещи, как доверительный разговор. Это одна из основных потребностей человека, отношение человека к окружающему миру. Вот далеко не полный перечень объяснений этого понятия.

В жизни у людей есть потребность в контакте между собой, обмене информацией, понимании других, построении стратегии взаимодействия, и эта потребность проявляется как раз в общении. Существуют разные виды общения. Это посредованное, непосредственное, неформальное, диалогическое, групповое и масовое. Посредованная беседа происходит по телефону, в письмах.

Непосредственное общение – лицом к лицу. Неформальное – как раз доверительный разговор, это товарищеская беседа.

Средства разговора

В общении различают вербальные и невербальные средства общения. Вторые очень важны при построении модели – доверчивый или доверительный разговор, и они предопределяют успех доверительной беседы. Ведь существует такое изречение – язык говорит одно, а глаза – другое.

Поэтому при доверительной беседе с опытным человеком очень важно, чтобы язык жестов, мимики всегда работал в одной связке с тем, что говорят языком. Поэтому нельзя, если хотите правильно поставить такой процесс, как организация доверительного разговора, говорить одно, а жестами обозначать другое.

Существует целая наука, которая изучает язык жестов – проксемика. Общение предопределяет расстояние, на котором комфортно вести беседу. Есть интимное расстояние (0-50 см) – это как раз общение близких людей, родственных душ.

А вот беседу, в том числе и доверительную, между знакомыми людьми проводят на расстоянии 50-120 см, так называемая персональная дистанция. И наконец, социальная и публичная дистанции, при которых общение происходит на средних и больших дистанциях. При организации именно доверительных бесед важна каждая мелочь.

Важна упомянутая дистанция бесед. Например, стол в разговоре обычно ассоциируется с властью – ты гость, я хозяин. Поэтому доверительный разговор важно проводить не за столом, а стулья ставить под 90 градусов между собой. Это располагает собеседника к доверию.

Позы

При доверительных беседах позы должны быть открытыми, корпус и голова повернуты к собеседнику, ладони раскрыты, что тоже показывает открытость вашу в беседе. Ноги не скрещенные, мышцы расслаблены, взгляд прямой в лицо – вот такая поза характерна при доверительном разговоре. Ибо в противоположном случае ваши позы будут свидетельствовать о неискренности.

Жесты

Опишем некоторые жесты, которые в разговоре покажут, что действительно думает человек:

  • пиджак расстегнут – добрые намерения;
  • руки спрятаны за спину – чувство вины;
  • скрещены на груди – защита;
  • руки расслаблены – спокойствие;
  • человек сидит на краю стула – заинтересованность в беседе;
  • почёсывает подбородок – обдумывает решение;
  • медленно делает разные вещи – обдумывает ответ;
  • прикрывает рукой рот во время своего изречения – обман;
  • хозяин места, где происходит разговор, начинает собирать бумаги или что-то другое – разговор окончен;
  • тело обращено к выходу – желание уйти.

Вот некоторые жесты, по которым можно узнать, чем дышит ваш собеседник.

Интонация

Интонацией люди могут подчёркивать какой-то момент в общении, выражать чувства и эмоции. Бывает властная, насмешливая, ироничная, уверенная. В доверительной беседе и интонация должна быть доверительной, спокойной, не враждебной.

Собеседник всегда будет больше доверять тону голоса, а не тому, что вы говорите.

Если есть расхождения между этими понятиями, значит, есть скрытый подтекст, а именно доверительный разговор – это общение, в котором не может быть ничего скрытого.

Установление контакта

При начале доверительной беседы важно установить соответствующий контакт друг с другом. А для такого контакта важно произвести хорошее первое впечатление.

Одежда, тембр голоса, жесты, мимика и прочее – всё важно для положительного эффекта при установлении дружеского доверительного контакта с собеседником. Существует три условия контакта с человеком.

Это искренность, принятие собеседника без каких-либо «надо», эмпатия – настройка на волну собеседника, на его переживания.

Доверительная беседа

При доверительной беседе люди не просто говорят слова, а взаимодействуют друг с другом, изучают друг друга, вступают в контакт, отстаивают свои интересы, стараются довериться и рассчитывают на доверие. Существует правило предусмотрительности. Всё сказанное имеет обязательно последствия.

Поэтому для установления доверия надо учитывать, что вы говорите, как проявляете эмоции, какими пользуетесь жестами. Надо использовать в разговоре принцип создания благоприятных психологических условий для установления теплых, искренних отношений, и разговора в частности.

Правило соответствующего впечатления говорит о том, что, если хотите чтобы у вас получился доверительный разговор, важно учитывать ваш внешний вид. Он не должен быть агрессивным.

Кроме того, важно, если хотите начать доверительные отношения, демонстрировать в первую очередь искренность в разговоре и своём отношении к собеседнику. Если возникают разногласия, то нужно научиться вовремя находить точки согласия с собеседником, даже когда кажется, что у вас больше различий.

Важно показать на собственном примере, как важно научиться доверять собеседнику даже самые важные для себя тайны. Тогда и собеседник раскроется и начнёт доверять вам.

Результат

И вот когда уже достигнут какой-то результат в налаживании доверительного разговора, важно не потерять того, чего добились. Ведь любая компроментация грозит потерей того, что налаживалось с таким трудом. Нельзя допускать лживости в разговоре.

Уличение во лжи сразу возводит непреодолимые границы между двумя беседующими. Так что если вами уже налажен доверительный разговор, это дорогого стоит. И ни в коем случае не старайтесь разрушить такое зыбкое чувство, как доверие.

Ваша учтивость, вежливость, понимание сути задач поможет вам в таком нелегком деле, как доверительный разговор.

Источник: http://fb.ru/article/156373/doveritelnyiy-razgovor---eto-osobennosti-organizatsii-doveritelnogo-razgovora

Как заинтересовать любого собеседника и начать доверительный разговор

Как организовать доверительный разговор

Перевод для mixstuff – Анна Голованова

Доводилось ли вам когда-нибудь ломать голову, как перейти на более доверительный уровень общения с интересным (или нужным) вам человеком? Лично я терпеть не могу светские беседы ни о чём. Нахожу их откровенно скучными.

«И какая там погода? Всё ещё сыро и холодно?» Кажется, даже писать о таком вредно для мозга. Однако до последнего времени я не имел ни малейшего понятия о том, как управлять бессмысленным времяпрепровождением вроде светского разговора и как переходить к более доверительному и эмоциональному общению.

Однажды тёплым вечером в университетском городке девушка, которую я встретил днём на экзамене, обратилась ко мне с вопросом: «Как прошёл экзамен?» Ну вот, предстоит очередной раунд вежливой, ни к чему не обязывающей пустой болтовни, перемежаемой неловким молчанием. «Только не в этот раз» — сказал я себе и решил попытаться найти более реальные и глубокие точки соприкосновения. Однако как это сделать человеку, самыми привычными словами которого являются эффективность и стратегия? Разве что стратегически.

Правило трёх шагов

Прежде всего, от светской беседы я должен перейти к более задушевным и близким мне темам. Очевидно, что я не смогу продолжить разговор, начавшийся вопросом «Как прошёл экзамен?» фразой «Отлично! А теперь расскажи мне о своих сокровенных желаниях». Поэтому я решил проверить на практике следующее правило, которое я называю правилом трёх шагов.

Шаг 1: Говорите с вашим собеседником на одном эмоциональном языке.

Шаг 2: Продемонстрируйте свою уязвимость, доверившись собеседнику первым, чтобы дать ему, таким образом, возможность почувствовать себя в безопасности.

Шаг 3: Постепенно повышайте уровень эмоциональности и доверия в разговоре.

Так вот как я продолжил разговор:

«Экзамен прошёл здорово! Думаю, оценка будет отличной. Я так рад, что всё теперь позади. Это ежедневное штудирование учебников почти свело меня с ума, я так счастлив снова вернуться к общению с реальными людьми».

Разобьём мой ответ на части и остановимся на них подробнее:

  • «Экзамен прошёл здорово! Думаю, оценка будет отличной», — я отвечаю на вопрос и в тоже время не выхожу за рамки рациональности.
  • «Я так рад, что всё теперь позади», — я осторожно добавляю некоторую эмоциональность.
  • «Это ежедневное штудирование учебников почти свело меня с ума, я так счастлив снова вернуться к общению с реальными людьми», — демонстрируя уязвимость, я даю собеседнику понять, что он тоже может приоткрыть мне свою душу.

Безусловно, мой ответ не идеален, но всё же достаточно хорош. Теперь очередь моей знакомой. Со своей стороны я предоставил ей возможность общения на более эмоциональном уровне. И вот, что она мне ответила:

«У меня точно такие же ощущения! В один момент мне так надоело корпеть над книгами, что я забросила их на целый день, позвала друзей и устроила знатную вечеринку. Не самая хорошая идея!»

Ура! Теперь у меня была прекрасная возможность продолжить разговор в удобном мне направлении, например, использовать такие варианты:

  • «Наверное, я бы не смог вернуться после такого к учебе. Ты любишь вечеринки?», — флирт для начинающих.
  • «Мы должны это отпраздновать!», — напиться до потери пульса.
  • «Удивительно, что после всего этого стресса начинаешь даже немного скучать по учебе», — всё равно напиться.
  • «У тебя ещё будут экзамены на этой неделе?», — обычная светская беседа.
  • «Я однажды нашёл в себе силы пойти на экзамен после весёлой бессонной ночи». Она: «Да ты что! И сдал всё?» Я: «Нет, конечно, с треском провалился, да и тошнило потом в школьном туалете», — насмешить её (или выяснить, что у неё отсутствует чувство юмора).

Мы ещё долго потом разговаривали и решили в будущем чаще сдавать вместе экзамены. Для меня это было большое достижение. Но история на этом не заканчивается. Мне повезло, что моя знакомая была настроена на более доверительное общение. Но такое случается не со всеми и не всегда. Давайте выясним, отчего так происходит, и что мы можем с этим поделать.

Подходящая ситуация

Не каждая ситуация располагает к задушевной беседе. Когда на парковке вы видите знакомого с тяжёлыми сумками продуктов, вероятнее всего вы скажите что-нибудь вроде: «Как дела? Может быть, встретимся сегодня вечером? Я позвоню. Увидимся!», — а не будете пытаться немедленно втянуть человека в оживлённую дискуссию на тему сексуальных предпочтений.

Что такое идеальная ситуация?

  • Вам никто не мешает и не подслушивает.
  • Вы сидите рядом или напротив друг друга.
  • Вы занимаетесь чем-то, что не требует большой концентрации внимания: пьёте вино, прогуливаетесь, кидаете бейсбольный мяч и т.д.
  • Вы спокойны и никуда не спешите.
  • Ваше сознание свободно от посторонних мыслей и эмоций.

Правильный человек

Мне кажется, подавляющему большинству людей в надлежащей ситуации скорее нравится общаться на глубокие темы, чем обсуждать дорожные пробки или погодные условия. Тем не менее, иногда вам приходится сталкиваться с непростыми собеседниками. Но не волнуйтесь, можно найти подход и к «менее эмоциональным людям».

Замкнутый тип

Не секрет, что некоторые малообщительные и сдержанные люди в принципе не любят откровенничать, за исключением состояния алкогольного или иного опьянения. У меня тоже есть такие друзья, и я всегда стараюсь не лезть к ним в душу, если ситуация к этому не располагает. Насильно принудить человека к откровенности всё равно нельзя.

Как определить человека, не склонного к задушевным беседам? Для наглядности я продолжу свой пример с экзаменом.

Я:

«Экзамен прошёл здорово! Думаю, оценка будет отличной. Я так рад, что всё теперь позади. Это ежедневное штудирование учебников почти свело меня с ума, я так счастлив снова вернуться к общению с реальными людьми».

Они:

«Думаю, оценка будет посредственной».

«Ты не видел в последнее время Таню?»

«Чёрт, так жарко сегодня! Мне следовало оставить куртку дома».

Если ваш собеседник меняет тему разговора или придерживается поверхностного светского разговора, не настаивайте. Человек явно даёт вам понять, что не желает идти дальше. Вы не можете заставить кого-либо откровенничать. Вам следует дождаться благоприятных обстоятельств или создать эти благоприятные обстоятельства.

Подозрительный тип

Некоторые люди хотели бы обсудить с вами волнующие их темы, но, прежде всего, им абсолютно необходимо почувствовать себя защищенными. В этом случае вам следует обнадёжить, поддержать и упокоить их, объяснив, что с вами им не придётся жалеть о своей откровенности.

Я: «Экзамен прошёл здорово! Думаю, оценка будет отличной. Я так рад, что всё теперь позади. Это ежедневное штудирование учебников почти свело меня с ума, я так счастлив снова вернуться к общению с реальными людьми».

Они: «Мне знакомо это чувство. То же самое иногда происходит и со мной».

Здесь ваш собеседник слегка открывается и выражает определённую готовность к общению. Всё, что от вас требуется, это дать ему понять, насколько вы уязвимы, чтобы он мог почувствовать себя с вами в безопасности и говорить о своих переживаниях свободно.

В таких ситуациях фраза типа «расскажите мне об этом подробнее» может творить чудеса. Она показывает вашу заинтересованность в общении, и даёт другому человеку возможность перейти к действию, даже если изначально он не был расположен к откровенности. Вы вряд ли услышите в ответ: «я не хочу об этом говорить» после того, как вам уже намекнули, что хорошо понимают ваши чувства.

Эмоциональное отношение

«Что вы думаете об эвтаназии?» Возможно, у вас нет определённого мнения на этот счёт, если конечно вы уже не сталкивались с данной темой ранее.

В школе и в институте вас учили иметь собственное мнение на абсолютно разные темы от абортов до войны или наркотиков. Но кто-нибудь когда-нибудь учил вас эмоциональному мнению? Тогда я стану вашим учителем всего на пару минут.

Это совсем не сложно, всякий раз, когда в вашей жизни происходит что-то достойное внимания, спросите себя: «Что я чувствую по этому поводу?»

Рассмотрим несколько примеров:

  • Друзья планируют встретиться, но вас не приглашают: «Я чувствую себя покинутым и грустным, мне кажется, они больше не хотят проводить со мной время».
  • Вы начинаете новую работу: «Я ощущаю радостное волнение, поскольку эта работа открывает новые возможности для моей карьеры, но я также нервничаю, потому что должен сначала зарекомендовать себя».
  • Вы только что окончили университет: «Я невероятно счастлив и горд, но мою радость омрачает недопонимание, чем именно я хочу заниматься дальше».

Сделайте то же самое с информацией, которую вы получаете от других людей. Если кто-то говорит вам: «Я думаю о переезде в Германию», это не значит, что они ждут от вас списка немецких городов с низким уровнем преступности и хорошим медицинским обслуживанием. Они всего лишь хотят рассказать вам о своих внутренних сомнениях и причинах, которые побуждают их к отъезду.

Люди постоянно жалуются на невнимание к своим чувствам, но их редко кто слушает. Тот, кто способен слушать других, будет вознаграждён за это продолжительной дружбой, яркими романами и счастливыми отношениями.

Думаю, вы теперь достаточно подготовлены для того, чтобы легко переходить от скучных светских бесед к более душевным отношениям.

Само собой, доверительные беседы гораздо чаще бывают приятными, интересными и полезными, но вам совсем не стоит бояться ни бессмысленной болтовни, ни весёлого флирта в дозированном количестве.

Имейте в виду, подходящее место и время найдется для любой формы общения.

А теперь приятных вам встреч и разговоров!
© Mixstuff 2012. Права на опубликованный перевод принадлежат владельцам вебсайта mixstuff.

ru Все графические изображения, использованные при оформлении статьи принадлежат их владельцам. Знак охраны авторского права распространяется только на текст статьи.

Использование материалов сайта без активной индексируемой ссылки на источник запрещено.

Источник: http://mixstuff.ru/archives/94887

Отношения детей и родителей. Экстренная психологическая помощь. Как быстро наладить отношение с ребенком. Часть 2

Как организовать доверительный разговор

Получить помощь психолога Отношения детей и родителей. Экстренная психологическая помощь. Как быстро наладить отношение с ребенком. Часть 2.

Как быстро наладить отношения с ребенком, если отношения очень сильно испорчены? Для этого есть экстренная тактика действия, которую рекомендуют психологи сайта Vashe-Soznanie.ru.

Шаг первый. Неделя доверия своему ребенку.

Попытайтесь выделить  одну неделю доверия. Не ругайте его за то что он сделал и ли сказал. Начните наблюдать и замечать то, как он пытается делать что-то самостоятельно.

Скажите себе, что Вы доверяете своему ребенку, у него достаточно самооценки и независимости, чтобы решать самому, что ему лучше. Ваш ребенок, сколько бы лет ему не было все равно останется для вас ребенком, но уже более взрослым.

Ваше бездействие, наблюдение за поведением ребенка в эту неделю доверия будет своеобразным воспитанием и обучением ребенка доверять еще и самому себе.

Главное в эту неделю понять, что же на самом деле хочет получать от вас ваш ребенок: быть любимым, родным, значимым или — беспомощным, неумелым, слабым? Ведь одно дело — беспокоиться о судьбе своего ребенка и совсем другое — на каждом шагу проявлять это беспокойство, контролируя и фактически не давая ему жить самому.

Ключевая фраза, которую желательно повторять во время недели доверия:

  • Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен совершать взрослые поступки.

Ваши сомнения в возможностях вашего ребенка, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным и в то же время агрессивным и недоверчивым.

Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и часто мысли о доверии к своему ребенку звучат для них как настоящее откровение.

Более того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма — «он слишком ранимый», «она у меня несамостоятельная». Чтобы хотя бы частично избавиться от этих предрассудков, взгляните на второй шаг.

Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.

Перестаньте заниматься чужой жизнью, и обратите внимание на свою. Закончите те дела, которые отложили в долгий ящик. Иногда тяжесть от того, что-что мы что-то должны доделать перерастает в напряжение, которое мы бессознательно выплескиваем на других. Наведите в доме полный порядок и избавьтесь от всех ненужных вещей.

Старые вещи это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед. Выделяйте себе время для отдыха. Семейные проблемы есть у всех, и их надо решать, но это не значит, что надо забывать про себя.

Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели, но по каким-то причинам находили отговорки, чтобы этого не делать.

Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!

Как ребенок может стать самостоятельным, рассудительным, независимым, если ему не у кого брать пример? Как он будет заниматься своим здоровьем и следить за своей внешностью, если он этого не видит в своей семье каждый день? Мы все были когда-то маленькими и хотели быть похожими на кого-то, кем-то восхищались.

В вашем детстве это были ваши родители? Или, может быть, это был какой-то герой книги или известный актер? Те качества, которыми обладал тот человек, вам очень нравились именно из-за них вам когда-то хотелось быть похожим на него, это и есть ресурсы. Эти качества проявляются в поступках.

Так если, вы замечаете, что вашу дочь используют ее друзья и тем более они вам не нравятся, и вы постоянно говорите дочери: «Уважай себя и не общайся с этими дураками!». Задумайтесь,как общаетесь с друзьями вы и уважаете ли вы сами себя? Любите ли вы себя? Если нет, соберите силу и волю в кулак и начните себя любить.

Показывайте своему ребенку как нужно это делать, а не заставляйте. Он или она обязательно это заметит и оценит. Задумались? Хорошо! А теперь задайте себе вопрос: Как думаете, ваш ребенок каким бы хотел вас видеть видеть?
Это будет отличным подарком для вашего ребенка.

Ваша основная воспитательная цель заключается в приобретении ребенком самостоятельности. И может она состояться не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.

Шаг четвертый. Терпение-золото.

Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь во время испорченных отношений ребенок нашел массу защит от вашей опеки-это просто пропускать все мимо ушей или вовсе не замечать вас и вашу жизнь.

Но если изменения и произойдут сразу, они, скорее всего, не будут замечены и оценены вами и ребенком. Потому что, как я упоминала выше, слишком большое значение в отношениях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволяющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом.

Но эта неделя экстренного налаживания отношений с ребенком должна стать решающей для вас.

Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!

Другое название для этого шага я бы назвала акцией доверия. Этот шаг уместно использовать тогда, когда в ваших отношениях есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов. Например, вы не разрешаете дружить дочери с парнем, который кажется вам подозрительным.

Или постоянно ругаете сына за то, что тот хочет взять академ.

Тогда акция доверия с вашей стороны будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить.

Больше ни слова тебе об этом не скажу» или «В конце концов, это твоя личная жизнь, ты его лучше знаешь, встречайся с ним, когда хочешь».
Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия.

Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.

Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.

Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на  консультацию психологу. На сайте Vashe-Soznanie.

ru психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств.

На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики.

Ваша тревога по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы.Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с   постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека.

Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться.

Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…».

Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает».

Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.).

В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.

Шаг седьмой. Как успешно поговорить с ребенком о проблемах. Как организовать доверительный разговор?

Изменение отношений — необычайно сложный процесс, чтобы решать такую проблему самому необходимо иметь  внутренние силы или ресурсы. Если вы в себе таковых не чувствуете и думаете, что вы в тупике, уместно будет проконсультироваться с психологом на сайте Vashe-Soznanie.ru.

В любом случае, доверительный разговор с ребенком важен записались вы к психологу или нет.

Цель такого разговора — показать сыну или дочери, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку.

Такой разговор, в котором оба и вы, и ребенок имеете возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в ваших взаимоотношениях. Конечно же на такой разговор  вас может настроить психолог сайта Vashe-Soznanie.ru через специальные техники.

Источник: https://vashe-soznanie.ru/detskaya-psihologiya/otnosheniya-detej-i-roditelej-ekstrennaya-psixologicheskaya-pomoshh-kak-bystro-naladit-otnoshenie-s-rebenkom-chast-2.html

Как правильно и эффективно провести деловую беседу? Делайте ставку на себя!

Как организовать доверительный разговор

Согласие можно рассматривать как достижение поставленной вами цели, достижение формального соглашения с вашим оппонентом и, кроме всего прочего, как достижение точки психологического комфорта.

Несмотря на то, что это может быть просто для тех, кто имеет хорошие коммуникативные способности, однако и такая категория способна налететь на «подводный риф», несмотря на весь свой талант искусного переговорщика.

Итак, как же убедить собеседника, в том, что вы и ваш товар самый лучший, а сотрудничество с вами решит все его, а значит, и ваши проблемы?

Для того, чтобы достичь желаемого, вам необходимо учитывать главные составляющие успеха вашей деловой беседы, а именно — правильно выстраивать свою «линию» с партнером по общению, в общем, делать с ним то, что вы считаете нужным в своих планах и представлениях.

Прежде чем строить диалог, важно понимать — кто перед вами, какие у него цели, каким он обладает психотипом, каковы его особенности и склонности.

Есть, разумеется, универсальные вещи на все времена, в определенной степени способствующие успешности проведения переговоров.

Это элементарная вежливость, терпение, такт, осведомленность в обсуждаемых вопросах, заинтересованность и прочие знакомые нам составляющие.

Однако смею вас заверить, что иногда они оказываются неуместны — когда вы, скажем, имеете дело с откровенным хамом, плохо воспитанным человеком, провокатором или изощренным хитрецом. Ваша склонность решать все мирным путем может быть осмеяна подобным типом, полагающим, что вежливость — это удобная скорлупа для серых, невыразительных личностей.

Он будет провоцировать, задавать странные на первый взгляд и неуместные вопросы, смотреть сквозь вас и любым способом пытаться вытащить вас из удобного, комфортного для вас психологического «убежища».

Или наоборот, вопреки объективной необходимости вести беседу и решать насущные проблемы, будет откровенно демонстративно скучать, делая вид, что заявленный вопрос уже давно решен, а продолжение диалога — бесполезная трата времени.

Естественно, нужно запастись терпением и, даже не обладая знаниями по физиономистике, попытаться определить — кто перед вами. Кому как, а мне, к примеру, легче вести беседу по существу, коротко, ясно и по делу. Однако это дело вкуса, так действуют далеко не все.

Скажем, есть люди, которые используют разные прелюдии и прерываются на обсуждение посторонних тем. Им кажется это необходимым, и они, если позволят обстоятельства, объяснят вам в лицах и красках — зачем же им это нужно. И не стоит думать, что это делается по скудоумию или по легкомыслию.

Люди, охотно идущие на обсуждение тем, не связанных с заявленной, могут таким образом изучать вас, провоцировать, да и просто развлекаться, пока вы собираетесь с мыслями и пытаетесь составить конструктивный диалог.

В общем, если вы соберете побольше разнообразной информации по поводу вашего оппонента, это будет только огромным и жирным «плюсом» вам и вашим переговорам.

1 этап. Начало беседы

На этом этапе чрезвычайно важно добиться расположения вашего собеседника. По крайней мере, убедить его, что вы испытываете большую заинтересованность в достижении согласия между вами.

Для многих собеседников, особенно дам, основными способами избавиться от психологической напряженности в начале беседы являются искренние комплименты, шутки, употребление теплых слов в адрес собеседницы.

В отношении мужчин комплименты могут сыграть далеко не положительную роль, хотя доброе слово будет приятно в любом случае.

Здесь важно проявить чутье, наблюдательность, поскольку многие мужчины истолковывают комплименты как знак изначально выбранного пути к полному подчинению его персоне, а значит, ваши планы могут быть частично нарушены или изменены. Вам же этого не нужно?

Исходя из предварительной оценки психологических особенностей партнера по общению, деловое общение можно начать с прямого подхода, так сказать, без какого бы то ни было вступления, быстрого переходя от общего к частному вопросу обсуждения.

Альтернативой этому может явиться метод «зацепки» — использование емкой и эффектной метафоры, анекдота, личного впечатления, поскольку одной из самых главных целей первой стадии является необходимость вызвать интерес к беседе.

Вообще, рассуждая о положительно эмоциональном влиянии, можно утверждать, что одним из самых главных позитивно влияющих «якорьков» может быть некое воспоминание, закрепившееся в памяти вашего оппонента. Пусть это будут когда-то проведенные с вами совместные часы отдыха, определенные события, общие и приятные вам обоим знакомые.

А если вы встречаетесь впервые, узнайте, какие достижения вызывают у партнера по общению бурю положительных эмоций, и начните, как бы невзначай, с этого обсуждения.

Скажем, почему бы не обсудить успехи сборной по дзюдо, если ваш оппонент является давним поклонником этого вида спорта? Можно начать с разговора о подъеме стоимости акций «родимого» предприятия на данный момент времени. Если позитив найден, можно переходить с обмену информации.

2 этап. Передача информации

На этапе обсуждения партнеры, как правило, задают вопросы на интересующую их тему. В зависимости от характера и особенностей течения беседы, можно использовать и задавать:

закрытые вопросы («Вы согласны подписать с нами договор?»), где предполагаются односложные и лаконичные ответы «да», «нет»;

открытые вопросы («Почему вы придерживаетесь данного мнения?»), предполагающие получение развернутого, полного ответа;

зеркальные вопросы («Если я вас правильно понял, вы отметили срочность заключения контракта с???»), которые позволяет сблизиться партнерам по общению, снизить негативные реакции при обсуждении сложных деталей;

вступительные вопросы («Я могу предложить вам выгодные условия, вы позволите мне предложить решение озвученной вами проблемы?») — они, как правило, повышают заинтересованность в предмете разговора;

вопросы для ориентации («К каким выводам вы пришли?», «Есть ли у вас возражения?»), уточняющие насколько удалось продвинуться в процессе переговорах;

встречные вопросы (на вопрос о стоимости товара — «Сколько вы хотите закупить?») позволят сузить обсуждение до итогового, и, как правило, положительного ответа;

контрольные вопросы («Согласны ли вы с высказанной точкой зрения?»), они показывают — насколько правильно воспринята ваша информация;

провокационные вопросы («Вы действительно думаете, что ваше предложение самое выгодное?»), рискованный, но достоверный метод оценки процесса переговоров;

удостоверяющие замечания («Это удачное предложение!»), подкрепляющие сотрудничество и согласие с партнером;

заключающие вопросы («Таким образом вы убедились в том, что…») подытоживают переговоры.

Разумеется, искусный переговорщик мало когда позволит себе задать прямой вопрос, образно показывающий, что вы приблизились к оппоненту с ножом и упрямо норовите допросить его — будет он подписывать контракт с вами или нет.

Искусство ведения переговоров должно заключаться в том, чтобы ваши потребности как бы «вплетались» в потребности оппонента, с этого нужно начинать, этим нужно руководствоваться на всех этапах переговоров, и этим же нужно закончить.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/49802/

Мужчина и женщина. Искренний разговор как способ создания душевной близости

Как организовать доверительный разговор

В парных отношениях люди часто не говорят о своих потребностях, считая, что и так все понятно, что другой должен догадаться без слов. Однако, думать, что другой человек догадается сам – это большое заблуждение. Говорить нужно, ведь мы пока еще не научились понимать друг друга без слов…

6 16121 8 Июня 2016 в 11:59

Отношения в паре – целое искусство, которым мечтает овладеть, наверное, каждый человек. Из каких слагаемых складывается долгая и счастливая совместная жизнь двух любящих людей? Предлагаются самые разные формулы счастья. Но самая правильная та, которая продиктована естественными законами природы. Раскрытие этих законов предлагает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Одним из важнейших элементов крепкого союза между мужчиной и женщиной является эмоциональная связь и, как следствие, глубокие доверительные отношения в паре. Но часто люди не готовы говорить друг с другом о том, что у них на душе, порой просто не умеют или боятся быть искренними, особенно вследствие неудачного опыта.

Как преодолеть этот страх и открыться другому человеку? Почему стоит рискнуть и как правильно это сделать? Попробуем ответить на эти и многие другие вопросы с помощью системно-векторной психологии, объясняющей, как создавать доверительные отношения в паре в зависимости от желаний и наборов психических свойств каждого из партнеров, которые называются векторами.

Готовы ли мы к разговору?

Посмотрим, что же может мешать нам создать эмоциональную связь.

Бывает, что люди не хотят делиться своими негативными переживаниями, сомнениями (особенно мужчины) из-за опасений, что это может перерасти в постоянное выяснение отношений и выплескивание напряжения друг на друга. Этот риск существует, если люди не понимают себя, своих состояний.

Еще одной из причин недооценки важности доверительного общения является сосредоточенность на себе. Мы не слышим другого человека, не понимаем его состояний, его чаяний, реагируя лишь на свою боль от слов другого.

Когда у нас очень сильно «болит пальчик», нам дела нет до душевной боли даже очень близкого человека.

Это происходит от ощущения собственной единственности, как будто мы одни в этом мире, а остальные – лишь приложение к нам.

У многих, особенно у людей с кожным вектором, склонных к ограничениям во всем, в том числе, и в выражении собственных эмоций, существуют ложные установки относительно необходимости говорить со своим супругом. Так, кожная женщина может не говорить партнеру, что любит его, подразумевая, что «Сам должен понимать. Чего слова зря тратить?».

В парных отношениях люди часто не говорят о своих потребностях, считая, что и так все понятно, что другой должен догадаться без слов. Однако, думать, что другой человек догадается сам – это большое заблуждение. Говорить нужно, ведь мы пока еще не научились понимать друг друга без слов.

Молчание между мужчиной и женщиной, живущими вместе, возможно лишь в том случае, если они оба имеют звуковой вектор, для обладателей которого, как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, тишина и уединение – насущная необходимость.

Когда молчат два звуковика, для них это естественно. Они при этом бывают синхронны в своих действиях, ощущают единство интересов, им есть о чем помолчать. Это наполняет их.

В других случаях молчание – это отсутствие коммуникации, ведущее к непониманию, разладу.

О страхе предательства

А еще мы порой боимся предательства. Что если нашей откровенностью воспользуются нам во вред? Что если наши слова и переживания станут предметом насмешек и обсуждений?

Здесь стоит взвесить риск, который мы получаем, открывая свою душу (конечно, не первому встречному, а человеку, к которому нас влечет, с которым мы хотим строить отношения), и наслаждение от сближения, единства душ, которое приводит к созданию по-настоящему счастливых отношений, в том числе, и сексуальных. Что может быть больше наслаждения от душевной связи с другим человеком? Ради этого стоит рискнуть.

Тем более что риск не столь велик, как нам кажется. Если понимать того, с кем вы строите отношения так же хорошо, и даже лучше, чем он сам понимает себя. Даже базовые знания о психике человека, полученные на тренинге по системно-векторной психологии, делают это возможным для каждого.

Особенности общения с представителем анального вектора

В некоторых случаях попытка рассказать об интимном может закончиться конфликтом.

Мужчины, для которых важен первый опыт, чистота отношений, верность (таковы обладатели анального вектора), как правило, очень болезненно реагируют на откровенность о прежних отношениях своей возлюбленной.

Хотя именно они часто этим интересуются. Так происходит потому, что они хотят быть лучшими, но не всегда уверены в себе.

Женщина, решившая в этом случае пойти на подобного рода откровенность, рискует попасть в капкан собственной доверчивости. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, психика человека с анальным вектором обращена в прошлое, которое для него предпочтительнее, чем настоящее.

Он заранее готов признать, что все, что было раньше, лучше. Узнав о «бывших», анальный мужчина, обладая очень хорошей памятью, ни за что не сможет простить ей ее прошлых возлюбленных, ведь, по его мнению, они априори лучше, чем он. Он будет попрекать ее этим при любом удобном случае.

У такого разговора есть свои особенности, которые лучше учитывать, чтобы сделать общение максимально приятным и плодотворным для обоих партнеров. Системно-векторная психология дает нам очень точные рекомендации по этому поводу.

Роль женщины в искусстве душевного разговора

Женщина всегда задает тон в отношениях. Она желанна, и мужчина идет туда, куда она его бессознательно влечет. Поэтому начинать искренний, душевный разговор, то есть обнажаться душевно, легче и естественнее женщине.

Ей гораздо проще, чем мужчине, быть открытой. Здесь не имеется в виду обмен рациональной информацией (оплата счетов, походы в магазин, планы на отпуск), это нужно нам в быту, но это не относится к созданию эмоциональной связи.

Начиная говорить о себе, о своих чувствах, делясь сокровенным, женщина вовлекает в доверительное общение и мужчину. И он откликается, отвечает откровенностью на откровенность, ведь это всегда взаимный процесс.

В то же время, не надо бояться проявлять себя так, как чувствуете, как вам того хочется, даже если такого же отношения с другой стороны пока нет. Мужчина постепенно втянется. Вы идете вперед, и он идет за вами.

Сближение душ происходит постепенно, не стоит начинать с тяжелых и болезненных откровений. Позвольте сначала зародиться близости.

Лучше начать с каких-то невинных, но дорогих сердцу воспоминаний детства, возможно, связанных с пищей, или детских секретиков. Это естественным образом снимет некоторое первичное напряжение от раскрытия тайны.

Дайте мужчине возможность ответить, раскрыться самому, говорить. Слушайте его, сосредотачивайтесь на нем. Дайте понять, как вы цените его искренность.

Постепенно вы почувствуете доверие и сможете делиться еще более сокровенными вещами и внутренними состояниями. Особенно это важно для носителей звуко-зрительной связки векторов, для которых душевные и интеллектуальные связи являются наиважнейшими в жизни.

Когда есть понимание себя и ближнего

Разговор о внутренних состояниях и чувствах способен еще более сблизить любящих людей, которые глубоко понимают друг друга. Понимают особенности психики близкого человека, причины его реакций и переживаний. Такое глубокое распознавание друг друга происходит, когда оба партнера вместе проходят тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Результатом такого глубокого понимания становятся доверительные отношения, где не остается места конфликтам, раздражению, разочарованиям от ложных ожиданий:

Возможные негативные состояния – страхи, обиды, влияние прошлого опыта, депрессии – прорабатываются на тренинге и перестают мучать человека. В дальнейшем осознание природы различных внутренних состояний позволяет легко решать возникающие по жизни вопросы, с полуслова понимать друг друга, и конечно, легко обходить подводные камни в парных отношениях.

Например, если мужчина подозревал в изменах свою жену, которая является представительницей анального вектора, мучал ревностью и себя, и ее, то после тренинга приходит понимание, какова ее природа, как она устроена психически, и происходит осознание, что у подозрений нет никаких оснований.

Понимание того, что у любимого человека есть анальный вектор, наделяющий своего носителя качествами верности, преданности, моногамности, дает уверенность, что измена невозможна, это просто не в его свойствах. Отпадает потребность все время выспрашивать, где жена была и как провела вечер.

Женщина с эмоциональными раскачками в зрительном векторе (истериками), понимая их причину, вполне способна справиться с ними самостоятельно, правильно направляя свой потенциал эмоций, не зацикливая его лишь на партнере, не устраивая истерик и выяснений отношений.

Иногда мы не видим чего-то важного в себе, и человек, который рядом, может стать нашим зеркалом, особенно если он прошел системный психологический ликбез. Супруги, обладающие знаниями о векторах, могут совместно решать свои психологические проблемы. И тогда искренний разговор станет для них настоящей психотерапией, оздоровлением и поводом для еще большего сближения.

Партнеры со звуковым вектором в этом случае способны достичь состояния, когда стирается грань между душами, и они становятся как единое целое.

Познание себя и другого человека позволяет им ощутить смысл жизни, что является их самым большим желанием, которое они не всегда могут вербализовать. Системное мышление дает возможность ощутить желания другого, как свои, как бы слиться с его психическим.

Звуковым людям по силам создать совершенную связь, единственную, которая пока не создана между людьми – связь между душами.

Любой человек способен быть счастлив в отношениях, если знает, как. О разных гранях искусства отношений между мужчиной и женщиной вы можете узнать более подробно на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-лекции по ссылке: https://www.yburlan.ru/training

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/muzhchina-i-zhenshhina-iskrennij-razgovor-kak-sposob-sozdanija-dushevnoj-blizosti

Рождение ребенка
Добавить комментарий