Как избавиться от назойливого собеседника

Содержание
  1. Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?
  2. Способ 1 — «Отмазка обычная»
  3. Способ 2 — «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»
  4. Способ 3 — «Скучающий собеседник»
  5. Способ 4 — «Телефон — спасательный круг»
  6. Способ 5 — «Молчащее Присутствие»
  7. Торжественный Финал
  8. Предупреждение!
  9. Навязчивые люди: как тактично избавиться?
  10. Как проявляют себя навязчивые люди?
  11. Как тактично намекнуть человеку о его навязчивости?
  12. Как тактично намекнуть молодому человеку, что он навязчив?
  13. Как тактично избавиться от навязчивой подруги?
  14. Как избавиться от очень навязчивых людей
  15. Как более мягко разорвать отношения с навязчивым человеком?
  16. Что делать, если мягко не получается разорвать отношения с очень навязчивым человеком?
  17. Итог
  18. Полезные советы
  19. Как избавиться от назойливого собеседника?
  20. Энергетический вампиризм
  21. С первых же слов
  22. Тактика «Абонент недоступен»
  23. Тактика «Почемучка»
  24. Тактика «Незаинтересованность»
  25. Тактика «Молчание»
  26. Поможет игнор-лист
  27. Как избавиться от навязчивого человека корректно и тактично ?
  28. Метод 1. Контроль эмоций в момент атаки
  29. Метод 2. Смените ход беседы в противоположное русло
  30. Метод 3. Обозначьте время
  31. Метод 4. Поговорите « начистоту »
  32. Метод 5. Вопрос — как средство осознания реальной проблемы
  33. Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?
  34. Способ 1 – «Отмазка обычная»
  35. Способ 2 – «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»
  36. Способ 3 – «Скучающий собеседник»
  37. Способ 4 – «Телефон – спасательный круг»
  38. Способ 5 – «Молчащее Присутствие»
  39. Торжественный Финал
  40. Предупреждение!
  41. Назойливые люди: разбираемся и избавляемся
  42. «С такими друзьями врагов не надо»
  43. Элегантное умение отделаться
  44. Умение сказать «нет»

Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?

Как избавиться от назойливого собеседника
Как избавиться от назойливого собеседника

Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается.

Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком.

Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни — остаться в жизни один на один с собой и против всех.

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:

раздражение от вторжения в личные темы;
потерю времени на подобные разговоры;
ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание);
чувство вины в процессе общения;
и др.

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае — слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.

Его задача — занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.

Способ 1 — «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:

— Я занят. — Чем занят? — … Крашу автобус! — ???

 — !!!

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.

Обычные аргументы:
— у меня гости; — я стираю; — я ухожу; — меня ждут; — потом расскажу;

 — у меня молоко убегает!

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.

Способ 2 — «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»

Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные — второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов — это очень сильный фактор.

Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.

Способ 3 — «Скучающий собеседник»

Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.

Вспомогательные фразы:
— мне это неинтересно, давай лучше… — мне это надоело, лучше поговорим о… — не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…

 — и т. п.

Способ 4 — «Телефон — спасательный круг»

Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:

а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.

В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.

Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.

Способ 5 — «Молчащее Присутствие»

Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием — то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.

Самое важное при этом — устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Торжественный Финал

После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз.

Предупреждение!

Однако не стоит злоупотреблять таким способом с хорошими людьми, если вы сами не хотите стать изгоем. А то можно прослыть идиотом и стать для людей совсем неинтересным. Тогда начнут избегать вас. Вряд ли вам это понравится.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/30932/

Как избавиться от назойливого собеседника

В жизни каждого встречались разные типы людей по поведению, общению и мировоззрению. Как говорится, люди все разные. Есть веселые, «легкие» в общении, а есть и навязчивые люди. Это категория, от общения и присутствия которой крайне сложно избавиться, но возможно. Итак, рассмотрим варианты, как избавиться от навязчивого человека. Как ведут себя такие люди?

Как проявляют себя навязчивые люди?

Этих “прилипал” по-настоящему очень легко выявить. Навязчивые люди крайне любят привлекать все внимание аудитории, общества на себя. И чаще всего делают они это с помощью встревания в беседу, повышения интонации при разговоре, перевод темы разговора на их персону.

Если говорить не про беседу с навязчивым человеком, а про присутствие его в вашей жизни, то тут вообще все запущено! Навязчивые люди любят приходить, когда их не звали, и самое интересное, их очень сложно выпроводить за дверь, так как они абсолютно не понимают намеков, и даже если сказать им прямо, что вы устали от их компании, они преспокойно могут остаться дальше в гостях.

Что касается навязчивости молодого человека или подруги, то к их поведению относятся чрезмерно частые звонки, долгие бессмысленные разговоры, нежданные визиты, затягивающиеся до позднего времени, навязчивость в советах и вкусах, чрезмерное присутствие в личном пространстве.

К этому типу человека нужно найти особый подход, чтобы доходчиво до него донести о его чрезмерном присутствии и навязчивом поведении, так как навязчивые люди очень плохо понимают намеки.

Как тактично намекнуть человеку о его навязчивости?

Для начала нужно в беседе тонко намекнуть на то, что собеседник пересекает некие границы и становится навязчивым в своих интересах и взглядах на мир. Это можно сделать таким образом:

  • Можно плавно сменить тему разговора и делать это каждый раз, как только навязчивый собеседник начинает себя проявлять.
  • Перевести внимание на что-то интересное, что находится в поле зрения, и попробовать вести беседу об этом или переключить разговор на какую-либо общую тему, где нет возможности высказывать личное мнение или советовать.

Если во время разговора словесно не получается намекнуть на навязчивость собеседника, то можно принять меры, чтобы тактично дать понять, что человек назойлив.

Сразу не стоит вести себя как хам и говорить, что человек надоел или утомил своим долгим присутствием.

Можно сначала перебрать такие методы:

  • Сразу обозначить время своего или его ухода (например, «в 9 у меня по режиму сон, так как я очень рано встаю», или «у меня на 9 намечена встреча, так что мы расстанемся за час до нее, чтобы я успел подготовиться»). За некоторое время до ухода нужно напоминать, что скоро придется расстаться. Можно прибегнуть и к хитрости со звонком мобильного телефона и сказать, что срочно нужно уйти.
  • В наличии всегда должен быть запас вежливых отговорок на случай, если понадобится «якобы» внезапно удалиться по делам.
  • Можно прибегнуть к хитрости, когда другой человек подходит и с легким весельем под предлогом того, что срочно нужна помощь или встреча назначена, уводит из компании навязчивого человека. Правда, так делать не всегда получается.
  • В случае если никак не доходит до человека намек о его навязчивости, сказать ему вежливо и с извинением (“извини, но мне нужно уходить, мы заболтались, но уже пора…”).

Как тактично намекнуть молодому человеку, что он навязчив?

Некоторые молодые люди в отношениях перегибают палку своим частым присутствием в личном пространстве партнера. И такой момент тоже не стоит упускать или терпеть, ведь это потом может сказаться на отношениях и привести к их разрушению.

Стороне, которой мешает навязчивость второй половины в некоторых моментах (нарушение личного пространства, частые звонки, СМС и контроль, навязывание своих вкусов и поведения), нужно в спокойной обстановке и спокойным тоном завести разговор издалека о вкусах и желаниях и свести его к тому, что у каждого должно быть свое личное пространство, доверие и немного свободного времени, что чрезмерное присутствие и контроль мешают и настораживают.

Если вторая половина не извлекла из данного разговора нужных выводов, то можно завести похожую повторную беседу и обыграть все так, чтобы навязчивый молодой человек или девушка стали на место того, кому мешает эта навязчивость (поменяться ролями). В любом случае спокойные разговоры с указанием о том, что навязчивость мешает с показом того, каким точно образом, помогут что-то исправить в поведении надоедливого человека.

Как тактично избавиться от навязчивой подруги?

Если в кругу общения есть навязчивая подруга, то ситуация непростая. Обычно такие девушки с трудом понимают намеки на их навязчивость и до них сложно донести это. Но эффективные методы все-таки есть!

  • Переключить внимание на другого человека, который может заинтересовать навязчивую подругу.
  • Начать себя ввести так же навязчиво, как и она, при этом подбирая именно такие моменты, когда ей абсолютно неудобно и нет времени вас принять в гости или стоять и болтать. После нескольких раз такого поведения она станет избегать вашего общества, тем самым избавит от своей навязчивости, того сама и не подозревая.
  • В разговорах, где навязчивая подруга чрезмерно активно пытается влезть в личную жизнь своими расспросами и советами, нужно пару раз проигнорировать или уклониться от ответа или вопроса. Принимая вид «глуховатой дурочки», можно дать понять, что не желаете отвечать на вопросы или рассказывать такие личные вещи.
  • Если намеки не поняты, начните расспрашивать и советовать так же активно, как и она. Звонить и писать и все время расспрашивать о таких моментах, о которых она бы не хотела рассказывать (но для этого нужно немного понаблюдать и изучить ее, чтобы выявить темы не очень приятные для нее).
  • Спокойно и прямо сказать, что подруга чересчур уж лезет в личную жизнь (но это крайний случай, когда навязчивое поведение человека переходит все рамки терпения, так как может привести к обиде и ссоре).

Как избавиться от очень навязчивых людей

Бывают и такие “экземпляры”. В случае когда в обществе есть очень навязчивые люди и их поведение влияет на здоровье и нервную систему, избавляться от них нужно резко и окончательно. Просто прекратить с ними всякое общение, избегать их компании. Ведь слишком навязчивые люди не понимают ни намеков, ни прямых слов, дойдет до них только резкое действие, а именно прекращение отношений.

Как более мягко разорвать отношения с навязчивым человеком?

Перед тем как перестать общаться с навязчивым другом, конечно, можно постараться донести до него, почему, что именно и как повлияло на разрыв в общении. Пусть навязчивый друг почувствует хоть немного себя на вашем месте. Но, скорее всего, это будет пустая трата времени.

Обязательно посоветовать ему нового друга, который хоть немного подойдет по терпению для общения с навязчивым человеком.

Что делать, если мягко не получается разорвать отношения с очень навязчивым человеком?

Если вышеперечисленные способы были не поняты человеком, то нужно начать игнорировать его, не отвечая на телефонные звонки и СМС, не открывать дверь в дом или прямо говорить, что вы устали, вам надоело или вы торопитесь.

От слишком навязчивого человека более быстро можно избавиться, только резко уже прямо сказав, что его общение утомляет и он навязывается. Другого подхода им не понять, ведь они уж слишком навязчивы, поэтому их нужно убрать из своего общества.

Итог

Как отвязаться от навязчивых людей?

  1. Если человек не очень навязчив, это возможно сделать с помощью намека в разговоре о его поведении.
  2. Если человек не понял намека, начните вести себя, как и он (звонить и приходить без приглашения и подолгу находиться в гостях, утомляя своим разговором, даже если собеседник не может и не хочет ввести разговор). Как говорится, клин клином!
  3. С очень навязчивым человеком все вышеперечисленные методы бессильны, поэтому от таких людей нужно избавляться резко и окончательно (не брать трубку, не открывать двери или напрямую сказать о том, что его общество утомляет).

Полезные советы

Более эффективными будут варианты, где вы с назойливым навязчивым другом меняетесь местами и донимаете его так же, как и он вас. Тогда навязчивый человек становится на место того, кого он достает, и постепенно начинает понимать, что его поведение навязчиво.

Перед тем как начать резко избавляться от общества такого человека, сначала нужно его немного изучить, чтобы не очень сильно его обидеть, но при этом дать конкретно понять, что он надоел и довел вас уже до крайних мер!

Но, к сожалению, бывают навязчивые люди, которые и этого не понимают. Таким людям нужно говорить «правду-матку» прямо в глаза.

Но сначала удостовериться, что это не навредит вашему или его здоровью! Ведь может быть и так, что навязчивому человеку, которому сказали напрямую о его чрезмерной назойливости, становится обидно, и, так как он морально слаб, он начинает вредить себе или, наоборот, злиться и донимает обидчика еще больше!

Ну а еще лучше, как только становится понятно, что человек назойлив, сразу отдалять его от своей персоны, еще на ранних стадиях общения!

Источник: http://fb.ru/article/323980/navyazchivyie-lyudi-kak-taktichno-izbavitsya

Как избавиться от назойливого собеседника?

Как избавиться от назойливого собеседника

Общаясь с пользователями сайта знакомств по интернету, вы повстречаете самых разных собеседников. Все их типы имеют свои особенности, с каждым из них нужно выработать свою линию общения, которая будет приносить удовлетворение двум сторонам.

Однако есть особая категория назойливых собеседников, общение с которыми может стать очень неприятным для вас.

Особенно часто от таких людей страдают те, кто привык общаться дружелюбно, деликатно, и в силу воспитания не может ответить отказом на интенсивные «нападки» собеседников-болтунов.

Энергетический вампиризм

Для начала попытаемся разобраться в том, зачем вообще такие назойливые люди с маниакальным упорством пытаются найти «жертву», и не реагируют даже на выраженные протесты с вашей стороны. Общение для них – форма некоего энергетического вампиризма.

Получая любую реакцию (как позитивную, так и негативную), такие собеседники «подпитываются», заряжаются энергией, формируют ощущение того, что их времяпровождение в интернете приносит им пользу.

И чем деликатнее, обходительнее и вежливее вы будете с ними общаться, тем сильнее и интенсивнее они будут производить свои атаки.

Избавиться от назойливого собеседника важно не только для собственного комфорта, но и для душевного равновесия.

Упомянутый выше вампиризм может влиять на вас опустошающе: после деструктивных бесед многие чувствуют усталость, разбитость, снижение жизненного тонуса.

И даже если вы очень мягкий и деликатный в общении человек, в некоторых случаях проявление твёрдости и настойчивости – это разумное требование защиты своего организма и психики.

С первых же слов

Защититься от нападения назойливого собеседника поможет его своевременное распознавание. Как только вы поймёте, что собеседник не очень-то интересен вам, попытайтесь применить одну из стратегий, описанных ниже. Понять, что вы связались с назойливым болтуном, можно по нескольким явным признакам:

·  Собой он интересуется больше, чем вами.

·  Как только вы заходите на сайт, он сразу же буквально забрасывает вас потоком сообщений.

·  Он не умеет воспринимать прямые и косвенные намёки на то, что сейчас вы не можете или не хотите уделять внимание разговорам с ним.

·  Он предпочитает самостоятельно устанавливать некие правила общения, не интересуясь вашей реакцией и вашими пожеланиями.

Тактика «Абонент недоступен»

Самый действенный способ – с самого начала, как только на вас посыпались сообщения, твёрдо сказать, что вы сейчас общаться не можете. Скажите, что вы уходите из дома, а компьютер просто побудет пока включённым.

Скажите, что вышли в онлайн не для общения, а сайт открыли по привычке. В конце концов, просто скажите, что ушли стирать или готовить на кухню.

Даже если после этого назойливый собеседник не перестанет вам писать, просто игнорируйте его сообщения так, будто бы вас действительно нет около компьютера.

Тактика «Почемучка»

Интересная защита – применить нападающую тактику собеседника против него самого. Начните задавать тонну вопросов на каждый вопрос с его стороны. Прикиньтесь очень туго думающим собеседником, не знающим очевидных вещей.

Делайте вид, что не понимаете, о чём назойливый собеседник пытается вам сказать. Переспрашивайте по десять раз, просите объяснить одно и то же снова и снова. Даже самые закалённые назойливые собеседники в ответ на такое поведение с вашей стороны могут сделать вывод, что общаться с вами не стоит.

Всё потому, что вы не примете навязанных правил общения, а вместо этого построите не слишком адекватную собственную систему, заставляя собеседника принять ваши правила.

Гарантировано: час времени, потраченный на то, чтобы показать себя непробиваемым и недалёким, сэкономит вам массу времени, которое в противном случае будет потрачено на ненужное общение с назойливым партнёром.

Тактика «Незаинтересованность»

Не бойтесь написать «Мне неинтересно». На любое сообщение отвечайте «Я не хочу об этом говорить», «Увы, мне всё равно». Предлагайте свои темы, но не поддерживайте реакцию собеседника, даже если он начнёт разговор о том, что якобы интересно вам.

Раскритикуйте его точку зрения, скажите, что совершенно не разделяете его отношения к обсуждаемому предмету. Скажите, что вы не хотите тратить на него своё время.

И пусть это прозвучит достаточно грубо, зато назойливый собеседник, скорее всего, обидится и сам оставит вас в покое.

Тактика «Молчание»

Можно выбрать тактику молчаливого присутствия, из всех возможных ответов выбирая самые сухие и односложные.

Отвечайте только «Угу», «Ага», «Ммм…» или вовсе используйте одни троеточия, нейтральные смайлики или пунктуационные знаки.

Можно даже не читать то, что собеседник пишет вам: когда вы в десятый раз ответите «угу…» на его сообщение или вовсе проигнорируете его, он потеряет интерес к беседе и отправится на поиски новой жертвы.

Поможет игнор-лист

Увы, существуют настолько назойливые собеседники, для разрыва контакта с которыми не поможет ни одна из вышеописанных тактик. На сайте Tabor.ru предусмотрена возможность, позволяющая легко и быстро отделаться от таких людей.

Просто отправьте его в игнор-лист: находясь там, пользователь не сможет писать вам сообщения и никогда больше не побеспокоит вас. Впрочем, вы сможете извлечь собеседника оттуда в любое время, если передумаете рвать контакт с ним таким образом.

В игнор-лист можно отправлять не только назойливых пользователей, но и другие типы собеседников: склочных, занудных, неприятных. Используйте этот инструмент на своё усмотрение, чтобы общение на сайте Tabor.ru приносило вам только позитив.

Анна Макарова (психолог)

Источник: https://tabor.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-nazojlivogo-sobesednika

Как избавиться от навязчивого человека корректно и тактично ?

Как избавиться от назойливого собеседника

Елена

31.05.2016 в 09:16

Добрый день, друзья !

Порой жизнь подбрасывает в костер неприятных событий дровишки. И случается так, что мы не можем иметь дело с некоторыми людьми. Назойливая личность, напоминает муху: ты ее отгоняешь с одной стороны, а она уже идет в крутое пике, дабы подкрасться с другого ракурса.

Зачастую у нас нет выбора и приходится с таким человеком общаться, постоянно следя за тем, чтоб не усугубить ситуацию и не испортить то, что и так держится на волоске. Как избавиться от навязчивого человека корректно, аккуратно и тактично ?

В сегодняшней статье, я подготовила несколько методов, которые помогут выработать нужную модель поведения и запастись терпением. Итак, с чего начать ?

СОДЕРЖАНИЕ:

Метод 1. Контроль эмоций в момент атаки

  • Не реагируйте.Иногда люди нас раздражают для того, что бы получить нужную реакцию или ответ. Прежде всего вам стоит научиться сохранять спокойствие. Таким образом, пробить « броню » будет сложнее и назойливой особе будет не комфортно впиваться в вашу шею, для глотка крови.Не выражайте эмоции привычным для раздраженного человека способом: не чмокайте, не гримасничайте, не смейтесь и не обдумывайте в голове непристойные слова, как вариант ответа. Откажитесь от всего того, что может усугубить и без того сложную ситуацию.
  • Вдохните полной грудью, используйте чувство юмора, для смягчения углов и собственного « переключения »;
  • Вспомните о том, что молчаливость — не знак слабости или проигрыша. Аккумулируйте энергию для более важных вещей.
  • Демонстрируйте уверенность в себе и в своей хладнокровной позиции.

Метод 2. Смените ход беседы в противоположное русло

  • Не зацикливайтесь на возникшей ситуации.Как только вы поймете, что « завелись », это означает, что человек добился своего и теперь — вы его раб. Конечно же, это в переносном смысле, но суть, я думаю, улавливается.Частенько, назойливые особи могут специально провоцировать оппонента, дерзить и нарываться на бучу, потому, что они рассматривают словесную борьбу и борьбу интересов, как сражение самолюбия. Если у вас получиться нейтрализовать конфликт, то необходимость в глобальном самоутверждении лопнет, как мыльный пузырь.
  • Когда человек все же взлез в вашу личную зону пространства, вместо того, чтобы его оттуда выпихивать, сконцентрируйте его внимание на окружении.Поищите в памяти смешные истории или даже анекдоты.
  • В случае, когда вам досаждают глупым спамом, просто перенаправьте человека на иной, не менее интересный предмет или тему для него самого.
  • Заумные темы, которыми может кичиться назойливая личность, аналогичным счетом можно вручать в руки более компетентному человеку в оговариваемой отрасли.Например: « Давай я расскажу тебе об адронном коллайдере … Я читал, что … », — « О, так это же любимая тема диалога у Ивана, Вань, иди сюда, здесь о коллайдере говорят ! ». Таким образом, вы выражаете заинтересованность в теме разговора, тем не менее, аккуратно вручаете навязчивую личность в руки другого, « свеженького » человека.

Метод 3. Обозначьте время

Застенчивый человек, частенько попадается в сети « навязчивых маньяков ». Им сложно выражать свою позицию по причине того, что страх обидеть человека, пересиливает потребность в собственном комфорте.

Чтобы справиться с дилеммой, я советую вам, заранее обозначить время, которое вы сможете уделить разговору. Скажите собеседнику, что у вас через пять минут важная встреча или звонок, дабы потом он не удивлялся, почему так быстро вы ретировались.

  • Тренируйте способность отстаивать свое время и не уделять его тем людям, что в корне вам не приятны.
  • Запомните, вы не обязаны объяснять свои действия, а тем более реакции.
  • Говорите о том, что вам нужно покинуть колыбель « занудных историй и компании » заранее. Так вы сможете избежать неудачных объяснений, вранья, а так же ситуаций, в которых нужно сказать оппоненту причину прекращения диалога.

Метод 4. Поговорите « начистоту »

Неинтересный человек, вряд ли догадывается о том, что вы дали ему такое прозвище и уж точно не думает о том, каким образом спасти сложившуюся ситуацию.

Если вы не можете избегать носителя навязчивости и вам предстоит с ним общаться ежедневно, то игнорировать проблему, станет опасно. Рано или поздно уровень надоедливости зашкалит и тогда, вы скажете все, что думаете по поводу тех или иных особенностей неприятного лица.

Не стоит бояться говорить о своих эмоциях или чувствах. Чтобы суть вашей мысли была правильно услышана и избавлена обид, практикуйте « Я — предложения ».

Например, вместо фразы: « Ты меня раздражаешь ! Сколько можно доводить меня своими тупыми историями ? ! », скажите так: « Я испытываю грубые эмоции, когда ты ссыплешь странными темами, потому, что в этом случае я думаю о том, что ты это делаешь специально ».

Избегая обвинений, вы сможете помочь человеку выстроить новую модель поведения с учетом ваших замечаний и постараться наладить отношения.

Метод 5. Вопрос — как средство осознания реальной проблемы

Тренинг личностного роста, всегда учит нас искать решение проблемы не от симптома, а от самой сути. Спросите человека, почему он так себя ведет по отношению к вам и людям ? Откуда взялось навязчивое состояние и чем вы можете ему быть полезным ?

Излишняя болтливость, неадекватное поведение и требование постоянного внимания к себе — симптом глубокой проблемы, что могла произойти с вашим другом, знакомым, коллегой и даже родственником.

Источник: http://elenarou.ru/5-luchshih-metodov-izbavleniya-ot-nazoylivogo-cheloveka.html

Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?

Как избавиться от назойливого собеседника
Как избавиться от назойливого собеседника

Назойливый собеседник – это разновидность энергетического вампира, который паразитирует на эмоциях своего собеседника. Такой человек не может долго оставаться один, без общения. Ему постоянно нужен собеседник, которого он фактически терроризирует своими вопросами или монологами.

Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается.

Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком.

Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни – остаться в жизни один на один с собой и против всех.

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:

  • раздражение от вторжения в личные темы;
  • потерю времени на подобные разговоры;
  • ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание);
  • чувство вины в процессе общения;
  • и др.

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае – слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.

Его задача – занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.

Способ 1 – «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:

– Я занят.– Чем занят?– … Крашу автобус!– …?

– …!

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.

Обычные аргументы:– у меня гости;– я стираю;– я ухожу;– меня ждут;– потом расскажу;

– у меня молоко убегает!!

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.

Способ 2 – «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»

Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные – второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов – это очень сильный фактор.

Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.

Способ 3 – «Скучающий собеседник»

Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.

Вспомогательные фразы:– мне это неинтересно, давай лучше…– мне это надоело, лучше поговорим о…– не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…

– и т.п.

Способ 4 – «Телефон – спасательный круг»

Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:

а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.

В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.

Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, четвертому, способу.

Способ 5 – «Молчащее Присутствие»

Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием – то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.

Самое важное при этом – устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Торжественный Финал

После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз.

Предупреждение!

Однако не стоит злоупотреблять таким способом с хорошими людьми, если вы сами не хотите стать изгоем. А то можно прослыть идиотом и стать для людей совсем неинтересным. Тогда начнут избегать вас. Вряд ли вам это понравится.

Источник: https://www.newkaliningrad.ru/woman/articles/senses/966041.html

Назойливые люди: разбираемся и избавляемся

Как избавиться от назойливого собеседника

Они нарушают границы нашей зоны комфорта, вторгаются в наше личное пространство, чего-то хотят, что-то предлагают непрошено, из-за них мы испытываем массу негативных эмоций и потому задаемся вопросом: «Как от них отделаться?» Поговорим о назойливых людях.

Конечно, все они разные и вызывают к себе разное отношение. Но людей, которые нам докучают, можно расчислить по трем категориям:1. Те, кто выполняет свою работу, нравится нам это или нет.2. Те, кому от нас явно что-то нужно, и они преследуют вполне конкретные цели.

3. Те, кто прежде всего претендует на наше внимание.

К первым двум категориям можно отнести большинство настойчивых людей. В той или иной степени каждый из нас бывает настойчив по отношению к другому, поскольку — и это данность — в нашей жизни всем друг от друга что-то нужно.

Ничего страшного, если это главный, а порой и единственный повод для общения.

Более того, если кто-то из этих двух категорий людей кажется нам излишне настойчивым, чаще всего в общении срабатывают простые рекомендации:• Игнорировать• Удовлетворить его надобность

• Отказать прямо и прервать на этом разговор.

Проблема возникает, когда настойчивость превращается в назойливость. То есть вы понимаете, что у человека отсутствует чувство меры. Как бы хорошо вы к нему ни относились, в ходе общения неминуемо устаете от него, чувствуете раздражение, а порой беспомощность и злость.

Мы считаем назойливыми тех, кто:— постоянно отнимает у нас время;— навязывает нам свои рассуждения и проблемы;— нарушает границы нашего личного пространства;— безжалостно используют нашу вежливость, тактичность, сочувствие и способность уступать.

А кому мы это позволяем? В основном тем, кого считаем не чужими людьми. Ведь именно они прежде всего претендуют на наше внимание, бесцельно или из корыстных побуждений. Загвоздка заключается в том, что рекомендации, которые работают относительно чужих, с ними не срабатывают.

Мы ведь не хотим вступать в конфликт, вот и попустительствуем, а потом страдаем от этого…

В последнее время стало очень обсуждаемым понятие «энергетический вампиризм». Неважно, научно это определение или нет, важно, что любой из тех, кого «вампирили», хорошо знаком с ощущениями, которые возникают при таком контакте.

Наверняка это знакомо и вам: вроде время потрачено не на тяжелый труд, более того, намеченные вами дела стоят, а вы чувствуете такую слабость, как будто из вас энергию выкачали.
С одной стороны обидно, что вас «вампирит» не кто-нибудь, а именно человек, которого вы добровольно впустили в свое личное пространство.

Но с другой стороны, согласитесь, что это логично. Каждому нужен способ «энергетической подпитки», а близкие отношения – это и есть процесс обмена энергией. Если вы неравнодушны друг к другу, думаете и заботитесь друг о друге примерно на равных, если это взаимная потребность, то все прекрасно.

Но если в процессе общения вы понимаете, что вас используют, а вы испытываете эмоции, которых не хотите: раздражение, вину, обиду, гнев и пр., это говорит о том, что вы волей-неволей стали «донором».

Не будем подробно останавливаться на том, что есть «донорство» по отношению к членам семьи и ближайшим родственникам.

Если кто-то из ваших родственников — эгоист и эгоцентрик, это может никак не контролироваться его сознанием.

Даже понимая, что он создает проблемы или даже отравляет вам жизнь, он считает, что имеет полное право на ваше внимание и прощение. Остановимся на такой непростой теме как дружба.

«С такими друзьями врагов не надо»

Что добровольно делают друзья? Они:— доверительно говорят на личные темы, не преследуя при этом четких целей;— доступны для контакта в любое время дня и ночи;— не стесняются вести себя естественно и эмоционально;— заведомо готовы оказать дружескую услугу, помощь и поддержку,

в общем, привносят в жизнь друг друга столь желанные элементы понимания, приятия и бескорыстия.

Дружба предполагает, что контакт приятен и полезен обеим сторонам. До тех пор, пока это так, люди не задумываются о границах и нарушении личного пространства.

Когда вы начинаете задумываться, что границы нарушены и вас это беспокоит? Собственно, когда вы понимаете, что тот, кто считает себя вашим другом – проблемный человек.

Это означает не столько то, что у него много проблем в жизни, сколько его глубинное внутреннее неблагополучие. А когда человек неблагополучен, естественно, что рано или поздно он начнет проявлять себя так, как нам не нравится.

И то, что добровольно делают друзья, становится нам в тягость.
Если смотреть на ситуацию с точки зрения психологии, придется понять, что какие бы формы ни принимала назойливость человека, она может быть всего лишь следствием. Следствием чего?

Очевидная причина – неудовлетворенная потребность во внимании и любви. Она может, как это ни обидно, иметь к вам весьма косвенное отношение. Вы просто оказались годным объектом, на который он проецирует образ человека, который бы его понимал и любил. Проще говоря, на вашем месте мог быть кто угодно.

Но конечно, рассчитывая на близкие отношения, признавать это назойливый человек не захочет. Чтобы понять разницу между реальностью и заблуждением, стоит задать себе вопрос, насколько ваша потребность во внимании взаимна, действительно ли вы можете удовлетворить ее друг за счет друга.

Если человек нуждается в вас, а вы в нем – не очень, значит и проблема налицо.

Другой причиной может быть эмоциональная неустойчивость человека, у которой, в свою очередь, могут быть причины, не связанные с вами. Главное, что необходимо понимать: эмоционально неустойчивые люди нуждаются не только в любви и внимании, но в подтверждениях собственной значимости.

А для этого подойдут любые средства, помогающие им заставить вас о себе думать. Например, нелогичные поступки, провокации, упреки, агрессивные выпады…Это навязчивость в изощренной форме, поскольку рождает у вас навязчивые мысли: почему же человек так себя ведет.

Но мысли на эту тему нерезультативны, а значит, они выматывают.

Люди, имеющие проблемы в эмоциональной и психической сфере, волей-неволей становятся «вампирами», паразитирующими на психической энергии, а проще говоря – на эмоциях своей «жертвы». Коронные приемы, позволяющие эти эмоции вызвать: неожиданность и непредсказуемость. Что неудивительно, ведь эти люди не хотят или не могут себя контролировать. Но зато по части самооправдания им нет равных.

Такого рода проблемный человек тоже до поры до времени может быть уверен, что вправе вести себя так, как ведет. И вы не сможете запросто изменить его внутреннюю установку. Например, стервы себя проблемными людьми не считают, они исходят из своей правоты. Но до тех пор, пока вы продолжаете думать об этом человеке и испытываете эмоции по его поводу, вы продолжаете оставаться его «жертвой».

Стоит также иметь в виду, что людям в той или иной степени свойственно манипулировать друг другом. Но существуют люди выраженного манипулятивного склада, которые предпочитают манипуляции всем видам общения.

Они могут даже не особо стесняться этого, что неприятно, но более честно.

Например, можно построить деловое общение на взаимных манипуляциях, вовсю используя друг друга, и это не будет проблемой, пока оба соблюдают дистанцию и неписаные правила.

Дружить с таким человеком – другое дело. Манипулятор не просто знает особенности вашего характера, ваши обстоятельства и проблемы. Он намерен использовать все это в своих интересах, а потому заинтересован в сокращении дистанции между собой и вами.

Поэтому провоцирует вас на откровенность, демонстрирует желание решать ваши проблемы и вообще готовность ко всему тому, что добровольно делают друзья.Легко отказаться от навязываемых услуг, можно даже отказать в услуге постороннему человеку, но от дружбы-то не отказываются! Это манипулятор вполне сознательно использует.

Поэтому, если вы дадите ему понять, что вам:— не хочется, чтобы вас постоянно использовали в качестве личного психолога или залезали к вам в душу;— досаждают его рассказы о том, что он пытается для вас сделать;— не нужна его услуга и т.п.,

он, скорее всего, обидится.

Это может быть не просто обида, а мгновенный и крайне неприятный переход с «милости на гнев». Но зато в этот момент есть шанс увидеть подлинную подоплеку его отношения к вам.

Если бы в тот момент, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, вы бы взяли паузу и попробовали разобраться во внутренних мотивах этого человека, проанализировать намерения, то смогли бы предугадать, что будет происходить.

Вы бы не стали пропускать мимо ушей его фразы и ремарки, которые подчеркивают его неуважение к другим людям и лично к вам. Вы бы поняли, что за тем поведением, которое вам досаждает, скрываются психологические комплексы и бессознательные потребности.

Вы бы задумались, что такого есть в вас, что его в этом смысле привлекает. Вы бы спрогнозировали, что навязанные вам услуги дадут повод вас же потом упрекать.

Вы бы вовремя заметили знаки и сигналы, предупреждающие вас об опасности… Почему-то все это кажется очевидным только постфактум, не правда ли? Но вы можете заведомо уберечь себя от стресса и множества проблем, если отбросите в сторону эмоции и иллюзии, и будете готовы к объективному восприятию назойливого человека.

Элегантное умение отделаться

Сначала несколько рекомендаций, характерных для светского общения. Оно предполагает вежливость и соблюдение хороших манер. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что для одного нормально, другого способно обидеть и ранить.

Особенно если человек не понимает, что навязывается и создает вам проблемы. Вы не обязаны всегда быть предельно вежливы, но уделять больше внимания тому, как формулируете свои ощущения и мысли, в вашей власти.

Поэтому избегайте осуждения и таких высказываний, которые обижают другого или внушают ему другие негативные чувства.

● Если какой-либо человек кажется вам занудным и навязчивым, попробуйте использовать метод отговорки еще до начала намечающейся беседы. Сразу и твердо сообщите своему собеседнику, что вы заняты. Скажите, что у вас срочное дело и поэтому, к сожалению, не можете уделить ему внимания. Главное – не вступить в беседу, которая не по делу, потому что из нее не так-то легко будет потом выпутаться.

● Если вы все же вступили в беседу, попробуйте метод однотипных реплик. После каждой его фразы вставляйте междометие типа «угу», но ничего больше.

Главное – выдерживать интонацию, говорящую о том, что вы пережидаете, когда же он наконец замолчит. Даже если человек склонен токовать как глухарь на жердочке, он все равно рано или поздно считает сигналы, которые вы ему посылаете.

В какой-то момент ему это надоест, а вы успеете придумать уважительную причину закруглить разговор.

● Авторство блестящего способа «отмазаться» от чужой назойливости приписывают Фаине Раневской.

Когда позвонивший ей человек стал докучать, Раневская сказала: «Извините, не могу больше разговаривать, потому что я в телефоне-автомате, и тут уже стучат в стекло».

Парадоксальную элегантность этого способа трудно понять тем, кто привык пользоваться только мобильным телефоном. Однако согласитесь, она избавилась от назойливого собеседника, не обидев его.

Умение сказать «нет»

Приведенные выше рассуждения, конечно, не означают, что нужно заведомо бояться отношений с людьми. Но в любом виде общения неинтересно всегда «играть в одни ворота», давать и не получать взамен, уступать и позволять нарушать границы, не имея от этого никакой выгоды.

Каждый раз, когда мы обнаруживаем, что к нам втерлись в доверие, а затем использовали, испытываем шок, разочарование и погружаемся в тяжелые мысли. Видимо, этого не избежать, когда любовь, дружба и другие значимые для нас понятия подменяются суррогатами.

Но если научиться контролировать себя, а также прислушиваться и присматриваться к тем, с кем мы имеем дело, то можно сэкономить кучу нервов и сил.

Вот рекомендации по этому поводу:

● Задумайтесь о том, как и почему вы позволяете другим людям нарушать дистанцию. Возможно, в вашей манере поведения и характере есть что-то такое, что притягивает к вам внутренне неблагополучных людей. Вы не обязаны корректировать свой характер, но можете что-то подправить в стиле общения, чтобы не давать повода для фамильярности.

● Назойливость даже из самых благих побуждений не несет ничего хорошего. Поэтому, когда вам настойчиво предлагают помощь, постарайтесь взглянуть на ситуацию объективно.

Если помощь заключается именно в ответах на ваши вопросы и поступке, помогающем решить вашу проблему, то это желанное проявление дружбы.

А если вам навязывают свою точку зрения и предлагают услугу, о которой вы не просили, то скорей всего, это попытка манипуляции. В ваших интересах тактично отказаться.

● Старайтесь не следовать первому импульсу. За чем бы к вам ни обращались и что бы ни предлагали, дайте себе право не реагировать на все немедленно. Лучше отложите ответ на несколько дней. Взяв паузу, вы сможете все обдумать, отделив важное от второстепенного, и нужное – от ненужного. А если поймете, что лучше отказать, сформулируете для этого подходящие, но однозначные слова.

● И наконец, если вы сознаете, что все бесполезно и назойливый человек не понимает, что создает вам проблемы, необходимо найти в себе мужество сказать четкое: «Нет». Умение говорить «нет», конечно, очень важно в нашей жизни. Но стоит помнить, что отказывать лучше так, чтобы не оскорблять и не наживать себе врагов.

Используйте аргументы, которые ясно указывают на то, почему вы намерены пресечь вмешательство в вашу жизнь. По крайней мере, для очистки совести. Ну а если уж и это не помогает… Вы сами знаете лаконичные формы русского языка, которые используются в критических случаях.

А испытаете ли вы после этого облегчение или будете продолжать себя корить, зависит только от вас.

Валентина Мовилло

by HyperComments

Источник: http://charmcommunity.ru/nazojlivye-lyudi-razbiraemsya-i-izbavlyaemsya/

Рождение ребенка
Добавить комментарий