Если друг ребёнка вам не нравится

Содержание
  1. Что делать, если вам не нравится компания ребенка. 8 советов в простой инструкции
  2. Просто «не те» дети
  3. Случай из практики
  4. Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?
  5. Если друг подает плохой пример
  6. Что делать в этих ситуациях?
  7. Ребенок из другой социальной группы
  8. Что делать родителям:
  9. Если друг – агрессор и эксплуататор
  10. Но как это сделать?
  11. Неумный или неуспешный друг
  12. Что должны понимать родители:
  13. Главные правила для родителей на все случаи жизни
  14. У ребенка плохие друзья – что делать, чтобы дети не попадали в плохие компании?
  15. Какие друзья детей – плохие: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка
  16. Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?
  17. Разная и «симптоматика» последствий данного общения
  18. Почему детей тянет в плохие компании?
  19. Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?
  20. Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…
  21. Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну?
  22. Что делать, если у ребенка плохие друзья, как вытащить его из плохой компании – советы психолога
  23. Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:
  24. Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка
  25. Случай из жизни
  26. Почему друзья для подростка становятся важнее семьи?
  27. Первое главное: если у вашего ребенка  появились нежелательные друзья,  они дают ему то, чего вы не можете, или не хотите давать, а может быть, просто не подозреваете, то ему это нужно
  28. Что говорят подростки о своих друзьях?
  29. Второе главное: то, что ваш ребенок находит друзей, у которых учится (хорошему или плохому) – естественно для его развития
  30. Третье главное: бессмысленно и вредно открыто воевать с друзьями подростка
  31. А что же делать, если друзья действительно плохие?
  32. ИСКЛЮЧЕНИЯ КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ!
  33. Хороший способ – отвлечь ребенка от нежелательных друзей

Что делать, если вам не нравится компания ребенка. 8 советов в простой инструкции

Если друг ребёнка вам не нравится

Часто родителям кажется, что их уже взрослый ребенок попал не в ту компанию. Как распознать, действительно ли друзья подростка опасны для него или это всего лишь неоправданные родительские страхи, и как нужно вести себя в таких ситуациях, — рассказывает детский и семейный психолог Дарья Дмитриева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Для многих родителей подростковый возраст ребенка становится особым испытанием. Казалось бы, вы их уже достаточно пережили: кризис одного года, трех, семи лет.

И каждый из этих возрастных кризисов требовал от вас пересмотра отношения к ребенку. Но подростковые эксперименты становятся гораздо рискованнее, нежели самые отчаянные фортели трехлетки, а цена ошибки возрастает.

И именно подростки впервые ставят под сомнение не только ваши правила, но авторитет взрослого вообще.

Когда семилетний, заливаясь слезами, говорит, что родитель не так решает задачу и вообще ничего не понимает в математике, потому что Ирина Петровна сказала отступать четыре клеточки, большинство даже очень уставших пап и мам не сильно беспокоятся, что ребенок стал их меньше любить.

Сложнее, когда подросток показывает, что мнение друзей для него важнее, чем мнение родителей. Время, проведенное с ними, общие дела, планы, переживания, авторитет в их глазах значат больше, чем дела семейные.

Совсем сложно становится, когда взрослый понимает, что друзья, которых выбирает ребенок, ему как родителю не нравятся.

Обычно беспокойство по поводу «неправильной компании» мама или папа чувствуют особенно остро, когда им кажется, что c подростком или с отношениями между ними что-то не в порядке. Для разных семей сигналом к этому выступают разные вещи.

  • Подросток стал хуже учиться;
  • меньше рассказывает о себе и своих делах;
  • отказывается от семейных выходов (в гости, в парк, в театр и т. д.) в пользу общения с друзьями;
  • часами пропадает в компании сверстников;
  • говорит родителям о том, как мало они понимают в жизни в отличие от (далее имена значимых сверстников);
  • у него появились интересы, которые не кажутся достойными и важными;
  • говорит, что не может отказать друзьям, даже если понимает, что их просьбы ему неприятны или опасны;
  • начал грубить;
  • стал регулярно попадать в переделки, которые заканчиваются дракой;
  • начал курить, попробовал алкоголь, наркотики;
  • оказался в полиции.

Какие-то семьи реагируют тревогой на опасное или противоправное поведение подростка, а кому-то достаточным основанием для тревоги служит поведение соответствующее возрасту и возрастным задачам.

Родители бывают испуганы изменениями в поведении сына или дочери и тревожатся, что эти «звоночки» могут быть предвестниками большой беды. Конечно, испуганным взрослым очень хочется срочно взять ситуацию под контроль. Довольно часто одним из удачных способов кажется запретить подростку общаться с «неподходящей компанией». Но в большинстве случаев это не только бесполезно, но даже вредно.

Как бы сложно не было это принять, но те сверстники, которые вам так не нравятся, дают подростку то, что он не может получить у других людей. Это может быть признание и уважение, разделение интересов, поддержка, просто возможность быть не одному и так далее.

Для подростков мало что бывает страшнее одиночества. Поэтому крайне наивно в ответ на слова ребенка «да, я понимаю, что они не самые лучшие друзья» предлагать решительно завязать с ними и найти кого-то получше.

Может быть, даже удастся получить такое обещание, но вот рассчитывать на его выполнение вряд ли стоит.

Значит, нужно смириться и ничего не делать, пусть идет, как идет? Нет. Но прежде, чем предпринимать какие-то шаги, предельно честно ответьте себе на ряд вопросов.

  • Что именно и почему вас не устраивает в друзьях ребенка?
  • Какие альтернативы могут быть?
  • Как вы можете помочь эти альтернативы организовать?

Однозначно неприемлемы компании, где регулярно употребляется алкоголь, периодически или регулярно принимают наркотики, имеют место неоднократные противоправные действия.

В случае с нарушениями закона и порядка необходимо оценить их серьезность и регулярность: одно дело, если подростки оказались разово в полиции за вандализм (били лампы в подъезде или рисовали что-то на стене), другое — если они кого-то избили, ограбили или пытались ограбить, намеренно унижали, издевались над животными и т. д.

Итак, вы поняли, что компания по-настоящему опасна, и решили «изъять» из нее ребенка. Поставьте ребенка в известность о своих намерениях ясно и недвусмысленно.

«Я не хочу, чтобы ты дальше общался с этой компанией, потому что напиваться раз в неделю (или что вас там не устраивает) — недопустимо. Мне важно, чтобы ты умел общаться с людьми без алкоголя. Такое частое употребление алкоголя вредно для здоровья. А мне важно, чтобы ты был здоров.

Судя по тому, что за последнее время ты уже столько-то раз был пьян, ты пока не можешь контролировать свои отношения со спиртным».

В ответ на такое заявление вы можете столкнуться с «бурей протеста» и обещаниями, что дальше все будет по-другому.

Выдержать обвинения и слезы может быть очень трудно, поэтому ваше решение должно быть взвешенным и продуманным. Важно понимать, что гнев, горе, страх, стыд — это нормальная реакция подростка.

Он не обязан «добровольно и с песней» принимать те ваши решения, которые для него полезны, но, несомненно, трудны.

Переживаниям ребенка можно и нужно сочувствовать, но важно не превращать разговор с подростком в торговлю

Сочувствие переживаниям не отменяет вашего решения. Необходимо подумать о том, как обеспечить альтернативную среду для общения. Здесь нужно хорошо представлять себе интересы и потребности подростка и не путать их со своими желаниями и мечтами. Отправлять мальчика, который бредит приключениями и риском, в кружок английского — крайне наивно.

Для начала отправьте ребенка в походный, туристический или военно-патриотический лагерь, затем подыщите кружки и клубы, которые могли бы удовлетворить потребность в риске и чувстве «локтя».

Это могут быть исторические реконструкции, верховая езда, авто- и мотошкола, картинг-клуб, клубы при геологических или археологических факультетах и так далее.

Кадр из фильма «Однажды». Режиссер — Ренат Давлетьяров, 2013 год

Хороший лагерь на две-три недели — это обязательная часть программы. Вам нужно погрузить подростка в иную среду, причем среду, из которой он не сбежит, где сможет заняться настоящим делом и получить признание и уважение.

Когда он из последних сил влез на какую-нибудь скалу или справился с перевернувшейся байдаркой, это достаточно круто, чтобы быть конкурентноспособным по отношению к приставанию в состоянии опьянения к случайным прохожим или дракам с бомжами.

Просто «не те» дети

Рассуждения в логике «вроде неопасны, но они мне не нравятся» появляются у взрослых обычно в трех случаях.

Первое. Взрослый воспринимает компанию сверстников как средство влияния на ребенка и решения тех проблем, решить которые у семьи не получается.

Например, родитель хочет, чтобы подросток лучше учился, много чего делает для этого, но почему-то не выходит.

Тогда у взрослого может возникнуть идея — вот если бы моя дочь дружила с отличниками Светой и Петей, а не с «этими оторвами», у которых на уме один футбол и компьютерные игры, все бы пошло на лад.

Но компания — это не дополнительное средство влияния и не ваш помощник в борьбе с проблемами ребенка. Это его круг общения. Компания нужна в первую очередь для того, чтобы подросток научился устанавливать близкие отношения со сверстниками, смог получать поддержку своих (не ваших) интересов, решать задачи взросления и поиска себя.

И никакая учебная мотивация от того, что подросток станет дружить с теми, кто вам больше нравится, скорее всего, не появится. А вот серьезные проблемы в отношениях с ребенком, чьих друзей вы не одобряете, вам гарантированы. Подростки воспринимают друзей как часть себя.

Если вы не одобряете его друзей, значит, подумает он, вы и его не одобряете.

Кадр из фильма «Однажды». Режиссер — Ренат Давлетьяров, 2013 год

Второе. Взрослый не принимает какие-то увлечения или черты личности и характера подростка и, соответственно, компания, увлеченная теми же интересами, или члены которой проявляют те же неодобряемые качества, вызывает у родителя большое недовольство.

Довольно часто так бывает, если у взрослого есть какая-то четкая концепция идеального родительства, и несоответствие подростка «воспитательному идеалу» воспринимается как полный провал, вызывает чувства беспомощности, вины и стыда. И чувства могут быть такими сильными и труднопереносимыми, что родитель часто ловит себя на желании переделать все, что только можно.

Однажды на консультации мама 10-летнего подростка долго говорила о неправильных увлечениях сына и непонятных приятелях, а затем сказала: «Если честно, сын — мой неудачный проект, надеюсь, с дочкой все получится иначе».

Понятно, что компания здесь дело десятое.

Взрослому в этой ситуации было очень трудно с ребенком и с собой: с несовпадением своих ожиданий и реальности, сверхкритичным отношением к себе как к родителю, и теми чувствами, которые возникали в ответ.

В таком случае надо больше работать над собой и отношениями с ребенком. Или они станут лучше и вы перестанете так «звереть» от некоторых его особенностей (и тогда компания перестанет вас раздражать). Или ребенок в чем-то изменится, а с ним изменится и круг его общения.

Третье. Поведение друзей сына или дочери вызывает у взрослого много неудовольствия, но взрослый не знает, как это поведение остановить.

Случай из практики

— Мне очень не нравятся эти ребята. Когда они приходят к нам домой, могут открыть какой-нибудь шкаф без спроса.

— У вас пропадают вещи?

— Нет-нет, ничего такого, просто меня раздражает, что могут лазить по моим вещам.

— Это происходит в вашем присутствии?

— Да.

— А вы говорите о том, что у вас дома так не принято?

— Нет, ведь все-таки гости. Я попросила сына, чтобы он больше не приводил своих друзей домой.

— Боюсь, это не лучшая альтернатива. Шкафы, конечно, будут сохраннее, а вот сына придется искать по друзьям, а, может, и по подворотням.

— Думаете, стоит отменить запрет?

— Думаю, да. Но нужно первое время попросить сына принимать гостей в вашем присутствии, а гостям, когда они делают что-то неприятное вам, сказать, что у вас так не принято и предложить альтернативу. Например, ребята, мне неприятно, когда роются в моих шкафах, у нас дома так не принято.

Вы расскажите мне, что нужно, и если это у нас есть, я постараюсь вам дать. Или мы найдем какую-то альтернативу. Когда поймете, что гости научились соблюдать ваши правила, можно попробовать уходить из дома на время прихода гостей или разрешать приглашать их, когда вас нет.

И посмотреть, как будет.

Напоследок оставляю инструкцию, которая поможет вам не запутаться в своих чувствах и быть последовательными в действиях и решениях.

Инструкция для родителей

1. Подумайте, что вас конкретно не устраивает и насколько это действительно вас касается.

2. Четко сформулируйте свой запрет. Лучше предъявить его сразу всей компании в ситуации, когда подростки ведут себя неподходящим образом, а не перекладывать ответственность за его донесение на собственного ребенка.

3. Критикуйте конкретный поступок, а не человека.

4. Там, где можно не критиковать, а просто попросить исправить ситуацию, изменить поведение, откажитесь от критики. Просьбу сделать потише музыку просто потому, что вы устали, подростки воспримут гораздо позитивнее, чем ваши нотации про то, что «они достали соседей, должны уже в своем возрасте соображать и так далее.»

5. Если у вас не философский разговор с подростками об устройстве мира, а вы просто хотите, чтобы они что-то сделали или, наоборот, прекратили делать, просто скажите, что нужно. Максимально коротко и ясно. Долгие разговоры с объяснением очевидного вгоняют подростков в стыд. А стыдиться никто не любит.

6. Поведение друзей — это ответственность друзей, а вот устранение вреда, которое это поведение принесло в вашем доме, может быть вменено как самому ребенку, так и всей компании.

7. Вы пришли домой и поняли, что «вечеринка удалась на славу» — не убирайтесь, а делегируйте эту обязанность ребенку или всей компании, если все еще на месте. Ребенок не успеет сделать уроки, а завтра контрольная — его проблемы.

8. Поддерживайте контакт с ребенком и его друзьями. Это не значит, что нужно разделять все увлечения подростка и его друзей, разрешать все что угодно или постоянно стремиться быть в курсе всех дел.

Поддерживать контакт — это искренне интересоваться делами и мнением подростка и его друзей, и быть готовым к отказу в разговоре по некоторым поводам; критиковать поступки, а не личность; откликаться на просьбы о помощи или разговоре; иногда затевать совместные мероприятия для всей компании, если подростки на это согласны.

Подростковый возраст предполагает решение задач по поиску себя в самом широком смысле.

Подросткам нужно психологически отделиться от родителей, проверить «на прочность» те ценности и смыслы, которые раньше принимались на веру, найти свои ответы, узнать предел своих сил и способностей, прочувствовать собственную уникальность, понять законы любви и дружбы.

В этом своем поиске они бывают довольно невыносимыми, а иногда и откровенно противными. Но, несмотря на все возникающие противоречия, конфликты, частые смены настроения и привычку эпатировать, они нуждаются во взрослых, в их присутствии в своей жизни и любви.

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/981436-bad_friends

Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?

Если друг ребёнка вам не нравится

Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?

О том, какой бывает детская дружба в разном возрасте, нужно ли вмешиваться родителям, читайте в нашей статье Детская дружба: нужно ли учить ребенка дружить

Если друг подает плохой пример

Причин, по которым не нравятся друзья ребенка, может быть множество. Пожалуй, самая распространенная — связана с опасениями, что сверстники научат дорогую деточку чему-то плохому. Эти страхи нередко взращивают воспитатели и учителя: «Ваш сын все глупости за Ивановым повторяет» или «Она как связалась с Машей, совсем учебу забросила».

Бывает, что родители сами предпочитают переложить ответственность за какую-то коллективную шалость на чужого ребенка, рассуждая, что «уж мой-то никогда б до такого не додумался».

Что делать в этих ситуациях?

  • Бесполезно критиковать тех, к кому уже привязался ребенок. Зато можно воспитывать определенные ценности, не упоминая конкретного человека. Фраза «У нас в семье так не принято!» эффективнее, чем «Понабрался всяких гадостей у своего приятеля».
  • На самом деле, зачинщиком проказ может быть абсолютно любой, в том числе наш собственный, тихий и послушный ребенок. Так что спешить с выводами не стоит. Кроме того, ответственность за неблаговидные поступки всегда лежит не только на лидере, но и на его последователях.
  • Когда родители запрещают общаться с неподходящим другом, они тем самым подчеркивают зависимость своего чада от сверстников. А наша задача всеми силами внушить ребенку мысль, что у него есть своя голова на плечах. Он может общаться с кем хочет, но при этом свободен делать то, что считает нужным, а не то, чего от него ждут другие. Если друг настоящий, он непременно будет уважать его мнение.
  • Воспитывать в ребенке лидерские качества, которые помогут противостоять чужому влиянию, и даже повести друзей за собой. Учить детку чувствовать чужие манипуляции и противостоять им.

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования.

Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке.

Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

Если друг – агрессор и эксплуататор

Иногда с высоты своего опыта родители замечают, что так называемый «друг» постоянно эксплуатирует их ребенка, к примеру, списывая «домашку», угощаясь конфетами или занимая велосипед.

Они видят, как дочка приходит в слезах, потому что ее приятельница в очередной раз набивала себе цену в компании, отпуская колкости на ее счет, или потерянный взгляд сына, которого подставил «лучший друг».

Первое желание — вмешаться и защитить от такой несправедливости.

Но как это сделать?

  • Мама и папа не могут дружить за своего ребенка; отношения с другими людьми можно строить только самостоятельно. На этом пути неизбежны ошибки, но они делают растущего человека мудрее и сильнее. Может, не стоит так уж сильно беспокоиться?
  • Если родители всякий раз «разруливают» конфликты со сверстниками, их чадо так и не научится общаться и выбирать подходящих людей. Более того, такое вмешательство убивает его веру в собственные силы.

Читайте подробнее:

Как воспитать в себе веру в ребенка и его способность быть самостоятельным 

Воспитание школьника. Как приучить ребенка к самостоятельности?

Поможем ребенку справиться с несправедливостью

  • Нельзя отмахиваться, когда ребенок приходит за советом сам. Проговорите и даже отрепетируйте то, что он хотел бы сказать некрасиво поведшему себя другу.
  • Всеми способами повышайте самооценку ребенка. Учите на своем примере, что значит уважать себя. И, конечно, сами демонстрируйте уважение к нему и окружающим людям. Уверенный в себе ребенок сам прекратит неравноправные отношения.

Читайте подробнее: 10 способов воспитать неудачника

Неумный или неуспешный друг

Иногда родители мечтают, чтобы их чадо водило дружбу с самыми успешными детьми в классе. Мол, с кем поведешься, от того и наберешься.

И когда вдруг в друзьях оказывается ничем не примечательный мальчик или девочка, испытывают легкое (а порой, и сильное) разочарование.

Неужели их драгоценный отпрыск достоин только такой «серенькой мышки»? Может, с ним что-то не так, раз он не может подружиться со «звездами»?

Что должны понимать родители:

  • На деле хорошие отметки и спортивные достижения — отнюдь не то, что делает человека хорошим другом. Возможно, первый отличник класса — совсем неприятный персонаж с человеческой точки зрения, а может быть, просто не близок по духу вашему ребенку.
  • Тихий с виду приятель на деле нередко оказывается кладезем интереснейших мыслей и скрытых талантов. Он может обладать массой неявных для вас положительных качеств, к примеру, умением сопереживать и поддерживать собеседника, или выдумывать удивительные истории и игры.
  • Оставьте в стороне свои фантазии о престижных друзьях и дайте ребенку право дружить с теми, с кем ему комфортно.

Главные правила для родителей на все случаи жизни

Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.

Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.

Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления.

Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.

Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.

Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.

Не шпионим и не контролируем переписку ребенка в соцсетях, но остаемся открытыми для доверительного общения. Ребенок должен знать, что рассказав о проблемах с друзьями, получит от родителей не порцию гневной ругани, а поддержку.

— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться.

К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах.

Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.

Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9231.html

У ребенка плохие друзья – что делать, чтобы дети не попадали в плохие компании?

Если друг ребёнка вам не нравится

У ребенка плохие друзья – что делать, чтобы дети не попадали в плохие компании?

Все мамы и папы мечтают о лучших друзьях для своих детей – об умных, начитанных и воспитанных друзьях, которые, если и будут влиять на детей, то только в положительном ключе. Но вопреки чаяниям родителей, дети выбирают свои дороги. И не всегда на этих дорогах им попадаются хорошие друзья.

Почему дети выбирают плохие компании, и как их оттуда вытащить?

статьи:

Какие друзья детей – плохие: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Размышлять на тему «какие должны быть друзья у чада» следует еще на том этапе, когда он не достиг переходного возраста.

Потому что сориентировать ребенка с выбором друзей еще можно до 10-12 лет, но как только любимое чадо становится упрямым подростком, будет крайне сложно менять ситуацию.

Родителям всегда кажется, что они лучше знают, какие друзья должны быть у ребенка. И при появлении сомнительных товарищей мамы и папы спешат убедить ребенка в его «близорукости» или просто запрещают общение.

Однако не всегда сомнительный друг является «плохим» — и, прежде чем «ломать копья», следует разобраться в ситуации.

Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

  • Отношения с друзьями существенно отражаются на учебе.
  • Отношения ребенка с родителями стали напоминать «войну».
  • Новые друзья приобщают ребенка к чему-либо противозаконному (секты, наркотики, сигареты, и др.).
  • Друзья становятся для ребенка важнее семьи.
  • Среди новых друзей ребенка появились реальные хулиганы или даже дети, которых уже «взяли на карандаш» в полиции.
  • Родители новых друзей ребенка привлекались к уголовной ответственности либо являются алкоголиками (наркоманами). Стоит отметить, что дети за родителей не в ответе, и дети алкоголиков не обязательно должны быть хулиганами и асоциальными «элементами», но руку на пульсе все-таки держать стоит.
  • Ребенок начал пробовать то, что всегда находится под запретом (курил, выпивал, пусть даже просто «пробовал»).
  • В компании новых друзей пропагандируются идеи, идущие в разрез с законодательством или с моралью.
  • Друзья постоянно подначивают ребенка на какие-либо экстремальные действия (пусть даже в качестве ритуала «посвящения»). Очень серьезно нужно присматриваться к таким компаниям, особенно, в свете появления в последнее время многочисленных «групп смерти», в которых детей склоняют к суициду.
  • Поведение ребенка кардинально изменилось (стал замкнутым или агрессивным, игнорирует родителей, скрывает свои контакты и переписки, и проч.).

Важно понимать, что в каждом возрасте влияние «плохих друзей» отражается на ребенке по-разному.

Разная и «симптоматика» последствий данного общения

  1. В 1-5 лет дети просто повторяют друг за другом слова и действия – и плохие, и хорошие. В этом возрасте нет друзей, есть «соседи по песочнице», с которых малышня и копирует все подряд. Лучший ответ родителей на эту ситуацию – спокойное объяснение ребенку простых истин о «хорошо и плохо».

    В столь юном возрасте копирование друг друга, милое «попугайничество» — процесс естественный, но требующий мягкой и уверенной родительской руки.

  2. В 5-7 лет ребенок ищет себе друзей лишь по одному ему понятным критериям.

    Заядлый оболтус может выбирать себе в товарищи стеснительных тихонь, а скромная и тихая девочка – крикливых и неуравновешенных хулиганок. Обычно в такой дружбе дети компенсируют свои слабые стороны, уравновешивая друг друга.

    Повлиять вы на выбор друзей уже не сможете, но сейчас самое время – наблюдать за своим ребенком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведомый, поддается ли влиянию извне. И сделав выводы, действовать.

  3. 8-11 лет – возраст, в котором снова начинается «попугайничество», но уже совсем не в том милом проявлении, как у малышей.

    Сейчас дети выбирают себе авторитетов, впитывают словно губки все, что исходит от этих авторитетов, и копируют их не менее интенсивно, чем карапузы в песочнице – друг друга. Не ограничивайте общение, но будьте внимательны.

    Сейчас самое время – направить ребенка в правильное русло, на свой путь, на котором не ребенок будет копировать других, а другие дети будут брать пример с ребенка.

  4. В возрасте 12-15 лет ваше чадо становится подростком. И только от вас зависит, обойдут ли его стороной плохие компании. Если к этому моменту вы успели создать крепкую базу для доверительных отношений с ребенком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начинайте это делать.

Почему детей тянет в плохие компании?

Даже, когда дети становятся подростками, они все еще остаются детьми. Но уже неистово хотят быть взрослыми.

Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно друзья в этом возрасте способствуют обретению нового опыта, который постепенно меняет детское сознание на сознание взрослого человека.

От того, какими будут эти друзья, во многом зависит – каким вырастет ваше чадо.

Почему чаще всего детей тянет именно в плохие компании?

  • Ребенок ищет авторитетов. То есть, ему не хватает их в семье. Он ищет людей, к мнению которых будет прислушиваться. «Плохишей» всегда боятся, а значит именно они становятся первыми авторитетами для детей, которых родители воспитывали «сквозь пальцы».
  • Ребенок считает, что быть «плохим» — это круто, смело, модно. Опять же, недоработка родителей: они не объяснили вовремя чаду, что смелость и «крутизну» можно показывать, например, в спорте.
  • Ребенок не находит понимания в семье и ищет его на улице.
  • Ребенок мстит родителям, принципиально общаясь именно с «плохими» детьми.
  • Ребенок выражает таким образом протест, надеясь, что родители хотя бы в этой ситуации обратят на него внимание.
  • Ребенок хочет стать столь же популярным, как Вася из 5-го класса, который курит за гаражами, смело хамит учителям, и на которого с обожанием смотрят все одноклассницы.
  • Ребенок не уверен в себе и подвержен влиянию. Его просто втягивают в плохие компании, потому что ребенок не в силах постоять за себя и сказать «нет».
  • Ребенок хочет вырваться из цепких родительских «лап», подальше от излишней опеки и заботы.

Причин, на самом деле, гораздо больше.

Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то это — вина родителей, которые не интересовались его жизнью, мыслями, чувствами, или же были слишком строги к своему чаду.

Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?

Если ребенок с радостью приходит домой, легко делится с родителями своими проблемами, чувствует себя уверенно и имеет свои увлечения, интересы, хобби, независим от чужих мнений, то никакие дурные компании не смогут повлиять на его сознание.

Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…

  • Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.
  • Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.
  • Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.
  • Доверие. Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания. Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.
  • Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.
  • Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.
  • Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».

Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну?

В своих попытках переориентировать чадо с «плохих» на положительных людей, помните следующее:

  • Не заставляйте ребенка поступать так, как хочется вам. Корректировать ситуацию нужно мягко и незаметно для ребенка.
  • Никогда не обвиняйте ребенка во всех смертных грехах, которые он якобы допустил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он грешит, это вы не досмотрели.
  • Никогда не кричите, не ругайте и не запугивайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите способы «переманить» ребенка более интересными вещами, событиями, людьми, компаниями, группами.
  • Никаких запретов. Объясняйте про «хорошо и плохо», но не держите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Просто будьте рядом, чтобы успеть подстелить соломки. Гипер-опека никогда еще не принесла пользы ни одному ребенку.
  • Не пытайтесь задавить ребенка авторитетом и приказным тоном. Только партнерские дружеские отношения дадут те результаты, которые вам нужны.
  • Не указывайте ребенку, с кем дружить. Если вам не нравятся его товарищи, ведите ребенка туда, где он сможет найти действительно хороших друзей.
  • Нельзя запирать чадо дома, отбирать телефоны, отключать его от интернета и проч. Тем самым вы толкаете ребенка на еще более радикальные действия.

Что делать, если у ребенка плохие друзья, как вытащить его из плохой компании – советы психолога

Самые первые желания родителей, когда ребенок попадает в плохую компанию, обычно – самые неправильные. Разбираться с ситуацией нужно уверенно и жестко, но — без скандалов, озлобления ребенка и седых волос на родительских головах.

Что же делать, если любимое дитя множит на ноль все ваши начинания, просьбы, увещевания, и продолжает погружаться «на дно» вместе с новой плохой компанией?

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:

  1. Сменить школу.
  2. Сменить место жительства.
  3. Сменить город, в котором вы проживаете.

Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.

Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.

Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.

Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.

А еще лучше – не допускать этих причин. Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни.

Источник: http://www.colady.ru/u-rebenka-ploxie-druzya-chto-delat-chtoby-deti-ne-popadali-v-ploxie-kompanii.html

Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка

Если друг ребёнка вам не нравится

Почему для подростков друзья становятся важнее семьи? Почему то, что закладываем мы, родители в головы своих детей, в миг становится неважным? Почему нашими детьми, как по мановению волшебной палочки, начинает управлять какой-то друг или подруга? Эти плохие друзья наших детей, как камень преткновения разрушают доверительные  отношениям в семьях, мешают  попыткам влиять на детей и управлять их жизнью. Можно ли с этим то-то сделать, можно ли прекратить нежелательное общение с невоспитанными, опасными, разрушающими его будущее друзьями? Если можно, то как?

Случай из жизни

Алиса (13 лет),начала дружить с девочкой-ровесницей и резко изменилась. Стала дерзкой, грубой, запустила учебу, прекратила доверительное общение с матерью.

И чем, до этой дружбы беды, как говорится, ничего не предвещало. Алиса была спокойной, послушной, разве что немного упрямой.

Мать Алисы во всем винит подругу и пытается всеми способами воспрепятствовать этой дружбе. Но… ничего не получается.

Таких историй множество. Родители безуспешно ломятся в двери, которые закрыты перед ними, и во многом, по их же вине. Они пытаются вернуть доверие  детей, действуя то уговорами, то шантажом, то подкупами, то прямыми запретами.

Иногда, переводят детей в другие школы или переезжают в другие районы, стараясь разрушить дружбу, вредную для их ребенка. Иногда из этого что-то получается, но чаще их усилия укрепляют то, что нужно сломать.

Почему так происходит?

Почему друзья для подростка становятся важнее семьи?

Существует расхожее мнение, что такие казусы происходят в неблагополучных семьях, где на детей обращают мало внимания. И они, стремясь получить душевное тепло и понимание, ищут его  вне дома. Однако, это было бы слишком просто.

И Алиса, девочка, с истории которой я начала статью, не искала бы общества своей подруги, потому что ее семья как раз вполне нормальная.

Папа обеспечивает, мама  занимается домом и дочерью: ее уроками, ее развитием, ее гардеробом, и прочими насущными проблемами.

  Семьи, в которых «все нормально», ничуть не застрахованы от появления нежелательных друзей и подруг у подростков. «Нормально» я недаром  пометила в кавычки.

Потому что норма – понятие относительное. И то, то было хорошо для матери Алисы, для самой девочки явно было или недостаточно, ли слишком.

Семья явно не удовлетворяла всех ее потребностей во внимании, понимании, а главное  — в движении вперед.

Первое главное: если у вашего ребенка  появились нежелательные друзья,  они дают ему то, чего вы не можете, или не хотите давать, а может быть, просто не подозреваете, то ему это нужно

Многочисленные беседы с подростками – мальчиками и девочками (в том числе и с Алисой), вопросы о том, что дают им друзья, которых не одобряют родители, дали мне несколько типичных ответов.

Что говорят подростки о своих друзьях?

«они меня понимают…» (Значит, родители понимают недостаточно?)

«с ними интересно…» (Значит, друзья открывают новые горизонты, которые недоступны рядом с родителями?)

«они клёвые!…(классные, прикольные, в центре событий, модные… ») и прочие эпитеты, выражающие разную степень восхищения.

И это значит, у родительского авторитета появился соперник, обаяние личности которого превосходит обаяние-влияние мамы или папы.

Следовательно, у нового друга есть то, чему ребенок хочет подражать, чтобы получить, присвоить  это себе.

Что это: популярность, смелость, стиль, общительность… что-то еще? Именно это вам, родители  и предстоит определить, прежде чем пытаться убрать с дороги надоедливый камень преткновения.

Второе главное: то, что ваш ребенок находит друзей, у которых учится (хорошему или плохому) – естественно для его развития

Почему? Подросток нацелен природой на пристальное изучение окружающего мира, выход за границы семейного  влияния, отказ от семейных  правил и законов, поиск или создание  своих собственных.

Поиск новых авторитетов, смысла жизни. Если он нормально развивается, для него нормально и естественно искать общения и новых ориентиров вне семейного круга.

(Подробно  об этом в статье «Подростковый бунт», сноска в конце статьи).

Третье главное: бессмысленно и вредно открыто воевать с друзьями подростка

…Этим вы только восстановите его против себя, а дружба их только окрепнет. Запретный плод сладок…

Кстати, именно так поступала мама Алисы критикуя ее подругу при каждом удобном и неудобном случае.

«Она же совсем ничего о ней не знает!» — жаловалась девочка на консультации, — «Мама видела ее два раза, и ей не понравилась одежда, и то, что она жевала жвачку и не разулась… а потом как началось! Да она просто придирается!»

А мама говорила, что Алиса перестала учить уроки, задерживается со школы, не берет трубку, когда она звонит и от нее пахнет сигаретами. И все это из-за подружки, которая жутко одевается и не умеет себя вести. Из-за кого же еще?

Алиса, вместо того, чтобы послушаться маму и расстаться с подругой, стала на ее защиту и оказалась с нею по одну сторону баррикады, а мама – по другую.

Почему так произошло? Потому что действие равно противодействию, потому что Алиса усмотрела в маминых словах и действиях покушение на свою свободу, материнскую ревность, а главное – ее непонимание Алисиных потребностей и нежелание в них разобраться.

У подростков белое легко становится черным, они максималисты и оттенков не различают, пока не помудреют, а этого ждать примерно после 25. Из друга и советчика легко можно превратиться в тюремщика и диктатора, как это произошло с матерью Алисы, и все благодаря ее неудачной тактике.

А что же делать, если друзья действительно плохие?

Такой камень преткновения попадет под ноги и собьет с пути, заставит наделать непоправимых ошибок, и что смотреть на это, опустив руки? Конечно, нет! Но тактика должна быть правильной.

ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ  по отношению к друзьям ребенка?

  • Не критикуйте сходу, в лоб! Иначе ребенок перестанет вам что-либо рассказывать.Подростку свойственно отождествлять себя с друзьями. Говоря о них плохо, вы тем самым даете ему понять, что он тоже отстой. А кому это понравится?
  • Изучайте! Для этого создайте нужные условия: не запрещайте  ребенку приглашать друзей домой. А тут все-таки ваша территория, вы можете всегда зайти к ним (постучав!), найдя любой повод: «Хотите печенья?», или даже без повода: «Привет, молодежь, я мама вашего друга».

Я так и делала со своим подрастающим старшим сыном. Заходила, здоровалась, знакомилась, расспрашивала  о жизни. Например, в какой школе кто учится, и такой ли у них в комнатах беспорядок, как сейчас у Димы вокруг. Они отвечали то настороженно, то охотно.

И потом, когда он упоминал кого-то из своих друзей, мне легко было понять, о ком идет речь и чего  можно ожидать. В том, что они у нас тусовались, было еще и то преимущество, что я могла запретить многие вещи (пить, курить и материться у нас в доме), и не допускала, чтобы эти правила нарушались.

Поскольку ребята знали, что я в любой момент (постучав!), могу войти, они не нарывались.

  •  Не навязывайте ни своего присутствия, ни своего мнения. В компании друзей своего ребенка не стоит задерживаться надолго, «стоять над душой», всегда помня о том, что они  пришли общаться друг с другом, а не с вами. Да и своему ребенку не следует надоедать разговорами, когда он не настроен на беседу. Его территорию следует уважать, тогда есть шанс, что он будет уважать вашу.

Всегда помните о том, что даже если друзья сына или дочери очень подозрительные, ваше влияние должно быть косвенным, точечным.

Лучше зародить сомнение каким-то вопросом, например: «Женя всегда так поступает? А как другие к этому относятся?», чем агрессивно откомментировать поступок этого самого Жени, запретив с ним иметь дело.

Запрет всегда хочется нарушить, забор всегда хочется перелезть. По крайней мере, в подростковом возрасте. Незачем провоцировать.

ИСКЛЮЧЕНИЯ КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ!

Их каждый сам определяет для себя. Для меня это был криминал и наркотики.

Высказываясь по этим вопросам резко отрицательно, я всегда объясняла, почему: «Это то, то может испортить не только настоящее, но и будущее, — так я объясняла сыну, — А за твое будущее я отвечаю, пока ты не вырос.

Криминал и наркотики могут вырасти в такую проблему, которую я не смогу тебе помочь решить. Поэтому я против!».

Поскольку в остальных вопросах я была достаточно  либеральна, тут он ко мне прислушивался, зная, что  лишнего я не запрещаю, и не ограничиваю его свободу только  ради того, чтобы перестраховаться.

Хороший способ – отвлечь ребенка от нежелательных друзей

Если вы можете перенаправить его внимание, предложив ему интересное занятие, то это здорово! Дети, занятые спортом, творчеством или другими разнообразными хобби, часто в этой среде и находят себе друзей. И чем более разносторонними будут их интересы, тем меньше его будет тянуть ко всяким глупостям.

Плохие друзья не должны быть единственной альтернативой, когда ваше чадо начнет познавать мир. Но если вы начнете заниматься его развитием в 13-14 лет, то вы опоздали, кто-то другой (друзья) уже будет большим авторитетом, чем вы.

Так что интересное хобби – конечно же выход, но  думать об этом нужно начинать лет в 6.

А что же с Алисой? Ведь ее мама-то как раз и развитием девочки занималась, а вот, не уберегла…  Кроме тех ошибок, о которых я уже упоминала (тактических), она совершила главную – стратегическую. Она до краев заполнила собой жизнь дочери.

Она полностью ее контролировала, она не давала ей ни глотка свободы. Такие дети или дают себя подавить, или, (если  достаточно внутреннего горения), начинают протестовать, бороться за свою свободу. А союзник тут как тут – плохой друг, камень преткновения.

Но он ли виноват?

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

Удачи и внимания!

автор блога  — психолог Юлия Головкина

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  goloinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать на эту тему?

Источник: http://lifeproblems.ru/kamen-pretknoveniya-ploxie-druzya-moego-rebenka.html

Рождение ребенка
Добавить комментарий