Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Содержание
  1. Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться
  2. Почему мы перестаём дружить?
  3. Почему мы продолжаем общаться, когда нам уже неинтересно?
  4. Что из этого получается?
  5. Новости экономики и финансов СПб, России и мира
  6. Как правильно нанять друга
  7. Главные ошибки
  8. Ни при каких условиях
  9. Почему мы теряем друзей, семь причин
  10. Причина 1. Слишком быстро
  11. Причина 2. Ради выгоды
  12. Причина 4. Изменение ценностей
  13. Причина 5. В поисках идеального (или убегая от уроков)
  14. Причина 6. Много обещаний
  15. Причина 7. Твоя причина
  16. Вместо резюме
  17. Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
  18. Если друг оказался вдруг..
  19. Кляп во рту
  20. И ты, Брут?!..
  21. “Банный принцип”
  22. Сочувствие — камень на шее утопающего?
  23. Почему мы с возрастом теряем друзей
  24. Причина: слишком разный образ жизни
  25. Есть шансы?
  26. Причина: у вас очень отличаются взгляды
  27. Есть шансы?
  28. Есть шансы?
  29. Причина: у вас затянувшийся конфликт
  30. Есть шансы?
  31. Причина: вы обе слишком заняты
  32. Есть шансы?
  33. Причина: ваши близкие не ладят
  34. Есть шансы?
  35. Стоит налаживать отношения или нет?
  36. 10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами
  37. 1. Смена графика
  38. 2. Изменение взгляда на жизнь
  39. 3. Смена приоритетов
  40. 4. Отсутствие прежнего внимания
  41. 5. Другой круг общения
  42. 6. Исчезновение общего друга
  43. 7. Ожидания ваших друзей
  44. 8. Потеря интереса к вам
  45. 9. Эгоизм
  46. 10. Отсутствие прежней легкости
  47. Бонус: как сохранить того, кто вам дорог

Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Подруга с детского сада, лучший школьный друг, любимые однокурсники… Мы обсуждали, как будем приглашать друг друга на свадьбы и крестить детей, встречаться раз в неделю и созваниваться каждый день. А теперь и с днём рождения-то поздравить забываем. Нормально ли это?

Редко встретишь человека, который может сказать, что всю жизнь дружит только с ограниченным количеством лиц, причём дружба эта с годами только крепнет. В течение жизни мы как минимум обзаводимся новыми друзьями, а чаще параллельно отдаляемся от старых.

Почему мы перестаём дружить?

  • Появляется новый круг общения, новые интересы, расходятся пути. Петя и Вася сидели за одной партой, вместе прогуливали уроки, хулиганили и высмеивали учителей, вместе строили козни надменным девчонкам. А потом Петя решил стать юристом, а Вася — ветеринаром. И если в институтские годы они хоть изредка встречались, рассказывали друг другу байки и травили анекдоты, то со временем Петю перестали смешить истории про кошечек и собачек, а Васю — про жуликов и адвокатов.
  • Появляется или не появляется семья. Вернее, у кого-то появляется, а у кого-то — нет. Лена и Катя ровесницы, дружили с детского сада, вместе учились в школе и даже пошли в один вуз, чтобы никогда не расставаться. А потом Лена вышла замуж, родила первого, второго, третьего и поняла, что материнство — её основное призвание. А Катя всё ещё одинока. О чём тут говорить?
  • Мы лучше узнаём друг друга. Бывает, дружишь с человеком, дружишь, считаешь его единомышленником, пока вы вместе обожаете литературу и ненавидите физику. А в один прекрасный момент друг заявляет, что всех стариков и больных нужно выселить в Сибирь, чтобы доживали свой век и не мешали активной молодёжи. И как после этого дружить?
  • У нас меняются ценности. Например, в школе или институте, пока была цель доучиться и получить корочку, вы с друзьями мечтали примерно об одном и том же. А после целью одних стала хорошая работа, высокая зарплата, собственное жильё, а кто-то из друзей забросил диплом за шкаф и заявил, что его призвание — писать музыку, а жить он будет на пенсию родителей.

С возрастом у человека становится меньше комплексов и больше уверенности в себе, поэтому необходимость в постоянной поддержке и чувстве плеча у некоторых отпадает. Зато появляются комфортный режим, любимые занятия, работа, семья. В это частное пространство сложно вписать других людей, особенно с учётом того, что у них тоже есть свой мир и свой багаж.

Почему мы продолжаем общаться, когда нам уже неинтересно?

  • По инерции. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню». И даже если у нас с друзьями никаких животрепещущих приключений не случается, да и поговорить уже не о чем, и мы вместо интересных бесед молча прихлёбываем из бокала, всё равно собираемся. Традиция у нас такая.
  • По принципу «старый друг лучше новых двух». Старые друзья, вроде как, проверенные, надёжные, не предадут. Им можно и секреты рассказать, и на детей и супруга пожаловаться, и не ожидаешь от них никакого подвоха. А то, что им глубоко фиолетово, что мы там рассказываем, не так уж страшно.
  • Потому, что нет никого лучше. С друзьями, как с партнёрами и с работой: если нет ничего более привлекательного, довольствуемся тем, что есть. Поэтому, пока не нашлось более интересных собеседников, мы будем продолжать выслушивать рассказы школьного друга о его перипетиях в бизнесе, кивая невпопад.
  • Из благородства. Сил уже нет слушать нытьё подруги о том, как плохо ей живётся, а жалко её. Кто, если не мы? Не откажешь ведь…

Что из этого получается?

Подобная дружба (по инерции или из благородства) в любом случае обречена на бесславный конец. Наши друзья тоже люди, и они прекрасно ощущают трещину, которая с годами становится пропастью.

В итоге либо мы теряем терпение и незаметно сводим к минимуму, а потом и вообще прекращаем общение, либо это делают они. И хорошо, если расставание проходит гладко, без скандалов, ссор и обид на всю жизнь.

А бывает, что с обидами и чувством вины, которое потом долго гложет.

Как избавить себя от неинтересного общения, надоевших приятелей и мук совести? Записать, осознать и читать столько раз, сколько потребуется:

  • Я — личность со своими интересами, желаниями и потребностями.
  • Я имею право общаться с теми, с кем хочу, и не общаться с теми, с кем не хочу.
  • Я имею право вежливо отказывать, если мне неудобно, неприятно, неинтересно.
  • У каждого из нас своя жизнь, и мы не обязаны идти по ней, взявшись за руки, от рождения и до гробовой доски.
  • Никто не имеет права навязывать мне своё общество.
  • Хотеть побыть в одиночестве или чувствовать себя прекрасно, когда у тебя нет друзей, — это нормально.
  • Я не стыжусь того, что мне проще самостоятельно организовывать свой досуг и заниматься тем, чем хочется. Просто я — самодостаточная личность.

Дружба, как и любовь, — дело добровольное. Её нельзя навязать, создать насильно. Кроме того, она не может быть неизменной и иногда проходит. Это нужно понимать и принимать как данность.

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://DetStrana.ru/article/roditeli/psihologiya/esli-drug-okazalsya-vdrug-pochemu-my-s-godami-teryaem-druzej-i-nuzhno-li-etogo-boyatsya/

Новости экономики и финансов СПб, России и мира

Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Для того чтобы правильно “схантить” друга в свою компанию, руководителю прежде всего нужно осознать, что ничего плохого в этой ситуации нет.

Близкое знакомство, считают эксперты, не должно стать причиной, из–за которой компания может потерять компетентного потенциального сотрудника.

Если следовать простым правилам и заранее предупредить возможные риски, добрый друг на работе может принести и начальнику, и бизнесу огромную пользу. Плюсов в этом случае будет больше, чем минусов.

Как правильно нанять друга

“Ничего опасного в том, чтобы нанять друга, я не вижу, — говорит Ирина Кузьмина, руководитель практики “ИТ и Телеком” агентства PR Partner. — Ты уже достаточно хорошо знаешь человека, не нужно тратить время на притирки. В первую очередь ты уменьшаешь риски столкнуться с неприятными вещами, которые сложно выявить на собеседовании”.

Практика показала, что такие кандидаты ответственны, лояльны к работодателю и держатся за рабочее место, отмечает Татьяна Долякова, генеральный директор агентства ProPersonnel.

“Как совладелец бизнеса, я имею большой положительный опыт взаимодействия с друзьями по рабочим вопросам как в качестве партнера, так и в качестве работодателя.

В этом нет ничего плохого, ведь друзья — это люди, которых изначально объединяют общие взгляды и интересы, контакт уже налажен, решение многих вопросов может пойти быстрее и продуктивнее”, — делится опытом Иван Громко, управляющий партнер Redday production.

Все это справедливо, если помнить о рисках и стараться их нейтрализовать. Личные отношения и сложившееся в связи с ними впечатление о человеке могут сбить фокус и привести к найму некомпетентного сотрудника, напоминает Денис Круглов, эксперт Korn Ferry Hay Group.

Чтобы избежать этого, психологи советуют отключать эмоции в период найма. “Важно понимать, что быть хорошим другом и хорошим профессионалом не одно и то же. Поэтому важно беспристрастно подходить к решению о найме друга, трезво оценивать его опыт с точки зрения пользы для компании.

Надо делать ставку не на личные качества человека, а на профессиональные способности и общие цели”, — подчеркивает Борис Аникеев, HR–директор проекта “Совесть”.

Всегда держите в голове, что поведение и действия вне работы могут разительно отличаться от того, что происходит при выполнении рабочих задач, говорит Денис Круглов.

Наем друга на работу должен проходить на общих основаниях: конкурс резюме, интервью со специалистом и прочее. Друг должен отчетливо понимать, что его нанимают как профессионала, а не как друга. Протокол принятия на работу должен быть полностью соблюден, настаивает Иван Громко.

Менеджерам стоит сделать все возможное, чтобы приглашенный друг работал не под их прямым руководством, а, к примеру, в смежном департаменте, подчеркивает Вадим Скосырев, представитель компании QBF. “Проще, когда друзья являются коллегами, а не начальником и подчиненным”, — отмечает он.

Своих нельзя брать в прямое подчинение, подтверждает Сергей Ожегов, генеральный директор “СерчИнформ”.

“Если корпоративная культура предполагает, что начальник общается с сотрудниками на “вы”, такой же официальной формы общения рекомендуется придерживаться и по отношению к друзьям, какими бы близкими они ни были”, — говорит Вадим Скосырев. “Нанимая друзей на работу, стоит задуматься над двумя вопросами.

Во–первых, новичок должен быть профессионалом, который сможет сделать вклад в развитие бизнеса. Во–вторых, важно, чтобы работодатель мог создать для друзей условия, на которые они рассчитывают: высокопрофессиональные специалисты вряд ли будут работать с полной отдачей только ради дружбы”, — отмечает Вадим Скосырев.

Главные ошибки

Снять риски при найме друзей — полдела. Не менее важно не допустить ошибок при адаптации в коллективе.

“Представляйте человека коллективу только по его деловым качествам. Лучше, если вашего друга представит непосредственный руководитель или представитель HR”, — отмечает Ольга Цыгарина, бизнес–тренер Академии продаж и лидерства Tack&Tmi международного кадрового холдинга Gi Group.

“Не стоит скрывать от коллектива, что в команду вливается друг руководителя.

Коллеги в век соцсетей и так узнают, что между шефом и новичком есть неформальные отношения, и, если им не говорили этого, почувствуют себя обманутыми”, — напоминает Вадим Скосырев.

Недосказанность может стать фатальной ошибкой, предупреждает Иван Громко. В обратном же случае сотрудники поймут, что дружеские отношения в данном случае ничего не решают и не дают преимуществ, и будут спокойнее, говорит Сергей Ожегов.

“Опасно, если кандидат, устраиваясь в компанию друга, рассчитывает на дополнительные премии, индивидуальный график, стремительный карьерный рост и другие привилегии, которые получит по дружбе”, — говорит Вадим Скосырев. Ошибкой руководителя будет не проговорить все эти моменты “на берегу”, то есть до собеседования.

Психологи поясняют: подсознательно эти ожидания будут практически у всех, и их обязательно надо разрушить. “Друг, хотите вы или нет, автоматически будет руководствоваться кодексом отношений “до совместной работы”.

Так что сразу договоритесь, что можно, что нельзя, кто оценивает результат и что вы ни при каких обстоятельствах не будете третейским судьей в его рабочих отношениях”, — подтверждает Ольга Цыгарина.

“В любом случае, если вы берете на работу друга, имейте в виду, что он рассчитывает на вашу поддержку. Пригласите его на совместный обед, познакомьте с коллегами, предложите свою помощь.

Если коллектив увидит, что вы хорошо расположены к этому человеку, то, на мой взгляд, к нему сразу будет больше доверия и симпатии со стороны окружающих”, — считает Ирина Кузьмина.

Главное, подчеркивают HR–эксперты, не переборщить: во избежание конфликтов в коллективе менеджеру ни в коем случае нельзя выделять нового сотрудника.

Ни при каких условиях

Ситуации, в которых HR–cпециалисты все же советуют ни в коем случае не нанимать друга, есть.

Об этом стоит помнить руководителям, которые берут в команду не прошедших или даже вовсе проваливших собеседование друзей, а также топ–менеджерам, нанимающим на работу друзей, которые по личным качествам и убеждениям не смогут вписаться в корпоративный дух компании. Нанимать друзей в компанию — это всегда определенный риск, справедливо напоминает Борис Аникеев. Риск для бизнеса и для дружбы, подтверждают психологи.

Анастасия Жигач автора

28 мая 2018, 01:13 2017

Обсуждаем новости здесь. Присоединяйтесь!

Источник: https://www.dp.ru/a/2018/05/27/Esli_drug_okazalsja_vdrug

Почему мы теряем друзей, семь причин

Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Было ли у тебя хотя бы один раз в жизни, что ты отдалился от когда-то очень близкого и родного человека? Нет, я имею ввиду, не то отдаление при котором нужно купить туры в Турцию, а духовно.

Разочарование, ностальгия по старым добрым временам, я вспомнил причины, почему это происходило со мной и с моими знакомыми.

Возможно, это будет полезно тебе, чтобы сохранить то, что ты имеешь сейчас и по-другому относится к тому, что уже произошло.

Почему мы теряем друзей?

Причина 1. Слишком быстро

Я начну с причины, которую я замечал только за собой, хотя, может, она есть и в тебе. Обычно, когда «на горизонте» я замечаю человека, который мне интересен, я делаю все, чтобы с ним познакомиться. Я люблю восхищаться людьми, и часто я разрешаю себе «по уши» «влюбиться» в другого.

Далее я как воздух молниеносно заполняю все то пространство, которое мне выделяет человек в наших отношениях. Я могу с ним знаком месяц, а по ощущениям он и я думаем, то мы знаем друг друга уже несколько лет. Иногда «Солодова может быть много».

И тут есть два варианта развития событий: или все нормализуется или, если я успеваю «перейти черту» (а мне нужно это сделать, чтобы понять, куда нельзя дальше – потому что я хочу от отношений больше), то происходит разрыв. Это похоже на то, как изменяют форму веткам деревьев садоводы.

Если делать медленно и постепенно, ветки изменят форму и будут расти в нужном направлении. Если это сделать быстро, ветка просто сломается.

Причина 2. Ради выгоды

Тут все просто. Нам интересно иметь отношения с человеком, потому что он имеет что-то, что нужно нам. Если он больше это НЕ имеет, нам НЕ интересно иметь отношения с ним.

С детства нас помещают в миры искусственных отношений. Мы дружим с детьми, которые живут во дворе дома, где мы живем, а быть может наши родители – друзья.

Мы попадаем в группы в детском саду, в классы в школе, в потоки в университете.

Вы выбирали быть с этими людьми? Заканчивается период действия искусственного мира, и после выпускного мы теряем десятки отношений. Конечно, кому-то может повезти.

Причина 4. Изменение ценностей

Мы давно знаем человека. Постепенно ты меняешься, у тебя появляются новые интересы. Ты хочешь большего, ты хочешь жить по-другому, а он хочет все то же; он остался на том же уровне. И ты уходишь от него, потому что человек тебе не интересен, не полезен, не актуален. Нет ничего, что связывало бы его с тобой кроме истории.

Причина 5. В поисках идеального (или убегая от уроков)

Нам НЕ нравятся отношения с настоящими друзьями, ты хотел бы, чтобы это было как в сказке, чтобы все было идеально. И вот ты думаешь, что ты встретил его, своего друга. Он такой шикарный, великолепный, красивый, умный, … Мы растворяемся в нем.

А потом он оказывается другим, он оказывается эгоистом, он оказывается странным, он перестает быть сказкой. Часто мы сами нарисовали себе эту сказку и поверили ей, а человек просто не успел показать себя «во всей красе».

А еще бывает, что мы ищем в другом решение своих вопросов (бизнес, семейных, любовных, общественных, личностных,…). Не найдя ответ в одном человеке, мы бежим ко второму, третьему,…. И так бегать можно целую жизнь.

Для того чтобы перестать создавать и разрушать отношения, часто достаточно заглянуть в себя и найти ответ. Ты – это сказка! Ты шикарный, великолепная, удивительный,… И другие люди тоже ; )

Причина 6. Много обещаний

Когда появляются отношения, появляются обязательства.

Теперь в этом году тебе нужно поздравить его с днем рождения, а еще ты обещал ему съездить вместе куда-то, а еще вы думали открыть новый бизнес вместе,… эти ниточки, переплетаясь друг с другом, хитрый рисунок каната формирует узел, который ты можешь расценить, как потерю свободы. А ведь она тебе так нравилась… Решить вопросы, закрыть их просто не представляется возможным, потому что десятки желаний уже давно перешли в сотни обязательств. И ты находишь способ – разрубить узел отношений.

Причина 7. Твоя причина

Напиши я еще сотни причин, почему отношения могут потерпеть крах, я уверен, что у тебя может быть своя история отношений и свои причины. Возможно, именно твоя причина и твой урок поможет кому-то сохранить свои ценные отношения. Поделись своими уроками

Вместо резюме

Каждый человек в нашей жизни несет в себе уроки для нас. Какие будут отношения, как долго, вернуться ли они снова или они канули в лета, будут ли они развиваться, что случится «за поворотом» лет решать вам, вам двоим. Каждое событие, каждое слово, каждый поступок может или укреплять отношения или ослаблять их.

Жизнь будет подбрасывать сюрпризы, которые будут проверять прочность связи. И если ты не работаешь над ними каждый день, пусть это даже занимает 10 секунд, связь может быть разорвана.

Пойми, кто важен для тебя в жизни и сделай что-то, что могло начать делать вас сильнее, лучше, счастливее,… Чтобы отношения жили важны двое, вместе с тем, тебя может удивить, КАК МНОГО зависит от тебя!

 selfgrowth.ru (Игорь Солодов)

Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2012/06/pochemu-myi-teryaem-druzey-sem-prichin/

Если друг оказался вдруг..

Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Настоящий друг в беде не оставит… А если помощь нужна обоим? Говорят, что “сытый голодного не разумеет”, а вот понимают ли, вернее, хотят ли понять друг друга “голодные”? Ведь сейчас люди стали довольно часто попадать в ситуацию, когда не один, а оба друга нуждаются в помощи и поддержке.

Неудача выбивает из колеи, человек испытывает растерянность, становится неуверенным в себе, испытывает чувство вины и боится осуждения окружающих. Неуверенность порождает страх ошибки, а он-то как раз и заставляет ошибаться. А новые ошибки еще больше усиливают неуверенность и страх, доводя человека до отчаяния.

И когда замыкается круг, внешний успех уже не может изменить отношение к себе как к неудачнику. А в психологии, как и в медицине: профилактика лучше лечения. Помочь человеку, попавшему в беду, порой гораздо проще, чем нам кажется.

Иногда нужно первым начать разговор, не дожидаясь, что он сам все расскажет. Ведь очень часто мы предпочитаем страдать молча, думая, что нас не поймут, а вернее, не захотят выслушать и понять.

Но прежде чем начинать такой серьезный разговор, неплохо было бы иметь представление о том, какие ошибки может допускать “слушатель” в подобной ситуации, и постараться их избежать.

Кляп во рту

Потерпев неудачу, человек чувствует, что он теперь “хуже всех”, и идет к другу, чтобы убедиться, что это не так. (В Америке для того, чтобы убедиться — “я хороший”, посещают психоаналитика). Радость при встрече, внимание, участие, забота поднимают “неудачника” в собственных глазах.

Ведь для этого порой бывает достаточно убедиться, что друг по-прежнему рад тебя видеть. Но мы идем к нему и для того, чтобы выговориться, чтобы он нас выслушал, понял и помог.

Думаю, что каждому не раз приходилось слышать: “Этот препод всех заваливает, я сам к нему три раза ходил пересдавать!” или “А помнишь, как с моей машины тоже сняли “дворники” и запаску?”

В чем же смысл этого “А я тоже…”? Так мы пытаемся дать почувствовать другу, что он ничуть не хуже других. Избавляем его от груза вины за случившееся, уверяя, что такое с каждым могло случиться…

Но бывает, что, приходя к другу за сочувствием и поддержкой, человек уходит обиженным и еще более расстроенным. Вроде все как всегда — встретились, поговорили, но нет ни чувства уверенности в себе, ни облегчения, как бывало ранее, а лишь раздражение и горечь.

И ты, Брут?!..

Дело в том, что, когда оба друга переживают не лучшие времена, та же самая фраза: “А я тоже…” — начинает выполнять совсем другую функцию. Например: — Послушай, шеф грозится меня уволить.

— А мне тоже второй месяц зарплату не выдают!

Внешне ситуация похожа, но на деле все совершенно иначе. Пытаясь поговорить об угрозе увольнения, человек рассчитывает, что друг его успокоит, вернет уверенность или просто даст возможность излить душу.

А друг своей репликой про зарплату дает понять: не лезь, у меня у самого проблемы.

И если оба, обиженные и неудовлетворенные друг другом, не разбегутся тут же в разные стороны, то несложно предугадать, во что может перерасти дружеская беседа.

Помните, как в детстве, обидевшись на кого-нибудь и исчерпав все возможные аргументы, вы прибегали к последнему: “А мой папа — сильнее твоего, у него есть машина и т. д.” И нередко взрослые люди совсем как дети кидаются в спор, кто из них “самый-самый”.

Только теперь речь идет уже о том, кто из них самый несчастный. Вводя в спор все новые и новые аргументы, каждый пытается тем самым обесценить доводы соперника: — Жена у меня — такая стерва!

— Подумаешь, стерва.

Зато ты тещу раз в год видишь, а я каждый день.

И в азарте определения, кому сочувствие требуется в первую очередь, мало кто догадывается, что победителей не будет, так как не станет и самой дружбы. Ну представьте, что кому-то удалось доказать, что его несчастья — самые-самые, а то, что случилось с другом, — так себе, мелочи жизни. Стали бы вы в таком случае выражать полагающееся победителю сочувствие? Вряд ли.

“Банный принцип”

Если в бане вы предложите соседу потереть спину, он с удовольствием окажет вам ответную услугу. Ведь согласитесь, глупо спорить, чья спина грязнее, и уйти домой так и не помывшись. А в ситуации с “проблемой” мы очень часто именно так и поступаем. Каждый говорит о своем, даже не давая себе труда вслушаться в речь другого.

Но достаточно дать собеседнику выговориться, стараясь проявлять максимум внимания к его словам, — и благодарный собеседник с радостью выслушает все, что расскажем ему мы.

А кто же должен уступить и слушать первым? Тут вспоминается положение устава французской армии: “Если встречаются военнослужащие одинакового звания, первым отдает честь тот, кто умнее”.

Но несмотря на всю очевидность, следовать этому принципу не так легко, как кажется. И очень часто при всем желании мы просто не в состоянии слушать другого, потому что:

не владеем собой и полностью заняты внутренними эмоциональными “бурями”;

неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на авторитет. Вместо того чтобы попытаться понять суть высказанного, мы сразу готовы защищаться нападением. При этом, естественно, не обязательно ничего слушать;

не слушаем еще и потому, что считаем себя умнее остальных и судим обо всем с собственных позиций, давая оценку сказанному. Наверное, каждый из нас мог бы признаться себе в том, что хотя бы раз подумал: “Какая чушь!” — о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца;

как ни парадоксально, но мы часто не слушаем тех, к кому питаем лучшие чувства. Наша раскрепощенность в общении с близкими не имеет границ. Вряд ли мы позволили бы себе кого-бы то ни было слушать так же вполуха, как частенько слушаем жену или мужа. Увы, “меньше всего любви достается нашим самым любимым людям”.

Сочувствие — камень на шее утопающего?

Но бывает, что мы выслушиваем, сочувствуем, изо всех сил стараемся помочь, а ничего не получается: человек как был, так и остался “несчастным”. И хотя многим даже сама мысль о вреде сочувствия покажется кощунственной, бывают ситуации, когда сочувствием мы приносим только вред.

В начале статьи уже шла речь о хронических неудачниках, которые подобно профессиональным “нищим” регулярно совершают обход своих друзей и знакомых и, мастерски владея приемами психологического шантажа, собирают богатую дань сочувствия и поддержки — зачастую не только моральную.

Никогда не сочувствуйте человеку, жалеющему себя, жалующемуся на жизнь и на близких и обвиняющему всех и вся в своих бедах! Свою речь он, как правило, строит следующим образом: “Если бы не они, то я…”, “Мне так плохо, потому что они…” и т. д.

Это тупиковый путь и вы оказываете другу медвежью услугу. Ведь если человек действительно хочет справиться со сложной ситуацией, то он должен начать с себя, а не с других.

А жалость к себе — худшее, что только можно придумать: она парализует волю, делает человека нытиком, а всех окружающих — виновниками собственного несчастья.

Но вся проблема хронического неудачника заключается в том, что он вовсе не собирается вылезать из своих бесконечных несчастий, потому что тогда он будет лишен внимания и сочувствия окружающих. Он, конечно же, всем сообщает, что сделает все возможное для налаживания своей жизни, но это лишь пустые слова.

А чтобы в этом убедиться, понаблюдайте, как он отреагирует на предложенную помощь. Он почти всегда начинает свой ответ со слов: “Да, но…” — и дальше следует объяснение, почему он не может этим советом воспользоваться.

И лучшей наградой победителю будет ваше признание его бед самыми тяжелыми и непоправимыми.

“Неудачники-профессионалы”, как правило, могут вести сеанс одновременной игры сразу с несколькими партнерами, ловко и парируя все предложения сочувствующих.

Скажем откровенно — подыгрывать “неудачнику”, жалея его и осуждая других, гораздо легче и безопаснее, чем “портить” игру, вынуждая его реально смотреть на вещи. Ведь агрессия со стороны разоблаченного игрока неизбежна. Поэтому хорошо подумайте, а стоит ли заваривать эту кашу.

Редко удается поставить все с головы на ноги за один раз, а привычка ныть и жаловаться так сладка и комфортна, не требует никаких усилий… А вот отказаться от нее — это почище, чем бросить курить. Так что не спешите с разоблачениями, а начали — не отступайте, а то и отношения испортятся, и толку не добьетесь.

Поэтому вам потребуется много любви, терпения и веры в того человека, которого вы считаете достойным лучшей участи, чем вечно жалующий и жалеющий себя неудачник.

Источник: http://www.woman.ru/psycho/friendship/article/44264/

Почему мы с возрастом теряем друзей

Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

На школьных и студенческих фото — огромные шумные компании. Но чем старше мы становимся, тем ýже круг близких людей. Почему так происходит?

Большую часть друзей мы приобретаем в молодости: в школе, институте, на работе и даже на детских площадках. Встречаемся, ходим друг к другу на дни рождения и свадьбы, делимся сокровенным… Но проходит год, два, десять, пятнадцать — и друзья вдруг оказываются таковыми лишь на страничках в соцсетях. По факту же все давно отдалились.

Причина: слишком разный образ жизни

Конечно, так было не всегда. Когда-то вы с подругой вместе делили комнату в общежитии и последнюю пачку лапши, утирали друг другу слезы после любовных неурядиц. Потом она стала свидетельницей на вашей свадьбе и даже поймала букет.

Однако все это было так давно! Теперь же у вас двое детей, дача, ипотека, а у нее карьера, йога в парке и загранкомандировки. И тот букет, вопреки приметам, ни к какой свадьбе не привел. И говорить как-то не о чем…

Немаловажную роль играет при этом уровень жизни и успешности: трудно дружить, когда сумочка одной из вас стоит, как две зарплаты другой.

Есть шансы?

Да, если не сравнивать и не обесценивать достижения друг друга: «Подумаешь, карьера — сегодня есть, а завтра нет. То ли дело семья!» или: «Подумаешь, семья — родить несложно, попробуй обеспечить достойный уровень жизни».

Ведь именно такое отношение, а не разница в образе жизни, все портит.

А если интересоваться делами друг друга, помогать, поддерживать и искать точки соприкосновения, будь то кулинария или кино, можно обойтись и без эпитета «бывшая» к слову «подруга».

Причина: у вас очень отличаются взгляды

Образ жизни в целом может как раз совпадать. А вот взгляды на политику, религию, воспитание детей или систему питания и здоровья — различаться. Страшно представить, сколько отношений разрушила такая принципиальность.

«Ты ешь мясо и носишь мех? И тебе не жаль убитых несчастных зверушек?». «Ты взяла ребенку няню? Готова доверить самое дорогое постороннему человеку!».

Камнем преткновения может стать что угодно, а споры начнут перерастать в недовольство и взаимное отчуждение.

Есть шансы?

В юности нам хочется, чтобы друзья думали, как мы: ненавидели и любили то же самое, восхищались теми же, что и мы, песнями и фильмами. Но со временем люди меняются. И важно вовремя признать это.

Вы считаете подругу умным человеком? Значит, ее точка зрения заслуживает уважения. Имеет смысл договориться, что дружба выше идейных разногласий, и обходить скользкие темы. Исключение — если подруга приветствует или делает то, что вы считаете непорядочным и недопустимым. Тут, увы, придется признать: отношения пора завершать.

Есть шансы?

Если вы обе признаете удаленное общение и можете видеться хотя бы раз в год — вполне. Но, возможно, придется приложить некие усилия, каждая встреча при этом может оказаться сюрпризом: тот ли это теперь человек, которого вы знали когда-то?

Причина: у вас затянувшийся конфликт

Классика жанра, как у гоголевских Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем. Началось все давно, да никак не закончится. Мало того, в конфликт оказались втянуты множество общих друзей и знакомых.

Есть шансы?

Если вы скучаете по подруге и считаете ссору досадным недоразумением, стоит попробовать поговорить по душам и узнать другую точку зрения. А дальше возможны разные варианты событий. Если же из чувств остались только злость и раздражение, а человек в процессе ссоры разочаровал, конфликт все равно стоит прекратить. Но о продолжении дружбы речь вряд ли пойдет.

Причина: вы обе слишком заняты

Увы, это суровая реальность больших городов. Да и маленьких тоже. Работа, дом, семья, целая куча разных дел… В субботу хочется выспаться, а в воскресенье надо за покупками, летом у ребенка каникулы, а зимой темно и холодно, еще и пробки. Недели складываются в месяцы, а вы все никак не встретитесь. И, самое грустное, что вас это уже почти не тревожит.

Есть шансы?

Иногда необходимо приложить усилия, чтобы собраться и приехать в гости. Организовать встречу. Позвонить или написать. Договориться хотя бы раз в месяц обязательно навещать друг друга. И если все это приносит хорошее настроение и радость общения, стоит продолжать. В противном случае нехватка времени — это всего лишь повод.

Причина: ваши близкие не ладят

Все бы неплохо, но вчера сын Маши обозвал вашу дочь толстой коровой, она проплакала всю ночь. Или наоборот, ваш ребенок случайно толкнул Машиного карапуза, тот упал и расквасил нос. А может быть, ваши мужья при совместных встречах сухо здороваются и расходятся по углам, вам приходится всячески поддерживать иллюзию дружной компании.

Да, с возрастом на первый план у нас выходит семья. Конечно, когда кто-то, пусть и неумышленно, обижает или расстраивает родных, дружить становится сложнее. И вообще, Машин муж мог бы быть общительнее, а сын — более вежливым… Так что следующие выходные проведем с Малиновскими: дети так хорошо общаются между собой, пока мужья говорят о политике и музыке!

Есть шансы?

Конечно, дружба домами — это здорово. Но она скорее приятный подарок, чем необходимое условие. Не обсуждайте и не осуждайте семейные дела друг друга, а просто выберите формат, который позволит не привлекать в ваши отношения всех домочадцев. Пусть это будет реже, зато без ненужных конфликтов.

Стоит налаживать отношения или нет?

Дружба, проверенная временем — большая ценность. Но неправильно держаться за отношения лишь потому, что им много лет. Задайте себе следующие вопросы, если ответы будут положительными, стоит дать отношениям шанс.

  • Если бы вы познакомились с этим человеком сейчас, захотели бы дружить с ним?
  • Вам хорошо, интересно, комфортно вместе?
  • Вы уважаете свою подругу?
  • Вы скучаете по ней, когда не видитесь?
  • Вам важно ее мнение?

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1255757894614517932/pochemu-my-s-vozrastom-teryaem-druzej/

10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами

Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Каждый взрослый человек хотя бы раз задумывался о том, куда из его жизни деваются люди, которые были рядом на протяжении многих лет. Кто-то не проходит испытание временем, кто-то уходит тихо и незаметно, большинство же постепенно теряется в собственной рутине.

AdMe.ru решил поднять тему, с которой сталкиваются многие: почему чем старше мы становимся, тем меньше остается друзей и все сложнее заводить новые знакомства? Не волнуйтесь, статья будет только чуточку грустной, а в конце вас ждет вдохновляющий бонус как доказательство: вечная дружба возможна.

1. Смена графика

© ViewApart/depositphotos   © oneinchpunch/depositphotos  

Как это происходит: В юные годы сохранять дружбу легче хотя бы потому, что территориально вас многое связывает: вы ходите в одну школу, живете рядом, вам трудно не пересечься в спортивных или в творческих секциях.

Но взросление — неизбежный этап жизни, и часто приходится переезжать с места на место. Первое время кажется, что ничего не изменилось и есть возможность общаться на расстоянии, но связь непрерывно слабеет — хотим мы этого или нет.

Кого вы теряете: Первый опыт расставания заберет того, кто вам был дорог последние годы — знакомых, друзей и всех тех, с кем вас связывало юношеское прошлое и увлечения. Вскоре у вас появятся другие знакомства на новом месте, или вы поймете, что с некоторыми людьми вы общались лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

2. Изменение взгляда на жизнь

© alebloshka/depositphotos   © IraGirich/depositphotos  

Как это происходит: В детстве дружба носит добровольный характер: никакой корысти, вам просто хорошо с теми, кто находится в вашей доступности и кто отвечает взаимностью. С возрастом же приходит опыт, который формирует наши взгляды на жизнь и отношение к другим людям.

В этот момент вы начинаете внимательнее приглядываться к тем, кто рядом.

Беспечные встречи превращаются в посиделки в ближайшем баре несколько раз в месяц, а когда ваш старый приятель рассказывает вам о своей жизни, то вы постоянно находите одну и ту же мысль в собственной голове: вам больше не по пути.

Кого вы теряете: На этом этапе отсеиваются все те люди из прошлого, которых когда-то преподнесла вам жизнь в самых разных обстоятельствах. Вы начинаете понимать, что никогда бы не подружились, если бы познакомились с этим человеком сейчас.

Вы стали другими, вы выросли и теперь вы не нравитесь друг другу. Так бывает, но не жалейте ни о чем: исследования говорят, что дружба в подростковом возрасте оказывает большое влияние на психическое здоровье человека.

Если у вас были близкие и эмоциональные отношения, то такая дружба подарила вам защиту от тревоги, депрессии и подняла самооценку.

3. Смена приоритетов

© ViewApart/depositphotos   © alebloshka/depositphotos  

Как это происходит: На что в основном уходит жизнь взрослого человека? На работу и семью. Поэтому, если вы успели обзавестись своим гнездышком, а ваш друг нет, то очень сложно сохранять прежние отношения.

Вообще свадьба — это самое радостное и самое драматичное событие в жизни: на нее приглашают самых близких друзей, и обычно на этом торжестве негласно объявляется финальный аккорд отношений с ними.

В семейной жизни вашими друзьями становятся коллеги и родители друзей вашего ребенка.

Кого вы теряете: Всех, кого успели собрать за свою холостяцкую жизнь. Обычно все заканчивается так: вы обещаете друг другу собраться прежней компанией и постоянно переносите срок.

И даже встреча раз в год может носить обременительный характер: как назло именно в этот день появляются семейные обязанности, и вот вы уже не рады дружеской встрече. Холостяки в этот момент тоже не могут понять, как себя вести.

С одной стороны, они хотят увидеться со старым другом, а с другой — новых совместных впечатлений нет, интересы больше не сходятся, и ваша дружба уже история, которая существует только в ваших воспоминаниях.

4. Отсутствие прежнего внимания

© savageultra/depositphotos   © savageultra/depositphotos  

Как это происходит: Вы решитесь поехать в выходные в торговый центр и закупиться продуктами на неделю вперед, и в один из таких дней вы встретите своего друга, с которым были когда-то близки, но в последнее время никак не могли найти время для встречи.

Вы поздороваетесь, обменяетесь дежурными фразами и разойдетесь по своим делам, останется только странное послевкусие: вы стали чуть меньше уделять внимания друг другу, и вот уже непонятно, вы так же близки или нет. Появляются сомнения, поэтому вы боитесь выражать свои эмоции как раньше.

Беседы становятся отвлеченными, и вы все больше отдаляетесь друг от друга.

Кого вы теряете: Тех, с кем больше всего времени проводили в недавнем прошлом.

5. Другой круг общения

© monkeybusiness/depositphotos   © poznyakov/depositphotos  

Как это происходит: Молодые люди заводят новые знакомства быстро. Первое трудоустройство, первые шаги в профессиональную жизнь могут поглотить полностью, особенно если руководство очень старается поднять корпоративный дух. В это время сложно заметить, когда вы обмениваете старые связи на новые.

Кого вы теряете: Людей, которые не вписываются в ваш новый круг общения. Разные жизненные пути превращают близких друзей в незнакомцев.

6. Исчезновение общего друга

© Syda_Productions/depositphotos   © Syda_Productions/depositphotos  

Как это происходит: Все были в такой ситуации: кто-то приводит в общую компанию своих друзей. Вы вместе веселитесь, делитесь смешными историями, но стоит только остаться наедине без связующего человека, то сразу все теряют способность к коммуникации.

Кого вы теряете: Людей, которых вы знаете, но к которым не испытываете сильной привязанности. Своеобразную массовку, которая когда-то была лишь фоном в общении между вами и вашим другом.

7. Ожидания ваших друзей

© gpointstudio/depositphotos   © Dimedrol68/depositphotos  

Как это происходит: Ваши друзья привыкли, что вы — душа компании или, наоборот, меланхоличный друг, который часто находится в состоянии задумчивости.

Но людям свойственно меняться: например, ваше приподнятое настроение вдруг сменилось философскими размышлениями, но никто не заметил смены вашего образа, а вы, в свою очередь, пострадав от непонимания, начинаете строить невидимую стену и отдаляться от друзей.

Кого вы теряете: Друзей,которые за столько лет не смогли разглядеть ваши другие стороны и принять вас настоящего, а когда вы решили открыться — не приняли вас таким.

8. Потеря интереса к вам

© Wavebreakmedia/depositphotos   © MitaStockImages/depositphotos  

Как это происходит: Если вы собирали вокруг себя поклонников в качестве друзей, то в конечном итоге они покинут вас и переключат внимание на кого-то другого. Таким образом вы окажетесь на месте своих ухажеров: вы привыкли получать внимание, а теперь придется бороться за него, и чаще всего уже безрезультатно.

Кого вы теряете: Тех, с чьей помощью тешили свое эго.

9. Эгоизм

© kanareva/depositphotos  

Как это происходит: Один из друзей часто выполняет роль психотерапевта, другой же постоянно пользуется его «услугами». Со временем люди начинают чувствовать себя использованными, потому что не получают отдачи.

Есть хорошая проверка на «главного» в дружбе: надо выяснить, кто определяет настроение. Например, при встрече у одного друга хорошее настроение, а у другого не очень. Через время настроения выравняются: чье состояние победило, тот и оказывает значительное влияние.

Кого вы теряете: Друга, который всегда был лидером и на которого вы восхищенно смотрели все это время. И если вам иногда кажется, что у вас мало настоящих друзей, то вы правы. Исследования подтверждают, что половина людей, которых мы считаем друзьями, на самом деле не являются ими и не отвечают нам взаимностью.

10. Отсутствие прежней легкости

© vlad_star/depositphotos   © konradbak/depositphotos  

Как это выглядит: Чем старше вы становитесь, тем чаще замечаете, что новые друзья появляются все реже.

Новые знакомства больше носят официальный характер, и вы с грустью вспоминаете то время, когда могли подурачиться с близкими друзьями.

В прошлом легче было открыться другому человеку, а сейчас надоело о себе рассказывать одно и то же каждому новому знакомому. Поэтому вы предпочитаете современные средства связи и иногда просматриваете странички своих старых друзей.

Кого вы теряете: Новые знакомства не перерастают в крепкую связь, поэтому их исчезновение из вашей жизни не вызывает у вас особых эмоций.

Бонус: как сохранить того, кто вам дорог

© Five Year Photos – A Picture Perfect Friendship/  

5 друзей фотографируются раз в 5 лет на одном и том же месте, чтобы посмотреть, как меняет их время. А вот над их дружбой, которая длится более 30 лет, время не властно.

© Five Year Photos – A Picture Perfect Friendship/  

Исследования показывают, что друзья важны для здоровой и счастливой жизни. Дружеские отношения в пожилом возрасте играют даже более значимую роль, чем семья. Важно и качество этих дружеских отношений: ваши друзья должны быть источником поддержки и позитивных эмоций.

Дружбу можно пронести сквозь года. Для начала определитесь, с кем точно пора попрощаться и какие отношения не подлежат реабилитации. С теми, кого вы решили оставить в вашей жизни, необходимо поддерживать определенную степень близости. Если вы находитесь далеко друг от друга, то используйте как можно больше средств общения — СМС, электронную почту, соцсети и все, что только можно.

Настоящая дружба стоит потраченного времени и достойна особого внимания. Вот сейчас пообещайте нам связаться с вашим лучшим другом и договориться о встрече в ближайшее время.

Фото на превью savageultra/depositphotos, savageultra/depositphotos

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-otvetov-na-vopros-pochemu-s-vozrastom-lyudi-teryayut-druzej-1657465/

Рождение ребенка
Добавить комментарий