Друг или родитель: кем нам быть для подростка?

Содержание
  1. Кто вы для ребенка: родитель или друг?
  2. Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка
  3. Случай из жизни
  4. Почему друзья для подростка становятся важнее семьи?
  5. Первое главное: если у вашего ребенка  появились нежелательные друзья,  они дают ему то, чего вы не можете, или не хотите давать, а может быть, просто не подозреваете, то ему это нужно
  6. Что говорят подростки о своих друзьях?
  7. Второе главное: то, что ваш ребенок находит друзей, у которых учится (хорошему или плохому) – естественно для его развития
  8. Третье главное: бессмысленно и вредно открыто воевать с друзьями подростка
  9. А что же делать, если друзья действительно плохие?
  10. ИСКЛЮЧЕНИЯ КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ!
  11. Хороший способ – отвлечь ребенка от нежелательных друзей
  12. Насколько для подростка важна дружба со сверстниками?
  13. Почему важна подростковая дружба?
  14. Как формировать навыки дружбы?
  15. Образец для подражания
  16. Для тех, кому трудно завести друзей
  17. Расширьте интересы и увлечения
  18. Приглашение друзей в дом
  19. 10 советов для родителей подростков
  20. 1. Личное пространство
  21. 2. Взаимное доверие
  22. 3. Финансовые отношения
  23. 4. Современные технологии
  24. 5. Развивайте интересы и способности
  25. 6. Скажите «Нет» моде
  26. 7. Ваш подросток и секс
  27. 8. Комендантский час
  28. 9. Подросток и школа
  29. 10. Правильное общение
  30. Подростки: друзья ребенка – враги родителей?
  31. Скажи мне, кто твой друг…
  32. Как поступить родителям?
  33. Социальные сети: нужно ли их бояться родителям подростков?
  34. «Что он там нашел?»
  35. Развенчиваем мифы
  36. Социальная сеть скрывает истинное лицо
  37. Ребенок будет контактировать со взрослыми, неадекватными людьми
  38. Виртуальное общение заменяет реальное
  39. В социальных сетях происходит много плохого
  40. Социальные сети вызывают зависимость
  41. Социальные сети отвлекают от дел
  42. Родители «в друзьях» у детей
  43. Хорошо забытое старое

Кто вы для ребенка: родитель или друг?

Друг или родитель: кем нам быть для подростка?

статьи:

  • Быть родителями!
  • Быть друзьями!
  • Золотая середина Источник: https://supermams.ru/roditel-ili-drug.htm

    Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка

    Друг или родитель: кем нам быть для подростка?
    Почему для подростков друзья становятся важнее семьи? Почему то, что закладываем мы, родители в головы своих детей, в миг становится неважным? Почему нашими детьми, как по мановению волшебной палочки, начинает управлять какой-то друг или подруга? Эти плохие друзья наших детей, как камень преткновения разрушают доверительные  отношениям в семьях, мешают  попыткам влиять на детей и управлять их жизнью. Можно ли с этим то-то сделать, можно ли прекратить нежелательное общение с невоспитанными, опасными, разрушающими его будущее друзьями? Если можно, то как?

    Случай из жизни

    Алиса (13 лет),начала дружить с девочкой-ровесницей и резко изменилась. Стала дерзкой, грубой, запустила учебу, прекратила доверительное общение с матерью. И чем, до этой дружбы беды, как говорится, ничего не предвещало. Алиса была спокойной, послушной, разве что немного упрямой. Мать Алисы во всем винит подругу и пытается всеми способами воспрепятствовать этой дружбе. Но… ничего не получается.Таких историй множество. Родители безуспешно ломятся в двери, которые закрыты перед ними, и во многом, по их же вине. Они пытаются вернуть доверие  детей, действуя то уговорами, то шантажом, то подкупами, то прямыми запретами. Иногда, переводят детей в другие школы или переезжают в другие районы, стараясь разрушить дружбу, вредную для их ребенка. Иногда из этого что-то получается, но чаще их усилия укрепляют то, что нужно сломать.Почему так происходит?

    Почему друзья для подростка становятся важнее семьи?

    Существует расхожее мнение, что такие казусы происходят в неблагополучных семьях, где на детей обращают мало внимания. И они, стремясь получить душевное тепло и понимание, ищут его  вне дома. Однако, это было бы слишком просто. И Алиса, девочка, с истории которой я начала статью, не искала бы общества своей подруги, потому что ее семья как раз вполне нормальная. Папа обеспечивает, мама  занимается домом и дочерью: ее уроками, ее развитием, ее гардеробом, и прочими насущными проблемами.  Семьи, в которых «все нормально», ничуть не застрахованы от появления нежелательных друзей и подруг у подростков. «Нормально» я недаром  пометила в кавычки. Потому что норма – понятие относительное. И то, то было хорошо для матери Алисы, для самой девочки явно было или недостаточно, ли слишком. Семья явно не удовлетворяла всех ее потребностей во внимании, понимании, а главное  — в движении вперед.

    Первое главное: если у вашего ребенка  появились нежелательные друзья,  они дают ему то, чего вы не можете, или не хотите давать, а может быть, просто не подозреваете, то ему это нужно

    Многочисленные беседы с подростками – мальчиками и девочками (в том числе и с Алисой), вопросы о том, что дают им друзья, которых не одобряют родители, дали мне несколько типичных ответов.

    Что говорят подростки о своих друзьях?

    «они меня понимают…» (Значит, родители понимают недостаточно?)«с ними интересно…» (Значит, друзья открывают новые горизонты, которые недоступны рядом с родителями?)— «они клёвые!…(классные, прикольные, в центре событий, модные… ») и прочие эпитеты, выражающие разную степень восхищения.И это значит, у родительского авторитета появился соперник, обаяние личности которого превосходит обаяние-влияние мамы или папы. Следовательно, у нового друга есть то, чему ребенок хочет подражать, чтобы получить, присвоить  это себе. Что это: популярность, смелость, стиль, общительность… что-то еще? Именно это вам, родители  и предстоит определить, прежде чем пытаться убрать с дороги надоедливый камень преткновения.

    Второе главное: то, что ваш ребенок находит друзей, у которых учится (хорошему или плохому) – естественно для его развития

    Почему? Подросток нацелен природой на пристальное изучение окружающего мира, выход за границы семейного  влияния, отказ от семейных  правил и законов, поиск или создание  своих собственных. Поиск новых авторитетов, смысла жизни. Если он нормально развивается, для него нормально и естественно искать общения и новых ориентиров вне семейного круга. (Подробно  об этом в статье «Подростковый бунт», сноска в конце статьи).

    Третье главное: бессмысленно и вредно открыто воевать с друзьями подростка

    …Этим вы только восстановите его против себя, а дружба их только окрепнет. Запретный плод сладок…Кстати, именно так поступала мама Алисы критикуя ее подругу при каждом удобном и неудобном случае.«Она же совсем ничего о ней не знает!» — жаловалась девочка на консультации, — «Мама видела ее два раза, и ей не понравилась одежда, и то, что она жевала жвачку и не разулась… а потом как началось! Да она просто придирается!»А мама говорила, что Алиса перестала учить уроки, задерживается со школы, не берет трубку, когда она звонит и от нее пахнет сигаретами. И все это из-за подружки, которая жутко одевается и не умеет себя вести. Из-за кого же еще?Алиса, вместо того, чтобы послушаться маму и расстаться с подругой, стала на ее защиту и оказалась с нею по одну сторону баррикады, а мама – по другую. Почему так произошло? Потому что действие равно противодействию, потому что Алиса усмотрела в маминых словах и действиях покушение на свою свободу, материнскую ревность, а главное – ее непонимание Алисиных потребностей и нежелание в них разобраться.У подростков белое легко становится черным, они максималисты и оттенков не различают, пока не помудреют, а этого ждать примерно после 25. Из друга и советчика легко можно превратиться в тюремщика и диктатора, как это произошло с матерью Алисы, и все благодаря ее неудачной тактике.

    А что же делать, если друзья действительно плохие?

    Такой камень преткновения попадет под ноги и собьет с пути, заставит наделать непоправимых ошибок, и что смотреть на это, опустив руки? Конечно, нет! Но тактика должна быть правильной.ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ  по отношению к друзьям ребенка?

    • Не критикуйте сходу, в лоб! Иначе ребенок перестанет вам что-либо рассказывать.Подростку свойственно отождествлять себя с друзьями. Говоря о них плохо, вы тем самым даете ему понять, что он тоже отстой. А кому это понравится?
    • Изучайте! Для этого создайте нужные условия: не запрещайте  ребенку приглашать друзей домой. А тут все-таки ваша территория, вы можете всегда зайти к ним (постучав!), найдя любой повод: «Хотите печенья?», или даже без повода: «Привет, молодежь, я мама вашего друга».

    Я так и делала со своим подрастающим старшим сыном. Заходила, здоровалась, знакомилась, расспрашивала  о жизни. Например, в какой школе кто учится, и такой ли у них в комнатах беспорядок, как сейчас у Димы вокруг. Они отвечали то настороженно, то охотно.

    И потом, когда он упоминал кого-то из своих друзей, мне легко было понять, о ком идет речь и чего  можно ожидать. В том, что они у нас тусовались, было еще и то преимущество, что я могла запретить многие вещи (пить, курить и материться у нас в доме), и не допускала, чтобы эти правила нарушались.

    Поскольку ребята знали, что я в любой момент (постучав!), могу войти, они не нарывались.

    •  Не навязывайте ни своего присутствия, ни своего мнения. В компании друзей своего ребенка не стоит задерживаться надолго, «стоять над душой», всегда помня о том, что они  пришли общаться друг с другом, а не с вами. Да и своему ребенку не следует надоедать разговорами, когда он не настроен на беседу. Его территорию следует уважать, тогда есть шанс, что он будет уважать вашу.

    Всегда помните о том, что даже если друзья сына или дочери очень подозрительные, ваше влияние должно быть косвенным, точечным.

    Лучше зародить сомнение каким-то вопросом, например: «Женя всегда так поступает? А как другие к этому относятся?», чем агрессивно откомментировать поступок этого самого Жени, запретив с ним иметь дело.

    Запрет всегда хочется нарушить, забор всегда хочется перелезть. По крайней мере, в подростковом возрасте. Незачем провоцировать.

    ИСКЛЮЧЕНИЯ КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ!

    Их каждый сам определяет для себя. Для меня это был криминал и наркотики.

    Высказываясь по этим вопросам резко отрицательно, я всегда объясняла, почему: «Это то, то может испортить не только настоящее, но и будущее, — так я объясняла сыну, — А за твое будущее я отвечаю, пока ты не вырос.

    Криминал и наркотики могут вырасти в такую проблему, которую я не смогу тебе помочь решить. Поэтому я против!».

    Поскольку в остальных вопросах я была достаточно  либеральна, тут он ко мне прислушивался, зная, что  лишнего я не запрещаю, и не ограничиваю его свободу только  ради того, чтобы перестраховаться.

    Хороший способ – отвлечь ребенка от нежелательных друзей

    Если вы можете перенаправить его внимание, предложив ему интересное занятие, то это здорово! Дети, занятые спортом, творчеством или другими разнообразными хобби, часто в этой среде и находят себе друзей. И чем более разносторонними будут их интересы, тем меньше его будет тянуть ко всяким глупостям.

    Плохие друзья не должны быть единственной альтернативой, когда ваше чадо начнет познавать мир. Но если вы начнете заниматься его развитием в 13-14 лет, то вы опоздали, кто-то другой (друзья) уже будет большим авторитетом, чем вы.

    Так что интересное хобби – конечно же выход, но  думать об этом нужно начинать лет в 6.

    А что же с Алисой? Ведь ее мама-то как раз и развитием девочки занималась, а вот, не уберегла…  Кроме тех ошибок, о которых я уже упоминала (тактических), она совершила главную – стратегическую. Она до краев заполнила собой жизнь дочери.

    Она полностью ее контролировала, она не давала ей ни глотка свободы. Такие дети или дают себя подавить, или, (если  достаточно внутреннего горения), начинают протестовать, бороться за свою свободу. А союзник тут как тут – плохой друг, камень преткновения.

    Но он ли виноват?

    Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

    Удачи и внимания!

    автор блога  — психолог Юлия Головкина

    Личные консультации:

    • почта juliaisland2008@ukr.net
    • скайп  goloinau
    • телефоны 380952097692; 380677598976
    • Viber 380952097692

    Что еще почитать на эту тему?

    Источник: http://lifeproblems.ru/kamen-pretknoveniya-ploxie-druzya-moego-rebenka.html

    Насколько для подростка важна дружба со сверстниками?

    Друг или родитель: кем нам быть для подростка?

    Когда ребенок входит в подростковый возраст, друзья для него становятся большим приоритетом, чем члены семьи. Не противьтесь этому явлению, а помогите своему сыну или дочери развиваться в направлении личностной зрелости.

    Почему важна подростковая дружба?

    Друзья формируют вокруг детей группу поддержки, а социальное взаимодействие является одним из самых востребованных навыков взрослой жизни. Ребенок учится развивать доверие, ощущать сопричастность и чувствовать комфорт с теми, кто разделяет его интересы.

    Сверстники являются одним из самых ценных источников информации, ведь они делятся друг с другом переживаниями относительно физиологических изменений организма, связанных с половым созреванием. Это важно с эмоциональной точки зрения, так как родители начинают терять былой авторитет.

    Наличие друзей позволяет экспериментировать с различными ролями и поведенческими моделями, а также приобретать опыт общения с лицами противоположного пола.

    Позитивные дружеские отношения в подростковом возрасте являются важным этапом на пути к взрослению. Это помогает детям освоить важные социальные и эмоциональные навыки, научиться принимать чувства и мысли других людей, сопереживать, оценивать, а также делиться своим опытом.

    Как формировать навыки дружбы?

    Несмотря на то что подростки могут быть сосредоточены на своих друзьях, они все еще нуждаются в родительской помощи для создания позитивной модели отношений. Когда между родителем и ребенком здоровые доверительные отношения, не должно возникнуть проблем в общении со сверстниками.

    Подросток нуждается в заботе, поддержке, родительском внимании, обратной связи и возможности быть услышанным. Все эти важные составляющие модели «родитель — ребенок» способствуют развитию навыков дружбы.

    Кроме того, у вас появляется шанс быть в курсе круга общения собственного чада или помочь советом в том случае, если между ним и сверстниками возникло непонимание.

    Образец для подражания

    Не менее важно демонстрировать навыки приятельства на собственном примере. Родители, которые сами имеют разветвленную социальную сеть и много времени проводят в компании с друзьями, скорее всего, передадут своим детям способность быстро заводить новые знакомства и поддерживать общение. Для ребенка также важно со стороны понять и оценить смысл дружбы.

    Он видит, что эта модель взаимодействия является улицей с двусторонним движением, учится товариществу и взаимовыручке. Не ленитесь хвалить подростка за то, что он является честным и преданным другом, учите его быть справедливым, доверчивым, готовым прийти на помощь.

    Похвала от родителей побуждает продолжать работать в направлении расширения позитивных социальных черт.

    Для тех, кому трудно завести друзей

    Далеко не всем подросткам удается легко находить общий язык со сверстниками. Не все из них будут столь популярны, не все будут окружены большой группой одноклассников.

    Если ваш ребенок скромен, но при этом не страдает от недостатка общения, не нужно заставлять его силой заводить новые знакомства. Это показывает, что подросток достаточно зрелый, для того чтобы самостоятельно принимать решения и не нуждаться в чьих-либо советах.

    Но если ваше чадо страдает из-за того, что никто не хочет с ним дружить, тогда рассмотрите следующие меры.

    Расширьте интересы и увлечения

    Поговорите об интересах и понаблюдайте за способностями сына или дочери. Исходя из этой информации, можно заняться поисками новой внеурочной деятельности, которая подарит новый круг общения.

    Поощряйте желание подростка присоединиться к спортивной секции, тематическому кружку или клубу по интересам.

    Если ребенок не нашел общего языка с одноклассниками, это не означает, что он будет изгоем в новом для себя коллективе.

    Проводите вместе время с вашими родственниками, друзьями и знакомыми. Наверняка у людей, входящих в вашу социальную группу, есть дети. Приглашайте их принимать участие в загородных пикниках или в подготовке к семейному торжеству. Вашему ребенку необходимо общение с людьми, которые знают его не очень хорошо. Дети дальних родственников и хороших знакомых подойдут для этой цели.

    Приглашение друзей в дом

    Помогите ребенку организовать тематическую вечеринку, куда он может пригласить своих новых друзей. Продумайте деятельность вплоть до мелочей. Если другим детям будет скучно, они разойдутся по домам.

    Организуйте просмотр молодежной комедии, мастер-класс по выпечке кексов, вечеринку с ночевкой или спортивную игру в местном парке.

    Убедитесь, что вашему ребенку комфортно приглашать в дом сверстников, и обеспечьте ему личное пространство.

    Источник: http://fb.ru/post/teenagers/2017/10/24/17206

    10 советов для родителей подростков

    Друг или родитель: кем нам быть для подростка?

    Когда речь заходит о подростковом возрасте, почему-то сразу возникает мысль о проблемах, о том, как сложно «достучаться» до подростка, найти общий язык, быть авторитетом для него.

    Так ли это на самом деле? Каждый родитель должен понимать, что подростковый период – это переходной период от детства во взрослую жизнь.

    Вашему ребенку также тяжело, как и вам, поэтому ваше чуткое отношение особенно важно в этот период.

    Если вы морально готовы к неизбежным изменениям изменения и будете правильно на них реагировать, вполне вероятно, что и подростковый возраст будет для вашей семьи счастливым воспоминанием.

    1. Личное пространство

    Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства).

    Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу.

    А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком.

    Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, напрммер, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.

    2. Взаимное доверие

    Давая определенную свободу, давайте ему больше обязанностей в семье. Учите ребенка доверию и учитесь общаться с ним на равных, как со взрослым человеком, но старайтесь оставаться для него авторитетом (примером для подражания). Если ему нельзя пиво, то и вам его нельзя пить.

    Часто подростки лгут и, конечно же, вас переполняет негодование, но прежде, чем вы начнете вашу поучительную лекцию, задайтесь вопросом: «Почему он солгал». Возможно, вы были не готовы услышать правду, какой бы она ни была, или же ребенок знает, что правда принесет вам боль, а он этого не хочет.

    Сейчас самое время установить несколько простых правил. Например, скажите вашему ребенку, что если она попал в какую-то неприятную ситуацию, то вы должны о ней знать, чтобы помочь ему, ведь вы его любите и всегда будете на его стороне.

    Подростку легче довериться вам, если он знает, что вы будете на его стороне, несмотря ни на что.

    Сейчас  ваш ребенок нуждается в вас не как в родителе, а как в советчике. Только не навязывайте свое мнение или свое видение, мы все имеем право на ошибки. Ваша задача направлять и поддерживать, а не указывать и следить. Попробуйте выступить в этой новой роли и посмотрите, как преобразятся ваши отношения.

    3. Финансовые отношения

    Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.

    Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому.

    Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д.

    Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок

    Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать  покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.

    4. Современные технологии

    Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.

    Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.

    Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.

    В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.

    Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.

    Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.

    5. Развивайте интересы и способности

    Пусть ваш подросток попробует различные занятия – такие, как спорт, музыка или искусство – таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень.  Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию.

    У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию.

    А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.

    6. Скажите «Нет» моде

    Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок.

    Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях.

    А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

    Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

    Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.

    Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя  разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

    7. Ваш подросток и секс

    Ни для кого не секрет, что уже со школьного возраста мальчики и девочки начинают проявлять интерес друг к другу. К сожалению, половые отношения с каждым годом все более и более ранние. И происходит это потому, что с детьми никто не разговаривает на эту тему, не объясняет, чем все это может закончиться, не контролирует, чем ребенок занимается после школы.

    Найдите время и возможность обсудить с вашим ребенком эту щекотливую тему, объясните о возможных последствиях (инфекциях, беременности), о ненадежности подростковых отношений, о проверке временем и т.д. Расскажите свой опыт или опыт знакомых, которых ваш подросток может знать. На меня лично подействовала просьба мамы подождать до 18-ти, а там уже мне решать, что и как.

    8. Комендантский час

    Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи.

    Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда.  Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми.

    Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 23.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».  

    Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее. Если ваш подросток звонит за 20 минут до его комендантского часа и просит провести ночь в другом доме, то могут быть проблемы.

    Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка.

    Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными.

    Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.

    9. Подросток и школа

    В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками. Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком.

    Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Мне лично это очень помогло. Меня перевели посреди учебного года (перед Новым годом) и к концу учебного года я стала хорошисткой из троечницы, а дальше больше. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.

    10. Правильное общение

    Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже.

    Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

    Попробуйте другую стратегию:

    – Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору. – Слушайте больше, чем говорите.- Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает. – Объясните, почему применяете то или иное наказание.

    – Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.

    Источник: http://www.kraskizhizni.com/school/teen/77-10-sovetov-podrostok

    Подростки: друзья ребенка – враги родителей?

    Друг или родитель: кем нам быть для подростка?

    Друзья имеют огромное влияние на подростков, поэтому то, с кем дружит ваш ребенок, действительно важно. Но что делать, если вам не нравятся друзья вашего ребенка?

    Каждый родитель, в конечном итоге, сталкивается с этой дилеммой. Вы смотрите на сомнительного нового друга вашего подростка и думаете: «О, нет, это очень-очень плохо». Вы ворочаетесь ночью в постели, обдумывая ситуацию со всех сторон:

    • Должна ли я запретить им дружить?
    • Должна ли я поговорить с родителями трудного подростка?
    • Должна ли я привлечь должностных лиц школы?

    Вдруг милые годы начальной школы, когда вы контролировали почти каждый шаг вашего ребенка, становятся лишь воспоминаниями. Вы больше не можете организовывать свободное время ребенка или координировать внешкольные мероприятия. Подростковый возраст – это удар, раз – и все меняется!

    Даже советы профессиональных консультантов по воспитанию детей пестрят противоречиями: Будьте тверды и гибки одновременно. Установите ограничения. Дополнительно обеспечьте больше свободы.

    Добро пожаловать в раздражающий, разбалансированный период воспитания подростка!

    Скажи мне, кто твой друг…

    Это не секрет, что друзья имеют огромное влияние в подростковом возрасте, так что то, с кем дружит ваш ребенок, имеет значение.

    Многочисленные исследования показали, что разрушительное поведение у детей возрастает, когда они начинают ассоциировать себя с подростками, которые совершают рискованные или опасные поступки.

    В подростковом возрасте, когда на смену влияния семьи приходит влияние сверстников, обратите пристальное внимание на то, кого ваш ребенок выбирает себе в друзья. Дружба может многое рассказать о внутренней жизни подростка.

    Вот три основных причины, по которым дети тяготеют к отрицательным воздействиям сверстников.

    Трудные подростки стремятся к принятию сверстников больше, чем в среднем. Им не хватает сильного чувства самости или идентичности, и это делает их более уязвимыми для негативных воздействий.

    Наиболее привлекательными кажутся сверстники, которые имеют социальную власть и общественное признание.

    Другими словами, подростки с низкой самооценкой стремятся к сверстникам, у которых есть то, чего нет у них.

    1. Отсутствие положительных моделей поведения взрослых

    Подростки должны иметь положительные примеры взрослых отношения вне орбиты своей семьи, чтобы достичь здорового эмоционального развития. Тренер, руководитель студии, педагог, старшие товарищи по внешкольным занятиям, друзья родителей.

    Когда у молодых людей нет сильных моделей поведения взрослых, они берут пример с лидеров среди сверстников.

    Это создает дисбаланс, что ставит их в зависимость от друзей, которых они выбирают, в частности, от друзей, которые не имеют сильного морального ядра.

    1. Плохие отношения между родителями

    Подростки, естественно, убегают от домашней жизни, наполненной конфликтами. Итог: чем больше проблем дома, тем больше влияние сверстников.

    Как поступить родителям?

    Если ваш подросток связался с плохой компанией, считайте это признаком внутренней неуравновешенности; симптомом более глубоких проблем. Прежде чем воевать с выбором друзей вашего ребенка, проявите осторожность: вы рискуете разжечь мятеж и фактически укрепить их связь. Запретить отношения вы всегда успеете, попробуйте вначале сделать   три шага.

    1. Проведите быстрый переучет жизни вашего ребенка

    Чего не хватает? Он принимает участие в школьных мероприятиях или спорте? Достаточно ли у него возможностей для творческой реализации? Найдите занятия, которые будут проходить в компании положительно мотивированных сверстников или взрослых, являющихся хорошими наставниками. Вместо того, чтобы устранять неприятного друга, внесите более позитивные влияния в жизнь вашего ребенка.

    Поделитесь своими опасениями с супругом или друзьями. Обсудите ваши страхи, обменяйтесь идеями и получите совет. Родители, которые уже пережили подростковый возраст своих детей, особенно полезны. Это очень удобно, быть в контакте с родителями, которые знают, через что вам предстоит пройти и могут направить вас в правильном направлении.

    1. Сохраните хорошие отношения

    Согласно исследованиям, подростки, у которых хорошие отношения с родителями, на 60 % меньше занимаются правонарушительной деятельностью.

    Это означает, что очень важно найти способ, чтобы проводить больше времени с вашим подростком, при этом слушать больше, чем говорить; и находить мероприятия, которыми вы можете наслаждаться вместе.

    Помните: умение выслушать более мощное средство, чем любой совет или нежелательная критика с вашей стороны.

    Подросткам, как и многим из нас, жизненные уроки даются нелегко. Понадобится время для того, чтобы они научились отличать хороших друзей от плохих. Дайте вашему ребенку возможность сделать свои ошибки. Предложите свою поддержку и понимание.

    По материалам parenting.com

    Лайк 471

    Категориях: Воспитание в семье

    Курс «Включи голову» с 20 августа Автор Ольга Беляшова В Семейный клуб Продолжить чтение Я учусь дружить — набор группы на каникулы Автор Ольга Беляшова В Учусь дружить Продолжить чтение Если у Вас возникли сложности с регистрацией, получением рассылки и т.д., пишите сюда:скайп: barkinatn: https://.com/barkina_t e-mail: barkinatn@gmail.com

    Источник: http://nashydety.com/podrostki-druzya-rebenka-vragi-roditelej/

    Социальные сети: нужно ли их бояться родителям подростков?

    Друг или родитель: кем нам быть для подростка?

    Родители современных подростков мечтают оторвать своих детей от социальных сетей и гаджетов. Что это – бедствие или новая развивающая среда, рассказала читателям «Я-Родитель» аналитик Центра исследования современного детства Института образования НИУ ВШЭ Диана Королева – автор исследований в области взаимодействия подростков с новыми информационными технологиями.

    «Что он там нашел?»

    Для современных подростков социальные сети – это всё в одном. Они там общаются, слушают музыку, просматривают видео, используют соцсети для обучения и подготовки к экзаменам.

    Даже когда они ищут информацию, то сначала пытаются найти ее в социальных сетях и только потом идут в поисковики.

    Социальные сети, хотим мы это или нет, настоящий микромир для подростков, в котором они удовлетворяют свои главные потребности.

    Самое важное для подростков – это, с одной стороны, интимно-личностное общение с друзьями и сверстниками, а с другой стороны – поиск себя и проба разных образов. В целом, если посмотреть на социальные сети, то они предназначены и для того, и для другого, что очень удобно.

    Подросток в сети может общаться тет-а-тет с кем-то одним или взаимодействовать с обществом в целом. Главное, у него есть возможность продемонстрировать что-то значимым для него людям и получить ответную реакцию, которая так важна подростку в поиске себя.

    Если раньше, чтобы предъявить себя как настоящего рокера, нужно было сделать ирокез и прийти с ним в школу, то сегодня можно сделать селфи, выложить его в сеть и посмотреть как реагируют на это одноклассники.

    Если новый образ получил мало лайков, то фотографию можно удалить и распрощаться с неподходящим образом, не обязательно в таком виде идти в школу. Подростки очень хорошо разбираются в том, сколько лайков у них в среднем получает фото и при каком количестве считается, что это «не катит».

    Помимо текстов и фотографий, подростки активно высказываются через музыку, картинки и цитаты. Например, в этом возрасте еще сложно предъявить себя через собственные изречения, голос подростка только формируется. Примеряя различные понравившиеся цитаты, подросток заявляет, что хоть это сказал и не я, но мне это подходит.

    Подростки вообще очень трепетно относятся к опубликованному на своей странице. Когда мы только начинали исследования в этой области, у нас был стереотип, что тинейджеры бездумно размещают в сети всё подряд.

    Это не так, они возвращаются к тому, как они предъявляли себя год, два года назад и чистят свою ленту, убирают то, что для них сегодня уже неактуально.

    Для подростков социальные сети – это шкатулочка, в которую они собирают самое ценное и сокровенное.

    Развенчиваем мифы

    Когда социальные сети только начали завоевывать Интернет-пространство, про них часто писали, что это зависимость, опасные контакты, что это темный мир, в котором подростки скрываются под вымышленными именами и чего там только не делают. Конечно, это присутствует, но наши исследования показывают, что всё не так мрачно, как это рисуют себе родители.

    Социальная сеть скрывает истинное лицо

    В настоящее время не так много подростков используют в сети вымышленные имена. В основном, это настоящие имена и фамилии, может с небольшими изменениями, а информация на странице – то, что действительно представляет подростка и отражает его мир.

    Ребенок будет контактировать со взрослыми, неадекватными людьми

    Подростки достаточно сознательно выбирают, с кем они будут общаться в социальных сетях. Такого, чтобы они бездумно добавляли в друзья «взрослых дяденек», мы в исследованиях не увидели.

    Подростки знают своих друзей, это может быть «пятое рукопожатие», но они все равно так или иначе знакомы.

    Да, все слышали об историях, когда родители вскрывали аккаунт ребенка и видели, что он переписывается с каким-то незнакомым взрослым, и все-таки подавляющее большинство подростков прекрасно осведомлены, с кем они переписываются и кто эти люди.

    Виртуальное общение заменяет реальное

    Это тоже оказалось не совсем так. Конечно, онлайн-общение занимает важное место, но совместные прогулки и живое общение продолжают оставаться для подростков очень значимыми. Сейчас эти два мира склеены между собой.

    Например, один участник исследования рассказывал, что когда он гуляет с друзьями, то вообще не смотрит в телефон, с товарищами сразу была договоренность – если мы вместе, то мобильные не трогаем. При этом, в его профиле были селфи с друзьями во время прогулки, а также переписка «здесь и сейчас» по поводу этих фотографий.

    На вопрос исследователей, считается ли это онлайн-общением, он ответил отрицательно, мол мы же просто сделали фотку и быстро обсудили. Поэтому такого понимания, что подросток только онлайн или только офлайн, сейчас нет.

    Если раньше подростки выходили на улицу, чтобы посмотреть, есть ли кто во дворе, то сегодня у них есть свои группы в социальных сетях, в которых обсуждается, кто и когда может выйти гулять. Компания начинает собираться сначала в сети, поэтому попытки вытолкать ребенка на улицу, когда так решил родитель, не всегда успешны.

    Подросток не может пойти «просто гулять», у него уже не тот возраст, когда прогулка – это бить палкой по забору. Чтобы быть на улице, подростку нужны друзья, которые, например, сейчас не могут выйти, и ребенок это видит в социальной сети.

    В социальных сетях происходит много плохого

    Подростки всегда стремятся попробовать что-то «другое», запретное, то, что родителям не понравится. Например, случается, что они начинают использовать нецензурную лексику во время переписки или вести себя вульгарно. Такого рода пробы характерны для подросткового возраста, они в любом случае где-то произойдут. И может быть лучше, если это будет в виртуальной реальности.

    Социальные сети вызывают зависимость

    Этот вопрос надо рассматривать, в первую очередь, с психологической точки зрения. Склонность к зависимости есть у ряда людей, и она может проявиться в чем угодно – не важно, в пристрастии к компьютерным играм, социальным сетям или наркотикам.

    Социальная сеть – это не причина зависимости, а материал, на котором эта склонность может проявиться.

    Социальные сети отвлекают от дел

    Сегодняшняя мультизадачность – это действительно что-то новое. Дети делают уроки, при этом у них играет музыка, идет переписка в соцсетях, на видеосвязи висит кто-то из друзей.

    Вообще мультизадачность очень характерна для современного мира, и не только подросткового. Это и бесконечное количество информации, и большое количество задач, между которыми мы переключаемся.

    Плохо это или хорошо? Просто это наша реальность, в которой мы живем.

    Родители «в друзьях» у детей

    Что же делать родителям, чтобы отношение ребенка к социальным сетям было здоровым, а виртуальное общение приносило пользу? Сегодня практически у всех подростков есть гаджеты и никакой вины родителей или детей в этом нет, просто это современные реалии.

    Бывает, что родители принципиально не покупают детям никаких гаджетов, чтобы механически ограничить использование социальных сетей.

    По нашим исследованиям, своих гаджетов нет примерно у 2-3% московских школьников, в других крупных и малых городах процент увеличивается, но всё равно больше половины подростков обладают гаджетами даже в небольших населенных пунктах и селах.

    Поэтому сказать, что лишив ребенка гаджета, можно как-то его обезопасить и окружить заботой, я не могу. Подростки страдают, что они изолированы от этого общества, когда все собрались в соцсети, обсудили важные моменты, а им приходится узнавать об этом через друзей.

    Конечно, чтобы регулировать вовлеченность подростка в виртуальную реальность, с ним нужно поддерживать контакт и понимать, что у него происходит в жизни. И это тема доверительных отношений, а не тотального контроля и лишения гаджетов.

    Часто родители пытаются устроить за ребенком слежку в социальных сетях, есть даже такое понятие как «киберпреследование». Однако нет необходимости «подсматривать из-за угла», дети в интервью говорят, что они не против добавить в друзья родителей (или других значимых взрослых, например, учителя).

    Поэтому дружить с подростком виртуально вполне возможно по взаимному согласию. Вообще, очень полезно завести себе аккаунт в социальной сети, чтобы понимать, как этот механизм работает, видеть размещаемую информацию. Дети, как правило, не стесняются и публикуют то, что у них действительно происходит. Но здесь есть два момента.

    Во-первых, важно как родители реагируют на эту информацию. Агрессивное вмешательство в частную жизнь и «разборки» могут закончиться удалением из друзей. А это значит, что родителю снова придется «подсматривать из-за угла». Поэтому лучше выбирать нейтральную позицию наблюдателя и вмешиваться только в ситуации крайней необходимости.

    Второй момент – это понимание социального контекста, в котором ребенок находится. Не зная этого контекста, истолковать публикуемую информацию не всегда возможно. В западных исследованиях есть такой пример. Мама следила за дочерью в соцсетях и девушка об этом знала.

    Когда у нее случилась неприятная история с ее молодым человеком, она опубликовала у себя на странице статус: «Я сейчас чувствую себя как Гарри Поттер 31 октября». Мама, просмотрев страницу, не увидела в этом сообщении ничего настораживающего и спокойно продолжила заниматься своими делами.

    Только друзья, которые были в контексте и знали, что по книге 31 октября у Гарри Поттера умерли родители, поняли, что произошла какая-то трагедия, и начали писать слова поддержки. Такой социальный контекст и «шифры для своих» безусловно присутствуют.

    Также нужно понимать, что переходы в социальные сети часто связаны со скукой. Именно об этом подростки рассказывают в своих дневниках. Переход в виртуальную реальность может быть и во время разговора с родителем, и во время урока.

    Сначала ребенок сфокусирован, а потом ему становится либо непонятно, либо это скучный материал. Можно в классе смотреть в окно и «считать ворон», а можно зависать в окне своего гаджета, прокручивая ленту обновлений.

    То же самое с родителями: если обсуждаемая тема не интересует подростка, или родитель включает «заезженную пластинку», высок шанс, что подросток уйдет туда, где ему будет интересно.

    Соответственно, если стоит задача переключить ребенка с социальных сетей, то нужно предложить что-то интересное взамен, проводить с ним время качественно.

    И это не вопросы: «Как у тебя дела в школе? Что ты поел? Сделал ли ты домашнее задание?», а совместные дела и активные мероприятия, например поход на футбол или увлекательная настольная игра, когда действительно нет возможности и желания достать гаджет.

    Хорошо забытое старое

    Сегодняшнее поколение сплошь пронизано современными технологиями, которые в принципе очень похожи на то, что происходило с родителями в их время – это прослушивание музыки, коллекционирование альбомов, пластинок, общение с друзьями, чтение книг, поиск информации по учебе.

    Просто всё это из разных источников сфокусировалось в одном месте – волшебном гаджете и социальных сетях. Мы часто приводим такую аналогию, что социальные сети – это «место за гаражами».

    Такое пространство было у подростков предыдущих поколений, некое потайное место, куда они хотели спрятаться и провести время со сверстниками. Получается, что поменялись механизмы и оболочка, но суть и контекст остались прежними, поэтому нужно спокойнее к этому относится и больше доверять своему ребенку.

    Проводите больше времени друг с другом офлайн и онлайн, попробуйте себя в социальных сетях и подружитесь там со своим подростком. Будьте с ним на одной волне!

    Беседовала Ирина Корнеева

    Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/sotsialnye-seti-nuzhno-li-ikh-boyatsya-roditelyam-podrostkov/

Рождение ребенка
Добавить комментарий