Договариваемся с ребёнком: 6 приёмов, которые работают

Содержание

15 приёмов и способов быстро договориться с ребёнком

Договариваемся с ребёнком: 6 приёмов, которые работают

_______________________iPsyholog.ru
_____________________________Детская и семейная психология онлайн

Тренинг для родителей в записи
для самостоятельного изучения

15 приёмов и способов быстро договориться с ребенком

 

[Этот курс для родителей детей
дошкольного и младшего школьного возраста]

Вы устали повторять ребёнку по 100 раз одно и то же? И кричать на ребёнка? Он как будто вас не слышит? С ним невозможно договориться? Приходиться повышать голос и орать? Капризы и ссоры каждый день?

СЕЙЧАС ВЫ СЕБЯ УЗНАЕТЕ:

Допустим, вам нужно…быстро одеть ребёнка,

вывести его на прогулку,

увести с прогулки домой,
уложить спать,
поднять с постели,
отправить мыться,
посадить на горшок,
собрать в садик,
увести из магазина,
прибрать игрушки,
накормить…

А ВАШ РЕБЁНОК ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТ!

Не хочу спать! Не хочу есть!Не хочу убираться в комнате!Не хочу уходить из магазина без игрушки!Не хочу умываться!Не хочу вставать!Не хочу одеваться!Не хочу подстригать ногти!Не хочу на горшок!Не хочу идти своими ножками на улице!

НЕ-ХО-ЧУ!

ВАМ ЗНАКОМЫ ТАКИЕ СИТУАЦИИ
?

– Ваш ребёнок игнорирует ваше приглашение к столу, отмахиваясь фразой «Сейчас, сейчас…», а суп остывает.

– Вы собираете ребёнка в садик, и уже опаздываете на работу, а он делает всё так медленно, словно нарочно тянет время.

– Вам нужно в тишине разобраться с бумагами, а дети устроили страшный шум в комнате. После неоднократных замечаний Ваше терпение иссякает.

– Ребёнок не убирает за собой вещи и игрушки, несмотря на многочисленные просьбы и на поминания.

– Подстригание ногтей превращается в настоящую пытку.

– Пора уходить домой с прогулки, а ребёнок не хочет уходить и всё тут.

– Каждый вечер ребёнок с боем идёт спать, не хочет умываться и чистить зубы.

И ВЫ НАЧИНАЕТЕ ЗАВОДИТЬСЯ

Объясняете, уговариваете, просите, грозите, повышаете голос, повторяете по многу раз, заставляете … ничего не помогает…просьбы не помогают.

Вы злитесь, повышаете голос, упрямство ребёнка вас раздражает и бесит, уговоры не помогают, угрозы срабатывают через раз…

ПОТОМ ВЫ СРЫВАЕТЕСЬ…

Начинаете орать. Ребёнок пугается и от страха делает то, что вы просите, либо начинает плакать, либо упрямится ещё больше, делает всё назло, отчего вы ещё больше сердитесь и ещё больше кричите…

А ПОТОМ ВАМ СТАНОВИТСЯ ЖАЛКО РЕБЁНКА!

Вы жалеете, что сорвались, накричали, что действовали под эмоциями, чувствуете себя плохой мамой, чувствуете себя виноватой, обещаете себе, что в следующий раз будете себя сдерживать и не будете больше кричать…

НО ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ СНОВА И СНОВА…

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

  • Скорее всего, вы проводите огромное количество времени в поисках ответов в книгах, журналах, сомнительных статьях в Интернете так и не находя того, что бы решило Ваши наболевшие проблемы быстро и эффективно.

А время идёт!

  • И ваши отношения с ребенком накладывают огромный отпечаток на его самооценку и характер.И чем старше становится ребёнок, тем дальше вы отдаляетесь друг от друга. Возможность наладить отношения уходит с каждым днём!И если ничего не менять, то отношения ваши будут становиться всё хуже, а проблем с поведением ребёнка будет всё больше.

Вы хотите договариваться с ребёнком быстро и легко?

Хотите, чтобы ребёнок откликался на ваши просьбы?

Хотите, чтобы ребёнку было интересно делать то,
о чём вы его просите?

«15 ПРИЕМОВ И СПОСОБОВ
БЫСТРО ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЁНКОМ»

и всего за несколько часовнаучитесь договариваться с ребёнком так,

чтобы он с первого раза откликался

на ваши просьбы
и слушался вас.

Автор и ведущая тренинга –
детский и семейный психолог

Екатерина Кес (Буслова)

– профессиональный детский и семейный психолог с 15-летним опытом практической работы в России и Америке, автор международного проекта «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru.

Екатерина проводит частные консультации на русском и английском языках, семинары и тренинги для родителей, вебинары и онлайн-курсы через интернет, пишет статьи и книги..

– За последние 15 лет Екатерина провела более 4 500 консультаций для родителей, детей и семейных пар.

–Более 200 онлайн-тренингов и семинаров по созданию гармоничных отношений между родителями и детьми.
Более 60 000 постоянных слушателей курсов и вебинаров.

Более 5 000 отзывов родителей на сайте о работе Екатерины.

Екатерина замужем, воспитывает 7-летнего сына.

Автор книг: «Как воспитать счастливого ребёнка», «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка», «Секреты счастливых супружеских отношений» (в процессе).

Автор статей в ряде изданий: Солнце Моё, Собака.ру, Ваш досуг, Psyhological Association, Деловой Петербург, Семейная психотерапия, Психологическая газета, Аргументы и факты.

Принимала участия в сюжетах на каналах Культура, 100 ТВ и 5 ТВ.

«У меня для Вас есть целый НАБОР ПРИЕМОВ И СПОСОБОВ быстро договориться с Вашим ребёнком! На все случаи жизни 🙂

Я провела и записала для Вас подробный видео-тренинг: «15 приёмов и способов быстро договорится с ребёнком», в котором детально разбираю 15 действенных, эффективных и веселых приёмов, которые отлично помогут Вам найти правильный подход к Вашему ребёнку.

В вашем распоряжении будет подробный методический материал, который Вы можете распечатать и использовать как компактное руководство к действию.»

ЧЕМУ ВЫ НАУЧИТЕСЬ
НА ЭТОМ ТРЕНИНГЕ:

Вы узнаете 15 различных действенных, весёлых и эффективных способов быстро привлечь внимание ребёнка и договориться с ним о том, что сейчас нужно сделать.

Вот эти способы:

  • «Тараторка»
  • «Внешние помощники»
  • «Парадокс»
  • «Предлагаемые обстоятельства»
  • «Присоединение»
  • «История»
  • «Говорящие предметы»
  • «5-3-1»
  • «Про детство»
  • «Напоминание»
  • «Выбор без выбора»
  • «Когда-тогда»
  • «Счёт»
  • «Песня»
  • «Правильные глаголы»

Когда вы узнаете, как их использовать –
ваши отношения с ребёнком станут ближе, крепче и позитивнее!

ВАШ РЕЗУЛЬТАТ:

В течение нескольких минут вы улаживаете практически любой вопрос
с ребёнком, он быстро и легко откликается на Ваши просьбы
и у Вас обоих отличное настроение!

Семинар «15 приёмов и способов быстро договориться с ребёнком»
– это действительно, простое и лёгкое практическое руководство к действию для достижения положительных результатов и доверительного взаимодействия с ребёнком дошкольного возраста.

Журнал “Psychology”

ВЫ ГОТОВЫ К ВОЛШЕБНЫМ РЕЗУЛЬТАТАМ
В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ?

ИЛИ ВЫ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСЬ?

СКОЛЬКО СТОИТ КУРС?

  • Для начала давайте посчитаем, сколько будет стоить для вас обращение за индивидуальной консультацией к психологу с любым вопросом о поведении ребёнка.
  • В среднем, вам нужно будет заплатить психологу за 3 консультации(это 3 часа работы) примерно от 6000 до 9000 руб. (это минимум).При этом вы НЕ получаете видео запись ваших встреч, психологНЕ даёт вам конспект вашей встречи и вы Не можете снова пересмотреть и прослушать всё то, что вы обсуждали и о чём говорили.
  • Если же вы решите самостоятельно найти ответы на вопросы о том, что делать, чтобы ребёнок вас слушался – что же, это тоже возможно.Вам потребуется примерно 5-6 хороших книг по детской психологии(это минимум) ипримерно30-40 часов Вашего бесценного времени.  Не забывайте, что книги редко дают конкретные практически советы и, скорее всего, вы всё равно останетесь в замешательстве с извечным вопросом:«А что делать-то?».
  • Посчитайте, сколько в среднем в месяц вы тратите на игрушки и развлечения ребёнку, продукты, одежду, походы в кино,  рестораны многие другие вещи!Посчитали?Наверняка, в месяц получается немало! И тогда стоимость семинара для вас будет выглядеть просто каплей в море, а пользы и выгод этот семинар принесёт вам на много лет вперёд!

СТОИМОСТЬ ТРЕНИНГА
В ЗАПИСИ:

5 000 руб. 

[В стоимость входит видеозапись тренинга,
методический материал и бонус] 

    • запись семинара.
    • Методический материал с подробным описанием всех 15-ти приёмов с конкретными примерами.
    • БОНУС – Терапевтические сказки в аудио-формате для вашего ребенка.

Эти материалы останутся с Вами навсегда!

ПОЧЕМУ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО?

  • Во время изучения курса никуда не нужно ехать.
  • Курс ведёт профессиональный психолог, который разложит вам “по полочкам” все приёмы и способы о том, как договориться с ребёнком.
  • Вы услышите конкретны примеры из реальной жизни.
  • Вы получите видео-запись тренинга и сможете смотреть её сколько угодно раз.
  • Вы получите подробный методический материал к курсу, который сможете распечатать.
  • Курс идёт 2,5 часа, информация структурирована и упорядочена.
  • И, самое главное, вы сбережёте свои нервы и построите с ребёнком отношения, о которых мечтаете.

Да, я хочу научиться договариваться с ребёнком быстро и легко!

В каком форматевы получаете заказ?

После оплаты на ваш электронный ящик сразу придет письмо,
в котором будут ссылки для скачивания вашего заказа.

Это архив, содержащий видеозапись курса и методический материал
для удобства изучения материала (в формате pdf).

Вы сможете скачать все эти материалы к себе на компьютер
и использовать их в дальнейшем, когда вам будет удобно.

  1. Нажмите кнопку «Заказать».
  2. Введите свои контактные данные в форме регистрации и нажмите «Заказать».
  3. Далее, выберите способ оплаты и нажмите «Оплатить».
    Следуйте инструкциям платежной системы.

  4. После того как Вы произведете оплату, на Ваш email сразу поступит письмо с уведомлением об оплате и ссылкой на скачивание материалов тренинга.
  5. Если письмо не поступило, проверьте папку «Спам».

  6. Если в папке «Спам» письма не оказалось, напишите в нашу службу заботы о клиентах.

 
 

Наша знаменитая
тройная гарантия:

Гарантия №1: КАЧЕСТВО – Если по какой-либо причине вам не понравился этот тренинг, просто напишите нам в течение 60 дней и мы вернем вам ваши деньги.

Гарантия №2: РЕЗУЛЬТАТЫ – Если у вашего ребёнка не будет положительных изменений в поведении после того, как вы начнете применять мои рекомендации и советы, напишите нам и мы вернём вам ваши деньги.

Гарантия №3: ВЛИЯНИЕ НА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ – Если после прослушивания курса и следования всем моим рекомендациям ваши отношения с ребёнком не стали более гармоничными и радостными, просто свяжитесь с нами и я полностью верну вам деньги, затраченные на семинар.

Как видите, с нашей тройной гарантией вы совершенно ничем не рискуете.

Используйте эту замечательную возможность
решить проблемы с поведением вашего ребёнка.

Дайте шанс себе и своему ребёнку!

Центр «Позитивные решения для родителей»
iPsyholog.ru © 2012-2016. Все права защищены.
ИП Виденин Э.А., ОГРН 315774600193174.

Горячая телефонная линия: +7 (499) 704-4519
(с 9:00 до 20:00 МСК)

Источник: http://ipsyholog.ru/wppage/15-sposobov-dogovoritsya/

Как договориться с ребенком без крика и шлепков. Шесть приемов на все случаи жизни

Договариваемся с ребёнком: 6 приёмов, которые работают

Каждый ребенок капризничает! И это абсолютно нормально. Уж такой народ – наши дети. Они вечно шалят, шумят, что-то требуют и лезут туда, где, по мнению взрослых, делать нечего. Родительские нервы и семейное имущество проходят ежедневные испытания на прочность. И пожалуй, каждый родитель задавался вопросом «Как договориться с ребенком без крика, шлепков и ненавистного всеми угла?»

Метод первый. «Естественные последствия»

Удивительно, но этот педагогический прием был описан еще несколько веков назад знаменитым философом и общественным деятелем Жан-Жаком Руссо. И до сих пор выводы мыслителя не потеряли своей актуальности.

Современные психологи и педагоги называют это методом «Естественных последствий». Его суть заключается в том, что родители исключают свое участие в наказании ребенка. К примеру, у ребенка шести лет в комнате царит вечный беспорядок.

Завалы игрушек, одежды, поделок и важного хлама, принесенного с улицы регулярно вызывают волны праведного материнского гнева.

На это ребенок отвечает обидами и слезами. Однако общий перевес сил остается за ребенком, ведь как только малыш в истерике будет умолять маму отыскать потерявшуюся машинку, мама пойдет ему на уступки. Не стоит этого делать.

Гораздо лучше отстраниться, предоставить ребенку возможность потрудиться, испытать чувство разочарования из-за потери машинки. Так ребенок на собственном опыте будет учиться ответственности за свои поступки, а ваши с ним отношения будут в полной безопасности.

И это понятно: наказание последовало вовсе не от мамы, а от собственного разгильдяйства.

Однако есть ситуации, когда применять эту методику нельзя. Это ситуации, когда:

  • Естественные последствия несут прямую угрозу жизни и здоровью малыша;
  • В силу возраста малыш еще не может усвоить «жизненный урок» (годовалый ребенок не в силах понять, почему нельзя ломать машинку).

Используя этот метод, никогда не нужно злорадствовать. Спокойным голосом объясните проказнику, что сейчас у Вас нет времени на поиски машины или покупку новой игрушки.

Метод второй. Шутливый

Данный метод идеально подходит для детей, которые переживают очередной кризис возраста. Наверное, всем родителям знакома ситуация: любимое чадо, требуя что-то, закатывает показательную истерику на улице. Он истошно кричит, падает на землю, бьет кулачками по асфальту.

Краснея и бледнея от гнева и стыда, мама с помощью угроз и шлепков пытается привести буяна в чувства. «Нашла коса на камень» — эти слова ярко отражают развитие ситуации.

Психологи говорят, что зачастую ребенок уже и сам понимает, что его поведение не приведет ни к чему хорошему, но послушаться под шлепками и угрозами означает для него проигрыш. С честью выйти из ситуации поможет обычная шутка.

К примеру, можно сказать: «Ух ты! Кто тут в земле вырос? Да это же репка! Сейчас я ее вытяну. Тянем-потянем…неееет…крепко сидит. Надо внучку и Жучку позвать. Зовем?» Сначала детскому удивлению не будет предела. Потом малыш прислушается, затем улыбнется и начнет Вам подыгрывать. И поверьте, в душе он будет Вам очень благодарен, ведь конфликт будет разрешен без ущерба для детской гордости.

Однако шутка ни в коем случае не должна быть обидной. Лучше смеяться над ситуацией, не над внешностью, характером или поступками малыша.

Метод третий. Холдинг

Здесь основной задачей родителя является создание физического ограничения для действий ребенка. Если малыш разбушевался и швыряет на пол посуду, нужно посадить его на колени, крепко-накрепко обнять буяна.

Разумеется, поначалу он будет отчаянно брыкаться, вырываться, чтобы вновь отправиться на поле боя.

задача родителя – не поддаваться на эти провокации, покрепче обнимать и спокойно объяснять, что вести себя так нехорошо.

Так ребенок может почувствовать, что мама и папа его любят любым – и плохим, и хорошим. Поэтому важно, чтобы сдерживание было и успокоением, а голос был и твердым, и дружелюбным.

И никаких угроз и оскорблений. Психологи утверждают, что физический контакт мамы и малыша может сотворить настоящие чудеса.

Именно поэтому холдинг-терапия является эффективным инструментом для лечения гиперактивности и аутизма.

Однако используя этот метод, следите, чтобы ребенку не было неудобно или больно. Тогда ребенок, скорее всего, сам прижмется к Вам и успокоится.

Метод четвертый. Спокойствие, и только спокойствие

Данный прием также подойдет для малышей, которые «идут в разнос» из-за бури негативных эмоций. Причин может много: ревность к младшему брату или сестре, нежелание оставаться в детском саду или отказ отпустить маму на работу. Изливая свою ярость в конкретных действиях, ребенок как бы испытывает границы родительского терпения и любви: любит ли его мама, когда он не слушается?

задача родителей – не поддаваться на предъявляемые провокации, а объяснить малышу, что он поступает очень нехорошо и просто выйти из комнаты.

Очень скоро ребенок выплеснет свои эмоции, утомится и заскучает, ведь исчез весь смысл представления – публика-то исчезла.

После этого можно вернуться в комнату и поинтересоваться: «Закончил? Теперь давай убираться! Помощь нужна?» Так ребенок поймет, что агрессия и истерики вовсе не гарантируют повышенного внимания, и вскоре откажется от этой модели поведения.

Однако сохранять спокойствие не означает быть холодно равнодушным. Нужно обязательно помочь маленькому бунтарю убраться, если ему потребуется помощь. А когда уборка закончиться, обнимите малыша и заверьте его, что Вы его любите несмотря ни на что.

Метод пятый. Тайм-аут

Своевременная пауза дает участникам конфликта немного остыть и привести мысли в порядок. Если Вашему двухлетнему малышу вздумалось плеваться или кидаться за хлебом во время обеда, тихо и спокойно возьмите шалуна за руку и проводите в соседнюю комнату. Смена обстановки быстро успокоит малыша. И вернувшись за стол, он будет вести себя более пристойно.

Однако тайм-аут – это вовсе не наказание одиночеством. Мама может посидеть в комнате вместе с малышом. Ее главная цель – не изолировать ребенка, а сменить модель его поведения.

Метод шестой. Психологическая игра

В возрасте от 2 до 4 лет ребенок хочет чувствовать собственную значимость и автономность. И мама может легко сыграть на этом. Предложите ребенку такую альтернативу: «Ты наведешь порядок в комнате сейчас или после обеда?».

Самостоятельно принятое решение будет выполнено скорее, чем навязанное родителями. Еще один интересный прием заключается в том, чтобы сделать малышу небольшую уступку – посмотреть машины у дороги или подольше покататься на качелях вместо прогулки в парке.

А затем в конфликтной ситуации напомнить: «Я же послушалась тебя. Вот и ты послушайся меня».

Однако не стоит уступать в принципиальных вопросах. Если рвать цветы на клумбе нельзя, значит это запрещено навсегда.

Удачи в воспитании Ваших деток!
Также читайте:

Источник: http://www.psyhodic.ru/arc.php?page=5360

Как научить детей 6-10 лет договариваться друг с другом? Советы и рекомендации учителю

Договариваемся с ребёнком: 6 приёмов, которые работают

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает именно в школьный период.  К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Младший школьник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство.

Школьники обзываются, препираются, жалуются учителю друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам.

Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.  

Задача учителя научить школьников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

  • уважать мнение других;
  • доброжелательно общаться;
  • правильно формулировать свои требования;
  • управлять своими эмоциями.

Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения межличностных конфликтных ситуаций.

Причины детской недоговороспособности

Для определения эффективных способов преодоления детской недоговороспособности важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях младших школьников.

Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем.

  • Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».
  • Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.
  • В конфликтной ситуации школьник чаще всего совершает поступки под воздействием гневных импульсов.
  • У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.    

К началу школьного периода ребенок психологически готов к управлению своими эмоциями, но не знает, как это нужно делать. Поэтому еще одной причиной возникновения конфликтов у детей является не их неумение налаживать контакты, а отсутствие опыта социального общения. Особенно ярко это проявляется у «домашнего ребенка», который не посещал ранее детский сад.  

Именно этим объясняется то, что дети не стремятся сами договариваться, а спешат обратиться за помощью взрослых. Иногда ребенок даже не догадывается, что может сам решить возникшую проблему и найти способ взаимодействия.

Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.

Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований.

В некоторых случаях сказывается негативный социальный опыт, полученный в дошкольный период.

Если ребенок какое-то время испытывал агрессивное давление со стороны своих сверстников, то это может отразиться на его характере и модели поведения.

Выявить причины недоговороспособности можно путем проведения диагностических тестов, анкетирования родителей, опроса воспитателей. В редких случаях для решения проблемы повышенной конфликтности ребенка понадобится помощь психолога. Чаще всего достаточно проведения системы коллективных или групповых занятий по теме «Учимся договариваться».

Как развить умение договариваться

Работа учителя над развитием у детей умения договариваться должна быть систематической и постоянной.

Основные направления работы

Такую деятельность необходимо направить на обучение школьников:

  • этически ценным нормам и способам поведения в отношениях с другими людьми;
  • умениям устанавливать и поддерживать контакты;
  • принципам построения дружеских отношений;
  • правилам сотрудничества;
  • пониманию, как легко может возникнуть ссора или драка;
  • умению оценивать свое поведение;
  • умению определять причину ссоры;
  • умению избегать конфликтных ситуаций;
  • способам и приемам самостоятельного решения конфликта.

Одних советов и объяснений взрослых, как следует правильно себя вести, недостаточно, необходима практика. Поэтому нельзя пытаться ограждать детей от конфликтов, а нужно ознакомить школьников с моделью поведения в проблемных ситуациях. Для этого можно проводить:

  • групповую дискуссию;
  • создание проблемных ситуаций, их анализ в микрогруппах с последующей рефлексией;
  • драматизацию;
  • ролевые игры;
  • элементы социально-психологического тренинга;
  • элементы исследования, наблюдения, самонаблюдения, эксперимента, опыты;
  • анализ конкретных жизненных ситуаций, текстов;
  • слушание и анализ драматических произведений.

Лучшим способом приобретения социального опыта младшими школьниками является игра.

Игровая деятельность для развития умения договариваться

На первой стадии формирования умения договариваться игры должны иметь конкретную направленность, т.е. учить детей разным моделям поведения:

  • что сказать;
  • как поступить;
  • как защитить себя;
  • как воспрепятствовать неправильному поведению;
  • как заступиться за другого.

Такие игры носят, в основном, тренинговый характер. Вот примеры нескольких из них.

Игры для детей «Учимся договариваться»

  • Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
  • Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
  • Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
  • Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже с средины первого года обучения в школе следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений школьников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно.

Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата.

Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению.

Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию. 

Можно предложить такие игры.

  • Игра «Рисуем вдвоем» —  на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами  — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
  • Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
  • Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности)  и помириться.
  • Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
  • Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
  • Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
  • И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Советы по формированию детской договороспособности

Работа над формированием умения детей договариваться и решать конфликты должна быть всесторонней и проводиться постоянно. Не нужно ограничиваться только организацией специальных занятий. Это можно делать каждый день, используя для таких целей любой удачный случай.  Вот несколько рекомендаций для учителя.  

Рекомендации учителю при конфликтной ситуации между детьми

  • Не вмешиваться в ситуацию сразу, дав возможность детям самим разобраться.
  • В случае решения любого конфликта в классе не выдвигать ребенку конкретное требование, а предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например, не «Отдай игрушки», а «Какую из своих игрушек ты можешь дать своему другу поиграть?».
  • Менять привычные правила, обстановку в классе. Например, если дети ссорятся из-за очередности дежурства, можно не назначить кого-то, а предложить кинуть жребий или использовать считалку.
  • Создавать иллюзию принятия самостоятельного решения. Например, если дети поссорились и один из них отказывается дружить со своим товарищем, можно сказать: «Хорошо, раз вы поссорились, ты можешь не разговаривать со своим другом. Но вы должны сейчас вместе оформить заметку для стенгазеты». 
  • Не принимать сторону только одной конфликтующей стороны.   
  • Приучать детей к мысли, что ответственность за конфликт всегда несут двое.

Скачать рекомендации для распечатки.

В план воспитательной работы нужно включить мероприятия на такие темы:

  • «Культура поведения и такт»;
  • «Речевой этикет. Школьный этикет»;
  • «Поступки человека и его характер»;
  • «Как решить конфликт»;
  • «Как повлиять на поведение другого человека»;
  • «Что делать с обидой».

Очень хорошие результаты можно достигнуть, привлекая детей к совместной деятельности в ходе реализации коллективно-творческой работы «Давай договоримся» или проекта «Я умею договариваться».

Можно воспользоваться разработанной программой курса «Учимся договариваться», которая условно поделена на блоки «Я» — «Ты» — «Мы».

Также учителю необходимо постоянно работать над повышением психолого-педагогической компетентности родителей. Необходимо учить их отказываться от авторитарного способа общения с ребенком и служить примером того, как можно принять решение, которое устроит всех.

Получив опыт улаживания конфликтов, дети становятся более независимыми. Ребенок, который научится договариваться с другими, вырастет общительным, добрым и терпимым к людям. И это очень важно, поскольку жизненный успех человека в жизни во многом зависит от того, как он сумеет построить отношения с окружающими. 

Об авторе: Гладко Марина Павловна, учитель начальных классов, стаж работы 23 года. 

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/metodika/6319_kak_nauchit_detey_dogovarivatsya

Умение договориться с подростком

Договариваемся с ребёнком: 6 приёмов, которые работают

«Моя дочь меня не слышит. Когда я прошу ее что-то сделать, она не обращает на меня внимания и продолжает заниматься своими делами. Мне приходится кричать и угрожать ей, чтобы заставить сдвинуться с места. Я понимаю, что это проблема многих родителей. Почему дети так себя ведут?»

Действительно, многие дети демонстрируют родителям глухоту и непонимание. Вместо того чтобы искать причины подобного поведения в ребенке, проанализируйте свое собственное поведение.

Иногда мамы и папы сами провоцируют псевлоглухоту, постоянно повторяя одно и то же или читая нотации. Подобным образом родители приучают детей отключаться от мешающего звука.

Вот несколько приемов, которые помогут вам быть услышанными.

Никогда не разговаривайте с ребенком, находясь с ним в разных комнатах. Выключите все, что мешает ему вас услышать: магнитофон, телевизор, плеер и т. д.

Если вы хотите что-то донести до ребенка, используйте минимальное количество слов. Не говорите – действуйте.

Встаньте перед ребенком, установите с ним зрительный контакт и скажите одно слово: уроки, кухня, мусорное ведро и т. д. У вас должно быть строгое, но приветливое выражение лица.

Пользуйтесь короткими фразами: «Пора тебе убраться в комнате», «Позвони, если будешь задерживаться» и т. д.

Не ожидайте немедленных действий, дайте ребенку собраться с мыслями. Подождите, глядя ему в глаза, около 5 секунд и идите заниматься собственными делами.

Говорите вежливо, спокойно и… тихо. Вместо того чтобы повышать голос, понизьте его – говорите мягко и вкрадчиво. Обычно это застает врасплох.

Старайтесь работать над собой, станьте сами очень внимательным слушателем. Используйте золотое правило: чтобы слышать, надо слушать в два раза больше, чем говорить.

Используйте предупреждение: «Мне понадобится твоя помощь через 2 минуты», «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись».

Расскажите о своих чувствах: «Я чувствую себя расстроенной. потому что ты тратишь время на сериал, а мне нужна твоя помощь».

спользуйте действия. Возьмите ребенка за руку и отведите в комнату, где он должен убраться.

Используйте знаки для привлечения внимания. Повесьте на дверь ребенка табличку: «Эта комната срочно нуждается в уборке– или Список покупок на холодильнике».

Попросите ребенка повторить, что вы только что сказали.

Спросите: «Готов ты выслушать меня?», прежде чем будете давать какую-либо информацию.

Если в вашей семье вопрос глухоты стоит очень остро, проводите раз в неделю «день тишины», когда все члены семьи могут общаться короткими фразами не более 6 слов.

Из опыта: одна семья решила использовать «день тишины» в полном объеме. В это время никто не только не разговаривал в доме, но и не включал телевизор, радио, магнитофон или телефон.

Для общения по телефону они выходили на лестничную пющадку. Через некоторое время я встретила главу этой семьи, он рассказал мне, что более содержательного и интересного общения в их совместной жизни еще не было.

Ведь еще оставался язык жестов, мимика, записки и т. д.

Ребенок грубит, пререкается и повышает голос на родителей.

«Мы с мужем всегда гордились дочерью. Сейчас ей 14 лет. Она хорошо учится, посещает музыкальную школу и не доставляет никаких проблем, кроме… грубости.

Эта привычка появилась не так давно, но создается такое ощущение, что ребенка подменили. Она пререкается, грубит, начинает кричать, если чем-то недовольна.

Я все чаще слышу: «Отстань», «Выйди из комнаты», «Ты мне не указывай», «Ага, щасс! Ты вообще ничего не понимаешь?» и т. д. Как вести себя в подобной ситуации ?»

Вот обычный житейский совет: переживите это как стихийное бедствие, сейчас неприятно, но это обязательно пройдет.

В период станоанения подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь – грубость, дерзость и повышенный тон, которые раньше он не мог себе позволить.

Если подобное поведение не является следствием недостатка воспитания, очень скоро все станет на свои места! Однако и вам, родители, стоит пересмотреть свои отношения с ребенком.

Пора перестать указывать и раздавать распоряжения, не вмешивайтесь в личную жизнь и не «давите» авторитетом, пришло время договариваться.

Если подросток повышает тон. ни в коем случае не кричите в ответ. Больший эффект будет иметь что-то прямо противоположное. Вы можете: молча выйти из комнаты, не дослушав ребенка; подойти и обнять его. поцеловать и сказать, что даже в таком состоянии он просто чудо и т. д. Чем неожиданнее или абсурднее будет реакция, тем сильнее вы удивите подростка, озадачите и заставите думать.

Говорите с подростком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте. Дайте ему почувствовать собственную важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.

Советуйтесь с ребенком, принимая важные для всей семьи решения. Грубость в подобной ситуации будет выглядеть по-детски. Поощряйте уважительное, правильное поведение. Чаще хвалите подростка.

В ответ на грубое обращение спокойно скажите: «Ты переходишь черту. Я готова выслушать взрослого челове ка, но сейчас твое поведение трудно назвать таковым».

Дайте ребенку понять, что закатывание глаз и ухмылки – это проявления неуважения и вы не можете оставлять их без внимания.

«Не делай так больше, когда я стобой разговариваю, учись вести себя достойно, ведь ты становишься взрослым человеком и я хочу гордиться тобой».

Никогда не унижайте, не делайте замечаний и не поправляйте подростка в присутствии других взрослых или его друзей. Это может привести к еще большему конфликту. Отложите этот разговор, чтобы поговорить с глазу на глаз.

Любой человек болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях, никогда не вступайте с детьми в перепалку и пререкания. Если вы оказались ввязаны в переругивание – остановитесь и молча устранитесь.

Дайте ребенку сказать последнее слово.

Не демонстрируйте ребенку, кан вы рассержены. Не надо вздыхать, уговаривать, ругаться и разводить руками. Подростки перестают грубить и дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания.

Лишившись по какой-то причине своего превосходства над детьми, мы по той же причине уже не можем обрести его вновь.

Ж. Лабрюйер

Пирсинг, татуировка, злоупотребление косметикой, вызывающая одежда.

«Моя дочь больше похожа на индейца из американских вестернов, чем на подростка. Яркая раскраска на лице, коротко подстриженные и стоящие ежиком волосы, немыслимая одежда невероятных расцветок и т. д. Она вдела сережку в нос и говорит, что хочет сделать пирсинг на пупке. Не слишком ли далекоона уже зашла в своих экспериментах?»

Говорится, о вкусах не спорят! В жизни вашей дочери настал момент, когда она хочет обратить на себя внимание и выделиться среди других сверстников.

Подобная внешность может свидетельствовать также о принадлежности ребенка к одной из многочисленных молодежных группировок. В этом нет ничего плохого. Можно сказать, это возрастное.

Другой вопрос: почему возникает желание привлекать к себе внимание именно таким способом?

Использование броских нарядов и вызывающего макияжа свойственно людям, которые не уверены в себе и своей привлекательности. Поэтому следует обратить внимание на внутренние проблемы дочери, а не бороться только с их внешним проявлением.

Низкая самооценка и уверенность подростка в собственной непривлекательности могут выражаться е желании нанести себе вред, сделать больно, отсюда: пирсинг, шрамирование. татуировки и т. д.

Поговорите с ребенком, если это действительно так, предложите другие способы борьбы с внешним несовершенством: сходите вместе в салон красоты, в солярий, запишитесь на занятия аэробикой, купите абонемент в бассейн и т. д.

Попытайтесь повысить самооценку девочки и восполнить дефицит внимания со стороны противоположного пола. Попросите мужчин в вашем доме чаще делать ей комплименты. Пусть папа пройдется с дочерью по магазинам, поговорит о том. что нравится парням и как следует себя с ними вести.

Если ваша дочь принадлежит к панкам, металлистам или другим молодежным объединениям, не пугайтесь и не делайте из этого трагедии. Целью любого неформального молодежного объединения является интенсивное общение всех его участников.

Расспросите подростка о философии движения, к которому он примкнул, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не критикуйте.

Если в этом нет угрозы его физическому или психическому здоровью – пусть общается, помогите дочери выбрать качественную косметику, проведите ревизию всего разноцветного арсенала. Предупредите ребенка об опасности использовать чужую помаду, карандаш для губ и тени.

Сходите вместе с девочкой в магазин и купите интересующие ее вещи. Не критикуйте ее выбор, старайтесь давать корректные советы. Если вы сможете установить приятельские отношения, в следующий раз девочка сама обратится к вам за помощью.

Если вы принимаете людей такими, каковы они есть, со всеми присущими им недостатками, вы никогда не сделаете их лучше. Если же вы обращаетесь с людьми как с идеальными, вы поднимаете их на ту высоту, на которой хотели бы их видеть.

Источник: http://www.iambaby.ru/umenie-dogovoritsya-s-podrostkom.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.