Что бесит детей в родителях: чистосердечное признание

Почему раздражает собственный ребенок? – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Что бесит детей в родителях: чистосердечное признание

Почему раздражает собственный ребенок?

 

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Источник: https://PsyHelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

Мой ребенок меня бесит

Что бесит детей в родителях: чистосердечное признание

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», – сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот.

Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии.

И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой.

Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!».

А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть.

Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим.

И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить.

А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Гнев

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана.

После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться.

Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть.

А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей.

Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Если размышлять в биологических категориях, то ярость сигнализирует о прямой угрозе вашему существованию, угрозе жизни. Что такого может натворить ребенок, что наше тело просто вопит «Останови его немедленно!»?

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено.

Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство.

Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

  1. Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
  2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
  3. Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
  4. Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
  5. Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте : здесь
  6. Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

Источник: http://www.katryndemina.ru/article/16

Администратор «групп смерти». Чистосердечное признание (АУДИОЗАПИСЬ)

Что бесит детей в родителях: чистосердечное признание

Во, вторник, 15 ноября стало известно о задержании Филиппа Будейкина, администратора «групп смерти» в социальной сети «ВКонтакте», где подросткам якобы внушали мысль о суициде. За несколько дней до ареста Филипп Будейкин под диктофонную запись рассказал «Санкт-Петербург.ру», как все было на самом деле и зачем он подталкивал подростков к суициду.

На прошлой неделе, 11 ноября, я как корреспондент «Санкт-Петербург.ру» вошел с Будейкиным в контакт. Филипп откликнулся быстро, написав: «Я готов рассказать тебе то, что не рассказывал ни одному журналисту. Можешь записывать, я не против».

Он сдержал свое обещание, и рассказал вещи, от которых волосы становятся дыбом. Мы созванивались каждый вечер, начиная с пятничного и заканчивая воскресным. В общей сложности мы разговаривали около пяти часов, три из которых я записал на диктофон.

Наш разговор начинается с того, что он немного рассказывает о себе: Филипп Будейкин, 21 год, живет в городе Солнечногорск под Москвой, на третьем курсе обучения по специальности «Психология» был отчислен из университета, увлекается звукорежиссурой и музыкой. А потом он вдруг неожиданно прерывает сам себя и уверенно говорит: «Ладно, хватит. Давай по делу. Какие есть вопросы?»

Ты действительно подталкивал подростков к смерти?

– *Твердо* Да. Я действительно это делал. Не волнуйся, ты все поймешь. Все поймут. Они умирали счастливыми. Я дарил им то, чего у них не было в реальной жизни: тепло, понимание, связь.

Сколько их было? Неужели действительно, как пишут ряд СМИ, в районе 130 человек?

– Нет, конечно. Расследование «Новой» просто убожество. Их было 17. Были и те, с кем я просто общался, кого знал и кто впоследствии покончил с собой, но без моего прямого влияния.

Так, давай с самого начала. Когда все началось, как все было организованно и как ты дошел до того, что стал толкать людей на суицид?

– Сначала? Есть люди, а есть биомусор. Это те, кто не представляет никакой ценности для общества и несет или принесет обществу только вред. Я чистил наше общество от таких людей. Началось в 2013 году. Тогда я создал «F57» (одно из названий «групп смерти» «ВКонтакте» — прим. ред.). Просто создал, посмотреть, что будет.

Позаливал туда шок-контента, это начало привлекать людей. В 2014 году ее забанили. Долго смеялся, когда видел, как все пытаются понять, что же значит «F57». Все просто. F – Филипп, мое имя. 57 – последние цифры моего тогдашнего номера. Идею обдумывал на протяжении пяти лет. Можно сказать, готовился. Я продумывал концепцию проекта, конкретные уровни и этапы.

Нужно было отделить нормальных от биомусора.

То есть были и те, кого ты посчитал нормальными людьми?

– Да, их было больше 300. Не хочу говорить, что отговаривал их от суицида, но по сути так и было. Уродов на самом деле не так уж много. Знаешь, чтобы было понятно: помнишь историю с хабаровскими живодерками? Сколько людей тогда писало, что таких нужно сжигать? Ну так вот, образно говоря: я сжигал.

Продолжай.

– В конце ноября 2015 года я «запилил» таймер, сделал это все с фейковых аккаунтов, создал групп десять по тематике «F57». С этого момента все началось, и было успешным.

Ты использовал смерть Рины Паленковой (16-летняя девушка под никнеймом Рина Паленкова совершила самоубийство 23 ноября 2015 года и стала одним из символов суицидального движения — прим. ред)?

– *Несколько секунд тишины, глубокий вдох* Это моя первая суицидница. У меня даже где-то есть ее сигна (фотография с персональной подписью — прим. ред.). Скину тебе как-нибудь, если найду.

Чем провинилась Рина? Она сделала что-то очень плохое?

– Возможно.

То есть, ты наверняка не знаешь?

– Знаю. Просто не буду говорить тебе этого прямо. Скажу, что она была сектанткой. Еще могу сказать, что ее знаменитое «Ня.Пока» подсказал ей я. Я еще потом выложил мемчик «Акопян», но никто так и не понял сути (если прочитать «Акопян» наоборот, получается «Няпока»).

Что было после смерти Рины?

– Работали все мои группы: «F57», «F75», «F58» и так далее. Привлекали людей, они проходили этапы. Как это все работает: есть группа с депрессивным контентом, которая погружает человека в нужную атмосферу. В этих группах есть ссылки на другие. Проходя по этим ссылкам, человек натыкается на закрытое сообщество, где все и разворачивается.

Начинается игра. Нужно выполнять задания, рассказывать о себе, общаться. В ходе этого общения становится понятно, кто есть кто. Дальше я иду с человеком в скайп, погружаю его в транс и узнаю какие-то вещи из его жизни, после чего принимаю решение. В какой-то момент нужно подтолкнуть подростка к тому, чтобы он не спал ночью.

Здоровый режим для ребенка: лечь спать в 21:00, встать в 8:00. Если режим нарушить, то и психика становится более доступной к воздействию. Возможно, мне приписывают смерти 130 подросток, потому что идея неожиданно стала каким-то трендом. Появилось очень много подражателей, что меня, кстати, очень сильно бесит.

Из-за всего этого поднялся такой дикий шум, что пришлось на время остановиться.

А много было тех, кто публиковал у себя хэштеги #F57, совершал суицид, но ты с ними не общался?

– Насколько я знаю, их было намного больше, чем тех, на кого повлиял я.

Не чувствуешь себя ответственным за их смерти? Это ведь было сделано под видом, если так можно выразиться, твоего бренда.

– *В голосе Филиппа слышится сочувствие* Мне очень жаль, что эти люди так с собой поступили. Жаль, что мне не удалось с ними пообщаться, возможно, если бы они послушали меня, то не совершили бы самоубийства.

Расскажи о жертвах.

– *Долгое молчание* Я пока не могу. Мне тяжело об этом говорить. Иногда мне начинает казаться, что я поступаю неправильно. Да, есть все эти банальные аргументы, мол «не тебе решать, кому жить, а кому умереть», но внутри есть ощущение, что я поступаю правильно. Ладно, расскажу об одном случае.

17 февраля 2016 года я познакомился с одной девушкой. Она страдала, мы начали общаться и пошли в скайп. На втором сеансе я погрузил ее в транс и начал узнавать о том, чем она занимается, и мне все это вообще не понравилось. Я решил, то что… ну…нужно избавляться от таких людей.

Не люблю людей, которые приносят другим людям боль или вред обществу. Она была сатанисткой.

Когда начинаешь крутиться в этой тематике, удивляешься тому, сколько людей являются сектантами.*Голос Филиппа впервые за два часа нашей беседы начинает дрожать* Я думал их будет максимум человек пять. Был еще парень, студент технички. Из бедной неполной семьи, его избивала мать, а сам он в свободное время убивал бездомных собак. Так было лучше для всех, и для него в первую очередь.

Когда только-только поднялась шумиха вокруг «групп смерти», ты все отрицал. Почему?

– Не был готов, наверное. Побоялся, что меня закроют. К слову, со мной вообще никак не контактировала полиция. В основном журналисты, которые вообще ничего не поняли. Даже в «Пусть говорят» звали, но я их послал на три буквы.

«Лента» связалась со мной и действительно постаралась понять, что же происходило на самом деле. Остальные просто хайпили (эксплуатировали тему для увеличения своей популярности — прим. ред.) эту историю.

Я не стал говорить «Ленте» правду, решил съехать.

А сейчас почему вдруг решил признаться?

– Не знаю. Просто чего-то решил. Мне тяжело. На самом деле, думаю, что тебе просто повезло выйти на меня именно в этот момент. Кажется, мне удалось обойти содержание статей, и я не боюсь, что меня посадят.

Если так взглянуть на ситуацию сверху, а что я такого делал? Некоторым людям аргументированно объяснял, почему я думаю, что им лучше умереть, чем жить. Не больше.

Они сами принимали решение, их никто не заставлял.

Ты будешь продолжать?

– Да. Сейчас готовы уйти 28 человек. Это мой относительно новый проект «D28». Ажиотаж вокруг истории мне очень мешает, я жду, когда все утихнет, и спокойно продолжу. Не могу пока рассказать, это секрет.

А если, скажем, захочу поучаствовать в игре, в этапах?

– Окей, не вопрос. Давай так: если сможешь пройти игру, то узнаешь абсолютно все, в том числе имена и прочее. Если проигрываешь, то умираешь. *Усмехается*

Думаешь, сможешь и меня довести до суицида? С помощью «транса»?

– Чисто теоретически, все может быть. А вообще, конечно, если ты решишь совершить самоубийство – я тебя остановлю. *Молчание* Если хочешь, давай как-нибудь устроим сеанс. Нужен диван или кровать и средство связи. Сам узнаешь, что значит «транс».

Как психолог оцени свои собственные действия. Ты никогда не думал о том, что у тебя «не все дома»?

– У меня биполярное расстройство личности, а то, чем я занимаюсь, связанно с моим тяжелым детством. Меня и мать избивал старший брат. Часто били на улице. Уверен, что все это оказало большое влияние. А как ты относишься к тому, что я делаю? Что бы ты со мной сделал?

 

Во вторник, 15 ноября, в Московской области следователями СК России при оперативном сопровождении сотрудников центрального аппарата МВД И ФСБ РФ был задержан подозреваемый в рамках уголовного дела по факту подстрекательства к доведению до самоубийства (ч.4 ст.

33, ст. 110 УК РФ) – администратор одной из «групп смерти» «ВКонтакте» Филипп Будейкин, зарегистрированный в сети под псевдонимом «Филипп Лис», проживающий в городе Солнечногорске Московской области. Вскоре следствие будет ходатайствовать перед судом о его аресте.

 

Следствие располагает данными о том, что с декабря 2013 по май 2016 года злоумышленники создали восемь виртуальных сообществ в сети «ВКонтакте», где открыто пропагандировали суициды и склоняли к их совершению несовершеннолетних пользователей.

На данный момент следователями ГСУ СК России по Санкт-Петербургу установлено 15 потерпевших – несовершеннолетних, состоявших в «группах смерти» и совершивших суициды в различных субъектах Российской Федерации.

Самоубийства еще пятерых ребят не состоялись.

Согласно заключениям психолого-лингвистической экспертизы, в переписке администраторов группы содержится побуждение к совершению суицида, способствовавшее деформации инстинкта самосохранения и девальвации смерти.

В настоящее время следователи проводят серию обысков в десяти регионах России – Краснодарском крае, республиках Коми и Башкортостан, Московской, Волгоградской, Воронежской, Тульской, Кемеровской, Новосибирской, Омской областях. Обыски проводятся у администраторов и участников «группы смерти», имеющих псевдонимы «Филипп Лис», «Филипп Море», «Мирон Стех», «Хранитель Истины», и других.

«Мы принимаем исчерпывающие меры, направленные прежде всего на предотвращение таких фактов.

В Следственном комитете создана межведомственная рабочая группа по вопросам предупреждения распространения в сети Интернет информации, провоцирующей суицидальное поведение и призывающей совершать самоубийства.

По поручению председателя СК России прорабатывается комплекс предупредительных и профилактических мер для защиты несовершеннолетних от преступного воздействия, среди которых введение уголовной ответственности за склонение к суициду», – прокомментировали произошедшее в СКР.

Источник: http://Saint-Petersburg.ru/m/society/grachev/353694

Рождение ребенка
Добавить комментарий