Большая разница между детьми: как их подружить?

Содержание
  1. Лучшая разница в возрасте между детьми
  2. Какая разница в возрасте между детьми лучше
  3. Разница до 2 лет (погодки)
  4. 2 — 4 года
  5. 4 — 6 лет
  6. 7 лет и более
  7. Какая разница возраста должна быть между детьми
  8. Медицинский аспект
  9. Психологический и бытовой аспекты
  10. Как справиться, если разница в возрасте между детьми 2 года
  11. Здоровье мамы
  12. Как справиться с двумя детьми?
  13. Психологическое состояние первенца
  14. Достоинства для родителей
  15. Минусы для родителей
  16. Большая разница между детьми в возрасте: каково это на практике?
  17. Мы ждем сестричку!
  18. Моя мама – беременна!
  19. Как нас встретили из роддома
  20. Спустя почти два года
  21. Топ-5 книг о том, как вырастить дружных детей
  22. 1. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
  23. 3. «Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формировании его личности»
  24. 4. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»
  25. 5. «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Лучшая разница в возрасте между детьми

Большая разница между детьми: как их подружить?

На вопрос, какова же лучшая разница в возрасте между детьми, пытаются найти ответ практически все родители, планирующие более одного ребенка в семье. И до сих пор среди врачей, психологов и других исследователей не сформировалось единого мнения на этот счет.

Какая разница в возрасте между детьми лучше

Действительно, тема весьма индивидуальна, и в процессе принятия решения очень важно учесть потребности и интересы всех членов семьи, а именно:

  1. готовность обоих родителей к рождению второго ребенка;
  2. возможность уделять достаточное время на воспитание и развитие разновозрастных малышей;
  3. профессиональные амбиции мамы;
  4. необходимость сторонней помощи в уходе за детьми.

Мою семью также не обошла стороной эта тема. Планируя второго малыша, я начала изучать мнения специалистов из разных областей, интересоваться опытом многодетных мам. Ведь так хочется, чтобы любви и внимания хватало всем, детки росли здоровыми и счастливыми.

Предлагаю рассмотреть некоторые возможные плюсы и минусы разных возрастных промежутков и постараться определить, какая разница в возрасте между детьми лучше подходит именно вам.

Разница до 2 лет (погодки)

Плюсы

Некоторые психологи полагают, что погодки — лучший вариант для установления дружеской атмосферы в семье.

Например, профессор Джинни Кидвелл, на основании проведенных исследований, утверждает, что наиболее подходящее время для планирования второго ребенка, когда первенцу либо не исполнилось и года, либо — больше 4 лет.

Это связано с тем, что малыш до года еще не имеет о себе представлений как об отдельной личности, значит менее болезненно воспримет появление брата или сестры в семье и легче адаптируется к новым обстоятельствам.

Благодаря такой минимальной возрастной разнице возможны схожие интересы, совместные игры, общий круг общения. Пока дети играют друг с другом, у мамы есть возможность заняться своими делами, уделить больше времени мужу.

Кроме того, еще свежи воспоминания об уходе за малышом, не придется все изучать и познавать заново.

Для карьеры мамы такая ситуация также оптимальна. У женщины есть возможность сократить время декретного отпуска до 4 лет на двух детей, нежели если бы она ходила в декреты с перерывом.

Минусы

Согласно исследованию, проведенному экономистом Кейси Баклс, разница в возрасте менее 2 лет может негативно повлиять на способности к чтению и математические навыки старшего ребенка в семье.

По ее наблюдениям, это связано с тем, что родителям некогда им заниматься, вследствие чего он много времени проводит у телевизора или компьютера.

Гинекологи тоже против такого небольшого временного промежутка между родами, так как организм женщины не успевает хорошо восстановиться, вероятны осложнения в течение беременности и проблемы со здоровьем у малыша.

К тому же многие родители просто не готовы к появлению второго ребенка так быстро, так как не успевают адаптироваться к новым обстоятельствам. Маме сложнее справляться одновременно с двумя малышами. Переутомление зачастую приводит к конфликтам в семье.

2 — 4 года

Плюсы

По мнению психологов, это наиболее оптимальная разница в возрасте между детьми. Первенец уже вполне самостоятельный, может сам держать ложку, одеваться, даже немного помогать маме по хозяйству. Интересы у детей, вероятно, будут совпадать, они еще могут играть вместе. Младший при этом наблюдает за старшим, общается с ним и быстрее развивается.

Акушеры-гинекологи так же считают, что идеальная разница в возрасте между детьми — около 3 лет. За это время организм женщины уже полностью восстанавливается после первых родов.

Минусы

Прежде всего, это довольно сильная ревность старшего к младшему. Тут родителям придется проявить максимум терпения и заботы, чтобы избежать конфликтов на почве ревности.

Да и для карьеры женщины не очень хороший вариант. Получается долгий декретный отпуск практически без перерыва на работу. Хотя, конечно, есть варианты удаленной работы/фриланса, которую можно сочетать с материнством.

4 — 6 лет

Плюсы

Упомянутая ранее Джинни Кидвелл считает такую возрастную разницу очень благоприятной для формирования здорового психологического климата в семье.

Старший ребенок успел вдоволь насладился родительским вниманием, у него сформировались свои интересы и уже не так важно постоянное присутствие родителей в его делах.

К тому же многие детки в возрасте 4 — 6 лет уже сами просят братика или сестренку.

Как раз во время декрета со вторым ребенком, старший — пойдет в первый класс и будет возможность помогать ему адаптироваться к новым обстоятельствам, отводя в школу и забирая, помогая делать уроки.

Ревность в таком возрасте тоже возможна, но не такая сильная, как в предыдущем возрастном промежутке. Старший в силах помочь маме в уходе за новорожденным, а младший будет быстрее развиваться, стремясь поспеть за братом или сестрой.

Для маминой карьеры это неплохой вариант. Скорее всего, между декретами женщина уже успеет добиться немалых успехов на профессиональном поприще.

Минусы

Между интересами детей — огромная пропасть и они вряд ли будут вместе играть.

7 лет и более

Плюсы

Такая большая разница в возрасте позволяет уделить старшему и младшему малышам максимум внимания, каждому в свое время. Сначала растет первенец, заботу и любовь получает только он. Старший вырастает, можно уделить больше внимания младшему. Таким образом, каждый ощущает себя как бы единственным для родителей.

Старший — школьник, часть дня проводит на занятиях и мама не чувствует такого сильного напряжения, как с двумя детьми одновременно. Появляется свободное время, которое можно потратить в личных целях. Можно встречать первенца из школы, помогать делать уроки, отводить на дополнительные занятия, в кружки. У неработающей мамы на это есть время.

Такая разница в возрасте позволяет маме преуспеть в карьере и легко, опираясь на уже богатый опыт, найти себе подработку во время второго декрета, если этого требуют обстоятельства.

Минусы

В этом случае у детей совсем нет общих интересов. Младший, скорее, обуза для подросшего брата или сестры.

Если говорить о разнице в 7 лет, то для старшего ребенка в это время начинается непростой и зачастую длительный период адаптации к школьной жизни, ему требуется много родительского внимания и заботы, поэтому высока вероятность сильной ревности и протестных настроений с его стороны.

Как вы понимаете, все указанные выше плюсы и минусы — лишь обобщенные рассуждения. Что подходит одним, для других оказывается неприемлемым в силу индивидуальных особенностей. И только вам решать, какая же разница в возрасте между детьми лучше именно для вашей семьи.

Если говорить о моем опыте, то мы с мужем решили остановиться на разнице в возрасте примерно в 4 года. Период от рождения до 3 — 4 лет — один из самых важных в жизни маленького человечка и хочется больше внимания уделить уже имеющейся у нас дочке.

К тому же на работу в офис мне не требуется выходить, я выбрала для себя фриланс, стало быть, мне не нужно оценивать ситуацию с декретными отпусками.

Источник: http://www.2mama.info/luchshaya-raznica-v-vozraste-mezhdu-detmi/

Какая разница возраста должна быть между детьми

Большая разница между детьми: как их подружить?

Многие родители первенцев задумываются о рождении второго ребёнка, но пока не могут определиться со временем, чтобы получилась наиболее удобная разница и в отношении уже существующего чада, и в отношении себя (сил, здоровья, работы). Ниже будут описаны положительные и отрицательные стороны различных диапазонов.

При планировании второго ребёнка нужно учитывать следующие факторы:

  1. Желание всех членов семьи увеличить эту самую семью
  2. Материальное положение, наличие жилплощади
  3. Состояние здоровья мамы, особенности течения предыдущих беременностей

статьи:

  1. Медицинский аспект
  2. Психологический и бытовой аспекты

Медицинский аспект

С медицинской точки зрения для полного восстановления организма между беременностями должно пройти не менее трёх лет (то есть от момента окончания предыдущей беременности до начала текущей).

Несмотря на растущее число поклонников совмещения периодов грудного вскармливания одного ребёнка и вынашивания другого это колоссальная нагрузка на организм женщины, последствия которой могут проявиться как сразу, так и спустя некоторое время.

В то же время при разнице между родами 10-15 лет и более организм «забывает» предыдущую беременность и роды, и женщина рожает как впервые. Хорошо это или плохо нельзя однозначно сказать, в зависимости от предыдущего опыта, но стоит уделить подготовке к родам достаточно внимания – как к первым.

Психологический и бытовой аспекты

Итак,

Разница между детьми в 1-2 года — дети-погодки.

Плюсы:

  • У детей общее детство, общие интересы, игры, компании.
  • Ревности почти нет, так как на время рождения младшего, старший ещё не успевает привыкнуть и осознать, что он один.
  • Часть вещей переходят от старшего ребёнка к младшему, родители ещё не успели их раздать.
  • Декрет у мамы затягивается не особо сильно — максимум, увеличивается на год-полтора.

Минусы:

  • Мамам погодок в первые три года необходимо ставить памятники. Трудно. Реально трудно. Начиная от беременности, протекающей с крохой на руках, заканчивая двойными недосыпами, цепными реакциями, организацией двоих ещё совсем маминых детей.
  • Второй мемориал нужно возвести тем родителям, которые умудрились одновременно дать обоим детям-погодкам высшее образование, ведь учёба в университетах нынче обходится недёшево и стоит многих родительских нервов.

2-4 года.

Плюсы:

  • маме уже полегче, первенец к рождению малыша становится уже более-менее самостоятельным и с ним иногда уже можно договориться.
  • Мамин организм восстановился после первых родов.
  • Многие вещи, в основном, также передаются по наследству от старшего младшему, потребность в покупке всего нового отсутствует.
  • Младший, как правило, тянется к старшему брату/сестре и быстрее развивается.
  • В школьном периоде также сохраняется большая вероятность общих компаний и интересов.

Минусы:

  • затяжной мамин декрет, как следствие, огромные проблемы с дальнейшим трудоустройством — к и без того неприветствуемому работодателями наличию двоих маленьких детей, прибавляется большой пробел в опыте работы.
  • В самом раннем детстве отсутствие общих интересов у детей, следовательно, маме надо разрываться, занимая обоих.
  • Ревность старшего.
  • Наряду с более быстрым развитием младшего, может встретиться проблема, когда старший резко забудет всё, что умел, и постарается приравнять себя к маленькому, опять же, на почве ревности.
  • Если в семье нет помощников, может возникнуть тяжелая ситуация, когда мама уже вышла на работу, младший ходит в сад, а старший только пошёл в школу — маме придётся разрываться между работой, садом и домом, так как первоклассник ещё не настолько самостоятелен, чтобы самому возвращаться из школы и полдня проводить одному. Единственный вариант тут — разница в 4 года, когда младший только начал ходить в сад, соответственно, у него ещё адаптация и мама пока не вышла на работу и имеет возможность быть рядом с первоклассником-старшим. Высшее образование детей тоже какое-то время будет параллельно друг другу, а это, как мы уже говорили, дорого.

5-7 лет. Очень удобная для родителя разница.

Плюсы:

  • Мама поработать успела.
  • У старшего появляются свои интересы, друзья, мир перестаёт крутиться вокруг папы и мамы, он уже не так болезненно реагирует на появление дома малыша, который требует большего внимания, где-то может помочь, а первый класс его ещё совпадает с маминым декретом, мама, гуляя с коляской, его и из школы встретит, и дома обедом накормит, и с уроками поможет.
  • И высшее образование они будут получать последовательно друг за другом.

Минус:

  • Единственный минус в том, что когда рождение младшего вплотную приходится на первую учебную осень старшего — младший тогда ещё слишком ручной и грудной, а у первоклассника стресс и адаптация. Но если рождение младшего произошло хотя бы на полгода раньше школьной поры, мама вполне легко справится с обоими детишками. Да, может, дети при такой разнице и не вырастут друзьями, но у младшего будет надёжный покровитель в виде старшего.

8 лет и более.

Плюсы:

  • В плане нагрузки на родителей, тоже хорошая разница, но тут уже оба ребёнка растут обособленно друг от друга, поэтому, такая разница, наверное, воспринимается так же, как и наличие единственног ребёнка в семье.
  • В такой ситуации родителям важно не взваливать обязанности по уходу за младшим ребёнком на плечи старшего против его воли, какая-либо помощь с его стороны должна быть только добровольной.

В заключение хотелось бы отметить, что как вы уже поняли, нет однозначно плохой или хорошей разницы в возрасте, и каждый возрастной диапазон таит свои подводные камни. Любите своих детей, уважайте, помогайте с малых лет взращивать в них личность и они отблагодарят ваши труды сторицей.

Источник: http://love-mother.ru/stati/beremennost-i-rody/kakaya-raznitsa-vozrasta-dolzhna-byt-mezhdu-detmi/

Как справиться, если разница в возрасте между детьми 2 года

Большая разница между детьми: как их подружить?

Мечтая о нескольких детях, родители часто задумываются об оптимальной разнице в возрасте между ними. Разница между детьми 2 года сделает их очень близкими. Ведь хочется, чтобы малыши росли вместе и дружили. Они будут расти как близнецы.

Ведь известно, что между близнецами складываются очень близкие и доверительные отношения, которые не разрушаются на протяжении всей жизни. Маленькая разница даст возможность родителям, мечтающим о близнецах, ощутить все прелести воспитания двойни.

Но с какими трудностями могут столкнуться родители, воспитывая деток с такой маленькой разницей в возрасте?

Здоровье мамы

Важным фактором, который нужно учитывать, решаясь так быстро на повторные роды, является здоровье матери. Врачи советуют рожать детей с разницей в три года. Именно столько времени требуется женскому организму для восстановления. Силы и здоровье матери также необходимы для полноценного выкармливания грудничка.

Всемирная организация здравоохранения рекомендует сохранять грудное кормление до достижения детьми двухлетнего возраста. Если кормящая женщина забеременеет, грудное вскармливание нужно прекратить, чтобы дать возможность плоду полноценно развиваться. В такой ситуации у женщины нет времени для восстановления сил.

Ее организм, истощенный беременностью, родами и грудным кормлением, будет вынужден мобилизоваться для развития новой беременности.

Если есть сильное желание родить малышей с разницей в два года, то планировать новую беременность нужно спустя год после рождения первенца.

В этот период необходимо обратиться к врачу для консультации о безопасности развития новой беременности.

Если у женщины крепкое здоровье, первые роды прошли без осложнений и врач не видит причин откладывать новую беременность, то реализовать желание родителей можно без вреда для здоровья мамы.

Минимально необходимое время для кормления первенца грудью ограничивается одним годом. Закончив благополучно грудное вскармливание, можно планировать новое зачатие. Во время повторной беременности следует уделять особое внимание качеству питания и здоровому образу жизни.

Отлично, когда есть бабушки или другие родственники, готовые помочь. Но даже при отсутствии помощи со стороны семья с двумя малолетними детьми может чувствовать себя вполне комфортно. Ведь не все младенцы беспокойные. Некоторые из них дают маме ночью выспаться. А уход за вторым грудничком женщине уже не кажется таким сложным, как за первым.

Как справиться с двумя детьми?

Существует распространенное мнение, что справиться с двумя маленькими детьми очень трудно. Это очень спорное утверждение. В возрасте двух лет малыш уже достаточно самостоятелен. Он может сам себя занять, попросить поесть, пожаловаться на недомогание. В таком возрасте обычно дети уже без проблем ходят на горшок.

Двухлетний ребенок стремится общаться со сверстниками.

Поэтому такие дети в большинстве случаев с радостью посещают детский сад.

На самом начальном этапе, когда в семье появляется второй младенец, первенца уже можно отдать в детское дошкольное учреждение. Мама может спокойно заниматься грудничком, зная, что за ее старшим ребенком присмотрят. Его накормят и уложат спать. Он в садике погуляет и позанимается.

Когда младший ребенок немного подрастает, дети отлично проводят время за общими занятиями. Маленькая разница в возрасте между детьми позволяет им играть одними игрушками друг с другом. Занимая себя общими играми, малыши нередко дают маме свободное время для домашних хлопот.

В то же время единственный ребенок часто скучает, постоянно требуя внимания мамы. А дети с большой разницей в возрасте имеют различные увлечения и редко играют вместе.

Трудности возникают в организации маленьких детей. Их трудно собрать на прогулку или уложить днем спать. Однако со временем их режим можно упорядочить.

Старший отпрыск, посещая детское дошкольное учреждение, привносит в семью новые правила и порядки. Он влияет на младшего ребенка, передавая ему полученные навыки игры, ухода за собой и общения с детьми.

Малыш обычно подражает первенцу и с радостью изучает новые умения. Поэтому младшие дети часто более развиты и самостоятельны, чем их сверстники — единственные дети в семье.

Подражая старшему ребенку, дети не только учатся ухаживать за собой, но и стремятся быстрее освоить речь.

Психологическое состояние первенца

Многие старшие дети с радостью воспринимают появление в доме нового члена семьи. Они стараются помочь матери и возятся с грудничком, пытаясь с ним играть.

Однако бывают случаи, когда родители детей с маленькой разницей сталкиваются с болезненным отношением первенца к изменениям в семье, связанным с рождением второго малыша. Старший отпрыск, сам еще совсем маленький, нередко не может справиться с нахлынувшими на него эмоциями. Осознание того, что он больше не единственный объект обожания, заставляет его сильно страдать.

Иногда дети ведут себя неадекватно, пытаясь привлечь к себе внимание «забывших» о них взрослых. Они могут демонстративно перестать пользоваться горшком, начать закатывать истерики, сознательно портить предметы. Первенец даже может попытаться нанести вред новорожденному.

В таких случаях родителям следует обратить на старшего малыша больше внимания. Желательно уделять первенцу все свободное время, акцентируя внимание на его заслугах и достижениях. Следует предупредить родных, посещающих семью, в первую очередь общаться со старшим ребенком.

К сожалению, когда в семье появляется младенец, внимание родственников приковано только к нему. Это ранит первенца и усиливает его ненависть к новорожденному.

Уделить внимание младенцу родители могут, пока старший малыш находится в садике или на прогулке.

Категорически не рекомендуется отправлять первенца жить к бабушке, когда рождается младенец. Такой поступок родителей может нанести старшему малышу серьезную травму. Он может почувствовать себя больше не нужным, отвергнутым и преданным родителями. Как бы трудно ни было родителям физически, семья должна оставаться вместе.

Наоборот, старшего отпрыска нужно всячески приобщать к заботе о новорожденном. Он может держать бутылочку во время кормления, приносить ему игрушки или помогать укладывать спать. Если дети будут больше проводить вместе времени, они сильнее привяжутся друг к другу. Постепенно волнения старшего малыша утихнут и ревность исчезнет.

Но ничего не нужно делать против воли крохи. Если он не готов участвовать в заботах о грудничке, не нужно его заставлять. Как только он будет готов, он сам продемонстрирует свое желание. И тут нужно малыша поддержать.

Если никакие усилия родителей не помогают первенцу преодолеть обиду, рекомендуется обратиться за консультацией к психологу.

Достоинства для родителей

Родители часто принимают решение о скором рождении второго малыша, чтобы одновременно пройти младенческий этап своих детей. Один раз пережить хлопотный «пеленочный» период и забыть о нем. В этом есть значительная доля правды. Действительно, дети с незначительной разницей в возрасте занимают приблизительно один временной период на всех этапах своего развития.

Они вместе ходят в садик, в одни и те же кружки или спортивные секции. Вместе ездят в летние лагеря, оказывая в незнакомом коллективе друг другу поддержку.

Маме проще с такими детьми делать уроки, так как буквально два года назад она уже это «проходила», у нее остались заготовки, черновики и поделки.

Некоторые родители даже умудряются поместить таких детей в одну группу в детском саду и даже в один класс в школе.

Маленькая разница в возрасте между детьми позволяет стать в перспективе еще молодым, полным сил родителям молодыми бабушкой и дедушкой. Они могут с чистой совестью посвятить время своим интересам. Заняться своей карьерой, попутешествовать, уделить внимание своему здоровью. Их молодость позволяет им материально себя обеспечивать и поддерживать детей.

Повторная беременность, наступившая вскоре после первой, обычно проходит легче. Это относится и к родам. Несмотря на усталость от первой беременности, все детородные процессы происходят легче.

Молодой маме психологически проще пережить все неприятные явления, сопровождающие беременность, роды и кормление грудью, чем женщине, уже все это забывшей.

Разница между детьми 2 года позволяет молодой маме отлично помнить и все тонкости ухода за малышом. Тогда как женщина, родившая первенца 10 лет назад, уже многое забыла. Да и правила ухода за младенцем меняются.

У молодой мамы не только свежи воспоминания, но и есть все необходимое для новорожденного. Тогда как мама взрослого ребенка вряд ли сохранила детские вещи. Даже если они целы, они могли морально устареть. Покупка всего нового может нанести серьезный удар по семейному бюджету. Отсутствие необходимости покупать детские вещи позволит сэкономить приличную сумму.

Посещение детьми с незначительной разницей одних спортивных секций, кружков и других развивающих занятий часто обходится родителям дешевле. Многие организации делают скидку в оплате за свои услуги родителям, которые водят к ним одновременно двоих или больше детей.

Минусы для родителей

К недостаткам можно отнести необходимость покупать все в двойном количестве, как для двойни. Большая разница в возрасте между детьми позволяет им пользоваться одними и теми же вещами «по наследству».

Для детей-погодок такое возможно только на первом году жизни. Даже разнополые дети с большой разницей могут пользоваться одним велосипедом, коньками и роликами. Погодки хотят одного и того же одновременно.

Им нужно покупать одновременно два комплекта одежды, две пары роликов. Они могут требовать даже два велосипеда.

На день рождения одного ребенка нужно дарить подарок обязательно и другому. Они воспринимают друг друга почти как близнецы.

Физическая и эмоциональная нагрузка, которую придется нести родителям на первом этапе, может быть достаточно большой. Беременность и роды являются испытанием для нервной системы женщины. Она может срываться на муже и старшем ребенке, не высыпаясь и уставая.

Напряженная обстановка в семье может привести в уныние и папу. А именно ему нужно проявить максимум терпения и понимания в этот момент, разделяя заботы жены.

Папа должен взять на себя как можно больше домашних хлопот, чтобы разгрузить изможденную деторождением жену.

Еще одним неприятным сюрпризом для родителей (особенно для папы) может стать отсутствие интимных отношений. Мужчины часто переносят сексуальное отчуждение жены, даже оправданное, весьма болезненно. Нередки случаи, когда муж всерьез начинает верить, что уже не нужен жене.

Мужчины даже могут ревновать жену к детям. В такой ситуации женщине приходится находить в себе силы не только для детей, но и для мужа. Ей нужно успокоить супруга и заверить его в своих чувствах.

Не всегда это выходит, и не все женщины достаточно мудры, чтобы не воспринять опасения мужа как каприз.

Часто, не выдержав временных трудностей, супруги серьезно ссорятся, в их отношениях наступает кризис.

Но большинство родителей с честью преодолевают этот трудный период и с умилением впоследствии вспоминают период рождения своих детей.

Источник: http://TutMama.ru/uhod/raznica-mezhdu-detmi-2-goda.html

Большая разница между детьми в возрасте: каково это на практике?

Большая разница между детьми: как их подружить?

Здравствуйте, дорогие читатели! С Вами – Алена Борцова. Мой брат старше меня на 8 лет. Мы не то что бы не дружили в детстве, он просто меня не замечал. Только повзрослев, стали более-менее нормально общаться.

У нас большая разница в возрасте между детьми, но я уверена, что мои сын и дочка очень дружны, ведь мы работали над их отношениями ещё до рождения малышки.

Мы ждем сестричку!

Думаете, это длилось всего девять месяцев? Нет, сестричку мы ждали долгих четыре года. Знаете, так бывает, вроде бы здоровы оба родителя, а детки не получаются. Старшего сына я начала готовить к рождению брата или сестры еще на этапе планирования второго ребенка.

Я считала, что оптимальная разница между детьми – пять лет, как у нас сестрой. У неё было детство, она мечтала о сестре, даже просила родителей родить «Аленку». У меня к ней теплое, трепетное отношение. Мы постоянно ездим друг к другу, подчеркиваем, что наши дети – родные друг к другу, даже слово «двоюродный» звучит редко.

Пятилетнее чадо осознанно подходит ко многим вопросам. С ним можно договориться, объяснить ситуацию, разработать план действий. Так как Андрей у нас – фонтан красноречия и буйство фантазии, я использовала не только запланированные разговоры, но и спонтанные ситуации в свою пользу.

  1. Часто акцентировала внимание сына на наши взаимоотношения с сестрой: постоянный контакт, поддержка, общение.
  2. Поощряла игры с другими детьми, предлагала приглашать друзей в гости.
  3. Предложила сестре, пока она будет на сессии, оставить пожить с нами племянника.

И говорила-говорила-говорила. О том, как здорово с кем-то играть, когда захочешь, как хорош, когда есть человек, способный слушать тебя, какая это радость – жить с братом и сестрой.

Моя мама – беременна!

Во время беременности мы с Андреем тоже много говорили, живот рос, Лизка барахталась там, выставляя миру то локоть, то пятку. И сын мог видеть, что сестра – не гипотетическая возможность, а вполне предстоящая реальность.

Ему было 9 лет, совсем большой. Я в возрасте 10 лет уже зарабатывала деньги – полола лук на колхозных полях. Поэтому с мальчиком общалась наравне. После того, как забеременела, уже объясняла, что с малышкой предстоят не только игры, но и заботы.

  • Что сначала делает младенец? Плачет, ест и какает. Иногда спит.
  • Маленькая Лиза будет требовать внимания мамы круглосуточно, мы не сможем с Андрюшей ходить на каток. И неизвестно, когда еще поедем в следующий раз в Петербург.
  • Подросшая Лиза будет постоянно брать вещи брата, просить, чтобы он с ней играл.

Обратите внимание, как только мы узнали пол ребенка, мы сразу же стали называть дочку по имени. Это важно, так и должно быть — получается, в животе не непонятно кто, а твоя сестричка – Лиза!

Сын ходил со мной на УЗИ, выбирал ползунки, покупал на личные деньги погремушки, гладил живот, сын ЖДАЛ!!

Как нас встретили из роддома

Мы приехали, Андрюша был в школе. Папа забрал его, привез домой. Вот сын заходит, и… я чуть не сделала ошибку. Представьте: на кровати распеленанный младенец пяти дней от роду, в комнату забегает ребенок в зимней одежде (декабрь!), в обуви, из школы (рассадник инфекции!!), с немытыми руками.

Я вдохнула, чтобы заорать «СТОЙ!», а Андрей успел сказать «Привет, Лиза». Это так звучало, не передать словами… Хорошо, что я его не остановила, ничего страшного не случилось, а ребенок остался доволен, он почувствовал себя значимым.

После этого было много трудностей. И бессонные ночи, и слезы. И первая сломанная игрушка, самая лучшая, самая любимая – трансформер. Но никогда мальчик не сказал, что не любит сестру. Лизка полностью растворилась в брате. Слушается беспрекословно, если мама ругает – Андрей жалеет. Первые слова Лизки: кис, нян-ням, Адей. Только потом –мама-папа.

Спустя почти два года

У меня даже мысли не возникало, как справиться с двумя детьми. Сын – моя радость, опора, подмога. Я говорю Лизе: «На горшок!» Она бежит в комнату и кричит: «Андрей!». Брат составляет ей компанию – читает, рассказывает что-то.

Была одна немаловажная проблема: Андрей, как и я, очень ценит уединение. Минимум час в сутки ему нужно быть одному. Иначе мальчик становится раздражительным, явно видно, что он устал.

Я добиваюсь одиночества, вставая в 5-6 часов утра, когда гарантированно никто не выйдет на кухню, просто сижу, пью кофе и читаю. Видимо, эта особенность присуща некоторым людям, независимо от того, сколько лет им исполнилось. Поэтому ценю желание сына и даю возможность побыть одному, чтобы не было запланировано на день.

Он читает, бегает по улице, убирает у себя в комнате – один. Это его личное время, которое принадлежит только ему. После того, как мальчик отдохнет от общества, он опять бежит помогать мне по кухне, играть с сестрой или просто смотреть мультики.

Есть идеальная разница в возрасте? Все зависит от мамы. Сделать отношения сестер и братьев теплыми могут только родители. Вот наше фото:

Надеюсь, моя статья поможет родителям детей со значительной разницей в возрасте. А может, подтолкнет кого-то к мысли о пополнении семейства. Поделитесь своим мнением, сколько лет должно быть между братом и сестрой? Спасибо за внимание и до новых встреч!

Источник: http://pozdnyakova.org/bolshaya-raznitsa-mezhdu-detmi/

Топ-5 книг о том, как вырастить дружных детей

Большая разница между детьми: как их подружить?

И даже когда что-то все-таки срабатывало, радость оказывалась скоротечной. Между детьми всплывала новая проблема, требующая немедленного решения. Как и многие родители, я сильно вовлекалась в детские конфликты, выясняя, кто первый начал и что сделал.

Я отчитывала то одного, то второго, в сотый раз проговаривая: «У нас дома не дерутся», «Мы не ругаемся», «Нельзя обижать сестру (брата)» и так далее. Как и многие родители, я устала делать это каждый день, брать на себя ответственность за их действия, каждый день исправлять несправедливость и пытаться убедить их договориться.

И как все родители, я хочу, чтобы мои дети дружили, а не росли как кошка с собакой. И я снова ищу подходы и подбираю слова.

Сиблинги, или как их еще называют «сибсы» (от английского siblings и sibs, что в переводе означает брат или сестра) — это термин, который употребляется для определения родных братьев и сестер в генетике.

Подготовленная порталом Kids365.ru подборка книг о воспитании сиблингов — это не список от экспертного сообщества или рейтинг какого-либо издательства.

В нашем списке только то, что мамы рекомендуют друг другу для обязательного прочтения.

Книги, которые были им полезны, помогли понимать своих детей чуть лучше и находить более верные и деликатные решения споров и разногласий между братьями и сестрами.

1. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Авторы: А. Фабер и Э. Мазлиш.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Эту книгу можно назвать настольной «библией для родителей сиблингов». О конфликтах между детьми в семье. Авторы подробно и с примерами рассказывают о возможных конфликтах между братьями и сестрами, о том как ведут себя родители, как воспринимают дети друг друга и родительское поведение.

Ведь иногда, стремясь улучшить отношения между своими детьми, родители получают обратный эффект. Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогут разобраться в том, когда стоит вмешиваться в детские конфликты, как это сделать деликатно и с пользой. Основная идея книги — родителям нужно признать чувства детей по отношению друг к другу, пусть даже негативные.

А затем научить каждого из детей выражать свои чувства безопасным способом. Вы найдете множество практических рекомендаций. Среди них, к примеру, такие как «общаясь с одним ребенком, не говорите о другом» или «каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине».

В бумажной версии книги важные моменты продублированы в приложении, которое можно вырезать и носить с собой как памятку. Книга легко читается и сопровождается говорящими комиксами, которые можно разбирать вместе с подросшими детьми.

Фабер и Мазлиш советуют не навязывать детям определенную роль в семье, старший не всегда должен быть самым ответственным, а младший не обязан по умолчанию следовать за взрослыми. И еще важный момент: не стоит стремиться к формальному равенству. Уделяйте каждому ребенку столько времени, сколько ему необходимо в данный момент, не пытаясь дать всем одинаковое количество внимания.

М. Розенблюм-Санчук.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Книга о том, какими могут быть отношения между детьми, что они чувствуют друг к другу и к родителям и как выражают свои чувства.

Автор позволяет взглянуть на братские и сестринские ссоры глазами детей, понять, что они чувствуют и думают на самом деле.

Психотерапевт Мадлена Розенблюм-Санчук рассуждает о том, какая разница в возрасте между сиблингами наиболее благоприятная, как уменьшить проявления ревности и соперничества, как понять старших и младших детей, чем опасно положение среднего.

Основная идея книги в том, что родители должны не подавлять негативные чувства и фантазии своих детей, а работать с ними. Любые плохие или запретные чувства нужно уметь контролировать, и детей тоже нужно этому учить.

3. «Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формировании его личности»

Э. Шенбек.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Эта книга будет полезна не только родителям с двумя и более детьми. Она обширна и охватывает всех членов семьи. Вы узнаете много нового о себе и своем супруге, лучше поймете коллегу, а также узнаете, как выстраивать отношения с детьми и между детьми в своем собственном доме.

Автор рассказывает, как последовательность появления в семье новых членов и родительская позиция по отношению к детям внутри одной семьи воздействует на характер и дальнейшую жизнь каждого из нас. Исследованию этой темы шведский психолог Элизабет Шенбек посвятила долгие годы.

В частности, она выяснила, что рожденные первыми сестры имеют гораздо больше мужественных качеств, чем те, кто занимал вторую и последующие позиции. Возможно, у них даже больше мужественности, чем у младших братьев, которые привыкли, что их всегда опекают.

Шенбек пишет, что нет ни одной сиблинговой позиции, которая была бы хуже или лучше других. Все они разные. И знание этих различий поможет нам лучше понимать друг друга и своих детей.

4. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

И. Млодик.

Купить в интернет-магазине: первая книга — ozon.ru, labirint.ru; вторая книга — ozon.ru, labirint.ru.

О чем книги:

Здесь вы не встретите четких рекомендаций и алгоритмов, это скорее размышления на тему воспитания детей. Первая книга помогает взрослым разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями. Вторая — в понятной и доступной форме рассказывает детям об устройстве семьи. В обеих есть полезные главы, посвященные отношениям между братьями и сестрами.

Важно в книгах Млодик то, что она будто расшифровывает те смутные чувства, которые сопровождают почти каждого человека с детства. Если вы были старшим ребенком в семье, то вам наверняка «поручали» присмотреть за младшими, взять их с собой на прогулку или просто поиграть вместе.

Помните ощущение, что за родительское внимание приходится бороться? Мамой и папой уже нельзя владеть безраздельно, любовь приходится делить с братом и сестрой. Из «старших детей» обычно вырастают ответственные взрослые, которые привыкли все контролировать, люди с обостренным чувством долга.

А вот младшие, напротив, даже во взрослом состоянии отличаются некоторой пассивностью, но при этом умеют нравиться и быть любимыми.

Поняв собственные чувства, родители могут гораздо успешнее взаимодействовать с собственными детьми — и говорить им именно те слова, которых, возможно, не хватило им самим в детстве.

5. «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Ю. Гиппенрейтер.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книги:

Практический психолог и профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер учит родителей слышать своего ребенка, понимать, почему он это говорит и что за этим стоит. А также она предлагает родителям уроки правильного «говорения» с детьми. Так, чтобы они слышали и понимали вас.

Освоив эти техники, родители могут помочь своим детям лучше понимать друг друга. В обеих книгах много реальных примеров жизненных ситуаций, которые автор разбирает и подробно комментирует.

Вы не найдете здесь отдельных глав и параграфов, посвященных отношениям детей в семье, но описанные ситуации касаются и единственных детей, и тех, у кого есть братья или сестры.

Основной акцент автор делает на том, что уметь слушать и слышать нужно каждого ребенка, независимо от того, старший он или младший, прав или виноват в конфликте со своими сиблингами. Иногда, считает Юлия Гиппенрейтер, достаточно только выслушать обе стороны, чтобы конфликт разрешился сам собой.

Конечно, это далеко не все книги, описывающие отношения братьев и сестер, обучающие родителей правильному разрешению конфликтов между ними, советующие, как подружить детей и уменьшить ревность между ними.

Это, скорее, необходимый минимум, изучив который, вы сможете лучше понимать своих детей, а следовательно поймете, как научить их жить вместе и быть счастливыми, несмотря на то, что они все такие разные.

Источник: http://kids365.ru/top-5-knig-kak-vyrastit-druzhnyh-detej/

Рождение ребенка
Добавить комментарий