9 ужасных вещей, которые старший ребёнок обязательно сделает с младшим

Содержание

Что делать, если ребенок ворует?

9 ужасных вещей, которые старший ребёнок обязательно сделает с младшим

Галина Дятлова.

Любой детский психолог прекрасно знает – практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.

В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.

Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.

Дети дошкольного возраста в 5 – 6 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.

Отсюда очень огорчающее нас, взрослых, эгоцентричное поведение ребенка, его неспособность понять, что мама пришла с работы усталая, что маленькому братику больно или обидно, когда его не берут в свои «взрослые» игры старшие дети.

И наконец, в 6 – 8 лет начинают закладываться и осознаваться основы морали и этики. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей. Тем не менее, нормальный ребенок 7 -8 лет довольно легко идет на кражу.

Почему?

Причины могут быть самые разные, иногда парадоксальные, на наш взрослый взгляд.

1. Кража из лучших побуждений

Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается существенно сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь мы только что сказали – моральные устои у детей в этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.

2. Очень хочется, не устоять

Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И – рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может.

Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них попросту еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются.

Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко – в тайничок и т.п. Кстати, полностью созревают эти структуры только около 19-21 года и позже.

Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.

3. Необходимость обладать знаковой вещью

Например, у всех друзей уже есть айфоны последней модели. Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и неразвитыми социальными навыками, из-за чего они не умеют наладить отношения со сверстниками.

Им кажется, что заветный предмет станет их пропуском в «крутую» компанию. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Вряд ли вожделенное приобретение поможет ему завоевать признание.

Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. И подростку может показаться, что ему не хватает еще какого-то атрибута, а как он появится, уж тогда…

Так может образоваться порочный круг.

4. Стресс и потеря самоконтроля

Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей. Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.

При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.

Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.

Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: – Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!

Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного – вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви.

Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.

А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.

5. Подражая друзьям

Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим – сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:

  • так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
  • разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть – чуть виноват;
  • возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.

5. Кража как месть

Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?

Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой сотовый телефон. А вот ребенку это еще практически безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

1. Не угрожать!

Часто родители, будучи в шоке от того, что их чадо совершило этот непростительный и ужасный, по их мнению, поступок, начинают пугать ребенка разговорами про тюрьму и полицию.

Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.

Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

2. Без ярлыков

«Ты – вор!», «Да тебе одна дорога – в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже – «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!»
Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство – безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

З. Без сравнений!

С собой в детстве, с другими детьми и т.п.
Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый. Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку.

Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех – то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.

Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а  что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.

4. Не при свидетелях

Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних. Дяди, тети, друзья, школьная учительница – не надо. Только наедине. Недаром классика воспитания гласит: похвала – прилюдно, выговор – наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.

5. Кто старое помянет..

Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, кавардак в его комнате…

1. Объяснить

Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено.

Как другие люди относятся к тем, кто ворует.
Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое.

Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.

2. Поддержать

Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик.

Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное, и как вы поклялись больше не брать чужого и смогли сдержать слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все, важно, какой урок ты из него извлечешь.

Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком, и хотел бы соответствовать этому образу.

3. Выяснить причины воровства

Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить.

Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон…) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс).

Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.

4. Исправить

Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

7 – летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот.

Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами.

А главное, надолго запомнилось.

11 – летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение.

Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи.

Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла.

Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.

Заключение

Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля.

Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет.

Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».

Источник: http://pkh.ru/books/rebenok-voruet.html

Детская психология: cтарший ребенка учит младшего пакостям – Ребенок в детском саду

9 ужасных вещей, которые старший ребёнок обязательно сделает с младшим

Рубрика — Детская психология

Вопрос: Здравствуйте! Как быть, если ребенок не слышит замечаний, произносимых спокойным тоном? И так до тех пор, пока не наорешь и не подскочишь к нему?

Замечаний ему, конечно, приходится делать кучу — с этим тоже непонятно как быть. Ведь все замечания из-за того, что он донимает годовалую сестренку, отбирает игрушки, провоцирует ее на неправильные действия, как, например, влезть в опасное местое или делать то, что нельзя, шлепает ее по голове — и так все время их бодрствования и как только маме надо заняться готовкой или своими делами. 

Мама с детьми дома целыми днями. С ними занимаюсь, рисую, играю, показывают мультики. Вечером с ними по часу играет папа. Так что не сказать, что им мало внимания.

Но как только просыпается сестренка, сына (4 года) как медом на безобразия притягивает! Так же и в магазине, и на людях — не хочет ничего слышать, требует свое, вредничает и задирает сестренку, хотя сам по себе добрый и ласковый. Как научить его слышать без крика и считаться с сестренкой и родителями?

Отвечает психолог Монтессори-центра СЕМИЦВЕТИК, Зиновьева Екатерина:

Здравствуйте. Действительно во многих семьях, где есть двое или несколько детей с небольшой разницей в возрасте, родители часто сталкиваются с подобными трудностями. Старшие задирают младших или наоборот. Дети ссорятся, ревнуют, соперничают друг с другом. Удержать мир между двумя (и более) маленькими детьми действительно сложно.

Когда в семье появляется второй ребенок, первому приходится непросто. Его мир стремительно меняется – он перестает быть единственным и главным. Большая часть родительского внимания теперь отдается малышу (по крайней мере, в первое время).

К тому же появление маленького ребенка накладывает на старшего новые ограничения:

  • не кричать,
  • не шуметь,
  • ждать, пока мама освободится,
  • не трогать младшего,
  • быть с ним осторожным и так далее.

Маленькому ребенку трудно осознать и принять произошедшие перемены. Ему бывает обидно, не понятно, возможно одиноко или страшно. Отсюда, как правило, и возникают сложности в поведении или враждебность к появившемуся брату или сестре. Хотя часто эта враждебность или нежелательное поведение адресованы как раз родителям.

Из вашего рассказа похоже, что ваш сын своим отношением к сестрёнке пытается привлечь ваше внимание к себе, требует вашей реакции на себя и своё поведение.

Что может помочь:

 1. Покажите сыну значимость его помощи для вас.

В возрасте 3-4 лет ребенок начинает чувствовать собственную отдельность и независимость от матери, становится более самостоятельным. Как правило, дети в этом возрасте стремятся получить какие-либо обязанности и уже готовы нести за что-то ответственность. Помощь малышу и забота о нем могут быть как раз такими ответственными делами.

Попросите сына помочь вам собрать сестрёнку на прогулку. Покажите ему, как он может одеть на неё шапочку, варежки или завязать шарфик.

Попробуйте вместе накормить её, пусть он поможет ей держать бутылочку или чашечку. А может быть, ему удастся успокоить её каким-нибудь своим хитрым способом, если она плачет.

И обязательно скажите ему, как вам приятна его помощь, как нежно и заботливо он помогает сестре.

Как правило, дети очень гордятся, когда могут чем-то помочь маме.

2. Ребенку важно иметь личное пространство и свои личные вещи.

Личные вещи составляют часть ощущения ребенком своей индивидуальности, и если его братья или сестры постоянно берут или портят эти вещи – это его очень огорчает.

Вы можете вместе с сыном определить, какие игрушки будут лично его, какие сестрёнкины и какие общие. И тогда давать или не давать ему свою игрушку сестре должен решать он сам. Даже если та очень хочет в неё поиграть.

И в случае, если он не даст игрушку, важно принять его решение:

— Ты хотела поиграть с Петиной машинкой, но, похоже, он не хочет сейчас давать её, возможно, он боится, что она может сломаться. Посмотри, у нас есть еще вот такая машинка, ты можешь поиграть с ней.

И так же с игрушками дочери. Соответственно общими игрушками они могут играть, когда захотят, не спрашивая друг у друга разрешения.

3. Выделите специальное время для общения с каждым ребенком.

Старшему особенно важно знать, что есть время, которое кто-либо из родителей посвящает только ему.

Например, во время прогулки, если дочка спит, вы могли бы разговаривать с сыном о том, что интересно и важно для него. А вечером или на выходных, когда дома папа, и он может поиграть во что-то с дочкой, вы в это время можете заняться с сыном тем, что нравится ему.

4. Выделите черты характера или особенности поведения, характерные для каждого из ваших детей (которые вам нравятся в них) и поощряйте их.

Например:

— Ты у меня мастер на все руки, с тобой в хозяйстве не пропадешь! А Маша у нас любую компанию развеселить может, с ней точно скучать не придется!.

— Мне так нравится, как ты рисуешь, можно выставку открывать и гостей звать! А Машу попросим станцевать что-нибудь. Лучше, чем она, у нас никто не танцует!

Будет здорово, если они будут развивать свои способности в разных сферах, тогда вместо зависти между ними появится уважение к достижениям друг друга.

Давайте вместе попытаемся понять, почему ваш сын кричит, донимает сестрёнку, отбирает игрушки, вредничает.

Как правило, криком и плохим поведением, дети пытаются сообщить взрослым о каком-то своем неблагополучии и переживании. Поэтому они собственно и кричат – чтобы их услышали

На мой взгляд, здесь важно понять зачем (почему?) ваш сын так себя ведёт. Что в этот момент его беспокоит?

Возможно, ему нужно ваше внимание, участие в важной для него ситуации. Или он отстаивает свое пространство или личные вещи (например, не хочет давать сестре свои игрушки). А может, он хочет утвердиться в своей взрослости и возможности чему-то научить сестру (например, показывает ей, как залезть в опасное место).

Важно понять, что ваш сын переживает в тот момент, когда его «тянет на безобразия» и поговорить с ним об этом. Например:

— Ты не пустил сестрёнку на диван. Тебе хотелось посидеть на диване одному? Я понимаю тебя.

— Ты не даешь сестре игрушку. Боишься, что она её сломает?

Далее можно предложить какой-либо компромиссный вариант и договориться с обоими, но очень важно, чтобы ваши дети ощутили, что их чувства услышаны и поняты вами.

— Ты помог сестрёнке залезть так высоко. Ты хотел научить её лазить, как это умеешь ты! Но, ведь, она еще маленькая и для неё это опасно. Она пока не такая ловкая, как ты, и может упасть. Зато ты можешь научить её забираться на что-нибудь пониже. Попробуй!

Как бы ни вел себя ваш сын ему важно чувствовать, что вы понимаете и принимаете его

Помните, что изменения не происходят быстро, и вам придется запастись изрядным терпением. Но я уверена, у Вас все получится!

Удачи вам!

____________________________

Читать также:

  • Детская психология: Запреты в жизни ребенка >>>
  • Детская психология: Старший ребенок меня раздражает >>>
  • Детская психология: детская ревность — как можно с ней справиться? >>>

Источник: http://deti-club.ru/detskaya-psihologiya-ctarshij-rebenka-uch

10 способов преодолеть ревность старшего ребенка к младшему

9 ужасных вещей, которые старший ребёнок обязательно сделает с младшим
10 способов преодолеть ревность старшего ребенка к младшему Появление в семье младшего ребенка всегда вызывает ревность старшего.

Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период?

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома.

И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша.

Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток.

Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания, не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли  в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра – это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5–2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

  • заинтересовав первенца новыми игрушками;
  • объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
  • предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить.

Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку.

Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской.

Результаты дипломатичного поведения родителей  появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме.

Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права.

Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Источник: https://www.medweb.ru/articles/revnost-starshego-rebenka-k-mladshemu

Что делать, если старший ребенок обижает младшего?

9 ужасных вещей, которые старший ребёнок обязательно сделает с младшим

Ситуация непонимания между детьми разного возраста не нова. Чем больше разрыв в годах, тем заметнее нестабильные отношения. Родители хватаются за голову, не зная, как решить проблему, установить равновесие, помирить чад.

Почему старший ребенок обижает младшего?

Причин, когда старшие дети обижают ребенка младше себя, несколько.

Первая — старший перестал быть «центральным звеном», когда родственники уделяли внимание, свободное время одному. Появилось маленькое, несмышлёное чудо, — члены семьи, особенно вначале, перенесли заботы к нему — кричащему, зовущему.

Вторая — родные в праздничные дни младшенькому дарят игрушки, катают в коляске, а старшему, который тоже не прочь поиграть машинкой, съехать с горки, заявляют: «Ты большой, займись чем-нибудь полезным». Слёзы отчаяния и несправедливости наворачиваются на глаза.

Третья причина включает отсутствие прежнего внимания. Разве только вечером уроки проверить, с классным руководителем переговорить или в магазин за хлебом послать. Дочь или сын остаётся наедине с детской бедой — одиночеством и ненужностью. А ведь они такие же малыши, только постарше.

Родители забывают поцеловать перед сном, почитать сказку на ночь. Обиженный малыш засыпает со злом на младшего. Ему невдомёк, как устаёт мама с чадом, — ждёт прежней любви, ласки, понимания. Мыслит детскими образами.

Мамы и папы не анализируют поведение в отношении подросшего грудничка, которому волей судьбы нести бремя старшего среди других детей. Ноша становится порой невыносимой, негатив накапливается. Отношения между детьми становятся враждебными. Если родители не пересмотрят поведение, агрессия перейдёт во взрослые отношения.

Что делать, когда старший ребенок обижает младшего?

Когда в семье растут погодки, между братьями — сёстрами нет явного неприятия друг друга. Но если дети по возрасту разнятся на 3-5 лет, следует родителям заранее подготовиться к ситуации, когда старший ребенок обижает младшего. Плохие отношения между детьми могут усугубиться на долгие годы. Необходимо самоорганизоваться на предотвращение или смягчение раздражения между малышами.

Советы психолога, когда старший ребенок обижает младшего:

  • подготовить старшего к рождению младенца беседой, где главная мысль — хорошо о ком-то заботиться, оберегать, вместе играть;
  • любовь, нежность распределять равными порциями младшему и старшему малышу;
  • периодически уделять больше времени старшему, вне участия младшего — ходить в знакомые места, где было комфортно (парк, аттракционы, детское кафе);
  • объединять детей общим делом — настольной игрой и с мячом, построить дом из песка, посмотреть мультфильмы;
  • если старшие дети обижают младших, не заострять на это внимание, постараться шуткой сгладить негатив «… а кто здесь ссорится, давайте будем мириться», разнять малышей мягко;
  • смену комнаты на другую сделать заблаговременно, чтобы сын появление крохи в семье не воспринял причиной лишения полюбившегося пространства, где был удобный игровой уголок;
  • определение в детский сад старшенького провести за 2-3 месяца — перемену воспримет спокойно, быстрее адаптируется к «новенькому» в семье;
  • дать попробовать молоко из бутылки, устранится впечатление, что ребенку дают еду вкусней;
  • позволить помочь маме подержать бутылку для подогреваемой на огне молочной смеси — развивает желание ухаживать за братиком (сестричкой);
  • родителям следует мысленно представить себя в создавшейся ситуации старшего дитя, чтобы понять его печали.

Также можно поручать старшему заботу о меньшем братике или сестрички в моменты, когда приготовляется обед, ужин — такой ход положительный для сближения, и ощущения значимости взрослого ребёнка, помощника в повседневных делах растёт.

При появлении нового малыша подросшее чадо любовь и ласку должно получать в тех же объёмах. Маме необходимо построить режим дня так, чтобы перенос заботы о новорождённом, у старшего не вызывал болезненную ревность. Режим бодрствования и сна организовать раздельно, хотя бы на год-полтора. Нелегко. Но ради счастья и дружбы детей в дальнейшей жизни, следует перестроиться.

Ревностное отношение старших ребят в отношении младших родители предупреждают всевозможными способами. Каждая отдельно взятая семья к событию появления новорождённого подходит по иному. Но при правильном распределении заботы детям — недоразумения, обиды постепенно утрясутся.

Когда мама находится с малышом, папа или бабушка со старшим — ощущение ненужности уходит на задний план. Любим, дорожат, что ещё желать!

Источник: http://imalishka.ru/kid/starshij-rebenok-obizhaet-mladshego/

Старший – младший. Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

9 ужасных вещей, которые старший ребёнок обязательно сделает с младшим

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», – говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам.

Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления.

А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны

В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность. Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания – родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни.

Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода.

Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец – что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте.

По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п.

Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение. При всех минусах в ситуации «старший – младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема – из разряда прогнозируемых и решаемых.

«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего.

В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д.

При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, – ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно – и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок – он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости.

Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр.

Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика» или «Мы все равно будем тебя любить». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам.

Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)

«А у меня вот не было младшего братика в детстве». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите»…». 

Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):

«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок – мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!»

«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше – твой братик сейчас или ты, когда там сидел…»

«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…»

Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, – например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка – залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение).

Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка.

В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям – для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше – отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете – не форсируйте после появление младшего в доме!

ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…

Очень важно для детей первое знакомство.

Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) – найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе.

Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит»), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится…» Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, – это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, – дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем».

Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего – уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

Хотелось бы поделиться еще вот каким жизненным опытом: многое из того, что вы делали с первым ребенком педантично и «по книжке», для вас уже неприемлемо. Вы не сможете поддерживать абсолютную стерильность, уделять столько же времени глажению белья, столь же часто менять его и т.п.

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное – это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение.

Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/151/starshiy-mladshiy

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.