7 вечных тем, о которых мамы спорят на форумах

Содержание
  1. Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери
  2. Критика вместо заботы
  3. Кто любит критиковать?
  4. Критика и критиканство, две стороны одной медали
  5. Что делать, если мама постоянно критикует?
  6. Отношения с матерью: 4 главных стадии в жизни дочери и мамы
  7. Четыре стадии в отношениях матери и дочки
  8. 1. Симбиоз
  9. 2. Споры
  10. 3. Независимость
  11. 4. Благодарность и уважение
  12. 7 привычек иностранных мам, которые совсем не стыдно перенять
  13. 1. Допоздна сидят с детьми в ресторанах
  14. 2. Дают резать овощи настоящим ножом
  15. 3. Заботятся о детском отдыхе и эмоциональном комфорте
  16. 4. Позволяют семилетке путешествовать в метро самостоятельно
  17. 5. Серьёзно выслушивают мнение человека 120 см роста
  18. 6. Много времени проводят с папой
  19. 7. Стимулируют раннюю экстравертность
  20. 12 причин стать матерью
  21. Бессмертие
  22. Любопытство
  23. Творчество
  24. Радость
  25. Любовь
  26. Счастье
  27. Востребованность
  28. Спасение от скуки
  29. Чувство удовлетворения
  30. Польза для здоровья
  31. Самореализация
  32. Благословение
  33. 7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали
  34. Сценарий поведения
  35. Чем это грозит в будущем
  36. Сценарий поведения
  37. Чем это грозит в будущем
  38. Сценарий поведения
  39. Чем это грозит в будущем
  40. Сценарий поведения
  41. Чем это грозит в будущем
  42. Сценарий поведения
  43. Чем это грозит в будущем
  44. Сценарий поведения
  45. Чем это грозит в будущем
  46. Сценарий поведения
  47. Чем это грозит в будущем

Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери

7 вечных тем, о которых мамы спорят на форумах
?

kirssdiana (kirssdiana) wrote,
2016-01-28 02:59:00 kirssdiana
kirssdiana
2016-01-28 02:59:00 Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, – наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует.

Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором.

Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство.

Человек становится упрямым, его не переспоришь.

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть.

Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком.

В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию.

Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.

ru/training/

Автор Айнур Малдыбаева

Статья написана с использованием материалов тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/138510.html

Отношения с матерью: 4 главных стадии в жизни дочери и мамы

7 вечных тем, о которых мамы спорят на форумах

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит.

К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями.

Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда.

Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут.

Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца.

То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии.

Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Автор Ольга Валяева

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/otnosheniya-s-materyu-4-stadii.html

7 привычек иностранных мам, которые совсем не стыдно перенять

7 вечных тем, о которых мамы спорят на форумах

Родители из других стран реже спорят с педиатрами, доказывая им вред прививок. И совсем не так настойчиво спрашивают совета по лечению ребёнка в фейсбучной группе «Наш район против благоустройства». А ещё они делают массу неочевидных для нас вещей и вообще выглядят как-то подозрительно. «Мел» совместно с «Бандеролькой» составил список особенностей воспитания из разных уголков мира.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Допоздна сидят с детьми в ресторанах

В Испании и Италии, когда российский турист уже выходит с ночной дискотеки, местные жители только отправляются ужинать. Они садятся вокруг ресторанного столика небольшой семейной компанией: человек восемнадцать, включая соседскую бабушку, которую прихватили с собой по ошибке.

Все галдят, дети носятся, официанты неторопливо ставят салаты.

Российский турист пытается объяснить себе этот вопиющий кошмар («„Спокойной ночи, малыши“ уже кончились, а дети ещё не спят!») долгой сиестой и климатическими условиями, которые мешают пообедать во время обеда, а не в ночи, когда приличный человек может разве что разок прокрасться к холодильнику.

Но всё ещё хуже: испано-итальянцы сосредоточены на межличностных сторонах развития малыша. Им дико, что ребёнка можно уложить спать в семь часов вечера, как, например, это делают в Германии. Ведь тогда он пропустит традиционный дедушкин тост, перебранку дяди Марио с тётей Инес и речь отца, посвящённую сельскохозяйственным нуждам региона.

2. Дают резать овощи настоящим ножом

В немецких семьях редко издеваются над детьми, выдавая им в целях безопасности пластиковый ножик и прося при этом нарезать помидоры. Пятилетка, орудующий настоящим ножом на кухне, — не редкость.

Это может звучать странно для типичной российской мамы, которая только что оборудовала все розетки в доме пластиковыми заглушками, обстригла когти коту и установила специальные насадки на дверь, чтобы никто не прищемил пальцы. Однако в том, чтобы давать «неуклюжим» малышам те острые предметы, с которыми не пройти в самолёт, есть смысл.

Исследования норвежского профессора Элен Хансен Сандсетер доказывают: чем больше иностранцы позволяют детям рисковать, тем более осознанно младшие относятся к опасности и получают меньше травм.

3. Заботятся о детском отдыхе и эмоциональном комфорте

Тенденция записать ребёнка в музыкалку, две спортивных секции, к трём репетиторам по языку и ещё в два кружка «для души» чужда многим европейским родителям. В Баварии считается, что семилетка перегружен, если посещает кроме расслабленной школы (без домашних заданий) какую-нибудь вялую спортивную секцию раз в неделю.

Голландские папы и мамы в качестве своих родительских приоритетов называют полноценный отдых, еду и приятную окружающую среду. И лишь 10% тамошних родителей при описании своих детей использовали слово «умный», будто бы им вовсе не важен интеллектуальный уровень родного трехлетки.

Ха! Неудачники! К ним примыкают и финны, которые позволяют школьникам выходить на улицу после каждых 45 минут обучения и играть там, вместо того чтобы грызть гранит каких-нибудь полезных наук. Пока не ввели ЕГЭ по умению организовать салочки и обязательную контрольную по эмоциональному благополучию, кажется, нет смысла расслабляться.

А то, что именно в Голландии каким-то образом подобрались самые счастливые дети (так пишут в докладах ЮНИСЕФ), в расчёт можно не брать.

4. Позволяют семилетке путешествовать в метро самостоятельно

В Японии младшеклассник сам едет до дома на метро, даже если ему надо сделать две пересадки. И что удивительно — каждый раз добирается. Правда, у его родителей это не вызывает особенного восторга, они привыкли.

Это мы, тревожно поглядывая передачи НТВ, пишем пятое смс: «Перемена закончилась? Ты где? Съешь котлету (в карман положила). Бабушка за тобой уже выехала».

Неясно, почему там другой уровень безопасности, всё же мы довольно часто ходим с лозунгами «Спасём детей от всяких бед» и провожаем парня через дорожку за руку, ведь тут иногда велосипеды гоняют.

5. Серьёзно выслушивают мнение человека 120 см роста

В Скандинавских странах культурный контекст таков, что в нём всё время навязчиво подчёркивается равенство родителей и детей. Швеция — это признанный лидер в области прогрессивной социальной политики. Скажем, закон, запрещающий телесные наказания, здесь приняли давно и он успешно действует.

Можно уверенно говорить, что скандинавы придерживаются либеральных методов в общении с детьми, а всякий авторитаризм им чужд. То есть фраза нетрезвого дяди «Встал и вышел отсюда, малец. Тебе пока говорить не разрешали» будет выглядеть сущей дикостью. Собственно, как это на самом деле и есть.

6. Много времени проводят с папой

Европейско-американский отец — частое зрелище на детских площадках. Он не считает зазорным бегать с раскинутыми руками и жужжать, потому что сын наградил его почётной ролью бомбардировщика.

Отец отечественного изготовления стоит на площадках по большей части одиноко, он в чужом и незнакомом мире, куда его выпихнули субботним утром, потому что жена решила пылесосить, а он со своим интернетом мешался под ногами.

Что делать — непонятно, говорить с ребёнком, который предлагает поесть песочных куличей, — неловко, бегать в виде самолёта — какое-то унижение. Остаётся грустно смотреть в телефон и изредка застенчиво утешать: «Ну чего ты, не реви! Пойдём домой, холодно уже».

7. Стимулируют раннюю экстравертность

В прошлогоднем исследовании американских психологов выявляли различия между младенцами из четырёх стран мира — Чили, Польша, Южная Корея и США. Самыми социальными и импульсивными оказались жители Штатов. Американские мамы даже заявили, что их дети быстрее всего успокаиваются, если вдруг им станет отчего-то обидно.

Учёные предположили, что эти мамы, вместо того чтобы дремать в кресле-качалке, стремились увлечь карапузов стимулирующей деятельностью, всё время им улыбались и ворковали, мешая погрузиться в философскую задумчивость. Вот и результат.

Наверное, есть смысл в наших роддомах при выписке акцентировать внимание не только на том, как правильно застегнуть подгузник и надеть чепчик, но и какие злободневные темы стоит поддерживать с обладателем чепчика.

А ещё американские мамы гораздо проще относятся к покупке вещей. Онлайн-шопинг для них — такая же обыденная вещь, как традиционные походы в продуктовый — для российских родителей. Сервис доставки «Бандеролька» помогает нашим мамам легко перенять эту привычку. Ведь в интернет-магазинах США так много товаров, что можно найти всё самое необходимое (и, кстати, дешевле, чем у нас).

Спасибо за консультацию мамам, живущим за границей: Мария Коптева, Lena Borys, Анастасия Лындина, Светлана Бродская, Птица Лю, Наталия Шмакова.

Unsplash (London Scout), iStockphoto (praetorianphoto, gmast3r, monkeybusinessimages, hanapon1002, bokan76, Halfpoint, gpointstudio)

Инна Прибора

Источник: https://mel.fm/blog/banderolka/57981-7-privychek-inostrannykh-mam-kotoryye-sovsem-ne-stydno-perenyat

12 причин стать матерью

7 вечных тем, о которых мамы спорят на форумах

Сейчас все спорят о запрете абортов на государственном уровне. Мнения разделились на противоположные. Обе стороны приводят множество доказательств собственной правоты. А давайте подойдём к этому вопросу с другой стороны. Давайте поговорим не об отрицательном результате беременности, а о положительном : что нам даёт материнство, ради чего женщине стоит родить ребёнка.

Бессмертие

Материнство — это единственный способ попасть хотя бы генетически в далекое будущее. Что ни говори, а представить себе, что твои праправнуки будут рассказывать своим детям о далёкой бабушке, которая жила в XX веке и умудрилась пережить советское детство и капиталистическую зрелость, — это ужасно приятно и интересно.

Любопытство

Ведь придет новый человечек, а вместе с ним целый мир — совсем иной, со своими совершенно новыми и иногда даже странными вкусами, хотениями, привычками! И всё это формируется на твоих глазах и не без твоей помощи!

Творчество

Да, действительно, мы творим этого ребёнка — и внешне, и внутренне. От нас тут очень-очень многое зависит. Мы действительно выступаем здесь в роли творца. Это большая ответственность, но и большая-большая радость.

Радость

Ничто не сравнится с радостью от появления нового человека на свет. Это такое сильное и острое переживание, что лишить себя его было бы очень несправедливо. Я лично до сих пор не пережила ничего более захватывающего.

Любовь

Конечно, все дети разные, один не признается в любви ни за что (но она будет видна в его поступках), а другой будет говорить тебе о своей любви вслух по десять раз в день.

Третий будет упрямым и непослушным, и порою тебе будет казаться, что он и вовсе тебя не любит. Но обязательно будут и такие моменты, когда ты ощутишь, как ты ему дорога и необходима.

И даже самый неразговорчивый и несентиментальный ребёнок хотя бы раз в жизни признается тебе в любви. И эти моменты искупят всё и принесут ощущение счастья.

Счастье

По-моему, никакая другая деятельность не даёт нам столько положительных эмоций, не наполняет (и не переполняет) счастьем от одного вида смеющегося малыша, от его первых шагов, первых слов, первых успехов… и первой любви.

Вы можете сказать: а если ребёнок болен серьёзной болезнью, врождённой и неизлечимой. Да, это тяжкий крест. Но и больные детки приносят счастье своим мамам даже маленькими своими успехами.

Быть мамой — это пережить тысячи эмоций и их оттенков.

Востребованность

Наверное, никто в мире не получает столько просьб и вопросов, сколько мама. Однажды ты даже устанешь от такой своей роли и скажешь: «Ну всё, надоело! Справляйся сам, ты уже большой!» Но потом всё равно поймёшь, как это приятно — чувствовать, что без тебя чего-то не могут, что ты прямо-таки жизненно необходима.

Спасение от скуки

Безусловно, дети не гарантия неодинокой старости, но всё же определённая надежда на ответную любовь и заботу. И даже если забыть про старость, они избавляют от одиночества и скуки в любом возрасте — одним своим присутствием.

Иной раз хочется уединиться, ан нет — твой ребёнок именно в этот момент захочет кушать, почитать книжку или пойти погулять. А в один прекрасный день он подрастёт, и ты поймёшь, что тебе и самой ужасно интересно находиться в его обществе.

Ничто так не разнообразит жизнь, не придаёт ей столько новизны, не открывает столько интересного внутри и вовне, как рождение детей.

Чувство удовлетворения

Оно посещает маму не один раз в жизни при взгляде на своего ребёнка. И чем старше он становится, тем больше моментов радости и гордости за него ты можешь испытать. Правда, это чувство напрямую зависит от того, что ты хочешь увидеть: реализацию своих амбиций или счастливого сына или дочь.

Польза для здоровья

Это спорный пункт. Многие могут с ним не согласиться. Но тем не менее сейчас есть исследования, которые подтверждают этот тезис. Я не буду углубляться в медицинские дебри, скажу только, что это довольно приятный бонус. На самом деле, не встречала в жизни ни одной женщины, здоровью которой повредило бы рождение одного ребёнка (не будем тут говорить о рисках многодетности).

Самореализация

Конечно, с этим пунктом тоже можно спорить. Есть женщины, которые реализуют себя в других сферах деятельности, и очень успешно. Но даже самые успешные порою (и очень часто) признаются, что главная их удача в жизни — это полноценная семья.

А недавно я читала психологическое исследование, которое доказывает, что счастливыми сами себя считают прежде всего те женщины (и мужчины), которые имеют хороший «тыл» — детей и мужа (жену).

И если мы задумаемся о Вечности, то… перейдём к последнему пункту.

Благословение

Материнство — это исполнение своего высшего предназначения и благословения Божьего: «Плодитесь и размножайтесь». Ибо только женщина-мать может «наполнить» мироздание новой жизнью.

А еще скажу, что, как правило, от чистой прагматики материнство далековато. Всё-таки мы, женщины, существа эмоциональные и чувствительные. Недаром же нам так важен букет цветов в подарок — и ничего, что он завянет через несколько дней. Дорого внимание. Да и вообще мне самой хватило бы только любви и счастья. И любопытства. Честно.

в бракевоспитаниедети

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции.

Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Источник: http://www.matrony.ru/12-prichin-stat-materyu/

7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали

7 вечных тем, о которых мамы спорят на форумах

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже — семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын — за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки — умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

Сценарий поведения

Заслуженная похвала — это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена — ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, — это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, — это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих — это другой вопрос.

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в секцию не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве — так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка — основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в университет больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится достаточно самостоятельным, чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений — это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок — это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего — самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Особенно полезно прочитать эту книгу родителям современных подростков. Если ещё 20–30 лет назад гиперопека была явлением единичным, то сегодня она повсеместна.

бумажная книгаэлектронная книга

Источник: https://lifehacker.ru/otpustite-ih/

Рождение ребенка
Добавить комментарий