6 причин научить девочку дразниться

Содержание

Ребенка дразнят. Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

6 причин научить девочку дразниться

Жертва словесных нападок

Помогите! Мы с восьмилетним сыном недавно переехали в другой район. 12-летняя соседская девочка дразнит сына с первого дня. Сначала она пригласила его, а потом оставила одного. На этой неделе она все время звонит по телефону и смеется над его ростом; она обзывает его “песочным коржиком”.

На прошлой неделе она оставила ему гадкое сообщение по поводу его новой стрижки. Я пыталась поговорить с ее матерью, но это то же самое, что чести дискуссию со Статуей Свободы. Сын ненавидит школу и хочет вернуться туда, где мы жили раньше.

—Мелани, мать-одиночка, Джексон, штат Миссисипи

“Мама, она назвала меня занудным панком”. “Он всегда корчит мне рожи”.

“Почему она смеется над моим весом при всех детях?”

КОРОТКО О ГЛАВНОМ
Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей.

Хоть мы и не в состоянии  полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают расовому унижению (В нашем обществе актуальной проблемой выступает словесная агрессия по национальному признаку. — Прим. ред.

) или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами. Лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучителями.

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками.
1.   Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: “Ты дразнишь меня.

Перестань!” или “Уйди”, иногда лучше просто сказать: “Прекрати!” Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.
2.   Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния.

Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: “Как вы ведете себя, когда вас дразнят?”. Они единодушно ответили, что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот их советы, как игнорировать задир. •   Притвориться невидимым. •    Уйти, даже не взглянув на них. •    Посмотреть на что-то другое и засмеяться.

•    Сделать вид, что вас это не волнует. •    Сохранять спокойствие. •    Принять полностью отстраненный вид. •    Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

3.  Задавать обидчику вопросы.

Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: “Почему ты сказал это?” или “Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?”

4. Пользоваться формулой “Я хочу”. Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов “Я хочу” и твердо излагать, чего он хочет: “Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое” или “Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить”. Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.
5.    Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример. Задира: Ты тупой. Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается. Задира: Эй! Тряпичноголовый! Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.

6.    Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги GoodFriendAreHardtoFind(“Хороших друзей трудно найти”) предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому.

Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: “Ты дурак”. Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: “Ну и что?”, “Да что ты!”, “И что дальше?” или “Спасибо, что просветил меня”.

Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся  данные о том, что в СШАкаждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Вспомните свое детство.

Дразнили ли вас? Как вы с этим справлялись? Успешно ли справлялись? Рассказывали вы кому-нибудь об этом? Если да, то как этот человек реагировал? Что бы вы сейчас сделали иначе? Изменилось ли что-нибудь с тех пор? Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома? Дразнили ли вы кого-нибудь? Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете? Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят. Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим? Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1.   Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки. 2.   Отрепетируйте  выбранные  способы   с   ребенком.   Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы. 3.   Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить. 4.   Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.

5.   Если эти способы действительно не действуют, начните сначала. Выберите другой способ, отрепетируйте его, разыграйте в ролях и опять попробуйте применить на практике.

Подумайте над этим

Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками. Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это самостоятельно. “Пусть сами разбираются”, — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации.

Однако это слишком легкий выход. Мы должны были бы поступить следующим образом. 1.   Немедленно остановить неправильное поведение. 2.Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.

3. Показать обоим детям, что нужно сделать. Обидчик должен научиться сочувствию, навыкам общения и управлению гневом.

Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать шесть стратегий и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути.

Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом.

Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

2 неделя

3 неделя

Источник: Мишель Борба “Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться”. Компьютерное издательство “Диалектика” Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова

Источник: http://www.vashpsixolog.ru/working-with-parents/51-interviews-advice-for-parents/771-the-child-being-teased-the-six-strategies-in-a-situation-where-a-child-is-being-teased

Ребенок дразнит и обзывает детей

6 причин научить девочку дразниться

Артему шесть лет и он главный «заводила» в своей группе в детском саду. Артем очень активный, порой даже агрессивный, он желает быть в центре внимания, быть лидером. Артем привык относиться к другим свысока, поэтому он постоянно всех дразнит и обзывает.

Если какой-то ребенок не отличается особыми достижениями на занятиях, то он тотчас слышит в свой адрес: «тупица». Когда старательный малыш проявляет свои знания, то Артем обязательно «заметит», что он «очкарик». А если какого-то мальчика «угораздило» дружить с девочками, то Артем тут же обзовет и его «девчонкой».

Нетерпим Артем и к внешним особенностям детей: один у него «скелет», другой «жиряга».

Почему ребенок так себя ведет

Обычно дети начинают дразнить после 3 лет. Наиболее осознанно дети дразнят и обзывают годам к 5-6, а к младшему школьному возрасту такое поведение достигает своего апогея. Примерно в возрасте 2,5-3 лет ребенок начинает понимать, что отличается от других.

Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но после 3 лет начинается процесс самоидентификации, в ходе которого ребенок начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит.

Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать, что другие дети тоже отличаются от него. В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: «Костя – толстый, а я – нет» или «Миша боится собаки, а я – нет, я – храбрый».

Подрастая, ребенок наблюдает, что взрослые не всегда проявляют терпимость к особенностям других людей. Выказывая собственную неприязнь и нетерпимость, они отделяют себя от «других» и повышают свою самооценку. Кто-то из взрослых говорит плохо о толстых, кто-то о богатых, кто-то о тех, которые «понаехали тут». Ребенок слышит такие слова и считывает негативное отношение к «другим».

В результате, малыш начинает считать, что если взрослые люди позволяют себе это, то значит будет правильным вести себя так же. И начинает копировать такое поведение, «отрабатывая» его на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны.

Каких только прозвищ они не придумывают друг другу! Некоторые прозвища служат детям своеобразным инструментом социального регулирования. Например, такие прозвища, как: «ябеда-корябеда» или «жадина-говядина» далеко небезосновательны, они указывают на неправильное поведение, нарушение принятых норм и правил.

С помощью таких прозвищ дети как бы предупреждают друг друга: будешь так себя вести – с тобой не станут общаться. Но большинство дразнилок – это бранные слова и клички, бьющие по самому больному, провоцирующие потенциальную «жертву» на словесный поединок.

Цель такого поединка – определение границ личности: где начинается «внутреннее пространство» другого человека, как далеко он позволит зайти, где его и где мое место на социальной лестнице? Очень важно, чтобы при этом были зрители, они же судьи, которые вынесут свой вердикт поведению участников поединка и донесут свое мнение до детской общественности.

Именно поэтому дети дразнят чаще всего в момент формирования коллектива – в новой группе садика, в начальных классах школы. Так, почти всегда, испытывая на прочность, дразнят новичков, вошедших в уже сложившийся коллектив. Вообще существует множество причин, по которым дети дразнят: для привлечения к себе внимания, для самоутверждения, выплескивая агрессию, из зависти, из-за неприязни, для самозащиты и т. д. Но в любом случае это говорит о том, что у ребенка далеко не все благополучно, ведь, отыгрываясь на других детях, маленький человек пытается решить свои собственные внутренние проблемы.

Поэтому задача родителей – не наказать или запретить обзываться, а помочь ребенку разобраться в самом себе, выяснить его проблемы и помочь ему решить их иначе, а не за счет унижения других детей.

Что делать?

От того, как отреагируют родители на то, что их ребенок дразнит и обзывает, зависит, будет ли он, когда вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих. Для начала нужно разобраться, почему это происходит.

Ребенок может дразнить по разным причинам:

о От неумения пригласить другого ребенка в игру. Иногда ребенок не знает, как начать игру и, обзывая, пытается привлечь к себе внимание другого малыша. Так часто ведут себя маленькие дети: один начинает дразнить, другой начинает за ним бегать, при этом оба смеются, так завязывается игра. В этой ситуации выход очевиден: необходимо помочь ребенку преодолеть свою стеснительность и научить его знакомиться и выражать желание поиграть или пообщаться.

о Чтобы повеселить окружающих.

Малыш хочет быть в центре внимания и изо всех сил пытается развеселить окружающих. Дразня, он не преследует цели обидеть другого ребенка, он просто хочет, чтобы над его шуткой посмеялись. В этом случае родителям нужно объяснить ребенку, что хоть все и посмеялись, но тому, над кем смеялись, было очень обидно. Такому ребенку надо помогать развивать чувство юмора, показать, как это можно сделать без «шуточек» в отношении другого. Для примера расскажите своему малышу несколько веселых историй, которыми он мог бы повеселить друзей, при этом никого не обижая.

о Чтобы самоутвердиться.

Если ребенок постоянно дразнит сверстников, награждая их обидными эпитетами, то такой ребенок желает утвердиться за их счет. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию. Родителям такого ребенка важно направить энергию его лидерства в «мирное» русло. Надо объяснить ребенку, что настоящий авторитет невозможно завоевать таким способом и показать, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, организовать помощь кому-то, предложить интересную игру для всех, быть самым активным на занятиях и т. п. При этом с ребенком нужно проводить воспитательные беседы, чтобы он осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей, какими бы отличительными особенностями они не обладали.

о Чтобы попробовать других на «прочность».

Иногда ребенок дразнит, чтобы спровоцировать другого на какие-то активные действия. Обычно это происходит из-за неприязни детей друг к другу или из желания «померяться силами». Ребенок уверен, что его «дразнилки» не останутся без ответа, и начинает своеобразный поединок. В данном случае однозначно осуждать такое поведение нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше. Если родители строго пресекут дразнилки соревновательного характера, то потребность в состязательности может найти совсем другой выход: например, ребенок может начать драться, или примется «воспитывать» других детей, становясь занудой, или начнет много хвастаться. Научите ребенка вместо кличек и дразнилок смешным, необидным словам, чтобы перевести такие словесные пикировки в веселую игру.

о Чтобы привлечь внимание взрослых.

Некоторые дети привыкают привлекать внимание взрослых своим плохим поведением. Обзывать других детей – одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразнить, то взрослые этого так не оставят. А это как раз то, чего он добивается. Обычно такие дети используют и другие средства для привлечения внимания взрослых: бьют детей, портят вещи, мешают на занятиях и т. д.

В большинстве случаев родителям довольно трудно корректировать такое поведение, так как у ребенка уже сформировался отрицательный образ, который он привычно подтверждает своими поступками.

В данном случае необходимо переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением.

Это очень непростая задача, изменить придется всю систему взаимоотношений с ребенком, где основным является изменение отношения взрослых к малышу.

о Чтобы выплеснуть агрессию. Иногда ребенок в порыве злости произносит обидные слова. Часто такое случается, когда другой ребенок отобрал у него что-то или больно толкнул. В таком случае, проявляя агрессию, малыш сознательно хочет причинить боль сверстнику, действительно желает его обидеть. Родителям в таком случае придется учить ребенка направлять агрессию в конструктивное русло – выражать свои чувства, проговаривая их. Например, если ребенка кто-то толкнул и это его разозлило, то, вместо того чтобы обозвать драчуна, лучше прямо сказать ему: «Мне не нравится, когда ты так толкаешься».

о Из зависти.

Дети (как и взрослые) завидуют друг другу. Причиной зависти могут быть игрушки, модная одежда, хорошие оценки, различные атрибуты «крутой» жизни (дорогая папина машина, отдых за границей) и т. п. В таком случае, по мнению ребенка, обидные слова – это замечательное средство для восстановления «справедливости», своеобразного баланса: «Подумаешь, куртка модная, зато ты -дура!» В этой ситуации бороться с бранными словами бессмысленно. Нужно искоренять саму причину – зависть, и тогда желание унизить другого отпадет само.

о С целью самозащиты.

Если ребенка обзывают, то он обычно тоже обзывает в ответ. В этом случае родителям надо постараться научить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления. Конечно, крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника и задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять, но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова. Во многом такая самозащита ребенку необходима, чтобы он чувствовал, что может сам за себя постоять.

Что учесть на будущее

• Научить ребенка терпимости к особенностям других – это воспитание важной жизненной позиции. Здесь необходима готовность родителей работать над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, в детстве. • Помните о том, как важно всегда следить за тем, что вы говорите в присутствии детей, даже если вы считаете, что они вас не слышат или еще не понимают, о чем идет речь. Ведь большинство видов нетерпимости и способов ее проявить дети «копируют» с родителей. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не «подсказывайте» ребенку сами никаких дразнилок, не навешивайте никому обидных прозвищ и ярлыков. • Объясните ребенку, что видимые различия не так важны, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. Учтите, что через игру или сказку вам удастся донести до ребенка эту мысль гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний. Используйте сказки – кладезь народной мудрости. Читая ребенку сказки, рассуждайте об особенностях каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком в игру, взяв за основу сюжета реальную ситуацию, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры обсудите с ребенком, какие чувства испытывают герои, совместно решите, как им лучше поступить. • Помогая своему ребенку искоренить нетерпимость, воспитывайте в нем такие благородные чувства, как интерес к людям («Интересно, почему он себя так ведет?») и сочувствие («Наверно, непросто жить, если приходится все время носить очки»). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. В случаях, когда речь идет об особенности во внешности или состоянии здоровья другого человека, то нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком. • Помните о том, что если родители будут терпимей и внимательней к тем, кто рядом, то дети обязательно последуют их примеру.

Источник: Елена Петровна Сосорева: «20 сложных ситуаций с детыми от 2 до 7 лет. Проверенные алгоритмы для родителей: как вести себя, чтобы не навредить, а помочь»

Источник: http://www.vseodetishkax.ru/konsultaczii-psixologa/43-raznoe-o-detkax/1356-rebenok-draznit-i-obzyvaet-detej

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

6 причин научить девочку дразниться

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей.

В таких “доспехах” ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе.

Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом.

Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться.

Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней.

Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание.

Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков.

Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай.

Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой.

Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать.

Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика».

Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается.

Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других.

Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач.

И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него.

Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях.

Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/shest-pravil-kotorye-nauchat-rebenka-postoyat-za-sebya/

Как научить ребенка правильно реагировать на дразнилки

6 причин научить девочку дразниться

Евгений Смирнов

ИТАР ТАСС

Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив – это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс. Woman.ru подскажет, как научить ребенка реагировать на насмешки.

Для любого ребенка новый коллектив – это большая эмоциональная нагрузка

Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является нормой наличие коллектива и «предводителя», которого надо слушаться. Они вполне справляются с завязыванием шнурков, могут легко заводить знакомства и вести активную социальную жизнь.

Этого нельзя сказать об «оранжерейных» детях, которые были домашним центром вселенной, командирами маленькой армии солдатиков или королевами кукол.

Именно у них, несмотря на прекрасную успеваемость и отличное поведение, чаще всего возникают трудности в школе. Именно их лидеры группы выбирают для того, чтобы «отработать» свое остроумие.

Как ни странно, но только в одиночку ребенок сможет разрешить эту ситуацию. Вы можете помочь ему только полезным советом, не более. Прямое вмешательство только ухудшит ситуацию.

На обидчиков оно не подействует, зато окончательно понизит статус вашего чада в школе, и, скорее всего, к дразнилкам добавится еще одна – «маменькин сынок». Что в свою очередь может отдалить вас от ребенка. А там и так называемый «школьный невроз» не за горами.

Втягивать в конфликт учителя тоже не стоит. Как только за ним закроется дверь, конфликт в классе разгорится с новой силой.

Поведение жертвы, которую дразнят и травят в детстве, закладывает модель поведения во взрослом будущем, создавая образ «сиротки», неудачника. У таких людей всегда будет одно оправдание – «виноваты другие».

Существует несколько способов переломить ситуацию.

Посоветуйте ребенку

Способ 1. Смех
Объясните ребенку, что обидчики ждут его реакции, причем негативной. Слезы, грусть только подольют масла в огонь.

Расскажите ему о том, что только позитивный настрой поможет переломить ситуацию, как бы не было трудно и обидно.

Подумайте вместе вот над чем: злопыхатели тратят столько сил и энергии, чтобы вашему ребенку стало плохо, ну разве стоит им устраивать праздник? Посмейтесь над ситуацией от души.

Способ 2. Терпение и такт Обязательно донесите до вашего ребенка следующее: Во-первых, неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Во-вторых, уверенный в себе человек не станет указывать на недостатки других, даже если они реальные. Так что, скорее всего, причина дразнилок – это банальная зависть.

Возможно у вашей дочки косички красивее, чем у обидчицы, или мальчики обращают на вашу дочку больше внимания и это раздражает соперницу. В-третьих, порекомендуйте обратить на факт зависти остальных одноклассников.

Убедить ребенка будет не очень легко, приводите примеры, которые его убедят.

Для этого вспомните, чье мнение для него авторитетно.

Способ 3. «Провокации не пройдут» Равнодушный взгляд на обидчика, безэмоциональный подход, что называется «полный игнор» – такой способ тоже может сработать.

Со временем злослов потеряет к вашему ребенку интерес и переключится на другого, который будет выдавать так необходимые ему истерики и слезы.

Способ 4. Не родись красивым
Если у вашего ребенка, безусловно, самого лучшего и талантливого, есть повод сомневаться в собственной красоте, то расскажите ему о том, что внешность в жизни еще далеко не все. Приведите в пример конкретные достижения знаменитых людей с нестандартной внешностью. Расскажите о Савелии Краморове, Вудди Алене и других.

Кроме того, существуют варианты коммуникативного сближения с одноклассниками.

Помогите подружиться с одноклассниками

Вариант 1. «Турпоход»
Ничто так не сближает людей, как совместное проведение досуга. Хорошо подготовленный выезд на природу с классом может способствовать приобретению друзей, укреплению отношений.

Вариант 2. «Спортивная арена»
Так же для более быстрой адаптации ребенка можно записать его в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. И было бы не лишним, если бы туда ходили еще и дети из его класса. Конечно, запись мальчиков на бальные танцы, например, не будет способствовать поднятию статуса.

Зачастую родители пытаются либо научить ребенка «давать сдачи» или начинают действовать самостоятельно, на свой страх и риск, но забывают о том, что последствия таких поступков могут оказаться не самыми приятными.

Неправильные решения

Решение проблем кулаками
Главный неправильный совет, который вы можете дать своему чаду, – это решить проблему кулаками. Конечно, иногда это действительно самый действенный способ, который заставит обидчиков зауважать ребенка. Зачастую у первоклашки повышается самооценка, даже если он не победит в этом бою.

Совет: Задумайтесь, насколько хороша для ребенка уверенность в том, что любой вопрос можно решить с помощью драки? Основы того, как он будет поступать во взрослой жизни, закладываются именно сейчас. Не лишним будет показать на примерах из фильмов, историй об известных людях, звездах, что вместе с силовым решением существуют и другие, не менее действенные способы.

Колпак с колокольчиками

Иногда, предупреждая нападки лидера, ваш ребенок может примерить на себя роль придворного балагура. Это позволяет оставаться в тени лидера, под его опекой.

Один из неверных советов – это решить проблему кулаками

Совет: Расскажите ребенку, что раз приняв на себя эту роль, вряд ли он сможет отказаться от нее в будущем. Его просто не будут принимать всерьез.

Перевод или «Школьные скачки»
Перевод в другую школу также не будет являться выходом. Только в самых крайних случаях уместно такое решение, таких как возникновение «школьного невроза» или возможные депрессивные расстройства.

Совет: Подумайте, есть гарантии, что на «развязанные шнурки» не обратят внимания и в новом коллективе? Никаких! Ведь в старом коллективе ничего не решилось, а ребенок просто сбежал «с поля боя». И если конфликт в новой школе повториться, то у ребенка будет большой соблазн постоянно переходить из школы в школу.

Нет сомнений, что правильную тактику выбирать надо именно с первого класса школы, ведь, фактически, она будет действовать на все время обучения. Именно сейчас, а не через три или пять лет, закладываются черты характера. Стремительно падающую самооценку восстановить будет куда сложнее, чем создать хорошие отношения в классе с самого начала. Так что готовим сани с лета.

Источник: http://www.woman.ru/kids/evolution/article/49117/

В детском саду дразнят ребенка, что делать?

6 причин научить девочку дразниться

Ребёнка дразнят в детском саду? Конечно же, первым вашим побуждением будет защитить любимое чадо от обидчиков. Вы безотлагательно захотите пресечь эту вопиющую несправедливость и наказать виновных. Но такой подход к данной проблеме вряд ли поможет её решить. Почему? Да потому, что ваш малыш должен сам научиться выстраивать межличностные отношения в коллективе.

Нет никакого смысла ограждать ребёнка от столь необходимой для развития его собственного «я» проверки на прочность. Но научить кроху правильно реагировать на детские дразнилки и «обзывалки» вполне в ваших силах. И, для начала, вы должны разобраться, почему дети дразнят других детей.

Каковы причины того, что ваш малыш стал объектом столь сомнительного внимания со стороны сверстников.

Детские дразнилки: причины

Если ребёнок чем-либо отличается от общей массы детей (он самый маленький или самый большой, сильно худой или, напротив, пухленький, на носу у него веснушки или он носит очки, часто плачет или болтает без умолку), обязательно найдётся в группе сорванец, который эту отличительную особенность заметит и постарается её обыграть.

Да-да. Именно обыграть. Обозвал ты товарища, а он в ответ обиделся, заплакал, погнался за тобой, устроил потасовку. Ведь это же весело, интересно. Дети не умеют оценивать ситуацию другими глазами. Им свойственен эгоцентризм мышления. И они даже не задумываются о том, что их поведение ранит другого малыша.

А далее просто срабатывает механизм подражания. И вот уже добрая половина группы включилась в новую игру. Ведь в процессе социализации дети всё делают по образцу, как все.

Они подражают родителям, играя в семью. Они дружно кушают в детском саду, дружно идут на прогулку, дружно укладываются в кроватки во время дневного сна.

 Так почему бы не присоединиться к новой затее, которая обещает быть довольно интересной.

Ведь, зачастую, малыши, которых дразнят, просто не умеют правильно реагировать на это и, сами того не желая, только провоцируют дальнейшие конфликты.

Психологи считают, что именно родители могут лучше всего помочь ребёнку в подобных обстоятельствах. Нет-нет. Беседовать с обидчиками, а тем более угрожать детям, которые дразнят вашего малыша, ни в коем случае не нужно.

Если ребёнка дразнят в садике, прежде всего, вы должны выяснить все подробности сложившейся ситуации.

Без излишних эмоций поговорите с воспитателем. Какие дразнилки используют дети, кто зачинщик, как часто обижают вашего ребёнка и т.п. Обязательно обсудите реакцию крохи на действия сверстников.

После этого точно такую же процедуру проведите и с малышом. Мягко, ненавязчиво, можно играя, расспросите кроху о его неприятностях и переживаниях.

Когда вы разберётесь, почему дразнят вашего ребёнка, то сможете выбрать наиболее удачную тактику поведения малыша в детском коллективе и научить его, как сделать так, чтобы его обидчики потеряли к нему интерес и перестали его дразнить.

Дразнят ребенка: что делать?

Что касается стратегии и тактики, то здесь можно выбирать из нескольких вариантов.

Никак не реагировать

Если дети в группе к вашему малышу обращаются не по имени, а придумали для него обидную кличку, пусть он просто не отзывается на неё.

Отреагировать нестандартно

Тот, кто дразнится, всегда ожидает от своей жертвы определённой реакции (обида, злость и др.). Необычное поведение в ответ на агрессию вполне способно свести её на нет.

Ответить

А иногда не мешает ответить обидчику. Действовать его же методами. Ему, наверняка, не особо понравится из нападающего превратиться в жертву. И больше он уже не захочет подобного поворота событий.

Научите своего малыша отговоркам. Объясните, что лучше всего отвечать обидчикам уверенным, доброжелательным тоном, стремиться свести всё к шутке. И не забывайте держать ситуацию на контроле, пока она не придёт к своему логическому завершению. Если ребёнок правильно реагирует на дразнилки, очень скоро маленькие забияки потеряют к нему всякий интерес и найдут себе более увлекательные занятия.

  • Полина
  • Распечатать

06.06.2017

В природе не так много пугающих звуков, и, как правило, они непродолжительны. Цивилизация же к раскатам грома и собачьему лаю добавила целую массу подобных прелестей: слишком громкая музыка, шум бытовых приборов, пронзительный… 

Page 3

Билингвизм или двуязычие — это способность говорить на двух языках.  А двуязычные дети — это малыши, которые безупречно владеют двумя языками и без проблем могут общаться то на одном языке, то на другом.

Обучение малыша двум языкам может осуществляться несколькими методами:

  •  ребенок проживает в семье, где родственники общаются на двух языках;
  • ребенок с детства обучается иностранному языку.

Преимущества билингвизма

На сегодняшний день все больше встречается смешанных браков, а дети, рожденные в таких семьях, просто обязаны владеть несколькими языками.  По этой причине специалисты решили организовать исследование, которое поможет понять, насколько необходим билингвизм для детей.

Ученые сформировали 2 группы, в которые входили дети от 1 до 3 лет.  Малышей поместили в комнату, где на стене был установлен экран. На экране появлялись куклы. За несколько секунд до демонстрации той или иной куклы диктор говорил слово, которое не имело никакого значения.

Слова состояли из трех слогов.

Эксперимент был организован так, что после произношения, к примеру, слова «по-пу-по», на экране, который располагался справа, появлялась кукла, а при проговаривании слова — эта же кукла появлялась на экране, который располагался слева.

Эксперимент продемонстрировал, что дети, владеющие двумя языками,  после прослушивания, услышав голос диктора, еще до момента показа картинки, поворачивали голову в сторону, где должна появиться кукла.

Дети, которые знали только один язык, игнорировали слова диктора и смотрели на экран только тогда, когда появлялась кукла.

Благодаря проведенному эксперименту, психологи подтвердили предположение известного ученого Ноама Хомского, которое гласит о том, что детский мозг имеет некое устройство, которое улавливает язык.  У взрослых людей такого устройства нет.

Кроме этого данное исследование показало, что более старшему ребенку намного сложнее выучить иностранный язык.

Ученые утверждают, что обучить ребенка двум языкам возможно только в том случае, если малыш с момента появления на свет слышит оба языка не менее 40 % всего времени.

Преимуществами владения двумя языками являются:

  • развитие находчивости, памяти, восприятия;
  • развитие математических способностей, быстрой ответной реакции на происходящее;
  • развитие самодисциплины.

Наблюдая за малышами, которые знают два языка, ученые выявили, что они зачастую начинают говорить намного позже других детей. В начале своего языкового практикума двуязычные дети имеют небольшой запас слов, к тому же при разговоре  они могут комбинировать слова из разных языков.

Для увеличения словарного запаса ребенка родители должны следить за своей речью, читать малышу книги сначала на одном языке, а потом на другом, чередовать дни общения языками.

Помимо этого родителям советуют не кричать на ребенка, если он допускает ошибки в речи. Не стоит негативно реагировать, постарайтесь спокойно исправлять все недочеты малыша.

Психологи утверждают, что смешивание языков у ребенка может продолжаться до четырех лет. В большинстве случаев после этого возраста малыш осознает границу между языками и может грамотно использовать их в своей речи.

Если же ребенок все же продолжает путать языки, не справляется с обучением, не стоит ждать, пока эта проблема разрешится сама собой. Займитесь его развитием, читайте ребенку  как можно больше книг на разных языках, демонстрируйте различные мультики, фильмы. Если не помочь малышу, знания по одному из языков будут «хромать», и в дальнейшем исправить это будет гораздо сложнее.

Когда начинать обучение?

Специалисты уверяют, что обучение двум языкам должно осуществляться не позже трех лет. Если, к примеру, учить одиннадцатилетнего ребенка, то освоить в совершенстве  второй язык он вряд ли сможет.

Если родители в силу своей занятости не могут обучать малыша языкам, можно нанять опытного преподавателя, который сможет без труда ежедневного  заниматься с ребенком, или же записать его на специальные курсы для детей.

  • Полина
  • Распечатать

Источник: https://babyzzz.ru/3-6/8295.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.