10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребёнку

Содержание
  1. 10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку
  2. 2. Ты что, дурак? Ты это специально делаешь?!
  3. 3.Твой брат всегда хорошо себя ведет, а ты…
  4. 4.Ты меня замучил
  5. 5. Сейчас упадешь
  6. 6.Ты невыносим
  7. 7.Ты лучше всех
  8. 8.Ничего из тебя не выйдет
  9. 9. Успокойся, все в порядке
  10. 10. Твоя мать ничего не понимает
  11. 10 фраз, которых не стоит никогда говорить своим детям
  12. «Хорошая работа!»
  13. «Практика сделает тебя совершенным»
  14. «Ты в порядке»
  15. «Поторапливайся»
  16. «Я на диете»
  17. «Мы не можем себе это позволить»
  18. «Не разговаривай с незнакомыми людьми»
  19. «Будь осторожен»
  20. «Не получишь сладкого, если не доешь суп»
  21. «Давай помогу»
  22. Не говорите этого: 10 фраз, которые ранят детскую психику
  23. 1. «Ты можешь сделать гораздо лучше, старайся, а не ленись!»
  24. 2. «Я тебя накажу, если ты еще раз это сделаешь!»
  25. 3. «Не будешь, слушаться я отдам тебя в интернат, соседке, серому волку!»
  26. 4. «Твой брат, сестра в этом возрасте уже все умели делать. Почему ты так не похож на них?»
  27. 5. «Я же говорила, а ты не послушался, теперь и получай!»
  28. 6. «Мне совсем не нравится твой друг, прекрати с ним общение!»
  29. 7. «Бери и делай, все что хочешь, только прекрати плакать»
  30. 8. «Тебя ни о чем нельзя попросить! Все равно ты сделаешь все не так»
  31. 9. «Ты у нас самый лучший! В школе нет ребенка, красивее и умнее тебя»
  32. 10. «Пока не уберешь игрушки, не включу мультик»
  33. 10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
  34. 1. Видишь, у тебя ничего не получается – дай я сделаю
  35. 2. Возьми, только успокойся
  36. 3. Еще раз такое увижу – ты у меня получишь
  37. 4. Быстро перестань!
  38. 5. Ты должен понимать, что …
  39. 6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
  40. 7. Не расстраивайся из-за ерунды
  41. 8. Побереги мое здоровье
  42. 9. Нет, это мы не купим – денег нет (дорого)
  43. 10. У всех дети как дети, а ты…
  44. 10 фраз, которые хорошие родители никогда не скажут девочкам
  45. Ты для этого еще слишком мала
  46. Выбери что-нибудь попроще
  47. Это – занятие для мальчиков
  48. Не трать на это время
  49. Это мелочи, не переживай
  50. Я сделаю это за тебя
  51. Девочки так себя не ведут
  52. Не ешь так много!
  53. Бери с нее пример!
  54. Ты слишком хороша для этого

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребёнку

Психологи давно заметили, что порядок рождения влияет на характер ребенка и его судьбу. Из старших детей часто вырастают лидеры, но они страдают от низкой самооценки, потому что родители их редко хвалят и слишком много от них ждут.

Старший ребенок может стать лучшим маминым и папиным помощником, если не требовать от него невозможного. У ребенка не получится стать взрослым по нашему требованию, даже если он сам этого сильно захочет. У него должно быть такое же право на глупости и ошибки, как у младшего.

Он не меньше, чем младший, нуждается в нашем внимании и поддержке!

И мы сами можем показать детям пример уважения к личности человека любого возраста и его потребностям. Тогда нам, возможно удастся избежать бунта и вырастить детей дружными.

Семейные роли «большого» и «маленького» опасны для обоих детей, потому что заставляют их действовать по навязанному сценарию, лишают спонтанности и искренности и, как любые другие роли, ограничивают внутреннюю свободу.

Ребенку, который старается быть примером для подражания, трудно проявлять творческую активность, исследовать мир и совершать ошибки, чтобы научиться чему-нибудь. Ему надо держать лицо. «Маленький» же старается как можно дольше старается сохранить привилегии «малыша» и становится инфантильным, отказывается взрослеть – очень, очень долго. Иногда до старости.

2. Ты что, дурак? Ты это специально делаешь?!

Увы, эти риторические вопросы чаще других звучат в супермаркетах, на детских площадках, на пляже и в кафе – везде, куда замученные мамы приводят своих жизнерадостных и активных детишек и где эти самые детишки, будто сговорившись, начинают проверять границы воспитания на прочность.

Все мамы знают, что нельзя называть ребенка ненормальным, тупым, дураком, и идиотом и т.д. И почти все знают, что порицать следует на самого ребенка, а его поведение.

Но когда у нас перехватывает дыхание от возмущения и мы не можем удержаться в образе правильной мамочки, невидимый внутренний суфлер вдруг заставляет повторить эту реплику.

И что делать? Для начала – минимум пять вдохов и выдохов. Выпить воды. Попробовать подумать о чем-нибудь приятном – об отпуске, например. Вспомнить, что через пару часов это происшествие не будет иметь никакого значения.

А еще помогает представить – если бы на месте ребенка был значимый для вас взрослый(например, ваш начальник) – стали бы вы выпускать пар? Одна мама попробовала этот способ, и неожиданно для самой себя в самый напряженный момент расхохоталась, когда вообразила шефа ползающим в кафе под столами и изображающим животных Африки. Дети впали в ступор, так как ожидали от мамы совсем другой реакции и частично даже утратили интерес к своей игре. Конечно, не у всех живое воображение, хорошее чувство юмора, да и темпераменты у мам разные. Но с практикой приходит опыт и уверенность в собственных силах. Главное – не опускать руки и не сдаваться. Любую вредную привычку можно победить!

3.Твой брат всегда хорошо себя ведет, а ты…

Сравнивать детей между собой – лучший способ испортить их взаимоотношения. С самого рождения давайте детям почувствовать, что вы любите их не одинаково, а по-разному, но одинаково сильно. Как можно чаще подчеркивайте индивидуальные особенности каждого из детей, восхищайтесь ими и старайтесь избегать любых сравнений. Избегайте заговоров и группировок.

Правда, что в разные периоды жизни мы можем чувствовать особенную близость то с одним, то с другим из наших детей. Но даже если поступки одного малыша вам не понятны, а характер другого кажется идеальным, избегайте показывать детям, что вы сделали выбор и предпочли одного из детей другому.

Ведь именно так дети понимают наши фразы типа: «Бери пример с брата! Он никогда не пачкается!» или «А вот твоя сестра в твоем возрасте уже читала толстые книги!» Если уж вам трудно обойтись без сравнений, сравните разные варианты поведения ребенка. Например, скажите: «Вчера ты был таким тихим, усидчивым, а сегодня – просто вулкан энергии.

Трудно поверить, что это один и тот же ребенок!»

4.Ты меня замучил

С помощью этой фразы родители обычно пытаются сказать ребенку о своих чувствах, стремясь добиться от него сочувствия, но вместо этого только запутывают его. цель всех проделок малыша – вызвать наше восхищение, получить одобрение, а значит – порадовать нас. Когда мы сообщаем, что всеми своими стараниями он добился только наших страданий, малыш начинает терять веру в себя.

Сообщения типа «Как я от тебя устала!», «Ты меня с ума сведешь!» или «Сколько можно мучить мать!» не дают ребенку никакой информации о том, что именно он сделал не так. Но при этом он чувствует, что поступил очень плохо. А может быть, любое его действие – только мучение для родителей, и они из-за него несчастливы? Чувство вины может привести к повышенной тревожности и неврозу.

Поэтому родителям необходимо научиться сообщать ребенку не только о своем недовольстве, но и о причинах, которыми оно было вызвано. Для этого, так же как для разговора о чувствах, психологи советуют использовать «Я-сообщения». Сравните: «Как я от тебя устала!» и «Я устала от шума.

Давай придумаем тихую игру», «Ты меня с ума сведешь!» и «Я очень сержусь, когда вся одежда разбросана по комнате».

5. Сейчас упадешь

Вот одна из фраз, с помощью которой взрослый может доказать ребенку, что обладает магическим даром. Потому что это пророчество сбывается в 9 из 10 случаев, а за этим следует реплика: «Я же говорила!» Родители все знают и могут предсказывать будущее – со временем убеждается ребенок. Почти так и есть.

Наши высказывания и замечания действуют сродни гипнозу. «Потеряешь!» «Упадешь!» «Испачкаешь!» «Над тобой будут смеяться!» Потерял, упал, испачкал, посмеялись. Мама угадала. Ребенку останется лишь смириться.

Не стараться крепче держаться за ветки. Не брать в детский сад игрушку-талисман. Не пытаться построить плотину в луже. Не изобретать велосипед. И когда мама скажет «Он у нас всего боится» – принять как факт.

6.Ты невыносим

Конечно, ваш малыш не невыносим, но его слова и поступки порой действительно трудно вынести. Если просто наклеить ярлык – «невыносимый», «безрукий», «трус», «неслух» и т.п., мы только закрепим нежелательное поведение, которое впоследствии может сильно усложнить ребенку жизнь.

Если наша цель – сделать поведение более выносимым, придется терпеливо и настойчиво объяснять ребенку, какие именно поступки мы считаем недопустимыми, объяснять, напоминать о последствиях, устанавливать границы, проговаривать, устраивать тайм-ауты, обсуждать, активно выслушивать и снова и снова бороться с желанием крикнуть: «Ты просто невыносим!»

7.Ты лучше всех

Еще одна фраза, которая не выдержала проверки временем. Ее «перевод» – «ты мне дороже всех», «я люблю тебя больше всех» понятен любому родителю, но ребенок может воспринимать его буквально – родители считают, что он «лучше» всех других детей.

Что это значит, малыш до конца не понимает, но знает, что «хороших» хвалят, они получают больше внимания, ласки и одобрения. Значит, надо соревноваться с другими детьми за внимание и любовь взрослых.

Обычно родителей не беспокоит и даже умиляет демонстративное поведение детей, игра на публику, стремление к первенству. Что же плохого в стремлении побеждать? Приятно видеть свое чадо лидером, чемпионом, отличником и т.д.

Однако довольно редко эта родительская мечта совпадает с внутренней потребностью ребенка. Не все дети появляются на свет с лидерскими качествами, да и способности у всех разные.

Трех-четырехлетний малыш с удовольствием принимает на веру слова родителей, что он – самый лучший, но уже в старшем дошкольном возрасте удержаться на пьедестале становится труднее. Кто-то из приятелей быстрее бегает, кто-то уже умеет играть на музыкальном инструменте или прочитал больше книжек.

Ребенок сравнивает себя с другими и испытывает все большую тревогу. Ему трудно радоваться чужим успехам, ведь он озабочен тем, чтобы их превзойти. При этом он невольно обесценивает собственные достижения, они кажутся ему недостаточными.

Если родители будут намеренно или бессознательно внушать ребенку, что он должен быть во всем лучшим, малыш может замкнуться в себе или начать бунтовать.

Родителям-перфекционистам можно посоветовать совсем отказаться на время от оценочных категорий и попробовать обойтись без всех грамматических форм слов «плохой» и «хороший», а также их синонимов. Когда хвалите ребенка или хотите его подбодрить, называйте его достижения и качества, а не оценивайте.

Например, вместо того, чтобы сказать «Твой рисунок – лучший на выставке!» скажите «Многие люди на выставке останавливались перед твоим рисунком. Он такой яркий и жизнерадостный. Наверно, было очень весело рисовать его!»

8.Ничего из тебя не выйдет

Мы мечтали о музыкальной карьере для своего малыша, а оказалось, что у него нет слуха. Рассчитывали, что будем вместе проводить вечера за шахматной доской, но сыну интереснее играть в «звездные войны» с детьми во дворе.

Хотели, чтобы дочь стала отличницей, а она не понимает, зачем ей это нужно… Мы, родители, тратим огромное количество сил, времени и средств, помогая ребенку добиться успеха, раскрыть потенциал и не зарыть таланты в землю, и у нас порой опускаются руки, когда мы видим, что наши усилия не приносят ожидаемых результатов. Часто нам просто не хватает терпения. Ждем от малыша успехов, ведь нам нужен стимул для того, чтобы продолжать возить его через весь город в художественную студию или оплачивать уроки игры на флейте. Нам нужна высокая оценка наших усилий. Мы сами боимся, что из нас «не выйдет» хорошего родителя.

Замечено, что ярлык «ничего из тебя не выйдет!» передается по наследству. Когда-то родители полагали, что подобное пророчество не повредит, а пробудит в ребенке честолюбие и спортивный задор. Мы же повторяем эту в общем-то страшную по своей сути и силе фразу автоматически, не вдумываясь в ее смысл.

А если вдуматься? Так ли важно для нас видеть пятилетнего малыша победителем конкурса, чтобы ради этого рисковать его самооценкой и лишать нашей поддержки? И что именно должно «выйти» из ребенка, если на пути к совершенству родитель готов обесценить его усилия и старания? Не спешите выносить приговор! Дети, даже дети одних родителей, развиваются с разной скоростью. Дети, научившиеся читать в три года, в средней школе читают так же, как и те, кто не читал до семи. Юные вундеркинды часто в подростковом возрасте ничем не отличаются от сверстников. Почаще напоминайте себе, что у вашего ребенка все впереди.

9. Успокойся, все в порядке

В этой фразе нет ничего плохого, напротив, без нее не обойтись. Но если у вас серьезные проблемы, не стоит обманывать ребенка или считать, что он «ничего не понимает». Когда родители переживают горе или в депрессии, ребенок обязательно почувствует, что что-то не так. Некоторые сигналы дети улавливают намного лучше взрослых.

Иногда приходится слышать, что дети, например, «ничего не знают» о разводе родителей или о смерти родственника. Родители оказываются втянутыми в странную игру – им приходится обманывать не только детей, но и самих себя, пытаясь убедить себя, что в семье «все в порядке».

А когда ребенок вдруг начинает сосать палец, писать в постель или устраивать истерики, недоумевают – с чего бы это? Не из-за «взрослых» ведь проблем?

Не следует недооценивать врожденную способность детей к сопереживанию, эмпатии. Они настроены на одну волну с родителями и реагируют на малейшие изменения в поведении и даже в настроении мамы и папы. Отрицая очевидные для ребенка изменения в жизни семьи, родители могут ухудшить ситуацию.

В сущности, действуя таким образом мы отказываем малышу в помощи, оставляя его один на один с тревогой и страхами. Ребенок может начать фантазировать о причинах плохого настроения мамы или ее ссор с папой, даже обвинять себя.

У психики масса защитных механизмов, позволяющих временно справиться с напряжением. Например, регрессивное поведение – ребенок хочет вернуться в безопасное прошлое, когда он и его близкие чувствовали себя лучше. И начинает вести себя как младенец.

Так что же, обсуждать с четырехлеткой все семейные проблемы? Конечно, нет. Но возникают ситуации, когда лучше рассказать ребенку понятными словами неприятную правду, чем обманывать его.

Лучше к такому разговору подготовиться заранее, решить, что стоит, а чего не стоит говорить, может быть, посоветоваться с психологом и обязательно подумать о том, как подбодрить малыша, вселить в него надежду в то, что вы обязательно найдете выход и все в конце концов наладится.

10. Твоя мать ничего не понимает

Взгляды родителей на воспитание не всегда совпадают. Один родитель может быть строгим и требовательным, а другой – все разрешать. Один ставить превыше всего спорт, другой музыку. Один – быть убежденным вегетарианцем, а другой считать растительную диету неприемлемой для ребенка.

Один – педантично соблюдать распорядок дня, другой – смеяться над любыми расписаниями. Когда родители живут отдельно, ребенок вынужден приспосабливаться, постоянно переключаясь с одного режима на другой.

Как ни сложна эта задача, ребенок со временем может научиться жить «на две семьи», особенно если они не находятся в состоянии тихой вражды.

Вот случай из жизни. Мама, опасаясь простуды, одевает ребенка в теплую куртку, шапку и шарф и малыш отправляется к папе. Когда он возвращается на следующий день, на нем нет ни шарфа, ни перчаток, шапку потерял, куртка застегнута наполовину. Мама приходит в ужас.

«И ты в таком виде гулял с папой в парке?!» Оказывается, папа посмеялся над нарядом мальчика, прочитал лекцию о пользе закаливания, а еще сказал, что женщины ничего не понимают в том, как растить настоящего мужчину. Как было маме удержаться от комментариев? Ситуация сложная и искать правых и виноватых тут бессмысленно.

Каждый из родителей хочет ребенку добра, заботится о его здоровье. И не ни один не задумывается о том, что фразы типа «Твой отец – полное ничтожество» или «много твоя мама понимает!» наносят не меньший вред, чем инфекция или простуда.

Ребенок вынужден выбирать, кого любить, на чью сторону встать и тратить огромное количество сил на то, чтобы добиться мира между двумя любимыми им людьми хотя бы в воображении. Кстати, если родители живут вместе, подобные фразы не становятся менее опасными, скорее наоборот.

По материалам Parents.ru

Источник: https://elle.ua/otnosheniya/semya/10-fraz-iz-nashego-detstva-kotoryie-ne-stoit-govorit-rebenku/

10 фраз, которых не стоит никогда говорить своим детям

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребёнку

Вероятно, вы уже не пользуетесь в процессе воспитания устаревшими фразами, и слов «Подожди, пока твой отец не вернется с работы» ваш ребенок никогда не услышит.

Однако в современном лексиконе накопилось не только много мусорных словечек, но и устойчивых стандартных клише, которые мешают вашему ребенку полноценно развиваться.

Подумайте, кого вы хотите вырастить: самодостаточную личность или же, напротив, неуверенного и замкнутого человека?

Вот несколько фраз, которые вы не должны употреблять в своем лексиконе в общении с детьми.

«Хорошая работа!»

Исследования показали, что похвала за совершенное действие, брошенная вскользь, имеющая общее значение, не способна формировать в ребенке собственную мотивацию.

Говорить дочери о том, что она хорошая девочка, означает обобщать и приписывать ей усредненный стандарт. Вместо этого всегда подчеркивайте важность совершенного действия, хвалите за отдельно взятые приобретенные навыки.

Скажите своему сыну вместо дежурных слов «Отличная была игра сегодня!» такую фразу: «Ты хорошо взаимодействовал с партнерами по площадке».

«Практика сделает тебя совершенным»

Несомненно, что чем больше ваш ребенок тренирует тот или иной навык, тем лучше его умения становятся. Однако не переусердствуйте, ведь этим изречением можно понизить самооценку ребенка практически до нуля.

Малыш уйдет в себя, сопоставив достигнутые результаты и количество времени, посвященного тренировкам: «Как так? Я столько упорствовал и все еще не достиг идеала?» Вместо этого поощряйте ребенка за усердие и давайте возможность ему гордиться своими текущими успехами.

«Ты в порядке»

Воспитание – довольно сложный процесс, все это знают, но часто действуют по наитию. Когда ребенок упадет и сильно ушибется, маме так хочется приободрить пострадавшее чадо и сказать, что ничего страшного не произошло.

Ребенок плачет, потому что он не в порядке, и задача родителей дать малышу свыкнуться с произошедшим и справиться со своими эмоциями. Эти эмоции нельзя сбрасывать со счетов.

Обнимите его и скажите: «Малыш, тебе было больно», наложите повязку и поцелуйте ребенка.

«Поторапливайся»

Ваш ребенок проявляет слишком много самостоятельности по утрам, что пока мешает ему укладываться в отведенные временные рамки. И вот, уже нужно бежать в школу, а он все еще зашнуровывает кроссовки у дверей.

Несмотря на то что он еще не освоил технику, в нем уже есть то важное качество, которое пригодится во взрослой жизни. Он хочет быть самостоятельным. Не губите это качество, тем более не подгоняйте малыша толчками. Таким образом вы только сломаете ему психику.

Вместо этого воскликните «Давай поспешим и догоним тот автобус» или «Побежали, вдруг нам с тобой достанется главный приз!» Делайте акцент на совместных усилиях.

«Я на диете»

Не знакомьте ребенка с проблемой вашего избыточного веса. Эта только ваша проблема.

Малыш, который ежедневно видит свою маму, встающую на шкалу напольных весов и постоянно твердящую фразу «Я толстая!», разовьет в себе комплекс нездорового тела.

Возьмите на вооружение такое объяснение отказа от еды «Мне нравится мало кушать, потому что я хочу быть здоровой» или «Мне нравится, как я похудела, пойду погуляю». Эти фразы имеют вдохновляющий мотив.

«Мы не можем себе это позволить»

Ребенок просит у вас очередную игрушку, а у вас бюджет рассчитан вплоть до копейки? Не говорите ему о том, что не можете позволить купить понравившуюся ему вещь. Тем самым вы даете ребенку понять, что бессильны в финансовом плане. Замените эту фразу альтернативной «Мы не будем покупать очередную игрушку, потому что откладываем деньги на более важные вещи».

«Не разговаривай с незнакомыми людьми»

Такими жесткими условиями вы настраиваете ребенка на то, что все незнакомцы недружелюбны. Дети должны контактировать с незнакомцами, ведь среди них могут быть и полицейские, и пожарные.

Лучше предупредите нежелательный сценарий наводящим вопросом «Что бы ты сделал, если бы незнакомец предложил тебе конфету и пригласил покататься на машине?» К тому же подавляющее число похитителей детей на самом деле с малышами знакомы.

«Будь осторожен»

Ваш ребенок балансирует на игровой площадке. Не отвлекайте его ненужной фразой, так он быстрее упадет. Пусть он сохраняет концентрацию. А если страшно вам, просто будьте в месте потенциальной опасности и страхуйте.

«Не получишь сладкого, если не доешь суп»

Такая фраза не может научить ребенка наслаждаться приемом пиши. Вы должны подчеркнуть важность и супа, и десерта. Скажите малышу так: «Сначала мы едим обед, а затем будет сладкое». Измените формулировку на позитивное влияние слов.

«Давай помогу»

Когда ваш малыш конструирует сложную пирамиду и никак не может закончить башню, ваша святая обязанность не вмешиваться. Не предлагайте помощь, пока ребенок сам об этом не попросит. Если вы суетитесь слишком рано, малыш в дальнейшем привыкнет и всегда будет искать вашей помощи.

Поддерживайте независимость малыша, а если видите, как ему трудно, пустите в ход наводящие вопросы. Например «Как ты думаешь, какие элементы должны идти сначала – маленькие или большие?» Спросите у малыша, почему он считает так, а не иначе.

Вот увидите, он быстро сориентируется в этой ситуации.

Источник: http://fb.ru/post/parenting/2015/9/7/1436

Не говорите этого: 10 фраз, которые ранят детскую психику

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребёнку

Воспитание ребенка – трудный процесс. Родители стараются сделать все, чтобы их малыши выросли счастливыми, успешными, уравновешенными и здоровыми. Однако мамы и папы порой говорят фразы, которые травмируют психику детей. Именно эти слова негативно сказываются на формировании личности и характера ребенка, что во взрослой жизни может принести немало проблем.

1. «Ты можешь сделать гораздо лучше, старайся, а не ленись!»

Ребенок в свою очередь перефразирует эту фразу иначе:

«У тебя опять ничего не получилось, ты вновь не оправдал ожиданий!».

В результате кроха замыкается в себе, перестает стараться, у него пропадает мотивация.

Особенно остро проблема возникает в переломные моменты жизни малыша, например, в период приучения к горшку, поход в детский сад, школу. Помните, вы должны действовать осторожно.

Обязательно отмечайте, что удалось сделать ребенку на этот раз, мягко указывайте на возникшие ошибки. В конце не забудьте сказать, что в следующий раз результат будет лучше.

2. «Я тебя накажу, если ты еще раз это сделаешь!»

Если сказали эту фразу, будьте добры выполнять обещание. Но как показывает практика, уже буквально через несколько минут родителям становится жалко детей и наказания не следует. В результате малыш понимает, что это всего лишь угрозы на словах, поэтому продолжает шкодить, несмотря на замечания. Итог: родители теряют авторитет перед детьми.

3. «Не будешь, слушаться я отдам тебя в интернат, соседке, серому волку!»

Никогда, ни при каких обстоятельствах, не говорите эту фразу. Сами того не замечая, вы вызываете у детей комплекс неполноценности и невроз. Для малышей самый большой страх – потеря родителей. Они сделают все, чтобы этого избежать. Метод запугивания подействует, но последствия будут нехорошими: малыш начнет пугаться каждого шороха, замкнется в себе.

4. «Твой брат, сестра в этом возрасте уже все умели делать. Почему ты так не похож на них?»

Сравнивать детей нельзя. Это приводит к комплексам, малышу кажется, что родители его не любят. Психологи напоминают, что каждый ребенок индивидуален, да и способности у всех разные. Поэтому нет смысла полагаться на то, что второй ребенок будет копией первого.

5. «Я же говорила, а ты не послушался, теперь и получай!»

Наверняка, эта фраза знакома каждому родителю. Но специалисты утверждают, что малыш слышит, воспринимает информацию по-другому. В его понимании фраза будет звучать так:

«Родители всегда правы».

Это хорошо лишь до определенного возраста. После того, как ребенок повзрослеет, пойдет в детский сад, школу он должен будет самостоятельно принимать решения, а не оглядываться на своих родителей. Подобные фразы, сказанные необдуманно, приводят к тому, что дети вырастают бесхарактерными, «маменькиными сыночками и дочками».

6. «Мне совсем не нравится твой друг, прекрати с ним общение!»

Как правило, подобные ультиматумы родители ставят в переходном возрасте детей (12-14 лет), когда большинство подростков показывают свой истинный характер, проявляют пристрастие к алкоголю и сигаретам. Не стоит рубить с плеча. Помните, запретный плод сладок, вместо того, чтобы отказаться от дружбы, ваш ребенок наоборот начнет тянуться к детям, которые вам не нравятся.

Но как быть, если эта дружба действительно не приведет, ни к чему хорошему? Ведь бывают асоциальные, невоспитанные дети. Постарайтесь вместе со своим ребенком проанализировать негативные и позитивные качества ребят, с которыми он общается, чтобы он сам сделал выводы.

7. «Бери и делай, все что хочешь, только прекрати плакать»

Детские слезы и истерика – зрелище не для слабонервных. Но подобный метод приведет к тому, что ребенок будет вами манипулировать. Истерики станут его постоянными спутниками.

Как быть в этой ситуации? Во время истерики постарайтесь переключить внимание ребенка, отвлечь его. Делайте это спокойно, не позволяйте себе сорваться на крик. А вот серьезный разговор начинайте только после того, как ребенок успокоится.

Объясните ему, что так делать нельзя, слезами в жизни ничего не добиться.

8. «Тебя ни о чем нельзя попросить! Все равно ты сделаешь все не так»

Говоря подобные фразы, многие родители искренне недоумевают, почему их повзрослевшие дети абсолютно не приспособлены к жизни? Обычная уборка по дому вызывает у них истерику и страх.

Все просто, в детстве вы не давали им действовать. Специалисты уверяют, что после того, как крохе исполнился год, его нужно приучать к самостоятельности.

И пускай поначалу не все будет идти гладко, со временем все получится.

9. «Ты у нас самый лучший! В школе нет ребенка, красивее и умнее тебя»

Конечно, для любого родителя его чадо самое лучшее. Но говоря подобные фразы, вы вызываете у ребенка настоящую «звездную болезнь». А ведь жизнь довольно жестока. Уже со школьной скамьи вашего ребенка начнут оценивать.

Для ребенка огромной травмой становится реальность, которая безжалостно разрушает его иллюзии и мечты. Оказывается, он не самый гениальной.

Итог: у ребенка в раннем возрасте происходит переоценка ценностей, которая не приводит ни к чему хорошему.

10. «Пока не уберешь игрушки, не включу мультик»

Подобный метод «услуга за услугу» приносит плоды лишь до определенного времени. Как только ребенок вырастает, он начинает повторять и копировать поведение родителей. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы услышите: «Сделаю уроки, только после того, как вы мне купите новую игрушку».

Чтобы не доводить до этих ситуаций, с самого детства правильно обрисовывайте ситуации: уберешь игрушки, и в комнате станет чисто и красиво.Характер ребенка формируется с самого детства. Именно от вас зависит, какой личностью станут ваши дети. Приложите к воспитанию максимум усилий, и в будущем ребенок отблагодарит вас сполна.

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/ne-govorite-etogo-10-fraz.html

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребёнку

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный “набор универсальный фраз воспитательных” у каждого из нас наготове.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

Что нельзя говорить ребенку:

1. Видишь, у тебя ничего не получается – дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское “я сам”.

Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут – зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает – уже за несамостоятельность и бездеятельность.

И по привычке – сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

“Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь” – психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное “ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку” под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу – ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать.

Если же на сто первый “последний” раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта.

Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка – любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений.

Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы “перестать” и “успокоиться” начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают “отстань” и замыкаются в себе.

В общем, как ни крути, а должного воздействия – ноль.

5. Ты должен понимать, что …

И далее по списку: природу надо беречь, старших – уважать, школу не прогуливать, родителям – помогать, шапку – надевать… Голос как можно более занудный, интонации – менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше.

У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер – ребенок просто “перестает” воспринимать нравоучения и действительно “не понимает” что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей.

В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик – не плакать и любить спорт. А иначе – будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы.

И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка – испытывать комплексы по поводу “неженской” профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант – полное, нарочитое отрицание этих стереотипов.

Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к “бабским глупостям”.

7. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда – подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался.

Но вспомните себя в таком возрасте – разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем.

Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце “колет”, давление поднялось, мигрень – рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим – денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно – у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

10. У всех дети как дети, а ты…

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа – подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

“У меня все не как у людей”, “с моим-то ужасным характером” – отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция – ответное нападение.

Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: “Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели”.

eka-mama.ru

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku/

10 фраз, которые хорошие родители никогда не скажут девочкам

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребёнку

[artlabel id=”138297″]

Воспитание ребенка — прекрасный, но очень ответственный процесс, особенно, если речь идет о девочке.

Ведь все поступки и фразы, сказанные мамой или папой, могут бессознательно отпечататься в ее памяти и потом влиять на самооценку и взгляды на жизнь.

Конечно, ошибки будут, без них — никак, но чтобы их минимизировать, родителям лучше знать, какие установки нельзя давать ребенку своими случайными и неосторожными фразами.

Родители, берите на вооружение, и старайтесь избегать этих 10 фраз!

Ты для этого еще слишком мала

Многие малышки с раннего детства рисуют у себя в голове свои мечты, даже могут с серьезным лицом ответить, кем они станут в будущем. Детям не свойственно плыть по течению, они постоянно находят себе новые увлечения, вдохновляющие занятия.

И если вдруг однажды дочь попросит, чтобы вы записали ее в секцию по современным танцам или на уроки гитары, не отвечайте: «Ты еще маленькая». Ребенок может понять эту фразу как: «Ты с этим не справишься» или «Ты недостаточно хороша для этого».

Вместо этого подбодрите дочурку и скажите, что она может достичь любых вершин, если будет стараться и немножко подождет.

Как вырастить любознательного ребенка

Выбери что-нибудь попроще

Конечно, далеко не из каждого ребенка вырастает музыкант, актер или художник, но, с другой стороны, как им стать, если не пробовать себя в творчестве. Поддержите дочь в ее начинаниях, хвалите и вдохновляйте ее на успехи. А если видите, что у ребенка не очень получается, не советуйте переключиться на что-то еще.

Пока ребенку нравится занятие и оно делает его счастливым — пусть занимается и развивает свой талант. А первые успехи при большом желании обязательно придут.

Это – занятие для мальчиков

Несмотря на то, что вокруг нас активно идет пропаганда гендерного равенства, до этого нам еще далеко. Даже современные родители умудряются делить некоторые бытовые вещи на категории «для мальчиков» и «для девочек», не говоря уже о профессиях.

Но мир динамично меняется, меняются требования к сотрудникам, и рамки между «черным» и «белым» потихоньку стираются. Поэтому не стоит быть консервативными и кардинально заявлять: «Это не для девочек». Важно с ранних лет показывать малышке, чем занимается мама, а что делает отец, тогда дочь сможет сама принимать решения и выбирать, в чем она может участвовать.

Кроме того, нет ничего зазорного в том, что помогая папе в гараже, в будущем девочка сможет сама поменять лампочку или знать, как быстро перекрыть воду, если протекла труба в доме. Позвольте ребенку самому решать и выбирать себе хобби.

Источник: [email protected]_missmaya

Не трать на это время

Эта фраза особенно часто звучит в доме, где есть подросток. Да, вам может казаться, что новый парень дочери ей не подходит, а курсы кройки и шитья — не для нее, ведь ее тип характера не позволит ей долго этим заниматься, а значит — это пустая трата времени и энергии. Но психологи единогласны: как бы не хотелось все это высказать вашему чаду, лучше воздержаться.

Как бы не хотелось оградить ребенка от тех занятий, которые, по вашему мнению, неэффективны, лучше дайте ему узнать это самостоятельно. Жизненные поиски невозможны без ошибок. Но новые знакомства и опыт, который она получит, могут здорово помочь ей в дальнейшем и сделают мудрее.

Поддержите девочку и скажите: «Если  ты действительно этого хочешь и будешь счастлива, то конечно, сделай это!».

Источник: [email protected]_missmaya

Это мелочи, не переживай

Родители очень часто просто не видят детских переживаний и душевных страданий, поскольку то, что для взрослого — сущий пустяк, для детей может быть — трагедией всей жизни.

Помните, что с детьми нужно говорить, слушать и слышать их. Тем более, девочки обычно охотно рассказывают мамам свои проблемы. Не стоит успокаивать ребенка фразой: «Не волнуйся, это пустяки, в твоей жизни будет еще много таких моментов». Скорее всего, ребенок подумает, что вы не хотите вникнуть в его проблему или сделает вывод, что вы его не понимаете.

Обязательно скажите ребенку, что прекрасно понимаете, какого ему и предложите свою помощь.

Источник: Instagram @polly__loves

Я сделаю это за тебя

Действительно, иногда проще сделать самому, чем 10 раз повторить и напомнить об этом ребенку. Но это —  замкнутый круг. Чем больше вы будете «спускать на тормозах», тем больше вам придется делать.

Тем самым вы лишите ребенка самостоятельности, а также ответственности за свои поступки. И если мальчик может зависеть сначала от мамы, а потом от жены в бытовых вопросах (хотя, это не очень хорошая перспектива), то девочка в таком случае точно будет зависима от мужчины и не способна принять ни одного решения на свое усмотрение.

Чтобы этого не произошло, всегда поощряйте желание ребенка сделать что-то самостоятельно. Но сообщите, что если вдруг не получиться, вы с удовольствием поможете.

Источник: [email protected]_missmaya

Девочки так себя не ведут

Очень часто представления мамы о том, как должна выглядеть и вести себя девочка диссонируют с реальностью. Ведь дети — это люди со своими мечтами, характерами и вкусами, и не всегда они будут совпадать с вашими.

Не спешите паниковать и критиковать дочь, если она одевается как парень, любит скейт и дружит с мальчиками. Возможно, таким образом она хочет выделиться и вскоре это перерастет. А практика показывает, что так оно и происходит, и из «сорванцов» вырастают очень женственные и красивые леди.

Источник: [email protected]_missmaya

Не ешь так много!

Бич многих мам — следить за фигурой своей дочери. Иногда это доходит до того, что родители пытаются контролировать качество и количество еды, которую потребляет ребенок. А если дочурка позволяет себе что-то вредное, или пытается насладиться добавкой, слышит фразу: «А ты не лопнешь?»

И даже если у вас все не так кардинально, а замечания о еде вы делаете только в шутку, психологи рекомендуют относиться к этому серьезно. Замечания по поводу лишнего веса могут стать причиной таких серьезных заболеваний, как анорексия, булимия, язва или гастрит.

Многие девушки, которые пережили анорексию или булимию в подростковом возрасте, признавались, что перестали есть именно по причине постоянных издевок насчет их фигуры со стороны близких.

Так что, дорогие мамы, если хотите, чтобы дочка была здорова и красива, вдохновите ее на гимнастику своим примером.

Бери с нее пример!

Хотя многие утверждают, что без сравнения не было бы развития, но постоянные гонки за «лучшим» не делают человека счастливым. Фраза родителей: «Вот какая Машенька молодец, бери с нее пример», никогда еще не давала девочке больше уверенности в себе и не повышала самооценку.

Сравнения ребенка с другими, не важно с кем: сестрой, подругой, дочкой вашей знакомой, не придадут малышке мотивации, скорее посеют в ее душе неудовлетворенность собой и установку «все вокруг лучше меня».

Никогда не сравнивайте дочку ни с кем и учите ее принимать и любить себя такой, какая она есть. Если ребенок провинился или повел себя недостойно, укажите на его промах и объясните, почему нельзя так поступать.

Ты слишком хороша для этого

Хуже неуверенности в себе и постоянной самокритики может быть только ничем не подкрепленная самоуверенность. Именно эту черту культивируют в дочери родители, когда заявляют: «Ты у меня — лучше всех» или «Ты слишком хороша для этого/него/них».

Психологи уверенны, что мнение родителей важно для детей в любом возрасте, и такими фразами можно не только разрушить личную жизнь дочери, постоянно критикуя ее парней, но и сделать из нее избалованную «принцессу».

Если не хотите сделать ребенку медвежью услугу — не нужно петь ему оды, а всех остальных критиковать. Дайте понять дочери, что в любых конфликтных ситуациях виноваты обе стороны, и нельзя постоянно искать крайних.

Источник: [email protected]_missmaya

Как стать подругой своей дочери: советы психолога

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/10-fraz-kotorye-nikogda-ne-stoit-govorit-devochkam/

Рождение ребенка
Добавить комментарий