Почему не надо ругать и наказывать ребёнка за враньё

Содержание

Причины детской лжи и правильная реакция родителей

Почему не надо ругать и наказывать ребёнка за враньё

Ребенок врет — знакомая ситуация? Почему это происходит, есть ли зависимость от возраста, каковы причины детской лжи? На вопросы, интересующие мам и пап, ответят детские психологи. А еще вы узнаете, как родителям реагировать на вранье, и можно ли за это наказывать.

Начнем с главного — если ваш ребенок врет, значит, на то есть свои причины, более того, иногда детская ложь бывает вполне оправдана. Родителям важно понять, почему так происходит, чтобы правильно реагировать.

Детские фантазии

Все дети — великие фантазеры, у некоторых сочинять истории получается особенно виртуозно. Пока ребенок маленький, беспокоиться родителям по поводу разных выдумок не стоит. Особенно полезны игровые фантазии, они развивают способности ребенка, воображение, интеллект, память.

4-летний Андрюша вдохновенно рассказывал о своем выдуманном друге (получалось очень правдоподобно), о красивом просторном доме, где он живет со своими приятелями, кошками и собаками.

А еще родителям постоянно предлагались истории о подвигах мальчика, о том, какой он сильный и храбро побеждает всех врагов. Врет? Конечно, но, будет правильнее сказать — фантазирует.  У него явно творческие, литературные задатки.

Однако родителям стоит вовремя обратить внимание: если в рассказах детей реальность переплетается с вымыслом, возможно, им не хватает в жизни каких-то ярких красок. Если малыш утверждает, что под кроватью у него поселился маленький монстр, которого он часто видит, значит, его фантазии основаны на страхе, и нужно помочь вашему отпрыску от них избавиться.

В возрасте 3-4-х лет дети порой искренне верят в свои выдумки, путая реальность и фантазийный мир.

Становясь старше, ребята учатся врать уже осознанно, чтобы добиться определенной цели. После 7-8 лет ребенок часто приукрашивает свои способности, чтобы завоевать уважение сверстников.

 Например, как летом у бабушки он был грозой всех деревенских мальчишек, а еще его спокойно отпускают гулять во дворе допоздна — такой он уже взрослый и самостоятельный.

 Или придумывает истории о родственниках — хвастается «крутым» братом, который владеет восточными единоборствами и всегда защитит.

Страх быть наказанным 

Ребенок врет, когда боится наказания за какой-то проступок. Если отругали, лишили сладости, развлечения, поставили в угол или даже отшлепали за сломанную игрушку, ссору с соседским мальчишкой, в следующий раз он будет защищаться ложью.

По словам ребенка, первым ссору или драку всегда затевает кто-то другой, а поломанную машинку он куда-нибудь спрячет, сказав, что ее отняли во дворе. Что делать родителям? Задуматься, не слишком ли часто и строго вы наказываете детей?

Реагируйте адекватно: не стоит кричать за разбитую тарелку — пусть чадо уберет осколки, сломал телефон — новый получишь нескоро, когда научишься обращаться с вещами, а если схватил двойку — придется подучить и исправить оценку. Такие методы наказания справедливы, они не провоцируют ребенка на ложь. И приучайте отпрыска делиться произошедшим, обещая не сердиться. Покажите, как вы цените его честность.

Слишком много запретов

Когда ваш ребенок сталкивается в семье со множеством «нельзя», не всегда обоснованных, он будет стремиться достичь своего обманным путем. Не разрешаете гулять после школы, а он задержался — причину придумает любую: классный час, факультатив, генеральная уборка класса.

Ограничения должны быть, но только действительно связанные с безопасностью ребенка, соблюдением режима, основными правилами воспитания. Покажите ребенку, что он может получить желаемое не путем уловок, а просто объяснив, чего он хочет и зачем ему это нужно.

Недостаток внимания 

Не удивляйтесь, но когда ребенок испытывает дефицит общения с родителями, у них на него не хватает времени, он начинает сознательно врать. При этом зная — правда быстро выяснится, мама и папа будут ругать, воспитывать, может быть, даже накажут.

Но зато, наконец, обратят на своего отпрыска внимание, а это лучше, чем когда постоянно твердят «подожди», «некогда», «не сейчас», «давай поговорим потом» и тому подобное.

Если вы убедились, что причина вранья — в недостатке вашей любви и заботы, вывод очевиден: ребенок не виноват в том, что врет. Это ваше упущение. За повседневной рутиной вы упускаете главное, Поэтому старайтесь услышать вашего ребенка, понять его нужды, проводить с ним больше времени. 

Завышенные требования

Есть и обратная сторона медали — родителям хочется, чтобы их чадо было самым умным, образованным, талантливым и так далее. Ну не может ребенок угодить всем нашим запросам — папа требует виртуозной игры в футбол, мама — отличных знаний и побед на олимпиадах, бабушка видит его великим музыкантом, а дедушка — мастером на все руки.

Средние достижения в учебе ребенок будет объяснять предвзятым отношением учителей, бабуле расскажет, как полдня играл гаммы (а сам занимался любимым делом, о котором близкие и слышать не хотят, навязывая свои приоритеты).

Что делать в этой ситуации родителям? Конечно, не ругать детей за вранье, ведь у них просто нет другого выхода. Не требуйте от своего чада слишком многого. Он же любим вами не за успехи и достижения.

Пример родителей

На свете нет кристально честных людей. Всем нам приходится иногда говорить неправду — так называемую «ложь во благо», «во спасение», из чувства такта. А вот от детей мы требуем предельной честности, сами демонстрируя отрицательный пример.

Вам никогда не приходилось врать при ребенке? Отказывая по телефону в визите нелюбимой свекрови (но при этом бабушке вашего чада!), вы говорите, что срочно уезжаете туда-то, а сами остаетесь дома. Или предлагаете ребенку избежать папиного гнева за полученную двойку, сказав, что он забыл дневник в школе.

Получается, в некоторых ситуациях врать допустимо? Мотивы, пусть и благие, детям не важны. Для них ложь есть ложь, неважно, чем она вызвана.

Что делать родителям? Невозможно научить детей быть честными, не подавая пример в семье. Доверительные отношения родителей между собой, откровенные разговоры с детьми на любые темы, обсуждение даже неприятных ситуаций и неблаговидных поступков в спокойной атмосфере помогут ребенку избежать вранья.

Поводы для беспокойства

Если вы выяснили причины, почему врет ваш ребенок, и поняли долю своей вины в этом, надо исправлять ситуацию. Ведь чаще всего именно промахи родителей и провоцируют детскую ложь. Назовем ее оправданной, когда ребенок вынужден прибегать к вранью.

Но, к сожалению, есть ситуации более тяжелые. Нельзя прощать ложь, осознанно направленную на то, чтобы причинить вред другому человеку. Искусно свалить свою вину на брата (сестру) с целью избежать наказания, обвинить одноклассника в проступке, которого тот не совершал, «подставить» кого-то — опасные симптомы.

Такое поведение придется искоренять, нужно отучить ребенка врать. Но опять же, не сам по себе он настолько порочен, что способен на подлость. Значит, вы многое упустили в воспитании, в жизни сына или дочери слишком много угрожающих факторов, излишне строгого отношения или безразличия. Попытки защититься, неверие в справедливость взрослых порождают агрессию и такие негативные проявления.

Возможно, вам потребуется помощь семейного психолога. Раз уж ситуация зашла так далеко, своими силами справиться бывает очень непросто.

Ребенок врет — нужно ли его наказывать

Ругать ребенка за вранье, разговаривать на повышенных тонах — занятие бессмысленное. Так можно добиться обратного эффекта: он подумает, что наказывают за истину. И тогда добиться правды будет еще сложнее — ребенок приложит все усилия, чтобы тщательнее ее скрыть. Врать он станет более умело, лишь бы не ругали.

Говорить нужно спокойно, но дав понять — вы знаете, как все было на самом деле. Раздраженное «где моя помада?» замените невзначай брошенной фразой «ты ведь брала мою косметичку, из нее случайно не выпала моя любимая помада?» Девочку не ругают за проступок, в следующий раз врать ей нет резона.

Доверительный разговор поможет выяснить причину вранья. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания, он пытается самоутвердиться, произвести впечатление.

Покажите своему отпрыску, что он по-прежнему любим вами, но вы очень расстроены враньем, конкретным проступком. Никаких ярлыков «лжец», «врун» и тому подобных. С маленькими детьми уместны другие приемы.

Малыш сломал игрушку и утверждает: это не я, приходил Человек-паук (Карлсон, черепашка-ниндзя, монстрик и т. д.). Удивитесь, почему ребенок не угостил  гостя чаем, и предложите позвать его. Скорее всего, ваше чадо признается — не было никакого визита.

Значит, и поломку свалить не на кого — истина раскрыта.

Поощряйте честность детей, давайте понять, как важны доверительные, искренние отношения. Учитесь отличать невинные фантазии от лжи ради выгоды и достижения каких-то целей, от вранья вынужденного, происходящего по вашей же вине.

И сколько бы времени не занимали у вас работа и домашние дела, не упускайте в будничной рутине важные моменты в жизни ваших детей. Им так нужны ваши внимание, любовь и забота.

Мамина школа. О границах фантазии и детской лжи:

Источник: http://megapoisk.com/rebenok-vret-chto-delat-roditeljam

Ребёнок врет и обманывает.Что делать?

Почему не надо ругать и наказывать ребёнка за враньё

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребенок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход.

Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих.

Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош такими, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов.

В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребенком более доверительными.

Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.
Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие.

Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребенку не врать и говорить правду

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребенок врет

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?» Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо.

Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребенка на обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врет и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам сразу же правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Хвалите его за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» … В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама все рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Обьясните ребенку, что ошибка – это возможность научиться чему-то новому

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться.

Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.
Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребенку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо».

Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое».

А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем.

Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

8. Не закрепляйте за ребенком ярлык 

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9.  Никгда не жалуйтесь другим людям, о том, что ребенок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.
Источник

Поддержите нас! Нажмите:

Источник: http://www.podelkidetkam.ru/rebyonok-vret-i-obmanyvaet-chto-delat

Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Почему не надо ругать и наказывать ребёнка за враньё

/ 11- 18 лет / Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

  • В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
  • После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
  • С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
  • В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

  • Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию.

Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право.

Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки.

Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса.

В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей.

Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей.

Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

  • Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
  • Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
  • Притрагивается к кончику носа.
  • Теребит мочку уха.
  • Почесывает шею и теребит волосы.
  • Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Что делать с обманщиком-подростком: рекомендации психологов

Детские психологи в один голос заявляют, что во вранье подростков в первую очередь виноваты родители и их методы воспитания.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева.

Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей.

Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том, что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Советы, как вылечить вранье у подростков

Как вести с подростком-обманщиком:

  1. Разговор на тему вранья следует начинать, будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
  2. Для того, чтобы не задеть подростка, не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
  3. До начала разговора убедиться в том, что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
  4. Начинать разговор лучше с фраз, которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
  5. Выяснив причину, по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
  6. Если наказание все-таки неизбежно, то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
  7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Источник: http://baragozik.ru/11-18-let/vrane-v-podrostkovom-periode-prichiny-i-rukovodstvo-k-dejstviyu.html

Что должны делать родители, если ребенок постоянно врет

Почему не надо ругать и наказывать ребёнка за враньё

Многие родители жалуются на то, что их ребенок постоянно врет, причем без явных на то причин. Почему дети врут, ведь каждый родитель пытается привить честность своему ребенку еще с рождения.

К детскому вранью можно относиться по-разному, главное помните, если ребенок начинает врать постоянно, то в дальнейшем ему трудно будет остановиться. Задача родителей состоит в том, чтобы вовремя разобраться в причинах детской лжи.

Почему дети врут

Одна из основных причин детской лжи – недоверие к взрослым, то есть ребенок обманывает, потому что боится, что его накажут. Такой страх не рождается беспричинно. В нем виноваты, в первую очередь, взрослые, ругающие малыша за каждую мелочь.

В этом случае ложь заключается в желании ребенка приукрасить некоторые свои поступки, черты характера и личностные качества. Отчасти в этом тоже виноваты взрослые. Если ребенок начал врать именно по этой причине, нужно более внимательно относиться к своему чаду, прислушаться к словам отпрыска и попытаться найти в них истину.

Желание и умение придумывать что-то является еще одной причиной детской лжи. Фантазировать любят многие дети, и в этом нет ничего страшного.

Фантазии свидетельствуют о том, что у вашего малыша любознательный и пытливый ум.

Можно присоединиться к ребенку, и пофантазировать вместе. Дети очень любят, когда взрослые общаются с ними на их волне. Маленьким детям требуется много времени, чтобы найти разницу между мечтой и реальностью.

Поэтому дети до 7 лет часто путают, что происходило с ними на самом деле, а что – понарошку. Развитое воображение – одно из ценных качеств сильной личности, поэтому не стоит его разрушать, а лучше направить в нужное русло.

  • Психологические проблемы.

Постоянное вранье ребенка может указывать и на то, что у вашего сына или дочери накопились проблемы. Поговорите с вашим чадом, пусть ваш ребенок расскажет о том, что его беспокоит. А вы, как опытный взрослый человек, проанализируйте ситуацию и постарайтесь решить все проблемы. Главное, чтобы ребенок вам доверял.

Желание быть успешным, нередко порождает ложь со стороны детей. Например, какие только способы дети не придумывают, чтобы выиграть в игре со своими сверстниками, то есть стать лучшим среди других.

  • Страх разочаровать взрослых.

Еще одной причиной лжи может стать боязнь ребенка разочаровать родителей. Маленький человек изо всех сил старается соответствовать тем требованиям и надеждам, которые на него возложили взрослые, а когда у него что-то не получается, он просто приукрашивает ситуацию.

Ожидая от детей, что они станут прилежными учениками, будут приносить хорошие оценки, неосознанно, мы оказываем на них большое психологическое давление.

В этом случае ложь – всего лишь проявление защитного механизма ребенка.

Так же к причинам детской лжи, можно отнести: стремление избежать наказания, попытку привлечь внимание, подражание своим родителям.

Иногда ребенок лукавит и пытается выгородить, например, своего товарища или брата. Наказание в таких случаях будет бесполезным, так как в данной ситуации обман не будет являться пороком.

Профилактика детской лжи

Многие спрашивают, как отучить ребенка от вранья? На самом деле это не так просто сделать. В первую очередь нужно разобраться в причинах, порождающих ложь.

Ребенок начинает врать неосознанно, чаще всего из-за того, что ему не хватает любви, заботы, понимания со стороны взрослых.

Будьте внимательными к вашему ребенку, слушайте его и общайтесь с ним. Спустя некоторое время, вы заметите сами, что ложь постепенно уйдет.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал врать, научите его быть открытым и честным.

Покажите ему, что вы готовы выслушать горькую правду, даже если она вам не приятна. Ваша реакция на чувства малыша поможет ему понять: что лучше, сказать правду или соврать.

Как наказать ребенка за вранье

А вот чего делать не следует, так это наказывать ребенка за вранье, так как большая степень вины лежит на родителях. Но и спускать с рук невинную ложь, тоже не стоит.

Конечно, вы можете маленькому обманщику запретить смотреть мультфильмы или лишить карманных денег, но такое наказание мало чему научит вашего ребенка.

Придуманное наказание должно быть таким, чтобы ребенок осознал, что врать плохо и делать этого ненужно.

Например, известная актриса и телеведущая Лариса Гузеева, чтобы справиться с враньем своего, тогда еще маленького сына, Георгия, заставила его исписать целую общую тетрадь всего одной фразой: «Маленькая ложь, порождает большое недоверие». С тех пор Георгий всегда говорит правду матери.

Июн 3, 2015Ксения

Источник: http://ya-sama.net/sem-ya-i-deti/chto-delat-esli-rebenok-vret.html

Причины почему ребенок врет в 10 лет

Почему не надо ругать и наказывать ребёнка за враньё

Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам.

Одно дело, когда обманывает малыш дошкольного возраста, другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому.

Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за страха быть наказанным.

Агрессия и страх расправы

Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада.

В некоторых семьях принято физическое наказание детей за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину.

Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится.

Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.

А если причина — развод родителей?

Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда родители разводятся, сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа.

Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям.

В неполной семье женщина на свои плечи взваливает тяжелый груз по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.

Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем.

Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили.

Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.

Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания.

Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга.

Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.

Родительское тщеславие

Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего.

В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником.

Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.

В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами.

Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде.

Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.

Роль собственного примера

Ложь родителей провоцирует систематическое вранье у детей, которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома.

Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно.

В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.

Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком.

Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят.

Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием.

Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.

Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.

Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.

В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с кражей денег у родителей и сверстников, бесконечным враньем, жестоким избиением одноклассников и животных.

Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью.

Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.

Как предотвратить ложь?

Меры для предотвращения лжи у детей:

  • не лгите сами;
  • не обещайте того, что не можете выполнить;
  • не допускайте агрессии, рукоприкладства, не повышайте голос при беседе и не срывайтесь на крик;
  • установите доверительные отношения с ребенком;
  • не сравнивайте сына или дочь с более успешными сверстниками;
  • считайтесь с его мнением, но не опекайте чрезмерно;
  • участвуйте в решении проблем своего ребенка, чтобы у него не было чувства одиночества.

Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек.

Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте.

Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.

Всегда помните, что необходимо развивать доверие и равноправие, которые являются основой взаимоотношений в семье. Иногда дети лгут во благо, чтобы не расстраивать других. В случае если подаренная вещь не нравится, то люди идут на ложь.

Это так называемая «белая» ложь, никому не приносящая вреда. И все-таки наказание не является лучшим выбором против вранья. По мнению психологов, поиски первопричины гораздо важнее самой лжи, которая просто выводит из себя взрослых.

Выход здесь такой: постараться не дать вырваться гневу и досаде, а на раздражение не надо реагировать.

Никогда не наказывайте сгоряча, не спускайте обман с рук, иначе безнаказанность сделает ложь системой. Ведь стоит начать с малого, и обман уже ничто не сможет остановить.

Самое главное — объясните своему ребенку, что он наказан за ложь. Родители должны взглянуть на мир его глазами и остаться на его стороне. Продемонстрируйте свою способность прощать.

Ребенок должен видеть, что ваша любовь безусловная.

Источник: https://roditeliz.ru/school/pochemu-rebenok-vret-v-10-let-postoyanno.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.