Многодетная семья: как решиться и чего ждать

Содержание

Как облегчить жизнь многодетной семьи

Многодетная семья: как решиться и чего ждать

Сегодня семьи с тремя и более детьми уже не редкость. Жизнь таких семей отличается от жизни родителей с одним или двумя детьми. Безусловно, им труднее. Но в большинстве своём это семьи крепкие и, как принято говорить, «положительные». Кроме того, есть много способов организовать быт и облегчить труд родителей.

Сразу поясню ситуацию: у меня трое сыновей с маленькой разницей, так что буду делиться и собственными наблюдениями и опытом, и теми идеями и наработками, которые позаимствовала у других больших семей.

Многодетные семьи. Взгляд изнутри

Но для начала немного о нас, семьях с детьми больше двух.

По моим наблюдениям, большинство многодетных семей похожи друг на друга. И вот чем:

Во-первых, как правило, папы в них не из тех, кто проводит свою жизнь между работой, диваном и игрой в «танчики». Нет, первая составляющая обязательно присутствует, иначе семья не выживет, ведь многодетная мама редко имеет возможность работать наравне с мужем. Но вот диван и «танчики» — это не про отцов больших семейств.

Причём приходят они к этому по-разному. Кого-то, конечно, вынуждает жизнь. Это ж надо быть окончательным и бесповоротным эгоистом, чтобы, глядя, как мечется жена, не начать ей помогать. Но значительная часть многодетных пап – изначально ответственные и заботливые мужчины. Очевидно, именно их жёны, чувствуя поддержку, чаще решаются на расширение семьи за пределы малодетности.

Во-вторых, многодетными родителями редко становятся люди неактивные, с пониженным жизненным тонусом. Чтобы захотеть второго, а уж тем более третьего и т.д. ребёнка нужно очень любить жизнь и видеть в себе силы (я сейчас, конечно, говорю об думающих людях, а не о тех, кто многодетными становится случайно).

Как справиться со всеми делами и ничего не упустить?

Конечно, несмотря на эту похожесть, все многодетные семьи разные. На жизненный уклад и уровень сложности ежедневно решаемых задач влияет всё: количество детей и разница в возрасте между ними, материальное положение, наличие или отсутствием помощников, жизнь в городе или сельской местности.

Однако, какой бы непростой ни была ситуация, есть несколько способов устроить жизнь семьи так, чтобы всё успевать и не чувствовать себя загнанной лошадью.

На помощь придут:

Самоорганизация

От этого пункта, как бы нам ни хотелось, не деться никуда. Если у вас трое и больше детей, без железной самодисциплины жить будет очень сложно.

Так что подольше посидеть перед телевизором или компьютером вечером, а потом проспать до обеда – это редкое удовольствие. Как и расслабиться на пляже, задуматься во время прогулки, зазеваться в магазине.

Многодетные родители – это люди, умеющие не только быстро концентрироваться, но и удерживать себя в этом состоянии долго, очень долго. Ну, или хотя бы люди, стремящиеся к этому умению.

Режим

Второй и обязательный помощник многодетных родителей. Хотите вы или нет, но выстраивать довольно строгий распорядок дня обязательно придётся. Иначе просто ничего не будете успевать.

Поначалу может быть нелегко, но постепенно вы начнёте понимать, что жить по графику не так уж и сложно.

Тем более что дети привыкают к нему быстро, и жизнь семьи начинает идти по заведённому порядку, а это исключает или делает гораздо более редкими многие конфликты и ссоры из серии кто, когда и что должен делать.

Продуманная логистика

Много детей – это и много занятий, секций и кружков. Тщательно продумывайте маршруты, просчитывайте время и предусматривайте все нюансы, от пробок на дорогах до забывчивости детей.

Чем серьёзнее вы к этому подойдёте, тем меньше будет проблем. Не полагайтесь только на память, свою и детскую.

Расписания, графики, схемы – всё это поможет вам меньше распыляться, в двадцатый раз объясняя, кто и на какие занятия идёт и что с собой берёт, и заметно дисциплинирует детей.

Распределение обязанностей

Обязательно делите задачи на всех. Иначе тот, кто везёт на себе больше, непременно «перегорит».

Полагайтесь не только на себя. Маленькие дети тоже могут помогать. И это не утопия. Да, для вырабатывания полезных привычек понадобится много времени и вашей настойчивости.

Но зато, когда они сформируются, вы сможете быть точно уверены, что уличная обувь после прогулки отнесена в ванную для мытья и просушки, а варежки рядком лежат на батарее, чистое бельё вынуто из стиральной машинки и сложено в таз, а грязное ждёт своей очереди в специальной корзине. И это далеко не весь список дел, доступных даже самым маленьким детям.

Помощь «соратников»

Помните, как в незабвенных «Покровских воротах»? «У больных большая взаимовыручка…» Так вот, у многодетных родителей она не меньшая. Если в вашем окружении есть другие семьи с тремя и более детьми, искренне советую вам объединяться.

Раньше я сама не слишком верила в такую взаимопомощь, но когда мы переехали в новый район, случайно познакомилась с семьей из соседнего дома. У них тоже трое детей, близких по возрасту к нашим. И вот уже два с лишним года нашим семьям есть на кого опереться.

Равное количество детей помогает нам хорошо понимать друг друга и не испытывать неловкости, когда приходится просить последить за чадами.

Потому что если маме одного ребёнка подкинуть сразу троих, ей будет очень сложно, а многодетной маме что трое, что шестеро – разницы почти никакой.

А ещё наличие соратников – это возможность по очереди водить детей на секции или гулять с ними, успевать на все родительские собрания и открытые уроки, помогать друг другу идеями и опытом. Так что ищите, и вам будет гораздо легче.

Очень помогают и районные или городские организации многодетных семей. Поэтому, если вы влились в наши ряды, обязательно вступайте в них, и будете получать нужную и полезную информацию, узнавать о льготах, скидках и акциях, участвовать в интересных мероприятиях.

Жизнь многодетных семей, конечно, не назовёшь лёгкой. Поначалу многих может возникнуть панический вопрос: и что, теперь всё время так? Ну, почему же? Дети имеют привычку расти и взрослеть.

Скоро спать они будут лучше, и одеваться научатся сами, и кормить с ложечки их уже не придётся. Но это не значит, что нужно только немного потерпеть, и станет легче.

Одни проблемы и трудности решатся или рассосутся, но появятся другие.

Однако и с ними вы обязательно справитесь, если возьмёте на вооружение хотя бы некоторые из этих пунктов. Правда, время от времени вы, конечно, всё равно будете ощущать себя в шкуре той самой загнанной лошади. Но лишь изредка. А во всё остальное время непременно станете чувствовать себя немного волшебниками. Не верите? Попробуйте!

www.globallookpress.com

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/expirience/9165.html

Почему многодетная семья – это печально, а не круто

Многодетная семья: как решиться и чего ждать

Пять лет подряд у нашей страны была одна весьма странная забава – говорить, что рождаемость со времён СССР превысила смертность. Пять лет, если не больше, видимо, чтобы мы до конца уверовали в это.

А какой главный рецепт для восстановления демографических коллапсов? Правильно, высокая рождаемость и многодетные семьи. Насчёт последних возникает множество вопросов.

Наше правительство и всевозможные деятели кричат какую-то ересь про традиционную русскую семью, про крестьянские семьи, в которых было по 13 детей и про счастливых матерей-героинь, выглядящих несчастными и усталыми.

Мы не Китай: территории много, населения мало. Ну, как мало, комфортных для проживания районов в нашей стране немного. Из далёких северных городов ровными колоннами люди переезжают на юга, поближе к водичке и теплу. Более того, большинство городов не может полностью обеспечить своих жителей жилплощадью.

А цены на квартиры такие, что материнского капитала не хватит. Конечно, если нарожать четверых, то хватит на однушку в новостройке.

В тесноте да не в обиде, как говорится, вшестером, зато как у предков! Вот радости-то! Хоть в федеральном законе и обещано выдавать многодетным семьям землю под жилищное строительство, на самом деле землю раздают неохотно.

Слишком саркастично? Простите, не я ставлю население в такие условия, и не надо рассказывать про то, что радость отцовства и нравственная благодать должны быть превыше гедонистических потребностей.

О счастливом образе жизни многодетных родителей поговорим чуть ниже, а пока поговорим о знамени, за которым должны последовать любители «плодиться и размножаться». На флаге изображена традиционная семья: мама, папа и трое детишек.

Вокруг этого флага даже произошла интересная история: одного депутата «Единой России» (не важно, как его зовут) даже обвинили в том, будто он украл этот логотип у французского движения La Manif Pour Tous, выступающего против однополых браков, только детишек там трое.

Кстати, было очень весело слушать отмазки этого самого депутата, который скинул вину на художника. Кстати, называть имя и контакты художника он наотрез отказался, потому как «он человек творческий и не привык общаться с прессой».

Депутат говорил, что идея флага вроде как обсуждалась с французами, но те от чего-то заявили о нарушении авторских прав. Видимо, чтобы в очередной раз насолить проклятым «Русам». Но вернёмся к флагу. Не правда ли, приятная весёлая картина? Только вот в жизни всё далеко не так весело.

Дорогое удовольствие

Вообще, для совсем уж традиционной картины стоит отметить, что детей должно быть гораздо больше, у матери после 30-ти должен развиться хронический мастит или выпадение матки – популярные в русских селениях и в многодетных семьях болезни.

А что должно быть с главой семейства? Он должен быть нервным, усталым и грустным, потому что если ты не получишь миллиардного наследства или не ворочаешь капиталами, то тебе придется работать часов по двенадцать в сутки, чтобы прокормить эту ораву, как, впрочем, и работали традиционно кормильцы традиционных семей.

И не будет тебе ни экстрима, ни радостей житейских, ни дорогой выпивки, ни походов в спортзал, потому что тупо будет некогда и не на что.

Владимир Соловьев, например, является счастливым обладателем восьмерых детей. У его святейшества Охлобыстина – 6. У Абрамовича – 8, у Мика Джаггера – 7, и далее по списку.

Их любят ставить в пример (да и они сами не прочь), только забывают напоминать, что дети эти от разных браков. Ну, да Бог с ними, с этими разными браками, эти люди зарабатывают достаточно, чтобы на Новый год получить не новые носки, а хорошие подарки.

Хотя даже им приходится пахать, как папам Карло. Гастролировать с моноспектаклями, сниматься в дерьме, говорить то, с чем они не согласны. Но они зарабатывают достаточно, тогда как в бедных семьях детей все чаще и чаще отбирают органы опеки.

Это при том, что родители – нормальные, непьющие люди. Просто бедные. Будь готов не вылезать из непосильной работы, а лучше найди себе ещё подработку.

И забудь про отдых. Можешь сколько угодно умиляться своим «плодам любви», но не забывай, что дети доставляют много проблем. А ещё они растут, кричат, балуются, им всем нужно уделить внимание.

Пришёл домой измотанный – и снова в бой. Не думай, что дома тебе удастся побыть в тишине.

И не надейся отдохнуть в отпуск, надейся, что он у тебя вообще будет – вдруг какая-нибудь подработка подвернется.

Проще говоря, гораздо дешевле обойдётся презерватив, чем содержание ребёнка. У молодых родителей наблюдается одна идиотическая черта: они думают, что ребёнок – это очень весело и просто. Через пару месяцев они начинают «сплавлять» их дедушкам и бабушкам.

Воспитание

Большинство детей, как это часто бывает, нежеланные. Кто-то боится делать аборт по религиозным соображениям, кто-то по морально-этическим (как так, это ведь убийство), а кто-то из страха, что потом не получится забеременеть. Ладно в деревнях, там иной раз фельдшера нет, а любить-то хочется, и чаще всего любится под зелёным змием, а в такие минуты сложно себя контролировать.

Но чаще всего причина кроется в дамском идиотизме. Напуганная дама, узнав, что внутри неё сидит кто-то, по каким-то известным только ей причинам обретает уверенность и оставляет ребёнка. Таким образом, рождается множество нежеланных детей.

Редко кто рожает от искреннего «чадолюбия», некоторые делают это из религиозных побуждений, некоторые видят в этом свою миссию, но некоторые просто не умеют себя контролировать. Так или иначе, на детей у родителей времени не остаётся, да и где его брать, если нужно тупо зарабатывать.

Воспитанием занимаются старшие сестры и братья, иногда никто, дети сами себе предоставлены, потому как у старших не всегда просыпается ответственность за младших. Родителям трудно уделить внимание каждому, в семье зарождается ревность, в итоге все заканчивается печально, кретинизмом и бандитизмом.

Не у всех получается воспитать ораву нормально. Каково проверять уроки у четверых детей сразу?

Нам любят показывать смущённых родителей, окруженных не менее смущённой толпой детей, которые перед камерой слаженно, словно гномики из мультфильма про Золушку, помогают родичам. Увы, на деле не всегда так получается. Старший сын – в тюрьме, старшая дочь к 18 годам во второй раз родила. И нормально, как-то живут. Как-то…

В семье не без урода

Самая печальная особенность – в многодетной семье велика вероятность иметь ребенка с особенностями. Вероятнее всего, хотя бы один ребенок будет инвалидом просто по закону больших чисел.

Готов ли ты к такому? Многие не готовы, с таким ребёнком гораздо сложнее, некоторые и здоровых деток воспитать нормально не могут.
Не забывай, что организм жены тоже перестанет быть привлекательным после третьих родов.

Это ведь не игрушки, это серьёзное дело, организм женщины хоть и создан для деторождения, но сильно выматывается. Проблемы с зубами, позвоночником, растяжки – это лишь малое.

Комплексы

Даже наличие двух очаровательных карапузов сильно бьёт по бюджету. Детские товары по законам рынка стоят столько же, сколько и взрослые. Вроде как захочется купить своему чаду лицензированную форму сборной Германии, но, чтобы остальные трое не завидовали, нужно что-то купить и им. И покушать было бы неплохо.

Можно сколько угодно говорить про традиционную семью, про счастье, сплочённость.

Только вот дети общаются со своими сверстниками, которые могут себе позволить ходить по воскресениям в боулинг, ездить на море, играть в компьютер, а у тебя на это денег нет.

Ты не о ценностях думай, а о том, что в наш более-менее развитый век у твоих же детей будут развиваться комплексы. И попробуй им объяснить, чем наличие 4-х братьев, которых иногда дома не бывает, лучше отдельной комнаты.

Мы уверены, что ты не станешь одним из тех немытых полупьяных обрыганов из сюжетов «Пусть говорят», плодящих по пьяни будущих отщепенцев и преступников, что у тебя хватит ума нарожать столько детей, сколько ты сможешь содержать.

Времена другие

Раньше большая семья была необходима. Был высок процент детской смертности, выживали немногие, а те, кто выживал, помогали по хозяйству. Это были работники, которые трудились за еду в буквальном смысле. К тому же, сейчас более-менее отпала необходимость в династических браках и браках по расчёту. Так что хватит смотреть на многодетных мусульман, завидовать им.

У них общество по-другому устроено: во многих мусульманских странах даже детдомов нет, не оставляют своих. У нас так жить пока не получается. Так что, прежде чем умиляться своим плодам любви, задумайся, а не обречёшь ли ты их на нищую жизнь, сумеешь ли ты дать им достойное воспитание и образование.

И о себе подумай, сможешь ли ты прожить без удовольствий, жертвуя всё на детей?

Не забудь главное: помощи ждать неоткуда, государственная помощь погоды не сыграет. Обрати внимание, что все призывы «плодиться», кроме улучшения демографии, ничего не обещают. Забавно, тут 146 миллионам хорошую жизнь гарантировать не могут, но призывают увеличивать число детей.

Не подумай, что мы какие-то чайлдфри. У нас нет ненависти к детям. Напротив, именно о них мы и волнуемся. Несчастливые дети вырастают в несчастливых взрослых. Вот почему ты видишь эти унылые лица в общественном транспорте.

В идеале нужно ввести ограничения, позволяя заводить многодетные семьи только людям с большим достатком. Когда беднота плодит бедноту, выходит весьма печально.

Источник: https://BroDude.ru/pochemu-mnogodetnaya-semya-eto-pechalno-a-ne-kruto/

Почему люди осуждают, а не помогают многодетным семьям?

Многодетная семья: как решиться и чего ждать

Вы все завидуете многодетным!
А я вот не понимаю, почему у нас в России так не любят многодетных. У меня их четверо. Почти как в сказке: три сыночка и лапочка-дочка.

Но оказывается, это только для меня много детей — счастье и сказка. Большинство моих земляков почему-то считает по-другому.

Стоит вывести весь наш маленький детский сад в общественное место, так сразу начинаются косые взгляды и шепоток за спиной.

Краем уха улавливаю то презрительное «Зачем столько нарожала?», то жалостливое «Бедненькая, устает, наверное».

А я не бедненькая — я счастливая!

И сколько я, точнее мы с мужем, нарожали, не касается никого.

После очередного такого выхода в люди сели с благоверным вечерком на кухне, призадумались. Почему же все-таки многодетных так не любят? После часового мозгового штурма придумали несколько причин, которые тут же и опровергли.

Почему-то в понимании многих многодетная семья — обязательно маргинальная. папа безостановочно пьет, мама вечно босая, беременная и на кухне. Разумеется, мама не работает, папа перебивается случайными шабашками. Доходы в семье стремятся к нулю, дети ходят голодные и оборванные, а то и попрошайничают.

Говорят это, как правило, люди, живущие в шикарных коттеджах, тратящие на ужин в ресторане сумму, на которую наша семья будет жить неделю.

Им не понять, каково это — жить в маленькой квартирке, в тесноте, да не в обиде, смотреть в любимые глаза и понимать: вот оно — счастье! Мы, многодетные родители, не променяем запах теплой детской макушки на карьеру, хоромы и большую зарплату.

Родишь много детей — растолстеешь, подурнеешь, и муж уйдет! Не знаю, откуда взялся этот миф, но уверена в его несостоятельности. Мне 35, как уже говорилось, четверо детей. Не скажу, что выгляжу хуже своих ровесниц, у которых по одному-два ребенка. Лишний вес, синяки под глазами — а у кого их нет, все ж не девочки уже!

А что касается мужа — так он, я уверена, и не взглянет на молодую стройную красотку. Потому что она-то ему четверых малышей не подарит.

Православие головного мозга

Принято считать, что все многодетные больны этим модным в последнее время в интернете синдромом. Дескать, религия не позволяет нам предохраняться и делать аборты. Да и вообще Бог велел плодиться и размножаться. Что же, ослушаться его?

Ну как вам сказать — доля правды в этом есть. Знаю я двоих мамочек — у одной 8 детей, у другой шестеро, и останавливаться на достигнутом они не собираются.

Мотивируют свое желание просто: контрацепция — грех, если ребеночку суждено жить — он родится. И я их очень хорошо понимаю. У меня пока четверо, но если вдруг забеременею — буду рожать. Да, в свою маленькую квартиру.

Да, мужу придется искать дополнительную подработку. А что прикажете делать, убивать своего ребенка?!

Есть такая поговорка: «дал Бог зайку, даст и лужайку». Зайки у нас уже есть. И я верю, лужайки не заставят себя долго ждать.

Дети многодетных невоспитанны

Примерно представляю, откуда ноги идут у этого утверждения. Конечно, за одним ребенком проще уследить, чем за четырьмя. Поэтому везде, где появляется большая семья, неизбежны шум и гвалт. И воспитывать проще одного, ведь душевные силы проще распределить на одного, а не на нескольких сразу.

Что тут могу сказать? Видела я и малодетных мамочек, орущих на ребенка так, что кровь стынет в жилах. Или наоборот, позволяющих своему чаду самые дикие выходки. Воспитание зависит все же не от количества детей, а от личности самих родителей.

Многодетные — попрошайки

Нет, мы не попрошайки. Мы всего лишь требуем заслуженное. Пора бы уже государству позаботиться о многодетных семьях, а их в стране немало — 1 миллион 250 тысяч по данным последней переписи населения. Именно мы, многодетные, улучшаем демографическую ситуацию в стране, рожаем ее новых граждан.

Разве мы не заслужили помощи от страны? Я говорю сейчас не о медалях и орденах «Мать-героиня», а о конкретных льготах: на оплату коммунальных услуг, на питание в школе, на проезд, на обучение в вузе детей из многодетных семей.

Сейчас мы имеем немного.

Например, в 2016 году для многодетных действуют такие льготы: на бесплатные лекарства для детей до 6 лет, на поступление в детский сад без очереди, на получение земельного участка, бесплатного социального отдыха.

Но это же капля в море! Да и многие льготы невозможно получить в реальности: скажут, в бюджете денег нет, да и все.

Поэтому часто вся надежда остается на добрых людей. Конечно, с протянутой рукой мы не стоим, но помощь принимаем. А кто бы не принял отданные от чистого сердца детские вещи или игрушки? Берем и не забываем благодарить Бога.

Наследство ХХ века

Многие мои знакомые многодетные скажут вам то же самое. Но ладно мы — люди простые. А вот уважаемый человек — психолог, мать 10 детей Екатерина Бурмистрова считает, что всему виной условия жизни в ХХ веке.

Взять наших бабушек и прабабушек, на долю которых выпали репрессии, война и послевоенные годы. Оставшись без мужей, многие тянули на себе ораву детей. Многие из этих детей, став взрослыми, не захотели себе такой жизни и выступали против многодетности.

В общем, подумали мы с мужем и решили, что многодетным просто завидуют. Большая дружная семья, любовь и забота — что может быть важнее?

Им, сходящим с ума от тоски и скуки в своих коттеджах, не имеющих родной души рядом, никогда нас не понять.

Мария К., Нижний Новгород

Источник: http://www.OdnaDama.ru/semia/pochemu-lyudi-osuzhdayut-a-ne-pomogayut-mnogodetnym-semyam/

Быть многодетной матерью: каково это?

Многодетная семья: как решиться и чего ждать

Эту статью на сайте sympaty.net стоит прочесть не столько тем женщинам, которые уже родили трех или более детей, сколько тем, кто еще только задумывается о большой семье.

Конечно, все семьи разные, не может быть единых правил, по которым сможет жить любая многодетная семья, но опыт тех женщин, которые уже решились на нескольких наследников, может оказаться полезной информацией для других желающих стать многодетными матерями.

Многодетная семья: как это?

«Красивая и Успешная» хочет предостеречь своих читательниц как от «розовых очков», так и от исключительно мрачного восприятия многодетности. Объективно – будут и милые семейные обеды за большим столом с горой пирогов, и веселые прогулки с компанией разновозрастной детворы, и чудесные моменты, когда все дети поздравляют маму с праздниками и дарят ей свои рукоделки…

Но неоднократно будет и такое, что вам захочется сбежать из дому (или как минимум заткнуть уши ватой, чтоб не слышать никаких детских хотя бы денек!), вы захотите плюнуть на пеленки/каши/домашние задания/разрисованные обои и т.д., и никакая огромная любовь к детям не мотивирует вас видеть в них постоянно только чудесных ангелочков.

Можно найти много пафосных слов, насколько прекрасно многодетное материнство, но в реалиях жизни – комфортность жизни семьи с несколькими детьми сильно зависит от материальных условий.

Одно дело – жить впятером-вшестером в собственном доме, где есть несколько комнат, и совсем другое – ютиться в одно-двухкомнатной квартирке.

Хорошо, если папа детишек имеет стабильный достаточный заработок и при этом возможность проводить время с семьей, и плохо, если ему приходится рвать жилы на многих работах, фактически отказывая себе в собственной жизни и собственных интересах, хобби и отдыхе ради жены и детей.

Замечательно, если многодетность спланированная – родители заранее представили расходы на каждого из детей (причем не только в первые месяцы его жизни) и продумали, каким образом получить эти финансы. Плохо – если женщина рожает «как кошка», сколько выйдет, не задумываясь о том, что детство в бедности может быть действительно несладким!

Присказка «в тесноте, да не в обиде» — пожалуй, один из самых фальшивых и лицемерных стереотипов славянского менталитета.

В тесноте-то как раз и появляются всяческие обиды и семейные распри, которых вполне можно избежать, если продумать заранее наличие достаточного количества квадратных метров жилплощади на каждого нового ребенка.

И тут вопрос не столько в личном альтруизме или эгоизме родителей – если мама из любви к детям и огромного желания рожать и воспитывать готова потерпеть тесноту и нехватку всего-всего, то имеет ли она право обрекать на это своих любимых детей? Представляет ли она семнадцатилетнего, пятнадцатилетнего, десятилетнего и пятилетнего детей в одной комнате на двухэтажных кроватках? Уверена ли она, что в этих условиях все они будут искренне любить своих братиков и сестричек, что всем им будет комфортно?..

Многодетная семья для матери – это фактически работана всю жизнь, пока все дети не повырастают!

Будьте готовы к тому, что на карьеру и разные хобби вам действительно будет катастрофически не хватать времени.

Будет много хлопот и бытовых вопросов, много времени потребуется на взаимодействие со всеми детьми – мало их прокормить, нужно еще учить и воспитывать их, быть им действительно мамой, а не только «домработницей», которая раздраженно огрызается на все детские попытки пообщаться.

Если мамой одного ребенка большинство женщин умудряется быть «в свободное от работы время», то когда детей много – так уже не получится. Разве что у вас очень обеспеченная семья, и вы можете позволить себе оплатить нянь, гувернанток, помощниц по хозяйству и хорошие детские учреждения для всех разновозрастных детишек.

В общем, многодетность принесет счастье и родителям, и детям только тогда, когда это очень обдуманное, хорошо спланированное и очень-очень желанное жизненное решение!

Принципы жизни многодетной семьи

Семья из разновозрастных детишек – это коллектив, который нужно организовывать… Как – разные семьи решают этот вопрос по-разному.

Традиционная модель функционирования семьи с несколькими детьми – это помощь старших с воспитанием младших. Матери, конечно, намного легче, если есть почти взрослые дети-подростки, которым можно поручить многие хозяйственные задания и заботу о младшеньких. Самая сложная многодетность – когда все дети были рождены с небольшими перерывами, т.е. погодки или около того.

Правда, современные психологи и педагоги говорят о том, что делать из старшего ребенка няньку для младших – как минимум неэтично, ведь у старших детей тоже должно быть беззаботное детство и отрочество, и они не обязаны отдавать кучу сил и времени на братьев и сестер – ведь это не их собственные дети.

ответственность и основная часть хлопот в любом случае должна быть на плечах родителей – делать дочь «второй мамой» для младших детей не надо.

Разумеется, это не отменяет минимальной сестринской или братской заботы, но все-таки серьезная помощь должна быть не обязанностью, а личным решением старшего ребенка (и мать не вправе ругать дочь или сына, если они откажутся вкладывать много усилий в помощь многодетной маме).

Хорошо, если в семье есть четкий «кодекс законов», которые все с детства зазубрили: например, что нужно самостоятельно мыть посуду за собой, самим одеваться и складывать вещи в определенные места.

Что если кто-то спит – нужно стараться не шуметь, фильмы и музыку следует слушать в наушниках (если это не семейный просмотр или прослушивание по всеобщему желанию), обнаруженную грязь следует убирать до выяснения обстоятельств того, из-за кого она появилась, и т.д.

Некоторые семьи вводят четкий распорядок дня, некоторые же стараются обеспечить индивидуальный режим жизни для каждого (например, чтобы подростку не приходилось ложиться спать в 9 вечера одновременно с младенцем).

Очень важный момент – большая семья не должна становиться «детдомом», где все общее и передаваемое от старших младшим.

Чтобы каждому ребенку было комфортно и он осознавал себя личностью, ощущал свою индивидуальность и уважение родных к этой индивидуальности – у него должна быть личная зона и личные вещи.

Хотя бы часть комнаты с кроватью и полочкой, какие-то неприкосновенные отделения в шкафу и т.д.

Обязательно должны быть вещи, принадлежащие только одному ребенку – купленные специально для него игрушки, одежда, канцелярские принадлежности, телефон, планшет и т.д., по возможностям семьи. Чем меньше передариваний и перешиваний, чем меньше коллективной собственности – тем лучше для самооценки детишек.

Большая семья – это однозначно сложно, если мать хочет видеть своих детей развитыми, счастливыми и не нуждающимися в необходимом. Но если у женщины есть и желание, и воля, и мудрость создать счастливую многодетную семью – то эта женщина однозначно заслуживает уважения!

—Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20170102/mnogodetnaya-mat/

Как живет многодетная семья

Многодетная семья: как решиться и чего ждать

Обыватели, ученые и генерал-губернаторы забивают эфир, рассуждая о том, как улучшить демографическую ситуацию в стране. Белорусов хотят мотивировать и стимулировать на то, чтобы спасали ситуацию с рождаемостью.

Данная «миссия» почетна, спору нет. Жаль только, что редкий эксперт представляет, каково это на самом деле — воспитать в нынешних реалиях много детей.

О том, как живет и о чем мечтает обычная среднестатистическая белорусская многодетная семья из деревни Линово-2 Пружанского района.

Семья

— Мне 37 лет, мужу 47, — рассказывает многодетная мать Татьяна Щурок. — У меня пятеро детей, двое — от бывшего мужа. Старшей, Александре, 18 лет, она студентка Полесского государственного университета. Алексею 17 лет, он учится в Пружанском агротехническом колледже, живет с нами. Антоше 4 с половиной года, Егору 3 года, Машеньке полтора годика.

Большую семью я никогда не хотела. Когда у меня было двое деток и кто-то говорил, дескать, снова выйдешь замуж и еще родишь, отвечала: вы что, с ума сошли? 7 лет после развода я жила с детьми одна. Много-много работала, в пружанской аптеке, хотела поставить их на ноги.

Когда забеременела в третий раз, было страшно. Как отреагируют взрослые дети? Потом они до слез меня обрадовали, сказав, что очень рады.

Когда родился Антон, я говорила, что хочу еще ребенка. Так и получилось. А где четверо, там и пятеро! Но когда на свет появилась Маша, снова стало страшно. Как раз пошел кризис, изменения в стране. Упал рубль, денег не было. Я молила бога, чтобы он меня успокоил, чтобы отогнал нехорошие мысли. И мы все пережили.

Где пятеро, там и шестеро? Может быть. Но пока рано об этом говорить. Посмотрим.

Деньги

— Сейчас я сижу дома с детьми. Муж работает водителем на птицефабрике. Последний месяц зарплата у него была 3 млн. 1,8 млн получаю за Машу. Больше государство ничего не дает. Еще мне полагается орден как многодетной матери, но мы, наверное, его до конца еще не заслужили. Ждем, пока дадут. Да, дети еще получают стипендию, а я — алименты.

Всего в месяц наш бюджет — около 6 млн. Хватает, конечно, с трудом. Бывает, и с большим трудом, если случаются непредвиденные обстоятельства, кто-то из деток заболел. Самое главное, чтобы хватило на продукты питания. Продукты закупаем раз в месяц, по списку. И на одежду траты серьезные. Но без этого никак.

Хозяйство

— Мы купили себе коровку, она у нас кормилица. Делаем свое молоко, творог, масло. Домашние продукты нас спасают. Вы же видите, как сейчас все дорого, сколько нужно денег, чтобы на рынок сходить.

У нас и коровка, и бычок, и свиньи, птица разная, кролики. Мы стараемся. Пока дети утром спят, идем с мужем хлопотать по хозяйству. Днем, когда Маша отдыхает, я бегу кормить корову. Вечером Алеша приходит, помогает. Все крутимся как можем.

Быт

— У нас нет роскоши, изобилия. Фрукты детям покупаем: яблоки, бананы, винограда веточку. Не в том количестве, как бы хотелось, конечно.

Летом делаем свои закатки. Помидоры, огурцы, варенье — все у нас есть. Ходим в ягоды, грибы. Чтобы были запасы на зиму.

Успели вовремя взять кредит, пока доллар не вырос, и купили компьютер. Потом бы уже не взяли, а компьютер нужен. Провели интернет, byfly. Интернет тормозит немного, далеко от станции, но ничего. Платим что-то около 80 тыс. в месяц. Старший сын часть своей стипендии дает.

Плохо, что машина наша сломалась… Не ездит. И нет денег на ремонт. Муж говорит, что все надо менять: и стартер, и глушитель, и аккумулятор, ходовую часть перебирать… Без машины очень тяжело. Если бы не строили дом, то починили бы ее. А так придется отложить ремонт на потом.

Детей по выходным возим в бассейн. Всегда старалась, чтобы мои старшие были при деле. Леша на танцы ходил, Саша музыкальную школу окончила. И младшеньких отправлю в кружки, когда подрастут.

Дом

— Мне сейчас даже немножко неловко. Раньше у меня в доме было как в музее — чисто, аккуратно. Но сил не хватает на все. Дом наш старый, ему уже 80 лет. Тут всего две комнаты. Дом идет под снос.

Спасибо государству, сельсовету. Нам разрешили снести его по окончании строительства нового дома. С детьми ведь куда-то деваться надо. Новый дом — это то, чем мы сейчас живем, о чем мечтаем.

Кредитную линию открыли в октябре, получили что-то больше 60 млн. А всего кредит — около 600 млн. Дело объемное — построить дом. Я не до конца представляла, когда мы начинали, что это такое.

Нашли бригаду, которая будет строить, недорого за работу берут. А теперь говорят, что стоимость работы кредитом не погашается, только материалы. Это очень плохо, даже не знаю, что делать. Работаем сами, пытаемся экономить.

Вот недавно блоки разгружали, еле отошла, спина и сейчас болит.

Дом наш будет 103 квадратных метра. Я хочу, чтобы он был просторным и уютным, чтобы деткам там было тепло, просторно. Это самое главное.

Будущее

— Мечтаю, что вот мы построим новый дом и все заживем счастливо… И детки мои вырастут счастливыми. Старший сын скоро окончит учебу. Хочет служить в армии. Может, пойдет в институт. Минск мы не вытянем, наверное, хоть он и подумывает об этом.

Саша учится на маркетолога, думает получать и второе высшее. Дай бог все получится.

А лично я очень хочу на море, на котором никогда не была… Хочу, чтобы мы съездили туда всей семьей, отдохнули. Такая у меня мечта. Но пока это невозможно. Нам нужно построить дом. Это на первом месте.

Сил должно хватить, чтобы всех детей поднять, поставить на ноги. Другого выхода нет. Я не хочу жаловаться, мы отдавали себе отчет, что будет трудно. У нас есть любовь, есть взаимопонимание, это нам помогает.

Многодетность

— У меня в семье было шестеро детей, у мужа пятеро. Не знаю, может, это действительно традиция такая — иметь большие семьи. Передается по наследству. Моя дочка старшая не исключает, что и у нее будет много деток. Почему нет? Это ведь замечательно. Вот мы с мужем планировали одного ребенка, а получилось трое, и ни разу не сожалели. Это грех — жалеть.

В Линово, в принципе, есть условия для больших семей. Детский садик очень красивый, школа, амбулатория. Магазин имеется, но он «слабоватый», ездим в Пружаны.

Огорчает только, если кто-то со стороны говорит, мол, нарожали детей, чтобы дом построить. Да, конечно, сначала нужно строить дом, а потом детей рожать, но если так получилось, зачем нас обижать?

Очень меня задевает и вот что: только-только скажешь кому-нибудь, что чего-то не хватает, так сразу в ответ: а о чем вы думали, когда рожали столько детей? Неправильно так говорить. Ведь мы не жалуемся, мы просто констатируем, что тяжело. Понимаем, что рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Счастье

— Если бы вдруг кто-то предложил мне переиграть мою жизнь, сулил бы всякие райские блага взамен большой семьи, я бы без раздумий отказалась. Я ни о чем не жалею. Иногда бывает тяжело, хочется минутку побыть в одиночестве, или голова заболит, но все быстро проходит, как посмотрю на детей. А болеть мне нельзя.

Самое главное, я так сейчас думаю, чтобы была дружная семья. Этого не купишь ни за какие деньги. Вот бывает, подходит ко мне сын, говорит: «Мама!» — и молчит. Спрашиваю: «Что, сыночек?» Он в ответ: «Я люблю тебя!» И больше мне ничего не надо.

• Рубрика: жизнь, семья, страны

Источник: https://www.fresher.ru/2013/04/23/6-millionov-na-semeryx-mechty-o-more-i-schaste-kotoroe-ne-kupish/

Многодетные: герои или изгои? | Милосердие.ru

Многодетная семья: как решиться и чего ждать

Про многодетных говорят по-разному: кто-то как про безответственных людей – с непониманием и злобой, кто-то как про сильных духом – с восхищением. Есть и те, кто видит в них лишь чудаков, неизвестно зачем отказавшихся от удобной жизни.

Что сами многодетные думают о своей жизни?

Мечта и реальность: совпали ли представления о браке с жизнью?

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Мои представления не только о браке, но и о будущей жизни вообще были категорически далеки от реальности. Ну как же – девочка поступила на заоблачный факультет – мехмат МГУ, затем в аспирантуру.

Я была горда собой и собиралась стать великим банкиром. Более того, из-за уже вышедших к тому времени статей, одна из которых была в зарубежном журнале, я даже не стала менять фамилию при вступлении в брак (сделала это позднее).

Только сейчас понимаю, как все это было глуповато и по-детски.

Став вместо великого банкира многодетной мамой, свою новую жизнь я училась принимать постепенно. В какой-то момент поняла: это и есть моя жизнь.

А математические способности в домашней логистике очень упрощают жизнь.

Валентина Никулина, мама 8 детей, инженер-связист, 43 года:

— Я человек веселый и позитивный, очень общительный. В большой семье эти качества необходимы, и я получаю именно то, что люблю, чего и ждала от брака. Даже я бы сказала — я приумножила то, что у меня было.

Что касается юношеских иллюзий  – я думала, что у меня будет большой, красивый дом. Дома у нас нет, и вряд ли будет. Но!

Когда-то меня до мурашек ужасала мысль о приемных детях. Но однажды мы с мужем решились, и выяснилось, что государство дает возможность снимать жилье семьям с приемными детьми значительно дешевле рыночной цены.

Так что теперь у нас есть вместо крошечной двушки большая, хоть и съемная, квартира. Наверное, нужно просто делать то, к чему лежит душа, а остальное образуется.

Вероника Боровская, мама 3 детей, воспитатель, 37 лет:

— Брак я с юности представляла не как этюд в розовых тонах. Была готова к «трудностям». И бедность, и теснота, и занятость мужа, и разрывание себя на части не стали «проблемой».

Но есть, пожалуй, то, к чему нельзя быть готовым — к невыполнению обещаний, зависимости отношений от настроения, в общем, к человеческой слабости.

Даже если теоретически знаешь, что такое может быть, на себе испытать вживую, — это другое! И даже неизвестно, с чьей стороны это переносить тяжелее — иногда сложнее простить и принять себя «не идеальную».

Трудно признать себя тем, кто  подставил, разочаровал, сфальшивил.

Андрей Дя, папа 9 детей, врач, 43 года:

— Когда мы с Дашей женились, мы не думали о том, что наша семья будет такой большой. Только со временем, с теми событиями, которые происходили в нашей жизни, стало ясно, что многодетность — наше призвание. И мы этому рады. Так часто бывает в жизни — человек что-то  планирует, но к чему он будет призван, неизвестно.

Для меня самой большой неожиданностью в браке стала помощь других. Вдруг, из ниоткуда. Вернее, понятно откуда — от людей, от Бога, но при этом даже без просьб, просто так. Несомненно, это не только материальная, но и духовная помощь, поддержка. Не думал, что так бывает. Когда приходит помощь к тебе, начинаешь думать, как ты сам можешь помочь другим людям.

Иногда мы с женой наполовину в шутку, наполовину всерьез размышляем о том, что в нашей стране не хватает министерства семьи и счастья.

Как развить семью — необязательно многодетную, просто счастливую, как дать возможность родителям реализовать себя и свой потенциал не только внутри семьи — наш опыт в таком министерстве мог бы очень пригодиться.

Виктор Калинин, папа 10 детей, дизайнер, 42 года:

— Я не очень мечтательный и особо не загадывал, как что будет. У меня были представления о браке книжно-киношные, они не совпали с реальными. Жизнь оказалась не лучше-хуже, а просто другая. Теперь думаю: реальность нельзя представить, ее только прожить можно.

Что многодетным нужно для счастья и как его сохранить?

Валентина Никулина, мама 8 детей, инженер-связист, 43 года:

— В-первых, надо правильно выбрать человека, который будет рядом, того, кто разделит взгляды и приоритеты.

Чтобы быть счастливой многодетной семьей, нужно любить отдавать: свое время, свои заботы. Жить всю жизнь из под палки, с вечным усилием, наверное, невыносимо.

В «технологиях» важно выделять главное. У меня, например, могут быть не помыты полы, но если у ребенка что-то случилось, и он хочет поговорить, то я брошу полы, сяду и поговорю с ним. Неважно, что это за ситуация – сыну понравилась девочка или одноклассники вещи в раздевалке спрятали – ему нужна моя помощь.

Нам в семье очень помогает то, что все знают проблемы друг друга, никто ничего не утаивает. Мы действительно садимся за большой стол и обсуждаем проблемы каждого вместе. Каждый, даже самый маленький, чувствует, что он нужен, важен.

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Я была единственным ребенком в семье, меня холили и лелеяли, пылинки сдували. Представить, чтобы кто-то пользовался моими игрушками тогда — вот уж я бы точно не обрадовалась. Мне и сейчас в этом плане трудно – когда кто-то из детей берет мою вещь, я очень раздражаюсь. Так что, наверное, создавать многодетную семью легче тем, кто сам в такой семье рос.

Кроме того, чтобы быть многодетными, обязательно нужно полное согласие супругов на то, что, возможно, ребенок будет не один.

И даже при таком принятии это не значит, что все пойдет гладко, придется меняться.

Мне, например, кажется, что мой муж сейчас совсем не такой, каким он был с одним малышом – он стал более мягким, понимающим. Вообще очень важно помнить не только о детях, но и о муже.

Иначе, когда дети вырастут, ты вдруг откроешь глаза и подумаешь: «А кто этот человек рядом со мной? Что я о нем знаю? Близкие ли мы люди?»

Чтобы не оказалось, что только дети и связывали вас вместе, нужно не забывать о том, что вы не только родители. В общем, любить друг друга.

У меня бывают мечты: я представляю большой дом, а около него садик, в доме камин, и я сижу около него и вышиваю… Смешно немножко.

А еще мечтаю, что вокруг моего большого дома выросшие дети понастроят своих домиков и когда-нибудь скажут нам: «Дорогие родители, давайте-ка уже отдыхать. Мы хотим вам подарить путешествие в Италию», а на следующий год…. – в Испанию.

А серьезно говоря, больше всего мечтаю о том, чтобы дети, как бы ни сложилась их судьба, остались с Богом, в Церкви.

Виктор Калинин, 42 года, папа 10 детей, дизайнер:

— Для счастья надо не врать самому себе и ничего не делать в полсилы. И хранить семью. Я считаю, что семья — это не что-то, что есть раз и навсегда; она, чтобы быть, требует постоянной включенности. На каждом этапе жизнь пробует тебя на прочность. Не стоит думать, что семья статична, она — в развитии.

Помните, как в «Алисе в стране чудес» — «чтобы стоять на месте, надо бежать в два раза быстрее». Так и семья — чтобы ее сохранить, нужно идти вперед.

Андрей Дя, папа  9  детей, врач, 43 года:

— Мы познакомились в храме, венчались, там же крестили детей, поэтому наше общее начало, основа — это храм. При этом иногда я смотрю на своих родителей и удивляюсь — они, как единое целое, но в храме почти не бывают. Что их соединяет, держит вместе, мне трудно понять.

В чем самая большая трудность многодетности?

Валентина Никулина, мама 8 детей, инженер-связист, 43 года:

— Нам было трудно родить третьего ребенка, потому что когда ты живешь по классической схеме: сын, дочка, мама, папа, родить третьего страшно. А уж когда это произошло – это как, помните, в фильме «Москва слезам не верит» — если с тремя научишься управляться, то со всеми сможешь.

Сейчас у нас уже двое приемных детей, но вот буквально на днях я снова заглянула в базу данных по усыновлению. Не знаю, почему, наверное, это какая-то внутренняя мощная потребность отдавать.

Вероника Боровская, мама 3 детей, воспитатель, 37 лет: 

— Очевидная трудность в том, что ты физически не можешь разделиться: успеть сразу на несколько собраний, во все кружки, всех взять на руки, когда одновременно плачут.

Трудно жить в постоянно возбужденном состоянии нервной системы, которая обязана удерживать во внимании сразу множество объектов и областей, реагировать на самое срочное, и по остаточному принципу доделывать остальное.

Невозможно выспаться, когда грудничок будит много раз за ночь, полуторогодовасик уснул в 21:00, но просыпается стабильно в 5:30, трехлетка закатил скандал и заснул в полночь. А еще у них разное время сна днем, и разное их количество. Ну и меню — почему-то при всех усилиях свести к единому оно все равно разное.

А если серьезно, сложнее всего — собрать себя и так все организовать, продумать и объяснить себе, чтобы не сойти с ума. Важно выстроить логистику так, чтобы не выматываться хронически и не превратиться в нечто среднее между загнанной лошадью и роботом на автопилоте.

Вообще, сложности каждого зависят, наверное, от его слабостей, или если сказать мягче — индивидуальных особенностей.

Интровертам тяжело от шума и невозможности выпить чашку кофе в тишине, растянув это на полчаса, долго беседовать с мужем и заниматься собой. Кому-то страшно мешает теснота. Другому — отсутствие путешествий и постоянных походов-разъездов.

Некоторым очень хочется мальчиков, а у них одни девочки.

Плюс у каждой семьи свои объективные сложности: для нас, например, настоящим испытанием стала потеря машины при жизни в удаленном районе Москвы, а болезни детей и родителей мы перенесли хоть и эмоционально, но легче.

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Многодетность – это безумно тяжело. Но, по моему глубокому убеждению, просто так дети не появляются – если какой-то семье дано много детей, значит, так нужно. Значит, и все трудности, и все испытания, которые с этим связаны, тоже нужны. Хотя, несомненно, распадаются и многодетные семьи, то есть не всегда с  трудностями удается справиться.

Трудно, когда практически постоянно не хватает денег. Но иногда я думаю – если бы все у нас было, если бы мы ни в чем не нуждались, жили бы мы с мужем так хорошо, как сейчас?

Не знаю – возможно, и нет. А вообще, трудности трудны настолько, насколько мы  их так воспринимаем.

Но все же, на мой взгляд, семье с одним ребенком еще сложнее. А уж если в такой семье происходит несчастье, у ребенка возникают серьезные проблемы, он попадает в отчаянную ситуацию, все надежды и чаяния родителей рушатся.

Какие вещи вас в жизни утешает, а какие расстраивают, вызывают тревогу?

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Расстраивают больше всего болезни детей. А еще у меня есть свой собственный пунктик – ужасно не люблю беспорядок и грязь. Прямо физически плохо себя от этого чувствую.

Утешает, когда меня отпускают одну на полную службу, можно постоять самой по себе, никуда не бежать, никто не теребит.

Еще утешают вечера, бывают иногда такие, особые – когда вдруг все тихо, и спокойно, и хорошо, и кто-нибудь из детей подойдет и обнимет.

Вероника Боровская, мама 3 детей, воспитатель, 37 лет:

— Мое утешение — пушистые и ласковые малыши, муж, спокойный и мудрый, и когда в своей душе все ясно, хорошо.

Расстраивает – взаимное отчуждение, холодность, их в мире так много, что и свою семью от этого уберечь непросто. Тревожно бывает от того, что все мы рискуем не разглядеть в супругах и детях то, что вложил в них Господь, не дать им то, что мы должны были, и для чего произошла наша встреча.

Страшно за то, что дети могут выбрать плохое, и все твои усилия пойдут прахом.

Евгения Маркина, 38 лет, преподаватель, мама 4 детей:

— Расстраиваюсь, когда вижу в детях зачатки подлости — например, недавно слушала рассказ одного из детей о том, как в классе он не стал помогать девочке, потому что ее все не любят, «дружат» против нее. Пока слушала, все сжалось внутри. Все-таки я в них очень верю, и когда сталкиваюсь с подобными поступками, чувствую боль.

Еще очень расстраиваюсь, если мне самой не удается «достучаться» до них — не до головы — это легче, а до чувств, до сердца.

А утешает меня доброта детей, отдача того, что вкладывал. Ну и просто, когда вижу, как они несутся сломя голову на великах и смеются — счастливые, когда читают хорошие книжки с упоением, когда бегут навстречу из садика и говорят, что скучали.

Рисунки Дмитрия ПЕТРОВА.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/mnogodetnye-geroi-ili-izgoi/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.