Много не бывает, или стоит ли баловать ребёнка подарками?

Содержание

Много не бывает, или стоит ли баловать ребёнка подарками?

Много не бывает, или стоит ли баловать ребёнка подарками?

Все дети любят игрушки и сюрпризы. Но как часто их нужно покупать? Только по праздникам, за хорошее поведение или при любом удобном случае?

Конечно, единого для всех графика покупок не существует, однако есть некоторые правила, которые помогут мамам и папам разобраться в этом вопросе.

Когда покупать?

Поводов сделать ребёнку подарок может быть очень много – начиная со дня рождения и Нового года и заканчивая успешным окончанием четверти.

Кроме того, у каждой семьи есть такие свои особые дни, в которые принято обмениваться сувенирами. Например, именины, первый день лета и т.д.

Безусловно, если намечается какое-то праздничное мероприятие, можно приобрести ребёнку подарок. При этом облегчить жизнь помогут такие условия:

  1. Выбираем презент в зависимости от значимости праздника. В каждой семье, как правило, важность тех или иных праздничных событий определена по умолчанию – кто-то с размахом празднует именины, а кто-то только Новый год. Тут всё индивидуально. Например, на «важный» праздник можно подарить и кукольный домик, и новый мобильный телефон. А если речь идёт о начале учебного года, то достаточно симпатичного набора канцтоваров. Таким образом, вы и не избалуете ребёнка (он не станет от вас ждать и требовать дорогостоящих подарков), и сохраните семейный бюджет.
  2. Учим ребёнка не только получать, но и дарить. Подготовьте вместе с малышом подарки всем членам семьи. Даже если это его день рождения, гостям всегда будут приятны небольшие презенты. Их можно смастерить или купить вместе с ребёнком. Так малыш усвоит, что праздник – это повод дарить друг другу радость, а не только самому наслаждаться новыми игрушками.

Когда не покупать?

Бывает и так, что родителям хочется без всякого повода порадовать малыша чем-то приятным. В этом нет ничего плохого, однако нужно точно знать, в каких покупать игрушки не стоит.

  1. Из чувства вины. По какой-то причине вы чувствуете себя виноватыми (накричали накануне, были слишком строги, много работаете и мало времени проводите вместе и т.п.). Не важно, был ли реальный конфликт, в котором вы были неправы, или же вы просто чувствуете себя «недостаточно хорошими родителями» (а такое случается со всеми). Не пытайтесь загладить вину игрушками. Это прямой путь к нарушению эмоциональных отношений и к манипуляциям со стороны ребёнка. После каждого конфликта он будет ждать, а то и требовать компенсации в виде подарка. Вы будете интересовать его не сами по себе, а лишь как источник нужных ему вещей. Лучше обсудите сложившуюся ситуацию, поговорите откровенно по душам, если нужно, извинитесь. Никакие, даже самые прекрасные игрушки, не заменят доверительных, эмоционально тёплых отношений.
  2. Ради манипуляции. Некоторые родители пытаются подкупить ребёнка, чтобы он делал то, что они считают необходимым. Например: «Если съешь эту кашу, я куплю тебе самолётик». То же касается и более старшего возраста: «Если всю неделю будешь делать уроки и учиться без троек, куплю тебе, что пожелаешь». Эта, на первый взгляд, хорошо мотивирующая схема, на самом деле является тупиковым путем. Дело в том, что ребёнку необходимо научиться делать какие-то вещи, пусть и не всегда приятные, потому что «надо». Учиться он должен прежде всего ради результата, а не ради нового радиоуправляемого вертолета. Иначе ему придётся очень тяжело в будущем. Ведь рано или поздно игрушки потеряют для ребёнка свою привлекательность. Чем тогда вы станете мотивировать своё чадо, скажем, на обучение в университете или на работу? Конечно, можно и нужно поощрять детей за успехи (например, за хорошее поведение, успешную учебу), и вполне нормально подарить что-то, но это не должно быть подкупом. Кроме того, поощрять не обязательно подарками. Можно устроить праздничную прогулку или поход в кино.
  3. По требованию. Наверное, все знают, но напомним ещё раз, что не стоит покупать новую игрушку (и вообще что бы то ни было), если ребёнок требует, кричит, устраивает истерику: «Купи-купи-купиииии!» Никогда и ни при каких обстоятельствах. Если, конечно, вы не хотите, чтобы малыш все свои желания реализовывал таким образом.
  4. Из последних сил. Не стоит покупать дорогие подарки, если ваше материальное положение в данный момент не в лучшей форме. Не обязательно влезать в долги или тратить последние средства, чтобы ребёнок «не чувствовал себя несчастным». Ребёнок – это полноценный член семьи, и если в семье есть трудности, он должен знать о них, понимать, что происходит, и оказывать посильную поддержку. А для этого с малышом нужно разговаривать и объяснять ему ситуацию. Например: «Эта кукла слишком дорогая, мы сейчас не сможем её купить – нам нужно покупать продукты, одежду». Не нужно, конечно, с утра до ночи посвящать ребёнка во все проблемы и круглосуточно напоминать ему о том, что денег нет, но обозначить свои трудности можно и нужно. И ничего страшного, если вы сделаете бюджетный подарок или переложите покупку на более удачное время. Так ребёнок научится пониманию ценности денег. А заодно и сочувствию – что родителям бывает непросто, и нужно учитывать это, озвучивая желания.

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-3-7/vospitanie/mnogo-ne-byvaet-ili-stoit-li-balovat-rebyonka-podarkami/

Избалованный ребенок или как баловать детей правильно

Много не бывает, или стоит ли баловать ребёнка подарками?

Абсолютно каждый ребенок нуждается в любви и внимании своих родителей, которые довольно часто задаются вопросом: а стоит ли баловать детей? Ответ очень прост, конечно же, стоит! Только следует помнить, что все хорошо в меру.

Если же чрезмерно баловать детей, то они становятся капризными, непослушными и впоследствии неуправляемыми. Современный динамический мир делает наших детей более лабильными и способными приспосабливаться к любым условиям.

Сегодня гораздо чаще можно увидеть гиперактивного и очень раскованного ребенка, чем, например 10 лет назад. Теперь их гораздо больше, но это совершенно не значит, что их не нужно баловать и лелеять.

Кстати, многие родители ошибочно думают, что это они воспитывают своих детей, но на самом деле, с момента своего рождения малыши начинает активно воспитывать своих родителей. Делают они это очень умело – сначала плачь, потом капризы и истерики.

Причем, каждый ребенок очень тонко изучает и прощупывает каждого родителя в отдельности, определяя ту грань, за которую не стоит заходить.

И многие дети не переступают черту дозволенности, но вот избалованный ребенок не чувствует меру и нарушает все правила.

Как узнать, что ваш ребенок избалованный

Что бы понять, избалован ли ребенок или нет, нужно проанализировать его поведение.  Существуют особые признаки избалованного ребенка, при наличии которых стоит задуматься о том, какие же ошибки в воспитание родители случайно или же намеренно допустили. Среди основных выделяют следующие:

  1. Ребенок довольно часто закатывает истерику, даже тогда, когда нет для этого существенных причин. Первые такие капризы наблюдаются в раннем возрасте (вспомните поведение маленьких детей в детских магазинах). Но все на этом и заканчивалось, это было бы не так проблематично. Дело в том, что следующим этапом станет агрессия и негативизм, когда балованный ребенок будет отрицать абсолютно все правила, которые родители пытаются устанавливать.
  2. Ярким признаком избалованности станет то, что ребенок наотрез отказывается убирать свои вещи (игрушки, карандаши, книги и т.п.). Кроме того, самые избалованные дети могут назло поломать даже свою любимую игрушку, проявляя при этом свое недовольство родителями и их действиями. Таких детей сложно усмирить не только «взяткой», но даже шантажом.
  3. Очень избалованный ребенок будет довольно часто проявлять раздражение. Причем ему может быстро надоедать не только лакомство, но и новая интересная игрушка. Таких детей очень легко заметить на детских площадках – они всегда требуют ту игрушку, которую видят у другого ребенка (и именно такую и никакую другую).
  4. Стоит волноваться, если ребенок проявляет деспотичность, то есть он требует полного подчинения своим прихотям и желаниям. Такой малыш не слушает ни кого, будь это взрослые или другие дети. Главным является только его слово.
  5. Также следует обратить внимание, если ребенок проявляет чрезмерную эгоцентричность («Я центр вселенной и все должно крутиться только вокруг меня»). Такие дети чаще всего делают абсолютно все, что бы самоутвердится и занять главенствующую позицию. Хорошо, если они делают что-то полезное, например, занимаются спортом или искусством и реализуются в этом. Но чаще всего это имеет совершенно другой характер проявления (например, избалованный ребенок 5 лет может постоянно ставить родителей в довольно неудобное положение: часто всех перебивает, не дает другим детям показать свои таланты, закатывает скандал, если мама или папа уделяют внимание еще кому-то кроме него).
  6. Признаком избалованности ребенка является его эгоистичность. Чаще всего такие дети не умеют ни с кем делиться. В основном это встречается в семьях, где он единственный ребенок в семье. Сначала малыш просто не умеет делиться (так как не было такой потребности), но потом это перерастает в жадность и становится устойчивой чертой его характера. На самом деле с этим не так сложно бороться. Что делать в этом случае? В первую очередь нужно объяснять ребенку, что делиться нужно, ведь если он что-то попросит у другого малыша, ему тоже могут отказать. В этом случае очень эффективным станет и личный пример родителей, когда они демонстративно будут показывать, как важно делиться с другими людьми, и как приятно, когда в ответ с ними тоже делятся.
  7. Возникает сомнение по поводу того, баловать ли детей или нет, когда родители видят, как других малышей родители постоянно уговаривают что-то сделать (покушать, убрать вещи, позаниматься). Такие малыши не хотят делать что-либо просто так, поэтому родители, упрощая (как им кажется) свою жизнь, постоянно предлагают им что-то взамен. Рано или поздно, такой ребенок уже просто так ничего делать не будет. И здесь возникает вопрос, а какую же «взятку» его папа и мама будут давать, когда у него уже есть все и удивить больше нечем?
  8. Чаще всего избалованный малыш не понимает отказа. Он не хочет слышать слово «нельзя» и как только говорят его, начинает биться в истерике, а иногда и проявлять агрессивность.
  9. Стоит обратить внимание, если ваш малыш 4-5 лет не хочет играть сам, требуя постоянного к себе внимания. Чаще всего дошкольники, имея хорошо развитое воображение, вполне могут сами замечательно проводить время в игровой комнате.
  10. Еще одним признаком является то, что ребенок абсолютно во всем полагается на взрослых. Причем это касается и его отношений со сверстниками. Он часто жалуется, что его кто-то обидел из детей или воспитательница в детском саду не обращала на него внимание. То есть, такой ребенок не пытается проявить самостоятельности (хотя после кризиса 3 лет многие дети наоборот стараются быть более независимы от родителей).

  Как вырастить орхидею: уход в домашних условиях

Это лишь основные признаки, которые только могут подсказать, что ребенок избалован.

Практически каждый родитель интуитивно чувствует и прекрасно понимает, когда его малыш ведет себя нормально, а когда перегибает палку.

Поэтому, нужно обязательно правильно и адекватно оценивать ситуацию. Только в этом случае, родители будут точно знать, нужно ли баловать детей и до какой границы это можно делать.

Как не избаловать ребенка

Что делать и как воспитывать детей, чтобы в итоге не получить капризного и балованного ребенка. На самом деле, это сделать довольно легко, нужно просто соблюдать некоторые правила:

  • Не потакайте первым необоснованным капризам ребенка. Дело в том, что ребенок изначально пробует все методы влияния на своих родителей, и если какой-то из них срабатывает чаще, именно его он и будет использовать в дальнейшем. Это может быть: плачь, крик, истерика, топанье ногами, и излюбленное падение в магазине на пол и истошный вопль.
  • Следует точно определить границы дозволенного – что можно делать, а чего категорически нельзя. Причем, если уж что-то запрещается, ни в коем случае нельзя отступать от своего слова. В противном случае ребенок поймет, что всегда можно обойти законы.
  • Необходимы в доме и определенные правила, которые ребенок должен соблюдать. Если можно в день смотреть мультики до 21.00, то только до этого времени. Родители должны строго соблюдать это и выключать телевизор сразу в 21.01. Причем, если идти на уступки, ребенок будет знать, что эти правила условны, и подчинятся им необязательно.
  • Нужно проявлять стойкость, особенно когда ребенок настойчиво выпрашивает то, что ему нельзя. Если родители хоть раз уступят, то в следующий раз он будет требовать до тех пор, пока не получит желаемого.
  • Если же ребенок просит купить ему какую-то игрушку, спросите у него, заслужил ли он ее сегодня или нет. А если нет, то необходимо обговорить его дальнейшие действия, которые помогут получить желаемое.
  • Очень важно, когда у ребенка есть свои обязанности по дому. Это его дисциплинирует, а также помогает быстрее стать ответственным и самостоятельным. Поэтому стоит давать ребенку небольшие поручения: убирать свои вещи, заправлять свою кровать, вытирать пыль и т.п. Только нужно обязательно хвалить ребенка за выполненные обязанности.
  • Необходимо учить ребенка сдерживать свои эмоции и справляться с разочарованием, ведь в жизни не всегда он сможет получить то, что так сильно ему хочется. Если упустить момент, когда надо было все это объяснять, в дальнейшем такому малышу будет очень сложно адаптироваться в социуме.

  Как приучить ребенка к горшку

Не смотря на все эти и другие правила, которые нужно соблюдать, также следует помнить, что детей иногда все же нужно баловать, ведь они, особенно в раннем возрасте, не понимают благих намерений родителей, которые заботятся о здоровье своего малыша.

В таком возрасте ребенок, в большей степени, считывает эмоции родителей и ему очень важно само общение с ними. Поэтому здесь вообще неуместен вопрос о том, можно ли баловать ребенка. Конечно же, можно, ведь баловать ребенка – это не значит его портить.

Просто взрослые не всегда правильно трактуют этот термин, под которым можно также понимать и развлекательную прогулку, и совместный семейный отдых на природе, и красивую игрушку в день рождения.

Что делать, если ребенок балованный?

Но если ребенка все же избаловали, следует в первую очередь проанализировать свои ошибки и задуматься о его воспитании. Почему следует сначала пересмотреть свои собственные действия? Когда родители жалуются, что их ребенок капризный и непослушный нужно помнить о том, что он, в первую очередь, их продукт.

Малыш проявляет все то, что в него было вложено изначально теми, кто проводил с ним большую часть времени в раннем и дошкольном возрасте. Но что же делать, если ошибки были допущены и ребенок стал чрезмерно избалованным. Существует несколько деятельных советов, как перевоспитать избалованного ребенка.

Вот некоторые из них:

  • следует соблюдать строгий режим дня (особенно это касается времени, которое ребенок проводит возле компьютера или телевизора);
  • стоит закрепить за ним определенную обязанность по дому, которую кроме него никто выполнять не будет (например, кормить кошку или же поливать цветы);
  • следите за питанием своего ребенка, так как от него зависит его сила и здоровье, и, соответственно, работа нервной системы (что существенно влияет на эмоционально-волевую сферу малыша);
  • необходимо ввести ограничения просмотра телевизора (самое оптимальное – 2 ч. в день, в другое время лучшим вариантом будет совместная прогулка на улице, рисование, лепка, складывание конструктора и т.п.);
  • также можно записать ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, только следует учитывать желание ребенка (иначе через пару месяцев он бросит занятия);
  • лучшее перевоспитание происходит в процессе социализации (конечно же, в группе своих сверстников, так как там никто не будет потакать его капризам);
  • нужно обязательно хвалить ребенка за каждое его достижение, тогда он будет стремиться получать похвалу как можно чаще (это особенность детей дошкольного и младшего школьного возраста, так как они нуждаются в социальной оценки своей деятельности);
  • надо обязательно разговаривать со своим ребенком, объясняя ему, где и почему он поступил неверно, а где – очень правильно и достойно. Желательно, что бы эти беседы были не просто нотациями, а проходили в виде доверительной беседы, в которой активно участвуют обе стороны.

  Осенняя хандра и депрессия – способы борьбы

LadyPlace

Источник: https://LadyPlace.ru/home/izbalovan-rebyonok.html

Нужно ли баловать детей? К чему это может привести? | Воспитание дошкольника | ДЕТИНФОРМ

Много не бывает, или стоит ли баловать ребёнка подарками?

21.11.2016 | Воспитание дошкольника

Конечно, родительской любви слишком много не бывает, но, всё-таки, чрезмерная опека и излишнее внимание могут по-настоящему избаловать детей. Действительно ли этого нужно опасаться? Нужно ли баловать детей? К чему это может привести? Какими вырастают избалованные дети?

Баловство или не баловство?

Многие родители опасаются избаловать своих детей, предполагая, что это не самым лучшим образом скажется на их характере, не подготовит их к суровым испытаниям взрослой жизни и трудностям обитания в социуме.

Между тем, не существует каких-то определённых критериев детской избалованности.

Во многом этот феномен связан с национальным менталитетом, нормами приличия и правилами детского поведения, принятыми в той или социальной группе, а также с уровнем доходов мам и пап (то, что для детей финансово обеспеченных родителей будет считаться нормой, для их сверстников из менее богатых семей покажется крайней степенью избалованности и т.д.).

Многое зависит и от психологии детей. У каждого ребёнка свой темперамент и своя потребность в общении с внешним миром. Дети, которым нужно больше родительского внимания, могут показаться кому-то гораздо более избалованными, чем те, у кого потребность в этом не так высока.

Что такое внутрисемейная и внешняя избалованность

Существуют два основных аспекта восприятия детской избалованности: внутрисемейный и внешний.

В первом случае избалованными назовут детей, родители и родственники которых во всём им потакают, выполняют все их капризы по малейшему требованию, чрезмерно опекают и изнеживают своим вниманием.

«Избалованность» таких детей проявляется, прежде всего, во взаимоотношениях с родителями и родственниками.

Во втором варианте таковыми окажутся мальчики и девочки, которые позволяют себе больше того, что принято в обществе и вызывающе ведут себя в любых «прилюдных» местах, нарушая «утверждённые» правила поведения («добропорядочные» люди скажут, что родители не воспитали таких детей должным образом, испортили и избаловали их). Поскольку «нормы приличия» везде разные, то и восприятие такой избалованности в разных социальных группах тоже будет неоднозначным.

В любом случае, далеко не всегда то, что считается избалованностью, на самом деле ею является. А если и является, то это совсем не обязательно что-то плохое и негативное. Что же отличает «хорошую» избалованность от «пагубной»? Как правильно баловать своих детей, чтобы это позитивным образом сказалось на их будущем?

Как проявляется «пагубная» избалованность?

Если вы будете задаривать своего малыша миллионами подарков, то это, конечно, в какой-то степени избалует его. Он не будет ценить каждую конкретную игрушку, и ему постоянно будут нужны всё новые и новые детско-юношеские развлечения.

Но это не самое худшее проявление огромной родительской «любви». Самый «пагубный» вид баловства, который действительно может негативным образом сказаться на будущем ребёнка – это чрезмерная опека, лишающая его возможности каким-либо образом проявлять свою самостоятельность.

Если вы с младенчества и вплоть до подросткового возраста будете делать за ребёнка всё подряд, всячески подавляя любую его инициативу, то, скорее всего, он вырастет инфантильным, безвольным, изнеженным существом, целиком и полностью зависящим от родителей (или от кого-то ещё), не способным к каким-либо самостоятельным действиям и трудностям взрослой жизни.

Поскольку времена дворянской знати давно закончились, подобные уникумы встречаются сейчас крайне редко, но, всё-таки, есть немало детей, которые по вине родителей не научились вовремя самостоятельному образу жизни, и, попав в реальный мир, оказались абсолютно неприспособленными к независимому существованию.

Нередко такие инфантильные, безвольные дети, не стремящиеся к саморазвитию и достижению каких-либо целей, став взрослыми, чувствуют себя неудачниками и чужими на этом празднике жизни, и легко становятся «добычей» всевозможных пагубных зависимостей.

Именно такой избалованности, связанной с чрезмерной опекой, нужно избегать в первую очередь. Одна из главных задач воспитания детей заключается в том, чтобы подготовить их к самостоятельной взрослой жизни.

Так зачем с самых малых лет пресекать любую их инициативу, делать за них то, что они вполне могут сделать сами, и воспринимать их как беспомощных существ, нуждающихся в постоянной заботе и опеке? Такая родительская «любовь» пойдёт детям только во вред.

Как ещё не нужно баловать ребёнка

Ещё одно негативное проявление баловства – это выполнение любых прихотей ребёнка по первому его требованию. Сначала это научит его манипулировать родителями, а потом и другими людьми (хотя, возможно, в некоторых профессиях это качество окажется весьма ценным). Он будет расти капризным, истеричным и абсолютно уверенным в том, что все вокруг должны под него подстраиваться.

Попав в суровый взрослый мир, где никто не торопиться выполнять все его заветные желания, он может испытать сильнейшее разочарование, от которого будет прятаться в алкоголь, в наркотики и в другие пагубные зависимости.

Для чего нужны десять заповедей детства

Многие родители считают, что больше всего детей могут избаловать вседозволенность и отсутствие каких-либо правил и запретов. На самом деле, это совсем не так.

Дети, воспитанные в жёстких рамках бесконечных «нельзя», вырастают ничуть не лучше тех, у кого в первые годы жизни не было такого количества ограничений в поведении.  Такие «малыши» будут мечтать поскорее повзрослеть, чтобы попробовать то, что им запрещали в детстве, либо вырастут чересчур консервативными, боящимися отступать от каких-либо стандартов.

В свою очередь, дети, которых «избаловали» отсутствием большого количества запретов в детстве, с большой долей вероятности станут раскованными, смелыми, внутренне свободными, склонными к творческим экспериментам, и вряд ли, повзрослев, будут стремиться пуститься во все тяжкие, чтобы поскорее попробовать запретный плод.

Но, конечно, ребёнок не должен расти в условиях абсолютной вседозволенности. У него должны быть свои десять заповедей детства, указывающие, что ему не нужно делать ни при каких условиях.

В первую очередь, он должен всеми силами избегать того, что может причинить вред его здоровью и негативно сказаться на других людях. Всё остальное пусть делает с огромным удовольствием. Пока он маленький, ему можно это позволить.

В том, что он будет нарушать какие-то правила поведения, нужно видеть позитивный потенциал, а не свидетельство его крайней избалованности (главное, чтобы это не мешало другим людям).

В конце концов, многие творческие личности стали знаменитыми как раз благодаря тому, что не боялись нарушать правила и идти против общепринятых стандартов (наверняка, в детстве многие считали их крайне избалованными).

Из режима дня ребёнка тоже не нужно делать какую-то догму. Иногда очень полезно нарушить привычный распорядок, чтобы отдохнуть от повседневной рутины и бесконечного «дня сурка». Главное, чтобы этот праздник не продолжался вечно (иначе он перестанет восприниматься ребёнком как нечто необычное и уникальное).

Нужно ли бояться воспитать будущего эгоиста?

Единственные дети в семье очень часто становятся центром родительской вселенной, вокруг которого крутятся и мамы и папы, и все ближайшие родственники. Многие при этом опасаются, что «центральные» дети вырастут чересчур эгоистичными и сконцентрированными исключительно на себе и своих интересах.

Такой риск, действительно, существует, но вряд ли его нужно воспринимать как целиком и полностью негативное явление. Эгоистичные люди, конечно, не являются образцово-показательным, нравственным идеалом. Но, с другой стороны, эгоцентризм, проявляющийся в зацикленности на себе, свойственен многим творческим личностям.

Так что, если ваш ребёнок обладает повышенной склонностью к саморазвитию и самодисциплине, любит одиночество и всячески старается развивать свой талант, то не нужно воспринимать его как законченного, избалованного эгоиста, интересующегося исключительно своей персоной. Это «положительный» эгоизм, свойственный многим великим людям.

Можно ли избаловать ребёнка изобилием?

Образ избалованного ребёнка часто связывают с переизбытком всевозможных детско-юношеских материальных ценностей. На самом деле, совсем не факт, что дети, выросшие в условиях игрушечного изобилия, станут хуже тех, кто воспитывался в атмосфере тотального дефицита.

Конечно, не нужно позволять ребёнку манипулировать собой при покупке игрушек и гаджетов, но, если у вас есть такая возможность, то, почему бы, не купить ему всё, что может оказаться полезным для развития и становления его личности, или просто станет для него хорошим развлечением? Это совсем не сделает его хуже.

Главное – не заменять любовь и внимание родителей всевозможными «штучками», не «откупаться» от ребёнка модными игрушками, и не приучать его к тому, что всё новое всегда лучше предыдущего. Не нужно с малых лет превращать своего малыша в раба вещей и будущего шопоголика.

Но в «богатстве» есть свои плюсы. Если ребёнок будет расти в условиях «правильного» изобилия, то вряд ли в будущем он станет скупым, жадным и завистливым, и, наверняка, ему будет совсем не жалко поделиться своими сокровищами с кем-то другим (для этого, конечно, с детства нужно приучать его к всевозможным проявлениям щедрости).

У него также будет в будущем гораздо меньше преступных наклонностей, чем у тех, кто рос в атмосфере повсеместного дефицита (зачем брать что-то чужое и воровать, когда и так всего с избытком?)

Так что, не бойтесь избаловать своего ребёнка обилием всевозможных детско-юношеских развлечений (если вы, конечно, имеете такую возможность). Но не забывайте при этом «баловать» его и своим вниманием, а также неподдельным интересом к его жизненным увлечениям.

Правильно баловать, но не избаловать

Если с малых лет воспитывать в детях самостоятельность и самодисциплину, склонность к саморазвитию и любовь к труду, если не позволять им манипулировать собой в выполнении всех их прихотей, и приучать их бережно и уважительно относиться к себе и к окружающим людям, то в остальном их можно баловать, сколько душе угодно.

«Правильное» баловство пойдёт детям только на пользу, и сделает первые годы их жизни на этой плане по-настоящему счастливыми и полноценными с точки зрения количества и качества позитивных эмоций. Пусть они вдоволь «правильно» набалуются в детстве, поскольку потом возможностей для этого у них может и не быть.

Статья предоставлена:

Алексей Кормушкин,
специально для ДЕТИНФОРМ

Источник: http://detinform.ru/articles/nuzhno_li_balovat_detei_k_chemu_eto_mozhet_privesti

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Много не бывает, или стоит ли баловать ребёнка подарками?

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов.

После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности.

В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу».

Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание.

Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл.

Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению.

Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо.

Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

  • Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
  • Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
  • Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
  • Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Пижамы, никаких телефонов и рис круглосуточно: как учатся в японской школе

6 глаголов с коварными ударениями

Источник: https://mel.fm/blog/foksford-foksford/61528-nuzhno-li-balovat-detey-i-kak-delat-eto-pravilno

10 признаков избалованного ребенка!

Много не бывает, или стоит ли баловать ребёнка подарками?

Многие родители задаются вопросом: возможно ли избаловать малыша в раннем возрасте? Иногда, чрезмерная любовь и забота о малыше, могут сделать из него обыкновенного эгоиста.

И, да и нет.

“Кто потакает прихотям чада своего, тот губит великий Дух чада своего”. Заповедь Даждьбога.

Здесь проходит очень зыбкая грань допустимости. Но, недостаток внимания и любви могут быть более опасными, чем избыток. Конечно, у ребенка существуют желания и мечты и их нужно стараться выполнять, если это не просто каприз. Например, если дочка уже долго мечтает о кукле, ей можно сделать такой подарок. Однако, если ребенок устраивает истерику и требует игрушку – это уже баловство.

Как же отличить обыкновенную потребность от каприза?

Ученые – психологи, исходя из многолетних наблюдений, сумели вывести признаки, по которым можно определить степень избалованности.

Чаще всего, избалованные дети вырастают там, где в семье много «опекунов» и «воспитателей».

Мама начинает ругать ребенка за непомерную шалость, он пускается в «слезы» и бежит за защитой к бабушке. Но, ребенок может превратить бабушку в своего врага, как только та повышает на него голос.

Ребенок постепенно привыкает к мысли, что для него нет запрета и в семье, непременно найдется человек, который за него заступится.

В конце – концов, ребенок теряет ориентиры, чувствует безнаказанность и, становится неуправляемым.

Существует десять признаков, по которым можно определить степень изнеженности ребенка.

1. У ребенка систематически происходит истерика. Это состояние может возникать спонтанно. Маленькие детки, не умеют контролировать свои эмоции. Поначалу это – капризы. Постепенно, все перерастает в иные формы. Прежде всего – агрессия. Ребенок не осознает, что своим поведением огорчает окружающих, причиняет страдания.

2. Ребенок постоянно раздражен всем, что его окружает. Ему быстро надоедает любая игрушка, любое угощение. Он немедленно требует игрушку или вещь, увиденную у другого ребенка.

3. Ребенок не желает убирать за собой разбросанные игрушки. Чем он старше, тем упрямее становится. Родителям трудно, в дальнейшем, заставить прибирать за собой вещи и помогать по дому.

4. Ребенок требует сиюминутного подчинения. Он не желает слушать ни взрослых, ни детей, требует, чтобы слушали только его и исполняли капризы.

5. Ребенок ставит взрослых (особенно родителей) в неудобное положение. Таким образом, он пытается самоутвердиться или, чтобы к нему относились как к «центру вселенной». Если это происходит регулярно, то серьезно займитесь этой проблемой. Да, да! Это уже проблема.

6. Ребенок не делится ни с кем. Если в раннем возрасте, малыш не понимает, что нужно поделиться с кем-то, в дальнейшем, это может перерастить в жадность. Если родители вовремя обратят внимание, то это пройдет. Если ребенок изнеженный, он станет еще и жадным. К тому же, начнет отбирать что-то у других.

7. Ребенка надо уговаривать. С ранних лет, у него должны определиться непререкаемые авторитеты (родители, опекун, бабушка, педагог). Если малыша просят что-то сделать, он не должен капризничать. Если же, ребенок начинает вредничать и его приходится уговаривать, это – первый признак избалованности.

8. Избалованный ребенок не знает слова «нельзя». Если же ему говорят, что это невозможно, он начинает капризничать или становится агрессивным.

9. Ребенок не умеет находиться один. Обычно, к 3-4 годам, малыш обладает фантазией, может играть в любые игры самостоятельно. Изнеженный ребенок требует, чтобы возле него кто-то находился, так как не может играть один. Ребенок постоянно требует к себе внимания.

10. Ребенок может послушаться взрослого только после того, как ему что-то дали. Поначалу, кажется нормальным, что ребенок капризничает до тех пор, пока ему не дали конфетку или игрушку. Впоследствии, ребенок начинает на этом спекулировать, и каждый раз требует взятку. Избалованный ребенок ничего не будет делать без стимулирования игрушкой, конфеткой и даже денег.

Зачастую родители даже не замечают, что вырастили маленького капризулю. А ведь избалованность – тревожный симптом, который будет мешать ребенку во взрослой жизни.

Признаки избалованного ребенка

Избалованным считается ребенок несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного — ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы силах купить ему. Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему.

Избалованный ребенок не чувствует границ своих желаний. «Я хочу!» – и точка! Он не приемлет того, что желание может быть удовлетворено немного позже или не удовлетворено вообще.

Ему нужно прямо сейчас! А не получая своего, ребенок начинает капризничать – кричать, плакать, словом, продолжать требовать.

Поскольку избалованному ребенку ни в чем не отказывают, он редко учится быть самостоятельным.

Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти.

И дело тут вовсе не в своеволии или самоуправстве малыша: деспотичный ребенок может долго ворчать и выражать недовольство, когда ему в чем-то откажут, но он способен и сам найти удовольствие от чего-то другого. Избалованный ребенок не обладает подобной гибкостью и свободой. Он не очень разборчив. К тому же упрям и не способен на компромисс, а это признак психологически незрелости.

Ошибки родителей, ведущие к избалованности

Приведем несколько примеров того, как наше родительское поведение может привести к избалованности ребенка. Первая и самая главная ошибка, допускаемая родителями – это чрезмерная опека ребенка. Когда мать постоянно развлекает свое чадо, при плаче берет его сразу на руки, когда ребенок не в духе – веселит и развлекает его, лишь бы он не плакал.

Одним словом, ребенок становится центральным звеном семьи. В угоду ребенку мать бросает все дела. Недопустимо также менять свое решение.

Например, вчера ребенку разрешалось играть с электрическим чайником (конечно, он предусмотрительно был выключен из розетки). А сегодня родителям не до игр, а ребенок тянется к чайнику.

В ответ он слышит «Нельзя!» и начинает негодовать. Как так? Ведь вчера же можно было!

Ребенок будет требовать своего, если бабушки-дедушки ему с удовольствием и в игривой форме разрешают то, что дома обычно нельзя. И если родители недостаточно тверды в своем решении, то и дома капризами и истериками ребенок добьется своего. Достаточно уступить ребенку пару раз, как он начинает чувствовать, что родителями можно манипулировать.

Почему же ребенка начинают баловать?

Во-первых, чаще всего балуют первого ребенка, просто потому, что не знают, как правильно нужно воспитывать детей. Со вторым ребенком обычно уже легче, и родители в основном уже научены на своих ошибках.

Во-вторых, балуют долгожданных детей. Такой ребенок по каким-либо причинам долго не появлялся на свет, и чаще всего, он же является единственным ребенком в семье.

В-третьих, родители могут баловать ребенка из тех соображений, что ребенок не должен знать слова «нельзя» или «невозможно». Якобы дети, знающие, что могут получить все, чего хотят, многого добиваются в жизни. Как правило, такие родители просто впадают в крайность, и ребенок в дальнейшем садится им на шею.

И, наконец, избалованный ребенок может расти в семье, где нет согласия в методиках воспитания между родителями. Когда, например, папа запрещает, а мама разрешает, ребенок начинает манипулировать родителями.

Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помните, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что вы делаете, это для его же пользы.

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/10-priznakov-izbalovannogo-rebenka.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.