Личные границы ребёнка: где начало и где конец

Содержание

Личные границы ребёнка: советы родителям

Личные границы ребёнка: где начало и где конец

Все прекрасно понимают, зачем суверенному государству защищать свои границы: именно для того, чтобы и впредь оставаться суверенным. Но, на удивление, на все отдают себе отчёт, как важно защищать психологические границы суверенной личности.

Психологические границы — своеобразный барьер, который человек выстраивает между своим внутренним миром и окружающей его действительностью.

Для взрослого человека личные границы — маркер его психологического здоровья и благополучия, для ребёнка — показатель здоровых семейных отношений и грамотного воспитания.

  • Как формируются личные границы?
  • Что включает в себя это понятие?
  • Как объяснить про личные границы малышу?
  • Почему это так важно?
  • Могут ли родители нарушать личные границы ребёнка?

Давайте разбираться вместе, друзья!

Личность с пелёнок

Государственные границы защищают территорию и всё, что на этой территории находится от несанкционированных посягательств извне.

Личные границы защищают «Я» человека: его осознание себя как отдельной личности, его право на свои желания, на своё мнение, его право на физическую неприкосновенность и эмоциональную автономию.

Новорождённый всецело зависит от воли тех, кому вверена забота о его жизни, здоровье и благополучии. Он глубоко привязан к родителям, остро реагирует на их физическое присутствие и эмоциональное состояние.

Но постепенно грудничок взрослеет, растёт. И вместе с ростом физического тела растёт его внутреннее «Я». Уже в период младенчества заботливым мамам и папам следует понимать, как важно увидеть личность в детском теле.

Как важно отделять детские потребности от собственных желаний.

  • не кормить ребёнка насильно;
  • не нарушать детский сон без острой необходимости;
  • не заставлять спать в период активного бодрствования;
  • не повышать голос и тем более не применять физических наказаний —

уже в раннем детстве личные границы можно и нужно уважать. Без этого ребёнку сложно разобраться со своим личным пространством, почувствовать себя, принять себя и научиться защищать себя от внешних воздействий.

Как ребёнок осознаёт свои личные границы

Понять, «кто я», «чего я хочу», «что я люблю», — непростая задача для маленького ребёнка. Но без этого понимания сложно выстроить здоровые отношения с другими людьми. Вы поможете своему малышу, предоставив ему личное время, личные вещи и личное пространство.

Личное время

Даже маленький ребёнок должен иметь возможность оставаться наедине с собой. Желание побыть в одиночестве нужно уважать в любом возрасте. Не заставляйте малыша принимать участие в коллективных развлечениях, когда ему не хочется. Не навязывайте ему своё общество, если он увлечённо занят своей игрой. Не вмешивайтесь в ход этой игры, если вас не просят.

Стремление современных родителей наполнить детство любимого чада максимумом пользы может иметь последствия, обратные ожидаемым. Ребёнок, жизнь которого расписана по минутам, не учится прислушиваться к себе, к собственным желаниям и потребностям. Ему сложно определить, где начинается и где заканчивается его личное.

Личные вещи

На примере собственности мы учимся защищать своё и нести ответственность за то, что нам принадлежит. Сначала это свои игрушки на детской площадке, потом это своё мнение в дискуссии, своё решение, свои личные границы.

Не упрекайте ребёнка материальными благами, которые ему предоставляете. Позвольте ему иметь личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Некоторые родители за малейшую провинность отбирают у ребёнка любимую игрушку, запрещают рассматривать картинки в любимой книжке или играть в подаренный ему на день рождения планшет. Но мы верим, что вы не из их числа

Источник: http://nii-evrika.ru/lichnye-granicy-rebyonka-sovety-roditelyam/

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Личные границы ребёнка: где начало и где конец

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе.

Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей.

Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке.

Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике.

Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения.

То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем.

К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания.

Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить.

Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания.

Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте.

Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Виктория Котлярова

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/

6 простых способов научить ребёнка тому, как важны его личные границы

Личные границы ребёнка: где начало и где конец

Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится.

Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”.

Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.

Мы – поколение, которого учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.

Его тело – важно

Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт.

Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так.

Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.

Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.

Его согласие – важно

Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”

Стоит их об этом просить отдельно и заранее.

Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.

Его мнение – важно

Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.

Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло.

А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию).

Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.

Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.

Передумать можно!

Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.

Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.

Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.

Чужое пространство – тоже важно

Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки.

Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос.

Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.

Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.

Говори “нет” и останавливай хамов

Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью.

Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка?

Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.

Автор текста: Лилит Мазикина

Читай также:

13 вещей, которые людям стоит узнать о матерях-одиночках

Pics.ru знает, почему ты на самом деле хорошая мать

Подростки и самоубийство. Почему они делают это – и как предотвратить беду?

Источник: https://pics.ru/nauchit-rebyonka-tomu-kak-vazhny-ego-lichnye-granitsy

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Личные границы ребёнка: где начало и где конец

Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.

к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.

любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

у родителей есть планы
на вашу жизнь

и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.

вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.

важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».

это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

как понять, что это про вас? если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

просить о помощи небезопасно

взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».

здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».

иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.

расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»

за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».

вы вынуждены врать
о чём-то существенном

человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.

что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

Я в домике: как правильно устанавливать границы. фото

Личные границы ребёнка: где начало и где конец

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.

Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения.

Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время.

Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя.

И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась.

Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими.

У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств.

Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств.

Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная.

Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла.

Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой.

Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться.

Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато.

Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите».

Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь.

Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Источник: http://www.forbes.ru/forbes-woman/psikhologiya/261905-ya-v-domike-kak-pravilno-ustanavlivat-granitsy

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.