Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Содержание

Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно?

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Дети очень эмоциональны. Если взрослый в ответ на обиду может промолчать, не показать своей реакции, то у детей несогласия легко перерастают в конфликты. Как научить ребенка «ссориться правильно» и какие мотивы конфликтов между детьми преобладают на том или ином этапе взросления малышаузнайте на женском сайте «Красивая и Успешная»!

До 3-х лет – формирование «Я»

Каждый малыш младшего дошкольного возраста – ужасный эгоист!

Ребенок осознает свое «Я» — свои потребности, желания и стремления. Но если удовлетворение желания невозможно, то это вызывает бурю эмоций:  отнятая другим карапузом машинка вызывает мгновенный безудержный рев, а отнявший рискует получить сдачи!

Конечно, требовать от крохи интеллигентного «Простите, не были бы Вы так любезны вернуть мою машинку?» бесполезно.

Но учить ребенка не раздражаться по пустякам стоит – дети этого возраста очень чутко чувствуют отношение взрослых к ситуации и подстраиваются под их реакцию.

Так, если мама начнет отчитывать обидчика или гневно возмущаться случившимся, то ребенок тоже не сразу забудет «оскорбление». А если с улыбкой сказать: «Ну что же ты рыдаешь, Сашеньке просто понравилась твоя красивая машинка, он поиграет и вернет!», то и малыш наверняка переоценит свое отношение к детскому конфликту!

От 3 до 6 лет – учимся контролировать эмоции

Дети старше 3-х лет – вполне активные члены социума! В этом возрасте малышей отдают в детсады, а «домашние» дети становятся завсегдатаями игровых площадок.

Соответственно, ребенок учится общаться (в том числе и конфликтовать!) со сверстниками. И это абсолютно необходимо!

Самая частая ошибка взрослых (родителей и воспитателей) – попытка гасить конфликты между детьми этого возраста так же, как между малышами – методом «Ой, смотри, птичка полетела!». Но это неправильно!

В этот период у детей закладывается чувство справедливости, понятия «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно».

Поэтому очень важно не упускать случая объяснять ребенку на примере реальной ситуации – кто прав, кто виноват (даже если виновником детского конфликта является он сам): «Ты взял без спросу Машину куклу, поэтому она разрушила твой песочный замок. Рушить чужие замки, конечно, нехорошо, но если ты хочешь поиграть чьей-нибудь игрушкой, спроси разрешения хозяина!».

Нужно  также подсказать наиболее действенные пути выхода из конфликта: извиниться, доказать свою правоту собеседнику или придумать компромиссное решение.

Дошкольник вполне способен запомнить такое пояснение, вывести из него общий принцип «Не обижай других – тогда не обидят тебя» и спроецировать его на другую аналогичную ситуацию!

Женский сайт «Красивая и Успешная» советует:  не бегите выручать своего «маленького и глупенького» из всех детских конфликтов!

Он должен хотя бы разок увидеть, работают ли родительские поучения и какая реакция последует вслед за его действиями. Таким образом, ребенок начинает понимать, как разрешить конфликт самостоятельно.

6-12 лет – изучение «законов стаи»

В 6 лет ребенок идет в школу. И попадает в совершенно новый коллектив, в котором быстро устанавливаются особые законы и порядки, которым нужно соответствовать!

Был проведен такой эксперимент. В летнем лагере группу одновременно приехавших 10-летних мальчиков разделили на 2 отряда. У каждого отряда была своя символика,  «кричалки», песенки и т.п., но времяпровождение и «идеология» в целом практически не отличались.

Уже через несколько дней конфликты между детьми из разных отрядов участились: поводы были разными, а фактическая причина – желание показать превосходство «своих» и унизить «чужих».

То же самое происходит и в школе – дети младшего школьного возраста очень часто «дружат группами»: класс «А» против класса «Б», девочки против мальчиков, да и внутри одного класса могут возникнуть отдельные компании.

Это является самой частой причиной конфликтов между детьми.

В 99% случаев дети способны разобраться в них совершенно самостоятельно!

Взрослым нельзя занимать позицию «мирового судьи»: ябед в детских коллективах не любят, и недаром – из школьного ябеды может вырасти человек, неспособный к самостоятельному принятию решений.

Поэтому роль родителя здесь – мудрый советчик. В отличие от подростков, у младшеклассников обычно еще не утрачен авторитет родителей и учителей, и они охотно делятся своими проблемами.

А детские конфликты усложняются – это уже не сиюминутные волнения из-за отнятой куклы, а вопросы установления собственного положительного имиджа и авторитета в глазах сверстников, проблемы поиска друзей, а, возможно, и первые предательства!

Порассуждайте вместе с ребенком (в доверительной обстановке, вдали от обидчиков!):  что привело к конфликту, можно ли понять мотивы поведения каждой из сторон, и, наконец, как можно разрешить создавшуюся ситуацию.

Дайте понять ребенку, что родительские советы – не «инструкция директивного характера», а дружеская рекомендация, из которой он имеет право сделать собственные выводы!

Пожалуй, единственный случай, когда разрешение конфликта между детьми нельзя пускать на самотек – ситуация «травли» одного ребенка всем коллективом. К сожалению, такой «белой вороной» может оказаться любой ребенок по совершенно необъективным причинам. Наиболее правильный выход – «уход от конфликта» (например, перевод в другую школу).

12-15 лет – потребность «быть как все»

Сложность для родителей и педагогов создает то, что подросток уже не так доверчиво рассказывает о конфликтах между сверстниками, как ребенок помладше. Он отлично понимает необходимость самостоятельного разрешения проблем с ровесниками, а уж «судейство» взрослых и вовсе воспринимает как несмываемый позор!

Но на самом деле, в этом возрасте он еще  ребенок!

И суть конфликтов между детьми в старших классах сводится к пресловутому «стать своим в компании». А требования к желающим пополнить «клуб популярных ребят» часто довольно высоки – от владения дорогими вещами до пробного курения в подворотне!

Родители, узнав о подобных проблемах своего чада, часто начинают советовать (или даже ультимативно требовать) «не связываться с плохими ребятами».

Подросток выслушивает все это в пол-уха и делает логический вывод, что «предки ничего не понимают». И он прав!

Для формирования адекватной самооценки и «психологии победителя» на данном жизненном этапе ему нужно попасть в компанию, какой бы «плохой» она ни была! И добиться этого он действительно должен самостоятельно!

Взрослые могут только подсказать возможные альтернативные варианты завоевания авторитета – например, не курение, а успехи в школьной футбольной команде, не навороченный ноутбук, а умная собака…

Хорошо, если отец посоветует сыну (а мать – дочке) универсальные пути решения «мальчишеских» (и, соответственно, «девчачьих») проблем: как понравиться представителю противоположного пола, как не поддаться на «слабо» и т.д.

Конфликты между детьми часто кажутся взрослым просто ерундой. Но, поверьте, для детей спорным может быть многое из того, что для взрослого кажется само собой разумеющимся!

Поэтому, если ребенок просит совета в конфликтной ситуации, не отмахивайтесь от него, а выясните, что его взволновало и как он сам оценивает ситуацию!

Если малыш сделает из такой беседы правильные выводы, то следующий конфликт он сумеет разрешить самостоятельно!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120408/konflikty-mezhdu-detmi/

Как разрешить конфликт между детьми

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Абсолютно все родители в процессе воспитания собственного чада регулярно сталкиваются c детскими ссорами и обидами.

Паниковать по этому поводу не стоит, поскольку конфликты, возникающие между детьми, являются неизбежным этапом взросления каждого малыша.

Именно через ссоры и споры наши дети учатся общаться, выстраивать отношения в коллективе, дружно играть, не ущемляя при этом интересы других ребятишек.

В отличие от взрослых дети всегда ведут себя непосредственно и достаточно эмоционально. Зачастую это приводит к возникновению недовольства, перерастающего в неприятные ссоры, разрешить которые дети могут только благодаря помощи родителей.

Но случается, что и взрослые люди не сразу понимают, как разрешить конфликт между детьми, дабы в итоге восторжествовала справедливость, да еще и при этом все дети остались довольными.

Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми.

Основные правила для взрослых

Правила для взрослых

  1. Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется. Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни. Старайтесь всегда быть объективным.
  2. Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек. В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью. Такой метод поможет вам задать некоторые правила разрешения конфликтных ситуации и одновременно позволит избавить маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство.
  3. Никогда сразу не стремитесь вмешаться в конфликт ребятишек, конечно же, только если исключены риски нанесения вреда их здоровью. Всегда нужно помнить, что между детьми неизбежно устанавливается некая иерархия, соответствующая их возрасту. Можно спросить у детей, нужна ли им ваша помощь, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор самостоятельно.

Посредничество взрослого в споре детей

Посредничество взрослого

Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это умение помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, ни в коем случае не судьей. Предлагаем вам поступить следующим образом:

  1. Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.
  2. Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.
  3. Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Если же согласие не достигнуто и вопрос остался открытым, вынесите проблему на так называемый «семейный совет», чтобы все члены семьи приняли активное участие в погашении конфликта.

Ссора между детьми

Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации.

Обратите внимание! Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату. Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.

Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания.

Обратите внимание! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.

Как предотвратить конфликт

Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей. Старайтесь глубже заглянуть в суть конфликта, чтобы понять истинную причину, и тогда вы точно найдете способ, как помочь детям в поиске разумного компромисса во вспыхнувшей ссоре.

Понимание эмоционального состояния ребенка станет для вас лучшей гарантией для построения с ним добрых отношений, возникновения доверия и впоследствии улучшения его поведения в коллективе.

Помимо всего сказанного старайтесь разговаривать со всеми окружающими людьми спокойно и вежливо, избегайте ссор с домочадцами и тогда собственным примером вы научите ребенка эффективному общению.

Несколько дополнительных советов по разрешению конфликтов между детьми:

Источник: http://glamius.ru/deti/4-7-let/kak-razreshit-konflikt-mezhdu-detmi

Как разрешать конфликты детей

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Очень часто можно услышать два противоположных взгляда на решение конфликтов между детьми. Один из них — «сами разберутся», второй — «сами не разберутся». Это абсолютные крайности, особенно если прибегать к одной из них регулярно.

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

  1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
  2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой).

    Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.

  3. Ребенок сам просит о помощи.

    Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.

Ошибки при разрешении детских ссор

  1. Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение.

    Важно смотреть на ситуацию объективно.

  2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
  3. Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале.

    В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля.

Давайте подробно разберем каждый случай.

Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит.

Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести.

Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Если обижают ребенка

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов.

Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти.

Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.

Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас.

Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик».

Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые.

На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук.

Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого.

Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».

Если обидчик— ваш ребенок

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это).

Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации.

Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой.

В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.

Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Ситуации травли

Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде.

Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида.

Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку.

Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель.

Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость…

Есть три способа прекратить травлю:

  1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
  2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
  3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

  • Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
  • Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
  • Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
  • Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой.

Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению.

В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.

Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье.

Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов.

В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_kak-razreshat-konflikty-detei

Братья и сестры: разрешаем конфликты между детьми

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Конфликты в любой семье неизбежны. Часто они возникают тогда, когда происходит столкновение интересов.

Что же делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего необходимо разделить столкновение: разграничить территорию, приобрести каждому свои игрушки и многое другое.

Ваша основная задача – убрать те интересы, которые пересекаются во избежание конфликтов. Но вопреки вашим стараниям, конфликтные ситуации все равно будут происходить, ведь возможно, вы что-то не учли или не обратили на что-то внимание.

Взрослые могут разрешить конфликт, просто уступив или договорившись, в то время как дети пока не могут осознать – как же необходимо поступить в той или иной ситуации. Но практически у каждого родителя есть в запасе арсенал, который поможет разрешить мелкие бытовые конфликты между детьми. Увы, не все из них являются эффективными, но не все родители об этом знают.

Чтобы разрешить конфликт, родители используют следующее:

  • Если дети ссорятся или дерутся, мама или папа обычно говорят: не ссорьтесь, не бей брата, не деритесь, не забирай игрушку, уступи младшему или старшему. Увы, все это ни к чему не приводит, ведь родитель не разрешает конфликт, а просто запрещает его. Мало сказать «Не делай так…», необходимо еще объяснить, а как нужно делать.
  • «Старший всегда идет первым!» или «Младшим надо уступать!» — эти фразы тоже не помогают разрешить ситуацию. Более того, они порождают несправедливость, ведь ребенок не понимает, почему именно старший должен быть первым.

Если все время подходить к конфликту с этих позиций, то дети никогда не научатся их разрешать. Самое важное – это вникнуть в проблему, а не закрывать на нее глаза.

Так что первое, что вы должны сделать, это научить детей слушать друг друга и разбираться в том, что им мешает разрулить данную ситуацию.

Часто бывает, что в процессе конфликта дети не видят перспективу, ведь у них есть только «здесь и сейчас».

Например, старший ребенок не пустил младшего в ванну, а закрыл дверь перед носом и поспешил умываться. В этот момент малыш находится в растерянности, ведь он не знает, что ему сейчас делать.

Кто-то начнет кричать, кто-то тарабанить в дверь или звать маму. Все потому, что младший ребенок не может подумать о том, что возможно его брат или сестра опаздывает в школу, и ей (-ему) необходимо умыться первым.

В подобных конфликтах, важную роль играет мама, а точнее ее ресурс.

  • Мамин ресурс
  • Конфликты и их разрешение
  • Столик перемирия
  • Извинения

Мамин ресурс

В любом конфликте, который происходит между детьми, нужна помощь мамы, ее сила, совет и поддержка. Если мама встала с утра с ощущением тяжести, ей не хочется ничего делать, то это отразится и на детях.  Поэтому в течение этого дня конфликт будет неизбежен.

Чтобы избежать подобного, каждая женщина, еще будучи беременной, должна знать – как восполнить свой ресурс. Кому-то достаточно побыть в одиночестве, дабы успокоиться и привести мысли в порядок.

А некоторым женщинам помогает шоппинг, прогулка, посиделки с подругами и т.д. Как минимум три вещи для восстановления сил должны быть в вашем арсенале. Но вернемся к конфликтам.

Как же их уладить, если не получилось избежать?

Конфликты и их разрешение

Есть пять основных методов выхода из конфликтных ситуаций.

  1. Подавление.
    Самый простой способ разрешить любой конфликт. Собственного говоря, прав тот, кто сильнее отстаивает свою позицию.
  2. Уступка.
    Это обратный вариант подавлению. Когда ребенок понимает, что не может справиться с проблемой, то сам отходит в сторону. К сожалению, ни первый, ни второй вариант не является хорошим способом выхода из конфликтной ситуации, ведь одна из сторон все равно будет в проигрыше. К тому же, это может обострить отношения в семье, ведь ребенок, на чью сторону вы сейчас не встали, затаит обиду.
  3. Уход.
    Вы изначально подготавливаете ситуацию, чтобы избежать конфликта. Например, заранее разграничивайте территорию, говоря: «Ты играешь здесь, а ты здесь». Уход от конфликта экономит время и силы, которые вы бы потратили для разрешения сложных ситуаций.
  4. Компромисс.
    Не самый плохой способ, но увы, он не дает конфликтующим сторонам получить то, что они хотят в полной мере. Например, каждый из детей хотел съесть весь торт целиком, но увы, так не получилось. Вы нашли какой-то компромисс, но дети все равно остались неудовлетворенны.
  5. Сотрудничество.
    В отличие от предыдущего метода этот позволяет найти оппонентам (в нашем случае это дети) решение, которое удовлетворит их обоих. Увы, он подходит далеко не ко всем ситуациям.

Разумеется, без помощи родителей ребенок не сможет освоить все эти методы, так что все должно начинаться именно с вас. Но как же научить ребенка компромиссу или сотрудничеству?

Столик перемирия

Помочь в выяснении отношений может «столик перемирия», который можно  сделать отдельно или использовать любой другой. Он помогает уладить конфликт, ведь именно с этой целью вы к нему и подходите. Но тут важен не сам предмет, а правила, которых необходимо придерживаться.

Правила «столика перемирия»:

  • Один говорит – другой слушает. Никто никого не перебивает, не вставляет каких-либо комментариев. Таким образом, вы учите ребенка слушать и понимать своего собеседника. А того, кто говорит, вы учите говорить внятно и по делу.
  • Говорим о себе и о своих потребностях, ощущениях. Пусть ребенок скажет, что его не устраивает, почему он так себя повел.
  • Никаких обвинений! За столиком перемирия, нет виноватых. Нельзя сказать, что виноват старший или младший. Конфликт произошел из-за обоих, а не из-за кого-то одного.
  • Обсуждение того, что устроит обоих детей при выходе из конфликта.
  • Реализуем услышанное.

Очень важно, чтобы родители не включались в конфликт детей, а просто помогали им выйти из него. Многие мамы бросают фразу «Делайте, что хотите, только отстаньте от меня». Обычно, это происходит именно из-за отсутствия ресурсов у мамы. Да, иногда вы можете себе позволить. Но если дети будут слышать эту фразу всегда, то они не научатся выяснять отношения и разрешать конфликты мирный путем.

Но что же наступает после того, как конфликт разрешается? Доходит очередь до извинений.

Извинения

Довольно часто родители используют метод «Извинись перед братиком (или сестричкой)». На что ребенок нехотя что-то фыркнет. В его понимании это и будет то самое «извини», хотя на самом деле есть два вида извинений.

Говоря двухлетнему малышу «попроси прощение у братика», не стоит ждать от него искренних извинений, ведь малыш не совсем понимает, в чем он виноват и почему должен просить прощение. Поддаваясь нашему напору, он идет и извиняется, но все это – формальность.

Искренних извинений не стоит ждать от ребенка до пяти лет. Но в раннем возрасте вы должны рассказывать и показывать ребенку, что он сделал не так.

Источник: http://familyexpert.ru/parents/family-conflict

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев.

Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. задача в отношении младшего чада – поощрение его стремления к самостоятельности.

Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

  • Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
  • Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
  • Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.
  • Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
  • Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
  • По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
  • Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

  • Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
  • Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
  • Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
  • Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
  • Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Другие варианты разрешения детских конфликтов вы можете узнать из статьи «Как реагировать на ссоры между детьми в семье»

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/konflikty-mezhdu-detmi-v-seme-chto-delat-roditelyam/

Конфликт между детьми в семье: как не навредить и решить проблему

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Добрый день читатели и гости сайта «Семья и детство».

 Зачастую конфликт между детьми в семье порождают огромную проблему в восприятии ими окружающего мира — обида, злость и гнев нарушают нормальное психическое развитие, оказывая давление и на эмоциональное состояние ребенка. Бывает, что самостоятельно дети не готовы (или не знают методов) решить конфликт, чем только (специально или не нарочно) усугубляют его.

В таком случае ссора становится не просто неприятным моментом в дружбе, но и может привести к физической агрессии. В ситуации, когда обоюдное согласие на мир невозможно, на помощь детям должны прийти родители, чтобы найти лучшее решение для искоренения конфликта.

Чего не стоит делать родителям, помогая детям разрешить конфликт

  • Не отказывайтесь помочь детям разобраться в проблеме.
  • Не реагируйте агрессивно на проступок ребенка.
  • Не занимайте чью-то сторону.

Сохраняйте нейтралитет! Иначе конфликтная ситуация может легко привести к эмоциональному срыву ребенка, он замкнется в себе, за чем последует цепочка ещё более сложных проблем.

Он должен чувствовать, что услышан и понят, а не отвержен.

  • Не решайте конфликт за детей

Да, проще всего просто сказать ребенку, что ему нужно делать, как себя вести. Но это не поможет ему в будущем, а проблемы в общении будут преследовать его по жизни — так уж устроен мир. Решив задачу за детей, вы лишите их возможности самостоятельно справляться с трудностями. А они должны попытаться найти решение методом проб и ошибок.

  • Помните, дети всегда копируют модель поведения родителей, поэтому не делайте при них ничего, чего бы не хотели видеть с их стороны.

Как разрешить конфликт между детьми в семье, не усугубив ситуацию

1. Помогите ребенку справиться с эмоциями

Часто, когда дети сталкиваются с конфликтом, они полны эмоций и не готовы к немедленному его разрешению. Прильните к ребенку, чтобы ваши глаза были на одном уровне (так ему будет легче воспринимать вас как “своего”).

Если ребенок очень взволнован, сначала дайте ему отдышаться, а точнее помогите нормализовать дыхание, повторив вместе с ним 5 глубоких вдохов. Признайте, что между ним и его братом (сестрой) произошел конфликт. Сделайте так, чтобы ребенок не чувствовал на себе недоброго взгляда родителя, ведь он нуждается в поддержке.

2. Поговорите о случившемся

Все дети, участвующие в конфликте, должны иметь возможность высказаться, поведать взрослому о том, что их тревожит и в чем они сейчас нуждаются. Сосредоточьтесь на том, что нужно ребенку, а не на том, что уже произошло.

Покажите малышу, что понимаете его кивком головы, короткими фразами, тихим, успокаивающим голосом. Например: “Я понимаю, что ты хочешь игрушку, но она сейчас у Джои. Да, это обескураживает, когда у тебя нет чего-то, что есть у другого.

Но ты можешь поиграть вместе с ним, не отбирая её.”

3. Определение проблемы

Важно дать детям понять, что вы знаете об их ссоре. Будьте внимательны! Не только один ребенок должен чувствовать, что вы понимаете его, но и вторая сторона конфликта должна быть понятой и принятой. Например, вы можете сказать “Хм, я вижу, что вы, ребята, хотите играть с одной и той же игрушкой?” Помните, вы решаете их общий конфликт.

4. Помогите детям найти решение

Самым простым способом помочь с устранением проблемы — подтвердить её и задать вопрос, начинающийся со слова “что”: “Что вы можете сделать, чтобы решить проблему?”

5. Проанализируйте решение, которое предложил ребенок

Не каждый метод будет работать, и вы это знаете, так как имеете больший жизненный опыт. Важно напомнить детям, что решение проблемы должно быть безопасным и справедливым для обеих сторон.

Будьте рядом, пока дети находятся в поиске решения конфликта, хвалите их за правильные варианты (“Я вижу вы решили играть с игрушкой вместе.

Это называется сотрудничество!”) и направляйте на правильный путь, если ссора разгорается вновь.

6. Поощряйте творческие решения

Даже если ваш ребенок предложил неверный вариант решения проблемы, просто скажите об этом. Но позже, когда придете домой, обсудите с малышом, почему его решение было неверным, к чему оно могло привести. Объясните, почему поступить таким образом было бы неправильно. Но все равно поблагодарите за энтузиазм и желание исправиться.

7. Поощряйте сочувствие и уважение к другим

Научите детей слушать и понимать потребности и проблемы другого человека. Помогите им понять точку зрения другого и объясните, что это верный путь к разрешению конфликта.

8. Лелейте чувство ответственности, доброты, заботы и уважения.

К сожалению, в жизни конфликты неизбежны, и нужно научиться находить им решение. Каждый родитель, учитель (авторитетная для ребенка фигура) должна знать, как преподать хороший урок ребенку, чтобы тот воспринял полученную информацию не как наказание, а понял, что разногласия нужно решать мирными путями, несмотря на серьезность конфликта.

Взрослый человек всегда должен быть примером. Поэтому знать основные правила и запреты касательно того, что можно, а что нельзя делать во время решения конфликта между детьми — залог правильного и здорового развития вашего чада.

Похожие темы:

Екатерина Богданова

P.S. Не забудьте подписаться на обновление нашего сайта.

Источник: http://semya-i-detstvo.ru/konflikty-mezhdu-detmi-v-seme-kak-ne-navredit-i-reshit-problemu.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.