Как реагировать на детскую ложь

Содержание

Почему ребенок врет, и как правильно реагировать на детское вранье: инструкция для родителей

Как реагировать на детскую ложь

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

Откуда «растут ноги» у детского вранья? (Правда, если верить знаменитому итальянцу Карло Коллоди, от вранья растут вовсе не ноги, а нос… Хотя он был тот еще сказочник!). И тем не менее: как, когда и почему наши милые, искренние, бесхитростные дети вдруг превращаются в лгунишек? И чем любящий родитель должен ответить на детское вранье? Разберемся «по чесноку»!

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами.

И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать.

Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже серьезно наказать ребенка – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга… 

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже…

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

  • 1 От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте — и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого «сложного» образа мозг малыша пока еще не способен.
  • 2 От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст «периодом позитивного вранья». В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
  • 3 От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Почему ребенок врет

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье.

И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев.

Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле — почтальон) и т.д.

https://www.youtube.com/watch?v=nBPIsBK_JPs

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части…

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут:

  • Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои «злодеяния», в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
  • Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про «сбор денег в школе на новые занавески»… Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
  • Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться «крутым» или, по крайней мере, «не хуже других». Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов… Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет — мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д. 
  • Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей. Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: «Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?», «Непутевый совсем!», Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха. 
  • Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе. 
  • Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты. Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь «инстинкту» психологического самосохранения.

Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты…

Будучи любящим и мудрым родителем устраните «угрозу», от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать…

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны».

Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми.

Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет — о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие.

Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним.

Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности. 

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

  • Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь правильно и адекватно наказывать. Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
  • Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
  • Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д.  Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»… И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком… Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
  • Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же — поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции. 

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет.  Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась.

«Ты зачем это сделал?», — спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра.

Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует…

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет.

Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п.

Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления.

Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей.

Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни — в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах…

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин. 

Источник: http://www.woman.ru/kids/healthy/article/217484/

Почему дети лгут и как реагировать родителям

Как реагировать на детскую ложь

Почему дети нам лгут? И как родителям реагировать на нелепые фантазии запутавшихся врунишек? Рассказывает кандидат психологических наук Александра Михайловна МАЛЯВКИНА.

Ветер дует, потому что деревья качаются

Оказывается, лет до трех малыши не умеют лгать вообще. Они не строят коварных замыслов ввести нас в заблуждение, с тем чтобы получить какую-то выгоду. У них не настолько развито логическое мышление, чтобы придумать схему обмана, и не такая богатая фантазия, чтобы разукрасить эту схему живописными деталями. Крохи что видят, то и говорят: «Мячик упал — ваза разбилась».

Но почему же тогда они порой отрицают очевидное или говорят то, что не соответствует действительности? У психологов есть этому несколько объяснений.

Иногда малыши путают причину и следствие. Они вполне могут решить, что мячик упал, потому что ваза разбилась.

Они легко отвлекаются и быстро забывают ситуацию. Достаточно засмотреться на мультик, который показывают по телевизору, и вот уже все забыто: что там было до того, как упала ваза, откуда это взялись каляки на обоях?

Еще одна причина неправды — страх. Малыши легко признаются в проступках, пока их за эти проступки не начинают наказывать.

Когда кроха молчит в ответ на грозный вопрос родителя: «Это ты сделал?», значит, опыт наказания у него уже есть. Это молчание — по сути первая в жизни ложь.

Придумать историю в свое оправдание малыш еще не может, остается только молчать или плакать, или отрицать очевидное.

Что в таком случае делать родителям?

  • Прежде всего не обижаться, когда малыш говорит не то, что было на самом деле. Это не ложь. Никто не хочет обвести вас вокруг пальца, унизить или обмануть, никто не строит против вас коварных планов. Если неправда крохи вас задевает, значит, вы устали, пошаливают нервишки, вам явно пора отдохнуть.
  • Нет смысла допытываться, так что же произошло и почему малыш сказал то, что сказал. У него может просто не хватить слов для объяснений.
  • Не стоит приписывать малышу ни плохих мыслей, ни гадких поступков. Когда мы говорим: «Ах ты лгунишка! Если ты сейчас меня так обманываешь, то что будет дальше…», мы как бы программируем ребенка на обман в дальнейшем и внушаем ему, что он лгун.
  • Нельзя ругать и наказывать, если ребенок признался в своем проступке. Тогда одна из причин обмана — страх — отпадет. Самым маленьким, не разрешая что-то, надо всегда предлагать выбор: «На обоях рисовать нельзя, зато вот тут, на листе бумаги — можно».

Наследники барона Мюнхгаузена

Ложь дошколят — скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже могут представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, они нарушают моральную норму: как можно поступать и как нельзя.

Причины лжи в дошкольном возрасте другие.

Ребенок может говорить неправду, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы все так заняты, так жизнью закручены, так мало времени проводим с детьми, зато моментально реагируем на их плохие поступки. Ребенок, который солгал, уж точно станет объектом внимания родителей на весь вечер. А может, он только этого и хотел — чтобы его наконец заметили?

Иногда дошкольник приписывает себе что-то хорошее, чтоб его похвалили. И неважно, что это неправда, главное, чтобы тобой гордилась мама. Так поступают те дошколята, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. Мы-то хотим, чтобы наши дети были самыми умными, самыми способными, а они… уж какие получились, такие и есть.

Начинают говорить неправду те дети, чьи родители предъявляют к ним разные требования. Мама не разрешает одно, бабушка — другое, а папа позволяет все. Как тут не запутаться?

Если дошколенок привирает сверстникам, значит хочет создать себе ореол успешности: «Да у нас дома и это есть и то есть, а я уже и на самолете летал, и на подводной лодке плавал…» Такая ложь говорит о неуверенности в себе.

И последняя причина лжи — все тот же страх наказания. И не так даже ужасно, что мама шлепнет, как страшно услышать: «Пойди и подумай…» Психологи говорят — ребенок переживает чувство отторжения. А вдруг мама больше никогда не позовет? А вдруг она больше не любит?

Что родителям делать?

  • Почаще замечать своего малыша, хвалить, уверять в любви. После трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все, что они умеют, все их достижения.
  • Договориться в семье о единых требованиях. Если что-то нельзя, это не разрешают все, если что-то можно, никто за это не корит. Ребенок должен четко знать, как ему нужно себя вести.
  • А чтобы малыш не пыжился перед другими детьми, не заливал им разные байки, научите его играть со сверстниками. Покажите, как надо знакомиться, разучите несколько игр, объясните их правила, возьмите на прогулку игрушки для групповых забав.
  • Если видите, что малыш боится признаться в проступке и потому врет, не уличайте его, а успокойте и даже… пожалейте. А на досуге подумайте, как вы реагируете на его ложь: сразу пугаетесь или впадаете в гнев? Но ведь он и сам не рад, что все сделал не так… За что же наказывать?

Заложники школьных успехов

Примерно с 8–9 лет дети начинают понимать, что лгать плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому что на вруна нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить.

Ложь становится моральной категорией.

В этом возрасте они уже могут поставить себя на место другого человека и, значит, сами не желая иметь дело с врунишками, понимают, что и с ними никто не будет «водиться», если они станут лгать.

И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман.

Они все так же жаждут признания сверстников и по-прежнему боятся наказания родителей.

Причем, как показали исследования, дети из неблагополучных семей лгут чаще. В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успехов в учебе. Взрослые, даже незнакомые, постоянно спрашивают: «Как ты учишься?» Сверстники не хотят дружить с двоечниками и уважают отличников.

Школьные успехи настолько важны, что дети готовы идти на подлоги и обманы с отметками, лишь бы не оказаться в глазах окружающих несостоявшимися неудачниками. А отпрыскам неблагополучных семей объективно труднее соревноваться со сверстниками в учебе, вот они и поддерживают свое реноме ложью.

Но если их поместить в другую ситуацию, где школьные успехи не будут важны, не факт, что эти несчастные лгунишки будут так же много врать.

В этом возрасте появляется и новая причина лжи — подражание родителям. Если мама кому-то говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он тут, или учит сыночка: «Давай скажем бабушке, что мы забыли…», ребенок такие модели поведения мотает на ус.

Что делать с лгунишками этого возраста?

  • Чтобы ваш ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности. Надо, чтобы он в чем-то превосходил друзей. Что у вашего хвастунишки получается лучше всего? Может, учить его музыке, или отдать в его полное распоряжение компьютер, или записать его в студию брейк-данса?
  • Не берите на себя роль контролера и оценщика учебных достижений. Оставьте ее учителю. Вы же все равно свое чадо любите, какие бы отметки он из школы ни приносил. Вот и говорите ему это почаще.
  • И последите за собой. Дети ведь перенимают от нас не только хорошее.

Защитники и Хлестаковы

Подросток, в отличие от ребенка, уже может предугадать, что случится, если его ложь откроется. Он осознанно делает свой выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но… Какие причины заставляют его рисковать репутацией?

Он готов защищать свой внутренний мир от нетактичного вторжения взрослых как угодно, даже ложью. Наши повзрослевшие дети не хотят, чтобы мы видели их душевные переживания, судачили об их сердечных увлечениях, выпытывали их заветные тайны.

Если мы не помогли им в детстве создать зону успешности, стать в чем-то искуснее других — они будут продолжать кормить побасенками своих друзей. Хвастовство у такого подростка может превратиться в особенность характера. Ему так хочется быть в центре внимания, здесь и сейчас, что он совершенно не думает, как он посмотрит в глаза друзьям, когда откроется его ложь.

В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. Взрослый становится объектом внимательного наблюдения и оценки со стороны подростка. И если мы считаем себя вправе в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости — он кипит от возмущения. «Ты тоже врешь!» — обвиняет он родителей. И с легкой совестью обманывает нас.

«Мне так выгодно», — без стеснения заявляет подросток, чьи родители уже преподнесли ему урок: все средства хороши, чтобы достичь заветной цели.

Что делать с завравшимся отроком?

  • Прежде всего уважать его внутренний мир и не вторгаться в него бесцеремонно. Да, это наш собственный ребенок, но уже взрослый настолько, чтобы иметь свои тайны, не обсуждаемые с нами переживания. С этим придется смириться. Не надо без спросу трогать его вещи, без стука входить в его комнату.
  • Еще не поздно помочь ребенку найти себя в чем-то, тогда он не будет в группе ровесников стремиться к мнимой славе.
  • И схема «что позволено Юпитеру, то не позволено быку» уже не пройдет. Пора общаться на равных.

А мир отнюдь не черно-белый

Философы считают, что человеческой природе не свойственна правдивость. Абсолютная правдивость — патология. Может, вы замечали, чрезмерно правдивые люди — очень ранимые, очень обидчивые и… слегка ограниченные. А их правдолюбие нередко доводит их до неврозов.

Мир взрослого человека — не черно-белый, а с полутонами. И в жизни нам нужна не одна лишь «правда, правда и только правда», но и гибкость, тактичность, неоднозначность.

А ложь и фантазия, гибкость мышления, такт — все эти понятия растут из одного корня. Как ни странно, но это чувствуют и дети.

Одно психологическое исследование показало, что дошкольники-врунишки пользуются большей популярностью в детском коллективе, чем их правдивые сверстники, которые нередко оказываются в вынужденной изоляции.

Маленькие врунишки имеют больше друзей, в то время как «правдолюбцы» либо играют одни, либо находят себе в пару единственного товарища. Врунишки быстрее забывают конфликт, занявшись игрой или рисованием. А «правдолюбцы» еще долго помнят обиды и не могут выйти из переживаний.

Так что, воспитывая в ребенке правдивость, надо все время помнить: как бы не переусердствовать.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/home/psyhology/1868.html

Детская ложь и воровство. Что делать родителям? | Воспитание ребенка

Как реагировать на детскую ложь

Нередко случается так, что дети врут своим родителям. В чем причина такого поведения? В большинстве случаев это служит сигналом того, что родители ребенку не доверяют.

Сам же ребенок при этом уверен, что поделившись очередной проблемой с родителями получит наказание.

Детская ложь часто выводит родителей из себя: «Как такой врун мог родиться в нашей семье?», и даже привести к рукоприкладству.

Почему дети врут?

  1. Страх перед наказанием, родительским недовольством. В семьях, где родители со своими детьми излишне строги, часто вырастают очень изворотливые врунишки.
  2. Богатая фантазия. Бывает и так, что дети не врут, а просто фантазируют. При этом фантазию от лжи отличить весьма нелегко.

    В этом случае родителям желательно как можно внимательнее прислушаться очередной детской лжи, что поможет впоследствии получше понять внутренний мир своего чада. Ведь, скорее всего, ребенок при помощи лжи лишь пытался о чем-то помечтать.

  3. Страх разочаровать родителей.

    Родители довольно часто ожидают от своих детей наилучших результатов, с малых лет вкладывая им в голову, что будущее зависит от высоких оценок и прочих достижений.

    Если результаты не соответствуют возложенным надеждам, то ребенку ничего не остается, как прибегать к лжи и обману, как к своеобразной защите от давления старших.



Что нужно делать родителям, если ребенок врет?

  1. Избегать чрезмерного выражения своих эмоций и рукоприкладства. Лучше сначала приглядеться к себе и подумать: а вы научили его быть честным? Не забывая при этом самое главное — лучший пример для подражания ребенку это вы сами.
  2. Дать ребенку понять: вы знаете, что вас обманули, что обман — это плохо, и что рано или поздно обман всегда разоблачается.

  3. Снизьте свои требования к ребенку. Объясните ему, что вы все равно будете его любить несмотря ни на что.
  4. Научите ребенка справляться с поражениями и решать свои проблемы. Многие дети обманывают своих родителей имея необъяснимый страх перед неудачами. Расскажите, как вы сами справляетесь с проблемами, постарайтесь научить этому своего ребенка или хотя-бы дайте дельный совет.

Как реагировать родителям на детское воровство?

Не меньше чем ложь родителей возмущает детское воровство.

Важно понимать, что у детей, особенно маленьких, понятия чужое-свое пока еще очень нечеткие и им всегда ближе — «взял», а не «украл».

Если вы, например, заметили, что ваш ребенок принес домой из сада или школы чужую игрушку или какую-то другую вещь, то достаточно спокойного объяснения, что эта вещь — чужая и ее необходимо вернуть.

Причина детского воровства – это один из способов донести родителям мессендж о том, что ребенок чувствует. Хотя разгадать такое послание бывает непросто и даже не каждый психолог на это способен.

Воровство обычно характерно для детей, неуверенных в себе, в своем будущем, имеющим заниженную самооценку.

Если, например, девочка лет восьми стащила у родителей некую сумму, которую потратила на разные девчачьи безделушки, то это сигнал о том, что родители скорее всего пренебрегают ее потребностями, отказывая в покупке предметов увлечений или модных вещей гардероба. Такое отношение заставляет ребенка чувствовать себя изгоем среди сверстников.

Еще пример, когда одиннадцатилетний мальчик украл крупную сумму из маминых сбережений. Ситуация в семье следующая: ребенок растет без отца, мама неделю работает, неделю дома, мальчик надолго остается с бабушкой.

Мама, чувствуя свою вину, постоянно балует сына дорогими подарками и не замечает, что ребенок попросту начал этим злоупотреблять: учеба так себе, постоянное вранье бабушке, требование все больше и больше денег на развлечения.

Конфликт уже налицо, но мама все равно выбирает престижную работу в ущерб любви и вниманию для сына.

Крупная детская кража есть не что иное, как крик об одиночестве, как способ заставить считаться с собой, обратить внимание, да даже кого-то подкупить.

Неумение дружить со своими сверстниками часто бывает у детей с комплексами или физическими недостатками: заикание, полнота, маленький рост и пр.

В таких случаях нужно научить ребенка общаться без подкупа, попробовать повысить самооценку, помочь с кем-нибудь подружиться.

Что нужно делать если ребенок ворует?

Например, вы уверены, что ребенок взял у вас из кошелька деньги. В таком случае лучше сказать прямо: «Верни, пожалуйста, деньги, которые ты взял без спроса». Если ребенок начал отпираться и отнекиваться, то лучше продолжать разговор мягко и без угроз. Нужно во что бы то ни стало донести ребенку, что вы огорчены и расстроены его поведением.

Как вы поняли, причинами детской лжи и воровства являются в основном непонимание и семейные проблемы, но прежде чем повышать голос и физически ребенка наказывать, лучше основательно задуматься о том, с чем может быть связано такое его поведение. Наиболее оптимальный вариант решения проблемы — это взаимное доверие и подробное обсуждение того, что произошло.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Источник: https://vse-pro-detstvo.ru/vospitanie_rebenka/detskaya-lozh-i-vorovstvo-chto-delat-roditelyam

Советы психолога: что делать если ребенок врет?

Как реагировать на детскую ложь

Родители, столкнувшись с детской ложью, воспринимают это как личное оскорбление. Под властью эмоций они не знают, что делать, если ребенок врет? Тут-то и совершается ряд ошибок, способных только усугубить ситуацию.

Прежде чем искоренять обман, необходимо разобраться в причинах его возникновения. В каждом возрасте эти причины свои.

Почему лгут маленькие дети?

До 2 лет ребенок не способен на ложь. Его понятийный ряд слишком мал, а мышление недостаточно сформировано, чтобы спрогнозировать выгоду, получаемую от обмана. Однако даже в таком раннем возрасте ребенок может невольно сказать неправду. Почему ребенок врет?

Нередки случаи, когда маленькие дети обвиняют одного из родителей в том, чего тот не совершал. Делают они это под давлением другого взрослого, не до конца понимая, о чем идет речь, желая сделать взрослому приятно.

Если мама спрашивает, разговаривал ли папа в ее отсутствие с другими тетями. Ребенок это подтверждает независимо от того, видел он за это время хоть одну тетю или нет.

В этом возрасте ребенок не до конца понимает, когда и зачем папа должен был разговаривать с тетями, зато четко осознает, какого ответа добивается мама.

Он любит маму и доверяет ей, поэтому на все расспросы отвечает утвердительно.

Иногда вы можете услышать от ребенка, что к ним в садик прилетал вертолет, или в дом заходила лисичка. Некоторые родители недоумевают, почему дети лгут. Не стоит волноваться. В раннем возрасте дети не способны отличать свои фантазии и сны от реальности, поэтому часто в них путаются.

Не отмахивайтесь от детских фантазий, но и не старайтесь уличить во лжи. Помогите разобраться в понятиях «сказка», «фантазия», «сон». Не требуйте от ребенка отказаться от фантазий и не отделяйте за него правду от вымысла. Достаточно рассказать, что есть реальность, а есть мир грез.

В остальном он разберется сам.

Все грани правды и лжи

Пол Экман, психолог, специализирующийся на изучении лжи, утверждает, что уже к 4 годам дети способны лгать с умыслом. Но не всегда ложь связана с формированием негативных черт характера. Попытка солгать — это признак возросшего интеллекта и «прощупывание» границ дозволенного.

Нередко дошкольники и младшие школьники обманывают лишь потому, что не могут понять правила, установленные взрослыми.

Приемная мать девочки была в истерике из-за того, что та все время воровала конфеты и лгала, что это не она. При этом женщина заявляла, что конфеты у них лежат в общем доступе, что брать их можно в любой момент без спроса.

Что старшая, родная дочь нормальная, а приемная растет «тихушницей», так как конфеты берет исключительно, когда никто не видит. Матери и в голову не пришло, что ребенок стеснялся брать конфеты при всех, а потом боялся в этом признаваться.

Но воровала ли девочка, если запрета брать эти конфеты не было? И почему старшей дочери никогда не устраивали допрос, а младшую все время вынуждали отвечать за конфеты? В данной ситуации ложь была не только спасением девочки от неминуемой «головомойки», но и защитой от непонятной ситуации. Она не понимала, можно ли брать конфеты. Поэтому на всякий случай все отрицала.

Еще одна причина, почему дети лгут — это нежелание прослыть ябедой.

Маленькая девочка не звала на помощь, когда соседский мальчик изо всех сил бил ее головой о стену. Она знала, что ябедничать нехорошо, потому не бежала домой под защиту родителей. Она знала, что проявлять слабость недостойно, поэтому не звала на помощь друзей.

Когда ее друзья, неоднократно порицавшие ябед, привели на помощь ее маму, девочка сильно удивилась. На расспросы матери она заявила, что ей не больно.

Позвала бы эта девочка на помощь, если бы та понадобилась ее друзьям, или продолжала молчать, боясь быть ябедой? Этот вопрос заставляет задуматься о многом.

Маленький ребенок уже начал осваивать нормы социального поведения и понял, что правду говорить можно не всегда. Нельзя говорить женщине, что она плохо выглядит, нельзя говорить старому человеку, что он скоро умрет. Нельзя выдавать друзей, ведь ябед никто не любит.

Чтобы ребенок не запутался, объясните ему, когда говорить правду необязательно и даже вредно, а когда просто необходимо. Лучше выдать друга, чем подвергнуть его жизнь опасности. Объясните, в каких ситуациях нельзя молчать или обманывать, не желая выдать друзей.

Если друзей увели незнакомые взрослые, если друг попал в беду (упал в яму, сделал пожар), если друг задумал мероприятие, которое может ему угрожать, например, поход в лес без присмотра. Объясните, что ябеда — это тот, кто получает от сказанного выгоду. А настоящая дружба не может слепо выполнять правила.

Всегда надо решать, от чего вреда другу будет больше: от правды, или лжи. В этом могут помочь советы психолога.

Как реагировать на ложь?

Если ребенок постоянно врет, как с этим бороться? Для начала выясните мотивы обмана. Наиболее распространенные причины того, почему дети врут родителям:

  • Боязнь наказания. Это стандартная защитная реакция. Тут важно объяснить ребенку, что сама ложь хуже проступка, что ложь ведет к утрате доверия между близкими людьми. Установите наказание за проступок мягче, чем за обман.
  • Стыд. Ребенок совершил ошибку. Он бы и рад сознаться, но ему стыдно. Если вы знаете, в чем заключается проступок, не заставляйте ребенка говорить правду. Здесь важнее сохранить доверительные отношения и объяснить ребенку, что вы на его стороне и всегда готовы помочь в трудной ситуации. Его благодарность послужит ему в дальнейшем хорошим ориентиром.
  • Манипуляция. Сказаться больным, чтобы за тебя сделали сложную работу, не заставляли идти в школу, не требовали показать дневник — большое искушение для ребенка. Нередко у младших школьников возникают серьезные соматические симптомы, как ответ на стрессовую ситуацию. Чаще всего это проблемы с желудком: боли, тошнота, рвота. Если у ребенка часто проявляются подобные явления, важно разобраться, все ли у него в порядке в учебе, в общении со сверстниками и учителями. Нередко смена класса, школы, или ослабление требований избавляют малыша от болезни. Но чрезмерная опека может сделать из ребенка «профессионального больного». Поэтому проявляйте повышенное внимание в кризисные моменты, но при очевидном улучшении уменьшайте количество заботы. Акцентируйте внимание ребенка на том, как хорошо быть здоровым, можно поиграть в футбол или пообщаться с друзьями.
  • Если дети врут из стремления выглядеть лучше, необходимо им объяснить, что у всех людей разный материальный достаток. Что телефон должен выполнять определенные функции, но не должен служить мерилом человеческого достоинства. Расскажите истории, где хвастливый ребенок попадал в сложные ситуации, как у соседского мальчика отобрали дорогой мобильник, а его самого избили, а родителей девочки, выложившей в интернет свои фото с кучей сувенирных денег, ограбили. Дети должны понимать, что их хвастовство может навлечь на них или на их близких беду.
  • Стремление получить желаемое или похвалу. Ребенок лжет, что идет на дискотеку неподалеку от дома, а сам отправляется в соседнее село. Брат нянчится с младшей сестренкой только из-за того, что мама его за это похвалит. В первом случае ложь может привести к несчастью, поэтому взрослым надо определиться, что важнее — настаивать на запрете, или всегда знать, где находится ребенок. Во втором — ребенок может вырасти подхалимом. Заметив подобную ложь, постарайтесь в будущем хвалить ребенка чаще за вещи, не связанные с присмотром за малышом.
  • Защита друга. Ребенок может солгать, что не видел, кто разбил стекло, испачкал учительский стул, исписал стены. Не стоит ругать, когда ребенок врет из благородства. Объясните, что учительница получает небольшую зарплату, и испорченная одежда подорвет ее бюджет. Что на ремонт придется потратить деньги и чей-то труд. Не вынуждайте ребенка выдавать друга, но заставьте его поразмыслить, насколько этот поступок правильный и справедливый по отношению к другим.

Почему лгут подростки?

В подростковом возрасте возникают новые причины для лжи. Почему подросток врет? Прежде всего это связано с желанием отстоять право на личное пространство.

Подросток может лгать о том, где он был, с кем проводил время, лишь потому, что хочет избавиться от тотального контроля взрослых. Чем настойчивее расспросы, тем активнее сопротивление. Он просто не желает ни в чем отчитываться.

Подросток вам врет, что делать? Чтобы ситуация не переросла в конфликт, и чтобы не принуждать ребенка ко лжи, нужно признать его право иметь секреты. Однако необходимо четко разграничить области, где он может ничего не сообщать родителям о своей жизни, и где этого делать не следует.

Объясните ребенку, почему вам так важно знать, где и с кем он будет, а так же время, в которое планирует вернуться. Это напрямую связано с его безопасностью. Объясните, что вы не сможете ему помочь, если случится беда. Кроме того, вы волнуетесь за него.

Как любящий ребенок он должен избавить вас от тревог.

Если при этом вы дадите достаточно свободы в остальном, то подросток без особых сопротивлений пойдет на сделку с вами. Он вас любит и не желает расстраивать. Он просто хочет больше независимости.

Еще одна сфера, в которой подростки врут, — отношения с противоположным полом. Постарайтесь не слишком вторгаться в эту область, но и не пренебрегайте расспросами. Девочки часто не признаются матерям, что вступили в половой контакт, объясняя это тем, что их об этом не спрашивали.

Однако если спросить прямо, они могут замкнуться. Поэтому лучше поговорить с дочерью, рассказать, какие опасности таятся на этом пути, и как можно поступить в той или иной ситуации. Не запугивайте ее наказанием. Дайте понять, что бы ни случилось, вы поймете и поддержите ее.

Это позволит избежать многих трагических событий.

Все советы психолога по поводу детской лжи в общей сложности сводятся к одному: укрепляйте доверие между вами и ребенком.

Дети, боясь утратить это доверие, чаще предпочитают сказать правду и понести заслуженное наказание, нежели солгать. Однако наказание не должно быть слишком жестоким, чтобы не побуждать ребенка врать.

Не завышайте требований, не посягайте на свободу ребенка, не унижайте и будьте на его стороне. Учите решать проблемы, а не прятаться от них за ложью.

Источник: https://roditeliz.ru/family/chto-delat-esli-rebenok-vret-postoyanno-podrostok.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.