Как правильно баловать детей

Содержание

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Как правильно баловать детей

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов.

После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности.

В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу».

Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание.

Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл.

Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению.

Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо.

Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

  • Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
  • Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
  • Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
  • Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Пижамы, никаких телефонов и рис круглосуточно: как учатся в японской школе

6 глаголов с коварными ударениями

Источник: https://mel.fm/blog/foksford-foksford/61528-nuzhno-li-balovat-detey-i-kak-delat-eto-pravilno

Избалованный ребенок или как баловать детей правильно

Как правильно баловать детей

Абсолютно каждый ребенок нуждается в любви и внимании своих родителей, которые довольно часто задаются вопросом: а стоит ли баловать детей? Ответ очень прост, конечно же, стоит! Только следует помнить, что все хорошо в меру.

Если же чрезмерно баловать детей, то они становятся капризными, непослушными и впоследствии неуправляемыми. Современный динамический мир делает наших детей более лабильными и способными приспосабливаться к любым условиям.

Сегодня гораздо чаще можно увидеть гиперактивного и очень раскованного ребенка, чем, например 10 лет назад. Теперь их гораздо больше, но это совершенно не значит, что их не нужно баловать и лелеять.

Кстати, многие родители ошибочно думают, что это они воспитывают своих детей, но на самом деле, с момента своего рождения малыши начинает активно воспитывать своих родителей. Делают они это очень умело – сначала плачь, потом капризы и истерики.

Причем, каждый ребенок очень тонко изучает и прощупывает каждого родителя в отдельности, определяя ту грань, за которую не стоит заходить.

И многие дети не переступают черту дозволенности, но вот избалованный ребенок не чувствует меру и нарушает все правила.

Как узнать, что ваш ребенок избалованный

Что бы понять, избалован ли ребенок или нет, нужно проанализировать его поведение.  Существуют особые признаки избалованного ребенка, при наличии которых стоит задуматься о том, какие же ошибки в воспитание родители случайно или же намеренно допустили. Среди основных выделяют следующие:

  1. Ребенок довольно часто закатывает истерику, даже тогда, когда нет для этого существенных причин. Первые такие капризы наблюдаются в раннем возрасте (вспомните поведение маленьких детей в детских магазинах). Но все на этом и заканчивалось, это было бы не так проблематично. Дело в том, что следующим этапом станет агрессия и негативизм, когда балованный ребенок будет отрицать абсолютно все правила, которые родители пытаются устанавливать.
  2. Ярким признаком избалованности станет то, что ребенок наотрез отказывается убирать свои вещи (игрушки, карандаши, книги и т.п.). Кроме того, самые избалованные дети могут назло поломать даже свою любимую игрушку, проявляя при этом свое недовольство родителями и их действиями. Таких детей сложно усмирить не только «взяткой», но даже шантажом.
  3. Очень избалованный ребенок будет довольно часто проявлять раздражение. Причем ему может быстро надоедать не только лакомство, но и новая интересная игрушка. Таких детей очень легко заметить на детских площадках – они всегда требуют ту игрушку, которую видят у другого ребенка (и именно такую и никакую другую).
  4. Стоит волноваться, если ребенок проявляет деспотичность, то есть он требует полного подчинения своим прихотям и желаниям. Такой малыш не слушает ни кого, будь это взрослые или другие дети. Главным является только его слово.
  5. Также следует обратить внимание, если ребенок проявляет чрезмерную эгоцентричность («Я центр вселенной и все должно крутиться только вокруг меня»). Такие дети чаще всего делают абсолютно все, что бы самоутвердится и занять главенствующую позицию. Хорошо, если они делают что-то полезное, например, занимаются спортом или искусством и реализуются в этом. Но чаще всего это имеет совершенно другой характер проявления (например, избалованный ребенок 5 лет может постоянно ставить родителей в довольно неудобное положение: часто всех перебивает, не дает другим детям показать свои таланты, закатывает скандал, если мама или папа уделяют внимание еще кому-то кроме него).
  6. Признаком избалованности ребенка является его эгоистичность. Чаще всего такие дети не умеют ни с кем делиться. В основном это встречается в семьях, где он единственный ребенок в семье. Сначала малыш просто не умеет делиться (так как не было такой потребности), но потом это перерастает в жадность и становится устойчивой чертой его характера. На самом деле с этим не так сложно бороться. Что делать в этом случае? В первую очередь нужно объяснять ребенку, что делиться нужно, ведь если он что-то попросит у другого малыша, ему тоже могут отказать. В этом случае очень эффективным станет и личный пример родителей, когда они демонстративно будут показывать, как важно делиться с другими людьми, и как приятно, когда в ответ с ними тоже делятся.
  7. Возникает сомнение по поводу того, баловать ли детей или нет, когда родители видят, как других малышей родители постоянно уговаривают что-то сделать (покушать, убрать вещи, позаниматься). Такие малыши не хотят делать что-либо просто так, поэтому родители, упрощая (как им кажется) свою жизнь, постоянно предлагают им что-то взамен. Рано или поздно, такой ребенок уже просто так ничего делать не будет. И здесь возникает вопрос, а какую же «взятку» его папа и мама будут давать, когда у него уже есть все и удивить больше нечем?
  8. Чаще всего избалованный малыш не понимает отказа. Он не хочет слышать слово «нельзя» и как только говорят его, начинает биться в истерике, а иногда и проявлять агрессивность.
  9. Стоит обратить внимание, если ваш малыш 4-5 лет не хочет играть сам, требуя постоянного к себе внимания. Чаще всего дошкольники, имея хорошо развитое воображение, вполне могут сами замечательно проводить время в игровой комнате.
  10. Еще одним признаком является то, что ребенок абсолютно во всем полагается на взрослых. Причем это касается и его отношений со сверстниками. Он часто жалуется, что его кто-то обидел из детей или воспитательница в детском саду не обращала на него внимание. То есть, такой ребенок не пытается проявить самостоятельности (хотя после кризиса 3 лет многие дети наоборот стараются быть более независимы от родителей).

  Как вырастить орхидею: уход в домашних условиях

Это лишь основные признаки, которые только могут подсказать, что ребенок избалован.

Практически каждый родитель интуитивно чувствует и прекрасно понимает, когда его малыш ведет себя нормально, а когда перегибает палку.

Поэтому, нужно обязательно правильно и адекватно оценивать ситуацию. Только в этом случае, родители будут точно знать, нужно ли баловать детей и до какой границы это можно делать.

Как не избаловать ребенка

Что делать и как воспитывать детей, чтобы в итоге не получить капризного и балованного ребенка. На самом деле, это сделать довольно легко, нужно просто соблюдать некоторые правила:

  • Не потакайте первым необоснованным капризам ребенка. Дело в том, что ребенок изначально пробует все методы влияния на своих родителей, и если какой-то из них срабатывает чаще, именно его он и будет использовать в дальнейшем. Это может быть: плачь, крик, истерика, топанье ногами, и излюбленное падение в магазине на пол и истошный вопль.
  • Следует точно определить границы дозволенного – что можно делать, а чего категорически нельзя. Причем, если уж что-то запрещается, ни в коем случае нельзя отступать от своего слова. В противном случае ребенок поймет, что всегда можно обойти законы.
  • Необходимы в доме и определенные правила, которые ребенок должен соблюдать. Если можно в день смотреть мультики до 21.00, то только до этого времени. Родители должны строго соблюдать это и выключать телевизор сразу в 21.01. Причем, если идти на уступки, ребенок будет знать, что эти правила условны, и подчинятся им необязательно.
  • Нужно проявлять стойкость, особенно когда ребенок настойчиво выпрашивает то, что ему нельзя. Если родители хоть раз уступят, то в следующий раз он будет требовать до тех пор, пока не получит желаемого.
  • Если же ребенок просит купить ему какую-то игрушку, спросите у него, заслужил ли он ее сегодня или нет. А если нет, то необходимо обговорить его дальнейшие действия, которые помогут получить желаемое.
  • Очень важно, когда у ребенка есть свои обязанности по дому. Это его дисциплинирует, а также помогает быстрее стать ответственным и самостоятельным. Поэтому стоит давать ребенку небольшие поручения: убирать свои вещи, заправлять свою кровать, вытирать пыль и т.п. Только нужно обязательно хвалить ребенка за выполненные обязанности.
  • Необходимо учить ребенка сдерживать свои эмоции и справляться с разочарованием, ведь в жизни не всегда он сможет получить то, что так сильно ему хочется. Если упустить момент, когда надо было все это объяснять, в дальнейшем такому малышу будет очень сложно адаптироваться в социуме.

  Как приучить ребенка к горшку

Не смотря на все эти и другие правила, которые нужно соблюдать, также следует помнить, что детей иногда все же нужно баловать, ведь они, особенно в раннем возрасте, не понимают благих намерений родителей, которые заботятся о здоровье своего малыша.

В таком возрасте ребенок, в большей степени, считывает эмоции родителей и ему очень важно само общение с ними. Поэтому здесь вообще неуместен вопрос о том, можно ли баловать ребенка. Конечно же, можно, ведь баловать ребенка – это не значит его портить.

Просто взрослые не всегда правильно трактуют этот термин, под которым можно также понимать и развлекательную прогулку, и совместный семейный отдых на природе, и красивую игрушку в день рождения.

Что делать, если ребенок балованный?

Но если ребенка все же избаловали, следует в первую очередь проанализировать свои ошибки и задуматься о его воспитании. Почему следует сначала пересмотреть свои собственные действия? Когда родители жалуются, что их ребенок капризный и непослушный нужно помнить о том, что он, в первую очередь, их продукт.

Малыш проявляет все то, что в него было вложено изначально теми, кто проводил с ним большую часть времени в раннем и дошкольном возрасте. Но что же делать, если ошибки были допущены и ребенок стал чрезмерно избалованным. Существует несколько деятельных советов, как перевоспитать избалованного ребенка.

Вот некоторые из них:

  • следует соблюдать строгий режим дня (особенно это касается времени, которое ребенок проводит возле компьютера или телевизора);
  • стоит закрепить за ним определенную обязанность по дому, которую кроме него никто выполнять не будет (например, кормить кошку или же поливать цветы);
  • следите за питанием своего ребенка, так как от него зависит его сила и здоровье, и, соответственно, работа нервной системы (что существенно влияет на эмоционально-волевую сферу малыша);
  • необходимо ввести ограничения просмотра телевизора (самое оптимальное – 2 ч. в день, в другое время лучшим вариантом будет совместная прогулка на улице, рисование, лепка, складывание конструктора и т.п.);
  • также можно записать ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, только следует учитывать желание ребенка (иначе через пару месяцев он бросит занятия);
  • лучшее перевоспитание происходит в процессе социализации (конечно же, в группе своих сверстников, так как там никто не будет потакать его капризам);
  • нужно обязательно хвалить ребенка за каждое его достижение, тогда он будет стремиться получать похвалу как можно чаще (это особенность детей дошкольного и младшего школьного возраста, так как они нуждаются в социальной оценки своей деятельности);
  • надо обязательно разговаривать со своим ребенком, объясняя ему, где и почему он поступил неверно, а где – очень правильно и достойно. Желательно, что бы эти беседы были не просто нотациями, а проходили в виде доверительной беседы, в которой активно участвуют обе стороны.

  Осенняя хандра и депрессия – способы борьбы

LadyPlace

Источник: https://LadyPlace.ru/home/izbalovan-rebyonok.html

Балованные дети: правильное воспитание детей

Как правильно баловать детей

Появление детей — радость для каждой семьи. Любовь к ребёнку — обязательное условие семейного счастья и полноценного воспитания малыша. Но иногда родители излишне балуют своё чадо подарками, вниманием и потаканием его капризам.

Балованные дети становятся настоящей головной болью не только для родителей, но и для общества в целом. Эгоизм формирует у ребёнка неуважительное отношение к людям, равнодушие к потребностям других.

Любовь, внимание и ласка — это хорошо, но как понять, где стоит остановиться, чтобы не получить в будущем избалованного подростка? Родительских ошибок немало.

Подкуп

Родители стимулируют действия своего ребёнка различными материальными подарками. Например: «Я куплю тебе новый компьютер, если ты получишь все пятёрки». Это неплохой способ для того, чтобы ребенок начал заниматься важными делами.

Но, с другой стороны, таким методом нельзя пользоваться постоянно. Дети впитывают секреты манипуляции как губки и в будущем могут сказать: «Не буду ничего делать, пока не купишь мне телефон».

Обычно в таких ситуациях оказываются избалованные дети богатых родителей, которые уделяют повышенное внимание материальному статусу и беспокоятся, что их чадо будет обделено по сравнению со сверстниками.

Для мамы и папы важна демонстрация материальной обеспеченности, высокая оценка семьи обществом. Дети, которые избалованы дорогими подарками, не ценят их стоимость и труд своих родителей, считают это обязанностью.

Или наоборот, родители работают целыми днями, а ребенок предоставлен сам себе. Родительская любовь заменяется подарками. Мама и папа не могут уделить детям должное внимание, приласкать их и поговорить по душам.

Воспитание ограничивается материальными откупами, которые, естественно, не могут заменить малышу нужной семейной близости.

Из таких детей вырастают холодные, недолюбленные, но также избалованные подарками личности, которым сложно угодить.

Потакание капризам

Стоит только начать плакать — и желаемое преподносится на блюдечке. Мамы не хотят тратить свои нервы в магазине, когда ребёнок падает на пол и рыдает, желая получить шоколад или новую игрушку.

Родители смущаются под посторонними взглядами и покупают все, что хочет их капризуля, только бы закончился этот кошмар.

Ребёнок в этой ситуации — манипулятор, который прекрасно понимает ситуацию и пользуется ею для достижения своих целей.

«Он же маленький» — фраза, знакомая каждому. Ну и что, что он разбил вазу, накричал на старшую сестру и отобрал игрушку у девочки в песочнице, он же маленький, когда вырастет — поймёт. Гипертрофированная любовь к своему чаду перерастает в создание абсолютного манипулятора для родителей.

Открывается простор для капризов, истерик и командования всеми членами семьи. Отсутствие замечаний и правил формирует эгоизм и вседозволенность. Единственный ребёнок в семье — классический пример этой ошибки.

Родители обожают малыша и воплощают в жизнь абсолютно все его желания, не наказывая за шалости.

На одном уровне

Дружеское общение с ребёнком — это очень хорошо. Это создаёт чувство доверия, близкие отношения с родителем. Но, несмотря на это, дети порой начинают воспитывать родителей, разговаривать на повышенных тонах, не чувствуя авторитета. Время от времени стоит напоминать ребёнку, что мама и папа — прежде всего старшие члены семьи, которых необходимо уважать.

Балованные дети. Признаки

  • Систематические истерики дома и в общественных местах. Отказ от покупки желаемого — самая распространённая причина.
  • Недовольство всем: от еды до новых игрушек. Таким детям все быстро надоедает, и они требуют новых развлечений или вещей других детей.
  • Отказ от выполнения просьб или правил, установленных родителями или другими старшими членами семьи, например, нежелание убирать свои вещи или игрушки на место.
  • Эгоизм. Неуважение к окружающим, неумение делиться.
  • Предложение хорошего поведения взамен на желаемое.
  • Отсутствие понимания слова «нельзя».

Кто виноват?

Балованные дети — результат неправильного воспитания. Любовь к ребёнку должна выражаться в помощи становления его характера и привычек, а не в покупке желаемых кукол или машин. Практически все дети, которые растут в многодетных семьях, не получают дорогих подарков.

Однако родители воспитывают в них любовь к близким, необходимость помощи семье. Каждый подарок для них — ценность и радость, а не повседневное явление. Такие дети уважают труд своих родителей, а не манипулируют ими.

Ребёнку полезно знать рамки в поведении, адекватно реагировать на жизненные трудности и пытаться справляться самостоятельно, не прячась за мамину юбку.

Бабушки и дедушки

Старшее поколение призвано любить и баловать своих внуков. Хорошо, если они живут отдельно и балуют время от времени, но иногда родители живут с вами и не считают вас главными воспитателями. Огромная любовь перерастает также в потакание капризам и полное подчинение маленькому эгоисту.

Дети, избалованные бабушками, учатся манипулировать взрослыми и понимают, что если от своих родителей они не могут получить желаемое, то бабушка с дедушкой уж точно воплотят их мечты в реальность. Бабушка даст запретную шоколадную конфету, купит новую куклу. Важно обговорить тонкости воспитания со старшим поколением, создать компромиссы.

Дети, взращённые в такой гиперопеке, вырастают эгоистами и не ценят то внимание и труд, которые вложила в них семья.

Как не избаловать ребёнка и воспитать в нём личность?

  • Говорить детям «нет» можно и нужно. Таким образом закладываются такие понятия, как жизненные правила, чувства и потребности других людей. Отказывая ребёнку в чем-то, обязательно аргументируйте свой поступок. Если у мамы есть деньги и желание купить какой-нибудь подарок, то нет ничего плохого в том, чтобы купить игрушку в магазине. Если в семье нет достаточного бюджета, то стоит объяснить это своему чаду. Зная ситуацию, он будет ценить сюрпризы и избирательно выбирать нужные ему вещи.
  • Мама и ребёнок должны проводить достаточное время вместе, играть и общаться. Девочек и мальчиков следует приучать к домашним хлопотам, помощи старшим. Узнав, что такое труд, дети будут с уважением относиться к родителям, ценить свои личные вещи. Дисциплинированность и трудолюбие воспитываются с детства. Просите ребёнка убрать в квартире, помыть посуду и т. д.
  • Также нужно учить с ранних лет состраданию к другим и щедрости. Не зря в песочницах мамы заставляют малышей делиться своими ведёрками и лопатками, ведь это — один из главных шагов к воспитанию доброго человека. Жадность — одна из вытекающих избалованности.
  • Стоит обозначить границы дозволенного и неукоснительно им следовать. Если ребёнок заметит брешь в правилах, то обязательно воспользуется ею для своих манипуляций.
  • Вот если чем-то надо баловать, то, безусловно, эмоциями. Мама и ребёнок имеют большую энергетическую связь. Ласка и внимание должны заменить материальные подарки. С пелёнок малыши нуждаются в тактильных ощущениях любви. Целовать, обнимать и жалеть ребёнка можно и нужно! Конечно, нужно знать меру и смотреть на возраст. Дети постарше нуждаются в поддержке и в принятии их такими, какие они есть. Балуйте своих детей правильно — и воспитаете в них хорошие качества!
  • Ребёнок должен понимать мотивы запретов и поощрений. Родители обязаны разговаривать и объяснять своему чаду, что такое хорошо, а что такое плохо. Если ребёнок заслужил подарок своим хорошим поведением, то нет ничего плохого в том, чтобы сделать ему сюрприз. Родители должны дарить подарок от сердца, за действительно заслуженные поступки. Так дети научатся ценить вещи, которые будут настоящими сюрпризами, а не обыденными приобретениями.

Не все родители могут принимать правильные воспитательные меры с первого раза, и на смену послушному приходит избалованный ребенок. Что делать родителям в такой ситуации?

Когда неправильное детское поведение налицо, стоит пересмотреть правила воспитания, а также своё поведение. Дети как губка впитывают черты характера своих родителей, а также формируют свой характер исходя из семейной ситуации. Исправить ошибки в воспитании помогут терпение и несколько правил.

  • Строгий режим дня поможет ребёнку систематизировать его поведение и научиться следовать правилам. Сон, обед и развлекательные занятия в одно и то же время — правильный старт для исправления баловника.
  • Балованные дети нуждаются в дисциплине. Помощь по дому — обязательное условие. Закрепите за ребёнком особенное задание, которое он должен неукоснительно выполнять, например, протирать пыль и поливать цветы. Так он научится ценить труд других людей, уважать старших.
  • Замените компьютерные игры или просмотр телевизора на интересные кружки. Плавание, лепка или музыка подарят новое хобби, научат систематичности, а сверстники не будут обращать внимания на его капризы.
  • Необходимо разговаривать, хвалить ребёнка за его достижения. Дети остро нуждаются в признании со стороны взрослых. Плохое поведение нужно обсуждать не на повышенных тонах, а во время доверительной беседы. Так ребёнок поймёт, что вы его любите, но недовольны его поступками.
  • Здоровое питание поможет чувствовать себя бодрым, улучшить здоровье и настроение ребёнка.

Воспитание малютки

«Не носи на руках, не спи вместе с новорождённым, а то избалуешь», — советы молодым мамам дают все кому не лень. Малышу необходима поддержка и забота родителей. Воспитание ребёнка до года — это период материнской ласки, опеки и помощи новорождённому привыкнуть к реалиям жизни.

Этим невозможно избаловать, это придумала матушка-природа. Малютки не могут манипулировать, они плачут для того, чтобы сообщить маме о голоде, коликах, режущемся зубе. Малышу необходимо через прикосновения и нежность сформировать доброжелательное отношение к окружающему миру.

Воспитание ребёнка до года должно изначально быть потоком любви и внимания.

Баловать можно и нужно

Детство — прекрасная пора, в которой должны быть тепло, ласка и счастливые эмоции. Родители — путеводители своих детей, их наставники и ангелы-хранители. С ранних лет они обязаны дарить малышам свою любовь и защищать от негативных ситуаций.

Неукоснительное выполнение просьб маленького манипулятора не заменит ему родительскую заботу, а лишь разбалует. Балуйте ребёнка душевной теплотой, семейным вниманием и ценными подарками в важные для него дни. Сюрпризы должны оставаться сюрпризами, а не обыденными покупками.

Воспитание духовных качеств и самостоятельности — главная ценность, которую могут подарить родители.

Источник: http://fb.ru/article/222512/balovannyie-deti-pravilnoe-vospitanie-detey

Как баловать и не избаловать ребенка

Как правильно баловать детей
Многие из нас в эти летние месяцы становятся «главными родителями» для своих внуков. Папы с мамами работают, а наши любимые внучата свои каникулы проводят с бабушкой и дедушкой.

Иногда мы позже получаем претензии за то, что излишне балуем любимое чадо. Как правильно баловать ребенка — об этом эта статья.

Глагол «баловать» многие родители употребляют в отрицательном смысле.

На самом деле баловать детей не только можно, но и нужно, просто важно понимать, как это делать.

Опора на границы

 Противники так называемого «баловства» нередко считают, что баловать ребенка – это никак его не ограничивать и ни в чем ему не отказывать. Это не так. Ребенок, не знающий границ, – не избалованный, а очень несчастный. Его мир небезопасен, ему не на что опереться.

По-настоящему баловать детей можно лишь на фоне упорядоченной жизни, с четкой системой отношений и представлениями о том, что можно, а что нельзя. Правильное баловство – это как праздник, как розочка на торте. Оно призвано разнообразить и украшать жизнь. Это некое исключение из правил, шаг за известные границы.

Но чтобы оно стало возможным, должны существовать правила и ограничения.

Важная роль взрослых состоит в том, чтобы удерживать эти границы, создавая с их помощью надежные точки опоры для детей. Но установленные рамки должны быть при этом подвижными.

Мудрые родители избегают излишней жесткости и всегда ориентируются на ситуацию и состояние ребенка.

Взрослым в вопросах границ дозволенного нужно быть гибкими, чтобы дети могли научиться видеть широкий круг возможностей.

Предвкушение радости

 Баловство должно приносить радость, а радость люди обычно испытывают при исполнении желаемого. Поэтому, стремясь побаловать ребенка, важно исходить из того, что он любит, чего он хочет.

Кто-то обрадуется определенному подарку или походу в кафе-мороженое, а кто-то – разрешению помыть посуду (да-да, бывает и такое!).

Если же вы хотите дать ребенку только то, что сами считаете нужным или приятным, то к балованию это никакого отношения не имеет.

Немалую роль в получении удовольствия играет также ожидание и предвкушение. Если что-то происходит в жизни ребенка каждый день, оно не станет для него праздником. Так малыш, которому постоянно дарят дорогие игрушки и покупают конфеты, не способен испытать от них радость. Для того чтобы исполнение желания стало приятным переживанием, само это желание должно успеть созреть.

Все индивидуально

Обычно дети сами активно включаются в установление правил, поскольку нуждаются в границах, на которые можно опереться. Но то, как они в эти границы встраиваются, сильно зависит от их индивидуальных особенностей. Одним это дается легко, другим не очень.

Кому-то достаточно сказать о правиле один раз, а кто-то нуждается в многократных повторениях. Гиперактивным детям особенно трудно управлять собой, им нужно многое объяснять, а иногда даже просто останавливать их физически.

Со стороны иногда может показаться, что такой ребенок «избалован», но на самом деле родители всего лишь учитывают специфику его устройства.

Границы «можно» и «нельзя» обычно обусловлены тем, что принято или не принято в том или ином сообществе – идет ли речь об отдельно взятой семье или целой культуре.

Существуют и кодексы поведения, работающие только внутри отношений ребенка с одним из близких взрослых. Ничего страшного в том, что в родительском доме для ребенка установлены одни правила, а у бабушки – другие.

Желательно только, чтобы в самых главных вопросах у взрослых не было разногласий.

Больше баловства, хорошего и разного!

Опыт разных отношений с разными людьми очень ценен для растущего человека. Поэтому важно, чтобы родители не только баловали детей сами, но и позволяли другим взрослым – бабушкам и дедушкам, прочим родственникам и друзьям семьи – участвовать в этом баловстве.

Нет ничего страшного в том, что у бабушки с дедушкой ребенку можно что-то, что не разрешается дома, – например, прыгать на диване. Это даже хорошо, когда в окружении ребенка есть кто-то, кто может ему устроить «праздник непослушания».

Некоторым мамам бывает трудно это принять из страха, что их чадо выйдет из-под контроля или станет больше любить кого-то другого. Но опасения напрасны: как бы другие люди ни баловали ваше чадо, его отношениям с родителями это не угрожает.

Разумеется, родители вправе давать рекомендации по поводу некоторых вещей (например, не давать шоколада, если у ребенка на него аллергия). Но важно, чтобы мотивом запретов была именно забота о благополучии ребенка, а не собственная ревность.

Не забывайте о себе

Взрослым – особенно тем, что постоянно живут с ребенком и несут бремя повседневных забот о нем – бывает трудно переключиться с этой волны «нужностей» на волну необязательных радостей.

Часто это происходит по причине банальной усталости. Это значит, что пора позаботиться о себе. В первую очередь стоит обратить внимание на свои потребности. Так, например, регулярный отдых – это для вас не баловство, а необходимость.

Следующий шаг – проверить, умеем ли мы баловать самих себя, ведь без этого умения мы не сможем побаловать никого другого. Может быть, пора устроить маленький праздник и себе?

источник

21.06.2014 в 14:01

Источник: https://mypensiya.mirtesen.ru/blog/43106158210

Нужно ли баловать детей? К чему это может привести? | Воспитание дошкольника | ДЕТИНФОРМ

Как правильно баловать детей

21.11.2016 | Воспитание дошкольника

Конечно, родительской любви слишком много не бывает, но, всё-таки, чрезмерная опека и излишнее внимание могут по-настоящему избаловать детей. Действительно ли этого нужно опасаться? Нужно ли баловать детей? К чему это может привести? Какими вырастают избалованные дети?

Баловство или не баловство?

Многие родители опасаются избаловать своих детей, предполагая, что это не самым лучшим образом скажется на их характере, не подготовит их к суровым испытаниям взрослой жизни и трудностям обитания в социуме.

Между тем, не существует каких-то определённых критериев детской избалованности.

Во многом этот феномен связан с национальным менталитетом, нормами приличия и правилами детского поведения, принятыми в той или социальной группе, а также с уровнем доходов мам и пап (то, что для детей финансово обеспеченных родителей будет считаться нормой, для их сверстников из менее богатых семей покажется крайней степенью избалованности и т.д.).

Многое зависит и от психологии детей. У каждого ребёнка свой темперамент и своя потребность в общении с внешним миром. Дети, которым нужно больше родительского внимания, могут показаться кому-то гораздо более избалованными, чем те, у кого потребность в этом не так высока.

Что такое внутрисемейная и внешняя избалованность

Существуют два основных аспекта восприятия детской избалованности: внутрисемейный и внешний.

В первом случае избалованными назовут детей, родители и родственники которых во всём им потакают, выполняют все их капризы по малейшему требованию, чрезмерно опекают и изнеживают своим вниманием.

«Избалованность» таких детей проявляется, прежде всего, во взаимоотношениях с родителями и родственниками.

Во втором варианте таковыми окажутся мальчики и девочки, которые позволяют себе больше того, что принято в обществе и вызывающе ведут себя в любых «прилюдных» местах, нарушая «утверждённые» правила поведения («добропорядочные» люди скажут, что родители не воспитали таких детей должным образом, испортили и избаловали их). Поскольку «нормы приличия» везде разные, то и восприятие такой избалованности в разных социальных группах тоже будет неоднозначным.

В любом случае, далеко не всегда то, что считается избалованностью, на самом деле ею является. А если и является, то это совсем не обязательно что-то плохое и негативное. Что же отличает «хорошую» избалованность от «пагубной»? Как правильно баловать своих детей, чтобы это позитивным образом сказалось на их будущем?

Как проявляется «пагубная» избалованность?

Если вы будете задаривать своего малыша миллионами подарков, то это, конечно, в какой-то степени избалует его. Он не будет ценить каждую конкретную игрушку, и ему постоянно будут нужны всё новые и новые детско-юношеские развлечения.

Но это не самое худшее проявление огромной родительской «любви». Самый «пагубный» вид баловства, который действительно может негативным образом сказаться на будущем ребёнка – это чрезмерная опека, лишающая его возможности каким-либо образом проявлять свою самостоятельность.

Если вы с младенчества и вплоть до подросткового возраста будете делать за ребёнка всё подряд, всячески подавляя любую его инициативу, то, скорее всего, он вырастет инфантильным, безвольным, изнеженным существом, целиком и полностью зависящим от родителей (или от кого-то ещё), не способным к каким-либо самостоятельным действиям и трудностям взрослой жизни.

Поскольку времена дворянской знати давно закончились, подобные уникумы встречаются сейчас крайне редко, но, всё-таки, есть немало детей, которые по вине родителей не научились вовремя самостоятельному образу жизни, и, попав в реальный мир, оказались абсолютно неприспособленными к независимому существованию.

Нередко такие инфантильные, безвольные дети, не стремящиеся к саморазвитию и достижению каких-либо целей, став взрослыми, чувствуют себя неудачниками и чужими на этом празднике жизни, и легко становятся «добычей» всевозможных пагубных зависимостей.

Именно такой избалованности, связанной с чрезмерной опекой, нужно избегать в первую очередь. Одна из главных задач воспитания детей заключается в том, чтобы подготовить их к самостоятельной взрослой жизни.

Так зачем с самых малых лет пресекать любую их инициативу, делать за них то, что они вполне могут сделать сами, и воспринимать их как беспомощных существ, нуждающихся в постоянной заботе и опеке? Такая родительская «любовь» пойдёт детям только во вред.

Как ещё не нужно баловать ребёнка

Ещё одно негативное проявление баловства – это выполнение любых прихотей ребёнка по первому его требованию. Сначала это научит его манипулировать родителями, а потом и другими людьми (хотя, возможно, в некоторых профессиях это качество окажется весьма ценным). Он будет расти капризным, истеричным и абсолютно уверенным в том, что все вокруг должны под него подстраиваться.

Попав в суровый взрослый мир, где никто не торопиться выполнять все его заветные желания, он может испытать сильнейшее разочарование, от которого будет прятаться в алкоголь, в наркотики и в другие пагубные зависимости.

Для чего нужны десять заповедей детства

Многие родители считают, что больше всего детей могут избаловать вседозволенность и отсутствие каких-либо правил и запретов. На самом деле, это совсем не так.

Дети, воспитанные в жёстких рамках бесконечных «нельзя», вырастают ничуть не лучше тех, у кого в первые годы жизни не было такого количества ограничений в поведении.  Такие «малыши» будут мечтать поскорее повзрослеть, чтобы попробовать то, что им запрещали в детстве, либо вырастут чересчур консервативными, боящимися отступать от каких-либо стандартов.

В свою очередь, дети, которых «избаловали» отсутствием большого количества запретов в детстве, с большой долей вероятности станут раскованными, смелыми, внутренне свободными, склонными к творческим экспериментам, и вряд ли, повзрослев, будут стремиться пуститься во все тяжкие, чтобы поскорее попробовать запретный плод.

Но, конечно, ребёнок не должен расти в условиях абсолютной вседозволенности. У него должны быть свои десять заповедей детства, указывающие, что ему не нужно делать ни при каких условиях.

В первую очередь, он должен всеми силами избегать того, что может причинить вред его здоровью и негативно сказаться на других людях. Всё остальное пусть делает с огромным удовольствием. Пока он маленький, ему можно это позволить.

В том, что он будет нарушать какие-то правила поведения, нужно видеть позитивный потенциал, а не свидетельство его крайней избалованности (главное, чтобы это не мешало другим людям).

В конце концов, многие творческие личности стали знаменитыми как раз благодаря тому, что не боялись нарушать правила и идти против общепринятых стандартов (наверняка, в детстве многие считали их крайне избалованными).

Из режима дня ребёнка тоже не нужно делать какую-то догму. Иногда очень полезно нарушить привычный распорядок, чтобы отдохнуть от повседневной рутины и бесконечного «дня сурка». Главное, чтобы этот праздник не продолжался вечно (иначе он перестанет восприниматься ребёнком как нечто необычное и уникальное).

Нужно ли бояться воспитать будущего эгоиста?

Единственные дети в семье очень часто становятся центром родительской вселенной, вокруг которого крутятся и мамы и папы, и все ближайшие родственники. Многие при этом опасаются, что «центральные» дети вырастут чересчур эгоистичными и сконцентрированными исключительно на себе и своих интересах.

Такой риск, действительно, существует, но вряд ли его нужно воспринимать как целиком и полностью негативное явление. Эгоистичные люди, конечно, не являются образцово-показательным, нравственным идеалом. Но, с другой стороны, эгоцентризм, проявляющийся в зацикленности на себе, свойственен многим творческим личностям.

Так что, если ваш ребёнок обладает повышенной склонностью к саморазвитию и самодисциплине, любит одиночество и всячески старается развивать свой талант, то не нужно воспринимать его как законченного, избалованного эгоиста, интересующегося исключительно своей персоной. Это «положительный» эгоизм, свойственный многим великим людям.

Можно ли избаловать ребёнка изобилием?

Образ избалованного ребёнка часто связывают с переизбытком всевозможных детско-юношеских материальных ценностей. На самом деле, совсем не факт, что дети, выросшие в условиях игрушечного изобилия, станут хуже тех, кто воспитывался в атмосфере тотального дефицита.

Конечно, не нужно позволять ребёнку манипулировать собой при покупке игрушек и гаджетов, но, если у вас есть такая возможность, то, почему бы, не купить ему всё, что может оказаться полезным для развития и становления его личности, или просто станет для него хорошим развлечением? Это совсем не сделает его хуже.

Главное – не заменять любовь и внимание родителей всевозможными «штучками», не «откупаться» от ребёнка модными игрушками, и не приучать его к тому, что всё новое всегда лучше предыдущего. Не нужно с малых лет превращать своего малыша в раба вещей и будущего шопоголика.

Но в «богатстве» есть свои плюсы. Если ребёнок будет расти в условиях «правильного» изобилия, то вряд ли в будущем он станет скупым, жадным и завистливым, и, наверняка, ему будет совсем не жалко поделиться своими сокровищами с кем-то другим (для этого, конечно, с детства нужно приучать его к всевозможным проявлениям щедрости).

У него также будет в будущем гораздо меньше преступных наклонностей, чем у тех, кто рос в атмосфере повсеместного дефицита (зачем брать что-то чужое и воровать, когда и так всего с избытком?)

Так что, не бойтесь избаловать своего ребёнка обилием всевозможных детско-юношеских развлечений (если вы, конечно, имеете такую возможность). Но не забывайте при этом «баловать» его и своим вниманием, а также неподдельным интересом к его жизненным увлечениям.

Правильно баловать, но не избаловать

Если с малых лет воспитывать в детях самостоятельность и самодисциплину, склонность к саморазвитию и любовь к труду, если не позволять им манипулировать собой в выполнении всех их прихотей, и приучать их бережно и уважительно относиться к себе и к окружающим людям, то в остальном их можно баловать, сколько душе угодно.

«Правильное» баловство пойдёт детям только на пользу, и сделает первые годы их жизни на этой плане по-настоящему счастливыми и полноценными с точки зрения количества и качества позитивных эмоций. Пусть они вдоволь «правильно» набалуются в детстве, поскольку потом возможностей для этого у них может и не быть.

Статья предоставлена:

Алексей Кормушкин,
специально для ДЕТИНФОРМ

Источник: http://detinform.ru/articles/nuzhno_li_balovat_detei_k_chemu_eto_mozhet_privesti

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.