Как испортить детей, обучая и воспитывая? Говорит Гиппенрейтер

Содержание

Как испортить детей, обучая и воспитывая? Говорит Гиппенрейтер

Как испортить детей, обучая и воспитывая?  Говорит Гиппенрейтер

Если взять на заметку правила воспитания, которые нам рассказала Юлия Борисовна Гиппенрейтер — испортить ребёнка вам точно не удастся. Попробуем разобраться, какими нам, родителям, нужно стать?

Какими нужно нам, родителям, быть, чтобы наши дети росли и развивались гармонично? Как сохранять терпение, когда в миллионный раз что-то повторяете,  а сын или дочка делают вид, что не слышат? Юлия Борисовна Гиппенрейтер — обо всём, что интересно всем мамам и папам.

Становимся счастливыми

Ответьте на вопрос «А вы счастливы?» Надеемся, что не слукавили и ответили честно. Знаете, почему? Ведь только счастливый родитель может вырастить счастливого ребёнка. И вот что об этом говорит Юлия Борисовна Гиппенрейтер:

Счастливые – те, кто получает удовлетворение от жизни, как бы она ни протекала по оценкам окружающих. Счастливые взрослые – те, кто живёт и работает играючи.

Такие люди обладают адекватной самооценкой, оптимизмом, доброжелательностью, любят общаться, умеют дружить и глубоко любить. Не поверите, но дети рождаются именно с таким потенциалом.

В них изначально присутствуют жизненная и творческая силы, помогающие ребёнку развиваться самостоятельно. Важно быть живыми, не останавливаться и не падать!

Счастливые папа и мама создают правильный фон для благополучного роста и развития своего ребёнка. Ответьте на вопрос «Каким вы хотите видеть своего ребёнка? Счастливым, успешным?» Вот что отвечает известный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер:

А успешный – он какой? Когда есть много денег? Это не всегда залог счастья. Может ли быть счастливым человек, забравшийся не так уж высоко по карьерной лестнице? Конечно, да».

 Ребёнок – сложная креатура, а «ребёнок + родитель» вообще сложнейшая система. У каждого свои мысли, установки, эмоции, привычки.

И в рамках этой системы вы не сможете никакого ребёнка заставить что-то делать, например, учиться – так же, как нельзя заставить любить.

Золотые правила для детей и родителей

  • Никогда не отодвигайте ребёнка на второй план.
  • Не делайте ребёнка послушным, удобным – он станет скучным и безынициативным.
  • Воспитание ребёнка – это душевный труд и искусство.
  • Всё начинается со счастливых взрослых.

Не торопимся думать за детей

Мамы и папы иногда похожи на белок в колесе. Дом-работа-ремонт-покупка продуктов-ремонт-машины-дом-работа… И в этой круговерти так хочется находить время на детей! Но не всегда получается.

 На деле же уставшие от работы родители то и дело говорят детям, которые так хотят изучать окружающий мир: «Не задавай глупых вопросов, не делай этого».

Критикуют, не поощряют, раздражаются, когда малыши что-то делают медленно. Не делайте так!

Родители иногда берут на себя ответственную миссию и решают за ребёнка, где ему учиться, во что одеваться, куда ходить и с кем дружить. Бывает и такое, мы не преувеличиваем.

Правда, надеемся, что у вас это не так. И все идет «хо-ро-шо», пока в один не очень прекрасный с точки зрения папы и мамы ребёнок заявляет, что ему не хочется учится там-то, заниматься тем-то.

Про друзей и одежду мы сейчас не говорим.

«Помните, что саморазвитие и любознательность приводят часто к удивительным открытиям. Дайте ребёнку делать то, что он делает, и дайте ему столько времени, сколько ему нужно (например, пусть завязывает шнурки 30 минут!). Не критикуйте. Не давайте ему никаких оценок (ты слабак, ты не сможешь, дай я). Всё это убивает желание делать что-либо».

Пусть ребёнок растёт с загадкой: вопросы важнее ответов. Позвольте ему догадываться самому до некоторых вещей, не договаривайте за него и не подсказывайте. Мы часто торопимся говорить, думать и делать за ребёнка. От этого пропадает мотивация, и многие важные вещи не ПОНИМАЮТСЯ, а ВЫУЧИВАЮТСЯ. А если мотивация пропала…

Мы часто торопимся говорить, думать и делать за ребёнка. От этого пропадает мотивация, и многие важные вещи не понимаются, а выучиваются.

Не навязываем, а формируем интерес

Что делать, если ребенок не хочет учиться? Спорить, ругаться и настаивать не надо.

Объясните ему на понятных ему вещах (на интересных ему вещах). Его языком, не по-школьному. Будьте союзником ребёнка, но не школы, так как методы образования механические. Когда пропадает мотивация, начинается принуждение. Но почему так? Ведь жизнь начинается с желания. И союзником ребёнку надо быть и в его желаниях тоже.

Кто-то может сказать – но учиться же надо, знания получать, чтобы потом хорошо сдать ЕГЭ и поступить в ВУЗ. Да, всё верно, но чтобы ребёнок учился хорошо, ему там должно быть интересно. И вот как можно вызывать интерес к учебе. Муж и соратник Ю.Б. Гиппенрейтер Алексей Николаевич Рудаков: 

Оценки в школе – не самое главное. Учиться должно быть интересно. Неправильный вопрос – какая у тебя сегодня оценка? Правильный – что сегодня интересного было?

Нам, родителям, есть о чём подумать, не правда ли?

С этой статьёй также смотрят:

18 цитат Комаровского о детях

6 правил воспитания Михаила Лабковского

Гузеева — об ошибках в воспитании своих детей

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-3-7/vospitanie/kak-isportit-detej-obuchaya-i-vospityvaya/

Советы о наказаниях и дисциплине ребенка от Юлии Гиппенрейтер

Как испортить детей, обучая и воспитывая?  Говорит Гиппенрейтер

Совсем недавно в свет вышла новая коллекция книг детского психолога Юлии Гиппенрейтер «Поведение ребенка в руках родителей». Сайту НН Мама выпала возможность познакомить вас с отрывками этого бестселлера

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Первое издание книги этого автора быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми. В  новой книге Юлии  Гиппенрейтер «Поведение ребенка в руках родителей» речь  пойдет  о  дисциплине  и  послушании,  о  правилах, которым  дети  должны  следовать,  требованиях,  которые  они  должны выполнять.  О  том,  что  дети  сами  нуждаются  в  правилах,  дисциплина необходима  им,  чтобы  чувствовать  себя  уверенно. 

Мы представляем главу этой книги «Почему нужна дисциплина?»

В предыдущих выпусках мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и о том, как слушать, слышать, понимать и принимать их.

Предвижу накопившееся нетерпение родителей: а когда же речь пойдет о дисциплине и послушании? Ведь есть же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять! Нельзя с этим не согласиться. Конечно, такие правила и требования есть, и пришло время заняться их обсуждением.

Почему только сейчас? Для этого есть веские основания: без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину. Благодаря предыдущим урокам у нас появилась необходимая база: новые знания и новые навыки общения. Мы не раз будем использовать их в этом уроке.

Начну с одного «секрета», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Вспоминаю одну трогательную сцену. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять.

Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив не которые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Взглянув на маму, я увидела ее смущенную улыбку.

Все, конечно, сталкивались с другим примером хорошего «консерватизма» детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают, он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест: «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так…»

Приведу один случай из личного опыта, который показывает, как нарушение порядка может совершенно расстроить и даже напугать ребенка.

Однажды меня попросили посидеть с девочкой трех лет. Ее родители, мои друзья, решились впервые за последние три года выбраться в театр. До этого я редко видела девочку, но знала, что она была довольно тревожной. Однако родители рас считывали на мою «психологическую квалификацию», да и я, признаться, тоже.

— Давай поиграем во что-нибудь очень интересное, — предложила я, — например в домик! Воспоминания из собственного детства и наблюдения за другими детьми позволяли надеяться, что девочке игра понравится. — А как это? — робко спросила девочка. И тогда я с энтузиазмом приступила к показу «как».

Перевернула несколько стульев, сдвинула их вместе и накрыла сверху одеялом. Попыталась еще поставить внутрь «домика» настольную лампу. И тут услышала резкий плач девочки: — Сейчас же поставь все на место! — кричала она, напуганная до полусмерти.

Уже потом я узнала, что ее родители никогда не допускали в доме подобных беспорядков.

Вопрос о наказаниях. Следствия непослушания

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях.Что делать, если, несмотря ни на какиеухищрения, ребенок не подчиняется? Прежде всего хочу вас заверить, что при соблюдении всех пяти правил о правилах, а также всего того, что мы прошли в предыдущих выпусках, число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет.

И тем не менее от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение. Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определенно против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного.

Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, — это обуздание разбушевавшегося ребенка. Однажды мне довелось быть свидетелем именно такой сцены.

Дело было в Америке. Тринадцатилетний Джон, поджидая мать в машине около дома, захотел завести мотор.

Машина, стоявшая на включенной скорости (это он упустил из виду), дернулась, проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло так неожиданно и молниеносно!

Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча под нос: «Что я наделал!», «Что я наделал!». Его младшая сестра, видевшая все из окна, встретила его каким то едким замечанием — и была отброшенана пол.

На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила его за руки и резко усадила на диван. — Пусти, — вырывался Джон. — Нет, — твердо говорила мать, —я буду тебя держать, пока ты не придешь в себя.

— Нет пусти, — бился Джон, — не имеешь права! Это насилие!

— Нет, Джон, — спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко его держать. — Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, как только ты будешь способен себя контролировать. Сейчас ты этого пока не можешь.

— Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих мать поняла, что случилось.)

— Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меня главное сейчас, чтобы ты взял себя в руки.

Я тебя не наказываю, а помогаю прийти в себя. Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине.

Признаться, для меня это был запоминающийся урок мудрого и достойного об ращения матери с подростком в острой ситуации. Вы скажете, что здесь нет никакого наказания. Да, пожалуй. Хотя здесь описан именно такой случай, когда наказание приходит в голову родителю, прежде всего. Однако в  той ситуации Джон был наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь из этого урок. Таким образом, мы снова встретились с вопросом об отрицательных результатах действий ребенка: стоит или не стоит их допускать? Мы уже говорили, что стоит, чтобы ребенок мог учиться на ошибках. Теперь можем прибавить: стоит, ради воспитания уважения к дисциплине. Естественное следствие непослушания —это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценный, что винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя. Малыш, оцарапанный школьник, получивший «двойку» за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломку» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему.

Активное слушание здесь незаменимо. Напомню вам, что оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Хотя порой родителю и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал…», «Не послушался — пеняй на себя».

Этого делать не стоит.

Во первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.

Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. На пример: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять». Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако прежде всего важно обсудить, в чем родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.

Смысл наказания

Начнем с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, наказание надо усилить.

Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.

Но поведение человека — не набор рефлексов, а воспитание — не их выработка.

Может ли наказание человека исправить мего поведение? Конечно, нет! Достаточно посмотреть на этот вопрос совсем широко и обратить внимание на результаты пребывания людей в колониях и тюрьмах. Называть эти учреждения «исправительными» все равно, что черное называть белым.

Но не будем уходить так далеко. Вернемся к исправлениям ребенка. Бывает, что под страхом наказания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. Типичный пример можно было видеть в одной семье.

Старший мальчик девяти лет постоянно задирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шелковый».

Больше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Примерно раз в неделю отец порет мальчика ремнем.

Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».

Большую часть дня дети проводят с матерью. При ней сын не только продолжает обижать сестру, но и делает многие другие недозволенные вещи — грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки.

Что еще хуже, последний год появились серьезные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родители других детей стали требовать «убрать» его из класса.

И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.

Каждый понедельник он с криком и мольбами, уцепившись за ручку двери, просит, чтобы его не отвозили в интернат. Но вера родителей в «выработку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжается не один год — и безуспешно!

Теперь мы обратимся к другой, болееправильной точке зрения на наказание. Согласно ей:

Наказание — это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо. Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть: при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю.

Родитель — защитник моральной ценности, а не фигура, диктующая свою волю.

Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное. Обобщая, перечислим правила того, что нельзя делать, и о чем, напротив, надо помнить и делать, если возникло желание наказать ребенка. • Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым  или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше. • Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно — сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят. • Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием. • Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности. • Важно помнить, что смысл наказания — сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская. • Нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут. • Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

Источник: Книга «Поведение ребенка в руках родителей«.   Автор Ю.Б.Гиппенрейтер. Москва. Книга выпущена Издательством АСТ

Источник: https://www.nnmama.ru/content/vospitanie/Baby/sovety_o_nakazaniyah_i_distcipline_ot_yulii_gippenreyter/

Методика воспитания Юлии Гиппенрейтер

Как испортить детей, обучая и воспитывая?  Говорит Гиппенрейтер

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ. Автор более семидесяти научных работ.

Гиппенрейтер не только объединила накопленный опыт известных психологов и педагогов, но и предложила родителям понятные технологии успешного общения с детьми.

Как признается Юлия Гиппенрейтер, главными «вдохновителями» её методики были работы русского психолога Льва Выготского и труды гуманистического психотерапевта Карла Роджерса и его техника так называемого «активного слушания».

«Я-родитель» рассказывает о методах воспитания, которые Юлия Гиппенрейтер оттачивает как на своих, так и на чужих детях уже не одно десятилетие.

Техники воспитания от Юлии Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер считает, что каждый родитель должен знать и понимать ребенка. В её книгах подробно описываются потребности детей и мотивы их поведения.

Если понимать своего ребенка, гораздо проще найти способы взаимодействия с ним. Гиппенрейтер заявляет, что в области воспитания сохранилось много ошибочных мнений, устарелых и порочных традиций. Среди них: практика принуждений, строгих наказаний, «дрессуры», подавления свободы и личности ребенка.

Подобная практика сохраняется поколениями, передается современным родителям, приводит к проблемам в семьях. Часто родители не знают, как действовать по-другому, потому что с ними так поступали в детстве. Функции пап и мам не должны сводиться к глаголам «учить», «приучать» и «поучать».

Дети нуждаются в том, чтобы родители поддерживали их, направляли и развивали.

Проблема воспитания, по мнению доктора психологии, неразрывно связана с проблемой общения.

«В отношениях с детьми важно не только то, чему мы их учим, но и то, как помогаем переживать трудности, — пишет Юлия Гиппенрейтер в предисловии к книге «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» — умение слушать, выражать себя, быть позитивным, разрешать конфликты входят в техники общения».

Одна из самых больших заслуг Юлии Гиппенрейтер – это введение в культуру детско-родительских отношений термина «активное слушание».

Активное слушание подразумевает такие приемы, как пауза, уточнение пересказ, развитие мысли, сообщения о восприятии и замечания о ходе беседы.

Пауза дает собеседнику возможность сосредоточиться, подумать. Под уточнением понимается просьба рассказать о чем-то подробнее, пояснить свою мысль. Пересказ – это возможность обратной связи для внимательного собеседника.

С помощью приема развития мысли слушатель может помочь развить разговор, прийти вместе с собеседником к определенному выводу. Активное слушание также подразумевает, что слушатель должен высказать свое мнение по обсуждаемому вопросу.

Возможно, в описании, схема «активного слушания» понятна не достаточно хорошо, но психолог приводит конкретный пример разговора мамы с малышом в технике активного слушания:

«…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.

ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…

ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита.
ДОЧЬ: Он мою игру поломал!
МАМА: И ты расстроилась…

ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.

) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду жду, а ты не ведешь!»

Юлии Гиппенрейтер предупреждает, что перейти на активное слушание сразу не получится. Но когда это случится, отношения между родителями и детьми перейдут на новый качественный уровень понимания друг друга.

Практические советы от Юлии Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер на сегодняшний день является одним из самых опытных, востребованных специалистов в России. Она постоянно проводит встречи и мастер-классы для родителей. В ходе таких бесед у мам и пап есть возможность задать доктору психологии накопившиеся у них вопросы.

Современные мамы, как показывает практика, чаще всего хотят узнать, как бороться с компьютерной зависимостью, каким образом распределить свободное время ребенка, нужно ли соблюдать семейные традиции и заставлять ребенка делать то, что он не хочет.

«Я-родитель» собрал для читателей пять мудрых советов Юлии Гиппенрейтер.

Совет первый

«Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс».

Совет второй

«Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит — понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется».

Совет третий

«Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно.

Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры.

Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение».

Совет четвертый

«Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой».

Совет пятый

«Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры».

Елена Кононова

Источник: http://www.ya-roditel.ru/professionals/pedagogika/metodika-vospitaniya-yulii-gippenreyter/

7 важных правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер

Как испортить детей, обучая и воспитывая?  Говорит Гиппенрейтер

Не давать ребёнку права на ошибку, контролировать каждый его шаг, стремиться, чтобы ребёнок воплотил в жизнь ваши нереализованные мечты, — лучших способов, чтобы вырастить закомплексованного и инфантильного человека, просто не придумать. На случай, если вы хотите обратного, мы собрали семь важных правил воспитания от детского психолога Юлии Гиппенрейтер.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Любите ребёнка просто так

iStockphoto / valbar

Ребёнку очень важно знать, что его принимают и любят без всяких условий.

Не потому, что он сделал уроки, сумел не порвать брюки и вообще хорошо себя вёл, — иначе он будет жить в постоянном страхе, что стоит ему сделать что-то не так, и он потеряет право на родительскую любовь.

Родителям кажется, что стоит им дать слабину, лишний раз ласково посмотрев на ребёнка и сказав ему, как он им дорог, он сразу отобьётся от рук. К счастью, всё устроено не совсем так.

«Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребёнка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит.

Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка — это вовсе не дрессура.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

2. Не мешайте его естественному развитию

iStockphoto / Nadezhda1906

Если ребёнок хочет всюду залезть, постоянно пачкается, ходит по лужам, что-то ломает, разбивает и задаёт миллион вопросов — это просто значит, что с ним всё в порядке. Так он пробует себя и проявляет любознательность, необходимую для его развития.

Лучшее, что можно сделать — это не мешать. Любознательность может быстро угаснуть, если ребёнок только и слышит «не задавай глупых вопросов», «вырастешь — узнаёшь» и «хватит тебе дурацкими делами заниматься». Участие родителей в развитии ребёнка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другими, более важными или полезными с их точки зрения.

«К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!»

Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции детства»

3. Поощряйте самостоятельность

iStockphoto / Nkarol

Не менее важно не мешать ребёнку делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребёнка самостоятельно завязать шнурки должно быть встречено вниманием и уважением, даже если вы спешите.

При этом вниманием молчаливым — без подсказок, советов и критических замечаний.

Если каждый раз бросаться делать всё за ребёнка со словами «дай я» и «у тебя не получится», он довольно быстро перестанет даже пытаться что-то делать сам.

«Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребёнок занят делом и не просит помощи. Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

4. Позвольте ребёнку брать на себя ответственность

iStockphoto / DariaZu

Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей.

Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано.

Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.

«Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“.

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Только тогда он будет взрослеть и становиться „сознательным“».

Юлия Гиппенрейтер. О воспитании детей. Пособие для родителей

5. Не путайте заботу и родительский диктат

iStockphoto / Kerkez

Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребёнка — но ни в коем случае не проживать её за него. Независимо от их нереализованных амбиций, у ребёнка будут свои желания и интересы. Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше».

«Когда ребёнок уже не знает, чего он хочет, потому что он не привык прислушиваться к себе, — это как раз результат родительского диктата. Он оказывается беспомощным в этом смысле, и это самое страшное».

«Сверхзабота о детях: хорошо или плохо». Беседа Юлии Гиппенрейтер с родителями

6. Не критикуйте

iStockphoto / shironosov

Во время взросления ребёнку придётся столкнуться с разными сложными вопросами, и ему будет гораздо легче с этим справиться, если он привыкнет говорить о них с родителями. Доверие строится на добром отношении: если вашей первой реакцией на откровения ребёнка будет критика, осуждение или невнимание, во второй раз он уже ничего не расскажет.

«Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

7. Говорите ребёнку о своих чувствах

iStockphoto / curly_mary

Понимать ребёнка — важно, но не менее важно и доносить до него то, что чувствуете вы. Ведь между людьми не может быть настоящей близости, если один из них не до конца откровенен.

Чтобы ваша искренность не приобретала форму обычных упрёков, используйте «Я-сообщения» — так вы сможете выразить свои негативные чувства в неконфликтной форме.

К примеру, вместо «Ну что у тебя за вид!» можно сказать «Я не люблю, когда мои дети ходят растрёпанными, потому что мне стыдно перед соседями».

«„Я-сообщение“ даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй „авторитета“, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало.

Мы носим маску „воспитателя“ и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление.

Главное же — делает взрослого ближе, человечнее».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

Ученица 11 класса о том, почему невозможно питаться в школьной столовой

8 детских фильмов, которые незаслуженно забыты

Источник: https://mel.fm/vospitaniye/9418530-rules_gippenreiter

Как не нужно воспитывать детей: 10 «не» Юлии Гиппенрейтер

Как испортить детей, обучая и воспитывая?  Говорит Гиппенрейтер

Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку. Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства. Юлия Гиппенрейтер рассказывает:

Не бойтесь менять жизненные траектории

Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети. 

На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию.

Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности.

Эмоции – наш главный путеводитель.

Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы.

Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям.

Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

Не ждите чуда

Как–то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится. 

В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины.

Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни.

Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.

Не заставляйте себя играть с ребенком

До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком. 

Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей.

Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам».

Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.

Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

Не «воспитывайте» ребенка

Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу. 

Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».

Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.

Не будьте всегда правы

Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно».

В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы».

Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!». 

Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят.

А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность.

И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте – пусть идет куда хочет

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем–то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать.

А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет.

Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни. 

Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека.

Ребенок все время что–то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет.

Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

Не пугайте жестоким миром

Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?» 

На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен.

Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.

И не забывайте говорить о чувствах

Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций. 

Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень–очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из–за этого».

Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием.

И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы.

А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).

Не увещевайте

«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что–либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются. 

Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что–то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Не заменяйте реальный мир гаджетами

Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное. 

С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций.

Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны.

И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.

Источник: republic.ru

Источник: http://value-psychology.com/kak-ne-nuzhno-vospityvat-detej-10-ne-yulii-gippenrejter/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.