5 мифов про непослушного ребёнка

Содержание

Что делать с непослушным ребенком

5  мифов про непослушного ребёнка

Если ребёнок шумит, разбрасывает игрушки и вещи по дому и доставляет вам много хлопот, то это ещё не значит, что он вырастет совершенно не культурным. Подождите ставить малыша в угол или ругать. Сначала прочтите 5 мифов о воспитании непослушных детей.

Для начало нужно понять, для кого идеальные? Если для родителей, воспитателей и учителей, тогда да. С ними очень просто: любое слово они понимают без повторений, не хулиганят.

Такие послушные дети, которые скромно сидят на диване, положив руки на коленки, или ходят за руку со взрослым, не пытаясь каждую секунду удрать в грязь или лужу, вызывают умиление родителей и окружающих. Но вот для самого ребёнка подобное беспрекословное послушание не всегда залог успешного будущего.

Важно понимать, что конкретно скрывается за таким поведением: склад личности, дрессировка родителей, забитость или страх перед наказанием?

Дети 3-5 лет познают мир, заставляя их подчиняться беспрекословно, мы ограничиваем это познание и развитие.

Миф 2.  Борясь с непослушанием, родители творят благо для ребёнка

К сожалению, часто, когда родители своим чрезмерным желанием сделать из непослушного ребёнка паиньку, делают только хуже.

Во-первых, потому что они спорят с природой, что часто оборачивается катастрофой во взрослой жизни. Аксиома: все дети разные.

В первую очередь по заложенному темпераменту (флегматики более спокойные и, как результат, значительно более послушные сверстников-холериков).

Существует направление системно-векторной психологии, позволяющее увидеть на более глубинном уровне наполнение внутреннего мира ребёнка. Согласно ей, свойства психики (или вектора) определяют характер поведения малыша.

В частности, так называемые, дети с анальным вектором развития – это есть послушные дети от природы. Их правильность, чёткое следование воле родителя, лояльность к окружающим заложены на уровне хромосом.

А дети с кожным вектором — подвижные и гибкие, они стремятся в буквальном смысле всюду залезть, попробовать на вкус, наощупь, прыгают, бегают и не слушают указаний взрослых. Ими практически невозможно управлять. Да и не нужно.

Они непослушные дети, но в попытках сломать их поведение, вы рискуете вырастить несчастных личностей с комплексами, фрустрациями, сложностями в адаптации и нереализованные природными способностями. 

Как же правильно воспитывать ребёнка? Первый шаг – лучше узнать своего малыша, понять его склад личности, наблюдать за поведением в разных ситуациях, находя объяснение непослушанию.

Миф. 3 Воспитанные дети обязательно должны быть послушными

Психологи сходятся во мнении, что единственный способ сделать ребёнка счастливым – дать ему свободу. Слушаться, значит, следовать чужим указаниям.

А быть воспитанным —  самостоятельно понимать и определять границу должного и дозволенного поведения.

Задаваясь вопросом, как воспитывать детей, нужно, прежде всего, ответить на вопрос: что вы хотите получить в результате? Сломанную психику или счастливого человека? 

Непослушный ребёнок далеко не всегда невоспитанный, а воспитанные дети – не всегда послушные. Не дрессировать, а направлять, устанавливать границы и давать ориентиры. И одинаковые методы воспитания детей не подходят.

С одним нужно разговаривать и объяснять, другому можно выставить ограничения (в покупках, прогулках и т.д).

В поисках ответа на вопрос как вырастить воспитанного ребёнка – нужно начать с себя, показывая не словами, а личным примером.

Экспертное мнение:

Безрукова Ольга Валерьевна, психолог: «Дети – не тесто в руках взрослых. Получить «удобного» ребёнка – бессознательное желание многих родителей. Но стоит задуматься, как сложится его судьба, если насильственным образом его заставить беспрекословно подчиняться воле сначала родителей, потом учителей, потом начальников?».

Миф 4. С агрессией непослушного ребёнка надо бороться

Негативные чувства и эмоции могут выливаться наружу в форме вербальных  (в словесном выражении своих чувств «мне обидно» или ругательствах) или физических проявлений (ударить обидчика или перенести негативные эмоции на неодушевленный предмет – ударить игрушку, разбить тарелку). Часто, когда ребёнок дает волю своим переживаниям, его воспринимают как непослушного.

Но замалчивание, столь характерное для детей, ставших послушными в результате строгого воспитания, практически всегда оборачивается ослабленным иммунитетом и болезнями.

Они знают, что проявлять агрессию нельзя и буквально «уходят в болезнь», что является в некотором смысле наказанием за «неправильные» мысли – ведь внутри они переживают.

Склонные всех прощать и, не умея постоять за себя, они приобретают низкую самооценку и необоснованное чувство вины.

Что делать родителям? Позволить хотя бы иногда ребёнку испытывать негативные эмоции, но научить выражать их правильно (чтобы не страдали окружающие).

Миф 5. Из послушных детей вырастают хорошие люди

Ребёнок, ставший послушным в результате строгого воспитания путем битья, криков и наказаний, получает негативный жизненный сценарий. Будучи дошкольниками, такие дети рискуют приобрести фрустрации и комплексы. У них значительно снижается способность реализовать свои природные таланты и способности.

Каждый шаг может вызывать страх и опасения – ведь в детстве их наказывали за самостоятельность и желание сделать всё по-своему. Вряд ли такие люди будут счастливы и успешны в своей деятельности.

А свою нереализованность они будут вымещать на окружающих и близких, или заниматься самоедством, что может привести к болезням и психосоматическим расстройствам.

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Больше по теме

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-3-7/vospitanie/neposlushnyj-rebenok-sovety-po-vospitaniyu/

5 мифов о послушании

5  мифов про непослушного ребёнка

Другая моя подруга мечтала, что ее сын будет спокойный и самостоятельный уже с первых дней рождения. Она сможет спокойно оставлять его играть в манежике, а сама заниматься своим бизнесом. Казалось бы, что в этом плохого?

Все мы хотим, чтобы наши дети были покладистыми, слушались с первого слова, не бесились, помогали и не доставляли нам лишних хлопот. Есть даже термин такой «удобные детки».

Но давайте немного поразмышляем на тему послушности. Конечно, послушный ребёнок — это же так удобно и комфортно, что тут разбирать? Надо, чтобы слушался — и все дела.

Но дьявол, как всегда, скрывается в деталях. Кого именно должен слушаться ребёнок и в каких вопросах — родителя, воспитателя, знакомого, постороннего взрослого? В каких ситуациях он может не послушаться? Что вообще происходит у него в голове, в сознании, когда мы добиваемся послушания?

√Миф 1. Послушные дети – идеальные дети

Только для кого идеальные? Для родителей, воспитателей и учителей? Да, похоже что так.

С ними очень просто: любое слово они понимают без повторений, не хулиганят. Такие послушные дети, которые скромно сидят на диване, положив руки на коленки, или ходят за руку со взрослым, не пытаясь каждую секунду удрать в грязь или лужу, вызывают умиление родителей и окружающих.  (Отвлекитесь от статьи. Попробуйте представить на месте этого ребенка себя. Как вам?)

Но вот для самого ребёнка подобное беспрекословное послушание может выйти боком. Ребёнок отказывается от своего мнения (с разной степенью осознанности — от честного «мама всегда лучше знает» до «всё равно моё мнение ничего не значит, лучше подчиниться»).

А вдруг такое послушание — это просто страх перед наказанием, реальным или мнимым?

Дети 3-5 лет (самый возраст для непослушания) познают мир, заставляя их подчиняться беспрекословно, мы ограничиваем это познание и развитие. А так же убиваем зачатки самостоятельности и уверенности в собственных силах.

√Миф 2.  Борясь с непослушанием, родители творят благо для ребёнка

Можно ли сделать из непослушного ребёнка паиньку? Не факт.

Если характер от природы «боевой», то нужно ли спорить с природой? Скажем, флегматики более спокойные и, как результат, значительно более послушные, чем их сверстники-холерики.

И переделать это невозможно, так работает нервная система. Максимум — найти такие совместные решения, которые позволяют сгладить «острые углы». Или сделать из ребёнка невротика с кучей проблем…

Есть и другие теории. Например, направление системно-векторной психологии, позволяющее увидеть на более глубинном уровне наполнение внутреннего мира ребёнка. Согласно ей, свойства психики (или вектора) определяют характер поведения малыша.

  • В частности, так называемые, дети с анальным вектором развития – это послушные дети от природы. Их правильность, чёткое следование воле родителя, лояльность к окружающим заложены чуть ли не на уровне хромосом.
  • А дети с кожным вектором — подвижные и гибкие, они стремятся в буквальном смысле всюду залезть, попробовать на вкус, на ощупь, прыгают, бегают и не слушают указаний взрослых. Ими практически невозможно управлять. Да и не нужно. Они непослушные дети, но в попытках сломать их поведение, вы рискуете вырастить несчастных личностей с комплексами, фрустрациями, сложностями в адаптации и нереализованные природными способностями.

Короче говоря, «насаждать добро» нужно далеко не всем и не всегда. А главное, задумайтесь на минутку «Вы сами всегда и всех слушаетесь?». Вы беспрекословно выполняете все распоряжения мужа, родителей, соседки или начальника? Тогда почему Вы этого хотите от кого-то другого?

√Миф. 3 Воспитанные дети обязательно должны быть послушными

Психологи сходятся во мнении, что единственный способ сделать ребёнка счастливым – дать ему свободу. Слушаться — значит, следовать чужим указаниям. А быть воспитанным —  самостоятельно понимать и определять границу должного и дозволенного поведения, соблюдать необходимый минимум (это важно!) правил.

Непослушный ребёнок далеко не всегда невоспитанный, а воспитанные дети – не всегда послушные. С одним нужно разговаривать и объяснять, другому можно выставить ограничения (в покупках, прогулках и т.д).

В поисках ответа на вопрос как вырастить воспитанного ребёнка – нужно начать с себя, показывая не словами, а личным примером.

√Миф 4. С агрессией непослушного ребёнка надо бороться

Негативные чувства и эмоции могут выливаться наружу в форме вербальных  (в словесном выражении своих чувств «мне обидно» или ругательствах) или физических проявлений (ударить обидчика или перенести негативные эмоции на неодушевленный предмет – ударить игрушку, разбить тарелку). Часто, когда ребёнок дает волю своим переживаниям, его воспринимают как непослушного.

Но замалчивание, столь характерное для детей, ставших послушными в результате строгого воспитания, практически всегда оборачивается ослабленным иммунитетом и болезнями. Психосоматические причины заболеваний признаются психологами очень серьёзными.

Когда проявлять агрессию нельзя, дети буквально «уходят в болезнь», что является в некотором смысле наказанием за «неправильные» мысли – ведь внутри они переживают. Склонные всех прощать и, не умея постоять за себя, они приобретают низкую самооценку и необоснованное чувство вины.

√Миф 5. Из послушных детей вырастают хорошие люди

Это, конечно, частичный миф, и в значительной степени он зависит от того, как родители добиваются послушания. Ребёнок, ставший послушным в результате строгого воспитания путем битья, криков и наказаний, получает негативный жизненный сценарий.

Будучи дошкольниками, такие дети рискуют приобрести фрустрации и комплексы. У них значительно снижается способность реализовать свои природные таланты и способности.

Каждый шаг может вызывать страх и опасения – ведь в детстве их наказывали за самостоятельность и желание сделать всё по-своему.

Вряд ли такие люди будут счастливы и успешны в своей деятельности. А свою нереализованность они будут вымещать на окружающих и близких, или заниматься самоедством, что может привести к болезням и психосоматическим расстройствам.

В следующий раз, когда вам захочется предъявить к своему ребенку или кому-то еще завышенные требования,  задумайтесь, а что может произойти, если вы добьетесь своего? Как Вы повлияете на этого человека? Какой вред это может ему принести? Но главное, хотели бы Вы сами оказаться на его месте?

Это не значит, что не надо воспитывать ребенка, вводить ограничения и правила. Это значит, что не надо делать из него идеального ребенка из чьей-то мечты. Всегда стоит помнить, что это личность, которая имеет право на самовыражение.

Счастливого вам детства и радостного родительства!

Ваша Ольга,

проект «Родительский Университет», специально для MamaDama.Info

Источник: http://mamadama.info/kids/5-mifov/

Десять Библейских истин о послушании детей

5  мифов про непослушного ребёнка

Я, наверное, задел многих за живое статьей «Родители, требуйте послушания от ваших детей». Эта статья была у нас на сайте очень популярной.

Принимая это во внимание, я подумал, что было бы полезно пойти дальше этой статьи и дать более глубокое и широкое Библейское основание для воспитания и приучения детей к дисциплине. Я предполагаю, что большинство из нас, родителей, опирается на свою интуицию и традиции. Это совсем не плохо. Быть родителем – это искусство, а не наука. И художники обычно не смотрят в инструкцию, когда рисуют.

Но наша человеческая интуиция и традиции должны быть сформированы Божьим откровением. Поэтому взгляните на эту статью как на небольшой урок о некоторых вещах, которые Бог открыл в Библии, дающих основание и руководство для нас, родителей. Мы начнем с самого простого.

1. Брак между одним мужчиной и одной женщиной для жизни является Божьим планом для рождения и воспитания детей.

Брачный завет длиною в жизнь между мужчиной и женщиной является первозданной Божьей идеей для человечества. Он смоделирован по, и укоренен в Божьем вечном плане искупления невесты для Его Сына – церкви.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». (Бытие 2:24)

«В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Марка 10:6-9)

«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви». (Ефесянам 5:31-32)

2. Брачный союз был способом, которым Бог планировал заселить землю людьми, которые бы отражали Его славу своей верой и плодовитостью.

«И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле». (Бытие 1:28)

3. Дети не должны были быть зачаты вне брачного завета. По этой и другим причинам, неженатым были запрещены сексуальные отношения, также было запрещено жениться на блудницах.

«Бегайте блуда». (1 Коринфянам 6:18)

«Ибо заповеди: не прелюбодействуй…» (Римлянам 13:9)

4. Дети – это подарок от Бога; не мы их создаем.

Иов говорит нам, что это Бог дал ему детей. Псалмопевец говорит, что наши дети это наследие от Господа. А Руфь показывает, что когда ребенок зачат, беременность – это Божья работа.

«и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!» (Иов 1:21)

«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева». (Псалтирь 126:3)

«И взял Вооз Руфь, и она сделалась его женою. И вошел он к ней, и Господь дал ей беременность, и она родила сына.» (Руфь 4:13)

5. Исходя из этого, родители должны восполнять нужды своих детей.

Родители должны материально обеспечивать основные нужды своих детей, от первого кормления у груди до того момента, когда они смогут самостоятельно себя обеспечивать.

Павел учил отцов в Ефесе «питать» или «наставлять» их детей. Это основное значение греческого слова «ektrepho» в Ефесянам 6:4 – «воспитывайте».

Павел показывает эту модель отца, который восполняет нужды своих духовных «детей» в Коринфской церкви:

«…и не буду отягощать вас, ибо я ищу не вашего, а вас. Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей». (Коринфянам 12:14)

6. Родители должны наставлять своих детей в основных навыках культурной жизни, истинах о Боге и Его пути спасения, и на путь мудрости в этом мире.

«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая; и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими, и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих». (Второзаконие 6:6-9; см. такжеПсалом 77:5–7)

«Слушайте, дети, наставление отца, и внимайте, чтобы научиться разуму, потому что я преподал вам доброе учение. Не оставляйте заповеди моей. Ибо и я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей, и он учил меня и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи». (Притчи 4:1-4)

photo — Cindy

7. Родители должны наказывать непослушных детей, используя соответствующие меры наказания в любви.

Бог учит нас этому через прямые повеления в Писании.

«Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его». (Притчи 19:18)

«Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него». (Притчи 22:15)

«Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней». (Притчи 23:13-14)

«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери». (Притчи 29:15)

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». (Ефесянам 6:4)

Бог также учит нас воспитывать наших детей примерами, в которых отцам это не удалось.

«Я объявил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их…» (1 Царств 3:13)

«Адония [сын Давида], возгордившись говорил: я буду царем. И завел себе колесницы и всадников и пятьдесят человек скороходов. Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (3 Царств 1:5-6)

И, в-третьих, Бог учит нас наказывать наших детей, показывая примеры наказания Его собственных детей. Это особенно относится к родителям-христианам, потому что Бог уже покрыл грехи Своих детей кровью Христа, тем не менее Он считает, что они нуждаются в наказании для формирования их веры и характера.

«Наказания Господня, сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его; ибо кого любит Господь, того наказывает и благоволит к тому, как отец к сыну своему». (Притчи 3:11-12)

«Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак будь ревностен и покайся». (Откровение 3:19)

«Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны.

Притом, если мы, будучи наказываемы плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить? Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней; а Сей — для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его.

Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности». (Послание к Евреям 12:7-11)

Никто не любит своих детей больше чем Бог. И никто не уделяет столько внимания наказанию для нашего блага.

Каждый родитель-христианин должен серьезно обдумать то, что когда дети находятся под нашей заботой, мы являемся Божьими представителями для того, чтобы подготовить их для наказаний от их Небесного Отца, когда уже они не будут нам подчиняться. Если Божьи наказания будут их удивлять, то, скорее всего, мы что-то упустили.

8. Родители должны ободрять своих детей.

Мы получаем эти указания через прямые повеления в Библии ободрять наших детей, а не вводить их в уныние. Повеления стоят в отрицательной форме предупреждения, возможно потому, что мы весьма склонны ввергать наших детей в уныние своей критикой и настолько неспособны дать им подлинную, спонтанную похвалу, не пытаясь манипулировать.

«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». (Колоссянам 3:21)

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших». (Ефесянам 6:4)

Бог показывает нам Свой собственный пример Отца, Который ободряет Своих детей.

«Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам…. как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его». (Псалом 102:10, 13)

«Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя». (Исаия 49:15)

Также и апостол Павел приводит себя в пример подобного ободряющего отношения к детям.

«потому что вы знаете, как каждого из вас, как отец детей своих, мы просили и убеждали и умоляли поступать достойно Бога, призвавшего вас в Свое Царство и славу». (1 Фессалоникийцам 2:11-12)

9. Ответственность родителей — требовать послушания — подчеркивается обязанностью подчиняться, которую Богдаетдетям.

Мы видим это в прямых повелениях Библии, относящимся к детям.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». (Исход 20:12 = Второзаконие 5:16; Матфея 15:4; Марка 10:19)

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». (Ефесянам 6:1-3)

«Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу». (Колоссянам 3:20)

Как мы видим, наша обязанность как родителей — требовать послушания наших детей, так как Писание обвиняет тех, кто не подчиняется родителям.

«И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму — делать непотребства…злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы…непослушны родителям…» (Римлянам 1:28–30)

«Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны…» (Тимофею 3:2)

А старшим в церкви сказано быть примером в их домашней жизни, имея покорных детей.

«хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью…» (Тимофею 3:4)

photo — Israel_photo_gallery

10. Такая двусторонняя задача родителей – ободрять и наказывать – укореняется в Божьем предназначении, согласно которому истинная библейская вера растет, когда Христиане (и их дети) регулярно получают напоминания о Божьей милости и Его строгости.

«ты держишься верою: не гордись, но бойся…Итак видишь благость и строгость Божию…» (Римлянам 11:20-22)

Страх, который мы должны взращивать в себе как Христиане, и в наших детях, это не сковывающий страх, который испытывают рабы перед своими хозяевами, но благоговейный страх перед Тем, Кого мы любим и Кому рады угодить – страх, который пробуждается, когда мы отдаляемся от Него и который заставляет нас торопиться назад. «Начало мудрости — страх Господень». (Притчи 9:10) Это то, что мы чувствуем к нашему Небесному Отцу (1 Петра 1:17; Псалом 102:13), и то, чему по нашим ожиданиям, научатся наши дети, видя нашу отцовскую доброту и наказание. «Бойся, сын мой, Господа…» (Притчи 24:21).

Плодотворное родительство требует жертв

Быть родителем – это очень высокое призвание от Бога. Это одна из наиболее влиятельных ролей в мире. Оно показываем детям Бога до того, как дети узнают каков Бог. Оно глубоко формирует их. Это способ, который Бог выбрал для того, чтобы передавать Его спасительную истину от поколения к поколению. Это нелегко, но дорогого стоит.

Пассивное родительство легко, но приносит горький плод. Быть добросовестным родителем – это жертва и отказ от себя. Здесь нет гарантированного успеха. Самые хорошо воспитанные дети могу взбунтоваться. Божьи дети так делали. «Я воспитал и возвысил сыновей, а они возмутились против Меня» (Исаия 1:2). Это великое горе. Но это не горький плод родительского пренебрежения.

Изливайте ваши молитвы Богу и отдавайте ваше сердце вашим детям. Дайте им вашу силу и дайте им Божью истину. Награда будет великой. И вы об этом не пожалеете.

Автор — Джон Пайпер / By John Piper. © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Мария Бабич для ieshua.org

Телеграм канал @ieshua.org

Источник: http://ieshua.org/desyat-biblejskih-istin-o-poslushanii-detej.htm

Советы родителям капризных детей

5  мифов про непослушного ребёнка

Как воспитывать детей? Этот вопрос постоянно задают себе родители. Наказывать или не наказывать? Что делать, если малыш упрямо требует своего: «Хочу!» и никакие уговоры не действуют? Как регулировать отношения между братьями и сёстрами? Своим опытом делится священник Филипп Ильяшенко, отец девятерых детей.

Я несколько раз участвовал в разных передачах – телевизионных и радио, в которых ставился вопрос о воспитании детей. И в одном случае вопрос, предлагаемый к обсуждению, звучал совсем кардинально: бить или не бить, если ребёнок не слушается.

Я решил посоветоваться с папой (протоиереем Александром Ильяшенко, вырастившим 12 детей), и он мне сказал: «Имей в виду, что битье само по себе никого ничему не научило, детей нужно любить».

Помню, что и мой духовник – отец Владимир Воробьёв – неоднократно говорил и говорит, что если родитель в «процессе воспитания» теряет самообладание, позволяет себе кричать на детей, а тем более – поколачивать их, то эффект от этого будет, причём заметный не сразу. Но эффект этот окажется противоположный родительским ожиданиям.

Ребенок начнёт бояться, станет стараться избежать родительского гнева, и, не имея ни физических, ни моральных сил, противостоять авторитету взрослого, воспользуется тем, что для него доступно – начнёт обманывать.

И напротив, если воспитание детей основывается на любви, если дети эту любовь чувствуют, то нежелание огорчить любящего человека будет столь велико, что взрослому не потребуется ни кричать, ни выходить из себя.

Это основной общий принцип, без которого, мне кажется, вообще бесполезно говорить о воспитании.

Что же касается конкретных случаев непослушания, здесь всё работает в зависимости от конкретной ситуации.

Вот я сижу, говорю по мобильному телефону, а мой старший, 15-летний сын принёс мне городской телефон и говорит: «Тебя спрашивают».

Понятно, что я проявлю строгость: предполагаю, что в 15 лет ребенок в состоянии понять, что если взрослый человек говорит по телефону, то не надо ему мешать, предлагая поговорить параллельно по другому телефону.

Также он в состоянии ответить, что папа сейчас разговаривает по мобильному и предложить перезвонить попозже.

А вот другая ситуация, уже с малышом: ребенок сует пальцы в розетку. Понятно, что не стоит читать ему в это время нотацию, наблюдая, как его стукнет током. Достаточно дать ему по руке, и он лучше всяких слов и нотаций в этом возрасте поймет, что так делать нельзя.

Это, кстати, не относится к категории «бить». Просто в данной экстренной ситуации надо действовать быстро и четко. Как раз если для ребёнка такое поведение родителя – экстраординарное, а не привычное, он поймет, что сделал что-то, выходящее из ряда вон.

Спокойствие, только спокойствие

Как я уже сказал, принципиальный момент для родителей – сохранять внутреннее спокойствие. Это то, чему меня учили в детстве родители собственным примером и то, чего я всё-таки не умею по-настоящему достичь.

Нельзя набрасываться на ребёнка с криками: «Не смей больше так делать!», – он не услышит ничего, кроме нашей агрессии.

Любовь, как некая основа, последовательность требований, непреклонность их исполнения – основные принципы воспитания.

А ещё – уважение. Мои родители к детям всегда относились с большим уважением, с большим доверием. В многодетной семье, как правило, жить тесно, с личным физическим пространством сложно, и тем ценнее, как мне кажется, уважение к внутреннему личному пространству, к свободе.

Больше всего в детском, подростковом возрасте я ценил то доверие, которым пользовался у родителей. Я не был образцовым в своем поведении ребенком, но боясь потерять родительское доверие, предоставляемую мне внутреннюю свободу, сумел не совершить каких-то необратимых поступков.

Но заслуга в этом не моя, а духовника и родителей, которые умели не вмешиваться, оставить свободу выбора там, где это было полезно, то есть, в большинстве случаев, и сказать жесткое, определенное «нет» там, где это нужно было сделать.

Не обладая кротким характером своего отца, смирением своего духовника, будучи человеком взрывающимся, гордым и резким, я стараюсь именно распорядительно-командное свое участие в жизни детей минимизировать.

Но в этом смысле Господь меня спасает тем, что все эти мои недостатки компенсируются достоинствами моей жены, которая умеет быть мягкой, спокойной, терпеливой со всеми этими детьми: и с пятью школьниками, одним старшим дошкольником, тремя малышами, включая грудничка.

Она с каждым умеет разобраться, встретить, проводить, правильно сделать уроки, отправить помогать на кухню, сводить на занятие одного, встретить другого, быть диспетчером, воспитателем, педагогом группы продленного дня, учителем, помочь еще раз повторить, пройти заново тот материал, который они не поняли.

Но, тем не менее, я стараюсь придерживаться с детьми принципа уважения, внутренней свободы. Особенно это важно, когда ребёнок достигает подросткового и предподросткового возраста. Я вижу, как ребёнку важно, чтобы я доверял ему, считал ответственным, и он старается, как я когда-то, оправдать это доверие.

Каникулы – самое тяжёлое

Учебный год – непростое время, но самый тяжелый для многодетной семьи – период каникул. Собравшись вместе в достаточно ограниченном пространстве, дети превращаются в некую такую гранату, которая может взорваться в любой момент. Потому что энергичные личности вдруг остаются без какого-то такого жизнеопределяющего дела: без походов в школу, на музыкальные и спортивные занятия.

Так что детей, особенно если их много, нужно занимать и на каникулах, и во время учебного года. Чтобы эта детская энергия уходила с пользой и в нужном направлении.

Чтобы дети усваивали, осваивали информацию, умения, навыки, которые необходимы в данном конкретном возрасте.

Чтобы потом, когда они сделают первый шаг во взрослую жизнь, окончат школу и будут получать высшее образование или выберут иной для себя путь, они имели бы самый важный багаж.

Не просто эрудицию, которая неплоха, а именно умение работать, понимание, что в жизни часто главным является понятие «должен», а не «хочу».

С самого раннего возраста ребёнка нужно учить, что есть не только «я хочу», но и я «должен», и «нельзя».

Если мне маленький ребёнок требовательно говорит, например: «Хочу машинку!», объясняю, что не понимаю слова «я хочу», зато понимаю «можно, пожалуйста».

Пока ребёнок маленький, все его гукания, первые слова, то, как он захныкал и все к нему бросились – это вызывает умиление. Но одно дело таскать на руках кроху, другое – уже подросшего ребёнка – тогда ты сорвёшь себе спину.

Так что в воспитании детей важна некоторая трезвость: что позволено «гукающему» младенчику, уже не позволено ребёнку постарше, который ходит, говорит, в известных пределах за себя отвечает.

Здесь ему можно объяснять и требовать что-то. Например: «Так нельзя разговаривать, и я не буду тебя слушать, пока ты не заговоришь нормально. Выйди за дверь, когда успокоишься, тогда вернись». То есть апелляция к некому ограниченному выбору: или ты остаешься здесь и мы с тобой общаемся спокойно, или ты кричишь, но за дверью. Когда надоест, возвращайся.

Ясность и ограниченное пространство

Для детей важна ясность требований – об этом мне и папа всё время говорит. Нужно донести до ребёнка, что есть вещи, которые делать нельзя, вот это неприемлемо в нашей семье, потому что это традиция и норма жизни, это часть нашего мировосприятия. Поэтому вот это можно, а это нельзя.

Отец Владимир Воробьев не раз говорил, что ребенок так устроен, что не может жить в неком открытом пространстве, его пространство должно быть ограничено. И оно ограничивается с момента рождения – пелёнками, потом кроваткой, коляской, манежем, квартирой. Затем – двор, но только рядом с мамой, бабушкой, братьями, сестрами.

Потом он вырастает, начинает ходить в школу, его пространство ограничивается школьным, послешкольным образованием, опять-таки, домом. Такие же ограничения нужны в поведении.

Невозможно воспитывать ребенка, только взывая к его благоразумию. Например, поставить перед ним коробку конфет и сказать: «Нужно съесть только одну конфету, тогда всё будет в порядке.

Если съешь много конфет, то зубы испортишь и живот заболит». Он искренне скажет: «Я знаю, что это нельзя, понял, почему это плохо».

Потом мы уйдем, оставив его наедине с этим искушением, и он, в силу своей детскости, не сможет его преодолеть. В этом будем виноваты мы, а не ребёнок.

Да, нужно уважать личность ребёнка, но нельзя выстраивать одноуровневые отношения, ведь взрослый и ребёнок все-таки находятся на разных уровнях – знания, опыта. Никакой адекватный родитель не оставит ребенка во вседозволенности: у малыша заберут из рук нож, будут следить, чтобы он не выколол глаз ножницами…

Но попытки выстраивать с ребенком равные отношения в плохом смысле, мне кажется, его калечат. Они должны быть равными именно в уважении человеческого достоинства.

Но они не могут быть равными между родителем и младенцем, потому что это значит, что либо предположить, что младенец может отвечать за себя так же, как взрослый, либо себя опустить до уровня младенца.

Но в обоих случаях речь о неадекватном отношении к ситуации.

Братья и сёстры

В семье моих родителей взаимоотношения между детьми папа, в том числе, урегулировал, твёрдо следуя правилу – «доносчику первый кнут». Ябедничество не поощрялось. Прежде всего, он ругал того, кто ябедничает и вполне отучил нас от этого.

Еще в семье моих родителей, а теперь в моей семье мы придерживаемся принципа, что в споре старших и младших всё-таки должны уступать старшие.

Понятно, что в определенных границах. Если младший ребёнок пытается отобрать фарфоровую куклу более старшей девочки, то понятно, что красивую фарфоровую куклу нельзя давать играть маленькому ребенку. Он расколотит её.

Нельзя брать тетрадки старших. Но здесь старшим нужно соблюдать порядок, особенно в многодетной семье. Если он не на месте бросил школьную тетрадь, малыш нашёл её и порвал, то виноват старший – не уследил за своей вещью.

Подготовила Оксана Головко

Источник: https://www.pravmir.ru/sovety-vospitanie-neposlushnyih/

6 поучительных сказок для особо непослушных детей

5  мифов про непослушного ребёнка

© Света Гоголь специально для mixstuff

Давным-давно, когда наши прабабушки и прадедушки были совсем маленькими, им тоже читали на ночь сказки.

И в каждой из них обязательно содержался какой-нибудь «добрым молодцам урок», который должен был научить детей всевозможным добродетелям.

Однако при этом выбирались такие жуткие сюжеты, по сравнению с которыми современные фильмы ужасов просто меркнут  — удивительно, как после таких сказочек дети вообще могли заснуть. Судите сами:

1. “История о маленьком мальчике, сосавшем палец”

Сборник из десяти назидательных стихотворений «Штруввельпетер» (буквально переводится как «растрёпанный Пётр») сочинил в 1845 году психиатр Генрих Гофман в качестве рождественского подарка для своего трёхлетнего сынишки.

В нём собраны истории про самые разные детские проступки и самые садистские наказания, которые только можно вообразить. Мальчик по имени Август, например, не съел суп, зачах и умер. Генриетта играла со спичками и сгорела заживо. Но самая кошмарная история произошла с беднягой Конрадом, который имел привычку сосать палец.

Мама Конрада, уходя по делам, строго-настрого запретила сыну сосать в её отсутствие палец. Ребёнок, разумеется, ослушался. И тогда пришёл портной и отстриг мальчику большие пальцы своими острыми ножницами:

Крик-крак! Вдруг отворилась дверь,

Портной влетел, как лютый зверь;

К Петруше подбежал, и — чик!

Ему отрезал пальцы вмиг.

Кричит Петруша: ай, ай, ай!

В другой раз слушаться ты знай!

В общем, другого раза не представилось — мальчик умер от потери крови.

Кстати говоря, эта книжка пользовалась сумасшедшей популярностью. К 1876 году она выдержала 100 изданий. В российском варианте называлась «Стёпка-Растёпка» и тоже была нарасхват.

2. “Плакса”

Ещё один шедевр доктора Гофмана, вошедший в сборник «Бетси-Неряха» был опубликован  в 1911 году. Мама честно предупреждает дочь-плаксу, чтобы она не капризничала, но та не желает ничего слушать и продолжает заливаться слезами. Плакала она, плакала, да и выплакала все глаза — остались одни пустые глазницы.

В том же сборнике есть ещё страшилка про девочку Полли, которой запрещали играть с мальчиками. Она ослушалась и ей в мальчишеской потасовке оторвали ногу. Или история про гордую Энн, которая задирала нос всё выше и выше, пока, наконец, её шея не вытянулась до того, что девочке приходилось возить собственную голову на тележке.

3. “Девчонка-сорванец, которая превратилась в мальчика”

Эта история из книжки «Маленькая мисс Последствия», опубликованной в 1880 году.

Дочь одного графа очень любила играть с мальчишками и, в конце концов, сама стала мальчишкой: сначала появились грубые манеры, потом стал ломаться голос, и, в конце концов, произошла окончательная трансформация. Родители не смогли смириться с переменой пола и отправили своё дитя служить матросом на первый попавшийся корабль.

4. “Красная шапочка”

В поздних версиях этой сказки, как всем нам известно, охотники разрезают волку живот и спасают бабушку и Красную Шапочку. Однако в оригинале никакого спасения не было — обе жертвы были благополучно переварены желудком хищника.

«Дети, а в особенности милые и хорошо воспитанные юные леди, ни в коем случае не должны говорить с незнакомцами. В противном случае они рискуют достаться волку на обед, — писал Шарль Перро. — Волки бывают самыми разными.

Бывает, что с виду он кажется обаятельным, скромным, вежливым, услужливым и предупредительным, а сам только и ждёт возможности напасть на вас и слопать.

К сожалению, именно такая разновидность волков и представляет самую большую опасность».

5. “Макс и Мориц”

Семь историй о маленьких хулиганах придумал немецкий писатель Вильгельм Буш в 1865 году. Сначала эти дети терроризировали жителей своей деревни. У одной вдовы, например, были куры.

Мальчишки придумали скормить им хлебные шарики, в которые закатали верёвку. Куры склевали хлеб, заглотили верёвку, запутались в ней и в панике все покалечились. Вдове ничего не оставалось, как зажарить бедных птиц.

И тогда Макс и Мориц подцепили кур удочкой, вытащили и съели. Но, как говорится, сколько верёвочке не виться…

Однажды мальчики из хулиганских побуждений распороли мешок с зерном, которое местный фермер вёз на мельницу, но были пойманы на месте преступления. Фермер не стал с ними сюсюкаться, зашил в тот же мешок и сдал мельнику. Перемолотых Макса и Морица скормили домашней птице. Никто по ним не убивался.

6. “Ребекка, которая любила хлопать дверьми, за что и поплатилась”

Этот стишок англо-французского писателя Хилэра Беллока появился в 1907 году и в русском варианте называется «Про девочку Анну, которая для забавы хлопала дверью и погибла». Ребекка/Аня была девочкой, в принципе, неплохой, но своенравной и как бы сейчас сказали, гиперактивной. Очень ей нравилось носиться по дому и хлопать дверями. И вот однажды…

«Случилось, что над дверью прямо,

Был бюст Линкольна Авраама.

Лишь громыхнула дверь, и — бам! —

Упал на Анну Авраам,

И Анна сразу же скончалась:

Вот до чего доводит шалость!»

Поучительная история, ничего не скажешь.
© Mixstuff 2012. Права на опубликованный перевод принадлежат владельцам вебсайта mixstuff.ru Все графические изображения, использованные при оформлении статьи принадлежат их владельцам. Знак охраны авторского права распространяется только на текст статьи.

Использование материалов сайта без активной индексируемой ссылки на источник запрещено.

Источник: http://mixstuff.ru/archives/15952

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.